-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в мешочегГ

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.06.2007
Записей: 180
Комментариев: 469
Написано: 945


Без заголовка

Среда, 07 Ноября 2007 г. 20:22 + в цитатник
 (174x131, 8Kb)
я СТРАШНЫЙ лох

Без заголовка

Вторник, 06 Ноября 2007 г. 10:15 + в цитатник
-4 на улице....я точно замерзну...ну ничего...согреет...зима пришла неожиданно(((.....фи.....хочу лето...ну или хотя бы снег....а не голый асфальт(
 (700x525, 127Kb)

Без заголовка

Понедельник, 05 Ноября 2007 г. 13:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Грызианочка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шарлотка ГЫГЫГЫ))

рецепт шарлотки =)


Мужской рецепт шарлотки (рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин):


Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.


Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.


Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте.


Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.


В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для пирога.


Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку - насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800г соберите аккуратно обратно в пакет.


Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.


Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.


Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.


Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.


Взбивайте все миксером.


Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.


Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку.


Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку...



Без заголовка

Понедельник, 05 Ноября 2007 г. 11:29 + в цитатник
на улице холод...и снежок...брррр....а мне туда еще сегодня идти.....опять замерзну...хнык...

Результат теста "Умеешь ли ты пить?"

Воскресенье, 04 Ноября 2007 г. 19:07 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Умеешь ли ты пить?"

Ты знаешь меру!

Ты никогда не выболтаешь свои секреты за рюмкой водки. Это плюс, но ты практически не можешь расслабиться, ведь ты постоянно себя контролируешь...
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Воскресенье, 04 Ноября 2007 г. 14:20 + в цитатник
с Днем народного единства всех...с днем освобождения Вторым ополчением Московского Кремля от польских интервентов)
 (341x500, 183Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 04 Ноября 2007 г. 13:03 + в цитатник
 (226x179, 8Kb)
ога....

Без заголовка

Суббота, 03 Ноября 2007 г. 18:43 + в цитатник
а еще меня простили....ура ура ура

Без заголовка

Суббота, 03 Ноября 2007 г. 18:40 + в цитатник
кто бы знал, что сегодняшняя прогулка с Наташкой ТАК закончится....я в шоке от самой себя)

Без заголовка

Пятница, 02 Ноября 2007 г. 15:00 + в цитатник
и снова в бой...)

Без заголовка

Среда, 31 Октября 2007 г. 18:50 + в цитатник
хочется стабильности....я наверно уже повторяюсь......хочется длительных и доверительных отношений с любимым человеком.....
 (700x467, 265Kb)

Без заголовка

Среда, 31 Октября 2007 г. 15:54 + в цитатник
кто-то упорно звонит мне 3й месяц на домашний и молчит в трубку....если подходит мама или папа, то трубку бросают секунды через 3....кто это....я возможно догадываюсь, но не понимаю, чего он этим добивается

Без заголовка

Среда, 31 Октября 2007 г. 15:21 + в цитатник
История Мобильных Телефонов
мобильный телефон Nokia 3310

Nokia 3310

бесил жутко)

сдох


мобильный телефон Siemens C55

Siemens C55

радовал)

морально устарел


мобильный телефон Nokia 7210

Nokia 7210

красивенький был....

пока морально не устарел)


мобильный телефон Motorola V500

Motorola V500

радовал, до того момента как у него не умер динамик

=)


мобильный телефон Nokia 6260

Nokia 6260

был у меня он 2 дня...потом обнаружился битый пиксель на дисплее

поменяла


мобильный телефон Nokia 6680

Nokia 6680

глючный.....


мобильный телефон Mitac MIO A701

Mitac MIO A701

милый-милый коммуникатор)

жив)


Установить себе

© Студия YourLAB.RU
Изображения:Sotovik.RU


Результат теста "Какое ты чувство? Для всех. (с картинками)"

Среда, 31 Октября 2007 г. 14:50 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какое ты чувство? Для всех. (с картинками)"

Ты - красота.

Нет предела совершенству. У тебя редкая красота. Твои главные качества: доброта, сексуальность, вожделение, страсть. Но помни: "Красота без доброты умирает невостребованной."
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Среда, 31 Октября 2007 г. 13:58 + в цитатник
наконец-то мне восстановили мою симку...так что у мя терь другой номер))).....осталось учиться 3 дня....ура ура ура...не знаю о чем еще написать)))......чуть не забыла.....выставила работы свои на конкурс молодых фотографов...так что пожелайте мне удачи)))...вот одна из них

 (466x700, 216Kb)

Без заголовка

Пятница, 26 Октября 2007 г. 23:01 + в цитатник
только обработала....лето...июль...тепло
 (699x466, 369Kb)

Без заголовка

Четверг, 25 Октября 2007 г. 23:27 + в цитатник
- Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ? А чего вы не пьете? Совсем не пьете?! Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то ! - Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть! - Люба, а Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба! - Люба, вы еще чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить,случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете? Господа, она уже шутит! Браво, браво, Люба! - Люба, еще вина? Водки? Люба, вы же не пьете! Люба, зачем так грубо! Сами раз!
беретесь, так сами. А я не урод, совсем не урод, и не похож даже. Господа, дайте Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там еще вино осталось!? Ну, вы даете, Люба! Уважаю! - Люба, что это у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак. Все грубите. Как вам не стыдно. Ой, господа, что за запах! Что-то горит! Ой, нет, не горит. Это Люба курит! Люба, а что вы курите? "Беломор"? Ну, вы даете, Люба. Уважаю! - Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьете водку из бутылки? Что?! Вы после третьей из маленькой посуды не пьете? Ну, вы даете, Люба. Уважаю! Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком! - Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы, музыки нет. А, вам все равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так шатает? Понятно. Квартиру трясет, и, вообще, я глаза себе залил, и мне все мерещится. Тогда поплыли! - Люба, что вы делаете? Не хочу я с вами целоваться! После "Беломора!
" тем более! Что?! Я обещал на вас жениться?! Не говорил я так!ого! Я просто сказал, что повезет кому-то. Вот мне и повезло?! Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое детей. Вам все равно? Разведусь?! Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от меня эту ненормальную! Во, баба дает! Сколько крови-то! Пожалуй, я пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное "прощайте"! Все, туши свет и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите ее, а я побежал!

Без заголовка

Среда, 24 Октября 2007 г. 19:50 + в цитатник
вот....
вопроссссссс (441x387, 35Kb)

Без заголовка

Вторник, 23 Октября 2007 г. 23:08 + в цитатник
Это цитата сообщения СеНтИмЕнТаЛьНаЯ_СтЕрВа [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КоРы

1. Огурцы лучше, чем мужчины, потому что:
- с огурцами нетрудно знакомиться;
- огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он
или нет.
2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Огурец не сделает вам подрок на день рождения за ваш счет.
4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
7. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у вас "первый".
8. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
9. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
10. Огурец не потребует, чтобы дома вы выглядели сексуально, а на людях
"прилично".
11. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует
монеты, деньги, подружек и т.д.
12. Огурец не замечает седину в ваших волосах.
13. Огурец не интересуется вашим возрастом.
14. Огурец не скажет: "От абортов еще никто не умирал".
15. Огурец не:
- станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к
телефону;
- будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате;
- спросит: "А что сегодня на ужин?" - в тот момент, когда вы
вернулись с работы.
16. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают
против Вашей.
17. Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
18. Огурцы не едят сухарей в постели.
19. Огурцы недорого стоят.
20. Огурец не:
- превращает Ваш туалет в читальню;
- забывает дернуть ручку унитаза;
- мочит сиденье в туалете;
- носит нестираных носков.
21. Огурцу не надо "звонить жене".
22. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессороской
дочки.
23. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
24. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он
женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру...
25. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его
ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец?
26. Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам
привозят телевизор из ремонта.
27. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
28. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему маленьких огурчиков.
29. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
30. Огурец не требует завтрак в постель.
31. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за
прочитанного.
32. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место
жительства.
33. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих
огурчиков.
34. Огурец не станет:
- ковырять в зубах за столом в гостях;
- оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
- перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так
вкуснее".
35. Наутро...
Огурец не скажет: останемся друзьями;
не предложит вызвать Вам такси;
не исчезнет на месяц без всяких объяснений;
не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится", или что он
давно хотел жениться;
не позвонит "маме", жене или другу.
36. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
37. Не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
38. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый
ответственный момент.
39. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты
выглядишь моложе".
40. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на
шее.
41. Огурец не спрости: "Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?"
42. Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят
рассказывать о своих.
43. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы
собрались к подруге, и "Завтра не могу, у меня рыбалка".
44. Бросить огурец - проще простого
04_01_00 (200x292, 8Kb)

Без заголовка

Вторник, 23 Октября 2007 г. 22:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Simpotazhka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про "жизнь после смерти"

 (105x120, 6Kb)
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой – неверующий.
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может!Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом!Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался!Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что свет в конце тонеля - это ПРАВДА!


Поиск сообщений в мешочегГ
Страницы: 9 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь