-Метки

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в УлЫбКа_ГыГ

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 6) ГРУСТНЫЕ_КАРТИНКИ_пе Барахолка_ЛиРу Школа_Магии_имени_Мерлина Авики_для-всех Купи_Продай Music-4-U
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) axeeffect_ru

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.05.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 968

 (267x146, 15Kb)

бабка хохотушка

Вторник, 01 Января 2008 г. 23:33 + в цитатник


ха-ха!

Понедельник, 31 Декабря 2007 г. 18:23 + в цитатник
Вот угарное чтиво

Форумное

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы - кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду - откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...

sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))
dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.

Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!

meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

meger: Не спеши,все вырастет...

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 - 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят - тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?

Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...

Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.

Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности...
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа... он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...

Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...

Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место" первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.

Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.

Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.

Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!

Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо....
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!

Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .)))

Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.

Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.

Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?

Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!

Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.

Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!

проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице 8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил+ заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило+ Главное -ой сексотакытка

Виртуальный секс по ICQ:

Понедельник, 31 Декабря 2007 г. 16:29 + в цитатник
sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нахуй?
sweet17: похуй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

Дети родителей разных профессий:

Понедельник, 31 Декабря 2007 г. 16:22 + в цитатник
В колонках играет - то что в дневе
Настроение сейчас - неоч

Сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!


сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.
сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!

дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.

сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!

сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!

сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.

дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.

дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Понедельник, 31 Декабря 2007 г. 12:18 + в цитатник
бля я реально ненавижу мать моего парня! как можно быть такой эгоисткой! сначала дала надежду а потом обламала! терь он не приедет, видите ли она хочет чтобы он дома был! среди маиы папы и бабушки! всё настроение мне испортили! бля я ваще не хочу этого сраного нового года! не буду его отмечать!
 (300x400, 42Kb)

ВСЕХ МОИХ ПЧ ПОЗДРАВЛЯЮ С НАСТУПАЮЩИМ!!

Воскресенье, 30 Декабря 2007 г. 13:12 + в цитатник
Желаю вам счастья, любви, друзей, удачи и всего-всего самого лучшего!!! Сех люблю!
kryska (500x250, 118Kb)

ужос

Воскресенье, 30 Декабря 2007 г. 00:49 + в цитатник


Подборка картинок к песне

Суббота, 29 Декабря 2007 г. 00:58 + в цитатник
 (333x500, 93Kb)
 (450x340, 64Kb)
 (357x500, 73Kb)
 (321x480, 61Kb)
 (300x423, 51Kb)
 (699x655, 165Kb)
 (300x379, 48Kb)
 (211x280, 49Kb)
 (500x596, 70Kb)
 (400x320, 54Kb)
 (700x525, 163Kb)
 (700x524, 105Kb)
 (618x457, 112Kb)
 (400x408, 111Kb)
22505512_1web8 (406x500, 40Kb)
 (300x400, 85Kb)
 (500x338, 129Kb)
 (500x404, 84Kb)
 (700x525, 276Kb)
 (300x387, 110Kb)
 (560x419, 103Kb)
 (600x400, 86Kb)
 (591x591, 291Kb)
 (699x467, 266Kb)
 (500x375, 160Kb)
 (699x467, 92Kb)
 (500x444, 111Kb)
 (500x375, 79Kb)
 (300x443, 67Kb)
 (433x500, 134Kb)
 (604x403, 80Kb)
 (597x550, 244Kb)
 (572x699, 496Kb)

ну и денёг сёня!

Пятница, 28 Декабря 2007 г. 23:54 + в цитатник
В колонках играет - то же что и сегда
Настроение сейчас - хз

сёня с утра пришлось химию сдавать, не сдала....пришла ещё раз, сделала незначительную ошибку и она сказала что я опять не сдала....чтоб она сдохла! химоза сраная! пришла домой, из-за кое-чего испортилось немного настроение, пох, собралась на дискотеку...договорились встретиться с подругой, она опоздала на 30 мин....пиздец! я канеш разозлилась как и марька....в итоге довели опоздавшую до слёз и она съипалась от нас домой....мы плохие....лан, пох.....одноклассники напились в гонище и заблювали весь сартир, на нас наорала татьянка и пьяного диджея отправили домой вместе с мамой, он еле на ногах стоял, бедняфка, плюс хотят отчислить из школы....отстой....пытались покалбаситься, но музыка была дерьмо так же как и настроение.....ну пиздец, сожрали шоколадку и свалили домой...

 (315x215, 10Kb)

ЩА БЛЕВАНУ!

Среда, 26 Декабря 2007 г. 18:36 + в цитатник


обратите внимание на фоту де том на биле сидит



Процитировано 1 раз

фу, голос такой противный

Среда, 26 Декабря 2007 г. 18:20 + в цитатник




Процитировано 3 раз

круть

Понедельник, 24 Декабря 2007 г. 19:54 + в цитатник
день сёня канеш не из лучших.....класнуха сёня из-за цойцы так взбесилась!! начала на сех орать, ваще прихуела! на марьку ни за что наорала, эт мя ваще подбесило....зато сёня парень приезжал) пока я в школе была он мне фотошоп с русиком закачал, и кисти) обожаю его) вообще вечер хорошо провела))
 (382x409, 24Kb)

Теремок

Воскресенье, 23 Декабря 2007 г. 23:41 + в цитатник
В темном лесе теремок, стоял не низок не высок.
В том лесу была гроза, сверкало аж болят глаза.
Мышь в грозу по лесу шла, теремок она нашла.
И увидев теремок, к нему помчалась со всех ног.
Подбежала к теремку, закричала - "Не могу!".
С визгом в горницу влетела, так как ссать она хотела.
Мышь по горнице металась и чуть-чуть не обоссалась.
Она не стала долго ждать, начала в углу бля ссать.
Моча стала тут журчать, на журчанье пришла блядь.
Блядью той была лягушка, с попкой очень добродушной.
Громко пернув у крылечка, тихо стукнула колечком.
Мышка кончила сливать, дверь открыла, а там блядь.
Была рада гостье мышка, завела ее в домишко.
Но не прост был теремок, в нем был полон погребок.
Дверь погребка открыла мышка, смотрит блядь, а там винишко.
Бочек много было там, хочешь херес, хоч агдам.
Кайф испортил стук в окно, к ним косой пришел в говно.
Заяц был блин не один, с ним пришел Петух кретин.
Нес Петух с собой мафон, а Ушастый самогон.
Ебнули сто у крылечка и застукали в колечко.
И того музона драйв, привел Лягушку с Мышкой в кайф.
В трансе Мышка дверь открыла, им агдама предложила.
Заяц ей сказал в ответ - "Ну-ка сделай мне минет!".
Мышь сказала - "Отчевож, только если ты зайдешь".
Вместе с ним зашел Петух, тоже хочет он тех шлюх.
Вместе стол они накрыли, выпили и закусили.
Всех срубил тот самогон, на огонек зашел питон.
Так как был незван питон, то послали его вон.
Стали дальше расслабляться и винищем напиваться.
Самогона Мышь попила и селедкой закусила.
Бухло ударило в мозги, у Мышки налились соски.
Петушок увидел это, захотел он вдруг минета.
Жаба заорала сильно - "Не еби меня насильно!".
Петушок сказал - "Не ссы, кончил я сейчас в трусы".
Мышка с жабой обломались, ни хуя не наебались.
До того косой ужрался, а теперь он оклемался.
Облом, увидев Петуха, Заяц вскрикнул - "Ха-ха-ха!".
Руку сунул он в трусы, Мышке он сказал - "Не ссы".
И нащупал свой конец, весь багровый как тунец.
Мышь увидела тот хуй, вскрикнула - "Ты не балуй!".
Заяц поглядел на Мышь и потенции вдруг шиш.
Тихо попкою шурша, к окну Лягушка подошла.
Заглянула за него и увидела его.
За окном стоял Волчок и докуривал бычок.
К двери серый подошел, окурок кинул и вошел.
В теремке же в этот час очень громко играл "Газ".
И под пошлые те песни стало пить им интересней.
Крышу Волку сорвало, выкинул он стол в окно.
Волка чтоб угомонить ему пришлось вина налить.
Серый сразу подобрел, еще ебнул и запел.
Стали с Волком вместе петь и от этого хуеть.
Петух по горнице бродил и в погребок он угодил.
Кубарем он падал вниз и за яица повис.
Петух громко голосил, и о помощи просил.
Как он громко ни кричал, ему ни кто не отвечал.
Все бухали самогон, да к тому ж орал мафон.
В конце концов, Петух иссяк, заиграл в избе медляк.
Мышка зайца пригласила, жаба Волка зацепила.
Стали тут они плясать на петуха им всем нассать.
В это время за окном прогремел последний гром.
Но на то им всем насрать, продолжали танцевать.
Шумно топая ногами, проскакали мишки Гамми.
Напугали бля Лисичку, что пила в ручье водичку.
Кинулась она в барок, где стоял тот теремок.
Забежала на крыльцо, громко стукнула в кольцо.
Звук убавила лягушка, стук услышала квакушка.
Вышла Ляга на крылечко, заливает его течка.
Жалко стало ей Лисичку - "Возьми прокладки, слышь сестричка".
-Не люблю я те прокладки, принеси ты лучше ватки.
Молвила Лиса в ответ, сделав ей рукой привет.
-Ты зайди-ка лучше в дом, водки мы тебе нальем.
Лисица в горницу вошла, сразу цель себе нашла.
Ее целью был Волчок, весь обкуренный торчок.
Стала Волка тормошить, чтобы с ней он смог вмандить.
Так как Волк был педерас, засадил Лисе он в глаз.
Лиса тут же охуела, к Зайцу ближе пересела.
Зайца Волк приревновал, Заяц был бисексуал.
Косому похуй с кем ебаться, стал за Мышкою гоняться.
Мышка целкою была и косому не дала.
Заяц долго не томился и к Лягушке примостился.
Зашептал он ей на ушко - "Я люблю тебя лягушка".
А Лягушка отвечала - "Я фригидна для начала".
Не расстроился Зайчок, в резерве был еще Волчок.
Косой не долго ликовал, Волк Лягушке в рот давал.
Лягушка громко голосила, Волку яйца прикусила.
И от боли сильной той Волчара пнул ее ногой.
Лягушка ебнулась об стенку, сломав себе одну коленку.
Заяц с Волком оглянулись и на Мышку обернулись.
И заглотив апперетив, Волк одел презерватив.
Заяц Волка поддержал, Мышку он в углу зажал.
Мышке тут пришел пиздец, в рот взяла она конец.
Мышь под зайчиком пыхтела, короче девочка созрела.
В это время из подвала вдруг пробился запах кала.
Петушок забытый всеми, блеванул всем тем, что еъли.
Они нашли тут, кто протух, говном смердил бухой Петух.
Жалко было Петушонка, порвана была мошонка.
И таща его наружу уронили Петю в лужу.
А достав его бухнули и мошонку подтянули.
У Лисицы была течка, она зажалася на печке.
Лису увидел тут Петух и учуял смрадный дух.
Взял в крыло свое он свечку, смело залетел на печку.
Так топтал Лису Петух, что летел от туда пух.
Кто то ебнул самогон и врубил на всю мафон.
Петух трахая Лису, попросил включить "Алсу".
Чувствуя вафлю во рту, Мышь поставила "Тату".
После музыки такой Заяц зарубил всем "Оi!".
Громко музыка играла, снова вдруг запахло калом.
Мимо проходил Медведь, года три не мылся ведь.
Калом от него тащило, аж во рту у всех першило.
Миша в дверь забарабанил, но его послали в баню.
Он обиды не стерпел, вынес дверь и охуел.
В теремке был беспредел: Над Лисой Петух кряхтел,
Заяц Мышку жал в углу, Волк с Лягушкой на полу,
Самогон течет рекой, на всю катушку звучит "Oi!".
Мишка Волка подозвал и ему вопрос задал.
- Что за шмон идет по лесу? Спрашиваю тя балбеса.
- Что за порно тут у вас? Некуда бля кинуть глаз.
Волк не знает, что ответить, думает он о минете.
- Не ответишь ты сейчас, дам тебе с размаху в глаз.
Волка он схватил за шкуру, вместе с ним Лягушку дуру.
Бошками ударил их и принялся за других.
Зайца с Мышки он стащил, пиздюлей ему ввалил.
Мышке он по жопе дал, улетела та в подвал.
После он залез на печку, Пете вставил в жопу свечку.
Петушок от жара свечки раком сполз с ужасной печки.
Очередь пришла Лисы, Медведь стянул свои трусы.
И на печке той Медведь лихо стал Лису иметь.
От толканий тех избушку перекосило как старушку.
У Медведя был оргазм, у Лисы случился спазм.
В общем Медведя струя вынесла Лису, во бля!
Стала крыша тут сползать, стали тут бухло спасать.
Заяц спас бидончик водки, прихватив с собой селедки.
Петушок схватил вино и споткнулся об говно.
Жаба тащит самогон, а в другой руке мафон.
Развалился теремок, завалил всех кого мог.
Из обломков вылез Миша, оглушило его крышей.
Разбираться он не стал, всех в округе разогнал.
Самогон схватил и водку, выкинул в кусты селедку.
Взял мафон, пошел домой, по дороге слушав "Oi!".
Как кругом настала тишь, вылезла с обломков Мышь.
Выпив стопку самогонки, посидела у обломков.
Кассету взяв с собой "Тату" удалилась в темноту.
 (218x303, 60Kb)

Муха-Цокотуха

Воскресенье, 23 Декабря 2007 г. 23:24 + в цитатник
(правдивая история, нагло перевранная К.Чуковским)

- финальный вариант -

Муха-муха-Цокотуха,
В жопу ебаная шлюха!
Муха вышла на панель,
Месячную норму в день
Отработала пиздою
и обзавелась деньгою...


Пошла Муха в гастроном,
Отаварилась бухлом.
Охуенную поляну
Цокотуха накрывает,
Незнакомых и знакомых
в гости кличет насекомых:


"Приходите, тараканы!
Я вас водкой угощу!
Ни одну я рожу трезвой
От себя не отпущу!"


Тараканы прибегали,
Ящик водки выпивали.
А букашки пили бражку,
Им налили в мыльницу:
Нынче Муха-Цокотуха
ИМЕНИН-НИ-ЦА!


Ей сегодня - восемьнадцать.
Это - повод набухаться!
Блошки к Мухе приходили,
Подарили вазелину,
Чтобы не болела жопа,
Долго чтоб могла работать.


Прилетала к Мухе
Бабушка-пчела,
Мухе-Цокотухе
Гандонов принесла
Синих, желтых, красных.
Запас на год прекрасный.


"Бабочка-красавица,
Пейте ж водку с пивом -
Будет ваша рожица
Во сто крат красИвей!"


Вдруг какой-то старичок-Паучок
Нашу муху в уголок поволок,
Морду хочет ей набить,
Цокотухе нагрубить...
Был Паук тот с давних пор
Цокотухин сутенер.


"Мне твои подружки-бляди
Про тебя все рассказали,
Что еблась в мой выходной,
Что подъем был неплохой...
Деньги где мои? Пизда!
Я убью ведь навсегда!"


Но у Мухи денег нет.
Не бесплатным был банкет.
Вся надежда на гостей!
Муха им кричит скорей:


"Дорогие гости! Помогите!
Пиздюлей злодею отвалите!
Ведь кормила я вас,
И поила я вас,
Не покиньте меня
В мой последний час!”


Но жуки-червяки испугалися,
По углам да щелям посъебалися.
Тараканы - в жопу пьяны,
И козявочки - под лавочками,
И букашки... еб их мать...
Не желают воевать.


Что? Погибнуть ради шлюхи?
То - проблемы Цокотухи...
И никто даже с места не сдвинулся:
"Отпиздись ка ты сама, именинница!"


А Паук-злодей бля не шутит,
Руки-ноги он Мухе веревками крутит,
А по ходу ногами пинает,
В жопу хуй ей со скуки вставляет!
Муха криком кричит, надрывается,
А паук все ебет, ухмыляется...


Вдруг откуда-то летит
Комар - мудак пиздатый.
А в руке его блестит
Фаллос полосатый!
"Где Паук? Где конкурент?
Не боюсь его! Я - мент!"


Подбегает к Пауку,
Фаллосом махая,
И его злодею в жопу
Что есть сил вставляет!..


Муху за руку берет
И к окошечку ведет:
"Я злодея опустил,
Я тебя освободил,
И теперь, Душа-Девица,
Вместе будем мы трудиться,


Ты - пиздою торговоать,
Я как "крыша" - защищать!
Мне с тебя не надо денег.
Только три раза в неделю
Ко мне будешь подъезжать,
Буду я тебя ебать!"


Тут букашки и козявки
Выползают из-под лавки:
"Слава-слава Комару -
Распиздатому хую!"
От восторга еле дышат -
Муха-блядь сменила "крышу"!


Прибегали светляки,
С водкой ставят пузырьки.
То-то будет весело!
То-то хорошо!


Эй, сороконожки,
Бегите по дорожке,
Зовите музыкантов,
Поблядствуем немножко!


Музыканты прибегали,
На гитарах забренчали!
Комар Мухе (трень-брень)
Хуй засунул в пиздень!
Ну а сверху клоп, клоп
Муху в жопу еб, еб!


Козявочки - с червячками,
Букашечки - с мотыльками.
А жуки рогатые,
Мужики пиздатые,
Бабочек ебут,
Блошкам в рот дают.


Тара-рА, тара-Ра!
Вся ебется мошкара!
Веселится народ,
Муха всем за так дает!
Ну и каждая пизда
Хуй познает Комара!


Муравей, муравей
Все ебется со своей -
Муравьиху он поебывает,
А букашечек подъебывает:
"Вы букашечки, вы милашечки,
Вставлю-в-жопу-я-вам-пару-палочек!


ПИзды с жопами скрипят,
ХУи с яйцами бренчат, -
Будет-будет мошкара
Развлекаться до утра:
Нынче Муха-Цокотуха -
ИМЕНИН-НИ-ЦА!
dea85aa8c227 (500x255, 51Kb)
Баллада о мухе - поблядухе.
Муха, Муха - Поблядуха,
Охуительная шлюха!

Муха на панель пошла,
Муха денежку нашла.


Пошла муха на базар
И купила спиртовар:


«Приходите, тараканы,
Я вас спиртом угощу!»


Тараканы прибегали,
По пол литра выпивали,


А букашки - по три чашки
С портвешком, да и с пивком:
Нынче муха - поблядуха
Именинница!


Приходили к мушке блошки
И другие мандавошки.
Приносили ей подарки:
Пиздолиз и кофеварку!


Приходила к мухе
Бабушка - минетчица,
Бабушка минетчица -
Бывшая ракетчица......


«Каждая Залупа!
Жрать мое варенье!»
Материться муха,
Всей своей пизденью.


Вдруг, какой - то паучок,
Обзалупил свой стручок.
Хочет муху полюбить,
На свой пенис насадить!


«Дорогие гости помогите,
Паука маньяка уебите!
Мою жопу от триппера спасите!»


Но жуки - червяки
Обосралися!
По углам по щелям все
Съебалися!


Тараканы от испуга,
Обосрались друг на друга,
А букашки и козявки под кровать,
Не желают жопенью своей рисковать!


И никто даже с места не сдвинется,
«На хуя сдалась ты нам, именинница?!»


Ну а гей где,
Где кузнечик?
Где известный
Наш минетчик?


А злодей то наш не шутит,
Дрючит муху В ЖОПУ ДРЮЧИТ!!!
Хуй в пизду он свой вонзает,
И кончает и кончает!


Муха стонет кричит, надрывается,
А старичок гад, никак не кончается!


Вдруг, откуда не возьмись
Маленький Хуярик!
И в руках его горит
Маленький ЕЛДАРИК!


Где маньяк то?
Где злодей?
Насажу его скорей!!!


Подлетает к Старику,
Писю залупляет,
И ему на всем скаку,
Мозги.......вышибает!


Муху за пизду берет,
И в кровать ее ведет.
«Я злодея зарубил,
Я тебя освободил,
И теперь душа - девитца,
Раздвигай ты ягодицы!»


Тут букашки, тараканы,
Мандавошки и какашки
Из под лавок выползают,
И ебала утирают!


Слава! Слава комару, ЗАЛУПИТЕЛЮ!


Прибежали светлячки:
Геи лесбиянки
«Трахать, трахать будут здесь»-
Мировая пьянка!


Козявочки с червячками,
Букашечки с мотыльками.
А жуки рогатые,
Мужики богатые.
Хуями машут, Да и с бабочками пляшут!


Тара-ра, тара -ра,
Заебалась мошкара!


Веселится весь народ,
Отъебали муху в рот!


Кровати скрипят,
Все свои хуи дрочат.
Будет, будет до утра,
Веселиться мошкара.
Нынче муха - поблядушница
Именинница!

У Лукоморья-2

Воскресенье, 23 Декабря 2007 г. 23:17 + в цитатник
У Лукоморья дуб зелёный
Златая цепь на дубе том,
Котяра жирный и холёный
Орёт истошно о своём.
Одна ему нужна забава,
Девицу красну совратить
Шёл он налево иль направо,
Иль поперёк, но всё блудить,
И хоть страдал наш кот обжорством,
Пузень 56-й размер,
Я восхищён его проворством
И приведу один пример…
Русалка пеною согрета,
Хотя порядочная б…дь,
Позагорать полураздетой
Под дубом этим собралась.
Кошак увидев это диво
Едва не выпал из дупла
И, прихватив канистру пива,
Забыл про все свои дела.
Он разводил её почётно,
Без перерыва подливал,
Когда ж та напилась до чёрта,
Котяра третий раз вдувал.
Натешившись упругим телом
И, долакав своё бухло,
По попе нежно хлопнув деву,
Полез храпеть в своё дупло.
Багровые лучи светила,
Волна накрыла тихий брег,
Затем обратно откатила,
Оставив 30 человек.
Все, как один, в дугу бухие,
Тащили дядьку на руках
И засекли бойцы лихие
Русалку спящую в кустах.
Богатыри, отбросив латы,
И с чешуи стеревши слизь,
По пять минут любви на брата,
Задрав ей хвост, оторвались.
И королевич мимоходом,
Затем колдун с богатырём,
Затем Кащей с каким-то сбродом
И бурый волк с лесным зверьём.
Короче надругались хором,
Застав в беспомощный момент,
И только с дядькой Черномором
Не вышло… дрых тот старый хрен.
Мораль проста, судите сами,
Умейте девы в меру пить
И осторожнее с котами
Коль честь хотите сохранить…
 (330x225, 16Kb)

Волк и семеро козлят

Воскресенье, 23 Декабря 2007 г. 23:07 + в цитатник
Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.

А жили в доме не плохом:
Шесть комнат, кухня - дом как дом.
Не плохо жили, все путём.
Был холодильник, жрачка в нём.

Жилось им весело, легко,
На завтрак пили молоко,
Молочный суп с крупой в обед,
На ужин - сырник и омлет.

Употребляли молока,
Как армия и три полка.
И утром только свет в окно -
Коза идет за молоком.

А уходя дает наказ:
«Чтоб были все без выкрутас,
СтаршОго брата слушать всем,
Чтоб с вами не было проблем.»

А сыну старшему велит:
«Не подпускай малЫх к двери,
И не кому не открывай,
Лишь мне открой и не зевай:

Скажу пароль: «Соси сосок»,
Тогда и открывай замок».
Вот мама вышла за порог,
Козленок двери на засов.

Но на беду семи козлят
Волк слушал, что им говорят.
И не прошло дести минут
Волчара серый тут как тут.

Не жрал неделю, весь опух,
Но у него есть голос, слух.
И тонким голосом козы
Прям как у Юрия Лозы,

Пароль пропел: «Соси сосок!»
«Соси свой @#Й! У нас глазок!»
Ответил грубо старший сын
И подмигнул всем остальным.

От горя волк аж онемел
Потом сомлел и околел.
На волке ставим жирный крест.
На этом сказочке конец,

Но в каждой сказке есть намек,
Мораль и маленький урок.
Мораль сей сказки такова,
Что от козлов одна беда.
Не будет жизни без беды
Пока на свете есть козлы!
 (400x236, 13Kb)

Ромео и Джульетта

Воскресенье, 23 Декабря 2007 г. 23:01 + в цитатник
Нет повести прикольнее на свете
Чем повесть о Ромео и Джульетте
Когда шли ссоры, драки и бакланы
И беспредел вели два борзых клана:

Монтеки рамсовались с Капулети
А в перерывах хавали спагетти.
В одном из кланов девушка - Джульетта
В другом - Ромео. Между ними :это:

Возникло чувство светлое такое
Как нечто розовое или голубое.
Они друг другом втайне наслаждались
И от родных своих технично шифровались.

И вот, в одной межклановой разборке
Ромео - аист - взял и всё испортил
И замочил он братана Джульетты
В лобешник из большого пистолета.

Джульетта очень долго слёзы лила
Но киллера - Ромео не забыла.
По-прежнему в кустах они таились
Не знали б горя, если б не спалились.

Тут начался конкретный супер-кипиш
(На MTV такого не увидишь)
отец кричал на дочь сапожным матом:
"Как ты могла возлечь с убийцей брата".

Ромео в клане братья все хвалили
И подвиги его благословили.
Джульетта же, не выдержав позора
Взяла и обожралась димедрола.

Ромео же, прохавав эту тему
Вогнал кубов 15 геры в вену
И в этой наркотической тусовке
Ромео сдох от передозировки.

Откайфовав, Джульетта увидала
Как три шприца в руке его торчало
В шприцах по кубу чисто оставалось
Она не растерялась и догналась.

И смерть обоих их соединила
И приютила их одна могила.
Два клана сразу ссоры позабыли
И поровну весь город поделили

И мирно с бизнесменов дань снимали
И больше никогда не враждовали.
На этом чтож закончу эту повесть
Её я рассказала вам на совесть

Поймите правильно мораль сего прикола
И никогда не жрите димедрола
 (400x301, 17Kb)

прикольная игрушка

Воскресенье, 23 Декабря 2007 г. 22:35 + в цитатник




Блок "12"

Воскресенье, 23 Декабря 2007 г. 21:39 + в цитатник
блин, прочла эту поэму и чутли не лопнула со смеху.....честно говоря такой бред! такое чувство будто он про гопников пишет....единственное что мне понравилось так это стиль написания....
 (600x611, 93Kb)

ТН - Дорогой, где ты был?..

Воскресенье, 23 Декабря 2007 г. 21:15 + в цитатник


Поиск сообщений в УлЫбКа_ГыГ
Страницы: 8 7 [6] 5 4 3 2 1 Календарь