-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Тайлин

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.05.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 476


Пиратский гороскоп

Суббота, 16 Июля 2011 г. 13:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Стрелец


 
 
Интересный пост: Путешествие в Хогвартс
 

Гороскоп Страны чудес

Суббота, 16 Июля 2011 г. 12:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Стрелец

 

Пройти тест

 

Кельтский гороскоп

Суббота, 16 Июля 2011 г. 12:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кельтский гороскоп: ворон

 

Получить свой кельтский гороскоп

 

                                                                                                                                                                                                ©Queen_de_la_reanimaR


COOL!!!

Вторник, 28 Августа 2007 г. 21:17 + в цитатник
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Телефонные приколы

1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))


9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

***
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))


***
Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))


10. Телефонная шутка:

***
- Алло.

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

- Да.

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

***
Звонок ночью.

- Алло.

- Здравствуйте, это стадион?

- Нет.

- А почему в трусах? +D))

Прикольно...

Пятница, 17 Августа 2007 г. 11:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Lasselin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О Девочках...

Хорошая,плохая или умная?

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;




Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями;


 


хорошо...

Воскресенье, 05 Августа 2007 г. 16:15 + в цитатник
Это цитата сообщения SkaSkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Друг...Друг...?!...Друг!!!

Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.
Настоящий друг успокаивал тебя не раз.
Просто друг не знает полного имени твоих родителей.
Настоящий друг знает даже их телефон.
Просто друг приносит торт или цветы на твой день рождения.
Настоящий друг помогает тебе все приготовить и убрать.
Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью.
Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь.
Просто друг, приходя к тебе, ведет себя, как гость.
Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает.
Просто друг хочет, чтобы ты был вместе с ним.
Настоящий друг хочет быть вместе с тобой.
Друг - это…. Тот, который узнает тебя издалека и при виде твоего далекого силуэта уже расплывается в улыбке….
Друг - тот, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно…. И хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо….
Лучший друг - это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронив ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которая когда-либо была в твоей жизни….
Настоящий друг, держа тебя за руку, чувствует твое сердце


http://www.skaskin.com/


Тоже очень интересно

Воскресенье, 05 Августа 2007 г. 15:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Волк_из_ночного_города [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Еще раз философия. Взгляд с другой стороны.

Это, может быть, и не очень правдоподобная история, но здесь присутствует неплохой логический элемент.

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос: «Все, что существует, создано Богом?»
Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».
«Бог создал все?» - спросил профессор.
«Да, сэр», - ответил студент.
Профессор спросил: «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому
принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло».
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он
еще раз доказал, что вера в Бога - это миф.
Еще один студент поднял руку и сказал: «Могу я задать вам вопрос, профессор?»
«Конечно», - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил: «Профессор, холод существует?»
«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?»
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил: «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то,
что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно
изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фаренгейту)
есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой
температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при
отсутствии тепла».
Студент продолжил: «Профессор, темнота существует?»
Профессор ответил: «Конечно, существует».
Студент ответил: «Вы опять не правы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть
отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы
разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете
измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать,
насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не
так ли? Темнота - это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии
света».
В конце концов молодой человек спросил профессора: «Сэр, зло существует?»
На этот раз неуверенно, профессор ответил: «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день.
Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем
иным, как проявлением зла».
На это студент ответил: «Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло -
это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком, чтобы описать
отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло
это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда
нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света».
Профессор сел. Имя молодого студента было Альберт Эйнштейн. ...

Интересная вещь

Воскресенье, 05 Августа 2007 г. 15:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Рысь_из_Минска [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Понравилась мне такая философия

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
TLС v.0.7.31c

Классно! Нет слов!

Воскресенье, 05 Августа 2007 г. 14:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Волк_из_ночного_города [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Теория депломатических отношений для идиотов...)))

В колонках играет - Шмели - Ритуал сожжения кукол
Настроение сейчас - )) вполне позитив..

Дамы и господа!
Хочу представить вам новейшую разработку - Челночную депломатию!
С помошью этой десциплины можно сделать абсолютно все!
Например поженить простого сибирского мужика на дочери Рокфеллера!
- Это невозможно! - воскликнете вы!
Да, но для челночной дипломатии нет ничего невозможного!
Да, да! Вы не ослушались! И сейчас я вам это докажу!

..Приходим в обычное сибирское село. Подходим к первому попавшемуся парню и спрашиваем:
- Парень, хочешь жениться?
- Да у нас тет своих девченок навалом!
- О, но ана дочь богача!
- Хм.. Это серьезно меняет дело!

..Потом идем на заседание правления Швейцарского банка:
- Хотите себе нового председателя?
- У нас только известные банкиры!
- Да, но он зять Рокфеллера!
- О! Это серьезно меняет дело!

..Потом приходим к Рокфеллеру:
- Хочешь себе паренька в зятья?
- У на в семье только именитые финансисты!
- А он как раз председатель правления швейцарского банка!
- О! Это серьезно меняет дело!

..Приходим к дочери Рокфеллера:
- Хочешь познакомлю с парнем?
- Фе.. Фсе эти финансисты моего отца такие хиляки и сопляки...
- Нет! Он ярый сибирский мужик!
- Вау! Это серьезно меняет дело!!!

Очень интересно

Воскресенье, 05 Августа 2007 г. 13:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Lasselin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хиллит посвящаю

У каждой кошки девять жизней, это все знают. И спят кошки по двадцать часов в сутки - а иначе им никак не успеть везде пожить. Кошачий сон - это маленькая смерть. В одном месте кошка ненадолго умирает, а в другом сразу рождается.
Кошка-1 запрыгивает на диван, сладко потягивается, широко зевает, показывая острые зубки и розовый язык, сворачивается клубочком и засыпает.
На другом конце города в ту же минуту просыпается кошка-2. Конечно, она живет не в кошачьем теле - слишком шикарно было бы, девять тел для одной кошки. Кошка-2 живет внутри девочки-подростка. Девочка изящно потягивается, в её глазах вспыхивают зеленые искры, а ушки сами собой становятся чуть острее. Но рядом никого нет, девочка дома одна, играть кошке не с кем, и ей становится скучно. Она решает вернуться через часок-другой, и снова засыпает.
Кошка-3 живёт внутри старенькой учительницы на пенсии. Учительница очень любит уют и порядок, вся её квартира - сплошь бахрома, фарфор и бархатные подушечки. Кошке здесь нравится отдыхать, она щурит глаза за толстыми стеклами очков и тихо мурлычет какую-нибудь песенку, наблюдая за быстрым мельканием спиц. Посидев минутку в тепле и покое, кошка идёт дальше.
Кошка-4 - это легкий весенний ветерок, играющий бумажками во дворе. Бумажки заманчиво шуршат, кошка гоняется за ними, подбрасывает лапами, гоняет по асфальту - пока не загонит в какую-нибудь лужу, откуда не достать. Воды кошка не любит. Ветерок улетает на крышу, но кошке туда почему-то не хочется, и она переходит к шестой жизни. Почему не к пятой? Потому что кошка-5 - это толстая и глупая аквариумная рыба, а кошка не любит воды, и почти никогда не посещает аквариум. Оттого рыба всегда сонная и вялая, самая нежизнерадостная рыба на свете.
Кошка-6 просыпается внутри тихой бесцветной домохозяйки, в самый разгар семейного скандала, и сразу показывает коготки. Через пять минут поле боя остается за ней - потому что нет зверя опаснее кошки, и это тоже всем известно. Гордо взмахнув хвостом, кошка отправляется дальше.
Снова посещает девочку-подростка, но та смотрит какой-то сериал, а это надолго. Значит, не сегодня.
Кошка-1 ненадолго просыпается, потому что пришла хозяйка, и надо её встретить, потереться щекой о подставленную руку и попросить вкусного. Поев, кошка снова отправляется спать.
Кошка-7 просыпается внутри старого охотничьего пса, и от души веселится, когда тот вскакивает с подстилки и начинает спросонья бестолково лаять, почуяв кошку. А её уже нет, она побежала дальше.
Кошка-8 осталась вполне довольна своей восьмой жизнью. Женщина, внутри которой она обитала, была блистательна и успешна. Кошке нравились её меха, вкусная еда, блестящие вещицы, просторная кровать. Нравилось внимание породистых самцов и бессильная зависть других кошек. В этом теле кошка появлялась часто и подолгу. Пока восьмая жизнь вдруг не закончилась.
Кошка-9 открывает глаза в последнем на сегодня теле, оглядывается по сторонам, и решает, что остаток дня проведет здесь.
"Здравствуй, котенок"- слышит она. И отвечает "мррр!"


Бормор



 


Без заголовка

Воскресенье, 05 Августа 2007 г. 12:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Lasselin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Славянский “звериный” гороскоп

Нашла где-то....



МЕДВЕДЬ (10 декабря — 10 января)
Медведь — хозяин леса, но не царь зверей, не царь всех лесов, степей, пустынь и
гор… и все потому, что раньше Медведя родилась его непомерная лень. Он это
знает, с этим свыкся и сжился, сам может рассказать о себе что-нибудь такое, что
выставляет в смешном виде.
Только немногие знают, что с виду неповоротливый Медведь обгоняет скаковую
лошадь, в состоянии задушить лося и нести в передних лапах, что чует мышиное
гнездо под плотным слоем твердой земли и способен достать оттуда мышонка раньше,
чем самый ловкий кот успеет сказать «мяу». Но не сила и ловкость делают его
хозяином леса.
Его считают главным потому, что при всей своей мощи удивительно прост и
беспечен, снисходителен к слабым, не обижает мелочь, а сам довольствуется на
диво малым: достать меду, полежать в зарослях малины, нежась и лакомясь от пуза…
Медведь на зависть многим зверям и птицам лютую зиму спит в теплой берлоге, что
говорит о его великом уме и умении устраиваться… если уж это ему сильно
потребуется.



РОСОМАХА (10 января — 10 февраля)
Росомаха — зверь, с которым ни один охотник не связывается по своей воле.
Росомаха, как никто, охраняет свою землю, ревниво следит за всеми чужаками, что
проходят через его территории, и не терпит тех, кто пытается поселиться на его
землях, охотиться, рыть норы, разводить детенышей.
Рожденные в период Росомахи ревностнее остальных людей ставят интересы племени
выше своих личных интересов.
Росомаха не тетерев, на виду бывать не любит, открытых мест избегает, к себе
относится критически, не заблуждается ни насчет своего ума, ни насчет своей
внешности, из-за чего у Росомахи оказывается больше верных и преданных друзей,
чем у более ярких и звонкоголосых самовлюбленных собратьев по Лесу.
У Росомахи опрятные норы, сами Росомахи могут похвастаться чистой шерстью,
крепкими когтями. Росомаха тот редкий зверь, у которого нет ненавидящих его,
потому что его уважают даже враги и противники, зная кодекс чести Росомахи,
заранее знают, чего от Росомахи ждать, и не боятся повернуться к Росомахе
спиной.



ВОРОН (10 февраля — 10 марта)
Ворон — мудрая птица, но мудрая не по научению, а по своей сути, изначально
мудрая и понимающая. Про людей-Воронов говорят язвительно, что головной мозг им
ни к чему, спинного довольно, но шутка богов в том, что в самом деле Ворон
просто понимает то, для чего мудрецу надобны годы мучительных размышлений.
Ворон сразу правильно отвечает на вопрос, над которым пришлось бы трудиться
многим колдунам. Он лучше чувствует, чем понимает, и, перескакивая логические
цепочки, сразу выдает верный ответ, но как к нему пришел, объяснить не может.
Вороны крайне редко достигают высот в управлении и руководстве. Как раз потому,
что зрят очень далеко, а народ далеко не пойдет, ему и на шаг подвинуться —
ломать исконно-посконное, расставаться с традициями, заветами таких же
неграмотных отцов-дедов, предавать Отечество…
Если же изредка Ворон залетает наверх, то это просто потому, что он не говорит
обо всем, что видит его зоркое око, иначе побьют и выгонят как безумца.
Обычно Вороны неторопливы и спокойны, ибо истинная мудрость не терпит суеты. Они
видят все наперед, и если им нужно клюнуть яблоко, они не спешат за катящимся по
дороге, а сразу летят к тому месту, где оно остановится.



ГОРНОСТАЙ (10 марта — 10 апреля)
Горностай — зверь, который чувствует в себе великую силу. Он переполнен ею так,
что она выплескивается из ушей. Он не сидит на месте ни часа, всегда в движении,
а если его кто застанет недвижимым и развалившимся, то глубоко ошибется,
полагая, что наконец-то увидел Горностая на покое: тот лихорадочно придумывает
либо сразу сотню изощренных каверз, либо как проникнуть в соседний лес и
обворовать других Горностаев, либо в планах уже передушил всех противных белок в
своем лесу и в соседних.
Горностай настолько уверен в себе и своей правоте, что его не заботят нормы,
правила, законы. Он искренне убежден, что делает доброе и нужное дело, когда
обворует бурундука — ишь какой толстый! — или придушит белку — не так верещит, —
что его любят и что им восхищаются не только за его ловкость, но и за его
поступки.
Впрочем, Горностай в самом деле оказывается чаще всего человеком бескорыстным и
отзывчивым, охотнее других приходит на помощь. Причем одолжить нуждающемуся
может как свое, так и чужое одинаково искренне.



ЖАБА (10 апреля — 10 мая)
Жаба — пожалуй, самый удивительный зверь, ибо может жить как на воде и под
водой, так и на берегу. Жаба живет даже в лесу на деревьях. Эта удивительная
приспосабливаемость дает человеку, рожденному в период Жабы, возможность как
работать на самых простых работах, скажем, в поле или в лесу дровосеком, так и
занимать высшие посты в государстве, руководить войсками, достигать высот в
музыке, литературе, искусстве, науке.
Жабы меньше других склонны к упадку духа, ибо им везде хорошо, но это имеет и
другую сторону: Жабам везде настолько уютно, что они редко стремятся куда-то
еще. Человек-Жаба может, к примеру, всю жизнь проработать огородником, прекрасно
понимая, что мог бы, если бы попотел немножко больше, стать управителем,
воеводой или даже царем в этом государстве.
А зачем, отвечает обычно Жаба. Мне и так хорошо. А царю от всех отгавкиваться,
шкуру беречь, царь всегда виноват, на царя всех собак вешают…
Жаб ценят за их золотые души, что укрыты невзрачными шкурками, но сами Жабы
неохотно сходятся с людьми, ибо душа не одежка, ее еше рассмотреть надо!



КУЗНЕЧИК (10 мая — 10 июня)
Кузнечик — больше, чем кто-либо, не любит выказывать усталость, поражения,
несчастья. Он всегда поет, всегда расправляет крылышки, прихорашивается под
солнышком. Люди улыбаются, глядя на Кузнечиков, в каждом Кузнечике светится по —
это просто полежать на травке под солнышком.
Кузнечик очень легок на подъем, и хотя сердечко трепещет от страха перед каждым
прыжком, но все же прыгает, растопыривает крылышки и летит, летит, трепеща от
страха и восторга. На новом месте могут поджидать большие страшные звери, там
могут быть хищные пауки, но может оказаться и прекрасная поляна с сочной травой,
сладкими ягодами и… другими красивыми Кузнечиками, Жуками, Бабочками!
Едва ли не самый большой трус на свете, Кузнечик признается в этом только самым
близким, а для всех других это беспечное и веселое существо, которому все дается
легко, без усилий, которое легко сходится со всеми существами на свете, как
Кузнечиками, так и всеми-всеми.
Кузнечик нетрудолюбив в том смысле, что неусидчив, он хватается то за одно, то
за другое. Он часто бросает начатое, но для других удивительно, что успевает он
много, даже часто больше других, усидчивых. А секрет в том, что Кузнечик, бросив
на полдороге массу дел, к половине из них все же возвращается и, устыдившись
своего малодушия, заканчивает быстро и успешно. А если учесть, что Кузнечик все
быстро схватывает, то можно сказать, что великой Род создал его в один из своих
лучших дней и в хорошем состоянии духа.



ХОМЯК (10 июня — 10 июля)
Хомяк — существо, которое спит едва ли не девять месяцев в году, но в оставшиеся
развивает бешеную активность, успевая собрать хлеба с полей и набить кладовочки
до потолков.
Человек-Хомяк способен трудиться день и ночь без отдыха, наспех глотнуть
горячего кофе и снова уйти с головой в работу. В такие дни он успевает сделать
столько, сколько рожденный Муравьем делает за месяц. Но затем Хомяк, выдохшись,
падает с высунутым языком и долго-долго приходит в себя, а Муравей все работает,
работает, работает, а когда приходит время сравнить результаты, то еще
неизвестно, кто успевает больше!
Хомяков любят за незлобивый характер, неторопливость и добродушие. Их видят чаще
всего на отдыхе, а отдыхать Хомяки любят и умеют, даже если отдых — это просто
полежать на травке под солнышком.



РАВЛИК (10 июля — 10 августа)
Равлик — отличается особой чувствительностью. Они очень тонко и точно чувствуют
других людей, из Равликов могут получаться прекрасные вожаки, так как знают, как
зажечь и повести за собой людей, чем воздействовать, чтобы бросились хоть в
пропасть. Но эта сверхчувствительность оборачивается и другой стороной: они то
готовы отдать чужому все, что имеют, то, спохватившись, отгораживаются стеной
даже от близких, все время твердя себе, что их столько раз обманывали, сколько
можно, пора и о себе подумать…
Эта сверхчувствительность делает их болезненно уязвимыми. Спасаясь, они уходят в
раковину, оттуда лишь поводят сяжками, озирая мир, стараясь ни во что не
вмешиваться. Эти люди живут в наполовину придуманном мире, им там намного лучше,
чем в реальном, а возвращаясь, они всякий раз с тоской говорят, что опоздали
родиться, что им бы на пару сотен лет назад, а то и тысячу, почему-то считая,
что в прошлом они были бы обязательно князьями, а не холопами!
Для общения нет лучше собеседников, чем Равлики, ибо из врожденной
сверхчувствительности всегда видят настроение собеседника, никогда не скажут
грубость, всегда придут на помощь, помогут выйти из щекотливого положения.
Равлики умны, хотя их ум почти никогда не приводит к обогащению, удачной
карьере, процветанию своего дела. Никто лучше Равликов не в состоянии придумать
иллюзорные миры, но как много у них пропадает на пути от сладкой грезы к
реальности!



МУРАВЕЙ (10 августа — 10 сентября)
Муравей — едва ли не единственное на свете создание, которое никогда не боится
перетрудиться. Муравья редко можно увидеть без дел, но и тогда либо чистит лапы
и уши, вылизывает свои блестящие доспехи, а человек, рожденный Муравьем, не
только в минуты отдыха планирует день наперед, но и упорнее остальных старается
выполнять.
Муравей постоянно в работе, даже если это выглядит как бесцельное скитание по
зарослям. Он либо пасет скот, заодно охраняя от чужих Муравьев, либо строит,
тащит в дом добычу. Он никогда не скажет себе: довольно, я сделал достаточно. Он
всегда старается сделать больше, за что его ценят, уважают, хотя и стараются на
такого взвалить работы побольше, перебросить на него и часть своего труда.
Муравей тащит, ропщет совсем изредка.
Такое трудолюбие вознаграждается: Муравья замечают, повышают по службе, работу
дают все сложнее, ответственнее. И пусть говорят, что Муравей берет не умом, а
трудолюбием, но ведь гений — это один процент таланта и девяносто девять
трудолюбия!



ХРУЩ (10 сентября — 10 октября)
Хрущ — никто не испытывает таких резких перемен в жизни, как Хрущ. Когда
червяком роется в земле и грызет корни, он уверен, что так будет всю жизнь.
Когда превращается в куколку и застывает в великом покое, восклицает в озарении:
«Какой же я раньше был дурак!», подразумевая, что вот теперь-то наконец-то
понял, как надо жить, теперь знает, как Жить, теперь будет жить только так…
Но приходит время, и кокон лопается, молодой Жук выползает из земли, расправляет
крылышки…
Хруща больше, чем кого-либо, мучает, что нельзя своим детям объяснить, как будут
жить, не поверят, вообще нельзя никому объяснить, как надо жить, чтобы сумели
превратиться в Настоящих-С-Крыльями, ведь большинство так и помрет толстыми
слепыми червями…
В работе Хрущ с легкостью достигает любых высот, если его не уведут с легкого
для него пути карьеры более сложные искания истины, философские или религиозные
тропки, поиск морально-этических врат в правильную жизнь.



БОБЕР (10 октября —10 ноября)
Бобер — стремление Бобра к порядку и покою привело к тому, что он научился
строить плотины, поднимать уровень ручьев и рек, делать запруды. Все звери
приспосабливаются к погоде, только Бобер приспосабливает ее к себе, подгоняет
под свой характер и распорядок.
У Бобра всегда все под рукой, он никогда не торопится, работает спокойно и
уверенно. Другие звери завидуют, но жизнь Бобра для них чересчур сложна. Быть
Бобром — это много знать и много уметь. Зато когда звери в панике бегут от грозы
или лесного пожара, Бобру достаточно нырнуть в свой подводный домик и спокойно
переждать пустячок, который для других катастрофа. Бобер умеет обставить свою
жизнь так, что рядом с ним всяк чувствует себя спокойно и защищенно, даже если
весь остальной мир рушится.



ПЕС (10 ноября — 10 декабря)
Пес — отличительная черта — верность и бесстрашие. В мире, где никто не держит
слова, Пес единственный, кто все еще придерживается старых канонов чести,
верности слову, он никогда не ударит лежачего, в спину или ниже пояса, каких бы
выгод ни сулило и как бы над ним ни смеялись за его старомодные привычки.
Друзьям он верен до слепоты, до дурости, и никакие измены и предательства не
могут отучить его верить людям, защищать их.
Но, странное дело, даже противники ему доверяют больше, чем своим друзьям и
соратникам. Псу можно доверить деньги, тайну и собственную жизнь. Если другу
будет грозить беда, Пса не испугаешь ни ножом, ни властью. Он не будет, как Кот,
спокойно умываться, когда хозяина убивают рядом, он прыгнет и вцепится в горло,
даже если будет знать, что это его последний прыжок.
Для Пса в жизни гораздо важнее жить в ладу с совестью, чем с законом, который
сегодня один, завтра — другой. Он не стремится к карьере, но нередко его видишь
на вершинах бизнеса, политики, систем управления, ибо Псу доверяют даже его
противники.



При копировании материалов ссылка на сайт смешных историй http://webest.net
обязательна!


Прикольно

Воскресенье, 05 Августа 2007 г. 11:03 + в цитатник
Это цитата сообщения _Sexy_young_free_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Правдивая СтАтИСтИКа))))

 (375x500, 23Kb) ДЕВОЧКИ:
 ХОТЯТ ЧТО БЫ ЛЮБОВЬ БЫЛА РАЗ И НАВСЕГДА!
 любят.,когда их берут за руку без лишних слов.
ХОТЯТ,ЧТОБЫ ИМ КАЖДЫЕ ПОЛЧАСА ПИСАЛИ SMS-КИ.
переодически теряют кошелек,ключи и телефоны.
КРАСНЕЮТ ЕЩЕ БОЛЬШЕ,ЕСМЛИ ИМ СКАЗАТЬ,ЧТО ОНИ ПОКРАСНЕЛИ.
загадывают желания в 11:11 и 22:22.
ОБНИМАЮТ ВО СНЕ ПЛЮШЕВЫХ МЕДВЕДЕЙ,ЗАЙЦЕВ ИЛИ ДР. ЛЮБИМЫХ ЗВЕРЕЙ.
собирают бумажные пакеты из магазинов,а потом расстраиваются,не понимая,что с ними делать.
ОБАЖАЮТ ЗЕФИР В ШОКОЛАДЕ И МАРМЕЛАДНЫХ МИШЕК.
высовывают кончик языка,когда стараются.
ИНОГДА НЕ ПОДХОДЯТ К ТЕЛЕФОНУ,А ПОТОМ ГОВОРЯТ,ЧТО НЕ СЛЫШАЛИ,ПОТОМУ ЧТО СПАЛИ.
верят,что если чего-то очень сильно захотеть,то оно обязательно случится!!!
МАЛЬЧИКИ:
БОЯТСЯ НАШИХ СЛЕЗ.
знают,как починить компьютер.
ДАЖЕ ЕСЛИ ИМ НЕ ИНТЕРЕСНО,СОГЛАШАЮТСЯ ПОСМОТРЕТЬ С НАМИ ФИЛЬМ ПРО ЛЮБОВЬ,ЧТОБЫ ПОДЕРЖАТЬ НАС ЗА РУКУ.
пугаются фразы"нам нужно серьезно поговорить".
СТАНОВЯТСЯ ОЧЕНЬ ВАЖНЫМИ,КОГДА БРЕЮТСЯ.
кладут руку нам на живот-и он перестает болеть.
ИНОГДА ЗАБЫВАЮТ ПЕРЕЗВОНИТЬ,НО НЕ ПОТОМУ ЧТО НЕ ХОТЯТ С НАМИ РАЗГОВАРИВАТЬ-ПРОСО ЗАБЫВАЮТ. ужасно боятся наших пап и очень хотят понравиться мамам.
УЧАТ ВОДИТЬ НАС МАШИНЫ.
никогда не поймут,что такое ПМС и почему в эти дни о нас нужно еще сильнее заботиться.
ОЧЕНЬ СМЕШНО РУГАЮТСЯ,ЕСЛИ МЫ НЕ НАДЕВАЕМ ТЕПЛУЮ ОДЕЖДУ.
умеют открывать шампанское и кидать камушки так,чтобы они прыгали по воде.
НЕ ПОНИМАЮТ,ЗАЧЕМ НАМ СТОЛЬКО ОДЕЖДЫ.
не любят писать длинные sms-ки.
О НЕКОТОРЫХ ВЕЩАХ НИКОГДА НЕ ГОВОРЯТ,НО ЧАСТО ДУМАЮТ

Красиво...

Среда, 01 Августа 2007 г. 11:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Lasselin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И так бывает...




Я люблю тебя!
"Я люблю тебя!" - подумал он, впервые увидев ее фото в сети...
"Я люблю тебя!" - чуть не написал он ей в первом же сообщении...
"Я люблю тебя!" - хотелось кричать ему на первой их встрече...
"Я люблю тебя!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку...
"Я люблю тебя!" - сказал он ей, замирая...
"Я люблю тебя!" - повторял он каждый день...
"Я люблю тебя!" - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках...
"Я люблю тебя!" - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо...
"Я люблю тебя!" - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать...
"Я люблю тебя!" - он сжимал ее холодную руку...
"Я люблю тебя!" - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней...
"Я люблю тебя!" - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко хлопала дверью перед его лицом...
"Я люблю тебя!" - он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин...
"Я люблю тебя!" - слал он бесконечные смс..
"Я люблю тебя!" - тихо сказал он, когда она уходила к другому..
"Я люблю тебя!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась...
"Я люблю тебя!" - повторял он снова и снова, простив ей все...
"Я люблю тебя!" - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: "А я тебя нет."
"Я люблю тебя!" - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов..
"Я люблю тебя!" - отдавалось эхом в холодном небе января...
"Я люблю тебя!" - красовалась надпись под ее окном...
"Я люблю тебя!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках...
"Я люблю тебя!" - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа...
"Я люблю тебя!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда...

"Я люблю тебя!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт...


Без заголовка

Среда, 01 Августа 2007 г. 11:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Lasselin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Служба доверия.


На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в
течении трех сyток. Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди
тротyара, так, что в yсловиях осенней слякоти ее преодолеть можно было
только на вертолете. Их возня с пyчками разноцветных проводов, торчащих из
свинцовой оболочки не слишком радовала - электроннyю почтy нельзя было
скачать, не говоря про то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не
мог дозвониться.

Я yже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный
звонок.
- Едри вашy налево! Комy это не спиться в такое время? Что за
срочность? - ворчал я подходя к аппаратy, - Але!
- Але, здравствyйте. Я решил покончить жизнь самоyбийством.
- Нy, а я тyт причем? Решил, значит дело надо доводить до логического
завершения.
- Это слyжба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже
завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что разве слyжба не работает крyглосyточно?
- Нет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до
тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя тyда собрался. Звони после
девяти, я тогда бyдy тебя yговаривать не делать этого. У меня оплата
почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи
дрyгих дyраков.
- Спасибо! Я yже yмирать передyмал. - в трyбке раздались гyдки.

Я набрал номер дежyрной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежyрная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили
номер слyжбы доверия.
- На линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальнyю
связь. Какой y вас номер телефона.
- Да пошла ты! - Я бросил трyбкy на рычаги. Походил по комнате, зашел
в сортир, справил малyю нyждy и двинyлся в сторонy кровати, как телефон
опять зазвонил.
- Але, это слyжба доверия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Нет, порезать вены.
- Кобель сбежал к дрyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый трахает твою подрyжкy, клево так, во все дырки, а ты
вены резать собираешься. Чем ты их резать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Нет бритвой.
- Не советyю бритвой, лyчше кyхонным ножом, предварительно
затyпленным.
- Почемy.
- А я откyда знаю. Наверное кровищи бyдет больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстрy жалко, мне ее мама подарила.
- Какая тебе разница, ведь ты yдавишься?
- Нет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
- Приглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, передyмала их перерезать?
- Неохота.
- Нy, блин ты даешь, я тyт сижy распинаюсь, ждy когда ты кони двинешь,
а тyт на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплатy
полyчаем, чем больше трyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
- Только, должен тебя предyпредить, я четырежды женат, имею восемь
детей, шестьдесят три внyка и двyх правнyков, не считая многочисленных
любовниц. Но это фиг с ним, я могy развестись и на тебе жениться. Мне твои
сиськи сразy понравились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в крyиз, заглянем в
Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры полyчатся
просто отпад, крyтые бyдyт y тебя прибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и
размер бюстгалтера.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очередь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто
со мной встречy назначил. Тyт очередь. Так, где y нас тyт свободное время.
Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не
бyдет в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с
тобой порезвимся.
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в трyбке
раздались гyдки.

Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заварил кофе. Раздался еще
один звонок.
- Здравствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с
импортным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, травиться, резать вены,
стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоyбийц:
шелковые веревки намыленные лyчшей францyзской косметикой, прекрасные яды из
экологических натyральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для
перерезания вен от лyчших европейских производителей, мyльтимедийные джакyзи
с электрошоком ...
- Это слyжба доверия?
- Да, это слyжба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист,
прошедший стажировкy в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по
лyчшим западным технологиям слyжб доверия, оказываем людям прибегнyвшим к
сyицидy самyю квалифицированнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с
жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые
за yмереннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набор
похоронных yслyг...
- Проклятые бyржyи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша
обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших yслyг. Не забyдьте
посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид,
точка ...
- Во блин, докатились до точки. Крyгом реклама. Послyшаешь и yмирать
не захочется, - на том конце положили трyбкy.

У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здравствyйте! С вами говорит слyжба доверия. Рассказывайте.
- Что рассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Не хотите про жизнь, рассказывайте
анекдот матершинный.
- Да что рассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от которой кобель к дрyгой сyчке
yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или
священником?
- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки yстраивал,
она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек,
теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а
то y меня тyт еще работа - один гад выстрелил себе в бошкy и пyля там
застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию
его дырявого черепа и искать этy чертовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чертy шyтки? Все на полном серьезе. А ты какими пyлями
стреляться yдyмал, а то смотри y меня.
- Я передyмал, - опять гyдки.

Тyт я вспомнил, что можно скачать электроннyю почтy и включил
компьютер, как раздался еще один звонок.
- Але, слyжба доверия?
- Она самая. Нy, а ты как решила yйти в мир иной?
- Выпрыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С четвертого и дyрак прыгнет. Еще небось внизy грядки жильцов с
первого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Надо с двадцатого сигать и без парашюта.
- ... - на том конце воцарилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дрyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвертого
сковырнешься в кyсты, только рyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым
останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в
общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься,
приедет машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник
песком мокрое место посыпет и как бyдто ничего не было. Нy, как
договорились, прыгаешь с двадцатого.
- Нет не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не
в слyжбy доверия звонить, а в передачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть
тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами
занимаемся. Клади трyбкy не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен
позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - трyбкy положили.

Наконец я добрался до компьютера и только притронyлся к клавишам ...
звонок.
- Ты сам yмрешь или киллера прислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, который две штyки зелени занял и когти yрвал.
Голос похож. Нy, че тебе, братан, бyробь быстрее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не
могy полyчить, yзнать отправили они кокаин или нет. Смотри y меня братан,
чтобы все чики - чики было. Ато братва придет познакомиться, она проложит
тебе кабель в заднем проходе.
- Не беспокойтесь, все бyдет в ажyре.
- Да, и ямy там не забyдь зарыть, а то братва тебя там зароет. Моя
"Мазда" yже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.
- Не беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, братан, шyрши шyстрей.

Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко снy. Я выключил
компьютер и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Нy, блин комy еще не спиться?
- Привет, это я Марина.
- Какая к дьяволy Марина в семь yтра?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
- Нy, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего резать. Просто позвонила в слyжбy доверия, а
мне сказали, что y них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист
подсказал с каким они номером перепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне
понравился.
- А ты мне нет.
- Но, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
- Только не натyрой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy.
Всю ночь мне придyрки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони
вечером, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и кyда подальше.
Договорились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтра.

* * *

Кyда пойдем? - спросила Марина.
- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Нy, пошли.
- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены. Потом
подyмала, что это неинтересно, порежy, yмрy, найдyт меня мертвyю. Хотелось,
чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаривать.
- Угy, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика. Когда
человек подхватывает неприличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с
окрyжающими. Если самомy плохо, то старается сделать плохо и дрyгим. Типа:
они бyдyт меня yговаривать, а я назло им возьмy и по венам хрясь. У меня не
полyчилось и y них ни хрена не полyчится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стремяться
сделать это демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше окрyжающих.
Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy доверия, чтобы они
пытались меня отговорить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я задyмала,
потомy что в тот момент мне хотелось делать все наоборот.
- А я взял и обломал тебе мыльнyю оперy?
- Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный шаг,
дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно крyтиться
вокрyг него, а тyт ты ... и оказалось, что предыдyщее настроение всего лишь
глyпость.

* * *

Мы подошли к кафе и нырнyли вовнyтрь. Над стойкой был подвешен
телевизор. На его экране мелькали клипы с всесозможной попсой, ритмично
ноющей без слyха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает.
Снизy шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил: "Спасибо
нашей Слyжбе доверия! Сегодня ночью я yзнал, как прекрасна жизнь!
Несостоявшийся самоyбийца."




Поиск сообщений в Тайлин
Страницы: [1] Календарь