Если ты действительно захочешь понять, почему я тебе изменила, то ты, конечно же, зайдешь в мой дневник снова за ответом. Да, я пишу это для тебя.

Ты спрашивал когда? Помнишь ту неделю (или две?) когда тебе просто лень было идти за презервативами? Мне кажется, что-то после, где-то рядом. Понимаешь, к чему я клоню? Знаешь, я уже давно смирилась с мыслью, что я шлюха, поэтому я тебя ни в чем не виню. Да, ты мог променять секс на компьютерные игры, наверное, потому что секс был не так хорош? А еще потому что он тебе приелся, потому что он стал доступным, потому что мы жили вместе, потому что это быт. Но если тебе это приелось (а ты ведь привык, что мы занимаемся сексом только тогда, когда ты хочешь), это не значит, что я потеряла в нем потребность. И не только в нем. В ласке, в романтике, в ощущении, что я желанна. Да, это все сраные левые отмазки, я знаю. Но когда вдруг ты чувствуешь, что тебя хотят, ты вдруг тоже начинаешь хотеть. Но да, я самая рядовая на свете блядь. Знаешь, я держалась, как могла. Но сколько я тебе не доказывала, что я верная, ты мне не верил. А когда тебе не верят, то есть ли смысл доказывать? Я просто сдалась. А знаешь, как расхолаживает знание, что тебе изменили? Я знала, что ты трахал другую, и обида никогда бы не ушла. Хотя нет, нет, я трахалась не из злости, как ты с Л.. Но с другой стороны, во мне было столько этой ОБИДЫ, что можно смело сказать – я изменила поэтому. Ты спрашиваешь, почему я тебе не рассказывала? А почему ты мне не рассказывал? Потому что пока я не рассказывала, я верила, что это была слабость, да, я дала слабину, но я решила, что больше такого не повторится. Я хотела сохранить отношения и молчала. Ты спрашиваешь меня, почему я тебе изменила? А почему ты мне изменил?
Я созналась тебе только потому, что у тебя есть право знать, что я такая же отвратительная, как и ты. Ты спрашиваешь, чем он был лучше? Да ничем, может еще и хуже.
Не забывай. Людская память – совершенно бесполезный и тупой механизм, который забывает плохое быстрее, чем хорошее. Вот прошло несколько недель. И все, что ты чувствуешь, как нам было вместе хорошо. Думаешь, я не помню? Я помню. А еще я помню, как мы ссорились, как мы дрались, как я ревела. Помнишь, как я ебала тебе мозг, как я вдруг стала свободной, и ты сходил с ума? Помнишь, какая я нудная и скучная? Каждый день вспоминай, сколько было дерьма у нас и как плохо у нас получалось его разгребать. Помни об этом. Помни об измене и ненавидь меня. Каждый день. Люто и яростно.
Потому что, даже разозлившись из-за измены, ты не ненавидишь. Ты скучаешь и любишь. Надеешься и думаешь обо мне. Я тоже думаю. Я тоже люблю. Я тоже скучаю и хочу все вернуть.
Поэтому спроси себя сначала: а оно стоит того?