-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Киска_Бекки

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

журналистика книги кино плавание конный спорт

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.05.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 192

Только влюбленный имеет право на звание человека

Снова у него в руках!!!

Суббота, 04 Августа 2007 г. 00:20 + в цитатник
Я вернулась, друг, вернулась!!!Любимый встретил, помог и провел весь день. Я в Москве. С ним. Вот оно - счастье!)))))

Ночь продержаться, да день простоять..

Суббота, 16 Июня 2007 г. 11:58 + в цитатник
Мы запланировали с тобой супер-мега-выходные. Такие, чтобы они запомнились, хотя бы на ближайшие две недели. Завтра я уезжаю...Как там? "До отлета полчаса, регистрация прошла, все привычно..."Да, мне очень привычно летать. Вся жизнь в сплошных перелетах - туда-обратно. Боюсь самолетов до дрожи в коленках. Хочу ли в Сирию? Хочу к родителям - да, хочу в Сирию - да, но мне безумно тяжело расставаться с ним. В прошлом году мы отдыхали раздельно, это была такая пытка, что мы зареклись на будущее больше никогда не путешествовать порознь. И вот. Ты работаешь и приедешь ко мне всего на две недели. Две недели. Если бы было можно растянуть время....
Я уже тихо плачу по ночам. Мне уже очень-очень тяжело. Я не смогу жить без тебя. Я так к тебе привыкла. Я привыкла к твоей сильной груди, к которой можно прижаться. К твоим сильным рукам, которые так нежно и чутко обнимают и гладят по лицу. К твоей улыбке и твоему голосу. К тебе, мой любимый. Любимый и единственный Мужчина Моей Мечты! Ты уже меня ревнуешь ко всем потенциальным поклонникам. Это очень приятно, но..хотя Бог с тобой, ревнуй, я-то знаю, что без тебя уже некуда...
"Снова от тебя улетаю, не слышу, не помню, не знаю......"Грустно. Представляю, как завтра мы будем прощаться в аэропорту. Целоваться. Ты будешь чувствовать капли слез на моих щеках. Ты будешь провожать меня взглядом, пока я не скроюсь за терминалом. Но ты сильный. Ты будешь продолжать улыбаться. А может и не будешь.
Тебе, дневничок, тоже до свидания! До августа! Я вернусь ведь, так или иначе. Как же Мужчина Моей мечты и без меня?? Мы будем вместе там, в Даммаске, две недели, а здесь, в Москве - всю жизнь, я так решила))Мы вместе это решили))

Если мы поженимся....

Пятница, 15 Июня 2007 г. 00:07 + в цитатник
Как же тебе не нравится такая формулировка - "Если мы поженимся.." Ты злишься и не понимаешь, что это за "если" такое. Тебе даже не нравится, когда я говорю "допустим, мы поженимся". Глупенький Мужчина Моей Мечты, ты не понимаешь, что я просто еще немного маленькая. Я как трепетная лань что ли, которую хотят приручить, а она боится. Неизвестности. Я очень тебя люблю и что самое главное - рядом с тобой чувствую себя защищенной. Как за каменной стеной, ведь ты у меня такой. А свадьба -это ведь..это ведь так НАВСЕГДА. Меня пугает это навсегда. Я хочу замуж один раз. Да, я очень тебя люблю. Но...сейчас в моей голове почему-то слишком много НО..
Мы так красиво планируем день нашего бракосочетания. Любимый, у меня будет самое красивое платье, самое-самое! Только ты не будешь даже догадываться о его цвете и стиле. Я буду отшучиваться и ни за что не выдам. Зато невеста у тебя, мой хороший, будет самая красивая. Это я постараюсь.
Сердцем я хочу свадьбы. А разумом...Я не живу разумом, но почему-то в принятии этого шага он меня останавливает. Неужели я взрослею?
Я очень хочу быть твоей женой - это с одной стороны. С другой - я боюсь чего-то. Может, я боюсь потерять какую-то твою нежность и последнюю романтику. Но я очень хочу быть с тобой, просыпаться утром от твоих поцелуев и идти готовить тебе завтрак. Хочу воспитывать твоих детей, сына и дочурку. И я знаю, что у наших детей будут мои глаза и твоя улыбка. У нас с тобой будут самые-самые красивые дети...
Только не сейчас. И не через год. Потом. Ты просто будь со мной рядом...всю жизнь, любимый, пожалуйста...

Когда-нибудь ты от меня уйдешь, Киска...

Среда, 13 Июня 2007 г. 01:10 + в цитатник
Мужчина Моей Мечты нередко говорит, что боится меня потерять. Ревнует, наверное, даже без повода. И сегодня вот, когда до моего отлета остается четыре денька, он прижал меня к сердцу и так тихо-тихо сказал - "Уйдешь ведь ты от меня когда-нибудь..."
Почему он так думает...потому, что возможно понимает, что мы немного не пара???Я не в том смысле, что мы не вторые половинки. О нет, он считает, что я именно та девушка, которую он очень долго искал. И нашел. Я имею в виду тот факт, что я - немного не для него. Ведь он стал очень ревнивым. А я люблю кокетничать и быть лучше других. Он, конечно, засыпает меня комплиментами...С ног до головы. Ни одна девушка наверное столько не слышала, я не преувеличиваю. Возможно причина этому его страх потерять меня???
Ведь я никогда не вызываю его ревность, никогда-никогда. Мне это не нужно. Мышке это было нужно, а мне - нет. Я вообще не смотрю на проходящих парней, чтобы не вызывать его негативную реакцию. А он боится. И знаешь что, дневник? Где-то в глубине души я понимаю, что не зря ведь боится....Мне может надоесть и тогда я уйду, хлопнув дверью. Я очень гордая. Я никогда не терплю человека. Если чувства проходят, я ухожу. А он старше меня и задумывается о будущем. О свадьбе. Я не хочу замуж. Я не хочу и страшно этого боюсь. Нет, нет и нет. Он сказал, что я могу подумать до Нового года. Нет. нет. Я не выйду. Не знаю, почему, но сейчас мне очень хочется к родителям, туда. Скорее бы. У меня возникает страшное предчувствие.....я боюсь себя...

Шесть дней

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 13:57 + в цитатник
17-ого июня я улетаю к родителям. На полтора месяца. Это неплохо, конечно, если бы не Мужчина Моей Мечты. У меня слезы на глаза наворачиваются, как только я представляю, что уеду от него. Да. Он сможет выбраться ко мне туда на две недельки, но что такое две недели? Да ничего!
Я очень сильно его люблю. Иногда думаю, что чересчур сильно. Но ведь люблю, люблю, люблю....
Смогут ли меня отвлечь сирийские магазины? Сомневаюсь...меня там даже теплое море не отвлечет...эх, мужчина Моей Мечты, ты самое главное в моей жизни. Самое главное, бесценное и дорогое! жаль, что ты иногда этого не понимаешь...

Это какой-то кошмар

Пятница, 08 Июня 2007 г. 14:10 + в цитатник
Вчерашний мой пост...хм...я даже сейчас-то толком его прокомментировать не смогу! Как-то плохо было ужасно. И сейчас не легче. Просто навалилось все - сессия, самостоятельность(сейчас я живу без родителей), большая, просто огромная нервотрепка из-за задержки. Тесты показывают, что я не беременна, а на деле мне очень, до ужаса просто страшно. Разумом я понимаю, что абсолютно не хочу замуж и детей. По крайней мере сейчас и даже от Мужчины моей мечты! Мне всего 19 лет. Я даже не хочу свадьбы в тот день, на который мы запланировали(примерно через год). Не хочу и все. Боюсь. Очень многих вещей боюсь. При такой огромной любви к Мужчине Моей Мечты мне иногда кажется, что все-таки он не тот человек, который мне нужен. Не моя вторая половинка. Бред, конечно. Иногда я задумываюсь - люблю ли я его вообще? Представляешь, дневник, Я об этом задумываюсь!! Не знаю, как так выходит, но зачастую я еще и в нем сомневаюсь. Мне с ним хорошо, весело, уютно. Я чувствую себя каким-то маленьким котенком в его больших и нежных руках. Он меня оберегает и защищает. Как папа. Вот у меня будет и муж - третий папа(это я так считаю, потому что у меня родной папочка-любимый+старший брат родной, на 10 лет меня старше). Я в принципе привыкла к мужскому вниманию, с детства. Я кокетка, многие это отмечают. Да, я встречаюсь с моим Мужчиной почти два года, но это никак не запрещает мне флиртовать с другими. Это несерьезно, так, как кошечка, пострелять глазками, отметить любопытный и заинтересованный взгляд прохожего - это же так здорово! Я девушка и я хочу нравиться другим! Мой Мужчина вроде как это понимает, но вместе с тем не очень любит, когда кто-то раздевает меня взглядом или обращает внимание. Глупенький такой. Мне почему-то раньше казалось, что любому мужчине будет приятно, если на его девушку засматриваются...а ОН ревнует....А вот бывшую девушку свою не ревновал. Странно, она ведь милая, даже очень. Только на Мышку похожа, на какого-то забитого тушканчика. Но по-любому привлекает внимание, я знаю. Таких как она хочется разгадать. Только на деле получается, что разгадывать и нечего - она сама будет бегать за тобой, звонить, любить....Я не такая. Я вообще мало на Мышку похожа. Мы с Мышкой вообще очень разные. Только что-то неуловимое внешне есть, даже не знаю, что..может, глаза...Она - маленькая и щупленькая, похожа на подростка лет четырнадцати. А я - 172 см ростом + каблуки (одно время я даже работала в модельном агентстве). Она очень скромно одевается и не модничает. Я же - наоборот, ужасная шмоточница. У меня от оджеды гардероб ломиться, мне всегда мало и мало. И вот я думаю, если мы такие с Мышкой разные...почему тогда с нами в разные периоды жизни находится ОДИН и тот же человек! Я понимаю, что я в любом случае в выигрыше - меня Мужчина Моей мечты добивался сам, а в случае с Мышкой - это ее просьба прогуляться и опять-таки ЕЕ предложение встречаться. Ее предложение встречаться, а потом ЕЕ же предложение свадьбы. КАК? Как девушка может завести разговор о женитьбе - не представляю??А Мышка представляла. А в итоге они расстались, и мой Мужчина вроде как даже не переживал, а наоборот радовался, что наконец освободился от той, которая угрожала после его ухода покончить жизнь самоубийством..
..ну вот, я опять все про Мышку. Вчера я увидела ее фотографии на сайте нашей школы. Обычная. Серенькая такая, каких миллион. Я тоже абсолютно простая девчонка, абсолютно. Только вот характер у меня проще - не такой истеричный и завистливый. Я никогда никому не завидую. Я горжусь тем, чего добилась сама. Я горжусь своим братом и родителями. У меня хорошая семья. Родители дали мне отличное образование, я видела много стран и городов, морей. У меня хороший английский. Я даже знаю несколько фраз на арабском. У меня много друзей и знакомых. Есть поклонники, тайные и не совсем. Я горжусь, что в свои 19 лет успела опубликовать статьи в журнале. В хорошооплачиваемом журнале на тему, близкую мне - светские тусовки и вечеринки. Я уже успела пообщаться со многими звездами. Я иду на красный диплом, меня уважают преподаватели и деканат. Черт. При всем при этом меня колышит какая-то Мышка и какое-то давно уже забытое прошлое Мужчины Моей Мечты?
Вот и думается мне иногда...может, я его и не люблю совсем? И это просто....пройдет? Страшно от таких мыслей, это какой-то кошмар.

Врет, не доверяет или просто уже не любит..

Четверг, 07 Июня 2007 г. 18:31 + в цитатник
Хватит...хватит быть мягкой, доброй и пушистой. Я не могу больше, это переходит все границы, все. Хватит быть любящей. Не ценится это совсем. Он мне врет. Во всем. Он просто больше меня не любит так сильно, как раньше...
Я не хочу, чтобы мы ехали отдыхать вместе..это просто незачем....я не хочу ни свадьбы, ни детей..с ним мне ничего не светит...

Ревнулька мой....

Понедельник, 04 Июня 2007 г. 23:55 + в цитатник
Он так смешно меня ревнует. Ревнует и говорит, что совсем чуть-чуть. Но я то вижу. Когда мы только познакомились, он вообще сказал, что неревнивый. Я еще подумала, что это здорово, не будет контроля и отчета за каждый шаг. Да, и действительно поначалу ему было все равно, что меня домой подвозили одногруппники. Он даже почти не слушал, когда я ему об этом рассказывала. Вот такой вот Мужчина Моей Мечты. А потом...
Сейчас он настоящий ревнулька. Он всегда прислушивается к разговору, если мне звонят друзья мужского пола. Он не очень радуется, когда на меня смотрят прохожие парни. Он просит сообщать ему, когда я доезжаю до университета и обратно домой. Просит, чтобы я не ездила в машине одногруппника. Проверяет что и как я пишу в аське парням. Смешной. И при этом утверждает, что если даже у него это и ревность, то на самую капельку. Но я то вижу, что не на капельку!
И еще. Мужчина Моей Мечты заявляет, что бывших девушек он никогда не ревновал. И вопрос кто их там подвозит его тоже не колыхал. Странно. Не верю, что ревность может проснуться с бухты барахты. Ладно. Будем верить, но проверять))Вернее, тут даже никак не проверишь. Да и не надо, значит. Ой, мой ревнулька! Такой забавный у меня Мужчина Моей Мечты.

Cлезы счастья

Воскресенье, 03 Июня 2007 г. 00:55 + в цитатник
Просто лежать у него на руках. Чувствовать, как он нежно гладит меня по щеке. Просто любить и ходить вобнимку, улыбаясь прохожим. Целоваться. Завидуйте, люди! Это просто ЛЮБОВЬ!

Излияние души

Среда, 30 Мая 2007 г. 23:55 + в цитатник
Мне сейчас плохо до безумия. Слезы то и дело подкатывают к глазам, я стараюсь душить их, не думать, но получается из рук вон плохо. Мужчина Моей Мечты и правда стал любить меня меньше. Я знала, я всегда знала, что такие сильные чувства рано или поздно проходят, но теперь это все ощущать очень больно. Больно, больно, больно. У него есть ужасная черта - выслуживаться перед моими родственниками и друзьями. Он всегда старается им понравиться, из кожи вон лезет, это так неискренне! В эти минуты он напрочь забывает про меня, он даже не слышит, когда я к нему обращаюсь! Сегодня. Все повторяется вновь. Мы идем в компании, мне подмигивают какие-то парни, они даже не поняли, что я иду рядом с Мужчиной моей мечты! Они, наверное, подумали, что это мой брат, просто друг..Противно и больно....Я обиделась, а он даже не позвонил и не спросил - почему так??Он даже не сбросил вшивую смску! Он ушел домой спать, потому что очень устает! а я так, не устаю, да? Я сегодня перезагорала в солярии, я просто ног не чувствую. И что? Он сказал, чтобы я туда больше не ходила(в солярий). Он не думает, что я все только для него делаю? Я хочу нравиться ему, да и не только ему, всем, потому что это круто - встречаться с девушкой, которая симпатична не только одному парню! Я люблю его каждой частичкой своего тела, а он..А он...он просто любит меня меньше, вот и все. Мне ужасно плохо. Всё. Хватит. Я сильно изменилась в отношениях с ним. Я просто стала другим человеком, уступчивым. Да чтобы я раньше первая начала обнимать или целовать кого-то??Бред!!А уж про признания в любви я вообще молчу...все! Я буду прежней. Пусть вернется то время, когда меня носили на руках и покрывали заботой и лаской. Если вернется. Но я-то знаю, что не вернется..Плачу. Не хочу я за тебя замуж, и детей от тебя не хочу. Я сейчас жить даже не хочу...

Чувства..

Среда, 30 Мая 2007 г. 00:19 + в цитатник
Я просто очень сильно люблю Мужчину Моей Мечты! Всю жизнь за него. И сердце, и душу. Я только для тебя, любимый...

Нет, это..

Вторник, 29 Мая 2007 г. 00:55 + в цитатник
Я боюсь, что он может меня разлюбить. Я панически этого боюсь. Нет. Нет. Нет. Мне страшно. Мне кажется, что он уже ко мне остывает. Так страшно.
Мы встречаемся почти два года. Все это время я вспоминаю с улыбкой, и это, конечно, здорово. Очень долго наши отношения выстравиались. Поначалу я даже боялась Мужчину Моей Мечты. ОН был таким сдержанным и серьезным, редко целовал и обнимал. Наши отношения в принципе были такими далекими и холодными. В душе я не могла смириться с его прошлым(бывшая девушка), думала, что ОН - не совсем то, что мне нужно. Но я особо не заморачивалась. И вот все стало налаживаться ближе к лету. Это было что-то необычное - ОН вдруг изменился. Он реально полюбил и, по его словам, так сильно в первый раз в жизни. Это описать будет тяжело. Он..стал очень чутким. Нежным. Внимательным. Заботливым. Ревнивым. Он стал называть меня "кисой" и только "кисой"(раньше из его уст я слышала сугубо официальное обращение). Я не верила своему счастью.
И теперь это счастье я очень-очень боюсь потерять. Я не переживу. Я так долго добивалась такого к себе отношения! не подумай, дневник, я не просила подарки, цветы, комплименты, и уж тем более признания в любви(об этом вообще отдельную историю писать надо). Я просто тихо ждала. Даже не капризничала, что вообще для меня дико!Ждала и тихо плакала в подушку.
Последний год в подушку я плачу только в случае ссоры или от счастья. А еще теперь временами мне бывает страшно. Наверное, все это глупо.

I could be your hero, baby!

Понедельник, 28 Мая 2007 г. 00:13 + в цитатник
Наверное, любовь - это еще и тогда, когда любимый с тобой рядом и в радости, и в горе. Когда готов помочь в любую минуту и выручить из беды. В общем, сегодня к папе улетела мама. И так как в городе осталась фактически одна я, основная поддержка теперь на плечах у моего благоверного. Мужчина Моей Мечты спокойно проводил маму в аеропорт, а на обратной дороге тихо гладил по коленке, чтобы я не плакала. А сейчас мне очень-очень грустно. Но я знаю, что рядом есть он. Тот, который поможет в любую минуту, по первому зову. Спасибо тебе, Любимый!

Слезы счастья

Воскресенье, 27 Мая 2007 г. 01:11 + в цитатник
Иногда все так хорошо, что даже страшно. Пугает и настораживает. Сегодня, лежа рядом с ним и утыкаясь носом в его сильную грудь, я тихо плакала. Плакакла так, чтобы он не заметил. От счастья. Что он рядом. Что он любит. Что он любит и хочет быть рядом всегда!
Я тоже хочу. Я хочу детей только от этого человека. Я хочу, просыпаясь по утрам, готовить ему завтрак и кофе. Я хочу ездить с ним по магазинам и ворганить для нас тонну еды. Я хочу всю оставшуюся жизнь быть для него "кисулечкой". Мне даже не противны все эти сладко-приторные прозвища! Рядом с ним мне все приятно. Всё. И вот опять я плачу...

Я люблю, и это так прекрасно!

Суббота, 26 Мая 2007 г. 00:28 + в цитатник
Если честно, дневник, раньше я как-то слабо верила в настоящую любовь. В такую, ради которой на край света - и на Северный полюс, и в тундру. Ну то есть в такую любовь, сказочно-необыкновенную. Конечно, я любила. Может, даже сильно. Сейчас трудно это вспомнить, но были в моей жизни влюбленности. А Он...Он - мое все. Я иногда лежу рядом с ним и думаю - за что мне такое счастье??Каждая его частичка как-то связана со мной, невидимыми нитями связана. Я люблю его очень. Очень.

Работаю над собой

Четверг, 24 Мая 2007 г. 23:38 + в цитатник
Сегодня ОН пришел, и я не капризничала. Я даже в некоторых моментах шла поперек своих принципов. Вот такая любовь, а он умудряется иногда сомневаться в моих чувствах. Смешной. Смешной у меня Мужчина Моей Мечты.
Иногда мне кажется, что его любовь остывает. Но это просто паранойа. Мне думается, что зачастую он испытывает больше физическое влечение. Нет, это бред. Это просто я. Все так хорошо, что я не знаю чем себя накрутить. Я тоже смешная. Все действительно так хорошо, что даже не верится. Пугает, что в скором времени нам придется расстаться на время. Я уезжаю к папе...

БУ!

Четверг, 24 Мая 2007 г. 00:02 + в цитатник
Оу, а я все-таки экстрасенс. Я почти все-все знаю и предсказываю наперед. Ну да, он позвонил. "Как дела?"-"Ничего!". "Не хочешь со мной разговаривать?"-"Что ты, хочу!". "А что тогда?"-"Устала!". О, ты веришь, что я устала??Наивный мой...
Так злюсь на него сейчас. И по таким нелепым поводам - кто бы знал. Я вот думаю, может, маленькая еще, а? Может, не понимаю чего-то??Может, и не стараться разобраться?
Но я продолжаю злиться. Я холодно с ним разговаривала...да, я тоже тебя люблю, о да, тоже соскучилась....и, наверное, ОН в очередной раз думает, что что-то случилось. Или того хуже - накручивает себя. ОН не может мне надоесть, я не могу ЕГО разлюбить. Это такая сильная любовь, она такая, которая бывает только раз в жизни, я уверена. Он Мужчина Моей Мечты. Не первая моя любовь, но все же..
Так злюсь. А за окном гроза. Обожаю грозу. Напишу про бывшую девушку Мужчины моей мечты.
Эта тема беспокоила меня в течение года. И сейчас иногда всплывает в голове, но я усердно отгоняю всякие негативные мысли по этому поводу. Как я переживала и мучилась - не описать. А если даже и описать, то в масштабе "Анны Карениной", не меньше...почему?
Да хотя бы потому, что они встречались два года. Собирались пожениться(вроде как по ее инициативе).Подумаешь, скажут многие, все встречаются-расходятся..
Самое веселое, что я знаю эту девушку, очень хорошо. Мы живем в одном доме. Знаешь, дневник, я никогда ничего плохого ему о ней не говорила..а как хотелось - кто бы знал!!Вот и напишу сейчас!!Точно!!
Во-первых, она завистливая. Мы неплохо общались в детстве, даже, наверное, дружили. Шарики-конфеты, игры в прятки - все это было. Частенько она бывала у меня дома в гостях. Как предисловие, мой папа - дипломат, всю жизнь(сколько я себя помню), он бороздит зарубежье. Сейчас он работает в Сирии, а до этого твоя покорная слуга уже успела посетить много стран. И естественно маленькая 9-летняя девчушка с чистым сердцем выложила бывшей подруге все. Показала фотографии и самые красивые игрушки. Ой, а давайте называть его ЭКС-девушку ..эм...Мышкой! Она на нее похожа))Ну и вот. На следующий день Мышка рассказала всему двору, что мой папа лижет задницу начальству, чтобы ездить за границу. По-моему, только узкий и ограниченный человек на это способен. Она завистлива.
Еще- она мстительна. Да, она не вмешивалсь в наши с Мужчиной Моей мечты отношения. Она вроде как тоже не одна, да и флаг ей в руки, я искренне желаю ей счастья.
Она глупая. Она тянула на себе отношения, она за ним бегала, она просила прощения и намекала на подарки и цветы. Может, и не совсем, но как девушка она абсолютно немудрая. Наверное, хорошо? Ведь да, выходит, что я лучше...скажешь, дневничок, отчего же тогда такие беды? Ведь сам ОН неоднократно говорил и уверял, что любит меня сильнее..и я верю. Да, возможно, это глупо, но я верю. Так отчего все беды-то?
Оттого, что..что я не знаю...действительно не знаю. Это очень тяжело описать...я прекрасно понимала, что тоже чья-то бывшая, но таких нервов не одна экс мне не трепала. Периодически я вижу ее. Мы не здороваемся, после того случая, еще в детстве. Мышка так и не вышла замуж. Она, наверное, продолжает следить за Мужчиной Моей Мечты и нашими отношениями. Теперь мне все равно.
Но было очень больно...

Это все я

Среда, 23 Мая 2007 г. 20:27 + в цитатник
Привет! Наверное, надо как-то знакомиться....только как? Все в дневнике не напишешь, да и не нужно это, наверное. Да, я не хочу здесь озвучивать имен! Я просто Киска Бекки, тупо, конечно, но пусть будет. И живу я в Москве, с самого рождения. У меня вполне стандартная, обыденная такая жизнь - универ, друзья, подработка. Учусь на третьем курсе, сейчас вот сессия как раз, нервы, стресс.
Я люблю быть....разной. И вообще я считаю, что каждый человек в определенных компаниях воспринимается по-разному. Для родителей я серьезная и взрослая девушка, которая усердно учиться и посещает лекции. Для друзей - веселая и безбашенная дурочка, генератор новых идей. А вот кто я для НЕГО....кстати, я буду называть его Мужчина Моей Мечты или просто ОН! Мне очень нравится сериал "Секс в большом городе", так что буду заниматься плогиатом. Так вот кто же я для Мужчины моей мечты?
Я абсолютно точно знаю, что он любит меня, очень любит. Это видно, заметно в каждом его поступке и шаге. Он посвящает мне всю жизнь, очень серьезно по поводу меня настроен. Мы вместе почти два года. Люблю его больше жизни, всем сердцем, но...
Опять о себе. Я уЖЖАсный человек. Я просто до потери пульса упрямая и вредная. У меня куча недостатков, я никогда не иду на компромисс. В ссоре я никогда не иду на примирение, мне гораздо проще хлопунть дверью и уйти, чем остаться. Я очень-очень гордая. И, наверное, поэтому, зачастую ОН сомневается в моих чувтсвах. Не верит в них. А я бешусь! Ведь я-то люблю! Просто любовь у меня такая.
Вчера мы в очередной раз поссорились. Причина глупая, да и инициатор как всегда я. Он резко встал, попросил проводить его. Я проводила и ушла, громко хлопнув дверью. Не успела зайти, как услышала звонок мобильника. "Выйди, пожалуйста"....Ой, да пожалуйста!Ну вышла, ну поговорили. ОН говорил, что любит меня больше жизни. Я отворачивалась, это все гордость, гордость, гордость..сегодня мы не видимся, он учится на вечернем, он не приедет. Он звонил мне в течение дня, а я была как колючая ехидна....И я абсолютно точно знаю, что когда он вернется и позвонит, чтобы пожелать мне сладких снов, с моей стороны все будет жестоко. Я его все еще не простила...хотя прощать и не за что..
Вот такая я.

Еще раз здравствуй!!

Среда, 23 Мая 2007 г. 00:14 + в цитатник
Как-то удивительно и немножко странно. Я в первый раз завожу дневник, скрываясь. И в первый раз я скрываюсь от друзей, недругов и что самое удивительное - от любимого человека.
Для чего я это делаю? Чтобы писать правду. На своем старом дайрике я тоже пишу только реальные вещи, но не все искренне...и совсем недавно с моим любимым мы решили открыть друг другу дневники. После этого появились недображелатели. Да и как-то трудно и непривычно мне теперь там, в старом виртуальном мире.
Теперь я здесь. Буду писать то, что чувствую. То, что переживаю.
Здравствуй, мой новый друг!!!

Дневник Киска_Бекки

Среда, 23 Мая 2007 г. 00:10 + в цитатник
Я Московская девчонка в нейлоновой юбчонке. Привет!
 (x, 0Kb)


Поиск сообщений в Киска_Бекки
Страницы: 2 [1] Календарь