О самой прекрасной женщине на свете

Я написала этот рассказ в день своего выпускного в школе. Пусть это было более 4 лет назад, я до сих пор считаю, что он очень здорово написан. Я вновь хочу начать так писать.

Моими губами

Дорогие мои читатели!
Я рада, что мы с вами вместе пережили этот год, прожили его так хорошо, как смогли, и дожили до следующего. В этом году я упустила почти все, что происходило в мире, зато в его конце во мне проснулась дремлющая доныне политическая сторона и в какой-то момент поглотила меня с головой.
События все отчетливее и отчетливее складываются в моей голове. Временные границы и рамки перестали стираться. Я помню, чем начался этот год и помню, чем он закончился. Я расставалась, воссоединялась и вновь расставалась. В этом году я совершила почти подвиг – я отпустила и ушла. Я закончила то, что вытягивало из меня много энергии и сил, я пересилила чувства, привычку, человека и сделала рывок вперед. Я ни о чем не пожалела. Не бойтесь отпускать, оставаться одни и сталкиваться лицом к лицу с чем-то новым. Не бойтесь рисковать всем. И вам воздастся. Сейчас мне даже кажется, что мое счастье дожидалось меня точно посылка на почте, уведомление о которой где-то затерялось. Оно ждало, когда же я стану одинокой и свободной, чтобы ко мне прийти. Но прежде, чем я скажу спасибо Жизни, которая сделала мне подарок, я скажу спасибо человеку, который останется в этом году. Спасибо, что ты был, спасибо за эти отношения, которые воистину можно назвать тяжелейшим испытанием в моей жизни, спасибо за то сильное чувство, которое я испытала, ничего, будут сильнее, ну и спасибо, что тебя больше нет. Потому что пора уже признаться себе и всем и перестать тебя оправдывать – ты измучил меня, ты плохо ко мне относился, ты изгадил мою душу, ты тянул меня вниз и делал мне больно. Но мне было с тобой и хорошо, несмотря на все это! Я запомню нашу поездку в Крым на мотоциклах на всю жизнь! За нее большущее тебе спасибо! И еще! Я верю, что ты станешь лучше! Ты станешь очень крутым, сильным и хорошим без меня! И, конечно, счастливым!
Спасибо моим друзьям за этот год! Вы были рядом, а это самая невероятная поддержка! С Кошкиной поссорилась, не разговаривали столько времени. Пусть не будет больше этого! С Вовой только ближе стали – пусть останется только дружба. Кшу и Эндрю – любимые мои, что бы я делала без вас в институте!
Ну и вы ребята! В основном девчонки, девочки мои любимые!!! С кем-то встречалась вне сети, с кем-то просто плотно общались, всех читаю, всех люблю, чтобы у вас в жизни все было самое лучшее, самое проникновенное, самое невероятное и чудесное, потому что вы этого достойны!!!
Ну и спасибо Жизнь! Спасибо тебе за него, просто спасибо!

Уже вчера был день рождения у замечательного человека. Однако этот человек замечательный не просто потому, что этой мой друг. Этот человек умеет заражать сердце добром, светом, любовью. Этому человеку перевалило уже за четверть века, но он остается сущим ребенком – нет, не думайте, его поступки и поведение достаточно взрослые. Просто внутри него есть какая-то невероятная наивность и чистота души, которая не дает ему смешиваться с толпой людей вокруг. Им сложно проникнуться поначалу, как и всем по-настоящему хорошим в нашем мире, но со временем ты понимаешь, в чем тут дело и начинаешь ценить этого человека в несколько раз сильнее. Его можно назвать странным, но эта та приятная странность, которую так редко встретишь в людях – он как будто с другой планеты, для него не действуют законы нашей вселенной, его не заботит все то, что заботит других. Он умеет быть искренним, умеет открывать сердце так, что тебе не обязательно сидеть с ним на кухне за бутылочкой спиртного и долгими разговорами о вечном, в какой-то момент ты просто понимаешь, что там, и вовсе необязательно это ворошить. Он учит бескорыстности, он умеет заботиться так, как это делают единицы, он придет на помощь, даже если ты этого не ждешь. В нем есть щедрость, но это не та обычная щедрость, с которой он довольно набивает мой живот всякими вкусностями, в нем есть щедрость души – ему ни для кого себя не жалко, если ты достоин, ты можешь подойти и взять. Он ко всему подходит иначе, мне кажется, даже мир в его глазах окрашен другими красками.
Я благодарна жизни, что встретила тебя, Эндрю, я благодарна миру за то, что я смогла увидеть и понять, за то, что я могу назвать тебя своим другом.

Конец года каждый раз накатывает на меня усталостью и утомлением. Создается впечатление, что я весь этот год бежала марафон, а сейчас вот началась финишная прямая. Думаю, я не единственная, у кого есть это ощущение. И вполне понятно, что усталость эта не аннулируется с началом года, это что-то накопленное давным-давно. Мне не известно даже, как долго у меня эта усталость, которую я чувствую сейчас. Я настолько устала, что совершенно забыла о том, что никто не отменяет работу после прекрасных новогодних дней ничегонеделания. Впрочем, организму нужно было это забыть, чтобы отпахать последние дни. Но, черт возьми, я вспомнила вдруг, что мне нужно работать, хотя последний месяц планировала с мамой поездку в Египет в январе, о чем я думала вообще? Так вот, как только организм расслабился (на этот год работа закончилась, остался всего один экзамен), организм отключил блокировку, поставленную памятью. А еще есть ощущение такое, как будто я весь год разгонялась, а теперь тщательно пытаюсь остановиться, но, по-прежнему, инстинктивно везде бегу.

С ним все планы были мечтами, которые никогда не осуществятся, с тобой все планы остаются планами, на которые просто надо найти время.
С твоим появлением в моей жизни изменился весь мир: несмотря на неновогоднюю серость города, мне удается замечать прекрасное вокруг.
Ты, быть с тобой, разговаривать с тобой - это как оазис после бескрайних барханов пустыни, это как глоток воды после изнурительной жажды, как вдох после удушья. Я не хочу сравнивать тебя с ним, потому что в этом нет смысла, потому что у меня со всеми не так, как с тобой.
Мы разговариваем не просто на одном языке, на одном наречье, мы с тобой как будто из одного места. И когда я встретила тебя, я поняла, сколько чужих людей было на моем пути, людей, которых я совершенно не понимала, но так силилась понять, наверное, потому что во мне живет лингвист, который думает, что словам подвластно объяснить все. И тут мне впервые повезло, я встретила тебя, я слушаю тебя и понимаю каждое слово.
С тобой я поняла, что раньше я часто слушала людей из желания понравиться, из норм приличия, людей, слова которых мне бы были бы небезразличны, единицы. И дело даже не в том, что мы похожи, мы не похожи, у нас разный подход к жизни, мы по-разному понимаем многие вещи, но мы способны взаимодействовать, изъясняться. Мы соединились, установили связь и теперь между нами постоянный обмен - словами, поцелуями, энергией, мыслями, жизнью.
Я всегда взбиралась по горе Жизни в одиночестве, потому что все, кто был до тебя, меня тормозили, а я привыкла идти в своем темпе. Идти одной сложно, но удобно. Но тут появился ты, и ты на полшага впереди меня, просто чтобы подать мне руку или подхватить в нужный момент. У меня появилась опора и спутник. И будучи наравне со мной, я чувствую твою внутреннюю силу, то, как далеко, на самом деле, ты можешь уйти без меня. Но ты выбрал идти со мной, и я тебе благодарна.
Я писала о том, что не хочу слепой влюбленности, хочу, чтобы меня оценили. Ты оценил меня. И больше я не сомневаюсь, что хочу быть с тобой. Знаешь, что самое поразительное? Как быстро крепнет наша связь и какими сильными, на самом деле, мы можем быть вместе.
И да, я так долго ждала того самого, кто бы смог обуздать мою натуру не силой и давлением, а своим авторитетом, вызвав во мне уважение к себе. Ты дал мне свободу, независимость и выбор, который я сделала.

Мне не нравится это. Я не собиралась так, у меня в планах этого не было. Когда я научусь быть осторожной со своими желаниями? Когда я начну думать, а потом делать? Да, несомненно, я должна быть благодарна жизни, что все так произошло, что все так случилось, что мне, в общем-то, подарили то, что я хотела. Но я не верю жизни, потому мы с ней - непримиримые враги, и каждый ее подарок для меня это троянский конь. Мне не нравится то, как легко разум отдался шлюхам-чувствам, как легко они завладели его потайными закоулками, как быстро они осквернили все чистые помыслы и принципы. Эти непонятные поползновения инфекциональной влюбленности, точно какая-нибудь средневековая чума, притащила с собой другие болезни - ревность, уязвимость, слабость, злость. Я так не хочу, у меня нет сил опять с этим возиться, копаться, разбираться. Я хочу, чтобы все было просто и понятно - есть я и есть мир. Если я буду с таким темпом пропускать через себя людей, то в конце концов меня там внутри и не остается. Это будет одна большая барахолка или блошиный рынок. Я еще даже толком не успела понять, что я хочу, как мне в руки попадается то, что, казалось бы, нужно, а я смотрю и боюсь принять. Потому что мы с удачей не то чтобы не подруги, мы и не знакомы-то вовсе.

Я прекрасно понимаю, почему мимо меня в метро проходят равнодушные люди. У них есть свои заботы, своя семья, да и вообще "политика" - понятие такое абстрактное, далекое и расплывчатое. Я отлично понимаю людей, которые намеренно не идут на митинги и продолжают заниматься своей жизнью и самосовершенствованием, как например Майя Богданова. И пока есть такие люди, как она, которые делают добрые дела, мне не страшно за страну. Если эти люди начали с себя, то значит, мы с ними встретимся, потому что мы начали с другого конца.

Однако я прошу нас не считать идиотами, потому что мы не идиоты. Конечно, мы понимаем, что мы ничего не добьемся, мы понимаем, что правительство не сменится, а выборы честными не станут. В стране красть не перестанут. Потому что это Россия. А еще в России можно купить кого угодно и что угодно. Мы об этом знаем!!! Но внутри нас огонь, мы не можем молчать и ничего не делать! Однако всему есть предел, и власти узнали этот наш предел. Они били нас, точно кобылу, раз за разом, мы молчали и терпели - а что сделаешь, это же хозяин, он кормит и поит, куда без него? Накой мне еще один хозяин, он и злее будет, и овес у него будет плохой. Ты терпишь, терпишь. Проклинаешь и терпишь. Но в какой-то момент не выдерживаешь - и встаешь на дыбы. Скинутый хозяин встает, и бьет тебя от злости еще сильнее, а ты опять встаешь на дыбы. Потому что больно. И в этот момент на самом деле понятно, кто есть кто: хозяин (власть) и вставшая на дыбы лошадь (народ), человек и мощное животное. Так к чему я? К тому что мы просто хотим им показать, что нами так нельзя, что они совершенно расхамели и надо сбавить свой пыл. Вы говорите, выборы всегда были нечестными, но, согласитесь, в этом году они не просто были нечестными, они были ХАМСКИ нечестными, потому что столько доказательств фальсификации было, а их даже не признали и даже попытки не сделали результаты пересмотреть! Мы просто пытаемся поставить их на место, показать им, что предел достигнут, вот и все. И это естественная реакция, так что не судите нас за это. Не надо.

Я всегда держала свою политичную грань под семью замками. На самом деле, когда с самого детства люди, жившие в СССР твердят тебе о том, что ты родился в один день с идолом их времени, невозможно не понять, что это что-то значит. Но я всегда говорила себе, что я далека от Ленина, от этих революционных идей и прочего. Я действительно по сей день считаю, что революция не поможет стране. Я всегда придерживалась мнения, что мне все равно и что не смысла быть за кого-то или против. Я была совершенно аполитична. Я не смотрю телевизор по сей день (там, действительно, нечего смотреть) и редко обращаю внимание на новости. Жизнь проходила почти всегда мимо меня и мои однокурсники часто любили шутить по этому поводу: "Ну третья мировая начнется, мы тебе, конечно, сообщим!" На выборы, конечно, я тоже не ходила. У меня всегда были дела поважнее каких-то выборов. Я наблюдала с безразличием за вторым сроком Путина, за его марионеткой Медведевым. А еще я всегда думала: чтобы выбирать, надо знать программы балотирующихся, надо разбираться в политике, надо хоть что-то в этом смыслить.

В этом году я пошла на выборы и поняла, что разбираться ни в чем не надо. Потому что им плевать на вас также, как и вам на них. Вы голосуете? Нет, это все фарс, представление, организованное и расписанное. За вас голосуют. А еще за мертвых, за несуществующих, а еще пачками и "каруселью". Когда я увидела количество видео на тему фальсификации на выборах, я расстроилась. Я смотрела вокруг и не понимала, почему всем все равно. Почему всем плевать на то, что в этой стране никакой свободой и не пахнет. Мы даже ВЫБРАТЬ не можем, кто будет у нас КРАСТЬ. Да, это были мои первые выборы и ни о чем подобном я раньше не слышала. Но я знаю одно, эти выборы были первыми не для меня одной, но еще для тысяч ранее равнодушных. Я расстроилась и разочаровалась в этой стране, я знала, что в ней все можно купить, что тут все врут и что ничему удивляться не надо, но я не понимала, почему это стадное безразличие никого не отпускает. Я думала, свербило только у меня. Когда я услышала о митингах, моя душа возликовала. Я горда своей страной. И если бы я не боялась, что меня повяжут и отвезут в ментовку, я бы пошла с ними и за ними. Когда будет санкционированный митинг, я буду с ними. Я постараюсь.

Я не знаю, что колыхнуло мою душу и почему во мне проснулась бунтарка. Возможно, это просто потребность в какой-либо страсти - раньше я тратила эту страсть на лица мужского пола. Возможно, это усталось все же оттого, что меня многое в этой стране не устраивает, но я слишком люблю ее и не хочу уезжать. Возможно, я просто устала быть одной из стада безразличных, которых все устраивает.
Цитата: Умиляет минаевско-габреляновская логика хрюшки: "У меня есть хлев, друзья, куча грязи, сено, жратва, чем ВЫ ВСЕ ТАК НЕДОВОЛЬНЫ?" Пиздец. (с)

Сегодня в твиттере президента вдруг появился ретвит на некого Рыкова (честно, не знаю, кто такой), который перефразировал Навального (известный блоггер в жж) и сказал: Сегодня стало очевидно, что если человек пишет в блоге словосочетание "партия жуликов и воров" он тупо баран еб@ный в рот :)

Вот такие вот мы бараны, ебаные в рот. Запись в твиттере президента появилась буквально на пару минут, не знаю, что это - хакеры постарались или еще кто. Но, по-моему, даже если Медведев такого не писал, он вместе правительством считает нас стадом. Часть стада пошла не туда и теперь нас палками ментов забивают на митингах, заставляют идти туда же, куда и все. Но многие из нас одумались, и мы не пойдем. Потому что гонят нас - на бойню.

Случайным образом перечитала сегодня посты, в которых я писала о своей любви к Роме. Медленно пришло осознание, какое сильное отвращение вызывает во мне чувство влюбленности. Не к нему, а вообще. Любовь не буду трогать, это вообще такие дремучие материи. И все же: что это вообще за абсурдная идея любить просто так, любить ни за что, а просто потому, что этот человек есть? Таким образом мы можем полюбить любого дурного человека, полюбить человека, который причиняет нам боль. Не "можем", любим. Где тут вообще здравый смысл потерялся? Вот он, главный порок человечества, мы любим даже недостойных. А у тех недостойных, которых уже любят, нет никакого стимула быть лучше. Хотя... какие-то детсткие размышления у меня получились, с тонной максимализма.

Я хочу, чтобы меня ценили. За то хорошее, что я умею. К чертовой матери все эти влюбленности и прочие чувства, которые поглощают ответы на вопрос: "Почему?" Моя самооценка мутировала, как поганая крыса, не знаю, кто подкинул ей яда, что это был за яд и почему она выжила, но этой твари больше недостаточно мужского внимания, чтобы быть выше нуля. Моя самооценка как самая конченная наркоманка одно время просила все больше и больше, а теперь ей хочется чего-то нового, чего – непонятно. Самореализации? Признания? Самодостаточности? Факт в том, что она в постоянном минусе, в вечной ломке. Она требует быть лучше остальных. Зачем? Я давно отказалась от абсурдной идеи самосовершенствования. Но ей и меня мало, и всего вокруг. Она гонит меня куда-то больше, искать чего-то круче.

У меня есть друзья, есть просто люди вокруг, есть музыка. Ассаи помогает пережить наступление зимы, помогает рассасывать эту гематомную боль внутри, отпускать, привыкать к одиночеству, улыбаться. Заставляет меня вслушиваться в лишенные смысла слова своих песен. Он заставляет мои глаза смотреть в одну точку, а мозг растворяется в музыке.

Спасибо irinapshennik за вопрос, кстати, пишу отчасти этот пост для тебя, потому что именно ты заставила меня написать его. Конечно, зрела я давно, но сегодня наконец-то яблочко оторвется от яблоньки и падет на землю.
Почему же, пока девушки рвут на себе волосы от безответной влюбленности, рвут волосы друг на друге во время споров, кто лучше – прекрасный вампир или соблазнительный оборотень, я иду в кинотеатр на четвертый по счету фильм «Сумерки. Рассвет», чтобы посмотреть на прекрасную Беллу Свон, которую играет Кристен Стюарт. Почему именно ее персонаж заставляет меня трепетать, а мою кожу – покрываться мурашками?
Во-первых, как-то так совпало, что судьба Беллы, пока я читала книгу, очень явно совпадала с событиями в моей жизни – то, как она тяжко переживала момент, когда Эдвард от нее ушел (все вы знаете, как я страдала после расставания с Ромой), то, как она выбирала между Эдвардом и Джейкобом (был и в моей жизни момент выбора). Во-вторых, сама суть этого персонажа в книге близка моему сердцу и вызывает понимание и сострадание в моей душе, но об этом чуть позже.
Кристен Стюарт нравится мне внешне как женщина, мне нравится тот факт, что ей легко сыграть обычную, человеческую Беллу, которая, возможно, и не красавица, но сама по себе очень мила. И в то же время, ей достаточно сделать грамотный макияж, чтобы она превратилась в манящего и прекрасного вампира (по книге после превращения вампиры становятся особенно красивы, чтобы привлекать жертв своей красотой). Ее трансформация в течение всего фильма «Сумерки. Рассвет» просто невероятна! Спойлер для нечитавших.
Сама идея Стефани Майер была в том, что Белла попала в необычный мир оборотней и вампиров, которые обладают нечеловеческой силой и способностями, и в этом мире она человек, у нее нет ни особенной силы, ни способностей, которые могли бы ее защитить. А она постоянно попадает в какие-то передряги. Беллу давно мучает чувство вины, поскольку она понимает, что многие неприятности происходят по ее вине, но из-за ее собственной слабости она неспособна решить проблему самостоятельно и ей постоянно приходится обращаться за помощью к кому-то, что в очередной раз приводит к раздорам и сталкивает лбами два клана – вампиров и оборотней. Поэтому Кристен всегда играет свою героиню столь слабой и затравленной. Это не она сделала свою Беллу такой, это автор ее такой описала, но все почему-то упорно винят актрису в неудачном персонаже, добавляя к этому неумение играть (хотя книгу читали немногие). Публику совершенно не интересует задумка автора, ее интересует зрелище и реальный подход к ситуации: «Ну почему она ведет себя, как дура?!» Я бы посмотрела, кстати, как себя повели бы люди, оказавшиеся в подобной ситуации. :D
Однако правда в том, что Белла, будучи физически слабой, очень сильна духом. Эта идея очень ярко раскрывается в «Затмении», где она, вдохновленная легендой о женщине из племени (честно, забыла уже детали истории, помню суть), решается пожертвовать собой так же, как это сделала женщина, описанная в легенде. Помните, она режет себе руку, чтобы завлечь молодого вампира запахом своей крови, который пытается убить Эдварда? Она хочет спасти любимого человека, зная, что жертвой может оказаться она сама. Разве это не круто? Дальше эта идея усиливается: Белла решается отказаться от своей человеческой жизни, отказаться от того, чтобы быть с родными, отказаться от возможности родить ребенка (вампиры не могут рожать, оттого Розали так страдает) ради того, чтобы быть с Эдвардом. Это тоже самоотверженный шаг, знаете ли. Спойлер. Белла – невероятный персонаж, она рассказывает не просто свою историю, а историю любой женщины – ее становление, ее взросление, ее преобразование, ее могучую силу.
Конечно же, как любит писать Lady_Elora, это всего лишь мое скромное мнение. Но мне на самом деле грустно смотреть на всех этих девочек, которые тащатся от симпатичных актеров и не понимают основного посыла этой истории. Ну и можно вновь вспомнить тему запретной любви, о которой я уже писала. Но ее-то фиг не заметишь. :D

Если ты действительно захочешь понять, почему я тебе изменила, то ты, конечно же, зайдешь в мой дневник снова за ответом. Да, я пишу это для тебя.
Если не хотите слышать грязные подробности моей жизни, лучше не читайте.

Метро. Села. Как обычно: аська, переписка. Черт, потеряла чехол от телефона. Что за неудачный день?! Ленивый взгляд по пассажирам, ведь вновь вряд ли за кого зацепится. Молодой человек у двери. Весь такой зеленый, а папка с листиками розовая. Взгляд на мои ноги, на обувь. Штрих в листок. К чему ему мои ноги? Вновь аська, переписка. Мой ленивый взгляд возвращается к рисующему. Его глаза вновь поднялись и опустились. Поднялись и опустились. С каждым разом его цепкий взгляд выдирал черточку из моего силуэта. Мой косой взгляд на художника - его цепкий взгляд глаза в глаза. Неудачный день? И нега разливается по телу от сопричастности к искусству.
Поезд почему-то без предварительных объявлений высадил всех на новых черемушках. Не успел нарисовать. Я все-таки мельком успела урвать чуть проявляющийся на бумаге набросок. И все-таки это я. Сопричастна.

PS: На самом деле, я тоже часто замечаю прекрасное в метро. Но у меня редко получается обращаться к внутреннему. Зато я счастлива видеть в метро по-настоящему красивых людей. Осталось только пробраться за оболочку.

Я блядь и тварь, я это знаю.

Обидно, конечно, что все так получается. Что как обычно, ты начинаешь по пьяни рассказывать всем про мои недостатки, про то, какая я отвратительная и так далее. Ужасно, что мы по-прежнему общаемся с одними и теми же людьми, и знаем все друг про друга. Ты знаешь про то, как я вела себя, напившись. А я знаю про то, как ты позвал Вику к Шкеду и спал с ней в одной комнате. Знаешь, что бы там ни было, это уже не заставляет меня плакать. Я выплакала все, что можно. А еще у меня есть друзья, и пока они рядом, ничто не сможет меня расстроить. Я знаю, что ты скучаешь. Что бы ты там ни вытворял, мы всегда будем скучать друг по другу, потому что мы были вместе. Но я лично готова это пережить, потому что я больше не готова пытаться сделать что-то с этими безвозвратно разрушенными отношениями. Хочешь ли ты? Развлекаешься ли ты просто так? Или делаешь все намеренно, чтобы я узнала и сходила с ума от ревности? Я не знаю, чего ты хочешь. Но я могу сказать тебе только одно, мои чувства медленно, но верно умирают. И меня больше не скрючивает при мысли, что ты там где-то с кем-то, я не начинаю задыхаться в рыданиях. Да, это неприятно слышать. Это как пощечина. Но это можно пережить и забыть. Я буду рада, если тебе действительно похуй. Просто я не хотела, чтобы все было, как обычно. Я хотела по-человечески. Наверное, для нас это невозможно. Но я в который раз повторю, что наше расставание было решением, результатом мыслительных процессов, а не чувств. Я не пыталась сделать тебе больно, я просто сдалась. Устала. Однако и чувства мои утихли. Мне обидно, что так все получилось. И я осознаю, что в этом была виновата и я. И все же: давай мы через это переступим, переживем и отпустим. Так будет лучше нам обоим.

PS: И если ты действительно прочитал это, сделай так, чтобы это был последний раз, когда ты зашел в мой дневник. Тебе не нужно больше ничего обо мне знать. Забудь.

Товарищ Аноним! Тот самый, который читает мой дневник, а потом задает мне интересные вопросы на formspring.me! Хотела Вас предупредить, что иногда я закрываю посты от общей публики. Закрываю по-разному - от незарегистрированных пользователей, для постоянных читателей и друзей, или просто для друзей. Так что в зависимости от того, как много личного обо мне Вы хотите читать, Вам стоит либо зарегистрироваться, либо стать постоянным читателем, либо попросить, чтобы я добавила Вас в друзья.