Жизнь, судьбу уже принято отождествлять с дорогой. Только это не совсем справедливо. Да, допустим, жизнь наша – действительно дорога. Но что есть Судьба? Да, именно так, с большой буквы. Это наша жизнь, но уже проложенная кем-то за нас. Я еще раз повторяю, что в Судьбу верят люди слабые и ленивые. Те, кто хочет строить свою жизнь, свою судьбу самостоятельно, те сами прокладывают свою дорогу и двигаются не по известным, проторенным путям, а так, как им самим хочется. Вы скажете: «Хорошо, а как же то неизменное, то, что мы изменить не можем, как бы ни хотели? Это и есть знаки судьбы!» Ну вот представьте себя на месте человека, заплутавшего в лесу. Неужто каждый ручей, каждое поваленное дерево он будет воспринимать как знаки судьбы? Ничего подобного, для него это просто препятствия, а по-другому – обстоятельства, которые появились помимо его воли. И человек, желающий продолжать свой путь, не поленится обогнуть обстоятельство, и направится дальше к своей цели, прокладывая свою собственную дорогу. Вовсе не обязательно искать свою дорогу среди других дорог. «Я должен найти свой путь!» Какой бред. Достаточно просто поднапрячься и проложить свой собственный.

 Жизнь предоставляет нам уйму возможностей, но не оставляет выбора.

Когда пишешь дневник о себе, он вдруг резко становится неинтересным.
Так что давайте все равно о себе, но как мы любим, – изобилуя
метафорами, неоконченными мыслями и внезапными сравнениями.

__Знаете, жизнь моя, хоть такая короткая и неразнообразная, давала мне возможность познакомиться с самыми разными людьми. И каждый из этих людей был в чём-то хорош. И именно тогда возникала ситуация, которую можно легко понять через другую ситуацию.
__Никогда с вами не бывало такого, что вы стоите, ждёте какую-нибудь непунктуальную персону, а мимо вас проносятся люди? И у каждого из них есть какая-то цель. Один спешит к любимой, второй – купить телевизор, третий – на автобус, ну и так далее. И все они стремятся к чему-то, движутся, а вы стоите на месте и понимаете, что вам никуда спешить не надо. Такое странное ощущение, да? Секунду назад вы спешили на злополучную встречу, а сейчас вы простаиваете в одиночестве. Чувствуете себя неудачником? Или же наоборот, смеетесь над людьми вокруг и удивляетесь тому, как же ничтожно они выглядят со стороны?
__Когда я встречаю людей, которые в жизни к чему-то стремятся, которые покоряют высоты, умеют что-то, я смотрю на них с восхищением. Общаясь с ними, я чувствую себя маленькой и беспомощной. Мне хочется сорваться с места, начать что-то делать и пытаться догнать этих людей... Порой я срываюсь. Порой я даже начинаю бежать за ними. Но вовремя останавливаюсь, смотрю им вслед и задаю себе один единственный вопрос: "А нужно ли мне это?"
__Я и вправду растеряла все мотивации. Я теперь не знаю, куда мне бежать, что делать и нужно ли мне вообще что-то.

Недели две назад в голове моей прозвучала мысль: "Ну вот, опять настало время, когда единственными удовольствиями становятся лишь еда и сон". Не оправдалось. Еда не радует, все время какое-то тошнотворное ощущение. Зато вот алкоголь составил ей чудную замену. Алкоголь и сон. Жаль, что первого хоть и много, но редко.
Чувствую себя пьяной: реальность исказилась и теперь похожа на дурной, гадкий сон, тянущийся уже который час. Ты вроде и с места не сдвигаешься, а вокруг все течет, все изменяется, все куда-то идет, бежит, спешит, а ты даже собственных движений контролировать не можешь. То, что происходит вокруг, тебе совсем не интересно, ты полностью сосредоточилась на том, что внутри. А тебе все хуже и хуже. Ощущения не из лучших... и это дрянное ожидание, что вот-вот все выйдет наружу... А потом собутыльница жизнь додушит тебя, пока ты будешь валяться без чувств.
Мда. Я никогда не умела пить. Потому что я пью и пью. Бутылку за бутылкой, банку за банкой. Спроси "зачем?" - не отвечу. Потому что незачем. Но я все же пью... потому что нет рядом человека, который скажет "тебе хватит" и я послушаюсь.
Пока я молчу. Пока все внутри. Я боюсь и со страхом, но и с надеждой жду рвотного рефлекса. Потому что я не хочу, чтобы эта страшная смесь внутри меня стала гнить и впитываться в нутро. Я просто хочу забыться. Всего-то.

предупреждение перед тем, как писать комментарий