-Метки

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в УлЫбКа_ГыГ

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) axeeffect_ru

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.05.2007
Записей: 184
Комментариев: 296
Написано: 968

 (267x146, 15Kb)

синий воробей

Среда, 12 Декабря 2007 г. 23:27 + в цитатник
протиф алсу


протиф витаса


протиф глюкозы


протиф любэ


протиф леонидова


протиф орбакайте


протиф сплин




жестокий мульт

Среда, 12 Декабря 2007 г. 20:04 + в цитатник



слишком вчепятлительная....

Среда, 12 Декабря 2007 г. 19:11 + в цитатник
досматрела сёня фотки этих приведений.....и от этой странной девочки у мну прост дыхание прервалось....весь день шуганая ходила.....везде свет повключала чтоб страшно не было....но не помогало....пришлось ждать када кто-нить придёт и то отпустило не сразу.....вродь смешно, но я реал в такие вещи верю......=)

тестик

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 23:19 + в цитатник
Итак,вы- Двойник..
Привидение живого человека — его абсолютно точная копия, включая даже детали одежды.Двойников-предвестников смерти люди обычно видят на некотором удалении от себя. Эти привидения в точности похожи на тех, кому предстоит умереть или кто только что умер....image
Пройти тест

Без заголовка

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 14:32 + в цитатник
Вы - Стен!

Вы - Стен Марш, вероятно, самый нормальный из всех. Вы легко решаете проблемы и строите разумные планы. Вы любите - и это удивительно! Возможно, вы актвивист и, без сомнения, достаточно умны.

Джимми

75 %

Тимми!

55 %

Картман

55 %

Кайл

35 %

Твик

35 %

Кенни

35 %

Баттерс

15 %

Кто вы из сериала South Park?
Сайт о сериале South Park


Диалоги опеpатоpов.

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 14:26 + в цитатник
1
Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!

2
А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там
воспользуется?

3
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

4
А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

5
А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?

6
Абонент непpавильно воспользовался одной из функций телефона, в
pезультате аппаpат "завис".
А: Девушка, я заблокиpовал SIM-каpту. У меня телефон тепеpь показывает
постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает. (Далее поясняет, что
пpоизошло).
О: Это легко испpавить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать.
А: Hо, девушка! Я уже уничтожил SIM каpту!
О: Зачем???
А: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я
включил спутниковую систему, что она тепеpь меня пеленгует и меня ищут. Я
испугался, и быстpо уничтожил SIM каpту.

7
Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!

8
Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать.
Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не
найдем, тогда Вы его заблокиpуете!

9
Звонит абонент в истеpике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же
степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты
Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не
pаботает!!!
(Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или непpавильно
установленн ую SIM в аппаpате)

10
А: Девушка, у меня пpоблема: я слышу голоса.
О: Какие голоса?
А: Hезнакомые....

На экзамене...

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 14:03 + в цитатник
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
-Ну как? Все Я правильно сделал?
-Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться:
2)К алтарю восходят а не восползают:
3)Рясу в трусы не заправляют:
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей:
5)Были апостолы а не апездолы:
6)И было их 12 а не х*й знает сколько:
7)Прихожане а не чуваки:
Отпускать надо с миром а не на х*й:
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 14:01 + в цитатник
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.

Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Дневник программиста

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 13:53 + в цитатник
Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после
выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в
Каунтера.

Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла

звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в

9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В
пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь.
Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в
ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили
перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу.
Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100
разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а
обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на
помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как
можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока
первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал
пол коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил
степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета,
где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил,
что пока не найдут удлинитель, ничего не подключу. Уходя сунул
прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать
и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю.
Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.

Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!

Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой
внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым
цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю
поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается.
Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя
квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно
вручаю точно такой же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты.
Блин, надо на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не
пьет!". Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У
них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.

Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами
другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение
испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за
процентами установки спросили "Что, не получается?". Закончил. Ответил
на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера.
Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:

- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам
неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще еврей, просто фамилия грузинская. (Как ни
странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы
будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентаризуют, это расходный материал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка.
Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор
приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов
программера "Ну и что?". После восьмого "Ну и что?" дед сдался. Я
пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили
чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?

Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.
Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться,
я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По
пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать
телефонный справочник города. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко.
240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже
спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи
рубились в Каунтер.

Притча о гвоздях

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 13:33 + в цитатник
Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.

В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.

Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.

Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору:

— Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде.

Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.

презервативы =)

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 13:29 + в цитатник
ОбычныйПрезервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it!

Презервативы "Nissan" - Превосходя ожидания!

Презервативы "Рондо" - Свежее дыхание,облегчает понимание

Презервативы "Tuborg" - Двигай на вечегринку...

Презервативы "Rich" - как не крути.

презервативы "Adidas" - невозможное возможно!

презервативы "Reebok" - будь в форме!

презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...

презервативы "Avon" - просто мне так удобно.

презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...

презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...

презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.

презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.

презервативы "Росно" - всё правильно сделал.

презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!

Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита

Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.

Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен

Презервативы "Лада" - продолжай движение!

Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!

Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!

Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать

Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!

Презервативы "Дося" - зачем платить больше?

Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!

Презервативы "галина бланка" - буль-буль!

Презервативы ""Pirelli" - Теперь низкопpофильные,с водоотводами, нейлоновым коpдом и позолоченным ниппелем.

и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"... )

ПРЕЗЕРВАТИВЫ "TOYOTA" УПРАВЛЯЙ МЕЧТОЙ!!!!!!!!!!!!!!
 (500x341, 35Kb)

бугага!

Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 20:01 + в цитатник
хех......
 (588x303, 37Kb)
f_9628515 (491x350, 105Kb)
 (590x403, 94Kb)

емо! ф топку!

Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 19:50 + в цитатник
админ моей сетки в папке с картинками создал не папку картинки эмо а наоборот антиэмо) лаф админов моей сетки)
 (96x96, 4Kb)
 (100x100, 29Kb)
1479310_3774903 (120x120, 4Kb)
 (76x74, 5Kb)
 (150x119, 29Kb)
 (100x100, 1Kb)
 (350x361, 14Kb)
 (400x297, 102Kb)
 (465x500, 120Kb)
 (600x351, 33Kb)
6746747_12918980_7429155_6662831_5662820_3248987_2133364_19695691_emo (696x176, 37Kb)
 (399x700, 86Kb)
 (281x417, 47Kb)
 (400x199, 19Kb)
 (320x240, 27Kb)


=(

Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 19:02 + в цитатник
сёня ходила к ортопеду.....проблемы с шеей....назначили два вида гимнастики, басейн, массаж......и так мази сякие...терь каждый вторник и четверг придётся в поликлинике торчать....

животные рулзззз

Воскресенье, 09 Декабря 2007 г. 19:46 + в цитатник

1-web (460x500, 35Kb)
 (400x300, 26Kb)
 (391x581, 37Kb)

комиксы тип..

Суббота, 08 Декабря 2007 г. 23:35 + в цитатник
мя порадовало...
 (400x398, 75Kb)
 (420x420, 51Kb)
 (400x400, 70Kb)
071130_ (400x400, 70Kb)
 (400x400, 78Kb)
 (400x400, 71Kb)
 (400x402, 47Kb)
 (400x400, 72Kb)
 (400x398, 71Kb)
 (400x400, 70Kb)
 (400x400, 73Kb)
 (400x400, 54Kb)
 (395x400, 158Kb)
 (400x400, 30Kb)

игрушка.....??

Суббота, 08 Декабря 2007 г. 22:44 + в цитатник
В колонках играет - то что в дневе
Настроение сейчас - спать хочу....



9788875_8506814_7482974_1194299731_dc0dcb15500c (382x499, 53Kb)

БЛИН......

Суббота, 08 Декабря 2007 г. 21:51 + в цитатник
Настроение сейчас - скучно

сижу и тупо прохожу эти тесты, а сё потому что делать ваще нех..........скуууууууукаааааааа....

Результат теста "Ваш уровень злости"

Суббота, 08 Декабря 2007 г. 21:49 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Ваш уровень злости"

ваш уровень злости составляет 30% от всех эмоций

вы светлый человек, если и когда нибудь испытываете злость. То только потому что вас довели до этого. Оставайтесь таким ведь жизнь прекрасна и она одна.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Какому миру ты принадлежишь?"

Суббота, 08 Декабря 2007 г. 21:47 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какому миру ты принадлежишь?"

Средневековье: время рыцарей, принцесс и подвигов

Ты стремишься к приключениям, ты романтик. Для тебя главное - совершить подвиг, неважно, что это будет всего лишь приготовление обеда.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


Поиск сообщений в УлЫбКа_ГыГ
Страницы: 8 7 6 5 4 [3] 2 1 Календарь