Упячка и семантическая смерть


Что бы мы ни говорили, это всегда будет начинаться приветствием и заканчиваться прощанием. Здравствуйте, до свиданья, привет, прощайте, как дела — это слова-рекордсмены, разменная монета нашего общения. От долгого и интенсивного употребления их первоначальное значение — пожелание здоровья, просьба о прощении предложение стола и крова (привет) — практически утрачено. Им уже нет места в толковом словаре, мы совсем забыли их первоначальное значение оттого, что произносим их так часто, как только можем. Это просто метки, которыми мы обозначаем границы акта общения.

Слова похожи на жевательную резинку — чем дольше жуешь, тем меньше остается вкуса. Запас прочности уменьшается с каждым использованием до тех пор, пока слово не превращается в пустую оболочку без всякого смысла.

Семантическая смерть знаков и слов — важный фактор прогресса искусства. Дело в том, что система знаков и образов (слов) того или иного стиля постепенно изнашивается, стирается как часовой механизм, пока, в конце концов, не превращается в набор клише.

Типичный пример: ребенок-медиум — классический персонаж мистического триллера. Его иррациональное восприятие мира помогает писателю окрасить серую рутину взрослой обыденности темными магическими красками. Аутичный Манфред из романа Филиппа Дика «Сдвиг во времени» — первенец жанра, художественное открытие. У Стивена Кинга двоечник, который видит мертвых людей, — уже основная рабочая лошадка, протагонист доброй половины его произведений. И, наконец, образ находит свою семантическую смерть во множестве кичевых и совсем уж несусветных воплощений, Элиота из «Инопланетянина», Коула из «Шестого чувства», девочки-зомби-водяного Самары (Садако) из «Звонка». На данном этапе творческое мышление говорит себе: «Стоп, дальше по этому пути идти нельзя. Образ исчерпан».

И вот на этом этапе утраты значения классическая семиотика умывает руки, считая тему закрытой. Однако сегодня каждый, кто читает буквы на экране, подвергается широкомасштабной атаке особых слов. Слов-зомби, которые проедают дыру в нашей речевой памяти, выскакивают перед нами, как эксгибицонист-трясун в темных аллеях. Если долго жевать, резинка превращается в динамит.

про ПРЕВЕД, ЙА КРИВЕДКО и, конечно же, УПЯЧКУ!!!

О карманах, мыслях и заводных пингвинах

        Дело обстояло так, что вот уже несколько часов я настойчиво ходил по кругу с тремя мыслями, лежавшими в кармане – это были мысли о времени, пространстве и Боге.
        Вдруг подошел незнакомый человек и с размаху ударил меня заводным пингвином. Возможно, из меня вырвался бы смех, ибо зрелище со стороны могло выглядеть весьма забавным, но мне было больно, отчего смех провалился куда-то внутрь вместе с незавершенными мыслями. Он спросил:
        - Почему вы ходите по кругу и думаете об этих трех вещах? Подберите, кстати, ваши мысли – они выпали у вас из кармана.
        - Видите ли, - в небольшой растерянности ответил я, подбирая мысли. - В детстве меня сильно ударили часами, и с тех пор я постоянно думаю о времени.
        - А почему вы думаете о пространстве?
        - Видите ли, в детстве наша семья была очень бедна и меня частенько заставляли жить в маленькой коробке из гофрированного картона в самом левом верхнем углу платяного шкафа. С тех пор я часто думаю о пространстве.
        - Хм… а о боге вы думаете почему?
        - Видите ли, мой кот однажды укусил меня за язык. С тех пор я постоянно думаю о боге.
        - Ну в таком случае мне стоит извиниться. Не думал, что отвлекаю вас от чего-то важного.
        - О, не стоит, ни о чем таком важном я не думал.
        - В таком случае забираю свои извинения назад.
        - Конечно, берите, - я вернул ему его извинения, он спрятал их в пингвина (видимо, чтобы не украли – в наше время извинения довольно часто получают именно подобным способом).
        - Всего доброго, - произнес он и удалился.
        А я вернулся к своим мыслям. Теперь я еще начал думать о жизни.
   
        P.S. На самом деле, выбросил все мысли в корзину, когда нашел в холодильнике пять бананов и наполовину полную бутылку абсента.

Собака. (Good_Policeman)
-Я хочу собаку, мам, можно мне завести собаку? Пап, у тебя в детстве же был пёс, ты мне рассказывал!- ноет семилетний Вовочка. Он уже целую неделю ведет себя хорошо и получает высокие отметки, что бы задобрить родителей. Он убирается в своей комнате, собирает игрушки за собой, даже полы моет.
-Сын, ты уже взрослый, должен понимать, что за собакой нужно много ухаживать, кормить ее, выгуливать.. - начинает разговор глава семейства. Его тут же перебивает жена:
-Нет, нет и еще раз нет, говорит она и многозначительно смотрит на мужа. Она поворачивает голову таким образом, чтобы Вовка не видел последующие шевеления ее губ:
- Милый, ну ты же знаешь, что нам нельзя сейчас собаку. Может, рыбок ему предложишь или хомячка?
Лицо мужа сразу же озаряется улыбкой при воспоминании, он говорит:
- Знаешь, а еще я в детстве всегда хотел заниматься рыбками, это тоже очень интересно. Ну, что скажешь?
- Мам, Пап, вы не понимаете! я СОБАКУ хочу! настоящего друга, буду гулять! Голос Вовки уже почти захлебывался в эмоциях, глаза блестели, он не мог усидеть на месте.
- Я все буду делать, убирать за ним! Я у себя в комнате всегда сам буду убираться! я же уже давно все делаю сам, ну мааам, пааапааа...
Родители неумолимы.
Но у всех свои причины.
Вовка, весь красный от слез и злобы идет к себе в комнату. И все равно, у меня будет собака! Будет собака..будет..
Еще несколько раз он пытается завести разговор, но все безрезультатно.
Только через год он узнает причину, по которой родители вынуждены были ему отказать. У Вовки вместо собаки появляется братик, маленький комочек, кричащий днем и ночью, некий эпицентр ласки, любви и опеки. Кроме уборки своей комнаты, Вовка теперь убирает всю квартиру, так как мама не успевает, - она полностью поглощена заботой о новом члене семьи.
А собаки все нет. И, как понимает Вовка, не будет. Не будет из-за брата. Из-за его родного брата у него никогда не будет собаки, потому что это опасно заводить животное, если в квартире есть младенец. Так говорят родители. Так они говорят каждый раз, когда Вовка начинает свой уже порядком всем надоевший разговор.

Вовка как обычно убирается на кухне. На столе стоит бутылка с молоком, мама поставила остывать перед кормлением. С каждым новым толчком швабры взгляд его магнитом притягивает к бутылке. Входит мама и, механическими движениями, не обращая внимания на старшего сына, уносит бутылку на кормление. А Вовка все убирается, протирает полки в шкафу и натыкается на коробку. Она стоит там с тех пор, когда еще в доме морили крыс, давно-давно. Тогда, когда Вовка еще даже читать не умел. Но сейчас-то умеет.

Когда раздавленные горем, обезжизненные и безликие родители возвращаются из больницы, в дверях их встречает Вовка.
-А теперь мне можно собаку?

Без заголовка

- Почему у тебя все темы сводятся к сексу?
- Прости... я просто озабоченный... прости...
- Хорошо, - она снисходительно улыбнулась, - давай перейдём на другую тему. Какое твоё любимое время года?
- Лето. Нет, скорее даже осень. Только не весна. Весной я думаю только о сексе, осенью я отдыхаю.
- А твой любимый цвет?
- Тёмно-синий. И белый. Да, белый. Женское нижнее бельё белого цвета особенно возбуждает. Тёмно-синие тоже возбуждает, но меньше.
- Что ты чаще всего видишь, когда смотришь на облака?
- Я сравниваю их формы с одной из поз из календаря "101 поза кама-сутры".
- А какая твоя любимая пословица?
- Семеро одного не ждут.
- Почему именно она?
- Потому что она о сексе. Это же самая сексуальная пословица.
- А что тебе больше всего нравится в сексе?
- Знаешь, когда тебя разбудит весенний солнечный зайчик от распахнутого окна, ты встаёшь, завариваешь кофе, подходишь к окну. Тихо там. Тихо здесь. Кажется, что весь мир пахнет нежным запахом кофе с корицей. Небо такое красивое, изумительный цвет - цвет молока, в которое добавили каплю лимонного сока. Хочется раствориться в облаках, которые так похожи на героев Сервантеса. Рыцари, оруженосцы, мельницы... Хочется почувствовать себя вселенной.

http://big-lebovski.livejournal.com/41249.html

Цитата #392454

xxxx: Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка...
xxxx: ест банан и попутно постепенно засыпает...
xxxx: в конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках...
xxxx: автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается...
xxxx: естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!"

http://bash.org.ru/quote/392454

без названия . . .

        Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что это происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался — «хаха, вот она ахуеет, когда проснется».

сперто  у  JexxA . . .

Гении блять...

http://misc.myths.ru/xkcd/173/

Жмём кнопочку "НАУГАД" и охуеваем. Блять, это пиздец какой-то.

ПОВЕЛИТЕЛЬ ЛУЖ

* * *

Чак Паланик "Кишки"

Чак ПАЛАНИК
КИШКИ

Вдохните.
Наберите как можно больше воздуха.
Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете
задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте как можно скорее.
Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге .   Читать далее

Может,конечно,и было,но всё-таки:)

Кенни

Думаю, все, кто смотрел мульт по Мтv "Южный Парк", узнали Кенни =) Если хотите, можите взять к себе в цитатник=)

KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY;KENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNY<;/font>KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY

Если на Вас напала анаконда


Что нужно делать, если вы подверглись нападению анаконды?

Отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки...

1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее.
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.

О ЖИЗНИ , ЧУДЕСАХ И ЛЮДЯХ - УРОДАХ

Зима. Мороз -25. Темнеет. Маршрутка, набитая до отказа, движется по направлению к области. В какой-то момент одной из пассажирок становится плохо...На ее счастье рядом с трассой оказывается лесок. Водитель, решив, что нельзя оставлять человека в такой мороз на трассе, не зная, когда будет идти следующая маршрутка (тем более, остановки поблизости нет), глушит мотор...Женщина со всех ног бежит в лесок,но...прибежав туда, забывает, зачем она туда вообще бежала...Причиной "амнезии" стала жуткая картина...НА ДЕРЕВЕ, ПОДВЕШЕННЫЙ ЗА СОБСТВЕННЫЙ КОМБИНЕЗОНЧИК, ВИСЕЛ ДВУХГОДОВАЛЫЙ РЕБЕНОК. Висел и плакал...от жуткого холода, боли и страха. Женщина, позабыв обо всех своих проблемах, сняла с дерева ребенка и принесла его в маршрутку. Шок был у всех, даже у алкаша, мирно спавшего до последнего момента на заднем сидении...Через метров двести, съежившись от холода, с явной надеждой в глазах, что в маршрутке окажутся свободные места, на дороге "голосует" пара (он и она). Мест, понятное дело, не было... Все, прибывая в потрясении от случая с ребенком, решили не морозить людей и потесниться. Мужчина и женщина, изрядно приободрившись, запрыгивают в маршрутку. И тут...выражение лица тетеньки меняется на глазах у изумленной публики...Плакавший до этого момента малыш затихает и ..,глядя на только что влезшую в маршрутку бабу, говорит: "МАМОЧКА, ТЫ ЖЕ ГОВОРИЛА, ЧТО МНЕ НЕ БУДЕТ БОЛЬНО"... Вот и рассуждает наше общество о гуманизме...Да какой тут, на-хрен, гуманизм!!! Таких ублюдков на электрический стул сажать нужно, не задумываясь. Может, жизненные убеждения людей и меняются со временем...в силу глобальных ситуаций, происходящих в их жизни, но мне с трудом верится, что суки, оставившие своего ребенка умирать таким чудовищным образом, изменятся к лучшему! Оставить ребенка в темнеющем лесу, повесив его на дерево, чтобы уж наверняка замерз...не догнал и не вышел к дороге (что и так было маловероятным). Насколько должен быть не просто извращенным, а извращенным до ужаса ум, чтобы это сделать... Одного не пойму - зачем Бог дает детей таким уродам в то время, как нормальные люди многие годы мечтают о детях ...ЕСТЬ И ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ МОМЕНТ! Говори после этого, что не бывает чудес на свете... ЧТО ЭТО? Судьба? Божья воля? Называть это можно по-разному... Но ведь не просто так стало плохо той женщине именно в это время, именно в этом месте...Что-то заставило пойти ее именно в эту часть леса)) ВСЕ ЖЕ БЫВАЮТ ЧУДЕСА, РЕБЯТ, БЫВАЮТ!!! И после того, как мне рассказали эту историю, я верю в них еще больше...

№118 - Там живут люди. (смотреть до конца)

В одном из своих постов товарищ Росс помышлял о переезде в Чернобыль.
Думаю, не у него единственного возникала такая мысль, - поселиться или просто побывать в столь экзотическом месте, полюбоваться брутальными пейзажами, особливо после выхода игры S.T.A.L.K.E.R. =)
Фи, други мои, как это непатриотично!
Поверьте, на бескрайних просторах нашей родины есть немало не менее примечательных мест, а вы о них и слыхом не слыхивали.
Челябинцам, например, далеко ходить не надо.

Welcome to Karabash!
Старожилы помнят, как окрестности города окружал лес, населенный медведями, зайцами и прочей животной дрянью. Но человек не был бы человеком, если б не мог решить такую простую проблему, как засрать всё окружающее его пространство!
Сейчас сам Карабаш ("черная голова") и его окрестности – вполне милая техногенная пустыня, ещё в 89-м году признанная ООН самой грязной точкой на планете.




Стоимость кв. м. жилья в центре города не превышает 2000 рублей (рыдайте, москвичи!).

Конечно же, вас может иногда неприятно удивлять обилие пыли порхающей в воздухе и моментально покрывающей ваши волосы и одежду красноватым слоем.
Ничего страшного, это просто очередной выброс на медеплавильном комбинате.
При желании можете смело переплавлять одёжку и волосы и бежать в ближайший пункт приёма цветмета. =)

Или хотите смыть эту гадость? Легко! Дождик из сернистого ангидрида приятно вас освежит (кстати, в прошлом году летом весь лес вокруг был желтый. Завод произвел колоссальный выброс. А прямо перед этим прошел дождь и опавший сернистый ангидрид образовал серную кислоту достаточной концентрации чтобы выжечь все огороды и зелень близлежащих окрестностей.)

Если дождик всё же не намечается, можете искупаться в близлежащей речке Сак-Элга. (Для справки: У экологов есть понятие ПДК (предельно допустимая концентрация). При 30 ПДК загрязнение считается высоким, а при 50 - экстремальным. В устье реки Сак-Элга загрязнение воды 563 ПДК.)

Чем можно заняться в городе?
Ну, работу там найти не просто не смотря на то, что... хуй бы кто нашёл такие деньги, чтоб я там работать остался!.
Кажется, году в 1991 производство практически встало, и население города сократилось в 3-4 раза.



Увеселительных мест не так много, а те, что есть… мда…



В принципе, можно попытаться прокормиться себя за счёт огородничества, чем и занимается одичавшее население этого славного города.
Понаблюдаем за ним:

Скрытая съёмка:
Обнаженная девушка проверяет проросшую рассаду помидоров. (Почему обнажённая? Потому что серная кислота – это вам не кондиционер-ополаскиватель "Ленор")



И целостность водоотводных каналов.



Читать далее

2 непростых вопроса

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них
трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот
информация о 3-х кандидатах:

кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.(с)

а вот ещё стишок

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,                                                         
Часто с ней встречаюсь.                                                  
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,                                                            
Папы этого ответ
Не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С н ею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,

Помни сын мой Сема                                                   
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.