Однажды, когда я была еще в школе и у меня было только две (одна?) лучшие подруги, я с ними очень сильно поссорилась. Подробности расписывать не буду, но в тот момент своей жизни я доказала себе, что я очень упрямая и при желании могу остаться в полном одиночестве, чтобы отстаивать свою собственную точку зрения на ситуацию. Я уходила из школы в одиночестве. Я не говорила им ни слова. Я не помню, честно говоря, как я пережила тот период моей жизни. Было ли мне плохо, обидно, горько? Одиноко? Впала ли я в депрессию? Я помню только то, что я была одна, я была упряма и я держалась. В результате, наши отношения восстановились, прошение о мире было подано с их стороны. Наверное, я казалась тогда им очень гордой и заносчивой. Но думаю, дело было даже не в девчонках, а в том, что я себе что-то пыталась доказать. И я доказала. А после этого, я научилась делать наоборот. Не знаю, спустя какое количество времени. Однако теперь я умею приходить первой мириться. Не потому, что я не права. Хотя зачастую я бываю не права и со временем всегда готова это признать. Но даже в том случае, когда я права, я не собираюсь терять своих друзей просто потому, что я гордая.
Я немного не поняла сначала, почему мне все писали в комментариях, что я его переросла, что все, конец, нет друга. Но дело не только в том, что вы не полностью знаете ситуацию. Просто когда я на пике своих страстей, я все свои чувства помещаю в свои слова и, кажется, вот-вот они взорвутся, или я взорвусь. Но если подходить к делу со знанием меня, то ничего трагического в моей жизни обычно не происходит. Так что не будьте так категоричны. Это я дура такая. :) Простите.
Я пришла к нему с миром, поговорила, может, мы и не решили, кто прав, а кто виноват. Просто я не могу ссориться с этим человеком. Даже когда появляется чувство, что в чем-то мы уже никогда не совпадем.
На самом деле, ответ на вопрос, почему он мне так дорог, очень прост. Я ценю его именно за эту душевную близость без каких-то слов. За отсутствие каких-либо отношений или другого дерьма, которое обычно портит общение. Хотя мы наше общение периодически тоже портим, увы, не получается игнорировать различие полов.
Впрочем, я так задумалась на секунду, все можно оспорить, может, и не в этом все дело...

Внезапное раздажение, почти ненависть. Как будто из-за чего-то мы взаимоотолкнулись и в нас проснулись ровно противоположные ощущения по поводу друг друга. Отторжение. Почему так поисходит? Почему так происходит не только с ним, а со всеми моими друзьями? Из нежной привязанности, желания быть вместе, видеть, скучать, общаться в отторжение, желание накричать, раскритиковать, поссориться. А есть необходимость вновь начинать общаться. А что если за неделю не пройдет, а там надо поздравлять, улыбаться, а внутри дикая злость и ненависть ко всем мужикам из-за него. Я не знаю, что конкретно повлияло на эту перемену, но это сводит меня с ума. Но я одно могу сказать, вместе с негативными эмоциями голова как-то очищается. Мне вообще кажется, что люди потому и движутся к негативному так настойчиво: когда злишься, чувствуешь себя очень ясно, очень реально. Кровь сворачивается, обращается в фиолетовый цвет яростного безразличия, полного неприятия действительности, пустого существования, выживания даже. Ничего не томит, не тянет, не ноет изнутри. Внутри камень и как-то спокойно от этого так становится. А злость, словно холодный ветер, подгоняет и заставляет двигаться быстрее, бездумно. Согласитесь, в такую холодную погоду - самое оно.