Сегодня мне приснился странный сон. Все куда-то ушли, вероятно, кого-то спасать. По первой версии ушли многие мои знакомые и друзья. По второй версии сна - спасали Гуруджи. Я не знаю, от чего и от кого. Я знаю, что ушел Рома и многие. И я знаю, что я очень волновалась и ждала. И плакала. И задыхалась от подступающих рыданий. Но я вновь была переполнена обидой оттого, что меня с собой не взяли. И эта обида мешала мне радоваться тому, что они вернулись. Я не хотела бежать им навстречу и радоваться. В горле стоял ком от обиды. Не знаю, как от этого избавиться.

Глаза мои закрываются, и я иду спать... но прежде.
А мне всего-то его взгляд и ее эмоции. И я так счастлива. Я чувствую - я живу!
Жизнь настолько насыщена, что проходит мимо, как отдельная от меня персона. Столько всего, кажется, происходит... а я как обычно... вне.
Не хочу, чтобы механизм вечного двигателя сломался. Не хочу, чтобы взгляды стали неудачным знакомством. Не хочу, чтобы она мне надоела.
...хочу ее полюбить...
Но все потом... сейчас - спать.

Недели две назад в голове моей прозвучала мысль: "Ну вот, опять настало время, когда единственными удовольствиями становятся лишь еда и сон". Не оправдалось. Еда не радует, все время какое-то тошнотворное ощущение. Зато вот алкоголь составил ей чудную замену. Алкоголь и сон. Жаль, что первого хоть и много, но редко.
Чувствую себя пьяной: реальность исказилась и теперь похожа на дурной, гадкий сон, тянущийся уже который час. Ты вроде и с места не сдвигаешься, а вокруг все течет, все изменяется, все куда-то идет, бежит, спешит, а ты даже собственных движений контролировать не можешь. То, что происходит вокруг, тебе совсем не интересно, ты полностью сосредоточилась на том, что внутри. А тебе все хуже и хуже. Ощущения не из лучших... и это дрянное ожидание, что вот-вот все выйдет наружу... А потом собутыльница жизнь додушит тебя, пока ты будешь валяться без чувств.
Мда. Я никогда не умела пить. Потому что я пью и пью. Бутылку за бутылкой, банку за банкой. Спроси "зачем?" - не отвечу. Потому что незачем. Но я все же пью... потому что нет рядом человека, который скажет "тебе хватит" и я послушаюсь.
Пока я молчу. Пока все внутри. Я боюсь и со страхом, но и с надеждой жду рвотного рефлекса. Потому что я не хочу, чтобы эта страшная смесь внутри меня стала гнить и впитываться в нутро. Я просто хочу забыться. Всего-то.

предупреждение перед тем, как писать комментарий