-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Киска_Бекки

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

журналистика книги кино плавание конный спорт

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.05.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 192

Только влюбленный имеет право на звание человека

Все проходит...

Суббота, 08 Сентября 2007 г. 00:15 + в цитатник
Сегодня я с НИМ рассталась. 7 сентября 2007 года.
Два года жизни. Два года.
Безумная любовь, всепоглощающая, страстная..
Я никого больше так не полюблю...
Но я разлюбила. Кто виноват - не знаю...
Я причинила ему боль. Но я не хотела...сейчас я искренне желаю ему счастья..
А еще я ухожу с этого днева...
А еще я.....я.....
Я......
Хочу, чтоб он понял и простил...

Я жива, правда)))

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 00:23 + в цитатник
Это я. Правда я. Я очень устала. И заболела. А еще как-то по жизни потерялась.
Я все переживу)))

Сердце....болит...

Понедельник, 03 Сентября 2007 г. 00:02 + в цитатник
И все-таки ужасно, ужасно, ужасно, ужасно осознавать, что человеку, которому на протяжении двух лет ты отдаешь себя всю, на тебя, собственно НАЧХАТЬ!(((
Я все себе выдумала. И любовь ЕГО неземную, и внимание немеренное. Ни любви, ни внимания нет и не будет. Слишком Мужчина Моей Мечты для таких высоких чувств...эм...земной.
И внимание-то в принципе это совсем не комплименты. И любовь-то тоже в этом не выражается. Неужели я слишком много требую, когда прошу элементарного к себе уважения. Когда прошу не кричать на меня. Когда прошу не вести себя как похотливый самец. Когда прошу не задавать одни и те же вопросы по кругу. Когда прошу быть более чутким ко мне и не овтлекаться на телевизор, когда я что-то говорю...
Все полный бред. ОН никогда не изменится. Не изменился, когда я вернулась от родителей и сейчас не изменится. (((((((
Мы поссорились. И на этот раз я уже не плачу. Потому что четко знаю, чего хочу. Взрослею.
А завтра уже учиться. Я становлюсь сильнее. А Мужчина Моей Мечты пусть думает и решает, нужна ли ему я....пусть думает...

От ПЧ))Единственного))))

Среда, 29 Августа 2007 г. 23:46 + в цитатник
10 самых используемых фраз:
1. Да брось ты!
2. Нереально...
3. Ща как дам!)))
4. Ща стукну, больно))
5. Иди ты в топку!
6. Ненавижу каблуки!
7. Ты меня улыбаешь!
8. Хвати-и-и-ит ржа-а-а-ать....
9. Это его(ее) половые трудности.
10. Я как только, так сразу, ага))))


5 cамых посещаемых сайтов:
1. www.liveinternet.ru
2. www.odnoklassniki.ru
3. www.vkontakte.ru
4. www.diary.ru
5. www.mail.ru


10 cамых нужных вещей:
1. Моя сумочка (и все, что в нее помещается)
2. Душ
3. Туфли!Обязательно!!!
4. Телефон. И не только мобильный.
5. Интернет!!!
6. Чипсы....
7. Метро...
8. Фотки Мужчины Моей Мечты
9. Мишки Тедии))
10. Цветы. Герберы....



10 ярких событий в жизни:
1. Первый поцелуй
2. Первая любовь
3. Встреча с Мужчиной Моей Мечты
4. Настоящая любовь
5. Наш с Мужчиной Моей Мечты первый День города)))
6. Первое падение с лошади. Конный спорт.
7. Рождение племянницы
8. Поступление в университет
9. Выпускной в школе...
10. Авария......аварии))))


5 людей, которых я прошу запостить это у себя в дневе:
Смешно))У меня всего один ПЧ))Зато какой)))

Нелюбовь, а что тогда - не знаю...

Вторник, 28 Августа 2007 г. 23:53 + в цитатник
Кхм. Такое двоякое состояние. Вообще ужасное состояние. Мне очень сейчас тоскливо. Я скучаю по папе. Я целый день мерзну в квартире. Я,увы, не согрелась, пробегав полтора часа на теннисном корте!!! Меня не спасла даже горячая ванна! Я наелась до отвала на ночь. Как типичная клуша - сидела с тарелкой у телевизора и смотрела "Секс в большом городе". В эти моменты я раздражаю сама себя.
Мужчина Моей Мечты любит меня очень своеобразно. И от любви этой мне ни жарко, ни холодно. Постоянные упреки - "почему ты не даешь открыть тебе дверь машины?" "Почему ты не позволяешь мне за собой ухаживать?" О Боже, я позволяю. Просто кто-то....Да ну, не хочу об этом.
Вот смотрю сериал, и завидую, как легко и непринужденно героини решают свои проблемы. Конечно, им, наверное, плевать, любят их или нет. А мне любви вот не хватает. Чувств теплоты не хватает. И дело не в объятиях-поцелуях-комплиментах, а ВО ВНИМАНИИ!!!!Хочется быть защищенной. Но нет. Я защищенная только, когда с родителями. С папой. Почему-то рядом с папой я чувствую себя защищенной, даже когда мы просто смотрим телевизор. Ну это папа.
Мужчина Моей Мечты, конечно, старается, очень. Но я не хочу ему подсказывать, что делать и как. Надоело. Я его люблю. И буду страдать. Потому что хочу видеть его более трепетным. А он таким не будет. Он слишком погружен в себя. Слишком. Наверное, он просто чересчур для меня идеальный..а я просто придираюсь...

Я ожила)))

Воскресенье, 26 Августа 2007 г. 13:34 + в цитатник
В Москве наступила типичная летняя погода - ветер и холодок. И теперь все будет замечательно, я знаю! Проснулась утром с таким ощущением...м-м-м-м...с ощущением чего-то нового. Новая жизнь! да!
Все самое хорошее - впереди. Правда. Все - впереди! И самое хорошее у меня будет связано ТОЛЬКО с Мужчиной Моей Мечты!))

По шерстке гладить, по шерстке...

Пятница, 24 Августа 2007 г. 00:19 + в цитатник
Меня нельзя обижать. Нет, правда нельзя. Я ведь очень злопамятная....
Кстати, я меняюсь))В хорошую сторону. Теперь я терплю многие выходки Мужчины Моей Мечты. Да-а-а-а....
Но обижать меня нельзя....мяу-мяу-мяу....твой котенок замерзает без тебя.....
Бред какой-то......
Я люблю ЕГО. Я все-таки на многое ради него готова.

Наблюдения.....

Среда, 22 Августа 2007 г. 15:32 + в цитатник
ОН старше меня на четыре года. ОН такой уже совсем большой и взрослый. У НЕГО много планов на будущее. У НЕГО в голове всегда СТОЛЬКО идей, что даже страшно....ОН самостоятельный. Он говорит, что, если мы поженимся, то я никогда не буду таскать что-то тяжелее шариковой ручки. ОН говорит, что мы все будем делать вместе и сообща. Он любит меня. Правда. А вместе с тем......
Он учится в техническом ВУЗе, а я - в гуманитарном. Он уже делает металлическую шкатулку к диплому, а я - в самой середине обучения и путаю Стендаля с Флоббером. Мы по-разному мыслим и думаем. Он прагматичный и практичный. А я смотрю на мир сквозь розовые очки.
Иногда ОН ревнует. И даже, наверное, не иногда. А я смеюсь и не понимаю, почему ОН не осознает, что я уже никуда и никогда от него не денусь!!!Забавный Мужчина Моей Мечты....
Он отходчивый и терпеливый. А я гордая, обидчивая и капризная. В ссоре он всегда молчит. Он молчит, пока у меня не иссякнет поток бурных эмоций. Он никогда не уходит. Он терпит. Он терпит, обнимает грозную и злую меня, целует в лоб и говорит "прости". Он просит прощения, даже когда я виновата....
Иногда в ссоре пытаюсь уйти я. Именно пытаюсь. Тогда он становится в дверной косяк и не дает закрыть дверь. Удерживает. А если мне все-таки удается уйти, он звонит и пишет смски. Я - стерва, а он - идеал. Но только стерв, наверное, и любят такие идеалы.
Он разбавляет чай холодной водой. А я в принципе не понимаю, как можно смешивать кипяченую воду с некипяченой.
Часто летом он будет меня по утрам. Это так мило-о-о...
Когда я собираюсь к первой паре в универ, то смотрю из окна и вижу в ЕГО окошке свет. Мужчина Моей Мечты очень рано уходит на работу)))
За рулем ОН часто отвлекается от дороги, чтоб погладить меня по коленке или поцеловать. А иногда он даже может прозевать зеленый свет....
Он дарит мне красивые букеты цветов и мягкие игрушки. Скоро моя комната превратится в плюшевый зверинец))))А в знаментальные даты, как-то НГ, ДР и наши юбилеи, ОН готовит мне необыкновенные сюрпризы.
Иногда я хожу в гости к друзьям, которых не знает он. Тогда Мужчина Моей мечты преданно отвозит меня на праздник и забирает. Чтобы побыть наедине. Потому что любит.
В день св Валентина(будний день) после работы и института с температурой 39 он пришел ко мне. Чтобы поздравить. А я даже не знала. Вот так все мастерски и здорово придумывает Мужчина Моей Мечты. Правда, после такого сюрприза, он свалился с гриппом на неделю. И я каждый день после универа его навещала.
А еще я помню начало наших отношений!! Первый Новый год!!! Боже, я никогда не забуду этого подарка....Мужчина Моей Мечты подарил мне КОНЬКИ! И всю оставшуюся зиму мы провели на катках Москвы. Он пытался сделать из меня фигуристку))Не получилось, но кататься я теперь худо-бедно могу. А прошлой зимой, например,я и вовсе научилась почти по-профессиональному разворачиваться. Трепещите, катки! Зима скоро))))Олимпийские чемпионы придут лед покорять))))
Я люблю животных. И собак, и кошек, и грызунов. А моя мама любит свой паркет и ковролин. Поэтому у меня никто не обитает. И вот. На День Рождения мужчина Моей Мечты подарил мне мою маленькую мечту. Плюшевого щенка. Который лежит на коврике и дышит как живой. Кстати, эту прелесть зовут Нафаня. И каждую ночь я засыпаю под его сопение))))
Много-много разных сюрпизов делал Мужчина Моей мечты....
Он любит меня. И я его.
Мы такие разные, но все-таки мы вместе....
Я с ним до конца жизни. Правда-правда.
Ах, да. Он часто говорит о свадьбе. А у меня с этим проблемы. Фобия какая-то. Но я в себе ее скоро переборю. Да, да, да. Для него. Правда переборю. Я уже почти не боюсь ЗАГСа....честно)))
Я люблю тебя, Мужчина Моей Мечты)))

Один-один-один....

Воскресенье, 19 Августа 2007 г. 14:50 + в цитатник
Сегодня ровно год и одиннадцать месяцев, как я и Мужчина Моей Мечты познакомились......
Я сегодня практически так и не уснула. Молния как-то глаза слепила, да и сна не было....мне было так неприятно, так неприятно....
Я поняла, что в последнее время(если и не за все время наших встреч!!) я причинаю ЕМУ только боль. Я даже не сделала ничего хорошего по сути-то! Ничегошеньки! Если я и признаюсь в чувствах, то только в виде слов "я тоже", "и я", "угу". Редко я проявляю ласку. Очень редко. Только если мне что-нибудь от него надо. Это ужасно....Я могу спокойно унижать его. Абсолютно спокойно, потому что он не обидется...и что я делаю....ЧТО Я ДЕЛАЮ.....
Мужчина Моей Мечты этого не заслуживает. А я с*ка....
Как-то давно один человек мне(в гневе, естественно) сказал, что со мной никто не будет счастлив...может, это правда? и я причиняю только боль.....Тогда,наверное, надо уйти....но я не хочу!!!!!!!!!!Я люблю и хочу быть с НИМ всю жизнь!
...лишь бы только ему терпения хватило.....

Страх....

Воскресенье, 19 Августа 2007 г. 01:06 + в цитатник
Есть такое чувство - страх потерять близкого тебе, любимого человека. Это присуще всем людям, абсолютно всем. А так как я в принципе человек "уникальный", у меня этот страх срабатывает с тормозами. Тогда, когда я наделаю уже тучу всего. Господи, что я иногда делаю...
...да, временами мне скучно с Мужчиной моей Мечты. И одиноко. Но я не виновата, я не знаю, чего мне надо, но я люблю...правда. Я становлюсь другой для него.....редко бываю ласковой, нежной....Грублю. Могу быть хамкой. И только потом, вечером, поздно ночью, лежа в постели, я понимаю, что я делаю человеку БОЛЬНО! А так как этот человек мне ЛЮБИМ, то больно становится и мне......
Страх потерять...я боюсь ЕГО потерять. Я не представляю своей жизни без него, так сильно к нему привязана. Никогда не смогу уйти, даже когда от чувств ничего не останется. Да, даже тогда не смогу уйти, точно.....Это неправильно. нужно любить! Любить, а не быть привязанным..а я боюсь, что в один день, проснувшись, я пойму, что к этому человеку нет больше НИЧЕГО...ничего...у меня так было! Правда...раньше было...до НЕГО. И я не хочу так больше! Потому что раньше было проще простого - уйти....теперь я уйти не смогу, до последнего....
Но я не хочу думать о том, что мои чувства остынут! Я этого боюсь, но думать об этом не ЖЕЛАЮ! Я хочу быть с ним, да! Но иногда.....я не знаю, в чем проблема....иногда.......я даже не знаю, что иногда.....Иногда возникает желание такое страшное...поменять свою жизнь...кардинально.....Спросишь, дайрик, а причем здесь Мужчина Моей Мечты??....да я просто боюсь, что в мою новую жизнь он не впишется...что я перемены с него начну..у меня было такое чувство..к НЕМУ..и год назад, и позже..менять, менять, менять.....но я не смогу его поменять...люблю.....
...я схожу с ума......точно.....

Дайте мне то, не знаю что....

Пятница, 17 Августа 2007 г. 15:06 + в цитатник
А я не знаю, чего я хочу..........
Так интересно-о-о-о. Вот иногда мне хочется просто погулять по магазинам. Сейчас не хочется. Иногда я мечтаю просто побыть с друзьями.....об этом я сейчас нисколечки не мечтаю. Вот так. И чего мне надо???
Хм, а я уже дня четыре не чувствую себя одинокой!!! Зато я чувствую, что мне чего-то не хватает!!! Я шизофреничка, ля-ля-ля...
Да это и несмешно, между прочим. Надо что-то делать.
А летом бывают депрессии???Это я так, просто спрашиваю....
И Мужчина Моей Мечты волнуется....чувствует, что мне как-то не по себе...он-то ведь не поможет, я знаю.
Беда......
Жизнь менять надо, наверное....что-то приелось.......
Хочу обратно на море. Хотя нет, этого я тоже не хочу....
Меня пугает, но по-моему я хочу какой-то свободы......или нет.....
Я боюсь себя. Боюсь, боюсь, боюсь......
...и что же это такое,а....

Зачем любить?зачем страдать?

Среда, 15 Августа 2007 г. 00:21 + в цитатник
.....ведь все пути...ну да, пошленько, по-детски...да и не об этом я написать хотела.
Знаешь, дневник, я обожаю Блока!!!!Блок гениален. Этот человек..такими надо гордиться!!Гордиться и уважать!!!!Его стихи неповторимы. Его слог, его мысли, те чувства, которые он переживал, когда творил.....
"Безнадежно туманная ты
Предо мной затевала игру...."
Раньше я любила играть в отношениях. Иногда не понимала, что играю с огнем. Иногда мои игры заканчивались успешно. Иногда приходилось отвечать за свои шутки. Играть. Играть, а не чувствовать...это ужасно. Я поняла, что нельзя играть с любимым человеком! Потому что тот, который рядом почти два года ВСЕ почувствует...
Мужчине Моей Мечты надо ставить памятник. Нет, правда. Я такой НЕ подарок....с кучей тараканов в голове. Не знаю, как можно терпеть и не злиться...адское терпение. Я сегодня ЕМУ сказала, что временами..да что врать-то, в последнее время постоянно, мне бывает одиноко...неинтересно...я давно поняла, что причина этому - слишком его хорошее отношение ко мне. Или, может, причина то, что наши отношения такие доверительные? Такие безупречные? мы видимся каждый день, меня закидывают комплиментами, сюрпризами...Это так мило. Но так приедается...
Внимания не может быть много - это я раньше так считала. Просто, получая внимание в вербальной форме, очень, ну очень хочется ПОСТУПКОВ! Каких? не знаю....
Мы прощались, он был такой....озорной что ли....Я никогда его таким не видела..У него глаза играли...может, он начинает играть со мной? Зачем? думает, что так мне станет интереснее?
Сейчас я очень не хочу быть одной. Сейчас мне очень хочется прижаться к нему. Чтобы он поцеловал в затылок и тихо погладил по волосам. Я хочу лежать на его груди и слушать его дыхание. Хочу быть с ним рядом. Такой родной, любимый, близкий. Мужчина Моей Мечты. Мой мужчина. Моя мечта. Моя жизнь. Моя жизнь только с ним. Без игр. Без притворства. Хватит. Я искренняя. Добрая и пушистая. Когда меня ждут, я возвращаюсь, а когда приручают - остаюсь на всю жизнь. Берегите меня, хольте и лелейте)))Я просто кошка))ну я не гуляю сама по себе. Я гуляю только с НИМ! И так всю жизнь. Я готова. Я хочу. Только, чур, не обижать! Иначе я могу выпустить коготки))))

Я здесь, правда)))

Понедельник, 13 Августа 2007 г. 18:00 + в цитатник
Никуда я не пропала, дневничок. И время вроде бы на тебя есть, а вот желание писать...я не хочу превращать тебя, мой хороший, в выброс одних лишь негативных мыслей!!А это неволей как-то получается....
Очень скучаю по папе. Плачу почти каждую ночь, хотя, слезы у меня не только из-за этого. Так странно и страшно. Я опять чувствую себя никому не нужной. Разве что маме. Такое ощущение, что в этом мире никто, кроме нее, меня не понимает!Мужчина моей мечты? Когда я с ним, все хорошо. Уютно, спокойно. Но, когда приходит время засыпать, я верчусь в постели до 4-х утра, потому что слезы душат, а сердце стучит так, что ни о каком сне и думать невозможно. Только плакать, плакать, плакать. Никогда раньше со мной такого не было. Наверное, все из-за НЕГО....хотя причем тут он - непонятно.Очень одиноко. Сейчас вот безумно одиноко. БЕ-ЗУМ-НО!!!!А когда мне одиноко, я боюсь себя....
В голове все кружится переписка, которую раскрыл Мужчина Моей Мечты. Все чаще думаю, что я сволочь и что я не достойна ЕГО. Это пугает. Мы часто разговариваем об этом. Не понимаю - зачем?? Он, наверное, хочет еще больше пристыдить меня. Ну пусть. Заслужила. Только потом, вечерами, больно и одиноко. ОН даже подруге моей(!!!!!) об этом рассказал. Думал, что подруга не знает. А подруга знала. И тактично избежала этого разговора. Зачем так делать? Не понимаю. Зачем жаловаться подруге, не зная, рассказала я эту ситуацию ей или нет.
Да, я такая порядочная сволочь. Но многих его поступков я тоже не понимаю.
Мужчина Моей Мечты что-то часто говорит о том, что изменится. В лучшую сторону. Изменится ли - не знаю, мне все равно, люблю его любого. Но все чаще в голове проскакивает мысль, что изменюсь и я. Он мне не доверяет. Я это знаю и заслужила. Так получается - я не могу доверять человеку, который сомневается во мне. Скоро я тоже перестану ему доверять, определенно.....Вот такая любовь, м-да.

Не понимаю и переживаю....

Среда, 08 Августа 2007 г. 00:42 + в цитатник
Мужчина Моей Мечты....одна сплошная головная боль. В принципе, приятная. Так странно...ОН всегда просил меня быть с ним честной. Да, я часто такой не была. Во мне как-то не заложено обо всем рассказывать любимому человеку. Я не скрытная, дело в другом. В общем, я стараюсь быть с ним искренней. Стараюсь все рассказывать. А он по ходу нет. Так странно. Так странно. Так странно. И несправедливо, кстати!Ситуация. Я что-то(ну дура...)наболтала про свое прошлое. У него изменилось настроение. Спрашиваю - почему?что-то случилось? Он все мои догадки отрицает. А я не слепая. Не хочешь-не говори. Я тогда не буду все рассказывать тебе. И это не месть. Я не люблю идти поперек себя, не получая ответных шагов взамен. Так что....
А еще Мужчина Моей Мечты чувствует, когда пахнет жареным! Сразу же вечером, когда я не очень довольная ушла домой, он скинул смску!!! Хотел загладить ситуацию, гы-гы-гы. Пускай думает, что у него это получилось)))
Я не буду обижаться. Давно поняла, что это бесполезно. И не действует. Лучше молча уходить и переживать все в себе. Опять чувствовать себя одинокой. Опять тосковать. Скучать. Такое ощущение, сейчас вот такое ощущение, что ОН не ценит меня по-настоящему. Он говорит столько громких фраз, он планирует такое будущее, и почему я не чувствую полной уверенности в его чувствах? Так странно....А может мне просто кажется????Не знаю....А может мне просто с ним очень легко, и я себя накручиваю?? А может я вообще уже сама не могу понять себя???
Я вообще себя никогда не понимала. Зачем тогда требовать этого от Мужчины Моей Мечты. В себе разберись, киска.....

Мои проблемы или просто перегрелась...

Воскресенье, 05 Августа 2007 г. 14:19 + в цитатник
Отпуск позади. До университета еще целый месяц. От Сирии остались только воспоминания и едва заметный загар))))Мужчина моей Мечты будет со мной всегда. Я так решила. А в Сирии......
До ЕГО приезда находится там было невыносимо. Родители - это хорошо, но, наверное, в моем возрасте любовь главнее. Я очень грустила, вечерами смотрела телевизор или ходила по магазинам. И жизнь мне была не мила. Я ждала, пока приедет Мужчина Моей Мечты))Дождалась....
В начале все было хорошо, хотя, если честно, еще в аэропорту мне показалось, что ОН не очень соскучился. Мы ссорились. Мы были вместе с моими родителями, и ГОРАЗДО большее внимание он уделял как раз им. Временами МУжчина Моей Мечты в принципе не слышал, что я говорю! Он мог заболтаться с папой и даже не пожелать мне спокойной ночи! Было ужасно обидно и неприятно. Даже плакать хотелось. Когда он уехал, мама сказала, что его чувств ко мне не видно...мне стало так плохо!!!!В голове проскальзывали всякие мысли, и тут.....в общем, я начала переписываться с молодым человеком. Слишком далеко все зашло, молодой человек предложил встретиться. Я сказала, что все это мы обговорим в Москве...
Я приехала в Москву..и в первый же день я узнаю, что за нашей перепиской с самого начала наблюдал Мужчина Моей Мечты. Мне было ужасно стыдно. Я до сих пор временами не могу смотреть ему в глаза. Я его люблю и делаю ему больно. А он это не заслуживает. Я вообще его не заслуживаю. Не достойна я такого счастья...
С одной стороны он тоже не подарок! Хотя в любом случае того, что я сделала не заслуживает..но он простил!! Честно, дневник? Я бы его в таком случае никогда не простила! развернулась бы и ушла....
Неужели он так сильно меня любит? Не знаю.....
Эта переписка..я так тогда запуталась...меня злило, что родители не видят его чувств..а доказывать мне им было и нечего!!!!!!!
Мужчина Моей Мечты сказал, что он изменится...Не знаю...я его люблю, и я с ним.
Я люблю его больше жизни!!!!
Но в силу глупости зачастую поступаю просто паршиво.....


Поиск сообщений в Киска_Бекки
Страницы: [2] 1 Календарь