Хочу писать так же, как пишет Габриель Хосе Гарсиа Маркес. Писать об обычных вещах, писать просто и легко, мешать реальность и фантазии, сказки и исторические события, писать про людей и про Людей, писать о человеческих отношениях и о жизни. Писать так, чтобы люди захлебывались, чтобы брали твою книгу в руки и испытывали неотвратимое томление внутри от предстоящего чтения. Хочу, чтобы было не важно ЧТО и КАК написано в книге. Чтобы сюжет ускользал, а смысл зарывался в песок, чтобы стиль становился незаметным, чтобы книга стала источником наслаждения и эмоций.
___Когда я читаю книги, особенно в последнее время это ярко мне замечается, я постоянно задаю себе вопрос: "Где люди находили источник вдохновения, чтобы писать так много? Откуда они берут этот нескончаемый поток внутри, почему они не заботятся о выстраиваемых фразах, а у них выходит так четко, гладко и без излишнего обсасывания текста?" Если прочесть хотя бы несколько строк из биографии писателя о написании его книги "Сто лет одиночества" становится ясно, что он писал о себе, о своей семье, своей деревушке. Пусть его жизнь и рядом не стоит с событиями жизни героев произведения, но можно с точностью сказать, что в этой книге – квинтэссенция всей его жизни.
___Поэтому мне отчаянно хочется ЗАХОТЕТЬ писать. Чтобы в голове было, что сказать. Кому? Все равно. Хотя бы себе. Чтобы хотелось поделиться. Чтобы хотелось доставить людям удовольствие печатным текстом. А у меня мини-провал. Разучилась. Опустила руки. Растеряла идеи. Не выделяю на это времени. Что угодно: причин можно придумать, если не сотни, то десятки. Но мне этого не надо. Мне абсолютно фиолетово, почему я не могу или не хочу писать. Мне даже все равно УМЕЮ ли я это делать. Я просто хочу захотеть...

Желания наши - страшнейшая сила. Достаточно просто захотеть. Запомните, если вы действительно чего-то искренне хотите, вы это получите. Именно эта фраза прозвучала у меня в голове, когда я шла через лес. Я решила начать пост так. Но теперь я не знаю, что написать. Опять кривить фразы? Чтобы вы ничего не поняли? А зачем мне надо, чтобы вы поняли?
Просто я опять ошиблась, захотела недозволенного, почти получила это и... сама оборвала нить. Но самое ужасное, что желание, искренное и сильное, легко срастается с вами, становится вашей частью. Приходит время, вы рвете нить и понимаете, что оторвали часть себя. Становится больно. Невыносимо. Так, что начинают течь слезы.
Однако я задалась вопросом: а почему бы не получить? Почему не дойти до конца? Не исполнить желание? Потому что потом, напитавшись вашим нутром, оно само оторвется и сделает еще больнее, оказавшись гнилью и гадкой слизью.
Я бы пояснила, но я никогда не откроюсь вам. Никогда не расскажу, что стоит за красивыми словами. А ведь там просто жизнь, банальная и до идиотства обычная.
Что теперь? А теперь крепкие веревки разума. Умышленное удушение себя же. Понимаете... Невозможно перестать хотеть. Можно лишь не давать своим желаниям волю. А цена этого: жизнь лишенная всего - и хорошего, и плохого.