Все познается в сравнении. К сожалению, мне пора перестать сравнивать. Потому что мои сравнения похожи на решение, что хуже - рак или спид, в том случае, если ты болеешь раком. Правильно, смысла никакого, потому что ты все равно умрешь. К сожалению, как бы мне ни хотелось (а да, мне хочется, потому что любой девочке хочется верить, что ну в этот-то раз все будет иначе) вернуть Рому и все те кайфы, которые были с ним, я понимаю, что это не возможно. Та схема, которая существовала в наших отношениях всегда, ее просто не сломать. Только если у нас отобъет память, и мы познакомимся с ним заново. Кстати, хороший сюжет для книги / фильма. И эта схема вновь уничтожит наши отношения. У нас такие характеры, мы не можем существовать нормально вместе, мы конкуренты, у нас с каждым разом все становится жестче и жестче.

Плюс, есть один момент. У меня есть определенная цель в жизни, ее совершенно необязательно осуществлять, но чтобы, сука, не стоять на месте в этой сраной жизни, надо же куда-то идти. Есть цель, простая до безобразия, похожая на многие цели многих людей. У меня есть такое вот видение будущей жизни - какой я хочу быть, сколько зарабатывать, где и как жить, чем заниматься и так далее. Мой милый нынешний мч вывел меня на ту дорогу, по которой надо идти, чтобы добиться этой самой цели. Да он сам - красноречивый пример того, что у тебя будет, если ты будешь все правильно делать. Мне НЕОБХОДИМО остаться с ним. Плюс отношения, которые выстроены на дружбе и уважении проживут дольше и дадут мне возможность создать семью (хотя вот зачем, ну зачем она мне).

Короче, все карты лежат так, что я должна остаться с ним. И я останусь. Потому что пока я была с Ромой, к сожалению, я понимала, что я сейчас в стороне от того пути, о котором грежу, у меня было ощущение, что я упускаю возможности. Но внутри меня, рядышком со стратегом, у которого уже все выверено и план составлен, сидит ребенок-творец-свободная душа. Это девушка, ей всего 22. Кто-то скажет: тебе пора рожать. Кто-то отзовется: да ей замуж пора. Кто-то будет стучать над головой: найди работу, найди работу. Может, это форма бегства такая, но мне 22, внутри меня еще есть сильное чувство, которое вновь может вынести меня на волну. Мне многое сильно нравилось в моей прошлой жизни, поездки на дачу, поездки на мотоцикле... Посиделки на районе, господи, даже эта унылость мне нравилась. Наверное, потому что это все было ярко.

А сейчас... к сожалению, сейчас все слишком спокойно, чтобы забить эти красочные воспоминания. И это ощущение, ощущение того, что ты жив. Почему? Наверное, потому что ты в любой момент можешь умереть. Не знаю. Бррр, до сих пор с ужасом вспоминаю видео аварии на проспекте мира. Эта свобода внутри, эта молодость, этот полёт! Наверное, это было так круто, потому что этого было мало... Ничего себе мало! Но выбирать, на самом деле не из чего. У него своя жизнь, у меня своя. Я хочу, чтобы он попробовал с другой девушкой. Возможно, со мной он тоже никогда не сможет быть счастлив, как и я с ним. А может, это все возможно. В общем, об этом можно думать бесконечно. Можно бесконечно вспоминать, решать, "выбирать", заходить к нему на страничку, скучать о нем можно бесконечно. Но надо научиться отпускать. Я постараюсь.

А главное, что мне действительно нужно решить: как мне сделать свою жизнь такой, чтобы вновь появилось ощущение, что я живу? Либо у меня получится это сделать с мистером А., либо одной. Либо с кем-то еще. Я буду пробовать, это точно. Представляете, как это круто? Вновь самой решать, куда хочешь пойти. Взять, и уехать на Гоа, жить туда, как Инка. Вот будет смешно. Жизнь полна возможностей. А я все равно жду... Чего-то. Что мы с ним наберемся опыта и встретимся через много лет и сможем быть вместе? Или жду, что он вновь захочет этих отношений, решит меня добиться, приедет и просто заберет? Неее, у него всегда были эти сомнения. Мы начали встречаться под эгидой слов: "А может не надо?" Его слов. Просто отпустить! Вдохнуть и выдохнуть. И жить своей собственной жизнью.

PS: дорогие мои, не осуждайте, пожалуйста, не давайте советов, я просто должна была отдать это дневнику, чтобы начать уже учиться, а не мучиться от мыслей

Я люблю тебя, дорогая, со всей слепой страстью тела, исходящей из самых глубин просветленного разума...

— За что быть любимым?! — воскликнул он; голос его звенел насмешкой и лицемерием. — Значит, ты считаешь, что любовь — это предмет подсчета, обмена, взвешивания и измерения, будто фунт масла на прилавке? Я не хочу быть любимым за что-то. Я хочу быть любимым таким, какой я есть, а не за то, что делаю, говорю или думаю. Таким, какой есть, — не за тело, разум, слова, труды или поступки.

[...]

— Ты хочешь, чтобы… любовь… была… беспричинной?

— Причина любви в ней самой! Любовь выше любых причин и поводов. Любовь слепа. Но ты неспособна к ней. У тебя низкая, расчетливая душонка торгаша, ростовщика, который если и дает, то только взаймы и под процент. Любовь — это дар, великий, свободный, бесценный дар, превышающий и прощающий все. В чем щедрость любви к человеку за его добродетели? Что ты даешь ему? Ничего. Это не больше, чем судейская справедливость. Не больше того, что он заслуживает.

Ее глаза потемнели, потому что она увидела цель.

— Ты хочешь, чтобы любовь была незаслуженной, — сказала она, не спрашивая, а утверждая.

(То, о чем я писала здесь. Заметьте, права она, а не он!)

 

Что самое смешное! Есть ведь мужчины, которые ненавидят женщин. Но нет, нет, они ненавидят их не за их глупость, потому что за глупость — глупо ненавидеть. Они ненавидят их за коварство. Говорят, что женщина коварна. Нет, женщина не может быть коварна. Женщина, прежде всего, глупа. И, скорее всего, обижена. Мужчиной, а может, жизнью.

Так вот, к чему я. Когда мужчина говорит мне, что та или иная женщина чем-то хороша, красива, умна. Я сильно сомневаюсь. Сначала я верила, а теперь — нет. Почему? Потому что я женщина и знаю женскую природу. Потому что я ценю умных женщин, и знаю, как мало их на этом свете.

Солнечные лучи врывались в пряди ее длинных волос, струились по ним вниз, некоторые из них солнечными зайчиками перепрыгивали ей на лицо, на грудь, осколками разлетаясь по ее смуглой коже. Когда один из таких зайчиков игриво запрыгивал на ее глаз, она щурилась, а на ее щеках появлялись трогательные ямочки, когда нежно-розовые губы растягивались в игривую улыбку. Длинные ресницы чуть вздрагивали, трепеща, поднимались и позволяли высокому небу отразиться в ее ясных глазах яркой голубизной.

Она любила жару, любила это изнуряющее знойное лето, любила нежиться в солнечных лучах, и, пока все остальное население города обливалось семью потами и пряталось по помещениям с кондиционерами, она растягивалась на зеленых лужайках Болотной площади и мечтала о море.

Тем временем ее полная грудь мерно опускалась и поднималась, а я думала о том, когда же в ее жизни из бесконечной череды поклонников появится тот, кто не побоится взять ее за руку и увезти куда-нибудь... в Испанию. Но в моих мыслях я никуда не торопилась, я прекрасно понимала, что не собираюсь ее куда-либо сейчас отпускать, к тому же опасно торопить Жизнь в поисках нужного человека. Я преспокойно сидела и ждала, как к ее ногам вытолкнет Его, точно послание в бутылке с другого конца мира, возникшее ниоткуда в морской пене.

- Привет, девчонки! – в унисон крякнули два проходящих мимо парня.

Она вновь вскинула ресницы, в течение двух недолгих секунд проводила их взглядом и вновь закрыла глаза, не удостоив их больше и толикой своего внимания. Я улыбнулась. Если бы не она рядом, вряд ли бы эти ребята вообще меня заметили. Впрочем, ни о каких обидах не было и речи, я была не в ряду ее соперниц, а скорее председателем ее фан-клуба.

Вдруг солнце закрыло облако, и на нашу лужайку переползла тень. Она забралась на ее руку, из-за чего золото кожи поблекло и омертвело. Когда тень коснулась волос, она и вовсе напомнила мне Рапунцель, волосы которой безвозвратно темнели, когда их отрезали. Добравшись до лица, тень исказила его, глубоко пролегла под глазами, оно посерело и как будто стало более уставшим. Тревожно всматриваясь в ее черты, я силилась понять, что мне это напоминает. А потом осознала, что дело не в изменившемся освещении, ее лицо поменялось только в моем воображении, напомнив мне о серых зимних днях, мертвенный свет которых способен изуродовать любую красавицу, а изнуряющий холод – высосать из нее весь тот свет и тепло, которое можно было накопить за лето.

Тень появилась, словно иллюзия, исчезла так же – точно ее никогда и не было. Только она засияла в тысячи раз сильней. Белоснежное платье отражало солнечный свет и оттеняло ее загорелую кожу. Она ослепительно улыбнулась нахлынувшим волнам жара, а открыв глаза, и вовсе осветила все вокруг.

И тут вдруг я неожиданно поняла, почему она так любит время года, которое заставляет меня прятаться в тени или в прохладной воде. Я всегда восхищалась тем, сколько было в ней света – она озаряла им людей. Если вы хоть раз дадите ей заглянуть в вашу душу, она направит вам внутрь такой поток света, что все тени, разгуливающие по вашей душе в ужасе разбегутся по самым потайным уголкам, а свет, который вы запрятали глубоко внутри, зарыли, забросали хламом, откликнется и устремится наружу – к ней, благодатный и благодарный за свое спасение.

Я не знаю, в чем именно выражался этот ее свет – в ее доброте, в нежности, в самоотверженности, в альтруизме, в умении отдавать или же во внутреннем кодексе чести, который никогда не давал ей растекаться людскими грехами.

Когда вдруг этот свет пропадал, блек, я ужасно пугалась, начинала бить тревогу, ворошить ее душу в его поиске, тревожно метаться из угла в угол в поисках ответа. В моей голове, она уже шла неверными путями в непроходимые чащи, в которых все люди, встречающиеся ей на пути, казались мне разбойниками или недостойными. Это происходило точно так же, как и появление тени, стиравшей свет с ее лица в моем воображении, просто потому что солнце на минуту скрылось.

И как я могла забыть, что в этом мире все закономерно и подчиняется циклам? Солнце, скрывшееся за облаком, обязательно вновь появится. Солнце, нырнувшее в горизонт, вернется с рассветными лучами. Солнце, испуганное холодом и негостеприимством зимы, все равно заглянет к ней в гости в ясные морозные денечки. И, конечно, после зимы всегда есть весна. Солнце всегда возвращается.

Она действительно особенная. Почему? Пока все остальные тратят целую жизнь, чтобы спрятать самое ценное так глубоко, чтобы это никто не нашел, потому что боятся, что это кто-нибудь это отнимет. Она дарит, делится и безвозмездно раздает этот свет. И в этом ее секрет: поэтому свет никогда не померкнет, поэтому она так отчаянно пытается оспорить меня, когда я говорю, что любовь тоже может закончиться. Ей никогда этого не понять.

Солнце всегда возвращается. Поэтому и ее свет, куда бы он ни пропал, – он обязательно вернется. 

Моими губами

Писался под песни альбома Arctic Monkeys – Favourite Worst Nightmare в полном абстрагировании от мира и с головной болью.

Что бы ты смог сделать, если бы только представил, что я могу оказаться несколько ближе к тебе, настолько близко, что миры твоего сознания разомкнулись и сомкнулись бы в одно мгновение и породили бы новый мир, который бы ты назвал любовью? Что бы ты мог сделать, чтобы не подпустить к себе клокочущее жерло вулкана, который когда-нибудь все равно утопил тебя в жаре своих страстей, либо извергнувшись, либо заставив тебя погрузиться в лаву саморучно? Что бы ты мог сделать для того, чтобы не испытывать всей этой ужасной боли твоей сущности, которая начала бы покрываться маленькими розовыми шрамиками, оттого что ее распирают непонятно откуда взявшиеся чувства? Что, в конце концов, ты сделаешь, чтобы оставить свою гармонию нетронутой, чтобы не строить и не разрушать ее заново?

Но ты молчишь. В твоем уме витают тысячи и тысячи недоступных мне мыслей, заставляющих мой разум исходить в дикой агонии. Равнодушие разливается по твоим внутренностям мягким слоем густой жидкости, опьяняя твое дерзкое сознание парами эгоизма.

А я и не спрашиваю. Я все знаю наперед и мне совсем не важен твой ответ, потому что у тебя нет выбора. Ведь целью моей жизни на данный момент становится заполучить тебя, а, заполучив, испугаться и отпустить, терзая себя муками совести. Вот в чем мой ужас: желание мое сильно, а цели я растеряла где-то по дороге, а придумывать их себе давно уже нет смысла... Я улыбаюсь твоему взору, потому что я люблю тебя, люблю столь неопровержимо, сколь упряма моя вера в это. Ощущения сильны, но момент их абсолютной силы кроток, и чем они сильнее, тем короче будет миг. Мы так глупо стремимся к абсолютам... Однако нашей вины в этом крупицы, ведь это не мы загнали себя в клетку без единого выхода, лабиринт которой ведет по кругу. Мы обреченно будем метаться из крайности в крайность, и блажен тот, который задержится на середине хоть сколь мало... Хоть мой удел не в том, я, как и все, осуждена. Но я больше не буду метаться из одного конца в другой, я рассыплюсь по этому порочному кругу частичками сущности, растеряв себя навсегда. Я буду любить и ненавидеть тебя, хотеть и отталкивать, иметь и отторгать. Я буду вкушать боль напополам с удовольствием. Ты не найдешь меня нигде и когда-нибудь скажешь «нет», полюбя на всю оставшуюся жизнь. А потом ты сгниешь в своей любви, растлеешь черными углями, превратишься в серую пыль, и тебя развеет ветер... Но у тебя еще есть выбор: достаточно выбрать пустоту около меня, заполнив собой смысл моего существования. Научить меня не бояться, если я стану смыслом твоей короткой жизни. Научить меня собирать себя по кусочкам и хранить что-то самое дорогое очень бережно...

Не слушай фантомы Судьбы, нашептывающие тебе, что выбор давно сделан... Он у тебя, правда, есть. Мы рабы нашего прошлого. Наше будущее – наша свобода, томящаяся в пещерах времени, затянутых непроходимыми растениями, берущими свои корни в прошлом... Настоящее – лишь короткий миг, когда правда и ложь перестают существовать, и выбор больше ни от чего не зависит. Достаточно просто захотеть...

Но ты не захочешь. Твои веки закрыла пелена собственного сознания, омертвевшего и превратившегося в тонкую паутину. А мне бы только дописать страницу своей жизни, чтобы сжечь ее в сизом пламени, где будут гореть мои иллюзии. И мои следы на песке никто никогда не увидит: мой спутник ветер сметает прах моего пребывания здесь, будучи повязанным со мной тонкой нитью рабства прошлого. Я растаю в смоге серого города, меня поглотят выхлопы машин, припорошив мой путь своей пылью. Мои мысли рождаются неназванными и умирают сразу же... Оттого слова не покидают моего рта, а тишина становится все более вязкой и гадкой....

И где же это я? Мои ноги отрываются от земли... Ах, это мой спутник ветер утягивает меня все выше и выше – к сизым облакам, томящимся в розовых лучах предзакатного солнца. Когда в мире не останется красок, я вернусь сюда тенями, я буду прятаться от солнца, обжигающего меня светом продажной звезды. Я растворюсь в твоих глазах слезами, солеными, как горькая вода океана... Я буду любить тебя миг, в который вселенная успеет отсчитать вечность.

Знаешь, почему я пишу все это? Потому что это так близко, так тепло... Это заставляет меня чувствовать страдания, вкушая их напополам с блаженством.

Знаешь, почему я растворюсь в материи этого мира, не получив твоей любви? Потому что это такое же непонятое слово, каких тысячи и тысячи генерирует мой мозг ежедневно. И эти непонятые слова сейчас переполняют мой разум только потому, что мне так захотелось, потому что я как никто другой осознаю их ничтожность. Они родятся неназванными и пропадут безвестно. Но ты не услышишь меня по другой причине. Просто я молчу. И если ты хоть когда-нибудь посмеешь обвинить меня во лжи, то знай – моя ложь в моем молчании.

Хотя тебе вовсе не обязательно что-то делать. Потому что возможность сделать выбор выпадает тому, кто ее выбирает. Я выбрала.

21 июня 2007 

Однако я прошу нас не считать идиотами, потому что мы не идиоты. Конечно, мы понимаем, что мы ничего не добьемся, мы понимаем, что правительство не сменится, а выборы честными не станут. В стране красть не перестанут. Потому что это Россия. А еще в России можно купить кого угодно и что угодно. Мы об этом знаем!!! Но внутри нас огонь, мы не можем молчать и ничего не делать! Однако всему есть предел, и власти узнали этот наш предел. Они били нас, точно кобылу, раз за разом, мы молчали и терпели - а что сделаешь, это же хозяин, он кормит и поит, куда без него? Накой мне еще один хозяин, он и злее будет, и овес у него будет плохой. Ты терпишь, терпишь. Проклинаешь и терпишь. Но в какой-то момент не выдерживаешь - и встаешь на дыбы. Скинутый хозяин встает, и бьет тебя от злости еще сильнее, а ты опять встаешь на дыбы. Потому что больно. И в этот момент на самом деле понятно, кто есть кто: хозяин (власть) и вставшая на дыбы лошадь (народ), человек и мощное животное. Так к чему я? К тому что мы просто хотим им показать, что нами так нельзя, что они совершенно расхамели и надо сбавить свой пыл. Вы говорите, выборы всегда были нечестными, но, согласитесь, в этом году они не просто были нечестными, они были ХАМСКИ нечестными, потому что столько доказательств фальсификации было, а их даже не признали и даже попытки не сделали результаты пересмотреть! Мы просто пытаемся поставить их на место, показать им, что предел достигнут, вот и все. И это естественная реакция, так что не судите нас за это. Не надо.

В этом году я пошла на выборы и поняла, что разбираться ни в чем не надо. Потому что им плевать на вас также, как и вам на них. Вы голосуете? Нет, это все фарс, представление, организованное и расписанное. За вас голосуют. А еще за мертвых, за несуществующих, а еще пачками и "каруселью". Когда я увидела количество видео на тему фальсификации на выборах, я расстроилась. Я смотрела вокруг и не понимала, почему всем все равно. Почему всем плевать на то, что в этой стране никакой свободой и не пахнет. Мы даже ВЫБРАТЬ не можем, кто будет у нас КРАСТЬ. Да, это были мои первые выборы и ни о чем подобном я раньше не слышала. Но я знаю одно, эти выборы были первыми не для меня одной, но еще для тысяч ранее равнодушных. Я расстроилась и разочаровалась в этой стране, я знала, что в ней все можно купить, что тут все врут и что ничему удивляться не надо, но я не понимала, почему это стадное безразличие никого не отпускает. Я думала, свербило только у меня. Когда я услышала о митингах, моя душа возликовала. Я горда своей страной. И если бы я не боялась, что меня повяжут и отвезут в ментовку, я бы пошла с ними и за ними. Когда будет санкционированный митинг, я буду с ними. Я постараюсь.

Я не знаю, что колыхнуло мою душу и почему во мне проснулась бунтарка. Возможно, это просто потребность в какой-либо страсти - раньше я тратила эту страсть на лица мужского пола. Возможно, это усталось все же оттого, что меня многое в этой стране не устраивает, но я слишком люблю ее и не хочу уезжать. Возможно, я просто устала быть одной из стада безразличных, которых все устраивает.

Цитата: Умиляет минаевско-габреляновская логика хрюшки: "У меня есть хлев, друзья, куча грязи, сено, жратва, чем ВЫ ВСЕ ТАК НЕДОВОЛЬНЫ?" Пиздец. (с)

Сегодня в твиттере президента вдруг появился ретвит на некого Рыкова (честно, не знаю, кто такой), который перефразировал Навального (известный блоггер в жж) и сказал: Сегодня стало очевидно, что если человек пишет в блоге словосочетание "партия жуликов и воров" он тупо баран еб@ный в рот :)

Вот такие вот мы бараны, ебаные в рот. Запись в твиттере президента появилась буквально на пару минут, не знаю, что это - хакеры постарались или еще кто. Но, по-моему, даже если Медведев такого не писал, он вместе правительством считает нас стадом. Часть стада пошла не туда и теперь нас палками ментов забивают на митингах, заставляют идти туда же, куда и все. Но многие из нас одумались, и мы не пойдем. Потому что гонят нас - на бойню.

Я хочу, чтобы меня ценили. За то хорошее, что я умею. К чертовой матери все эти влюбленности и прочие чувства, которые поглощают ответы на вопрос: "Почему?" Моя самооценка мутировала, как поганая крыса, не знаю, кто подкинул ей яда, что это был за яд и почему она выжила, но этой твари больше недостаточно мужского внимания, чтобы быть выше нуля. Моя самооценка как самая конченная наркоманка одно время просила все больше и больше, а теперь ей хочется чего-то нового, чего – непонятно. Самореализации? Признания? Самодостаточности? Факт в том, что она в постоянном минусе, в вечной ломке. Она требует быть лучше остальных. Зачем? Я давно отказалась от абсурдной идеи самосовершенствования. Но ей и меня мало, и всего вокруг. Она гонит меня куда-то больше, искать чего-то круче.

У меня есть друзья, есть просто люди вокруг, есть музыка. Ассаи помогает пережить наступление зимы, помогает рассасывать эту гематомную боль внутри, отпускать, привыкать к одиночеству, улыбаться. Заставляет меня вслушиваться в лишенные смысла слова своих песен. Он заставляет мои глаза смотреть в одну точку, а мозг растворяется в музыке.