-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Наивная_девченка

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.06.2007
Записей: 85
Комментариев: 10
Написано: 113


Без заголовка

Вторник, 09 Октября 2007 г. 15:38 + в цитатник
....Они стекали по волосам... по лицу... медленно сползали вниз... падали на землю, чтобы стать частью грязной лужи, которую будут вновь и вновь разбивать летящие на скорости колеса машин... затем они умрут под лучами еще иногда греющего светила и в виде пара поднимутся наверх, в небо... чтобы вновь переродиться в капли нового дождя... как они похожи на нас...
Дождь....иллюзия тепла окончена....реальная осень.
Сегодня ехала из универа и думала ..о чем думают люди которые сидят рядом...чужие мысли они меня всегда привлекали.. какого цвета и характера должна быть мысль,чтоб она всех привлекала?Хаки...индиго или гламура?
Интересно..когда люди думают по настоящему,по-живому...пусть грубо..но искренно.
Сегодня наткнулась на запись в тетрадке моей одногрупницы..она писала примерно так..".как я вас всех ненавижу..а не пошли бы вы на..." Как же должно быть плохо душе ..если хозяйка ее в таком состоянии аффекта....Еще совсем недавно у меня было похожее состояние и сейчас я ее понимаю как никто другой..
Война с миром..что может быть сложнее?Когда иллюзии в прах..и..пустота..описать ее невозможно..только больно или уже нет.... для чего блоги..если в ответ-молчание...?Сама не знаю, возможно я это делаю для себе, для успокоения собственной души...Возможно со мной что-то не так, возможно я пишу о чем-то не том...Но я все равно не брошу свой дневничок, я привыкла к нему, пусть и никто не ждет моих новых блогов...мне все равно я буду делать это для себя...
 (500x333, 27Kb)

Осень......

Понедельник, 08 Октября 2007 г. 18:39 + в цитатник
 (699x504, 51Kb)
Все не так как летом, весной или зимой... Осеннее солнце обманчиво греет. Осенние вечера снова заставляют думать.. улыбаться.. грустить.... на полях тетрадок появляются необычные картинки.. обрывки мыслей…
С утра до вечера я чувствую в душе осень, несмотря на все дела, прогулки и занятия..
грустно...
Как внезапно закончилось лето ... также внезапно началась осень. Сейчас я лежу в кровати под пуховым одеялом и понимаю, что это самое чудесное место на Земле, потому что тут тепло!!! Вылезать из-под одеяла не хочется абсолютно, потому как дома адский холод. Смотрю через окно на улицу ... на улице пока еще желто-зеленые деревья, плывущие по небу облака и ... солнце! Создается ощущение, подозреваю, что обманчивое, что снаружи гораздо теплее, чем внутри помещения...
Вечером в такую пору, очень приятно сидя на окошке смотреть как холодный ветер заставляет трепыхаться еще оставшиеся на деревьях листочки… Так приятно вспоминать о лете…
У меня этим летом сбылась одна из моих многочисленных мечт...

Чувство ненависти...

Пятница, 05 Октября 2007 г. 16:21 + в цитатник
Как я ненавижу! ДА НЕНАВИЖУ!!! Я ненавижу когда люди не хотят понять! Они всегда доказывают свое, но никогда не попробуют вдуматься в чужое мнение... Я этого не понимаю... Я никогда не пойму человеческую глупость... никогда...Я ненавижу буквально все,какое-то странное депрессивное состояние, только вот сложно понять от чего, стала жутко раздражительной..бесит все живое..все что издает звук, все что шевелится, любой косой взгляд вызывает бурю эмоций причем негативных...меня достала человеческая глупость даже скорее тупость, пустота, эгоизм..не желание понимать других, сочувствовать, нет не жалеть, а именно сочувствовать..я больше не могу, просто хочется остаться одной никого не видеть и не слышать...появляется какая-та ненависть к близким и это пугает...Хочется остаться одной и никого не видеть только вот это невозможно ведь когда мне плохо всем сразу что-то от меня нужно, всем хочется на меня орать, раздражать и ссориться,высказать свое Фе, все я делаю не так, и вообще от меня пользы нет я умею только гулять тратить деньги и действовать на нервы. Только вот о себе они не задумываются пусть посмотрят на себя со стороны и увидят сколько говна они делают..

снова боль..

Понедельник, 01 Октября 2007 г. 11:52 + в цитатник
чувствую себя дерьмом...не понимаю что происходит...Почему люди ошибаются?...Почему их не прощают?...почему так сложно вернуть,то что так надо?..Почему все врут(и я в том числе)?...Почему ненавидят смотреть в глаза?..Почему говорят о чувствах только потом,когда их уже не остается?...почему мир меняется?..почему никто не верит?...Слишком много вопросов и ни одного ответа...Не хочу ехать в универ..не хочу понимать, что кто-то совсем близкий...уже далеко..иногда я мне кажется, что так должно было случиться..он не должен так себя вести..слишком много я вытерпела..слишком много и мне это надоело, за этот год у меня было два человека каторые сумели поселиться в моем сердце и которых я сумела полюбить, про первого уже почти забыла, уже не болит, но вот второй начинает меня мучать пуще прежнего...такое чувство, что по другому быть не может! У каждого своя любовь и каждый ждет от нее чего-то своего! .... А я ненавижу любовь,потому что не могу избавиться от нее. ...
 (569x289, 33Kb)

честность ..

Среда, 26 Сентября 2007 г. 14:31 + в цитатник
Возникает вопрос - а кто искреннен? кто? кто не красуется собой и не лицемерит? в ком можно быть уверенной? где те,кто не боится быть собой, говорить ту правду,которая,возможно, и не украшает его,но которая ПРАВДА?...есть такие люди?

вызывают уважение те,кто имеет совершенно противоположное моему мнение - но которые сразу поставили меня перед этим фактом -я думаю иначе... я с тобой не согласен изначально...
за честность надо давать медаль.

вспомнился вновь тот, так рано ушедший из моей жизни. У этого человека могло быть миллион нехороших сторон, или качеств. Но он никогда не скрывал их. Не выставлял напоказ одну только свою светлую сторону ,а говорил -вот он я,такой какой есть. Принимайте такого,или не прнимайте вообще.
Время такое наступило,что честность могут назвать идиотизмом, и сказать,что это ненужное качество.
И люди лицемерят на каждом шагу,но от дргуих по отношению к себе требуют честности... уж не смешно ли это?
мир был бы лучше,если б мы были хоть каплю честнее друг с другом и сами с собой...

Наконец-то я решилась....

Понедельник, 24 Сентября 2007 г. 18:14 + в цитатник
21809627 (400x300, 66Kb)
Настроение сейчас - чувство свободы...

Сегодня я решила поставить точку в наших отношениях. Да, ты не ослышался, именно точку, а не многоточие. Поставить точку для себя, хотя ты это сделал уже давно.
Я больше не хочу ждать твоих звонков. Знаю ведь, всё равно не позвонишь. Или позвонишь, когда я тебе зачем-нибудь понадоблюсь. А я больше не хочу быть нужной тебе!
Я не хочу, каждый раз вспоминая о тебе, надеяться на что-то. Не хочу этих мыслей о НАС. С этой минуты будешь “ты” и буду “я”. Отдельно. Вместе никогда!
Я не желаю этой фальшивой “дружбы”. Если уж моя безграничная любовь не выдержала твоего обмана и неискренности, то, что говорить о дружбе?!
Нет, мы не будем врагами, я не хочу хоронить то немногое, что осталось в моём сердце по отношению к тебе. Просто я представлю, что ты уехал куда-нибудь…навсегда…далеко-далеко.
И буду строить свою, никаким образом не зависящую от тебя жизнь. Собственно, я уже начала её строить. Мелкими шажками продвигаюсь к своему СЧАСТЬЮ. Моя жизнь сейчас заключается лишь в одном человечке. И этот человек не ты.
Могла ли я представить ещё несколько месяцев назад, что жизнь вообще возможна без тебя? Возможна, ещё как! Жизнь иногда преподносит хорошие уроки. Ты был одним из них, за что я тебе благодарна.
А напоследок хочу пожелать тебе стать другим. Знаю, что тебе уже поздно что-то исправлять. Но учиться ведь никогда не поздно! Ты делаешь людям больно, не знаю, намеренно или нет… Возможно, мой совет поможет тебе, и ты принесёшь настоящее счастье какой-нибудь девушке. Возможно, найдётся та, которая будет терпеливо ждать тебя.
А я больше не хочу. Прощай.

без тебя...

Суббота, 22 Сентября 2007 г. 13:34 + в цитатник
7756842_6750027_776354_58492_3398803 (393x254, 33Kb)
...Рвётся душа наружу,
я не могу больше слушать это пустое звучанье,
в сердце твоем молчание..
я разучилась смеяться как же мне дальше жить,
как ты последнее счастье больше не в силах ловить ..

знать хочу что делаешь ты и что с тобой,
всё время что без тебя, я стала просто немой,
очень трудно дышать и просто существовать без тебя.
знать хочу что делаешь ты и что с тобой, всё время что без тебя,
я стала просто немой ,
очень трудно дышать и просто существовать без тебя…

Голос твой слышать хочу,
дыхание ощущать,
это слепое безумство надо одолевать,
знаешь за эти мгновенья я потеряла себя.
Ты моё откровенье слабость на веке моя…

больше я не заплачу, не ощущаю боль..
что ожидает дальше?,
а дальше по кругу вновь..
знать хочу что делаешь ты и что с тобой,
всё время что без тебя, я стала просто немой ,
очень трудно дышать и просто существовать без тебя.
знать хочу что делаешь ты и что с тобой,
всё время что без тебя, я стала просто немой ,
очень трудно дышать и просто существовать без тебя…

Без заголовка

Среда, 19 Сентября 2007 г. 18:13 + в цитатник
 (436x600, 290Kb)
В колонках играет - Сплин-сломано все

Может я слишком эмоциональна, но эта история меня на столько тронула, что я расплакалась..Я просто не понимаю как можено так поступать...Этот мир и так слишком жесток, так почему бы не попытаться сделать его чуть добрее...иногда вспывает такое чувство, что даже моя доброта все отдаляется.
мне становится как - то не по себе...
я хочу быть добрее...
и я буду ДОБРЕЕ!


Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы...праздник же весенний.


Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.

Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству соленными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик.


Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета....его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка....милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то....прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку....сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы...
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? - начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э....а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал... У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы....они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы...мы...45 лет вместе... она заболела....я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...

Я хочу, чтоб этот мир стал чуточку добрей...

Устала от всего..

Понедельник, 17 Сентября 2007 г. 17:56 + в цитатник
16322738 (120x120, 5Kb)
В колонках играет - Сплин-сломано все

Дико устала, нет сил даже со стула встать..Такое чувство, что голова разорветься на мелкие кусочки...мне сложно думать, хочется плакать... и тем не менее в голове милион вопросов, каких-то мыслей и желаний...

Почему этот грёбанный мир так безжалостен?
Почему каждый человек на этой планете считает себя лучше другого?
Почему люди считают себя идеальными?
Почему винят других в своих ошибках?
Почему видят только плохое?
Почему пропускают хорошее?
Зачем такая жестокость?
Почему не обращают внимания на чужую боль?
Почему не могут порадоваться за другого?
Зачем обманывать?
Почему каждый думает только о себе?
Почему люди считают, что вправе указывать мне, что на самом деле правильно?
Почему каждый день приносит новые потери?
Почему у меня не бывает всё хорошо долгое время?
Зачем я обманываю сама себя?
Почему каждый считает нужным давить на меня?
Почему так не искренни в своих словах?
Почему людям так сложно говорить правду друг другу, пусть даже неприятную?
Почему я так доверчива?
Почему меня так часто стали постигать разочарования?
Почему не обращают внимания на слёзы?
Почему общество считает, что эмоции – это слабость?
Почему считает такую слабость сумасшествием?
Почему считает, что сумасшествие – это плохо?
Почему каждый отгораживается от всего непонятного, не похожего на него?
Почему я так много чувствую?
Почему я не важна даже дорогим для меня людям?
Почему так быстро привязываюсь к людям?
Почему я не могу теперь среди этого всего жить?
Почему я так устала?
Зачем я всё это делаю?
Почему я иногда слишком много думаю?
Почему мне не всё равно, как другим?
Почему никто не ценит этого?
Почему вы все отворачиваетесь от меня в тот самый момент, когда вы мне действительно нужны?
Почему достаёте, когда хочется побыть одной?
Почему я НИКОМУ не нужна во всём этом мире?


Вот те вопросы, на которые я наверно никогда не получу ответы…………........

Пустота...

Пятница, 14 Сентября 2007 г. 17:20 + в цитатник
17136329_dpression (529x699, 200Kb)
Почему эта пустота так болит? Ты сидишь, ты ничего не можешь сделать. Я не знаю, почему так больно. Мне хотелось кричать, что бы слышали все. Меня, как будто, разрывало из нутрии. Я лежала и ничего не могла сделать, что-то пыталось вырваться из меня, эти воспоминания приносят жуткую, невыносимую боль, но мне было все равно, одно желание умереть, просто умереть... Я знаю, что сильнее этой боли, которая заставляет остановить сердце... Она больнее физической боли в миллионы раз... Боль одиночества, обиды, предательства, безответной любви, жестокости, безвыходности, беспомощности... Из последних сил я продолжаю жить, никто ничего не знает... Для всех я счастливая, я улыбаюсь, веселюсь, встречаюсь... Только здесь, на этой кровати, рядом с немым другом я могу показать что чувствую. Я боюсь не выдержать, в один момент просто сдаться. После него, я почти не доверяю людям, он заставил остаться меня одной, совсем одной. Это тяжело, но это, возможно, пережить – если захотеть и постараться. Начать жить ради себя и для себя, делая каждый день сказкой без него. Просто отучить себя от мыслей, про него... Да, я знаю, это все писать просто, а сделать... Я пол года каждый вечер плачу. Но днем я счастливый человек, я делаю все, что бы забыть его, но я никогда не стану полностью счастливой. Почему? Уже не знаю, я испытываю боль, которую в первый раз казалась невыносимой, а сейчас я вроде привыкла, мне кажется, она навсегда во мне поселилась, она как наркотик, убивает медленно... Это побочные действия любви. Может это глупо, но я не жалею о том что было. И если бы зная все что, будет потом, мне дали выбор начинать или нет, я бы начала все сначала. Я не забуду тот полет, полугодовой полет, на крылья любви и счастья... Только, падать больно, что останавливает меня перед любовью...

Без заголовка

Пятница, 14 Сентября 2007 г. 14:45 + в цитатник
 (321x336, 13Kb)
М-дя...
Хм... задумалась...
А что, извините, уменя в голове?... Ну мозг, это понятное дело...
А что за мысли? А чёрт их знает....
Если б у меня спросили,чего я хочу больше всего, я б не смогла ответить...
Я сама не знаю, чего я хочу... Я сама не в курсе, о чём я постоянно думаю... Я сама не понимаю, почему от хорошего настроения так легко избавиться и так сложно вернуть его...
Может, я сумасшедшая? Ну это я точно знаю, можно не отвечать)))
Хм... настроение опять поднялось)
Хочется чего-то необычного... непривычного... оригинального... нового!!!
Надоело однообразие.. Надоели смазливые фальшивые улыбки. Надоели бессмысленные фразы, выдаваемые за гениальность... Надоело. Хочу чего-то другого... Не такого, как всегда... Не такого обыденного... Не такого серого...

....сука-любовь...

Четверг, 13 Сентября 2007 г. 00:14 + в цитатник
7350432_obruyv (495x321, 45Kb)
..устала...нет сил больше думать, переживать, страдать..и любить........((((((недоверие убивает всё, на что было потрачено много эмоций, чувств и сил....доказывать правоту и оправдываться тоже нет сил....сижу и плачу толи от боли...толи от безсилия...толи от безисходности...почему люби способны рушить в секунду, то о чем мечтали и к чему стремились..все планы исчезают буд-то были просто миражем или сладким сном о счастливом будущем....я любила и люблю, но зачем топтать всё что было и могло быть если не.......много сейчас можно перечислять факторов, причин и тп....просто я не могу ждать понимания и доверия.......устала...устала ждать...устала прощать и закрывать глаза, устала оправдываться...тяжело расставаться с тем, кто стал тебе уже родным и даже больше....есть такие необъяснимые сувства к человеку, которые сложно описать словами или показать..всё они в глазах..стоит заглянуть в них и найти ответы на все вопросы....зачем любить делаю больно, тому кого любишь..зачем пытаться верить в то, что не хотят верить другие...и во что ты сам наверно уже не веришь....зачем плакать и курить одну за одной зная, что вокрук пустота и в конце тунеля нет света который согреет и который зовёт....почему так всё происходит????...да я и сама не знаю ответов на многий вопросы....просто видимо так есть..почему такая наглость, грубость, непонимание и хамство???..может нервы, а может просто не ценится, то что любишь....а может уже всё и прошло....я тоже не знаю....ты стоишь в надежде чуда, но видишь лишь спину и закрывающиеся двери, вместо простого но очень важного "Я люблю тебя"...надеешься на понимание, хотя знаешь что смысла нет..и в ответ получаешь нож в спину...даже скорее в сердце....вместо крови льются слёзы..солёные и горькие...слёзы смывающие любовь, боль и оставляющие пустую чашу одиночества....и лишь память жива вечно, напоминает о хороших и о плохих моментах дав ясно понять, что прошлое не возвращается и нет исключений.......уже нет слез чтоб выдавить всю обиду от непонимания и боль...от этого наступает состояние безисходности..которое мешает спать, жить, дышать, существовать.........хочется в такие моменты просто умереть.....хочется забыть всё и выключить мозг и чувства......сердце стало холодным и медленно покрывается корочкой льда, которая со временем станет непробиваемой и ледяной.....внутренный мир закрылся и не хочет пускать никого в душу...одиночество и боль со мной на едине...."лучше" компании нет...начинаешь в такие моменты понимать то, что всё к чему шла разрушено и потоптано и хочется всё вернуть и начать сначала, но нет сил ....нет надежды..и нет счастья...нет лучиков солнца нет теплого света, нет всего чем раньше было наполненно всё вокруг...нет родных глаз и тёплых рук которые всегда грели и нежно нежно обнимали когда было плохо и хорошо, легко и тяжело...нет ничего, что было раньше и уже не будет наверно...я умираю изнутри и нет ничего вокруг кроме разбитых, поломанных чувств и слез которые сверху стекают на остатки и обломки моего когда то огромного счастья , о котором я так долго мечтала....

Без заголовка

Среда, 05 Сентября 2007 г. 18:44 + в цитатник
В колонках играет - тату - зачем я

Как часто я стала разочаровываться...Наверное все дело в том,что слишком уж доверчива и наивна. Смотрю на них с уверенностью в том,что они не лгут,не лицемерят. Доверяю.
а потом -раз! - и одна фраза брошеная в сторону рушит всю эту иллюзию.
и все как отрезало.... ни секретов больше не доверю... и даже несекреты не расскажу...
..на личном как-то все странно, погода может такая..устала от всего..обижена, не могу простить ужасно жестоких поступков, хотя знаю что они не специально сделаны..сама спокойно не могу всё переносить..не знаю что такое..может мы просто устали быть вместе......больно до слез, ничего не хочется...даже прощать...(((оставь меня одну, я слишком устала...
..надо прощать...но ведь все равно...не прощаем....держим в себе...до поры...до времени .Я не злопамятная........только злая и память у меня хорошая))))Любимая поговорка сейчас....А ведь есть вещи,которые по сути и простить нельзя...А надо...только как....???ВЕДЬ если зло всепрощаемо....то его становиться больше!

 (370x260, 19Kb)

Без заголовка

Вторник, 04 Сентября 2007 г. 16:15 + в цитатник
В колонках играет - Скай- тебе це може вбити

Вот так... Сегодня глупый день, но не глупее чем вчерашняя ночь... Я бы очень хотела вычеркнуть ее... Я бы хотела переиграть ее, "ПЕРЕИГРАТЬ"!!!!!!! Ну, почему, у меня сначало выплескиваются Эмоции, а потом я начинаю Думать... Я очень глупая... Очень... Многие так не думают, но на самом деле я очень-очень глупая, наивная... маленькая девочка...
Как же я хочу разлюбить его и ни в кого не влюбляться, по крайней мере какое-то время… Просто я жутко устала от этой любви… Я хочу идти спокойно по улице, легко дышать, наслаждаться жизнью и улыбаться прохожим, при этом не думая о Нём, не надеясь встретить Его, не искать Его глазами среди прохожих, не проходить около Его дома, в надежде, что Он посмотрит в окно и увидит меня… Жить и радоваться жизни, ни на что не надеясь и ничего не ждать… Как же, наверное здорово никого не любить…
У меня уже ничего не осталось, ни надежды, ни веры, даже слёз не осталось… Просто я их уже все выплакала… осталась лишь одна любовь… Никому не нужная, жалкая, приносящая мне лишь одну боль и страдание…Любовь к Нему…

 (500x347, 35Kb)

иногда....

Понедельник, 03 Сентября 2007 г. 17:52 + в цитатник
В колонках играет - Юлия Савичева- никак

.....капелька в кране....хлоп...о умывальник...и расскатилась мелкими бусинами по поверхности....
Каждый раз разбивая свои ощущения и эмоции о реальность жизни..я уходила в себя с одним вопросом...А зачем мне это надо было?
Ведь в моей жизни любовь- женщина..которой тяжело двигаться и которая мучиться от жары и переживаний.....Ей так плохо...что иногда легче б было бы и не любить...Почему так?Мы все становимся безпомощными и ранимыми в какой-то момент....Странная математика чувств.....Со временем учишься этим управлять....И каждый раз я зарекалась..что больше никогда никого не буду любить......так!
..а получается....что все равно рано или поздно приходит она...только другая..в других одеждах..С другой прической...ТЫ сначала и не узнаешь ее.....принимаешь за симпатию или привязанность.....А потом она улыбается..и ты осознаешь....что вновь приютил в своей душе...любовь!

 (340x399, 29Kb)

Он…

Пятница, 31 Августа 2007 г. 12:43 + в цитатник
1389155_649853_15 (410x543, 83Kb)
В колонках играет - Друга рика - так мало тут тебя

...Умирают сердце и душа. Сердце не выдерживает боли. Ощущение - множество когтей разрывают его на части. На душе тяжело - ее просто забыли....и всю тяжесть "сбросили" на нее сверху. Любовь - она сильна. Но для чего она теперь? Ведь я живу для тебя. Ты не видишь слез, стекающих по моим щекам. И сейчас...я не одна...но я без тебя. Желание не сбылось, но я не могу забыть тебя. Без тебя больше нет солнца, нет дня. Без тебя нет ничего! Тебя нет рядом со мной. Знаю, что время просто пронеслось...и, может быть, ничего уже не изменить, но...Я люблю тебя! Моя душа сгорает, а сердце продолжает любить. Чем унять эту боль в сердце? В сердце словно ножи. Душа плачет, кричит. Господи, как же тяжело. Это душевная боль. Больше тебя нет рядом. В памяти остается каждый миг наших встреч. Боже, как мне не хватает твоих теплых слов.....Я все слова твои помню наизусть. Как же это трудно, как больно. Мне показалось, что я начала тебя забывать, может это потому, что мы не виделись больше месяца? Но стоило только увидеть тебя и все снова всплыло, а ты был с ней, с другой..Мне не хватает тебя. Ты спрашивал - "зачем? для чего я тебе?", - я просто хочу быть с тобой. Как ты мне можешь быть нужен для чего-то?! К чему эти вопросы?! Боль не утихает. Я просто тихо умираю без тебя. Блеск холодных глаз. Взгляд не выражает ничего, кроме боли, грусти. Без тебя меня нет. Нет света, нет солнца. Все погасло. Чьи-то слова...Ведь все это ерунда. Есть Мы. Ты мне говорил - "Мне не важно, кто и что скажет...", - но, оказалось, важно. Я мечтала, я просто хотела быть твоей. Зачем судьба отнимает тебя?! Зачем мне эта жизнь, если в ней нет тебя?! Люблю тебя. Ты только помни об этом. От того, что я все это пишу, мне не становится легче. Я пишу, что у меня на душе. Я пишу тебе. Я хочу, чтоб ты знал, что где-то всегда будет сердце, которое помнит и любит тебя. Это мое сердце. И, когда на улице будет идти дождь, я буду смотреть на него, вспоминая тебя, зная, что где-то ты тоже смотришь на дождь...Но что-то изменилось, я это поняла...вчера я хотела умереть, но в то же время я хотела чтоб пришел Дудка и спас меня от всего этого мне так хочется чтоб он помог мне все это забыть, я точно знаю у него порлучиться..он способен на это....

Про Него...

Четверг, 30 Августа 2007 г. 17:30 + в цитатник
Пропал, исчез...растворился в толпе куда- то вечно спешащей реки людей. Где он теперь, думала я, где живет, чем дышит, кто он сейчас. Мне безумно хотелось посмотреть в его глаза - такие насмешливые, страстные, нахальные и до боли любимые. Я всегда любила тонуть в его карих глазах, они были словно теплое убаюкивающее море...
Он был ласковым бесом в моей жизни и в то же время жестоким ангелом. Он мог очень сильно любить, но в то же время так же сильно ненавидеть... Никто не понимал его лучше, чем я, и он об этом прекрасно знал, он знал, что когда мы были вместе, и я безмятежно устраивалась на его плече, шепча какие-то ласковые слова, что в тот миг не было такой преграды, что могла нас разлучить, разрушить наше такое хрупкое, хрустальное счастье. Наш мир был таким маленьким, что мы помещались в нем только вдвоем, и остальным просто не было там места. Каждый раз когда мы прощались, я думала, что сегодня это в последний раз, что больше этого не будет, он навсегда уйдет.....и однажды это случилось....не было не звонков, не слышно было шагов на лестнице...и тогда мир рухнул у меня перед глазами.
Телефон предательски молчал, а слезы так и текли, текли, оставляя каждую ночь следы на подушке...
Боль разрывала сердце, я стала ненавидеть эти бесконечные ночи одиночества. нет я пыталась его вернуть, но я знала, что это невозможно, я знала, что он вольный ветер, и никто, никакая сила не может его остановить.
Я ведь знала, что мы когда-нибудь расстанемся. Я ведь знала, что будет очень больно, но я по-настоящему привязалась к нему и словно щенок шла за ним, куда бы он ни позвал. Пускай сейчас так, но я счастлива, что когда-то любила его, была любима им.
Сейчас, сидя в пустой квартире, я могу долго смотреть в окно и вспоминать наше прошлое. Да, именно я думаю о прошлом, потому что будущее меня уже не волнует, ведь в нем я не вижу ЕГО на горизонте. У меня есть парень который мне нравиться, но это не то, он по-настоящему мне не нужен. Я никогда ни к одному из них ТАК серьезно не относилась как к НЕМУ! А ему было все равно, все равно... Ему просто было так удобно... и я понимала это, но все равно хотела пройти хоть немножко по краешку его судьбы..
 (411x323, 20Kb)

Важно..

Среда, 29 Августа 2007 г. 17:02 + в цитатник
 (300x225, 17Kb)
В колонках играет - Виктор Павлик -город зеленого цвета

Вот бывает так, что внимание имеет значение только для тебя и только ты это понимаешь. Трудно, но помощь не нужна. Обидно, но уснуть не мешает. Неприятно, но заставляет надеяться.
Не думала, что надежда опять появиться. Ведь все же месяц тому пропала. Надежда на то, что я смогу полюбить кого-то другого. Ведь это так сложно, сложно выгнать из души человека который жил там 10 месяцев.Чувствую, что-то точно изменилось.
Боюсь опять верить и ошибиться в человеке. Но все равно, улыбаясь, не смогу закрыться в себе. Гляну своими зелеными глазами… и забуду о том, что я человека полностью не знаю, либо не знаю совсем, и… буду опять верить в то, что меня не разочаруют.
Перестала попусту проводить время, бессмысленно шастать по городу. Ведь столько всего мне нужно этим летом ещё сделать!!! Может, хватит ставить надежды на человека, имя которого так знакомо, хватит , хватит ждать, ждать, ждать… Бессмысленно ждать. Вот незаметно лето прошло и что я успела сделать?
В безумно похожих, но слишком чужих глазах невозможно увидеть исчезнувшие… Слишком другие эти глаза, слишком незнакомый взгляд… А если я его больше не ищу? Ведь это все другое и это другой человек! А безразличие ничтожно убивает интерес.Мой интерес к прошлому. Не важно? А мне важно!

Без заголовка

Среда, 22 Августа 2007 г. 15:45 + в цитатник
9929544_dc3381f03012b46f[1] (267x400, 31Kb)
В колонках играет - Дельфин-любовь
Настроение сейчас - Устала...От этого всепоглащающего НИЧЕГО...

Почему иногда бывает так сложно понять, что ты чувствуешь, вот иногда сижу и думаю, что для меня важно в этой жизни? а ответа не последует...я каждый вечер хочу гулять в свою компанию..я всех там очень люблю, не могу без них....они все удивительные люди..такого я еще не видела, они могу весь вечер сидеть обсырать друг друга, а когда идут домой обниматся и поцелуют в щечку на прощяние..понятно, что они гонят, но иногда переходят все граници..кождый день я вижу одного человечка..очень милый мальчик, вечно на подрыве, у меня с ним странные отношения..я всегда очень рада его видеть, скучаю за ним...мне кажется, он мне нарвиться...я не могу понять что это...если я начинаю думать то почему-то мои мысли заканчиваються совсем другим человеком...думаю, что нельзя забыть человека...думаю, что невозможно полностью от него отвыкнуть...но как сделать так чтоб мысли о нем не заполняли все пространство моей головы..почему я не могу написать о Дудке ведь я этого так хочу, я начинаю писать о нем и тут же переключаюсь на другую тему, очередной пост заканчиваеться грустными предложениями о совершенно другом человеке...а ведь совсем недавно я его видела..он пришел к нам во двор со своей новой девушкой..симпотичная девченка...только вот, что внутри нее я не знаю..но мне кажется она его не любит, а если даже и любит, то не сможет любить на столько, сколько любила его я...ну вот опять новая волна воспоминаний, и слезы на глазах...что мне делать я не хочу сейчас о нем писать,я хочу написать о Дудке..почему все так..? Бывает такое состояние что ничего не хочется...вообще...и слезы из глаз просто текут..вроде бы ничего не произошло,а они всё капают,капают...и тебе на душе все хуже и хуже...а потом..БАХ!...и резко так..всё пропадает..эмоции,чувства..мысли..и ты сидишь, словно кукла..именно такое состояние у меня когда я ничинаю мысли которые заканчиваються другим человеком..Вот уже три месяца как мы с НИМ расстались..как же это больно...я только начала понимать,что этот человек ушёл из моей жизни навсегда...он никогда не будет рядом,не обнимет,не приласкает..Боже мой,я не могу больше так....я устала терять дорогих мне людей! Как тяжело впустить человека в свою душу,а потом оттуда выгнать!Души-то уже почти не осталось!Одна ПУСТОТА!И как тогда можно назвать то, что я испытываю к Дудке? что это? ведь когда я с Дудкой я совсем не думаю о нем я улыбаюсь мне хорошо, весело...но стоит только прийти домой и все по наклонной..назад в прошлое...После большой боли ведь обретаешь свободу. После тёмной полосы бежит навстречу белая. Я это точно знаю, только вот эту свободу и белую полосу иногда поглащят большая боль и происходить это стало все чеще и чаще, становить страшно начинаешь задумываться, а что же дальше? В памяти остался каждый миг наших встреч.. и ничто не может заставить их забыть....

еще одна анкетка

Среда, 22 Августа 2007 г. 13:22 + в цитатник
1) Реальное имя или ник?
Реальное имя.
2) Дайвинг или прыжки с парашютом?
Прыжки с парашютом.
3) Экстрим или спокойствие?
Экстрим
4) Флирт или серьезные отношения?
серьезные отношения
5) Смеяться или грустить?
Смеяться
6) Писать стихи или рассказы?
рассказы
7) Новый Год или твой День Рожденья?
Новый год
8) Луна или солнце
Луна
9) Красный или розовый?
Розовый
10) Чулки или гетры?
Чулки.
11) Кольца или браслеты?
Кольца.
12) Siemens или Nokia?
NOKIA
13) Худеть, толстеть или не меняться?
Не менятся.
14) Уходить или оставаться?
Оставаться.
15) Индия или Китай?
Индия
16) Linkin Park или Limp Bizkit?
Linkin Park
17) ICQ или SMS?
SMS и ICQ
18) @дневник или реальный дневник?
@дневник
19) Утро или ночь?
Ночь
20) Дружба или любовь?
Любовь
21) Фред Дарст или Честер Беннигтон?
фред дарст
22) Звонок или Матрица?
матрица
23) Фредди Крюгер или Самара (Звонок)?
Фредди Крюгер
24) Буддизм или готика?
буддизм
25) Чёрный или белый?
белый
26) Лето или зима?
Лето
27) Весна или осень?
Весна
28) Жизнь или смерть?
Конечно, жизнь!
29) Море или пляж?
Море...
30) Июль или январь?
Июль
31) Город или деревня?
Определённо город!
32) Друзья или подруги?
Подруги и друзья
33) Парень или друг?
Парень
34) Красное или белое?
красное
35) Кошки или собаки?
Собака
36) Кухня или ресторан?
Ресторан
37) Косметика или её отсутствие?
Косметика
38) Фильм или прогулка?
Прогулка
39) Телевизор или кино?
Кино
40) Прошлое или будущее?
Будущее
41) Интернет или книжка?
Интернет
42) Пижама или ночн. рубашка?
Пижама
43) Шум или тишина?
Шум
44) Длинные или короткие волосы?
Длинные волосы
45) Поп или рок?
поп
46) Жить или умереть?
Жить
47) Болеть или быть здоровой?
Быть здоровой
48)Любить или быть влюблённой?
любить
49) Кладбище или лес?
Лес
50) Бог или дьявол?
Бог
51) Сканер или принтер?
Принтер
52) Ручка или карандаш?
Карандаш
53) Брюки или юбки?
Юбки
54) Шесть или семь?
7
55) Проза или поэзия?
Проза
56) Брюнет или блондин?
Брюнет
57) Диск или кассета?
Диск
58) Любовь или друзья?
Любовь
59) Слава или деньги?
Слава
60) Парень или девушка?
Парень
61) География или биология?
Биология
62) Русский или Алгебра?
Русский
63) Физика или Химия?
физика
64) Сотовый или пэйджер?
Сотовый
65) Телевизор или компьютер?
Компьютер
66) Школа или институт?
институт
67) Шампунь или зубная паста?
Шампунь
68) Яичница или омлет?
омлет
69) Сахар или соль?
Сахар
70) Персик или киви?
Персик
71) Клубника или малина?
Клубкика
72) Сигареты или алкоголь?
Алкоголь
73) Шампанское или вино?
Вино
74) Сливки или молоко?
Молоко
75) Чай или кофе?
Чай
76) Помада или блеск?
Блеск
77) Туфли или босоножки?
босоножки
78) McDonald's или Баскин Робинс?
McDonald's
79) Поцелуй с языком или без?
без.
80) Холод или жара?
Жара
81) Молнии или шнурки?
шнурки
82) Поцелуй в щёчку или в губы?
в щечку
83) Фотография в паспорте или на школьной фотке?
На школьной фотке
84) Золото или серебро?
Золото
85) Скучать или страдать?
Скучать
86) Любить или ненавидеть?
Любить
87) Целовать или обнимать?
обнимать
88) Одеваться или раздеваться?
Раздеваться...
89) Белое нижнее бельё или чёрное?
Чёрное
90) Дождь или снег?
снег
91) Зависть или страх?
Страх
92) Бритни Спирс или Мадонна?
Бритни Спирз,
93) Корни или Smash!!?
Корни.
94) Волосы или глаза?
глаза
95) Духи или одеколон?
Духи
96) Английский или французский?
Английский
97) CD'плеер или кассетный плэйер?
CD'плеер
98) Гарри Поттер или Властелин колец?
Гарри Поттер
99) MTV или Муз-тв?
MTV
100) @mail.ru или @yandex.ru?
@mail.ru
101) li.ru или diary.ru?
li.ru
102) Океан или море?
Море
103) Парк или сад?
Парк
104) Футбол или баскетбол?
Футбол
105) Клава или мышь?
Клава
106) Одежда или обувь?
Одежда
107) Атом или молекула?
Атом
108) Зелёные глаза или голубые?
Зелёные
109) Мир или война?
Мир
110) Небо или земля?
Небо
111) Одуванчики или ромашки?
одуванчики
112) Лилии или розы?
Розы
113) Бриллианты или алмазы?
Бриллианты
114) Разбитое сердце или разбитые мечты?
разбитые мечты
115) Автобус или трамвай?
Автобус
116) Сезонка или проездной билет?
Проездной
117) Застрять в лифте или попасть в пробку?
попасть в пробку
118) Вода или воздух?
Воздух
119) Терпение или понимание?
понимание
120) Философия или высшая математика?
математика
121) Холодная или горячая вода?
Горячая


Поиск сообщений в Наивная_девченка
Страницы: 4 [3] 2 1 Календарь