Ехала в метро,зачиталась,заснула и мне привидлось будто кто дарить мне свежий букет ноготков,таких ярко оранжевых с режущим с кислотцой запахом.И этот аромат пробился сквозь грязь,пот,шум,приоктрыл створки души и я как будто осовбодилась от оковов города. Но нет.Тяжелое,учащенное дыхание,черно-белое метро и черно-белая толпа.Опаздываю,а сердце на ускорителях,вот так с нуля разогналась до 250 км\с.
Я так иногда путаюсь в себе и своем отношении к жизни,хотя на самом деле все предельно просто,адекватно,может правильно. Но что-то каждый раз затуманивает мне сознание и я путаюсьв ненужеых сложностях.
утирая слезы бессоницы ,выпиваешь кофе и бежишь в объятие новой усталости. пряча красные глаза,идешь не зная куда,идешь и смеешься. смеешься чисто ,заливисто ,звонко,чтобы от твоего смеха содрогнулись скалы на другом конце света .смеешься так чтобы где-то в другой стране такой же раздавленный и забитый улыбнулся просто так. книжки падают из рук,эссе растекаются водой по столу,время скачет вперед ,оглядываясь и показывая тебе язык.и ты не злишься на него а подхватывая сумку на лету бежишь с озорником временем наперегонки.а внутри бурлит экспрессия,жизнь и остатки скрытой слабости.хватаешь зубами солнце,глотаешь улыбки друзей,как витамины,каждый день. нет все таки вот оно мое счастье!
Не люблю быть злой.Неприятны мне злые порывы людей.И становится тошно на душе когда у меня у самой ядовитой кислотой льются озлобленные слова. Хочется делать добро.Хочется быть добром. Слишком много споров про то,что кто заслужил добро,а кто-то нет. Все мы люди и все мы равны,все мы заслуживаем доброго отношения к себе и поддержки. Злой человек он от того и остается злым что никто ему помочь не может исправится.И вся эта гниль приростает к душе,в конце концов сжирая ее,не оставляя ни крошки. От чего в людях рожадется злость?Ненависть? Или это ген и человек сразу рожадется озлобленным?Если рассмотреть объективней,то это халатность родителей в воспитании,это детские обиды,это неуважение других людей.И от маленько злобы,обиды и зависти по нарастающей к жгущей все на своем пути ненависти. Жить надо не только для себя но и для людей.Для мира.Делать мир лучше.Делать себя лучше.Делать людей вокруг себя лучше. Очищая свою душу от ненависти ты приходишь к самоосознанию,постигаешь внутреннюю свободу.Ведь вот она свобода-чистота душы и разума.
Легко быть несчастным,быть счастливым-нужно научиться(с)
Жить так чтобы каждое совршенное действие было произведнием искусства. Жизнь-это всего лишь игра форм и узоров,бесцветных,невыразительных.мы сами придаем им стпень яркостии цветности путем субъективного восприятия того или иного объекта.Наши ощущения,эмоции,восприятия-пораждают интелектуальную деятельность,никак не наоборот. Все в нашей жизни неодназначно,и есть символ.Человек-это символ,символ благородия и бесчестия,символ чистоты и пошлости,символ красоты и уродства. Людские отношения-это танец символов. Любовь-средство выражения внутреннего стремления к гармонии и чистоте чувств и остороте восприятия. А философия вещей кажется сложной из-за своей простоты.Понять суть можно только пропустив все через себя и свои миры,увидеть структуру,не "геометрическую", а эмоционально-экспрессивную. Обрести внутренню свободу можно только познав себя и саму сущность свободы,что она есть для тебя.Это бесконечно путешествия в липкие лабиринты сознания,поиски крыльев и неба для легких полетов. Жизнь,любовь,свобода.Об этом можно рассуждать,спорить,кричать,молчать вечно и умереть не зная об этом ни-че-го.
Понедельник, 29 Октября 2007 г. 21:19
+ в цитатник
Такое тяжелое,такое массивное утро сваливается на меня серенькими лучами солнца,еле пробивающимися сквозь нежное серебро занавесок.А грязный,унылый,как дворовая псина,октябрь напоминает о себе,по-воровски,ловко залетающим в комнату ветром.Он быстро и бесцеремонно проскальзывает под одеялои заставляет все тело вздрагивать,как будто ударяя его током,а потмо также быстро убегает в другие комнаты,и на память оставляет мне только мелкие мурашки по рукам и ногам.Я открываю глаза и с тяжестью и неукл.южестью в каждом движение поднимаюсь с теплой кровати и невольно вздрагиваю от холода.Подгоняемая невыносимо холодным воздухом комнаты я шлепая босыми ножками по линолиуму бегу в ванную.Обжигающей,теплой струей воды я смываю с ресниц остатки хрупких снов и слабо улыбаюсь рождающемуся дню.И нужно уметь про нести эту улыбку в уголках губ через рабочую канитель дня.И эта улыбка,может слабая.может неуверенная,но легкая и свежая,подаренная утренним солнцем,будет спасительным маячком в бурлящем море обязанностей и городской сутолоки.Когда мир бросает тебя как ветер изорванный желтый кленовый лист,вспомни эту улыбку и спрячь ее на ,дрожащих от усталости, губах.
Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 23:39
+ в цитатник
Ананасы в шампанском! Ананасы в шампанском! Удивительно вкусно, искристо и остро! Весь я в чем-то норвежском! Весь я в чем-то испанском! Вдохновляюсь порывно! И берусь за перо!
Стрекот аэропланов! Беги автомобилей! Ветропросвист экспрессов! Крылолет буеров! Кто-то здесь зацелован! Там кого-то побили! Ананасы в шампанском -- это пульс вечеров!
В группе девушек нервных, в остром обществе дамском Я трагедию жизни претворю в грезофарс... Ананасы в шампанском! Ананасы в шампанском! Из Москвы -- в Нагасаки! Из Нью-Йорка -- на Марс! (c)И.Северянин
на самом деле очень хочется сказать,так громко и звучно: ПОХУЙ но в моих устах это все ранво звучит как-то неуверенно мелкие проблемы валят с ног,которые и так еле ходят серая однообразность дней расстраивает и приносит только непреодолимую усталость от всего. устала видеть.устала слышать.устала устала устала. опять я говорю про усталость. пойду выйду в окно чтоли
Подними!Подними вверх свои усталые и отекшие от бессоных ночей глаза.Видишь эту точку,слабо-мерцающую,еле видную на черном небе? Она настолько мало,что каждую секунду приходиться искать ее заново. Знай.Это твоя звезда.Достань ее.Искалечь свое тело и сознание в хлам.Изуродуй руки шрамами ошибок и поисков.Очисть себе сердце волной внутренней силы.Бейся об скалы.Умирай и оживай.Падай.Ломайся.Достань. Она твоя.Она единственная.Шанс на спасение от бренных забот.
Да.Внутренние монологи,внутренние указания и внутрення борьба доводят мозг до изнеможения.Ты знаешь что это нужно и что ты хочешь,но не можешь понять: получается у тебя или нет.И это непонимание сводит с ума.Я хочу.Я могу.Я делаю.Но не могу дать цену этим действиям,и не хочу,и не надо.И другим не позволю.
Почему они кричат что больно терять? Теряешь-находишь. А боль превращается в пепел вместе с ушедшими из вашей жизни людьми. Плачут как маленькие.Отняли любимую конфетку. А может хотят плакать?
Может я просто сдалась.Медленно сдалась.Но я теперь исчезла.Испарилась среди миллионов лиц что ты даже не можешь меня увидеть.Ты не найдешь меня,в городах.Ты не узнаешь меня. Я была заперта в ваших словах,желаниях,интересах. И я поняла что надо бежать.
Осталось ли от меня что-то? Или я осталась такой же? Или я превратилась в ничто?В никчемность? ...
Что за глупые мысли.Что за глупые проблемы,созданные мной самой.Зачем я забиваю голову всем этим: вес внешность...Да в этом вы опредленно лучше меня.Но должно же быть во мне что-то,что отделяет меня?Выделяет?Делает чуточку лучше?Чуточку красивей?Интересней? Ведь это есть у каждого.Люди сами это создают в себе.То что помогает обретать сущности материю.Форме-замысловатые узоры. Бестолковая голова.Бестолковые проблемы вбитые в бестолковую голову. Мелочные стремления выходят на первый план.Зачем это надо?Зачем МНЕ это надо?
Понять-это только первый шаг.Перестать бояться этих проблем-это освобождение. Надоели эти слабости. не хочу!