Сегодня в метро я видела Бога. Нет, он не был божественным существом, но если бы рядом со мной сидела Секс*, мы бы окрестили этого юношу именно так. Смуглая кожа, приятное лицо – казалось, оно сильно ничем не выделялось, но о таких говорят только "очень симпатичный" или "красивый". Темно-русые, длинноватые, как это в моде, волосы. На них – забавные наушники, я таких еще не видела. Ярко-голубая майка, а на ней ярко-красная куртка с разноцветными буковками "LO", а под ними "VE", спущенные джинсы, чуть пафосные черно-бело-золотые тапки, прикрывающие щиколотки. На коленях рюкзак Burton, а между ног только что купленная доска с цветастым рисунком. Тоже Burton. Кстати, из-за нее я долго не могла рассмотреть его лица. Единственное, что ускользнуло в его облике – это цвет его глаз. Просто он взглянул на меня всего пару раз, вот я и не запомнила. А к тому же почувствовала себя безразлично-ничтожной. "Не смотришь, ну и не надо. Сейчас обидно, потом забуду. В конце концов, какая разница, ведь ты не для таких, как я". И дело, хочу сказать, не только в статусе. Кажется, я пропустила тот момент, когда превратилась в пожирательницу. Я стала рабыней мужского пола. Я люблю мужчин, люблю парней, люблю совсем еще мальчиков. Они – предмет всех моих желаний. Я считаю мужчин умнее, разумнее. Они все умеют лучше, они правят этим миром. Когда мне говорят, что я мужик, я считаю это за комплимент. Однако я не могу без противоречий. Всю жизнь, казалось бы, я пытаюсь быть лучше их. Соревнуюсь, веду с ними споры-разговоры. Но я же слабее. И я ненавижу их за собственную слабость. Я ни в чем не лучше, ни в какой дискуссии не умнее. И как будто от злости я соблазняю их одного за другим. Это мои маленькие победы над вами. Подачки ущемленному самолюбию. Усмирение существа, которое хотело бы родиться мужчиной, а не женщиной.
Хотело бы. Однако я женщина от кончиков волос до нервных окончаний на пятках. И другой не буду.

* Именно так в последнее время я называю Ксюшу.