-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Наивная_девченка

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.06.2007
Записей: 85
Комментариев: 10
Написано: 113


Записи старого дневника..

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 16:08 + в цитатник
Что-то неосознанное... неопределённое...
У меня какое-то чрезмерно ненатурально хорошее настроение...
Слишком уж мне хорошо... слишком легко... беззаботно...
Весело, позитивно... параноидальность некая ощущается...

Нет даже страха быть одной... нет той безысходности вчерашней...
Нереально хорошие мысли... нереально тепло душе...

Сегодня была на море... забавно так... а на небе солнце... летнее солнце и море...
Спасибо.
Больше не надо притворяться - я счастлива. Действительно счастлива.
23:02 14.06.2007

Записи старого дневника..

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 16:06 + в цитатник
 (253x331, 24Kb)
Любовь - это наркотик

Сегодня проснувшись утром, я поняла, что "наркотик" взял вверх, и что больше без маленькой порции в день, в час, в минуту, я просто не проживу. Это то самое чувство, когда постоянно требуется быть в стихии блаженства и если бы не ТЫ, я никогда не испытала бы это непонятное мне состояние. В начале наших с тобой отношений мне очень хотелось заглянуть к ТЕБЕ внутрь, узнать какой ТЫ?


Но чем глубже я познавала тебя, тем сильней мне хотелась кричать, кричать от страха, кричать от счастья, кричать и звать на помощь от умопомрачительного состояния в которое погружаясь, я не могла видеть себя, слышать себя, а только бессознательно понимать что мне очень хорошо, и то что я испытываю нельзя описать словами - это можно только чувствовать. Все это, я назвала любовью.

Ведь любовь - это наркотик. Поначалу у меня возникла эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день мне захотелось еще. На тот момент я еще не успела втянуться, но ощущение мне нравилось, я была уверена, что в любой момент смогу обойтись без этих прекрасных чувств. Была, теперь я так не думаю, это чувство меня поглотила полностью, я теперь не могу жить без его глаз, улыбки, нежных прикосновений, без его слов, поцелуев, я просто умираю когда вдруг осознаю, что сегодня его не увижу, я целыми вечерами переписываюсь с ним в аське, ОН для меня все...и вот сегодня ОН написал, что не выйдет...мне плохо, я скучаю, не могу без него...я его ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ!!!!!!
16:54 13.06.2007

Записи старого дневника..

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 16:05 + в цитатник
Ты мне нужен

Я хочу тебя видеть с искренней улыбкой, а вместо этого в твоих глазах застыла печаль. Я хочу лишь тебя одного любить и быть рядом, скорее всего, ты скоро оставишь меня с диким чувством боли, и тогда уже грустить буду только я. Хочу, чтобы ты смотрел только в мою сторону, добивался искренне и романтично моей любви, а я бы парила в облаках от счастья.

Мне нравится, когда волосы твои в беспорядке, иногда даже торчком. Я мечтаю о ласковых поцелуях, от которых срывало бы голову. Я хочу засыпать и просыпаться лишь в твоих крепких, но в тоже время нежных и любимых руках. Мое сердце рвется на куски и обливаясь кровью, наполняется необъяснимой мукой, когда по твоему лицу проползает тоска. А как меня заводит твоя чудная, почти детская улыбка. Мне нравится блеск в твоих глазах, он кажется таким таинственным и полным желаний! Я хочу понять, о чем твои мысли. Может тебе тоже очень плохо и чего-то не хватает. Так позови меня, разбуди от жестокой реальности. И я одарю тебя одного огромным теплом и любовью!!!

Я не могу без твоих милых, родных глазок!.. Я хочу любя теребить твои волосы, обвивать их своей любовью и теплотой. Не хочу и не могу смотреть на кого-то кроме тебя!!! Ты очень нужен мне!!! Мое сердце будет биться в бешеном ритме только рядом с тобой. Я хочу чтобы ты мне дарил свою улыбку, от которой такой мороз по спине. Я хочу застынуть в твоих сладких объятиях, чтобы по твоей спине сползали мои руки, мою шею покрывали твои легкие поцелуи. Я постоянно хочу слышать твой голос и часами смотреть в твои глаза.. Я хочу, чтобы был счастливым, вместо тебя страдала я, если нужно!!! Поверь, я привыкла к боли, но не секунду не хочу, чтобы мучился ты!!! Я хочу быть твоим ангелочком хранителем или просто любимым малышом. Чтобы, когда мне было плохо, ты что-то напевал мне на ушко, а я обнимала крепко в ответ! Я хочу, чтобы руки наши сплетались в одно целое,чтоб был всегда рядом...
23:25 12.06.2007

Записи старого дневника..

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 16:00 + в цитатник
Я не знаю почему, но я сейчас ощущаю себя самым счастливым человеком на свете!!! причем у мну на это много причин!! очень много:
1. Я люблю? Люблю! А он любит меня..
2. У меня есть друзья? Есть! И это замечательно!!!
3. У меня прекрасные родители? Да, лучше не найдешь!!!
4. Я учусь в хорошей, престижной школе? Учусь! и не важно, что у мну иногда что-то не получается, и не важно то, что с одноклассниками терки! жжизнь то прекрасна!!! =)
Пока у мну ток четыре причины, хотя на самом деле их намного больше. И вот, что я хочу сказать: " Люди, опомнитесь! Нафиг вы грустите! Жизнь прекрасна, все замечательно! Войны нет, мир в нашей стране!"

12:24 12.06.2007

Записи старого дневника..

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 15:59 + в цитатник
0b6ea2b17c3da62c3664f0507b167a5d (271x234, 39Kb)
Я больше не плачу…
Да и зачем, легче от этого все равно не становиться…
Нет, это не безразличие, что ты…
Это успокоение…
Оно пришло и ко мне…
Закрыть глаза…
Попытаться понять…
Кто любит, тот всегда поймет - есть такая поговорка…
Почему же я тебя не понимаю?
Зачем ты снова вернулся?
В который уже раз вернулся…
Нет, что ты, я конечно рада…
Только знаешь…
Я не могу тебя понять…
Если ты хочешь быть со мной, так и скажи…
Зачем все эти уловки и колкости
Робкая улыбка…Искренняя…
Все равно на душе тепло…
От того что ты просто помнишь меня…
Не забыл…
Я рада…
Честно, рада…
Третий день счастья, ты все еще рядом, не знаю в качестве кого, да и плевать я хотела на условности…
Просто рядом…
Просто пишешь…
Просто хочешь увидеть…
Я не буду тебя ни о чем спрашивать.
Не буду спрашивать где пропадал, почему не звонил, почему так обидел сильно…
Не хочу ничего знать…
Просто будь рядом…
На расстоянии смс диалога…
На расстоянии двух улиц между нами…
Просто будь рядом…
На расстоянии вдоха и выдоха…
На расстоянии вечности и секунды…
Просто будь рядом…
Мне не надо многого…
Просто я тебя люблю... 19:27 08.06.2007

Записи старого дневника..

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 15:56 + в цитатник
Так странно....
Так странно, когда есть кто-то, и кажется, что он почти родной человечек, и...
И нужно пересилить себя, что бы больше ни когда не видеть.. Если раньше не могло прийти ни дня, ни часа, что бы не знать где и что... А теперь не нужно знать... И все планы, мечты и мысли словно попали под грузовик и с треском разлетелись, а осколки таят словно лед, под палящим солнцем. Где-то там, внутри эти осколки остались и с каждым вздохом, ноет, где-то, очень глубоко, больно, черт возьми.




Теперь не умирают от любви —
насмешливая трезвая эпоха.
Лишь падает гемоглобин в крови,
лишь без причины человеку плохо.

Теперь не умирают от любви ...
15:08 29.05.2007

Записи старого дневника..

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 15:54 + в цитатник
 (369x250, 15Kb)
Тяжело…
Главное не сорваться…
Главное попытаться дышать ровно и ничем не выдать боли…
А я думала больнее не будет…
Я так часто ошибаюсь, что уже скоро привыкну к этому…К тому, что я всегда не права…
Тяжело…
Вернулся…
Свел с ума взглядом…
Оживил, то, что казалось уже не воскресить…
За руку провел к воротам рая…и оставил…
Ушел…
Снова…
Снег по лицу - пощечинами…
Туман в глазах…
Боль толчками в груди…
Разве планета еще вращается?
Нет, это все иллюзия, впрочем как и все наши с тобой встречи…
Мир взорвался…Разлетелся на мелкие осколки…
Заглатывая ртом воздух, как рыба без воды, попыталась сдержать слезы…
Не получилось…
Ушел…
Надежда вдребезги, сердце остановилось, слезы не кончаются…
По новой…
Устала начинать все по новой…
А ты возвращаешься…
С завидным постоянством разрывая на части мою душу, каждый раз уносишь по кусочку…
Только знаешь, от моей души и не осталось уже ничего…
И уже такое привычное многоточие после каждой нашей с тобой встречи, потому что точку поставить не в силах ни ты, ни я…
Ты не в силах потому что читаешь это все нормальным…
Я - потому что не могу без тебя, потому что и час без тебя - целая вечность…
Ногти в ладони…
Губы до крови…
Еще одна попытка прийти в себя…
Еще одна попытка выжить после того как побывала на краю смерти…
Еще одна попытка очнуться ото сна…
Ушел…
Залпом выпиваю чашу боли…
В голове раскаленные угли…
Зачем ты так?
За что?
Господи, что же я такого сделала, что сейчас так мучаюсь?
Милый…
Мне больно…
Только вот тебе этого знать не обязательно…
Я уже наизусть знаю сценарий нашего романа…Хотя скорее не романа…Это драма…Банальная драма…С очевидным сюжетом…Которая не может, просто не
может кончиться хэппи-эндом…
Встреча-Счастье-Разлука-МОЯ боль-ТВОЕ равнодушие-И снова встреча…
И по кругу…
Раз за разом…
И с каждым разом все больнее…
Пальцы блуждают по клавиатуре, пытаясь выразить хоть сотую часть боли в строчках на мониторе…
В горле ком - трудно разговаривать…
Хотя разговаривать не хочется…
Ощущение де жа вю…
История повторяется…
Как же я хочу чтобы все наконец то закончилось…
И как же я хочу чтобы не кончалось…
Потому что каждый раз за расставаньем следует встреча…
И за темнотой ночи все равно, рано или поздно будет зарево рассвета…
Только вот стоит ли минута счастья, неделей боли?
Боли которая разрывает на части сердце, и заполняет все мое существо?
Боли, которая не щадит, не жалеет, и не смилуется?
Минута счастья рядом с тобой…
А значит стоит…
Я люблю тебя…
Как бы там ни было…

22:54 28.05.2007

Записи старого дневника..

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 15:50 + в цитатник
 (373x477, 20Kb)
Боль...внутри только боль...
Боль..внутри только боль..сердце бешено бьется,слезы на щеках,перед глазами пелена от потекшей туши...но я смогла..я вытерпела,нет..не забыла,а так хотелось бы..но ничего забуду,время лечит..я сильная!!!Сколько раз я еще услышу"Прости,малыш!!!",сколько еще раз прощу тебя..впущу в свою жизнь,из которой я тебя вычеркнула...???все длилось так долго....потом не виделись. Не виделись,не знали ничего о друг друге..ты жил своей жизнью,я своей..какое же это было время..замечательное время..!!!Я умела улыбаться, радоваться, смеяться, грустить, мечтать, плакать..чувствовать...но все изменилось!!!!
Летом...этим летом все изменилсь..ты ворвался в мою спокойною жизнь,словно ветер..словно ураган!!!столько эмоций сразу..я смеялась,и одновременно плакала..смеялась от того,что давно не видела..и плакала от того,что вот ТЫ..стоишь здесь..и молчишь..просто смотришь..как будто хочешь заглянуть в самое сердце..понять ,что там у меня!!!Но я научилась жить без тебя...научилась и забыла как это жить без тебя,как только увидела твои глаза,твою улыбку...ты молчал...а мне так важно было,чтобы ты что-нибудь сказал..не важно о чем..о любви,дружбе,разлуке,погоде..о чем угодно..но ты молчал-а от этого еще больнее!!!Потом все хорошо..все счастливы,опять простила тебя..2 недели безумного счастья..не могу понять в какие моменты я больше счастлива: с тобой или без!!!2 последних дня в слезах..самая ужасная ссора,которая у меня была кем -либо..не хочу видеть,слышать,думать..но не могла..все мысли были о тебе!!!
я дома.. мысли только о тебе,почему так поступил..ведь эти 2 дня для меня были хуже ,чем все время разлуки..!!!зачем и почему???Друзья,улыбки,радость..но в душе все мрачное,все серое и безжизненное..потому что тебя больше не было..не было рядом!!!Через несколько дней звонок от тебя..бессмысленный разговор,выяснение отношений..никому не нужное выяснение..тебя нет рядом!!!Разговор закончился,как я была тогда рада,что все закончилось..больше недели мучений и слез,а теперь я свободна,как камень с души!!!От тебя долго ничего не приходило..ни звонков,ни смс.а потом резко все начало повторяться...Зачем?ведь все выяснено..но опять знакомый голос говорит все те же слова: "Прости,малыш!!!"
Так сложно остановить себя и сказать нет..хватит..надоело!!!Но я смогу их сказать,не думаю,что что-нибудь измениться,ведь первая любовь,она самая-самая..но время лечит!!Я сильная... 13:42 25.05.2007

Записи старого дневника..

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 15:45 + в цитатник
442436_271760_149676_2516922 (225x300, 22Kb)
Так глупо
Так глупо, мечты не осталось( С одной стороны всё прекрасно, а с другой…
Ну ладно, о чём там я?..... В общем, запуталась в себе, не знаю, чего хочу, чего жду и чего добиваюсь. Практически мой будущий год у меня перед глазами – всё решено, проблем никаких. Ну а если говорить о чем-то в подсознании…
Такая пустота бывает редко. Просто пусто. И больше ничего не нужно.
Н и ч е г о …

Все обиды помню и не забуду. Как говорят: «Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а тот, что заслуживает, не заставит тебя плакать». Я сначала это не очень поняла, как это человек не заставит плакать. И вот только сегодня поняла – это тот человек, который не причинит тебе боль. Если он рядом будет, тебе не придется перескакивать через столь разные удары и обиды, маскируя их словом «извинила», закрывая глаза.
Та есть ли вообще такие люди? Люди, которые не забывают, не отвергаются в нужную минуту и не придают, не врут? Именно которые никогда тебя не забудут.
Если человек просто помнит – это большое проявление человеческой души. Всё время вспоминаю, как я ошиблась в человеке… После этого вообще не верю, что время не стирает всё, что таилось в душе.

Говорят человеку – смотри только вперёд, а на самом деле в том прошлом, от которого он «убегает» остались люди, которые его не смотря ни на что до сих пор помнят. Просто помнят. Как всегда. Помнят.
15:13 22.05.2007

Записи старого дневника..

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 15:44 + в цитатник
Просто улыбаюсь
Все норма. Как всегда. Вчера вымоталась так, что под десять часов уже спала(впервые в этом году). Недавно проснулась… Зато много успела за вчерашний день. Пришла домой – падала с ног, зато вчера много чего случилось.
Я поняла, сколько всего теряет человек, сидя дома (без причины). На целый день прекрасное настроение было обеспечено. И не было времени грустить.
Даже если очень мало времени, если захотеть, то можно всё успеть. С каждым днем все легче и легче. Странно, что за 3 месяца я забывать начала только теперь. Наверное потому, что меня очень сильно обидел тот, кого я всегда помнила. Ну после случившегося у меня исчезло желание верить и надеяться на то, чего никогда не будет. Зачем прощать, если это не важно? И если вообще ничего не важно. Странный я человек, если все время верила, не смотря ни на что, не встречая 3 месяца.
Сложно было развернуться. Перенесла. И что самое главное – просто жаль себя. Больше ничего не осталось. Ничего. Только желание встретиться и пройти мимо.
Очень рада, что всё проходит. И сейчас я просто улыбаюсь=)
11:28 21.05.2007

Записи старого дневника..

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 15:42 + в цитатник
 (577x363, 53Kb)
Ты просыпаешься и снова видишь над собой белый потолок. Непослушными руками протираешь глаза, пытаясь вспомнить то, что было вчера. У тебя всегда получается вспомнить, как и сейчас. От воспоминаний опять тяжело сдавливает сердце. «Любовь – самое ужасное что может случится» - такой вывод ты сделала вчера. Усмехнувшись про себя, снова твердишь: «Никто ничего не узнает». Ты права, никто не узнает. Почти.
Дни абсолютно одинаковые, как близнецы. Ты все еще хранишь свою тайну, сама не зная, для чего. Ведь никто ничего не узнает. Никто даже и не заметит. Ты это точно знаешь.
Традиционный маршрут: дом-учеба-дом-учеба. Везде смотрят на тебя как-то странно.
-Чего-то ты осунулась. Температуры нет?
Нет, температуры у тебя нет. И вообще никого нет. Вокруг друзья, знакомые, родители, но упрямое чувство полного одиночества все еще живет внутри. Ничего, ты сильная, переживешь. Терпеть косые взгляды окружающих тяжело, но у тебя получится! Это просто, только не пускай в душу. Это твоя тайна.
Странно, жить становится тяжелее. Отношения с друзьями не складываются, с родителями ссоры, учителя удивляются плохой успеваемости, друзья гадают, что с тобой происходит. Ты смотришь на них и сама не замечаешь, как улыбаешься. Смешные! Они просто не понимают того, что с тобой случилось. Никто не поймет – никто не узнает. У родителей свои заботы и проблемы, которые кажутся тебе ерундовыми, по сравнению с твоими. И ты снова улыбаешься, глядя на них. Они волнуются из-за плохих оценок в школе, а ты не можешь понять, как это может кого-то тревожить? Выслушивая очередные нотации ты мысленно стараешься угадать, что их так разозлило? А когда понимаешь – опять улыбаешься до ушей и ловишь на себе подозрительные взгляды. Какие же они смешные!
Насмешливость сменяется давящей тоской и болью. С одним единственным желанием остаться одной, ты убегаешь от всех, прячешься в парках и скверах, в надежде, что тебя оставят в покое. В голове стучат обидные фразы: «прекрати себя так вести!», «да что с тобой происходит?», «ты вообще деградируешь!». Невольно, по щекам текут слезы обиды. Ты понимаешь: ты одна в этом мире, над тобой чаще всего смеются, говоря: «Любовь приходит и уходит, а у тебя сейчас даже не любовь, а просто глупости!» Оказывается, как легко можно причинить человеку боль - всего лишь ляпнуть что-нибудь. А тебе все равно придется возвращаться, туда, где тебя никогда не поймут.
«Приклеив» на лицо формальную улыбку, ты снова терпишь порцию нотаций и оскорблений. Ничего, вытерпишь, и никто ничего не узнает. Ты просто сдержишь все в себе. Вечером, надеясь забыться, раньше всех уйдешь спать, в полной темноте, задыхаясь от слез, прошепчешь все что наболело, все что ты так долго хранила в себе и заснешь на мокрой от слез подушке. А на утро проснешься, уставишься в чисто-белый потолок, вспомнишь все, что было вчера и прошепчешь «Любовь – самое ужасное, что может случится».
Но об этом никто не узнает…
18:16 09.05.2007

Записи старого дневника..

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 15:37 + в цитатник
Копия 18770_prev_98 (98x98, 31Kb)
Еще пару дней назад все было замечательно...я помирилась с НИМ!!!!Я чувствовала себя замчательно...было все отлично..но теперь он пропал..просто пропал, он мне не звонит, не пишет, на сообщения в асю не отвечает, а трубку когда я звоню не берет....мы не сорили...помню когда мы видились последний раз все было отлично, мы хорошо погуляли..даже ежика нашли, он забрал его домой..потом вечером еще чуточку по переписывались. и на следующий день он пропал...небыло ни ссор и криков ничего..он просто исчез из моей жизни...это продолжается уже 3 дня...я решила больше ему не звонить и не писать..просто тоже пропасть..захочет позвонит обьяснить что это было...без достойных обьяснений я его назад не приму...если вообще еще захочу быть с ним...странно, но я не страдаю от этого..чувствую себя вполне комфортно...такое чувстово, что ничего не было..правдв хочу его увидить..ведь невозможно так быстро забыть все что было.. когда я вспоминаю как он меня обнимал и циловал..это сразу проходит..может главное о нем не думать и все пройдет, переключиться на другого..мне так хочется встретить ЕГО копию....тот же рос, глаза, плечи, откровенность..он просто идеальный...именно то, что мне нужно..но вот только как сказал дудка, он гандон...я сама во всем виновата, он привык, что я за ним бегаю...может именно это его и бесит..не знаю..просто если я люблю у меня сносит голову я не думаю, что делаю..просто люблю и не важно, что будет дальше главное этот момент и не пропускаю ни единой возможности встретиться ...
17:28 14.05.2007

Записи старого дневника..

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 15:33 + в цитатник
Можно я буду тебе писать, то что я думаю?....Представлю что можно...
Знаешь я так устала от своей жизни...кто-то может и считает её нормальной, но не я. Хочу другого, в моей голове нет ничего святого, только деньги и материальные блага...А почему? Просто потому что меня никто по-настоящему не ждал и не любил...
Что измениться если я исчезну? Ничего...ровным счетом ничего....Я могу улыбаться и шутить, но только никто не знает, что у меня внутри...а там всё так мрачно и холодно...Во круг меня всегда кто-то есть, но в это же время нет на Земле более одинокого человека, чем я....Кто догадывается о моих мыслях говорят, что это не есть хорошо...Но как мне их отогнать от себя? Сколько себя помню всегда была такой...но я не пессимист...Я просто перестала верить не то чтобы в сказку, просто перестала верить в людей вообще...Мне кажется, что я не одна так думаю...Просто так устала от лжи и притворства...Если ты чего-то хочешь, то боишься об этом сказать...
Не понимаю почему не боюсь перед тобой выворачивать свою душу наизнанку...Просто я думаю, что тебе тоже не легко...Тебя тоже предавали и обманывали...и ты должен меня понять...Тем более у тебя есть хоть какой-то жизненный опыт...Помоги мне...очень тебя прошу...просто скажи мне чтобы я перестала меланхолить...а то я так с ума сойду от одиночества...Я просто хочу чтобы ты меня пожалел...хотя бы по-дружески...Мне очень-очень грустно.... 15:21 08.05.2007

Записи старого дневника..

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 15:29 + в цитатник
 (533x400, 82Kb)
Вот и подходит к концу очередной день...день полный событий...веселья...грусти...шуток....слез...в этом году я как никак замечаю,что время бежит,как....как река....горная...очень быстро...и что самое печальное её нельзя остановить...день бежит за днем...неделя за неделей,месяц за месяцем...а ведь только вчера было первое сентября...новый год....а некоторые люди не ценят это время...говорят:жизнь-дерьмо...и тому подобное....как так можно???вот я не понимаю...да,согласна,бывают сложные дни....недели....года....но жизнь прекрасна))и надо ценить её))и уж очень мне нравится эта фраза:"День- это маленькая жизнь, и надо прожить его так, будто ты должен сейчас умереть,а тебе подарили еще СУТКИ) " Так вот,народ,цените каждую улыбку,каждое приятное словечко....и вспоминайте,что хорошее произошло за этот день)))всех лаФФ)) 23:19 06.05.2007

Записи старого дневника..

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 15:27 + в цитатник
Почему люди такие суки и эгоисты???
Меня порядком подзадолбало быть белой и пушистой и каждому помогать...
я не альтруист...
я не позитивно направленная личность...
я не хочу понимать чужих тараканов...
я не хочу общаться с идиотами...
я не хочу думать, что люди плохие...
я не хочу доверять людям...

Я ЭГОИСТ!!! В первую очередь думаю О СЕБЕ!!!
когда люди это запомнят???
почему если делаешь человеку хорошо, то он иногда этого даже не заметит, а когда не делаешь не чего, то готов розорвать на части??? 12:32 02.05.07

Записи старого дневника..

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 15:24 + в цитатник
Иногда хочется сбежать от всего бреда который тебя окружает...
... хочется понять людей...
... хочется, чтобы они тебя понимали...
... хочется дышать полной грудью...
... хочется доверять...
... хочется быть добрым...
... хочется играть по правилам...
... хочется писать стихи...
... хочется плакать...
... хочется любить...
... хочется смеятся...
... хочется искренности...
... но люди этого не понимают... или не хотят понять... они плюют тебе в душу... гадят в тапки... потому как они эгоисты... да и я не лучше... наверное, нужно научиться жить по их правилам... 23:57 01.05.07

Записи старого дневника..

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 15:21 + в цитатник
 (571x450, 41Kb)
Как обычно я никому не нужна(((( Весь долбаный вечер просидела перед долбанным телевизором. меня начало глючить, вроде чё-то про моду смотрела. "о, она изменила стилю"...и прочей фигне...настроения нет((( вот чудодейственная сила психов и слёз.(( захотела в нет зайти - долбаный комп завис падла(((
бью рекорд по грустным смайликам((( ааааа фак. у меня глаза красные.. голос сел((( знаю, что неправильно...но ничего поделать не могу...((( мне плохо уже весь этот долбаный месяц, не знаю как жить дальше...(((без него жизни нет..ее просто нет..я чувствую как во мне что-то умирает....не знаю, что делать..(((( так хочется вернуть его обратно...но думаю это уже невозможно...и это просто убивает...(((
22:17 29.04.2007

Дневник Наивная_девченка

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 14:55 + в цитатник
Когда теряешь любимого человека, остается лишь горечь, пустота и боль, ненужные извинения, миллион вопросов и ниодного ответа…
 (x, 0Kb)


Поиск сообщений в Наивная_девченка
Страницы: 4 3 2 [1] Календарь