Из разговора с самой собой: "Самое главное твое достоинство, как ни крути, это не внешность, не ум, это то добро, которое внутри тебя осталось, тот свет, который греет тебя и заставляет улыбаться, когда ты видишь что-то хорошее. Вот это - самое главное. Это - надо беречь".

После этой свадьбы моя жизнь, из умеренной, спокойной и гармоничной, превратилась в комок сомнений, противоречий и воспоминаний. Сомневаться я начала в своих нынешних отношениях, противоречия возникли при сравнении моей нынешней и прошлой жизней, а вспоминаю я постоянно то, что у меня было с Ромой, и не могу от этого отделаться. А знаете, что самое, сука, крутое, стебное и беспощадное во всем этом дерьме? То, что не бывает идеальных отношений, во всех отношениях что-то не то: наверное, это я, потому что я - это единственный элемент, который присутствовал во всех моих отношениях.

Все познается в сравнении. К сожалению, мне пора перестать сравнивать. Потому что мои сравнения похожи на решение, что хуже - рак или спид, в том случае, если ты болеешь раком. Правильно, смысла никакого, потому что ты все равно умрешь. К сожалению, как бы мне ни хотелось (а да, мне хочется, потому что любой девочке хочется верить, что ну в этот-то раз все будет иначе) вернуть Рому и все те кайфы, которые были с ним, я понимаю, что это не возможно. Та схема, которая существовала в наших отношениях всегда, ее просто не сломать. Только если у нас отобъет память, и мы познакомимся с ним заново. Кстати, хороший сюжет для книги / фильма. И эта схема вновь уничтожит наши отношения. У нас такие характеры, мы не можем существовать нормально вместе, мы конкуренты, у нас с каждым разом все становится жестче и жестче.

Плюс, есть один момент. У меня есть определенная цель в жизни, ее совершенно необязательно осуществлять, но чтобы, сука, не стоять на месте в этой сраной жизни, надо же куда-то идти. Есть цель, простая до безобразия, похожая на многие цели многих людей. У меня есть такое вот видение будущей жизни - какой я хочу быть, сколько зарабатывать, где и как жить, чем заниматься и так далее. Мой милый нынешний мч вывел меня на ту дорогу, по которой надо идти, чтобы добиться этой самой цели. Да он сам - красноречивый пример того, что у тебя будет, если ты будешь все правильно делать. Мне НЕОБХОДИМО остаться с ним. Плюс отношения, которые выстроены на дружбе и уважении проживут дольше и дадут мне возможность создать семью (хотя вот зачем, ну зачем она мне).

Короче, все карты лежат так, что я должна остаться с ним. И я останусь. Потому что пока я была с Ромой, к сожалению, я понимала, что я сейчас в стороне от того пути, о котором грежу, у меня было ощущение, что я упускаю возможности. Но внутри меня, рядышком со стратегом, у которого уже все выверено и план составлен, сидит ребенок-творец-свободная душа. Это девушка, ей всего 22. Кто-то скажет: тебе пора рожать. Кто-то отзовется: да ей замуж пора. Кто-то будет стучать над головой: найди работу, найди работу. Может, это форма бегства такая, но мне 22, внутри меня еще есть сильное чувство, которое вновь может вынести меня на волну. Мне многое сильно нравилось в моей прошлой жизни, поездки на дачу, поездки на мотоцикле... Посиделки на районе, господи, даже эта унылость мне нравилась. Наверное, потому что это все было ярко.

А сейчас... к сожалению, сейчас все слишком спокойно, чтобы забить эти красочные воспоминания. И это ощущение, ощущение того, что ты жив. Почему? Наверное, потому что ты в любой момент можешь умереть. Не знаю. Бррр, до сих пор с ужасом вспоминаю видео аварии на проспекте мира. Эта свобода внутри, эта молодость, этот полёт! Наверное, это было так круто, потому что этого было мало... Ничего себе мало! Но выбирать, на самом деле не из чего. У него своя жизнь, у меня своя. Я хочу, чтобы он попробовал с другой девушкой. Возможно, со мной он тоже никогда не сможет быть счастлив, как и я с ним. А может, это все возможно. В общем, об этом можно думать бесконечно. Можно бесконечно вспоминать, решать, "выбирать", заходить к нему на страничку, скучать о нем можно бесконечно. Но надо научиться отпускать. Я постараюсь.

А главное, что мне действительно нужно решить: как мне сделать свою жизнь такой, чтобы вновь появилось ощущение, что я живу? Либо у меня получится это сделать с мистером А., либо одной. Либо с кем-то еще. Я буду пробовать, это точно. Представляете, как это круто? Вновь самой решать, куда хочешь пойти. Взять, и уехать на Гоа, жить туда, как Инка. Вот будет смешно. Жизнь полна возможностей. А я все равно жду... Чего-то. Что мы с ним наберемся опыта и встретимся через много лет и сможем быть вместе? Или жду, что он вновь захочет этих отношений, решит меня добиться, приедет и просто заберет? Неее, у него всегда были эти сомнения. Мы начали встречаться под эгидой слов: "А может не надо?" Его слов. Просто отпустить! Вдохнуть и выдохнуть. И жить своей собственной жизнью.

Чтобы окончательно разобраться со всем этим, мне нужно написать пост, чтобы снять груз с души. Мои дорогие дамы в дневнике наверняка скажут: "Ну снова здорово!" Но ничего не попишешь...
Маленькое предисловие. В субботу у Вани с Таней была свадьба. Честно говоря, это была первая свадьба, на которой я была, я ужасно нервничала, думала, уйду раньше. Я не очень люблю традиционные русские свадьбы, потому что в них есть множество условностей совкового периода, которые я плохо знаю и не могу сказать, что они мне очень нравятся. :)
Ваня с Таней были частью моей жизни с Ромой, важной частью. Я не могла не пойти, что бы там ни говорили. Да, Рома был там. Я шла туда, и отчасти эта свадьба должна была стать испытанием. Когда я шла туда, я шла удостовериться, что эта жизнь, эти люди... этот человек, возможно, все еще дороги мне, но уже не так важны и я могу без них.
Я ошибалась. Я ошибалась с самого начала, потому что в какой-то момент на свадьбе мне стало невыразимо тяжко от того, что я больше не могу поддержать общие темы, мне стало казаться, что на меня смотрят, как на ожившего на время мертвеца. Она была, но она уже не с нами. Я чувствовала какое-то время себя чужой. И мне до сих пор страшно принять, что очередная часть моей жизни почти отмерла. Потому что сейчас я одна и почти ни с кем. Пара-тройка дорогих человек рядом - все, что у меня осталось.
С Ромой было сложно. Мы начали с того, чего я ждала. Я верила и надеялась, что он перестал меня ненавидеть, что сможет спокойно переносить мое присутствие там. Вежливая отчужденность. Сначала, мне кажется, нам даже смотреть было друг на друга трудно. Потом я осмелала, мне было интересно, как он выглядит, чем он живет... В какой-то момент еле удержалась снять запутавшуюся в его волосах листик или почку с дерева. :) 
А потом алкоголь сделал свое дело, честно говоря, я с замиранием внутри надеялась, что в ресторане мы сядем рядом. Точнее, что он не будет протестовать, увидев, что я сижу рядом (он опаздывал, а место ему заняли). Он начал рассказывать, а я начала медленно оседать в стуле от того, что меня начало накрывать. В тот момент, когда он рассказал про смерть бабушки, с которой мы вместе жили, я думала, я заплачу за общим столом. И в этот же момент, все мои чувства, об отсутствии которых я давече вещала Кошкиной (я почти убедила ее, что к Роме у меня и не любовь-то была, а что-то непонятное), так вот, чувства мои накрыли меня с головой и утопили. Я осознавала, что ему нужен был родной и близкий человек, которого рядом не было. Я была ему нужна. И оказывается, я хотела быть рядом и поддержать его.
В какой-то момент мы ушли в близлежащий лесочек, медленно трезвея, начали признаваться друг другу во всех гадостях, которые делали, рассказывать о том, что было. В основном слушала я и говорить хотелось мало. Ужасно, что мы были под действием алкоголя, потому что я что-то не запомнила, что-то не совсем поняла... Он, сначала, не просил меня ни о чем. Ему просто хотелось говорить со мной, чтобы я была рядом. И мне хотелось. Он поцеловал меня, не могу сказать, что я сильно сопротивлялась. Мы вернулись - новый всплеск алкоголя в крови. Рома начал упрашивать меня остаться с ним, попробовать последний раз. Если бы, на самом деле, он этого ни делал, а я ни начала отказываться, я бы ушла с ним в тот вечер, и никто не знает, что бы было. Все же я ушла одна, с одной стороны, не выдержав давления, а с другой стороны, понимая, что он сам не знает, чего просит. Ушла с мыслью, что спасаю себя и его. Ушла с сердцем полным горечи, с полными слез глазами, с душой, переполненной радостью и любовью от встречи с другой родной душой, и со страшной дыркой внутри. Утром мы протрезвели. Я не приехала к нему, как обещала. Но мы стали переписываться. Никто из нас не стал отказываться от слов, сказанных накануне, но никто из нас не готов брать ответственность за то, что может... могло начаться. Я впервые сделала правильно, сука, правильно. Я не сделала больно себе, Роме и дорогому человеку рядом. Но внутри - вновь открывшаяся рана, которая кровоточит чувством. Я думала и искренне верила, что чувства больше нет. Как, черт возьми, я ошибалась.
Когда-то я писала, что любовь стоит того, чтобы дать ей шанс. И судя по всему я дала ей не один, не два... Но сейчас, я поджав хвост буду ждать, что моя рана затянется. Потому что я больше не могу никому делать больно.
"Ты понимаешь, что это чувство не пройдет через год, два, что оно будет длиться пять, десять, двадцать лет?!" 
Плохо понимаю, понимаю, но от этого больно. Я не буду загадывать. Прелесть в жизни в том, что я не знаю, что произойдет завтра. Я знаю только то, что отдала тебе часть души.

PS: дорогие мои, не осуждайте, пожалуйста, не давайте советов, я просто должна была отдать это дневнику, чтобы начать уже учиться, а не мучиться от мыслей

...Ложь — это акт самоотречения, потому что человек уступает свою реальность тому, кому лжет, делает его своим господином, обрекает себя и дальше искажать ту реальность, какую требуют искажать чужие взгляды.

Я люблю тебя, дорогая, со всей слепой страстью тела, исходящей из самых глубин просветленного разума...

— За что быть любимым?! — воскликнул он; голос его звенел насмешкой и лицемерием. — Значит, ты считаешь, что любовь — это предмет подсчета, обмена, взвешивания и измерения, будто фунт масла на прилавке? Я не хочу быть любимым за что-то. Я хочу быть любимым таким, какой я есть, а не за то, что делаю, говорю или думаю. Таким, какой есть, — не за тело, разум, слова, труды или поступки.
[...]
— Ты хочешь, чтобы… любовь… была… беспричинной?
— Причина любви в ней самой! Любовь выше любых причин и поводов. Любовь слепа. Но ты неспособна к ней. У тебя низкая, расчетливая душонка торгаша, ростовщика, который если и дает, то только взаймы и под процент. Любовь — это дар, великий, свободный, бесценный дар, превышающий и прощающий все. В чем щедрость любви к человеку за его добродетели? Что ты даешь ему? Ничего. Это не больше, чем судейская справедливость. Не больше того, что он заслуживает.
Ее глаза потемнели, потому что она увидела цель.
— Ты хочешь, чтобы любовь была незаслуженной, — сказала она, не спрашивая, а утверждая.
(То, о чем я писала здесь. Заметьте, права она, а не он!)
 

Днем хотелось написать какой-нибудь жутко позитивный, весенний пост, хотелось признаваться в любви своему мужчине, людям вокруг, своим друзьям, весне и так далее. Но к вечеру видение происходящего совершенно поменялось. Так что извиняйте, держите негатив. Одно могу пообещать: я попытаюсь исправиться и начать писать о чем-нибудь хорошем.
Удивительно, с каким феноменальным упрямством я поддерживаю связи с людьми, которые когда-то мне были близкими и родными. Пока некоторые умеют оборвать, отпустить и не пускать, Диана с бараньим упорством продолжает писать людям смс-ки, сообщения вконтакте, она продолжает звонить им и пытаться назначить встречу. Чтобы увидеть, поговорить, обсудить последние новости, повспоминать что-то. Чтобы КАК У ЛЮДЕЙ, ну я не знаю...
Как ведут себя люди?
Одни вполне радужно принимают мои напоминания о себе, пишут мне, как они хотят меня увидеть, пригласить в гости, выбраться со мной в кафе. И мы встречаемся! Люди разные, одни мне близкие, хотя далекие, другие далекие, хотя когда-то были близкими. Но результаты таких встреч всегда достаточно позитивные: после них в сердце и душе остается приятный осадок. Поэтому я стараюсь поддерживать традицию и звонить людям раз в полгода (порой реже), настаивая на встрече. Я искренне считаю, что если человек тебе когда-то был близок, то ты отдал ему частичку себя, а он должен ее хранить внутри. Ты же, точно инспектр, должен раз в месяц / полгода / год приезжать с проверкой: здесь частичка или потерял? Выдать новую или больше не будешь пользоваться ее светом?
Что делают другие люди.
Другие люди, которых почему-то стало в последнее время больше, игнорируют все попытки со мной встретиться, хотя я предпринимаю их не раз, не два (больше уже неприлично). Причем самое занятное в этой истории – это то, что эти люди думают, что мне вот действительно так хочется с ними увидеться, что я продолжаю их доканывать. Ничего подобного, я тоже сомневаюсь насчет встречи, не знаю, будет она приятная или нет, останется ли что-то светлое или получится один большой конфуз. Мне тоже лень договариваться, выбирать время для встречи, вставлять его в свой график, делать какие-то усилия, приходить куда-то, улыбаться (поначалу, вероятно, искусственно). Зато, как мне кажется, это стоит того, когда вы потом находите волну и начинаете испытывать по-настоящему хорошие эмоции.
Однако нет, я не монстр и не идиотка, поэтому мы рассмотрим другую сторону дела. Возможно, эти люди правы? Возможно, действительно не стоит, если не очень-то хочется? Чего тебе, Диана, не сидится, а? У тебя ведь есть какие-то current друзья, с которыми ты близко общаешься в данный момент, так на кой *** тебе сдались люди, которые перестали носить ярлык "актуальны"?
Увы, у меня есть такая причина. К прискорбию могу сообщить, что все мои "близкие" друзья сейчас ограничиваются моим мужчиной. А мужчина – это дело такое, сегодня есть, завтра уже нет. Все остальные канули куда-то, кто в свою личную жизнь, а кто отдалился, потому что я сама отдалилась. Впрочем, все мои попытки вновь сблизиться люди отвергают. Более того попытки исправить испорченные отношения тоже не находят отклика в сердцах тех, кого я тем или иным образом обидела. Чувствую себя forever alone. Но, скажем так, для меня это не безвыходная ситуация. В голове всегда есть план бэ.
Раз уж все сговорились, а отдача моей социальной активности скоро уйдет в минус, может, стоит послать всех далеко и подальше и найти себе новых друзей? Да, может, возраст уже не тот (для поиска-то друзей), конечно, но что мне мешает попробовать? Впрочем, как объяснить потом всем этим "неактуальным" друзьям, что я в их обществе больше не нуждаюсь, когда они притащутся со своим статусом "forever alone"? Ну и что выходит, неужто я несправедлива?

В человеке Творец рождается тогда,
когда ему становится недостаточно того,
что уже существует в мире,
чтобы быть счастливым.

Мужчина — это совершенное создание. Если не совершенное, то более совершенное, чем женщина. Но есть одна вещь, в которой я сильнее любого мужчины.
Единственная слабость мужчины — это женщина.
Прелесть женщины, ее красота — это то, почему мужчина готов мириться с женской глупостью, иррациональностью, он готов закрывать на это глаза, потому что женщина прекрасна. Зачастую, закрыв глаза на женскую глупость, мужчина потом всю жизнь страдает, полюбив глупую женщину.
Вы, наверное, спросите меня, почему я, будучи женщиной, называю женщин глупыми. Женщина хотя бы потому глупа, что не признает свою глупость. Ну а, впрочем, я еще и высокомерна, поэтому назову себя умной женщиной, но сделаю оговорку: я скорее умная женщина, чем красивая женщина. Всем остальным женщинам я разрешаю быть только красивыми, если они того пожелают.
Так вот, будучи скорее умной женщиной, чем красивой женщиной (но все же —эх! — женщиной), я могу сказать, что я сильнее мужчины. Мужчина может попасть во власть глупой женщины, женщина во власть женщины попасть не может в принципе. Я, как и мужчина, наслаждаюсь женской красотой, нет ничего лучше и эстетичнее красивой женщины. Я никогда не буду строить иллюзий по поводу величины ее мозга, поскольку величина ее бюста затмевает мозг мужчины потребностями его члена. Я никогда не протяну ей рук, чтобы она одела на них кандалы, потому что ее глаза прекрасны, а голос сладок.

Что самое смешное! Есть ведь мужчины, которые ненавидят женщин. Но нет, нет, они ненавидят их не за их глупость, потому что за глупость — глупо ненавидеть. Они ненавидят их за коварство. Говорят, что женщина коварна. Нет, женщина не может быть коварна. Женщина, прежде всего, глупа. И, скорее всего, обижена. Мужчиной, а может, жизнью.
Так вот, к чему я. Когда мужчина говорит мне, что та или иная женщина чем-то хороша, красива, умна. Я сильно сомневаюсь. Сначала я верила, а теперь — нет. Почему? Потому что я женщина и знаю женскую природу. Потому что я ценю умных женщин, и знаю, как мало их на этом свете.

Что есть воля?
Что есть вдохновение?
Что есть "внутренний зверь"?

Как познать других через себя?
Как познать себя через других?

Мир одноидеен.
Настоящий Творец — тот, кто находит свою идею и творит из нее все свои произведения.

О самой прекрасной женщине на свете

Я написала этот рассказ в день своего выпускного в школе. Пусть это было более 4 лет назад, я до сих пор считаю, что он очень здорово написан. Я вновь хочу начать так писать.

Моими губами

Дорогие мои читатели!
Я рада, что мы с вами вместе пережили этот год, прожили его так хорошо, как смогли, и дожили до следующего. В этом году я упустила почти все, что происходило в мире, зато в его конце во мне проснулась дремлющая доныне политическая сторона и в какой-то момент поглотила меня с головой.
События все отчетливее и отчетливее складываются в моей голове. Временные границы и рамки перестали стираться. Я помню, чем начался этот год и помню, чем он закончился. Я расставалась, воссоединялась и вновь расставалась. В этом году я совершила почти подвиг – я отпустила и ушла. Я закончила то, что вытягивало из меня много энергии и сил, я пересилила чувства, привычку, человека и сделала рывок вперед. Я ни о чем не пожалела. Не бойтесь отпускать, оставаться одни и сталкиваться лицом к лицу с чем-то новым. Не бойтесь рисковать всем. И вам воздастся. Сейчас мне даже кажется, что мое счастье дожидалось меня точно посылка на почте, уведомление о которой где-то затерялось. Оно ждало, когда же я стану одинокой и свободной, чтобы ко мне прийти. Но прежде, чем я скажу спасибо Жизни, которая сделала мне подарок, я скажу спасибо человеку, который останется в этом году. Спасибо, что ты был, спасибо за эти отношения, которые воистину можно назвать тяжелейшим испытанием в моей жизни, спасибо за то сильное чувство, которое я испытала, ничего, будут сильнее, ну и спасибо, что тебя больше нет. Потому что пора уже признаться себе и всем и перестать тебя оправдывать – ты измучил меня, ты плохо ко мне относился, ты изгадил мою душу, ты тянул меня вниз и делал мне больно. Но мне было с тобой и хорошо, несмотря на все это! Я запомню нашу поездку в Крым на мотоциклах на всю жизнь! За нее большущее тебе спасибо! И еще! Я верю, что ты станешь лучше! Ты станешь очень крутым, сильным и хорошим без меня! И, конечно, счастливым!
Спасибо моим друзьям за этот год! Вы были рядом, а это самая невероятная поддержка! С Кошкиной поссорилась, не разговаривали столько времени. Пусть не будет больше этого! С Вовой только ближе стали – пусть останется только дружба. Кшу и Эндрю – любимые мои, что бы я делала без вас в институте!
Ну и вы ребята! В основном девчонки, девочки мои любимые!!! С кем-то встречалась вне сети, с кем-то просто плотно общались, всех читаю, всех люблю, чтобы у вас в жизни все было самое лучшее, самое проникновенное, самое невероятное и чудесное, потому что вы этого достойны!!!
Ну и спасибо Жизнь! Спасибо тебе за него, просто спасибо!

Уже вчера был день рождения у замечательного человека. Однако этот человек замечательный не просто потому, что этой мой друг. Этот человек умеет заражать сердце добром, светом, любовью. Этому человеку перевалило уже за четверть века, но он остается сущим ребенком – нет, не думайте, его поступки и поведение достаточно взрослые. Просто внутри него есть какая-то невероятная наивность и чистота души, которая не дает ему смешиваться с толпой людей вокруг. Им сложно проникнуться поначалу, как и всем по-настоящему хорошим в нашем мире, но со временем ты понимаешь, в чем тут дело и начинаешь ценить этого человека в несколько раз сильнее. Его можно назвать странным, но эта та приятная странность, которую так редко встретишь в людях – он как будто с другой планеты, для него не действуют законы нашей вселенной, его не заботит все то, что заботит других. Он умеет быть искренним, умеет открывать сердце так, что тебе не обязательно сидеть с ним на кухне за бутылочкой спиртного и долгими разговорами о вечном, в какой-то момент ты просто понимаешь, что там, и вовсе необязательно это ворошить. Он учит бескорыстности, он умеет заботиться так, как это делают единицы, он придет на помощь, даже если ты этого не ждешь. В нем есть щедрость, но это не та обычная щедрость, с которой он довольно набивает мой живот всякими вкусностями, в нем есть щедрость души – ему ни для кого себя не жалко, если ты достоин, ты можешь подойти и взять. Он ко всему подходит иначе, мне кажется, даже мир в его глазах окрашен другими красками.
Я благодарна жизни, что встретила тебя, Эндрю, я благодарна миру за то, что я смогла увидеть и понять, за то, что я могу назвать тебя своим другом.

Конец года каждый раз накатывает на меня усталостью и утомлением. Создается впечатление, что я весь этот год бежала марафон, а сейчас вот началась финишная прямая. Думаю, я не единственная, у кого есть это ощущение. И вполне понятно, что усталость эта не аннулируется с началом года, это что-то накопленное давным-давно. Мне не известно даже, как долго у меня эта усталость, которую я чувствую сейчас. Я настолько устала, что совершенно забыла о том, что никто не отменяет работу после прекрасных новогодних дней ничегонеделания. Впрочем, организму нужно было это забыть, чтобы отпахать последние дни. Но, черт возьми, я вспомнила вдруг, что мне нужно работать, хотя последний месяц планировала с мамой поездку в Египет в январе, о чем я думала вообще? Так вот, как только организм расслабился (на этот год работа закончилась, остался всего один экзамен), организм отключил блокировку, поставленную памятью. А еще есть ощущение такое, как будто я весь год разгонялась, а теперь тщательно пытаюсь остановиться, но, по-прежнему, инстинктивно везде бегу.

С ним все планы были мечтами, которые никогда не осуществятся, с тобой все планы остаются планами, на которые просто надо найти время.
С твоим появлением в моей жизни изменился весь мир: несмотря на неновогоднюю серость города, мне удается замечать прекрасное вокруг.
Ты, быть с тобой, разговаривать с тобой - это как оазис после бескрайних барханов пустыни, это как глоток воды после изнурительной жажды, как вдох после удушья. Я не хочу сравнивать тебя с ним, потому что в этом нет смысла, потому что у меня со всеми не так, как с тобой.
Мы разговариваем не просто на одном языке, на одном наречье, мы с тобой как будто из одного места. И когда я встретила тебя, я поняла, сколько чужих людей было на моем пути, людей, которых я совершенно не понимала, но так силилась понять, наверное, потому что во мне живет лингвист, который думает, что словам подвластно объяснить все. И тут мне впервые повезло, я встретила тебя, я слушаю тебя и понимаю каждое слово.
С тобой я поняла, что раньше я часто слушала людей из желания понравиться, из норм приличия, людей, слова которых мне бы были бы небезразличны, единицы. И дело даже не в том, что мы похожи, мы не похожи, у нас разный подход к жизни, мы по-разному понимаем многие вещи, но мы способны взаимодействовать, изъясняться. Мы соединились, установили связь и теперь между нами постоянный обмен - словами, поцелуями, энергией, мыслями, жизнью.
Я всегда взбиралась по горе Жизни в одиночестве, потому что все, кто был до тебя, меня тормозили, а я привыкла идти в своем темпе. Идти одной сложно, но удобно. Но тут появился ты, и ты на полшага впереди меня, просто чтобы подать мне руку или подхватить в нужный момент. У меня появилась опора и спутник. И будучи наравне со мной, я чувствую твою внутреннюю силу, то, как далеко, на самом деле, ты можешь уйти без меня. Но ты выбрал идти со мной, и я тебе благодарна.
Я писала о том, что не хочу слепой влюбленности, хочу, чтобы меня оценили. Ты оценил меня. И больше я не сомневаюсь, что хочу быть с тобой. Знаешь, что самое поразительное? Как быстро крепнет наша связь и какими сильными, на самом деле, мы можем быть вместе.
И да, я так долго ждала того самого, кто бы смог обуздать мою натуру не силой и давлением, а своим авторитетом, вызвав во мне уважение к себе. Ты дал мне свободу, независимость и выбор, который я сделала.

Мне не нравится это. Я не собиралась так, у меня в планах этого не было. Когда я научусь быть осторожной со своими желаниями? Когда я начну думать, а потом делать? Да, несомненно, я должна быть благодарна жизни, что все так произошло, что все так случилось, что мне, в общем-то, подарили то, что я хотела. Но я не верю жизни, потому мы с ней - непримиримые враги, и каждый ее подарок для меня это троянский конь. Мне не нравится то, как легко разум отдался шлюхам-чувствам, как легко они завладели его потайными закоулками, как быстро они осквернили все чистые помыслы и принципы. Эти непонятные поползновения инфекциональной влюбленности, точно какая-нибудь средневековая чума, притащила с собой другие болезни - ревность, уязвимость, слабость, злость. Я так не хочу, у меня нет сил опять с этим возиться, копаться, разбираться. Я хочу, чтобы все было просто и понятно - есть я и есть мир. Если я буду с таким темпом пропускать через себя людей, то в конце концов меня там внутри и не остается. Это будет одна большая барахолка или блошиный рынок. Я еще даже толком не успела понять, что я хочу, как мне в руки попадается то, что, казалось бы, нужно, а я смотрю и боюсь принять. Потому что мы с удачей не то чтобы не подруги, мы и не знакомы-то вовсе.

Я прекрасно понимаю, почему мимо меня в метро проходят равнодушные люди. У них есть свои заботы, своя семья, да и вообще "политика" - понятие такое абстрактное, далекое и расплывчатое. Я отлично понимаю людей, которые намеренно не идут на митинги и продолжают заниматься своей жизнью и самосовершенствованием, как например Майя Богданова. И пока есть такие люди, как она, которые делают добрые дела, мне не страшно за страну. Если эти люди начали с себя, то значит, мы с ними встретимся, потому что мы начали с другого конца.

Однако я прошу нас не считать идиотами, потому что мы не идиоты. Конечно, мы понимаем, что мы ничего не добьемся, мы понимаем, что правительство не сменится, а выборы честными не станут. В стране красть не перестанут. Потому что это Россия. А еще в России можно купить кого угодно и что угодно. Мы об этом знаем!!! Но внутри нас огонь, мы не можем молчать и ничего не делать! Однако всему есть предел, и власти узнали этот наш предел. Они били нас, точно кобылу, раз за разом, мы молчали и терпели - а что сделаешь, это же хозяин, он кормит и поит, куда без него? Накой мне еще один хозяин, он и злее будет, и овес у него будет плохой. Ты терпишь, терпишь. Проклинаешь и терпишь. Но в какой-то момент не выдерживаешь - и встаешь на дыбы. Скинутый хозяин встает, и бьет тебя от злости еще сильнее, а ты опять встаешь на дыбы. Потому что больно. И в этот момент на самом деле понятно, кто есть кто: хозяин (власть) и вставшая на дыбы лошадь (народ), человек и мощное животное. Так к чему я? К тому что мы просто хотим им показать, что нами так нельзя, что они совершенно расхамели и надо сбавить свой пыл. Вы говорите, выборы всегда были нечестными, но, согласитесь, в этом году они не просто были нечестными, они были ХАМСКИ нечестными, потому что столько доказательств фальсификации было, а их даже не признали и даже попытки не сделали результаты пересмотреть! Мы просто пытаемся поставить их на место, показать им, что предел достигнут, вот и все. И это естественная реакция, так что не судите нас за это. Не надо.

Я всегда держала свою политичную грань под семью замками. На самом деле, когда с самого детства люди, жившие в СССР твердят тебе о том, что ты родился в один день с идолом их времени, невозможно не понять, что это что-то значит. Но я всегда говорила себе, что я далека от Ленина, от этих революционных идей и прочего. Я действительно по сей день считаю, что революция не поможет стране. Я всегда придерживалась мнения, что мне все равно и что не смысла быть за кого-то или против. Я была совершенно аполитична. Я не смотрю телевизор по сей день (там, действительно, нечего смотреть) и редко обращаю внимание на новости. Жизнь проходила почти всегда мимо меня и мои однокурсники часто любили шутить по этому поводу: "Ну третья мировая начнется, мы тебе, конечно, сообщим!" На выборы, конечно, я тоже не ходила. У меня всегда были дела поважнее каких-то выборов. Я наблюдала с безразличием за вторым сроком Путина, за его марионеткой Медведевым. А еще я всегда думала: чтобы выбирать, надо знать программы балотирующихся, надо разбираться в политике, надо хоть что-то в этом смыслить.

В этом году я пошла на выборы и поняла, что разбираться ни в чем не надо. Потому что им плевать на вас также, как и вам на них. Вы голосуете? Нет, это все фарс, представление, организованное и расписанное. За вас голосуют. А еще за мертвых, за несуществующих, а еще пачками и "каруселью". Когда я увидела количество видео на тему фальсификации на выборах, я расстроилась. Я смотрела вокруг и не понимала, почему всем все равно. Почему всем плевать на то, что в этой стране никакой свободой и не пахнет. Мы даже ВЫБРАТЬ не можем, кто будет у нас КРАСТЬ. Да, это были мои первые выборы и ни о чем подобном я раньше не слышала. Но я знаю одно, эти выборы были первыми не для меня одной, но еще для тысяч ранее равнодушных. Я расстроилась и разочаровалась в этой стране, я знала, что в ней все можно купить, что тут все врут и что ничему удивляться не надо, но я не понимала, почему это стадное безразличие никого не отпускает. Я думала, свербило только у меня. Когда я услышала о митингах, моя душа возликовала. Я горда своей страной. И если бы я не боялась, что меня повяжут и отвезут в ментовку, я бы пошла с ними и за ними. Когда будет санкционированный митинг, я буду с ними. Я постараюсь.

Я не знаю, что колыхнуло мою душу и почему во мне проснулась бунтарка. Возможно, это просто потребность в какой-либо страсти - раньше я тратила эту страсть на лица мужского пола. Возможно, это усталось все же оттого, что меня многое в этой стране не устраивает, но я слишком люблю ее и не хочу уезжать. Возможно, я просто устала быть одной из стада безразличных, которых все устраивает.
Цитата: Умиляет минаевско-габреляновская логика хрюшки: "У меня есть хлев, друзья, куча грязи, сено, жратва, чем ВЫ ВСЕ ТАК НЕДОВОЛЬНЫ?" Пиздец. (с)

Сегодня в твиттере президента вдруг появился ретвит на некого Рыкова (честно, не знаю, кто такой), который перефразировал Навального (известный блоггер в жж) и сказал: Сегодня стало очевидно, что если человек пишет в блоге словосочетание "партия жуликов и воров" он тупо баран еб@ный в рот :)

Вот такие вот мы бараны, ебаные в рот. Запись в твиттере президента появилась буквально на пару минут, не знаю, что это - хакеры постарались или еще кто. Но, по-моему, даже если Медведев такого не писал, он вместе правительством считает нас стадом. Часть стада пошла не туда и теперь нас палками ментов забивают на митингах, заставляют идти туда же, куда и все. Но многие из нас одумались, и мы не пойдем. Потому что гонят нас - на бойню.

Случайным образом перечитала сегодня посты, в которых я писала о своей любви к Роме. Медленно пришло осознание, какое сильное отвращение вызывает во мне чувство влюбленности. Не к нему, а вообще. Любовь не буду трогать, это вообще такие дремучие материи. И все же: что это вообще за абсурдная идея любить просто так, любить ни за что, а просто потому, что этот человек есть? Таким образом мы можем полюбить любого дурного человека, полюбить человека, который причиняет нам боль. Не "можем", любим. Где тут вообще здравый смысл потерялся? Вот он, главный порок человечества, мы любим даже недостойных. А у тех недостойных, которых уже любят, нет никакого стимула быть лучше. Хотя... какие-то детсткие размышления у меня получились, с тонной максимализма.

Я хочу, чтобы меня ценили. За то хорошее, что я умею. К чертовой матери все эти влюбленности и прочие чувства, которые поглощают ответы на вопрос: "Почему?" Моя самооценка мутировала, как поганая крыса, не знаю, кто подкинул ей яда, что это был за яд и почему она выжила, но этой твари больше недостаточно мужского внимания, чтобы быть выше нуля. Моя самооценка как самая конченная наркоманка одно время просила все больше и больше, а теперь ей хочется чего-то нового, чего – непонятно. Самореализации? Признания? Самодостаточности? Факт в том, что она в постоянном минусе, в вечной ломке. Она требует быть лучше остальных. Зачем? Я давно отказалась от абсурдной идеи самосовершенствования. Но ей и меня мало, и всего вокруг. Она гонит меня куда-то больше, искать чего-то круче.

У меня есть друзья, есть просто люди вокруг, есть музыка. Ассаи помогает пережить наступление зимы, помогает рассасывать эту гематомную боль внутри, отпускать, привыкать к одиночеству, улыбаться. Заставляет меня вслушиваться в лишенные смысла слова своих песен. Он заставляет мои глаза смотреть в одну точку, а мозг растворяется в музыке.

Спасибо irinapshennik за вопрос, кстати, пишу отчасти этот пост для тебя, потому что именно ты заставила меня написать его. Конечно, зрела я давно, но сегодня наконец-то яблочко оторвется от яблоньки и падет на землю.
Почему же, пока девушки рвут на себе волосы от безответной влюбленности, рвут волосы друг на друге во время споров, кто лучше – прекрасный вампир или соблазнительный оборотень, я иду в кинотеатр на четвертый по счету фильм «Сумерки. Рассвет», чтобы посмотреть на прекрасную Беллу Свон, которую играет Кристен Стюарт. Почему именно ее персонаж заставляет меня трепетать, а мою кожу – покрываться мурашками?
Во-первых, как-то так совпало, что судьба Беллы, пока я читала книгу, очень явно совпадала с событиями в моей жизни – то, как она тяжко переживала момент, когда Эдвард от нее ушел (все вы знаете, как я страдала после расставания с Ромой), то, как она выбирала между Эдвардом и Джейкобом (был и в моей жизни момент выбора). Во-вторых, сама суть этого персонажа в книге близка моему сердцу и вызывает понимание и сострадание в моей душе, но об этом чуть позже.
Кристен Стюарт нравится мне внешне как женщина, мне нравится тот факт, что ей легко сыграть обычную, человеческую Беллу, которая, возможно, и не красавица, но сама по себе очень мила. И в то же время, ей достаточно сделать грамотный макияж, чтобы она превратилась в манящего и прекрасного вампира (по книге после превращения вампиры становятся особенно красивы, чтобы привлекать жертв своей красотой). Ее трансформация в течение всего фильма «Сумерки. Рассвет» просто невероятна! Спойлер для нечитавших.
Сама идея Стефани Майер была в том, что Белла попала в необычный мир оборотней и вампиров, которые обладают нечеловеческой силой и способностями, и в этом мире она человек, у нее нет ни особенной силы, ни способностей, которые могли бы ее защитить. А она постоянно попадает в какие-то передряги. Беллу давно мучает чувство вины, поскольку она понимает, что многие неприятности происходят по ее вине, но из-за ее собственной слабости она неспособна решить проблему самостоятельно и ей постоянно приходится обращаться за помощью к кому-то, что в очередной раз приводит к раздорам и сталкивает лбами два клана – вампиров и оборотней. Поэтому Кристен всегда играет свою героиню столь слабой и затравленной. Это не она сделала свою Беллу такой, это автор ее такой описала, но все почему-то упорно винят актрису в неудачном персонаже, добавляя к этому неумение играть (хотя книгу читали немногие). Публику совершенно не интересует задумка автора, ее интересует зрелище и реальный подход к ситуации: «Ну почему она ведет себя, как дура?!» Я бы посмотрела, кстати, как себя повели бы люди, оказавшиеся в подобной ситуации. :D
Однако правда в том, что Белла, будучи физически слабой, очень сильна духом. Эта идея очень ярко раскрывается в «Затмении», где она, вдохновленная легендой о женщине из племени (честно, забыла уже детали истории, помню суть), решается пожертвовать собой так же, как это сделала женщина, описанная в легенде. Помните, она режет себе руку, чтобы завлечь молодого вампира запахом своей крови, который пытается убить Эдварда? Она хочет спасти любимого человека, зная, что жертвой может оказаться она сама. Разве это не круто? Дальше эта идея усиливается: Белла решается отказаться от своей человеческой жизни, отказаться от того, чтобы быть с родными, отказаться от возможности родить ребенка (вампиры не могут рожать, оттого Розали так страдает) ради того, чтобы быть с Эдвардом. Это тоже самоотверженный шаг, знаете ли. Спойлер. Белла – невероятный персонаж, она рассказывает не просто свою историю, а историю любой женщины – ее становление, ее взросление, ее преобразование, ее могучую силу.
Конечно же, как любит писать Lady_Elora, это всего лишь мое скромное мнение. Но мне на самом деле грустно смотреть на всех этих девочек, которые тащатся от симпатичных актеров и не понимают основного посыла этой истории. Ну и можно вновь вспомнить тему запретной любви, о которой я уже писала. Но ее-то фиг не заметишь. :D

Если ты действительно захочешь понять, почему я тебе изменила, то ты, конечно же, зайдешь в мой дневник снова за ответом. Да, я пишу это для тебя.
Если не хотите слышать грязные подробности моей жизни, лучше не читайте.

Метро. Села. Как обычно: аська, переписка. Черт, потеряла чехол от телефона. Что за неудачный день?! Ленивый взгляд по пассажирам, ведь вновь вряд ли за кого зацепится. Молодой человек у двери. Весь такой зеленый, а папка с листиками розовая. Взгляд на мои ноги, на обувь. Штрих в листок. К чему ему мои ноги? Вновь аська, переписка. Мой ленивый взгляд возвращается к рисующему. Его глаза вновь поднялись и опустились. Поднялись и опустились. С каждым разом его цепкий взгляд выдирал черточку из моего силуэта. Мой косой взгляд на художника - его цепкий взгляд глаза в глаза. Неудачный день? И нега разливается по телу от сопричастности к искусству.
Поезд почему-то без предварительных объявлений высадил всех на новых черемушках. Не успел нарисовать. Я все-таки мельком успела урвать чуть проявляющийся на бумаге набросок. И все-таки это я. Сопричастна.

PS: На самом деле, я тоже часто замечаю прекрасное в метро. Но у меня редко получается обращаться к внутреннему. Зато я счастлива видеть в метро по-настоящему красивых людей. Осталось только пробраться за оболочку.

Я блядь и тварь, я это знаю.

Обидно, конечно, что все так получается. Что как обычно, ты начинаешь по пьяни рассказывать всем про мои недостатки, про то, какая я отвратительная и так далее. Ужасно, что мы по-прежнему общаемся с одними и теми же людьми, и знаем все друг про друга. Ты знаешь про то, как я вела себя, напившись. А я знаю про то, как ты позвал Вику к Шкеду и спал с ней в одной комнате. Знаешь, что бы там ни было, это уже не заставляет меня плакать. Я выплакала все, что можно. А еще у меня есть друзья, и пока они рядом, ничто не сможет меня расстроить. Я знаю, что ты скучаешь. Что бы ты там ни вытворял, мы всегда будем скучать друг по другу, потому что мы были вместе. Но я лично готова это пережить, потому что я больше не готова пытаться сделать что-то с этими безвозвратно разрушенными отношениями. Хочешь ли ты? Развлекаешься ли ты просто так? Или делаешь все намеренно, чтобы я узнала и сходила с ума от ревности? Я не знаю, чего ты хочешь. Но я могу сказать тебе только одно, мои чувства медленно, но верно умирают. И меня больше не скрючивает при мысли, что ты там где-то с кем-то, я не начинаю задыхаться в рыданиях. Да, это неприятно слышать. Это как пощечина. Но это можно пережить и забыть. Я буду рада, если тебе действительно похуй. Просто я не хотела, чтобы все было, как обычно. Я хотела по-человечески. Наверное, для нас это невозможно. Но я в который раз повторю, что наше расставание было решением, результатом мыслительных процессов, а не чувств. Я не пыталась сделать тебе больно, я просто сдалась. Устала. Однако и чувства мои утихли. Мне обидно, что так все получилось. И я осознаю, что в этом была виновата и я. И все же: давай мы через это переступим, переживем и отпустим. Так будет лучше нам обоим.

PS: И если ты действительно прочитал это, сделай так, чтобы это был последний раз, когда ты зашел в мой дневник. Тебе не нужно больше ничего обо мне знать. Забудь.