-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Немая_скрипачка

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.05.2007
Записей: 30
Комментариев: 33
Написано: 93

Как бы то ни было,а ты здесь и читаешь это... Может ты хочешь что-то узнать, а может прсто из животного любопытства... Но я жду... жду когда ты найдешь слова, чтобы сказать мне что-нибудь... просто что-нибудь

Между сборами

Суббота, 01 Августа 2009 г. 19:45 + в цитатник
Все.... теперь осталосьтолько собирать шмотки и курить. Нервно. Пару-тройку раз)
Самое печальное сейчас то, что собираешь-собираешь эти тряпки-туфли-помады, а их меньше не становится... ну не капельки.... \
Завтра последний день в Екб.... мой любимый город, я тебя никогда не предам... я вернусь... и все будет как и прежде, только на этот раз долго и счастливо!

Без заголовка

Четверг, 23 Июля 2009 г. 17:17 + в цитатник
Дико нервно. Фотосет летит к чертям.... на голове взрывались путанные гусенницы.......Дома взорвался магазин одежды - повсюду валяются шмотки, обрывки чего-то.
Натроение взрывоопасное. нелюблю долго чего-то ждать и готовится, а потом чувствовать что вот-вот все сорвется.
Если хоть что-нибудь еще пойдет не так, буду убивать людей. Пачками

Рефлексия

Среда, 22 Июля 2009 г. 21:12 + в цитатник
Меня не было здесь почти 2 года.... Что произошло??? Все!!!!!!!!!!!!!
Моя свовместаня жизнь с Лисом закончилась едва разменяв полтора года... Закончилась (мягко говоря) не очень хорошо и совсем не добро))) Конечно, я во всем виновата, я всем сломала жизнь... гнобите меня теперь со всех сторон.
У меня нет теперь инработы, ни универа, ни собственно... ничего. Зато есть идеи и планы... И я их реализую.
Со времен прежних депрессий осталась одна добрая привычка - всегда из них выходить...
Да... это будет сложно. Да, от меня все ждут чего-то сверхестественного... Да, Я СМОГУ!!!!!!!!!
С каждым новым рассветом в моей голове все четче и четче складываются мысли... Я адекватна. Наконец-то)
Все изменилось уже, и все изменится потом... То, что у меня действительно будет всегда - сила духа!
Я справлюсь. Сломай меня, если сможешь!
Бравирую, конечно... а сама тихо-тихо боюсь и по ночам плачу... Только... Другого выхода нет. Либо жить счастливо, либо....Выбора нет))

Без заголовка

Среда, 26 Сентября 2007 г. 15:56 + в цитатник
И потекла семейная (тьфу, хотела сказать совместная) жизнь)))))
Иногда меня эт безумно радовает))) ну есть же в этом неодиночестве что то позитивное))))
Главное чтоб все мои мужчины относились к этому спокойно))))

Сегодня уезжаю в командирку, вернусь примерно через неделю.. Тем, кто хочет меня найти - ищите внимательней... Оставляйте свои комментарии в контакте, мыльте, делайте что хотите, только помните, что телефонные номера не всегда доступны....
В остальном - пожелайте мне удачи)
Люблю-целую, Катерина Соловьева-Вознессенская

Без заголовка

Понедельник, 24 Сентября 2007 г. 08:49 + в цитатник
В колонках играет - Leann Rimes
Настроение сейчас - Сонное

Не спала 3 ночи а у мя уже пополз паспорт.... А еще я, кажись, руку выбила)) я очаровательное создание0))))ну разве я не лапочка, разве меня можно не любить?!
Сегодня будем обсуждать с Эдом возмозности нашего совместного пребывания......пребывания в моей квартире...я этого боюсь)))))
Ща быстро в душ, маникюр, педикюр, укладка, макияж, глажка, уборка)))и вперед)))
Бляяя, я снайпер, комаров мочу уже даже не целясь

 (600x450, 107Kb)

Без заголовка

Пятница, 03 Августа 2007 г. 09:40 + в цитатник
 (500x667, 184Kb)
В колонках играет - Черный ворон
Настроение сейчас - мурррмяу

Пустое такое отношение к жизни....ко всему привыкла... рада что еду домой....Утром даже посмеялась над собой... Конечно, чуть вместо маски для волос на голову не намазала скраб для тела... траваааа...
Игорек звонил... проявился, противный, как раз когда мне надо уезжать))) я так и знала, что он просто не хочет знакомиться с моими родителями))))
Сережка вот пишет, соскучилась по нему безумно)))
А так... все в целом достаточно примитивно)
Ой, чего-то меня поперло....Кажется у меня поднялось настроение)))уррра)))) А еще сегодня увижу своих гипер-позитивных родственников)))
А еще я накушалась витамина С)))) меня всегда с него вставляет))) ну куда меня опять понесло?!
А еще я хочу пироги, крабовый салат, пельмени, и фруктовый салат... и все сразу... и вопче я есть хочу...маааамааа))))
Наконец-то добиваю Пелевинааа)муррр)))
За спиной собранная сумка,нуу, почти собранная....гламура-то, гламура... жуть)
Ладно надо идтить.... всем хорошего дня))) и до встречи в Сургуте)))

Без заголовка

Четверг, 02 Августа 2007 г. 19:32 + в цитатник
Очень сильно хочется плакать... Но не сил, не возможности зарыдать нет...
Что же происходит?!
Прогрессирующая болезнь?! Вроде нет... Тогда что же... И ведь это длится уже не день, и даже не три...
Приехала в Екб на денечек - сумку пересобрать, с ребятами встретится... Ве6рнее я ожидала, что Эдгар Валерьевич найдет для меня время, как мы и договаривались... и пофиг что не нашел.... обижусь.... я редкао обижаюсь, но....дело принципа - обижусь...
Должна приехать Катерина... Надеюсь я с ней не поругаюсь, хотя что-то мне подсказывает обратное....
Маша.... Как жаль, но мы ее теряем.. Она ушла в свою "блядскую" (простите за мой французский) жизнь... и ей это нравится... Хочется быть лидером и чего-то добиться... Но увы, она выбрала не тот путь...
Целый день собиралась выйти в магазин, купить чего-нить поесть (в конце то концов надо есть хотя бы раз в трое суток), ага,...вышла...три раза.... и есть по прежнему не хочется...
Но в магазин наверно придется идти... Ведь Катерину надо будет напоить чаем с чем-нить.... Заодно и сама это чтонить попоробую...
Женя... несчастный ребенок, брошенный всеми на произвол судьбы... всеми, и мной в том числе... за те 4 часа которые мы протрещали я почувствала себя ужасно виноватой... Как она нас терпит... ?!
Хочется напиться.... Боюсь... на лекарства алкоголь не ложится... или напится?!
 (650x488, 174Kb)

Без заголовка

Среда, 27 Июня 2007 г. 18:46 + в цитатник
Жизнь превратилась в квашенную капусту) Пьянки, отмечалки, посиделки, зато активно)Самое оно после сессии...
Еще два дня и я увижу Настюху.....Щастья - полные штаны, боюсь не расплескать бы))))
Ночью буду пить пиво) как никак день молодежи))) да и Катюхи третий разряд))
Да, а у меня скоро диплом)))))
Сегодня наконец-то купила "РР" и "Русский ньюсвик")))) Буду умная)))
Аааа, кто-то стучит)) я убегла)

Без заголовка

Четверг, 21 Июня 2007 г. 18:09 + в цитатник
Закон сохранения цветовой гармонии
Закон созранения мягкости цвета
Закон перехода
Методика колористики
Убеждение цветом
Цветотеропия
Психологическое влияние цвета
Влияние цвета на биологические процессы организма
Цвет как помошник формирования личности....
Вешалко))))) Все енто надо усвоить, зазубрить и быть в этом уверенной на все сто процентов))))
 (389x699, 44Kb)

Без заголовка

Вторник, 19 Июня 2007 г. 11:28 + в цитатник
 (150x146, 9Kb)
В колонках играет - Какой то старый минус
Настроение сейчас - Боевое)))

Сегодня целый день буду драить квартиру.... Кухню (из которой, как говорит моя бабушка, даже если все чисто не выйдешь), ванну (оойййй, давно пора), коридор, комнату.... Заодно постираю наволочки у декаративных подушек, и почищу обивку дивана... Затем приготовлю ужин и отправлюсь в ванну сама... Волосы, лицо, тело... Педикюр, маникюр, макияж, укладка... После загляну в свой шкаф, разберу все вещи и косметику... Сброшу грязные вещи в стирку, поглажу читсые... Развешу все в шкаф... (всем этим буду заниматься пока не придет Катюха)... А потом она поможет мне разобраться с косметикой...
Потом макияж для Катюхи (она обещала сделать что-нить с моими волосами), выбор одежды, акссесуаров (вот где тоже надо навести порядок), чистим туфли (босоножки, ес не пойдет дождь) и вперед - фотосессия ждет!
Потом 4 часа напряженного поиска по городу... Редкие кадры... В последний момент забрасываемся фотографиями окончательно, переодеваемся в юбки (которые предусмотрительно взяли с собой) и едем ужинать в Пушкинъ...
Ночью фильмец, душ, массаж, постель... Шоколад...
Утром в попыхах съедаем приготовленный мной вчера ужин (зачастую холодный), разбегаемся кто куда - у Катюхи послезавтра диплом, у меня работа..
А вечером снова встретимся - Катерина, Олег и Я)))))
В четверг мы с Олежкой станем моделями))))

Без заголовка

Суббота, 16 Июня 2007 г. 00:23 + в цитатник
Правда... Ты учишь меня жить, смотря тебе в глаза... А счастлива ли ты быть горькой - никто не знает
Правда некоммерческое явление. В ней нуждаются и ее ненавидят. Она заставляет тебя впадать в мир иллюзий, совершать ошибки. Каждый боится своей правды каким бы смелым и решительным не казался и не хотел бы быть.
Ложь... Ложь учит тебя улыбаться и быть обоятельным. Ты не можешь не лгать, и лжешь всегда. Друзьям, родителям, врагам. Но не смей лгать себе - это смерть.
Ложь умывает кровь с лица и стирает мозоли с рук. С изобретением лжи жить стало много легче. Ложь - минута сладости в своих мечтах. Ложь - стартовая цена твоей дальнейшей жизни.
Горечь. Чем горестней вам было, тем ценнее ваша жизнь. Ваша шкура ничего не стоит, если на ней нет шрамов. Все ходят видеть, что вы несовершенны, чтобы лживо тешить свое самолюбие. Все хотят, чтобы идеала не было.
Сладость. Сладость - порок. Искушение перед болью - слабость. Вы идете на попятную, сворачиваете с дороги, которую выбрали, приводя себя к еще большей горечи - ломке. Ломка по красоте и сладости - больно!
Ты можешь не лгать и не говорить правду, но тогда замолчи навеки! Ты знаешь,что происходит вокруг. Ты не сможешь держать в себе. Замолчи.
Ты умеешь наблюдать. Но ничего не истинно. Ты видишь иллюзию сладости или призму горечи - все не идеально. Идеала нет.
ТЫ умеешь говорить, но никто не слышит Твоих слов, все слышат Свои мысли, свои иллюзорные круги воображения. Прости им это - идеала нет.
Ты не сможешь спасти мир от крайностей, ты можешь только терпеть и делать - делать горечь и сладость для других. Пусть они обманываются твоей истиной. Идеала нет.

Без заголовка

Пятница, 15 Июня 2007 г. 13:46 + в цитатник
Минуты... Они уходят, состовляя время... Единственная минутная слабость - точка отсчета всей жизни... Каждая правда и каждая ошибка на счету...
Ты смотришь в окно и не видешь того, что видят миллионы других людей. Ты - это ты, и с этим бесполезно бороться. Иногда проще исключить других, нежели изменить себя самого.
Твое Я - сумасшествие. Его нет... За него решает масса слов и мнений, которые ты ежедневно слыщишь. Тебя нет... И в тоже время ты незримо существуешь - куришь, пьешь, говоришь...
Ты пологаешь, что вся твоя жизнь оправдана. Это не так. Ты не знаешь, зачем ты здесь... Никто не возлогал на тебя никаких целей и задач. Все, что происходит ты придумал сам.
Психотропное воздействие, ощущение счастья и спокойствия, дарованное тебе алкоголем и никатином - ложь. Ложь самому себе. Себе лгать нельзя - это смерть!
Смерть не есть выход из твоих бед, запомни это. Смерть - не искупление совершенных грехов, и не мудрость над повальной глупостью. Смерть - подарок... Дорогой. И не от каждого моменты ты можешь его принять.
Ты возмущен, ты хмуришь брови. Не лги себе - смысла нет. Все, что происходит в этом мире, ты придумал сам.
Ты выбрал для себя дорогу - иди по ней! Она приведет тебя к логичному концу твоей жизни. Ты сам выберешь что это будет - рай, ад или нибытие. Каждому свое. Каждый получит по заслугам.
Ты думаешь, я сошла с ума. Возможно. Я придумала себя, тебя, других. Фантазии, плоть которых видиться в реальности - сумасшествие. Нас нет... Мы разные... Мы придуманны друг другом. Мы не имеем права пологать, мы будем придумывать.
Мы умеем делать. Чем больше дел - тем больше фактов твоего реального существования. Ты делаешь - значит ты живешь. Ты делаешь, значит я могу придумать тебя, на основе твоих дел.
Ты умеешь злиться. Злость - это твои силы. Она разрушает мечты. Она делает тебя реальным. В этом мире реальна только злость.
Ты умеешь мечтать. Ты придумал это. Ты придумал свои мечты и страдаешь от них. Ты сам себе хозяин.
Ты не умеешь забывать. Ты придумал это. Мечты не воплотились - забудь. В этом мире реальна только злость.
Минутная слабость - точка отсчета твой ирреальности. Будь силен, в этом мире реальна только злость.
Минута слабости уходит, но именно она складывает время. Время фантазий и ошибок.

Без заголовка

Четверг, 14 Июня 2007 г. 17:38 + в цитатник
Ну воть, опять чешусь... Надо все таки прикупить масло для волос...
Температура вроде сошла.... (конешна стока спать, таперича вот думаю, чем бы себя заполнить.... ммрррр едой...или еще чем нить.... есть за целый день ничего неохота (может потому, что ниче нету?!, а воть фильмец какой-нить посмотреть вполне можна... Интаресно какой.... Вопче например можно было бы сходить с магазин, и принести домой чего нить горячего и восхитительно пахнущего едой.... (эхххх, студенты)

Без заголовка

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 18:53 + в цитатник
Последние полчаса стараюсь не разрыдаться в голос.... Война-то она войной, но не в своем лагере... И слабость она слабостью, но никогда не тешьте свое самолюбие памятью других людей... это как минимум ниже достоинтсва человека!
А в самом деле всем действительно все равно... И если бы не гребанный пмс я бы тожа смеялась со всеми сейчас над дурацкими воспоминаниями...
Дурацкие воспоминания.... как вариант того чего уже нет, и того, что еще хотелось бы вернуть.... Хотелось бы или нет???? Нет!... Хотелось бы (уже давно - Бог и где же ты?!) чтобы меня не было.... просто небыло совсем..... выйти, забыться... Сбежать... Пусть слабость, но не каждый и на это может решиться... Просто плывут по течению, предсказанному им родителями: ты станешь Юристом, сын мой... И ты во всех других профессиях будешь дрянью пока не станешь юристом...
Каждый когда либо делает свой выбор, и я сделала свой... Не сказать, что я жалею, однако....Нет, здесь не будет и капли сожаления... Я уверена, что этот вариант один из самых-самых для меня...
Тренд сезона - истерика......

Без заголовка

Пятница, 08 Июня 2007 г. 11:47 + в цитатник
 (132x176, 4Kb)
Настроение сейчас - Сонное)))

Пальцы энергично застучали по клавиатуре... Не отрываясь взгляд - в монитор.... Мечты о кофе и пироге с курицей - стандартный завтрак) С другой стороны хочется чего то страшного, тпа гамбургера, картошки и кока-колы, потом все это закатать мороженным с шоколадным сиропом, а вечером на встрече есть винегрет и делать вид, что я такая пай-деффочка...
Да, кстати, сегодня ужинаем в троем - Катюха, Олег и я.... И ночуем также;)))) Конешно можно было составить с моей стороны еще одну пару... Но, боюсь, легче от этого никому не станет... Олег любит сладкое, а значит надо идти за покупками... и Что-то готовить...а что?! И убраться наконец))))
И на все про все осталось 4 часа, а я еще хотела вымыться))) впрочем, если я сейчас не пойду завтракать (хех, время 13:44)))) то впоне должна до шести все успеть)))) и сама выглядеть отлично, и квартира, и ужин.... и ..... нужна ли выпивка.... в качестве "разговорной активности" конечно можно пропустить рюмашку-две чего-нибудь... или бутылочки две пива... Катюха вроде была не против... Интересно, а что думает по этому поводу Олег?!)))

Без заголовка

Вторник, 29 Мая 2007 г. 14:18 + в цитатник
Поэзии мало? С дивана к паркету…
Тебе рифмовала, лизала конфету,
Дышала неровно, кусала за пальцы…
И ты потерялся в пустыне скитальцем…
Ну пОшло немного? Тебе танцевала,
Играла руками в безумии бала.
Язык твой на шее, впиваются ногти,
Я в изнеможении тону в нашем поте…
Ты ждал меня ночью? Поверь, не забыла.
Поставила точку, в ночи закурила,
Хочу быть живой – не хочу быть игрушкой…
И пива стоит недопитая кружка,
И ты на постели: звонишь и ругаешь…
Кричишь, и гудки в телефоне считаешь.
А я закурила, и пальцы не дрогнут,
Что я ухожу в одиночества омут.
Поэзии много? Ты сам напросился!
Я слушаю мирно как ты разозлился…
Тебе не давала, тебя не любила,
И тихо покорность гниет среди ила.
Свободною стала? Пусть я и рискую,
Но я свою жизнь по другому рисую.
Я буду любить и ему отдаваться –
И пальцы лизать и за уши кусаться.
Я бросила жестко? Конечно, подумай,
Что можешь ты сделать без секса и «БУМа».
А я буду спать с старым плюшевым мишкой,
А если отдамся – беги за сберкнижкой!
29 мая 2007 г.

Без заголовка

Вторник, 29 Мая 2007 г. 14:16 + в цитатник
 (604x453, 53Kb)
В колонках играет - Гитара
Настроение сейчас - Ммммм, после психологическое

Экзамен, чтоб напрячь мозги... Душ чтобы охладиться... персик, чтобы вернуть силы... Секс чтобы расслабиться... Фильм, чтобы отвлечься... Шоппинг, чтобы хорошо выглядеть... Тренировка, чтобы быть сильной... Олимп, чтоб на него взобраться... Мысли, чтоб жизнь медом не казалась... Душ, чтобы быть свежей... Компьютер, чтоб не выпасть из жизни... Телефон, чтобы все как всегда... Минералка, чтобы не было жарко... Уборка, чтобы было что-то новое...Фотосессия, чтоб не потерять идеи... Лошадь, чтобы всех поразить... Сценарий, чтобы получить деньги... Продумала...
Встала, упала, но плакать не стала... Убила, забыла... Любовь? - Разлюбила... Смотрела, запела, в жару улетела... Казалось, мечталось, а я расстерялась...

В театре снова новый свет, и мысли в голове летят...
А я придумала совет, я думала что все хотят...
А я придумала мечту, не зная как с тобою быть...
А я придумала войну с собой, чтобы тебя забыть.
Возьми мой меч, и покорай, и покажи как ты силен,
Ведь я придумала наш рай, и встречи, сладкие как сон.
Возьми мой дух, его убей, так проще будет всей Земле!
Энергию семи морей я так и быть отдам тебе.
В театре снова новый свет, и зритель плачет, восхищен.
А я придумала завет, "любовь, похожую на сон".
Я буду снова вдаль смотреть, и силу из морей питать.
А ты не смей меня задеть, мне не позволь любить опять!

Без заголовка

Вторник, 22 Мая 2007 г. 22:44 + в цитатник
Врачиха сегодня звонила, и Артем звонил! Получили мои результаты... Хех, порадовали, ничего не скажешь! Прям вот как взяли, как порадовали!
Ну ничего, и не с таким справлялись)
Книга расчитаная мной на год, почти закончилась - развязка в следующее воскресенье.... боюсь печальная....
Сейчас сижу (вернее полулежу) и хватая ртом воздух...живот болит просто неимоверно, желудок тоже не радовает....Зато я начинаю загорать и потихоньку отращивать утраченные в жестоких боях когти!
Нашла сегодня такой меч, о котором мечтала.... Легкий, всего в пять кг весом, обоюдник.... КРасавчик.... Смотрела на него, роняла слюни, слезу, возбуждалась и кончала каждый раз когда делала им замах а он со свистом рассекал воздух!)) Господи, что со мной делала сегодня его рукоядка - надо видеть было - я ж просто теряла рассудок. Ровно также я сходила с ума по своему Лексусу в 2003 году)Проблема в том, что это чудо эротическо-оружейной проммышленности мне никто не продаст! Все, жизнь окончена!

Без заголовка

Воскресенье, 20 Мая 2007 г. 19:37 + в цитатник
В колонках играет - КуБа
Настроение сейчас - Тупо

Сижу.... Тупо сижу...тупо в экран....как обычно!!! Тупо!!! Туплю, притупляю, торможу....
Правой рукой ща зацепила Катюшкин хайр))))))) Мяфффко)))))) Мурррр......
Очередная ночь " не в одиночку".... Радуйтесь парни, завидуйте девушки)))) Я буду спать с котенком!!!!!!!!!!!
Мурмурмурмурмурмурмурмрумурмрумурмурурумурмрмумурмрумрумрурмрурумрмурррр

Без заголовка

Пятница, 18 Мая 2007 г. 09:16 + в цитатник
 (200x200, 9Kb)
В колонках играет - Сон)))) Ничего кроме сна не слышу
Настроение сейчас - Сонно-благодарное...

Что называется я - Тупой Человек) Вчера мой бесцельно-затянутый всяческими малоприятными процедурами день завершился абсолютно странно... У меня просто нет слов, чтоб характеризовать это как проявление Божьей милости, или как Дьявольского умысла, но кажется.... Кажется я кое-что поняла... Всегда считала, что если дочитаю Дмитрия Сафонова с его трилогией романов-катастроф что-нибудь пойму... и поняла!!!!!!!!!!!
Целый день бесцельно фотографировалась на всяких ракурсах, скрывая руки " в дырочку", потом пошла в зал.... и Решила... Достать своего Любимого Мужчину из дома, и поехать с ним на вечерний променанд... И что вы думаете?! Почувствовала себя старым, поломанным бревном)) Оказалось, что ноги у меня совсем стали деревянные, и пружинить я практически разучилась... я уж не говорю в целом о разноуровневых прыжках... Зато любимые скаты и скольжения даже с неуверенным рулем без заднего с цепления с дорогой - на высоте!!!
На улице безбожная жарень)Кажись, наступило лето! Вот уж не знаю - радость то, или нет... но теплый воздух так мягко ласкает грудь, бесстыже выставленную из пиджака без майки))), что хочется... Дышать!
Ночью повидала девушек... Поняла, что еще чуть-чуть и точно стану алкоголиком... НО не стану... Мне теперь этого никак нельзя!!!!
И еще... Дмитрий Сафонов, если вы когда-нибудь, вдруг, это прочитаете, или кто-то вам что-то об этом расскажет...: Огромное вам, человечесское спасибо... За то, что три периода моей депры вы скрасили своими книгами и дали мне понять: ЧТО было не так!!! Спасибо еще раз!!!!!!!

Без заголовка

Среда, 16 Мая 2007 г. 15:27 + в цитатник
Когда-нибудь я выберусь из этого болота...
Да уж... А когда-неизвестно! Еду подставлять свою спину на расстрел... Так скажем добровольно-принудительное самоубийство, реализация которого затянется, как мне сегодня сказали, на месяц-другой... Изысканно долго, и очень не лирично!
Что ж... Раз так нужно - то пожалуйста, я не против! Буду излучать сахарно-сиропный позитив и говорить, что все отлично! Все равно истинная сущность никому не интересна!
Пропадаю и на работе... Там уже привыкли...По-моему ваше выражение "я соскучился", товарисчъ начальник, совсем потеряло актуальность...
Голову клонит вперед... Еще чуть-чуть и, глядишь, отвалится))) Вот радости то будет!)))
Виталик сказал, что я вгноняю всех в тоску... Извини, милый, больше не буду, пойду вгонять себя в доску!!!

Без заголовка

Вторник, 15 Мая 2007 г. 09:11 + в цитатник
 (245x260, 15Kb)
Утром, как обычно, в обмнимку с унитазом... Чудно...Отличное начало удачного дня... Разбила лоб об плитку в ванной... теперь еще и ссадина на башке...
Дождик на улице становиться частью меня... Из меня также капают беззвучные, невольные слезы...
Руки трясуться, пыталась порезать лимончик - чуть не отрезала пальчик... Пью холодную минералку с лмоном... Мало спасает, но все же..
Сегодня по идее нужно бы на работу... в ночь...на репу... но, боюсь, ночь в душном, прокуренном помещении с тяжелейшей музыкой я не выдержу)))Простите меня, уважаемые коллеги, но не до вас щас)
Настроение на удивление достаточно высокое... Похоже, я начинаю привыкать к состоянию полустояния)))
Вчера защищала курсовик по рекламе... Смеялась минут 10 после защиты))) Попросили в следующий раз писать менее эмоционально))))
Лирические рассуждения на тему: а что это такое заставляют теряться мою анемичную натуру в догадках... Вчера пол вечера сидела и вязала (это я то?! жуть)... Сейчас вот смотрю на старо-заброшенное вышивание)) Замечательно то, что сейчас из меня получаюццо потрясающе готишные черно-белые фотки, разительный контраст усталых глаз, бело-зеленой кожи, и черных одежд... Обажаю это сочетание)))
На седьмое июля у меня заказывают пять свадьб..... Мама, я даже не знаю - кому отказать...все слезно просят, умоляют и проч.... Будем крутится.. Еще бы встать на ноги, тогда можно будет потянуть всех, если все хорошо продумать)))
Обиделась на своего Любимого (хехе) ... не одной смс за вчера... А ведь прекрасно знал, что я защищаюсь, мог бы и узнать как... Зараза.. не играю с тобой....бу.... Не буду сама тебе писать... Во мне проснулся юношеский максимализм...
(небольшой перерыв на новую порцию любви к обжиманцам с унитазом)
тьфу....блин.... все, товарисчи... я злая, нервная... Еще и Катерина меня отругала за то что я, по ее мнению, больная... (гадость мелкая, а сама то.... похудела так, будто ее в концлагере держали...и не есть нефига) ...
Да, кстати, вот вам и способ сбросить пару-тройку лишних кг перед летом... Включите голову и желудок в режим центрифуги, и все будет в порядке, как у меня=))))))

Без заголовка

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 15:45 + в цитатник
Странное ощущение, отстраненности собственного тела, от разума и всего этого от души....
Медленное понимание страха...ощущение абсолютного сумасшествия... Когда просыпаешься. и думаешь, а что я здесь делаю ... Потом встаешь, идешь на кухню, ставишь в надоевшую мкв-печь какую-то хрень из морозилки, идешь к компу,включаешь, просматриваешь смски, которые пришли день, неделю и месяц назад, потом идешь в ванную, в которой задумчиво останаавливаешься перед умывальником, открываешь горячую воду, а ее нет, потом, думаешь, что можно умыцца и холодной, тут пищит злосчастная мпкроволновка, идешь к ней с трудом соображая " а чего она орет?!" открываешь дверцу.... а там... запах еды... и тут же бросаешься обратно в ванную, чтобы вспомнить, что у тебя есть желудок, и что ты вчера съела...
Потом пятнадцать минут сидишь на мокром полу (кстати, а почему он мокрый?)и соображаешь, что делать дальше и что только что произошло... Встаешь... Идешь в комнтату... Стоишь около компа, потом идешь на кухню, закрываешь микроволоновку, чтоб не воняла, нагибаешься, чтобы поднять с пола что-то... тут чувствуешь, как кружится твоя несчастная голова, падаешь вслед за этим чем-то на пол... Через пять минут приходит осознание, что ты снова сидишь на полу... Встаешь, комкая в руке полотенце, которое оказалось этим чем-то...идешь в ванную, чтобы умыться, открываешь кран, горячей воды нет, думаешь: воду отключили... принюхиваешься к запахам и думаешь: неплохо было бы брызнуть себя освежителем воздуха, оглядываешься в поисках баллончика, соображаешь, что он в комнате... идешь туда, там брызгаешь, думаешь - зачем я это сделала... принюхиваешься (воняет нестерпимо), бежишь обратно в ванну, опять вспоминаешь, что ела вчера...
После еле-еле подползаешь к компу, смотришь на список контактов в аське... думаешь...лезешь в дневник... тут приходит смс от кого-то... ага, Катька... приедет вечером... надо убраться...и вымыться, и приготовить что-нить поесть... Отрубаешь инет, берешь бутылку минералки, пьешь...думаешь...оглядываешь квартиру, смотришь какой бардак на полу комнаты, нагибаешься, чтобы подобрать... теряешь сознание... Встаешь, идешь в ванну, решив что хорошо бы сначала вымыться... Встаешь под душ, включаешь воду, кричишь, выскакиваешь (горячей-то воды все также нет)... Вытираешь с лица потоки хододной воды... Опять идешь на кухню...надо вымыть посуду...видишь остатки еды в тарелках и опять бежишь в ванну, вспоминая о том, что есть еще такое понятие как желчь...
Потом опять идешь к копму, садишься на стул...пытаешься сообразить почему голова так кружится, а руки трясуться...заходишь в инет, дневник... что-то печатаешь... Встаешь...ходишь...опять что-то печатаешь... опять заходишь на кухню, опять нагибаешься, падаешь...ползком добираешься до комнаты, на стул, опять что-то печатаешь...
Думаешь, что все же надо убраться... Улыбаешься отражению в пудреннице... думаешь, что лучше не надо... Отключаешь инет...

Без заголовка

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 15:14 + в цитатник
 (320x238, 10Kb)
В колонках играет - Cradle of Filth
Настроение сейчас - мать моя, когда я все успею?!

Жду Катеринище в гости))) Не видела ее две недели - уже схожу с ума... Странно, ведь раньше мы не виделись годами, по 7-8-9, а то и 10 месяцев... Зато потом было почти три месяца апсолютного счастья: Я и мои Красотуньки... Вот уж точно у меня гарем)))
Все также отвратно себя чувствую (ггыыыыыы, Катюха сегодня мне даст за это по шее - может легче станет)... Зато не обидно - на улице проладно, дождь, не охота туда идтить..
Сейчас пойду убирусь, разложу наконец-то шмотки (должно же мне хватить два часа на все?!), отмою голову от кипиша, который навела там ночью и приготовлю ужин (что-то программа больше чем на два получилась, но ничего)), еще бы в магазин сходить... Эххх...
А потом приготовлю свои ушки... Ибо как ко мне едет Катерина, которая не умеет молчать...
Поговорила со своими товарищами... Вроде как-никак разобралась... Что у них там у всех происходит... Надеюсь, что смогу помочь...
Гык, а воть и кто-то пришел... Кому-то меня надо... Убежала...

Без заголовка

Воскресенье, 13 Мая 2007 г. 21:14 + в цитатник
Такое знакомое и противное ощущение потери сознания...что то часто в последнее время... Упала уже со стула.... ловлю себя на том, что в очередной раз что то делаю на автомате... черт...... что со мной, товарисчи?!

Без заголовка

Воскресенье, 13 Мая 2007 г. 21:05 + в цитатник
В колонках играет - Happy nation
Настроение сейчас - эххх

Достала из пачки сигаретку, возмущенно посмотрела на нее, посопела, убрала обратно....
Интересно, ждать ли вас сегодня?! Нет... Сегодня выходной - а значит никому нет до меня дела...
На улице начинает темнеть, и я начинаю замерзать... По венам льеться абсолютно холодная кровь, которая не может сделать меня беспечной и морозит сердце... Внутри и в самом деле будто кусочек льда... И, кажется, если он расстает то и весь организм перестанет существовать, а замерзший он приносит невыносимую боль!
Силы на исходе... Вечная магия смерти и разрушения... Забирает потихоньку, но когда это становится ощутимо - просто поражаюсь, какой я могу быть слабой... Потребуется время, чтобы прийти в норму, или смерть, чтобы научится дышать..
Работа над книгами стопорнулась.... Кажется мой "Дневник серийной самоубийцы"(с) никогда не будет дописан... Скорее всего его допишут уже после моей смерти, главное, чтоб за это взялся человек без Философии...
Игра на тонком лезвии ножа, похоже, окончена... Кажется или сегодня - или никогда... Но сегодня я сделать ничего не могу.. .Куда деваться?!
Гнет абсолютного чувства всепоглощающего льда пригнул мою голову к Земле... И видя следы крови на святой Земле чувствую себя грешницей... Грешницей и магичкой...
Достала из пачки сигаретку, возмущенно засопела... Заплакала и закурила... в сердце ничего не расстаяло с приходом горячего дыма...

Злость.... Агрессия - это маленькая смерть.... Смерть подобная саморазрущению, но я злюсь...на себя на других....
Все чего я сейчас хочу - это забыться.... Забыться на месяц, два...не помнить про обязанности и рпивязанности, не помнить себя!

11187449_8458660_6761485_5289956_4483749_3976752_3549602_3162124_689100_460890_147229_2888101 (560x419, 47Kb)

профрассуждения

Воскресенье, 13 Мая 2007 г. 12:45 + в цитатник
 (450x300, 26Kb)
В колонках играет - Лунная соната
Настроение сейчас - спать хочу

Ну вот.... сижу...думаю.... Заберите от меня все средства коммуникаций кроме входной двери в квартиру... И будет всем счастье! И ненужно будет обижаться, что мне кто-то не пишет, и не нужно будет ждать очередного звонка... И будут снова книги, журналы и уборка квартиры (давно пора, кстати :)), и мягкая кровать... и новые песни... и стильные треки и новые идеи,и ... да много всего!..
Кстати да, почему так легко обидеть, но так тяжело простить... Я наверно сильно злопамятная....
Погодка на улочке сегодня не так чтобы ах...пасмурно и всего десять градусов... Гулять идти не охота... Да и состояние нестояния не сильно позволяет это сделать... И что дальше?! Весь день провести в инете?! Неохота...
Жизнь такая интересная щтука: всю жизнь ты бьешься за рейтинг, делаешь все, чтобы тебя любили (читали, слушали, не забывали), но вот приходит день и рядом никого нет (никого...даже собаки), и понимаешь, что нужен то вовсе не огромный рейтинг, а небольшая частичка тепла душевного, никакими проблемами не обремененного...
Мой рейтинг - это реклама... Реклама,связи и пропаганда... И куда деваться от нее не знаю... Со временем привыкаешь к постоянно публичной жизни, и так тяжело от нее отвыкать... Всю жизнь прожив в черном пиаре (хотя правильно говорят - нет как такового черного пиара), так занятно перебрасывать все свои принципы на стратегию "доброй игры"... С каждой новой ошибкой думаешь - а есть ли она - добрая игра?! Или же все заглаза играют по своим черным правилам, в лицо улыбаясь и рассуждая о честных принципах пиара, и ничтожности саморекламы?!
Чтобы там не говорили, а истинно общение... Общение - есть все - ложь, самообман, самопродажа, самореклама, реклама и пропаганда (и еще масса подобных элементов)... Но оно практически всегда реально....
А мне хочется чего-то нереального.... Заберите у меня все средства коммуникации, кроме входной двери!...

Без заголовка

Суббота, 12 Мая 2007 г. 23:14 + в цитатник
Настроение сейчас - безсознательное

На улице чуть не потеряла сознание.... чувствую себя так, будто только что вышла из гроба, в котором пролежала лет 400 и старадаю гребанной анемией..... Если бы не Юлька, то валяться бы мне где-нить на тратуаре.... сознание все таки поетряла....дома..... Да что со мной, из конца-то-в-конец?!....
Сегодня Юлька приезжала с Максом... Макс - чудо, изменился сильно, общаться стало легче....даже появилось что-то умильное - не хотелось подъебки в его сторону бросать...но шмоточнииик)))) ничего - жениться - пройдет)

Хреновое приветствие

Суббота, 12 Мая 2007 г. 10:08 + в цитатник
1 (100x100, 3Kb)
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - убить себя

Ну вот...теперь я с вами...настроение - убицца....ничего не хочу.... дома бардак, в душе и того хуже... а надо... надо понять, что если так жить - можно и недожить до 18.... бросать тебе его нужно...и не могу... а он еще и издеваецца - привет, как ты... Как-как? Сам знаещь, что вчера передоз был...как я могу быть... Лежа,блин... Эххх...
Что-то неладное твориться в этом мире... с подркгами какие-то траблы... что все с ума сошли, народ?!
Давайте уже будем жить дружно и счастливо, из концато в конец....

Дневник Немая_скрипачка

Суббота, 12 Мая 2007 г. 09:54 + в цитатник
Чтобы не случилось - я буду молчать, мило улыбаться, и засыпать у твоих ног. Ведь я всего лишь кошка...
 (x, 0Kb)


Поиск сообщений в Немая_скрипачка
Страницы: [1] Календарь