Товарищ Аноним! Тот самый, который читает мой дневник, а потом задает мне интересные вопросы на formspring.me! Хотела Вас предупредить, что иногда я закрываю посты от общей публики. Закрываю по-разному - от незарегистрированных пользователей, для постоянных читателей и друзей, или просто для друзей. Так что в зависимости от того, как много личного обо мне Вы хотите читать, Вам стоит либо зарегистрироваться, либо стать постоянным читателем, либо попросить, чтобы я добавила Вас в друзья.

Эта дрянь все же достала меня и сожрала заживо.

Я знаю, что я сама этого хотела. Я знаю, что это то, что выбрала я. Но внутри ноет так же, как если бы он бросил меня снова, хотя не бросал. Моя проблема в том, что я быстро отхожу. Помню, поначалу я была зла, думала, да, вот сейчас и пароль вконтакте сменю, пусть там сходит с ума. А потом отошла, передумала. Я решила, что в этот раз все будет цивилизованно, спокойно, понимающе. Я не хотела опять ругаться с ним. Я вообще просто решила, что мне надо отдохнуть, потому что я ужасно устала от отношений. Я приняла это решение, руководствуясь мозгами, потому что если бы я дальше испытывала свое бесконечное терпение и способность легко отходить, то в результате все бы усугублялось еще больше.

Когда я была у него, мы поговорили. И я объяснила ему, что все так, а не иначе, что все произошло по таким-то причинам, и тот факт, что я уехала домой, ничего бы не изменил (ибо в прошлом году мы жили раздельно и у нас опять был кризис... или у него опять был кризис?). Я все это понимаю мозгами, потому что мой интеллект - это одно из моих немногих достоинств. Но мои чувства не хотят понимать. Они как маленькие дети постоянно дергают меня за рукав и спрашивают: "Диана, а где Рома, мы так по нему соскучились, он нам так нужен, когда ты его опять увидишь?" Ну не могу же я им сказать, что все, мы расстались, скорее всего я никогда больше не могу быть с ним!

И вот он меняет пароль вконтакте. И чувствам вдруг причинили боль. Но теперь они понимают, что мы раздельно, понимают, что от сердца я собственными руками оторвала кусок, и кровоточит оно именно поэтому. Я понимаю, что все правильно. И вообще надо было взять и отодрать все сразу. Но я так не хочу. Я хочу, чтобы мы оба поняли, что нам это надо. Но какой трагедией для меня станет тот факт, что ему это будет нужнее, чем мне. А что будет, если через некоторое время я осознаю, что я на самом деле готова терпеть вообще все, лишь бы только быть с этим человеком, а его уже будет не вернуть?! Все, на что я надеюсь, это скоротечное, залечивающее все раны время. Только оно меня спасет. Потому что нет смысла затыкать дырки от людей другими людьми, думая, что в следующий раз отрывать их будет легче.

Сейчас я начну поднимать вам настроение! Оставьте мне комментарий и я напишу о трех вещах, которые мне в вас нравятся. Было бы здорово, если бы вы продолжили раздавать заслуженные комплименты, но уже в своем дневнике.

Досталось от Lady_Elora, которой во мне нравится вот что: 

1. ты честна перед собой — очень достойное качество!
2. в тебе есть страсть... во многом, и не только в любви
3. ты действительно очень стильная, мне нравится как ты одеваешься, красишься... :)

 

Опять. Он опять выкинул меня из своей жизни, опять я не у дел. Бросать не надо в этот раз, действительно. Просто: уходи, я хочу попробовать жить самостоятельно, я не готов к тому, чтобы жить с тобой. Черт возьми, сколько времени тебе понадобится, чтобы быть готовым?! У меня нет в запасе вечности, я женщина, я старею, я расту, я хочу заботы, тепла, скоро я захочу мужа, ребенка. А ты, а что ты?! А ты... Расти мальчик. Расти. А у меня на это времени нет. Как бы сильно я ни любила, как бы сильно ни лила слезы, я так больше не могу. Когда-то я говорила, что любовь того стоит. Нет, все враки, ни одна любовь мира не стоит этой боли, этих слез, этих страданий.
А теперь я постараюсь дать тебе последний урок, урок на будущее, чтобы ты взрослел, мальчик. Я покажу тебе, что такое говорить и держать обещания. Я постараюсь изо всех сил и никакое одиночество не должно меня остановить. Возможно, если у меня получится, то получится и у тебя.

Однажды, когда я была еще в школе и у меня было только две (одна?) лучшие подруги, я с ними очень сильно поссорилась. Подробности расписывать не буду, но в тот момент своей жизни я доказала себе, что я очень упрямая и при желании могу остаться в полном одиночестве, чтобы отстаивать свою собственную точку зрения на ситуацию. Я уходила из школы в одиночестве. Я не говорила им ни слова. Я не помню, честно говоря, как я пережила тот период моей жизни. Было ли мне плохо, обидно, горько? Одиноко? Впала ли я в депрессию? Я помню только то, что я была одна, я была упряма и я держалась. В результате, наши отношения восстановились, прошение о мире было подано с их стороны. Наверное, я казалась тогда им очень гордой и заносчивой. Но думаю, дело было даже не в девчонках, а в том, что я себе что-то пыталась доказать. И я доказала. А после этого, я научилась делать наоборот. Не знаю, спустя какое количество времени. Однако теперь я умею приходить первой мириться. Не потому, что я не права. Хотя зачастую я бываю не права и со временем всегда готова это признать. Но даже в том случае, когда я права, я не собираюсь терять своих друзей просто потому, что я гордая.
Я немного не поняла сначала, почему мне все писали в комментариях, что я его переросла, что все, конец, нет друга. Но дело не только в том, что вы не полностью знаете ситуацию. Просто когда я на пике своих страстей, я все свои чувства помещаю в свои слова и, кажется, вот-вот они взорвутся, или я взорвусь. Но если подходить к делу со знанием меня, то ничего трагического в моей жизни обычно не происходит. Так что не будьте так категоричны. Это я дура такая. :) Простите.
Я пришла к нему с миром, поговорила, может, мы и не решили, кто прав, а кто виноват. Просто я не могу ссориться с этим человеком. Даже когда появляется чувство, что в чем-то мы уже никогда не совпадем.
На самом деле, ответ на вопрос, почему он мне так дорог, очень прост. Я ценю его именно за эту душевную близость без каких-то слов. За отсутствие каких-либо отношений или другого дерьма, которое обычно портит общение. Хотя мы наше общение периодически тоже портим, увы, не получается игнорировать различие полов.
Впрочем, я так задумалась на секунду, все можно оспорить, может, и не в этом все дело...

Внезапное раздажение, почти ненависть. Как будто из-за чего-то мы взаимоотолкнулись и в нас проснулись ровно противоположные ощущения по поводу друг друга. Отторжение. Почему так поисходит? Почему так происходит не только с ним, а со всеми моими друзьями? Из нежной привязанности, желания быть вместе, видеть, скучать, общаться в отторжение, желание накричать, раскритиковать, поссориться. А есть необходимость вновь начинать общаться. А что если за неделю не пройдет, а там надо поздравлять, улыбаться, а внутри дикая злость и ненависть ко всем мужикам из-за него. Я не знаю, что конкретно повлияло на эту перемену, но это сводит меня с ума. Но я одно могу сказать, вместе с негативными эмоциями голова как-то очищается. Мне вообще кажется, что люди потому и движутся к негативному так настойчиво: когда злишься, чувствуешь себя очень ясно, очень реально. Кровь сворачивается, обращается в фиолетовый цвет яростного безразличия, полного неприятия действительности, пустого существования, выживания даже. Ничего не томит, не тянет, не ноет изнутри. Внутри камень и как-то спокойно от этого так становится. А злость, словно холодный ветер, подгоняет и заставляет двигаться быстрее, бездумно. Согласитесь, в такую холодную погоду - самое оно.

Не пишу, потому что не могу быть откровенной. Не могу, потому что Рома может прочитать, а он что угодно может понять неправильно. А я не могу быть откровенной. Это ужасно. Я попытаюсь это исправлять. Дальше пойдет отвлеченная тема. Отвлеченный человек в качестве примера, но в целом и обо всех.

Я не понимаю, как можно носить такой панцирь. Причем, действительно, он не один такой. Говорить: "Мне похуй", а на самом деле давить это внутри. Помните, я как-то писала, что я чувствую ложь очень явственно? Точно я смотрю на яблоко, а мне говорят: "Это груша". Ни единая мышца лица не двинется. Я всегда, конечно, оставляю несколько процентов на то, что я придумываю и предпочитаю видеть то, что мне хочется. Но я почти никогда не верю людям, которые утверждают, что им похуй. Я почти физически ощущаю, как за их словами что-то внутри движется и они чувствуют что-то плохое и это давит на них, а они повторяют "мнепохуймнепохуймнепохуй", лишь бы им стало так. А иногда я чувствую, как внутри у них что-то сладко екает за их циничными словами и медом разливается по желудку.

Я могу его понять, потому что это что-то вроде психологической травмы, это он вполне осознает да и я тоже. Но невозможно требовать любовь извне, знать, что она тебе принадлежит и отказываться от нее, потому что однажды ему сделали больно. Он похож на сумасшедшего миллионера, Скруджа Макдака, который набирает себе как можно больше, хотя ему все это не нужно. Ему физически необходимо чувствовать себя любимым, нужным и быть безразличным, потому что однажды от его любви отказались. Но он не может быть безразличным. Встает вопрос только в том, грязное ли удовольствие ему приносит знание, что о нем думают, что по нему скучают. Или же он действительно впитывает все, что ему отдают безвозмездно и внутри теплится эта чужая любовь, которая хочет отозваться, но которую скрывают под панцирем цинизма и слов "мне похуй".

В моей жизни появился человек. Человек, который разговаривает со мной на том же языке, на котором я разговариваю сама с собой. В его устах - мои же мысли, которые я забыла. В его словах - сила, которая может усмирить мое сознание в момент. Он способен анализировать, находить главное. Он та самая я, которую я искала среди девушек и нашла в парне. Пока я давала советы другим людям, меня неоднократно посещала мысль: почему у меня не такой подруги, которая так же могла бы разложить все по полочкам, остаться нейтральной, но при этом дать по-настоящему действенный совет. Я спрашивала себя, почему я копаюсь в чужих мозгах, и никто не может покопаться в моих? И вот, он смог. Вчера я не находила себе места, я нервничала, не ела почти. Он поговорил со мной. И что? Я спокойна. Я даже смогла поесть!!!

Спасибо стечению обстоятельств, что я с ним встретилась.

В моей голове столько мыслей... Они преследуют меня. Вихрем вторгаются в сознание, смешиваются друг с другом. Они даже не успевают оседать в голове, как какое-то событие вновь взвивает их вверх. Мне нет покоя. Я принимаю одни решения, вскоре они теряют свою актуальность, и приходится принимать другие. В моей голове, точно машины, сбившиеся в пробку, толпятся мыслительные процессы. Я становлюсь похожа на компьютер, который не справляется с количеством запущенных процессов и периодически виснет: так и я зависаю, уставившись в пространство и выстраивая стратегию. Но это именно то, что я называю жизнью. Когда сознание не спит, а работает, переваривает, рождает мысли. Я чувствую, как существование наполняется смыслом. Возможно, когда-нибудь история оформится в слова, и я вам все расскажу, с именами и подробностями, заставляя вас ахать и смаковать детали. Но сейчас мне только и остается, что думать, мыслить и решать.

Он забрал их обратно. Свои "я тебя люблю". Сказал, что был пьян, неадекватен, на утро просто с похмелья. А у меня такое ощущение, что меня как будто сначала сделали генералом, а потом лишили всяких званий. И сейчас у него появились побочные проблемы, местами даже серьезные, а наше общение он как будто топором обрубил... Ладно, придется пускать все на самотек.

---

Замечательный тест, советую всем пройти!

Твой дар - Диадема Амазонки

Твою голову на мгновение охватил жар, словно обруч был раскаленным, но ты лишь сжала зубы и зажмурилась – жалобы и слезы не делают чести и ничего не решают. И всё тут же прекратилось, а на смену боли пришло понимание, как много в тебе – от тихой ночной хищницы, чья сила в мягком шаге и стальной хватке, от большой кошки, такой страшной в своей беспощадности и такой прекрасной в своей нежности. Твоя власть велика, Амазонка, но быстро надоедает тебе, ибо охота захватывает больше, и в ней тебе нет равных. Помни о том, что ты не только Женщина, но и Воин. Помни о том, что ты не только Воин, но и Женщина.

Пройти тест

 

Если я испытываю беспокойство, волнение или не знаю, чем себя занять, из-за того, что меня что-то тревожит, я обычно:
- курю
- ничего не ем
- принимаю душ или ванну (хотя, вероятно, с утра уже мылась)
- иду в магазин (чаще всего за сигаретами)
- начинаю заниматься чем-то полезным (готовлю, убираюсь)
- проверяю каждый раз между этими действиями, не написал ли мне кто в аську, скайп или вконтакте

Что делаете вы обычно в таких ситуациях? Может, у кого-нибудь есть более дурацкие привычки или неадекватное поведение?

Вчера был хороший день. Как итог дня, у меня к уже существующей проблеме появилось плюс две. А еще, кажется, меня постигло разочарование. Я до последнего буду верить, что человек меня не игнорирует и не перестал со мной общаться. А если и перестал, то из-за лучших побуждений, а не дурных свойств своего характера.
Признание по-прежнему остается моей главной проблемой, потому что я не знаю, как мне правильно поступить. Возможно, вы подскажите. Удивительно, но в моем дневнике часто появляются светлые головы, которые с заядлой периодичностью рождают мудрые мысли и советы. С одной стороны, я прекрасно знаю, что мне стоит прекратить с ним все общение, чтобы взять и единожды пресечь все чувства, какую бы природу они не имели. Но с другой стороны, я тоже чувствую к нему дружескую любовь и привязанность, я скучаю по нему и хочу его видеть, поэтому непросто будет отказаться от общения с ним. Так что же правильно?..
Вторая возникшая проблема основывается на человеческой симпатии к одному человеку. У человека есть проблема. У меня, как мне кажется, есть решение. И несмотря на то, что меня никто не просит о помощи, я очень хочу помочь. Почему бы, наконец-то, не направить свои способности, которые раньше добра никому не приносили, в действительно мирное русло. А проблема, собственно, заключается в деликатности ситуации.
Третья проблема... Я, честно говоря, даже озвучивать ее не хочу. Если первую я сформулировала четко, вторую обрисовала образно... То эта. Пожалуй, оставлю чистый лист. А по сути, вся проблема — борьба с самой собой. С той, кого я так долго держала в клетке, травила голодом и отчаянно пыталась спрятать от остальных. Но эта моя часть, кажется, никогда меня не оставит и будет каждый раз все портить.
Думаю, со временем я раскрою подробности очередной драмы моей жизни и буду держать вас в курсе.

Когда ты попытался поцеловать меня, чего ты ждал? Ждал ответа? Учитывая то, что мой молодой человек всего лишь ненадолго ушел. Чего ты ждал? Что можно урвать одним поцелуем? Я понимаю тебя, мне тоже всегда хочется поцеловать. Нет, секс не то. Просто поцелуй. Но чего ты ждал? Что поцелуя будет достаточно? Ты хотел вновь испытать то, что ты когда-то уже испытывал, целуя меня? Ты так долго сопротивлялся, ты так долго стоял на своих моральных принципах и неужели я оказалась той, кто их разрушил?

Чего ты ждал, говоря "я люблю тебя"? Что я отвечу тебе взаимностью? Нет, этого ты не ждал. Ты ждал оправдания своей периодической депрессии и пьянству? Она ответит "нет", и я вновь предамся алкоголю? Или ты решил поступить со мной, как я поступаю со всеми: решил оглушить меня правдой? Не получилось, я эмпат, я все давно знаю и чувствую, меня ничем почти не удивишь в этом мире. Ты думал, я брошу Рому и кинусь к тебе в объятия? Нет, ты определенно не ждал этого. Тогда чего, черт возьми, ты ждал? Неужели это настолько распирало тебя, что ты сказал? Ты должен понять меня, я... я достаточно в жизни испытала, чтобы принимать на веру такие слова. Я не верю в слова. Слова - это ветер, они ничего не значат. Неужели дурное отношение Ромы провоцирует у тебя мысли, что ты ничем не хуже, что ты будешь лучше ко мне относиться и все такое... Это все, что ты мне можешь дать? Понимаешь, произнося такие роковые слова, особенно когда ты не в нежном возрасте, и слова эти предполагают что-то значить, ты несешь за них ответственность. Не надо было говорить мне это для осведомления. Если говоришь, тогда отвечай, будь готов нести ответственность. А что если бы я сказала "да"? Знаешь, Рома уже был в такой ситуации, и он оказался тряпкой. Он пошел на попятную, он готов был отказаться от отношений со мной, потому что ему были важнее вы, его друзья. Но в отличие от тебя, он не говорил мне "я тебя люблю", он предложил мне быть рядом, описал ту жизнь, которая меня ждет рядом с ним, описал преимущества этой жизни. Так сказать, продал продукт. Но да, он пошел на попятную. Так вот, я спрошу тебя, что ты мне предлагаешь? Готов ли ты не пойти на попятную, что ты Роме скажешь? А еще, когда любят - не сомневаются. И слова о признании не бросают на ветер, не шутят об этом отчаянно, нет в "я тебя люблю" этого цинизма.

И вообще, а как же мои чувства? Знаешь, мне кажется, я достойна лучшего. Я пока не знаю, чего, но я определенно достойна лучшего.

Мое лето всегда заканчивается тогда, когда я переезжаю из Беляево обратно в Троицк. За эти три месяца я привыкаю к Роме настолько сильно, что каждый раз переехать - все равно что оторвать от сердца что-то очень родное. И несмотря на то, что за это лето я мучилась с ним намного больше - то ли терпение меня оставило, то ли чувства поутихли: порой жить с ним было невыносимо, я все равно не хочу уезжать. Моя проблема в том, что в Троицке мне ужасно одиноко. Из-за своей активной жизни в Москве (работы, учебы и прочего) все мои друзья находятся именно там, в Троицке же лучшая подруга обитает не в моей части города, а теперь еще и работает, как пчелка. Со школьными подругами я не так плотно общаюсь. А вот людей таких, которым можно просто позвонить, напроситься в гости, позвать в гости или просто пойти погулять - почти нет. А в Москву, увы, съездить - это всегда нужно время. Поэтому в этот раз я наконец-то послушаю совета бабушки и буду искать людей по соседству, с которыми всегда можно будет пообщаться, либо найду себе все-таки, какое-нибудь хобби, которое всегда сможет занять меня в свободное время. Но я ни в коем случае не дам повториться тем тоскливым вечерам, которые преследовали меня в прошлом году. Хотя с другой стороны я уже соскучилась по своей комнате и уединению. :)

Я думаю, я не одинока в этом своем умении. Скажем так, если я попаду в компанию, в гости, в какое-то общество, где будет н-ное количество людей, мужчин и женщин, то через некоторое время (от нескольких часов до нескольких дней) я смогу точно сказать, кто из людей (вообще, конечно, в основном я подразумеваю мужскую половину) испытывает ко мне симпатию. Именно симпатию, а не "относится дружелюбно", "приветлив", "обходителен".  То есть я назову людей, которые воспринимают меня как девушку и потенциально будут хотеть заняться со мной сексом / начать отношения.
Так вот вопрос, поскольку я уверена, что я не одинока в этом своем умении, девушки, скажите мне, кто сможет сделать точно так же!

Чесь решила мне напомнить, что я давно не писала и правильно сделала, потому что лень-матушка и усталость-батюшка все сильнее отговаривают меня клацать по клавиатуре.
В общем-то, о путешествии:
Приехала я в субботу, часов в девять и поняла, что я совершила титанический подвиг. Судя по словам Ромэ, проделали мы около 4000 км за две недели, я лично думаю, километров 3500. Разницы никакой! Туда (1200 км) я доехала вполне неплохо, хоть была очень злая и сонная под конец. Обратно ехали мы часов 30, с учетом границы в Керчи (никогда не едьте на Украину через Керчь или Харьков, пограничники попытаются содрать денег, испортят настроение и вообще), где мы простояли часа три с учетом парома, ну и два часа сна у бензоколонки в кустах на траве и спальниках. Почему? Мы всадили все деньги и даже больше, поскольку на обратный путь нам не хватало и нам пришлось просить переслать нам денег.
Сам маршрут был такой: Москва — Киев — пгт Ольшанка Кировоградской области — Одесса — Симферополь — Севастополь — Судак — Керчь — Краснодар — Ростов-на-Дону — Воронеж — Москва.
Вывод: печально было то, что жили мы только в Ольшанке, Судаке и недалеко от Севастополя... Все остальные города пролетели мимо, в спешке... А ведь я могла увидеть стольких моих друзей из сети! Например, в Киеве, вроде как, живет Azarni. В Севастополе обитает Lady_Elora. В Ростове-на-Дону я могла бы встретиться с Бруксом. А еще мы проезжали недалеко от Донецка, в котором учится Никсанина. Но мотоцикл — это мотоцикл, водопад ощущений, впечатлений, случайных встреч. Чего стоило только встать на трассе, когда кончился бензин (60 км не было бензоколонок), махать рукой, чтобы хоть кто-нибудь остановился, а в результате поймать поляка, который живет в Лондоне, а сам едет в Монголию!
Байк-шоу сразило масштабностью: огромное поле, гора и озеро Гасфорт, заброшенный завод в качестве сцены феерического представления!

Конечно, в палатке ночевать мне не понравилось. Такие организационные моменты, как платный туалет и дорогущая еда — тоже.
В общем, что я тут распинаюсь?! Словами всего не опишешь, поэтому в скором времени я постараюсь подготовить фото-отчет о своем отдыхе!

16 часов на мотоцикле, пгт Ольшанка Кировоградской области. Я жива!!! 14-ого через Одессу в Севастополь. Юх-ху!!!

Что ж, вещи еще не собраны, но завтра в четыре утра надо уже будет отправиться в путь. Вещи не собраны - не страшно, поскольку берем по минимуму, так как едем на мотоцикле. Задница будет болеть ужасно, это я себе уже представляю, затекание всех частей тела тоже.
Едем сначала к дяде Паше, в место где-то между Киевом и Одессой, потом на байк-шоу в Севастополь, ну а потом в наш излюбленный Судак (достал уже, но ничего не имею против).
И вновь я два года нигде не отдыхала, а сейчас еду в отпуск. Просто хочу расслабиться, мне это невероятно необходимо. Впрочем, к поездке нашей отношусь весьма подозрительно, потому что ли мы в дождь поедем, то ли жарить будет не по-децки. :)
В общем, удачи мне, осторожней, хорошо отдохнуть и все такое.