-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Вздорная_сволочь

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.05.2007
Записей: 19
Комментариев: 60
Написано: 124

Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч...

Без заголовка

Среда, 13 Июня 2007 г. 13:08 + в цитатник
Ха! Я только-только вернулась из Туретчины! Рассказ о своих похождениях запостю попозже, а то сейчас сил никаких нет. Пока небольшой прикол по FMA, честно тиснутый с одного форума:

Что было бы, если бы в обычной аместрийской школе преподавал…

…Скар.
Скар: Сколько будет корень из 67?
Ученик: Но мы ещё даже умножение не прошли!..
Скар хватает ученика за голову.
Ученик: 8.185352772!!!!

…Риза.
Риза: Сейчас у нас урок физкультуры и на нём вы будете бегать вокруг школы.
Ученики: А сколько кругов?
Риза: Пока не надоест… Хаят. Фас!!!

…Альфонс.
Ал: Сегодня на уроке зоологии мы будем проходить…
Весь класс: Кошек!!!
Ал: А как вы догадались??
Весь класс: А мы их уже целый год проходим!!!

…Уинри.
Уинри: На нашем уроке труда мы изучим, как с помощью простейших инструментов сделать автомейл.
Вот материал (показывает на груду железа), вот инструмент (даёт ржавый гаечный ключ), вот инструкция (кидает на стол 700-страничный томик). Чтоб к концу урока было готово три автомейла!!! (уходит искать Эдо со свои блестящим гаечным ключом)

…Энви.
Энви: Почему ты не готов!?
Ученик: Понимаете, вчера у нас был небольшой пожар, так что я никак не мог...
Энви: ЭТО ПОТОМУ ЧТО ЛЮДИ ГЛУПЫЕ, ЖАЛКИЕ, НИЧТОЖНЫЕ СОЗДАНИЯ!!! САДИСЬ, ДВА!!! (дьявольский смех)

…Кимбли.
Кимбли: Сегодня на урок химии я вам приготовил интереснейший раствор… Чего прячетесь? Парты вас не спасут…

…Хавок. Каждый день учит детей курить на крыльце, в перерывах - подметает двор.
…Армстронг. Преподаватель изобразительных искусств и изящной словесности. После того, как директор издал указ, что снимать форму в помещениях школы нельзя, уроки пользуются ну ОЧЕНЬ большой популярностью.
…Отец. Директор. Ни хрена не делает, всеми погоняет, никто его в глаза не видел, короче - типичный директор.
…Гриид. Работает одновременно в пяти классах классным руководителем. Регулярно собирает с учеников деньги "на классные нужды". Почему-то ещё никто не спросил что это такое.
…Глаттони. Работает шеф-поваром в столовой, поэтому в столовой никто не ест кроме Бреды, который приносит обед с собой.
…Бреда. Убедившись в невозможности протиснуться в дверь своего класса, сидит в столовой и жрёт.
…Ласт. Преподаёт лёгкую атлетику. На её уроках в всегда в два раза больше учеников, чем должно быть в классе, причём все - мужского пола. И Мустанг.
…Слос. Уже который год копает во дворе бассейн. Отвлекается раз в месяц - в день выдачи зарплаты.
…Хьюз. Хьюз - достаточно мудрый человек, чтобы не трепать себе нервы, поэтому он выбрал себе тихую и спокойную работу милитарца.
…Расс(фюрер). Завуч. Его все ненавидят, так как во время экзаменов он палит все классы одновременно.
…Мустанг. Тоже завуч. Очень любит проверять дисциплину, особенно на уроках физкультуры и легкой атлетики. И ещё отучать учеников от курения, к которому их приучает Хавок, правда, в основном хорошеньких старшеклассниц. Так как в деятельности уподобляется директору, его очень уважают.
…Прайд(первый гомункул в пижаме) – завуч по воспитательной работе. Обожает прикинувшись одним из учеников сидеть за задней партой и аккуратно записывать всё происходящее в блокнотик, чтобы отнести всё потом кому надо.
…Эд в школе больше не работает, после того как на День Учителя в дружеской потасовке он снёс южный корпус (Уинри этого не знает).

Аудио-запись: Mitternacht

Среда, 30 Мая 2007 г. 10:45 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации Это не готика и т. д.!!! Мне просто нравится эта песня(особенно если учитывать, что её название - это единственный НЕ предлог из трёх слов, которые я понимаю в песне))))))))))

Симпа!

Среда, 23 Мая 2007 г. 15:39 + в цитатник
Большое спасибо Bright_Shadow за симпу!!!!!!!!! )))))))))))

Без заголовка

Вторник, 22 Мая 2007 г. 19:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Sora-san [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пацталом))))

Ха-ха-ха *катается по полу и истирично ржёт* :rofl::rofl::rofl:16031551_13135214_90930556 (500x443, 83Kb)

Цитаточка

Понедельник, 21 Мая 2007 г. 17:29 + в цитатник
Это цитата сообщения ITDalee [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

если бы ЖЖ вели персонажи "Властелина колец"

Фродо
Понемногу постит дядюшкины рассказы о путешествии Туда-и-обратно со своими дополнениями, потому тысячник, даже несмотря на регулярные приступы депрессии, когда читать посты становится совершенно невозможно. Несмотря на то, что каждый пост получает сотни коментов, отвечает редко. Коментит ещё реже. Регулярно бывает только в коммюнити Хоббитания и Лориен, но и там в основном читает.

Бильбо
Отчаявшись привести в порядок свои записи, передал их Фродо и теперь выкладывает только стихи и ещё более жуткие, чем у Фродо, депрессивные посты. Имеет навязчивую идею перегнать по числу френд-офф самого Старого Тукка, отчего лезет на лжплюс по 10 раз в день. До робота-френдятника однако не додумался, ввиду прогрессирующего маразма. Каждую неделю оплачивает Фродо платный аккаунт на год вперёд.

Сэм
Журнал в основном посвящен садоводству. Масса фотографий (пейзажи всякие), также много рецептов. Как-то целый месяц постил способы приготовления кроликов, на которые получил несколько тысяч коментов (в основном от Горлума). Исправно коментит каждую запись Фродо (в основном "+1, сударь"). В случае непочтительного к нему (Фродо) отношения немедленно приводит Пина и Мэри.

Пин и Мэрри
Самые известные флэшмобщики в ЖЖ. Где они появляются, в коментах немедленно начинается срач. Знамениты тем, что смогли вместе с Фангорном зафлэшмобить самого Сарумана, у которого от количества собщений обвалился почтовый ящик, и по слухам, до сих пор не восстановлен.
Есть версия, что это просто 2 робота, но подтвердить или опровергнуть это пока не удалось. У Мэрри иногда появляются материалы о природе Шира, которые на самом деле написал, но потом забыл запостить Сэм. У Пина журнал пуст, и активность проявляется только в коментах.

Фангорн
Пишет длиннющие посты, которые не прячет под кат, так что френдов имеет очень мало. На все предложения lj-cut отвечает что спешить совершенно некуда. На коментарии отвечает с запаздыванием минимум в месяц. В подзамочных постах жалуется на холостяцкую жизнь и пытается найти жену (хотя бы по переписке), но пока безуспешно.
Стиль - огромные фразы, плавно перетекающие одна в другую и занимающие до нескольких сот килобайт, потому читать можно только после длительной подготовки. Очень не любит орков, которых банит немедленно. Точно так же банит всех, у кого в юзеринфо указано местоположение Мордор или Ортханк.

Гэндальф
В основном пишет о политике, но иногда проскакивают и валинорские мемуары, а также хоббитоведческие трактаты (в этом разделе этнографии он лидер). Постоянно затяжные споры с Сауроном и до недавнего времени - Саруманом на пол-тыщи коментов. Бан лист по размерам уступает только сауроновскому. Помог Теодену восстановить ЖЖ после взлома его Гримой. Также участвовал в эпохальной битве в комюнити Мория против Балрога (который в итоге удалил журнал) и даже был на какое то время засуспенжен, но, договорившись с абюзтим, вернулся, на радостях изменил дизайн (из серого в белый) и, по слухам, устроил грандиозную пьянку во время развиртуализации.

Горлум
Посты в основном состоят из фразы "Моя прелесссть", равно как и коменты. До недавнего времени активно гадил в коментах у Фродо и Сэма (правда, последний в долгу не оставался). Постоянно требовал вернуть какое-то кольцо, угрожая, что во френдах у самого Саурона (что оказалось неправдой) и сейчас тут будет вся девятка назгулов. Наконец после одного особо глобального срача журнал был удалён

Саруман
Когда-то самый популярный журнал, теперь уступает по рейтингу гэндальфовскому, что приводит автора в бешенство. Искренне считая, что количество френд-офф зависит от длины постов, пишет тексты объёмом с войну и мир, правда пряча их под кат (утверждает, что сам его и изобрёл). Какое-то время, получив через Гриму пароль от ЖЖ Теодена, писал там от его имени, но в итоге едва не был засуспенжен. Постоянно спорит с Гэндальфом по любому вопросу, наделал кучу виртуалов, чтобы зафлэшмобить его, но в итоге попал под удар сам. Пипин, Мэрри и Фангорн буквально задавили его траффиком. Разозлившись, Саруман пришёл в комюнити Хоббитания и довольно долго троллил там, пока не был забанен заодно с Гримой.

Грима
В ЖЖ публикует только ссылки на посты Сарумана. В чужих коментах активно гадит, постоянно хвастается, какой он суперкулхацкер. Эомер с Теоденом уже пообещали при личной встрече набить морду, так что теперь активность сильно уменьшилась.

Теоден
Как было указано выше, какое-то время от его имени в ЖЖ писал Саруман, потому настроение у автора всегда хреновое. После того, как он опоздал на эпохальную травлю Сарумана, характер только ухудшился. Пишет интересные посты про коневодство, но болезненно реагирует на критику и безжалостно банит оппонентов.

Эомер
Главный и непримиримый враг Сарумана и особенно Гримы, которого травит постоянно, едва наткнувшись на его коменты. В перерывах пишет статьи об истории кавалерии и тактике её применения с примерами из собственной практики. Обильно используется мат и непереводимый армейский фольклор. Забредающих время от времени орков встречает словами - а ты почему не в армии, штафирка! Марш в военкомат.

Эовин
Пол в юзеринфе не указан, о себе пишет в мужском роде. Фотографии постит только в полном доспехе. Так что догадаться, мужчина это пишет или женщина, практически невозможно. Ходят слухи, что это удалось кому-то из комюнити Назгулы, но на следующий день его журнал оказался взломаным, так что тайна пока широкой общественности не известна. В коментах периодически вылезает Фарамир, требуя раскрыть тему сисек и выслать фото топлесс.

Арагорн
Специалист номер один в вопросах реконструкции и исторического фехтования, а также военной истории. Последнее время пишет и о политике. Несколько раз постил статьи о фармакологии и лекарственных травах, тянущие на дисссертацию. Под замком - о некоторых диверсионных операциях во время службы на севере и в Гондоре. Регулярно спорит на военно-исторические темы с Сауроном.

Денетор
Раньше писал занудные посты о политике с явным закосом под Гэндальфа, которому дико завидовал, так как собирал значительно меньше коментов (в основном кг\ам). Но последним реально зажёг.

Боромир
Реконструкция, но классом пониже, чем у Арагорна. И френдов меньше. И в рейтинге ниже. Постоянно тусуется в коментах у Фродо, уговаривая того идти в Гондор с каким-то кольцом. В итоге, после орковского флэшмоба журнал был удалён.

Леголас и Гимли
Сначала ругались по поводу и без, но потом помирились. Леголас пишет мрачные стихи о море и чайках, на ехидные коментарии Гимли отвечает новыми порциями рифм. ЖЖ Гимли посвящён в основном вопросам металлургии и подземных коммуникаций (фотографии Мории разошлись по сети с необыкновенной скоростью). Развиртуализации однако до сих пор не получилось из за ошибки кассира, умудрившегося продать билеты так, что в один и тот же день Гимли отправился в фангорнский лес, а Леголас в мерцающие пещеры.
Любимое занятие - меряться размером бан листа после очередного набега орков. Пока лидирует Леголас.

Элронд
Полуэльф, виртуозный провокатор. Из-за превышения критической массы наброса в вентилятор, в комюнити Совет в Ривенделле вышел выдающийся срач. Каждый пост собирает сотни коментов, график френдования скачет туда-сюда. Отвечает иногда по существу, но чаще "Зочем ви тгавите" и "ваша жопа на юсерпике?".
Самый известный альтернативщик. Таймлайн к "Если б Исилдур послушал меня" перевалил за 200 страниц на форуме и продолжает расти. Книга, по слухам, уже готовится к печати.

Галадриэль
Автор многих монографий по истории Средиземья, неутомимый боец с ревизионизмом Саурона и Сарумана. Во время общения может прибегнуть к падонкаффской лексике. Отличается боевым характером, любит рассказывать, как ещё при Феаноре отжигала на ролёвках в роли файтера.

Саурон
Пишет целые трактаты, в которых общественное устройство Мордора, равно как мордорская наука и техника, выставляются образцовыми. В то время, как Гондор сливает по всем параметрам, от чего регулярно образуются мегадискуссии с Гэндальфом, Галадрилью, Элрондом и Арагорном (от последнего получил прозвище чорное кысо. Изначально кысо было серым, но оказалось, что цвет этот зарезервирован за Гэндальфом). Частые сливы ничему так и не научили, апломб прёт изо всех щелей в мониторе. Неоднократно пытался "опровергнуть официальных шулеров от истории, которые скрывают величие мордорского народа", но был всякий раз бит Галадриэлью.
Также известный провокатор наряду с Элрондом. Не раз ходил на грани суспенда, но каждый раз выкручивался.

комюнити Назгулы
Ведётся под замком. Доступ имеют только Саурон и ещё 9 юзеров, правда один из них сейчас удалён (см. про Эовин). Что там происходит - неизвестно. Регулярно устраивают флэшмобы в чужих ЖЖ, считаются основателями падонкаффскава, по крайней мере, говорят только на нём.

комюнити Мория
Раньше популярное, но ныне заброшенное после того, как там появился некий юзер Балрог. Появление Гэндальфа вызвало оживлённую дискуссию, неделю лихорадившую весь ЖЖ. В итоге обоих участников засуспендили (Гэндальф позже журнал восстановил)

УУУУУУУУУУУУУУУУУУРРРРРРРРРААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Воскресенье, 20 Мая 2007 г. 19:50 + в цитатник

Примус (то бишь интернет) наконец-то починился!!!!!!!!!!! Как долго я этого ждала!!!! Щас напостю всякой фигни!:dance:

О великих событиях.
Сегодня моя мама взяла студентов-англофонов и Дашку и посетила зоопарк! Я, в силу лени (ну не уборкой же с уроками заниматься, натурально!) пошла с ними. Тапереча мы с мамой герои (особенно мама) и мне нужно ставить памятник в три натуральных величины и десять натуральных весов!... Мы битых ЧЕТЫРЕ часа спикали с малазийцами-студиозусами на чистом инглише!!!!!! (Ну, вообще-то мама спикала втрое больше чем я, зато я всё понимала!) Потом ещё дохрена времени мотались по городу по важным делам и под конец устали, как собаки. Но всё равно, ПОЗИТИВ ПРЁТ ИЗО ВСЕХ ЩЕЛЕЙ!!!!!!

УРА ВЕЛИКИМ НАМ!!!!!!!!!!!!!!!

Теперь о совсем неважном. Мне этой ночью приснился сон. ну, то есть они мне постоянно сняться, и всегда запоминаются, но этот произвёл просто неизгладимое впечатление. Торжественно пообещала себе это нарисовать, но выставлю вряд ли раньше конца месяца. И ещё одно: Placebo меня забодали!!!! Решила собственноручно перевести эту чёртову "Protect Me", ну всё понятно, переводчик из меня никакой, но второй куплет я кое-как сляпала. А вот с этим чё делать?! Кто-нить, помогите, а?
Corporate America waits
Coffee republic and cakes

Чувак, который кинул мне анти, внимание!

Воскресенье, 13 Мая 2007 г. 20:21 + в цитатник
Симпы мне глубоко фиолетовы, так что можешь это не убирать. Извини, что не обращаюсь к тебе по имени, но мне дико лень соображать кто ты, а сам ты не подписался. Видишь ли, выказывать своё отношение к кому-либо можно только после 2 недель регистрации, а у меня их к этому времени ещё нет. (Сама я это обнаружила недавно, при попытке кинуть симпу кое-кому.)

Инкогнито,извини меня в любом случае и щас же сознавайся кто ты такой есть - симпу кину, когда можно станет! ))))))))))))))))))))))))))))

Без заголовка

Пятница, 11 Мая 2007 г. 19:41 + в цитатник

Эдостёб

Пятница, 11 Мая 2007 г. 18:49 + в цитатник
Ах, люблю я такие штуки:
 (428x120, 2Kb)


 (389x120, 2Kb)


 (627x120, 5Kb)


 (644x120, 3Kb)

Кошмар

Пятница, 11 Мая 2007 г. 18:40 + в цитатник
Сегодня у меня депрессия, взрывоопасно смешанная с дикой агрессивностью, возникшей совершенно на пустом месте, так что от себя писать ничего не буду, ограничусь подборкой стёба, честно спёртого из разнообразных источников.

Анекдоты по ВК:

-... Гэндальф! Но ты стал белым теперь!
Варианты ответов:
-Ага. Я себе ещё и пупок проколо! Хотите покажу?
-Да-да... У меня сегодня свадьба, всех приглашаю.
-На этот раз я решил постирать свои чёрные носки отдельно...
Надо же, заметил! Ничего не скроешь от этих остроглазых эльфов!
-Я перепробовал много средств, но на Балрога подействовал только "Тайд"!
-Никогда не стирайте одежду в Зеркале Галадриэли!
-В мире действуют великие Силы... И одна из этих Сил засунула меня... в стиральную машину!
-Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчёт побриться, а?



На фестивале средиземской самодеятельности в Минас-Тирите выступают следующие коллективы:
- Детский ансамбль "Зайчики" из Хоббитании
- Теоден и Гнилоуст с группой "Король и Шут"
- Группа "Корни" (Энты Фангорна, солист Древень) споют нам свои хиты "Я теряю корни" и "Не рубите мужики..."
- Саурон в составе вокально-инструментального ансамбля "Золотое Кольцо".
- Трэш-метал коллектив из Мордора "Всевидящий Глаз" (9 назгулов) зарубят настоящий хардкор.
В завершении фестиваля Галадриэль и свита эльфов покажут нам балет "Танец маленьких лебедей"



- Прости, что говорю тебе "ты", - объяснял Бродяжник Фродо в трактире, - но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит.



Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну:
- Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора...
Арагорн вернул Фарамиру жезл:
- Нет! Будешь ты и и дальше Наместником!
И ответил Фарамир, Наместник Гондора:
- Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму - за бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой, а служба службой...



Письмо в российскую редакцию произведений Толкиена.
"Передайте своему переводчику,что он - Цозёл."
Подпись - Цирдан Цирабел.


Дориат. Правление короля Диора. Стук в ворота Менегрота. Диор спрашивает:
- Кто там?
- Феаноринги!
- Что вам надо?
- Поговорить!
- А вас там сколько?
- Семеро!
- Вот между собой и говорите!

Теперь чуть-чуть картинок:
 (450x403, 22Kb)


 (500x296, 20Kb)

Результат теста "Твой порок"

Среда, 09 Мая 2007 г. 13:22 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Твой порок"

Твой грех - это зависть

"Ах, какое красивое платье!", или "Крутая тачка, чувак!" Но при этом что-то пробирается в душу и мерзким холодком нудит. Это и есть зависть. Но какая же радость когда машина соседа застревает в снегу или у тебя появилась шуба лучше чем у подруги!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Специально для Неугомонной звезды...

Среда, 09 Мая 2007 г. 12:45 + в цитатник
...которая всё ещё сомневается в своём помешательстве на Алхимике.

Маш, тебе из этого списка подходит, правда, только пара пунктов, но зато каких........

Вы сдвинулись на Стальном если....

­Ваше лицо просветляется всякий раз, когда вы его видите.

Он снится вам по ночам.

Вы можете часами просматривать картинки с ним.

Перематывать по сотню раз его наиболее эффектные «выступления».

Он стоит у вас в качестве обоев на компе.

Вы сфотографировали его, либо знак Фламеля на телефон и поставили как фон, заставку или логотип.

Вы записали на видео наиболее понравившийся момент.

Ваш плеер забит эндингами и опеннингами из Алхимика.

Вы часами мучали свои волосы, чтобы заплести косичку, даже несмотря на то, что у вас на голове «ежик».

Вы до смерти замучили челку, делая «антенку»

Часами вертитесь у зеркала, стараясь спародировать его злые мордашки, дьявольские и просто кавайные улыбки, печальные глазки.

Вы до опупения, на всей бумаге, что вам попадается в руки, рисуете Его, Алхимические круги и знак Фламеля.

Собственной кровью…

В вашем шкафу теперь сплошь и до: красные плащи со знаком Фламеля на спине, черные пиджаки, брюки, футболки. Полки завалены белыми перчатками, а шкафчики для обуви ломятся от обилия здоровенных черных бот с красной подошвой.

Вместо портфеля или сумки носите здоровенный чУмодан, даже если у вас мало уроков (пар).

Вы сутулитесь, стараясь казаться ниже ростом.

­

­И если кто-то (о чудо!) назовет вас коротышкой, сначала полчаса ликуете, вопя что-то нечленораздельное от счастья, как идиот (идиотка), а затем, для вида и большей схожести с кумиром, начинаете методично бить «обидчику» морду лица, плача от счастья, но в то же время ревя «ЭТО КОГО ЭТО ТЫ НАЗВАЛ СУПЕР-УЛЬТРА-ГИПЕР-­ПЕРЕПУПЕР-МЕГА-ДРУПЕ­Р КОРОТЫШКОЙ?!?!?!»

На испуганный визг «Я всего то и сказал(а), что ты низковат(а) для баскетбольной команды!» ревете, что стоило бы приукрасить это обстоятельство недостатка роста, дабы вам приятней было. Все равно бьете ему (ей) морду лица.

Вместо привычных «блин!» и «черт!» говорите только «ксо!»

Вы знаете наизусть «проповедь Альфонса», которая звучит в начале каждой серии.

И на русском, и на японском, и на английском.

Часто оговариваетесь, называя близких Алом.

В мыслях так зовете своего брата, парня или друга.

Сестру или подругу, ибо брата, парня или друга нет. Т_Т

Ваша подруга или девушка у вас ассоциируется с Уинри.

Заклятый враг гордо «носит» имя Энви (Зависть).

Ваши школьные учителя и завучи или профессора и деканы в институте стали подполковниками, полковниками, генералами и фюрерами.

Ваши друзья: сержанты, старшины, лейтенанты и майоры.

Вы зовете их всех так ВСЛУХ.

И требуете, чтобы они звали вас Эдом или Эдвардом, даже несмотря на то, что вы девушка.

Специально теряете паспорт, чтобы при получении нового сменить свое имя на Эдвард Элрик (Эдуард Элриков, Эдитта Элрикова)

Вас уже зовут так.

Химия стала вашим самым любимым предметом, и вы не пропускаете ни одного урока.

В дневнике она у вас значится как «Алхимия».

Доводите учителя до сердечного приступа, заваливая того вопросами по типу «Когда мы уже начнем круги Алхимические чертить?!»

Зовете его(ее) в мыслях сенсей или Изуми-сан и тихо восхищаетесь им(ей).

Вы все это делаете вслух и без всякой конспирации.

Нервно вздрагиваете на математике, заслышав понятие «Тригонометрический­ круг», ибо звучит похоже…

­

­В столовой, найдя толстячка, что-то тихо поедающего в уголке, бежите к нему с ором: «КАК ТЫ СЮДЫ ПОПАЛ, ОБЖОРСТВО?!».

Пытаетесь достать язык из его рта, ища знак «Уробороса».

Раздеваете догола «Энви», ища у того на бедре ту же метку.

Знакомого, не давшего вам ручку, называете Жадностью или Гридо.

Забираете череп из кабинета анатомии и пытаетесь с его помощью отпугивать всех предполагаемых гомунклов.

Вы стали ненавидеть молоко, которое аж самого детства просто обожали.

Хрюкая от отвращения, давясь, морщась, хрипло кашляя, выпихаете в себя доселе ненавистный сыр пачками.

Заставляете «Уинри» сделать вам авто-протез.

Пытаетесь для этого важного дела отпилить, оторвать, отгрызть себе правую руку и левую ногу.

Когда же «Уинри» или «Ал», вас убеждают этого не делать, требуете хотя бы обмотать эти части тела фольгой, чтобы хоть какая никакая видимость брони была.

Пишите левой рукой, хоть от рождения вы правша.

Вы знаете биографию Эдварда даже лучше, чем свою.

Ваш друзья и родственники уже знают его биографию лучше, чем свою.

Ваш дедушка теперь знает больше об Ишварской Войне, нежели о Великой Отечественной.

Ваша бабушка стала тетей… причем Пинако…

Вашу собаку зовут Дэн.

Его (ее) лапа обмотана фольгой.

­

­Вы очерчиваете мелом по периметру класса большой круг и долго хлопаете и стучите по парте, моля о том, чтобы та сторона забрала, в качестве жертв, ваших одноклассников и открыла вам Врата.

Завидев на улице женщину с коляской, со зверским выражением лица подбегаете к ней, выхватываете из люльки младенца и начинаете трясти того, истерично крича «ОТКРЫВАЙ ВРАТА, МОЛОКОСОС!!! Я ЗНАЮ, ЧТО У ТЕБЯ МЕТКА НА ПУЗЕ!!!»

Встретив в метро безрукого, безногого инвалида, спрашиваете его(ее) почему он не носит авто-протез.

Долго упрашиваете его приобрести себе авто-протез.

Даете адрес: Ризенбург, дом Роккбелов.

Для убедительности демонстрируете ему(ей) свои «офольгованные» руку и ногу.

Вы видите на улице мужчину в очках, гуляющего со своей дочкой и большой собакой, подбегаете к ним, отправляете ударом «фольгованной» руки отца в нокаут и, хватая девочку с собакой в охапку, улепетываете с ором «Спасайтесь, Нина и Александр!!! Ваш отец хочет сделать из вас Химеру!!!».

Если вам по пути попадается (на свое же несчастье) темнокожий парень в очках, вы, не задумываясь, орете «Ишварит»! И с ревом «Атуй его!!!» бежите в атаку.

Снимаете с него очки и, не обнаруживая заветного шрама и красных глаз, не отчаиваясь, пихаете ему в глаза красные контактные линзы и рисуете попутно крест на пол лица.

Удовлетворившись результатом, начинаете его бить, ревя «ЭТО ТЕБЕ ЗА НИНУ, МРАЗЬ!!!»

Требуете своего парня или девушку отрастить длинные волосы.

Если же длинные волосы есть, заплетаете ему(ей) косичку, несмотря на их отчаянные протесты.

Делаете "антенку".

Провинившись перед кем-нибудь, дарите ему(ей) сережки.

Причем требуете, чтобы он(она) проколол(а) себе дополнительные дырки для них.

Без заголовка

Вторник, 08 Мая 2007 г. 19:54 + в цитатник
Кошмар.......

Боже, кто меня окружает?.......

Сегодня, вместо того, чтобы первый раз за этот год(sic!) пойти после окончания уроков прямиком домой, я была поймана нашей завучихой и заставлена переться на репетицию. У нас опять (!) "Отчётный концерт" (вот ведь!.. каждый год устраивают) и я уже четвёртый год к нему каким-то образом была привязана. В общем, приходим мы с Машей(Синей звездой) в актовый зал, а там завучиха какие-то плакатики под потолком развешивает. Мы поошивались под стремянкой минут сорок, булавки подавали, столы двигали, фигнёй страдали, а потом она слезает из-под потолка и говорит так:"Всем спасибо, все свободны!" Классная репитиция, а?!

А вчера на трениковке у нас был День Сочка. Никто ничё не делал, ....хм.. ибо делать не желал. Я гоняла мелкого, которому хотелось порезвиться. А потом мелкий же заявляет:
- Я, - говорит, - видел чувака без руки. У него типа такая перчатка по локоть, а потом он её снял и у него там рука железная, как в "Звёздных Войнах". Во круто!
Я ему честно сказала, что он врёт как сивый мерин, что железная рука - это плохо, потому, что она хрупкая, нуждается в уходе, и, из-за невозможности провести в неё нервы, ни фига не чувствует. Ни тебе стакан взять, ни тебе шнурки завязать. А он послушал- послушал и говорит:"Но всё равно круто! Как в "Звёздных Войнах"!!" Ну не дурень?!

Кстати, насчёт железных запчастей, тоже все наверняка видели, но всё равно, ловите:

Вы пересмотрели Цельнометаллического если....
1) Вы оторвали себе руку.
2) Потом ногу.
3) Теперь вы ходите с костылями и пытаетесь заставить соседку сконструировать автомейлы.
4) У вас специфическое отчество (например, Светлохоэнхаймович).
5) У всех ваших знакомых есть братья.
6) Вы подчищаете местную мусорку на предмет металлолома.
7) Мастерите из него ОГРООООООООООМНЫЙ железный доспех.
8) Любимою мамину шторку пускаете на набедренную повязку, потом кетчупом вы намалёвываете на доспехе "кровавую" печать.
9) Вы пытаетесь запихать в этот доспех своего младшего брата (Да-да! У вас тоже есть брат!), подгоняя костылём.
10) Когда ваш пытается поесть, вы дружески похлопываете его по железному плечу и говорите: "Да, ладно! Тебе не нужно притворяться", - и, ухмыляясь, забираете себе его порцию.
11) Если ваш брат обижается на недостаток пищи, вы отводите его на берег реки (помогая костылём) и усаживаете на песок.
12) Хотя река в 11 километрах от вашего города.
13) Сами вы отправляетесь ходить по городу, изредка покрикивая: "Брат, куда ты убежал?"
14) Вы жутко ненавидите Гарри Поттера и Дамблдора, уничтоживших философский камень, и разыскиваете Николаса Фламеля.
15) Ваш любимый фильм - "Брат".
16) Вы ненавидите песню "Маленькая страна".
17) У вас вообще неадекватная реакция на слово "маленький".
18) Вы разбиваете радио. Мгновенно чертите круг преобразования (опыт и стаж, стаж и опыт!) и…
19) Проклинаете этот мир за то, что в нём не развивалась алхимия.
20) Вы отрастили волосы и заплетаете идеальную косичку одной левой. Почему-то теперь все путают вас с Ранмой.
21) Причём с Ранмой - девушкой, до которой добралась Сянь - Пу.
22) Ваш начальник ехиден и в гневе высекает огонь.
23) Вы уверены, что в тайне он любит не свою секретаршу, а вас.
24) Каждую калитку вы называете Вратами.
25) А всех, кто оттуда выходит, вы обзываете Гомункулами.
26) Потом вы подхватываете костыли и пытаетесь удрать от разъярённой бабульки, которую вы обозвали гомункулом.
27) Утро вы начинаете с песни "Милая мама, нежная…"
28) По щелчку ваш брат начинает говорить: "Ни что на свете не достаётся даром…"
29) На японском.
30) Вы уговорили свою химичку выкинуть вас с братом на месяц на необитаемый остров для познания суть химический реактивов.
31) Химичка довольна.
32) Вы тоже.
33) Брат сопротивлялся, но у вас был мощный аргумент - костыль.
34) Ваш дневник на необитаемом острове:
Прошёл месяц: суть химических реактивов познана, но химички нет.
Прошло 2 месяца: суть химических реактивов давно познана, но химички всё равно нет.
Прошло 3 месяца: суть химических реактивов уже забыта. Химички нет. Еды тоже нет. Пришлось выйти из образа Эда и слизать кетчуповую печать. Поэтому и брату пришлось выйти из образа Ала. Почему-то он был этому рад. Мы решили отправиться домой вплавь.

Ха!

 (321x360, 54Kb)

ГЛАВНЫЙ В МИРЕ ПРАЗДНИК!!!!!!!!!!!!!

Понедельник, 07 Мая 2007 г. 17:34 + в цитатник
УРААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

СЕГОДНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ У САМОЙ КРАСИВОЙ, ДОБРОЙ, ПОНИМАЮЩЕЙ, УМНОЙ, МИЛОЙ, НЕЖНОЙ, ЛАСКОВОЙ, ВЕСЁЛОЙ, КЛЁВОЙ, ЭРУДИРОВАННОЙ, СПОРТИВНОЙ, ИЗОБРЕТАТЕЛЬНОЙ, ЧУДЕСНОЙ ЖЕНЩИНЫ В МИРЕ!!!!!!!!!!!

ИМЕННО В ЭТОТ СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ НАШУ ДОЛБАНУЮ ПЛАНЕТУ УДОСТОИЛА СВОИМ РОЖДЕНИЕМ...

МОЯ МАМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 (360x270, 48Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 06 Мая 2007 г. 21:42 + в цитатник
Quiz Result Provided By: theOtaku.com.



What Humonculi Are You?


Hosted by theOtaku.com: Anime. Done right.

Без заголовка

Суббота, 05 Мая 2007 г. 22:25 + в цитатник




РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии)

Контрольная работа

Автор: ученица 13-го класса Рита вредная

Как я провела летние каникулы.

Этим летом, мы с мамой и папой отдыхали в курортном местечке Япония. Добрались мы
туда на электровенике.
Так как в это время там ночь нам пришлось сразу же заселиться в отель.
Надо сказать, что гостиницы в Япония хорошие. Только частенько достают
комары. Но это не проблема, так как уже на второй день я приноровилась,
и спокойно убивала их руками. Что касается местных достопримечательностей, то первым делом,
папа отвел нас в урок алгебры Там было очень интересно. Представляете, куча народу и
все бьют друг другу морды! Правда потом нам объяснили, что очень естественно для этой страны.

После урок алгебры мы поехали в заброшенный замок. Там было темно и сыро,
а еще, повсюду валялись тапки. Это их туристы разбросали. Стены замка
были увешены картинами изображающими фигня. Откуда они узнали, что
я всегда хотела этим заняться? Правда мама с папой почему-то краснели, и
долго мы там не пробыли. Когда мы вернулись в отель, там всюду была
полиция. Как оказалось, в соседнем номере, яойщики ширялись
бухлом. Вот извращенцы, это ж надо так, при условии, что недалеко
продается колёса! Но это я узнала только потом, когда оставшись одна,
решила прогуляться по городу. Первым делом, я направилась в крутой бутик.
Шла себе спокойненько, напевала под нос, и надеялась купить что-нибудь этакое. Но
дойти до бутика не успела. Дело в том, что по дороге мне попался
разъяренный крутой, как 6000 варёных яиц-извращенец. Он погнался за мной. Мы пробежали несколько
кварталов. Я почти оторвалась, но поскользнулась на корке арбуза и упала.
Догнав меня крутой, как 6000 варёных яиц схватил за подол юбки и поволок за собой в заброшенное
здание. Там он привязал меня к табуреткау и начал домогаться. Я громко
кричала, но это не могло остановить маньяка. Я почти свыклась с тем, что никогда уже
не вернусь домой, как у него зазвонил бутерброд Пока тот отвлекся, я
освободила левую руку, схватила первое что под нее попалось и ударила его.
нос Маньяка чуть было не разлетелась на куски. Только этого мне
и было надо. С трудом вырвавшись из связывавших меня пут, я решила что с ноги в рожу, а потом покрошить в капусту
его. Все прошло очень быстро, и я довольная вернулась в отель. Там меня как раз ждали
родители. Мы поужинали и легли спать. Ночью мне приснился эротический сон. Я встретилась
с Завистью и мы держась за руки сидели на крыше небоскреба и целовались,
но когда я сказала ему Ща тресну!, он почему-то обиделся. На этом сон растаял.
В оставшиеся несколько дней мы просто гуляли по городу и больше ничего интересного не видели.


Хочешь узнать другую версию случившегося? Попроси пройти
этот тест своего друга, и пусть он поделится с тобой результатами.

P.S. Можешь, конечно, попробовать пройти этот тест самостоятельно
от лица мужчины)))


Пройти этот тест на Babilonian

ЭТО НАДО ПРОЧИТАТЬ

Суббота, 05 Мая 2007 г. 14:58 + в цитатник
Первое:
Краткое руководство по написанию рассказов в стиле фэнтэзи. Этот документ предназначен для авторов, которые хотят создавать произведения в жанре фэнтези. Как известно, жанр этот простой, незатейливый и не требующий серьезных размышлений над сюжетом. Поэтому вам достаточно будет лишь выбирать нужные параметры, чтобы получить вполне типичное произведение, которое немедленно обретет популярность и успех у массового читателя. Вы можете добавлять свои идеи помимо того, что указано ниже. НЕ ОГРАНИЧИВАЙТЕСЬ ТЕМ, ЧТО ТУТ ЕСТЬ!
В одном... а) большом городе; б) маленьком селе; в) старом доме с привидениями.
Жил один... а) маленький мальчик; б) хоббит; в) среднестатистический-ничем-не-примечательный паренек.
Из родных и близких у него... а) никого не было, все умерли; б) были дядя с тетей, которые его терпеть не могли; в) был воспитавший его друг умершего отца (никому не известный, даже отцу).
И вот однажды к нему подходит... а) старый седой волшебник; б) измученный и израненный путник; в) странно выглядящий человек.
И говорит: а) - Ты - избранный! б) - Ты - избранный!! в) - Ты - избранный!!!
Герой... а) очень удивляется; б) ничуть не удивляется; в) ничему не верит.
Тогда пришелец говорит: а) - Я здесь, чтобы научить тебя всему, что знаю сам. б) - Беги, прячься скорее, ОHИ идут за тобой. в) - УМРИ!!!
Герой со свистом покидает родные места. Он бежит... а) к своим знакомым; б) к знакомым странного визитера или самому визитеру; в) куда глаза глядят.
Странный визитер тем временем... а) бежит рядом; б) бежит поодаль; в) лежит мертвый.
В пути герой встречает... а) старого друга; б) нового друга; в) свою первую (и последнюю) любовь.
Они вместе вскоре атакованы... а) посланцами злых сил; б) посланцами добрых сил; в) друг другом.
Избавившись от неприятелей, герой с компанией добирается до места, где... а) им помогают; б) их посылают на; в) им помогают, а потом посылают на.
В пути героя учат убивать... а) какой-нибудь наставник; б) мелкие злодеи (по 2 медные монеты за штуку); в) все, кто встречается ему на пути;
Герой становится... а) круче наставника; б) круче автора; в) круче не бывает.
Как оказывается, враг героя - а) темный властелин; б) светлая голова; в) абстрактное зло в серую полосочку.
В процессе тяжелого, тупого и нудного разговора выясняется, что герой - а) наследный принц; б) будущий спаситель всего человечества; в) хрен моржовый.
Вскоре наступает... а) финальная битва между всеми возможными странами, народами и божествами; б) финальная борьба за мир между героем и главным злодеем; в) неожиданный конец света.
Hапарники героя... а) умирают от рук злых сил; б) обижаются и покидают героя; в) погибают от собственной глупости, произнеся перед этим торжественную речь.
Сила злодеев такова, что их можно победить только... а) сбросив все, что осталось, в жерло вулкана; б) найдя древний артефакт (или потеряв, если уже нашли); в) во сне.
В процессе финальной схватки герой получает... а) 351 рану (из них 177 - в одно место); б) 5000 золотых и по морде; в) "Оскара" за лучшую мужскую роль.
Hо он встает и говорит: а) - Со мной Сила! б) - Умри, презренный! в) - Уйди, противный!
Злодей от ужаса... а) раскаивается и уступает место бабушке; б) меняет фамилию; в) притворяется мертвым.
Всем наступает хэппи-энд, все живут долго и счастливо, а главный герой... а) сам становится злодеем; б) продолжает в том же духе; в) на цыпочках под шумок перебирается в следующую часть произведения.

Второе:
СХЕМА ГЕНИАЛЬНОГО ПРОИЗВЕДЕНИЯ "ТУДА и ОТСЮДА"

I. Главный герой/иня - простой парень/девушка 16-25 лет, у которого
имеются:
1. Гора комплексов, как настоящих, так и вымышленных (косоглазие,
кривозубие, заикание, спотыкание, изменяющий парень/уродливая
девушка,неуважение продавщиц в магазине, умершие в детстве родители
(в детстве героя, в смысле!!!), злой начальник, нелюбимая работа с
маленькой зарплатой, хрущовочная квартира с совмещенным санузлом, в
которой рядком повесились от голода тараканы) и хроническое
недовольство жизнью.
2. не...ный, но, увы, скрытый потенциал.

II. И тут к нему/ней прилетает фея (прибегает злой, добрый,
сумасшедший, просто вредный маг; появляется Таинственная Надпись
Страшными Буквами над унитазом: "Открой дверь крышку и войди!"; от
сквозняка распахивается шкаф, а за ним Свет/Черный Тоннель; его
сбивает машина, велосипед, переезжает спасательный катер; на него
нападают бандиты, вампиры, некроманты, зомби и оборотни; в его
квартире звонит Черный Телефон, Не Включенный в Розетку, из которого
доносится Жуткий Голос, который озвучивает Страшные Слова вариантом
выше; в последнее время популярен Старый Компьютер Без Сети, на
котором сама собой загружается Последняя Версия Аськи)

III. И герой/иня всех их сразу слушается (боится, радуется,
помирает) и в чем был (лидируют кроссовки с джинсами) оказывается в
Другом Мире.

IV. Где его не...нный потенциал не...нно же раскрывается.

V. Но не сразу, а то неинтересно.

VI. А с помощью феи (мага, друзей, врагов, Вещих Снов, прочитанных
вслух волшебных свитков, соленых огурцов- по 3 штуки на ночь,
Туманных Намеков и Критических Ситуаций).

VII. Окружающие героя люди (эльфы, гномы, тролли, говорящие сморчки,
волшебные кони, заговоренные мечи, заколдованные дубы и местные
слабоумные) безумно радуются его появлению и просятся к нему в
Дружину.

VII. Ибо в этом прекрасном мире торжествует зло в виде Черного
(Белого) Некроманта (Жестокого Правителя, Гнусных Орков, Кровожадных
Драконов, 14-процентных налогов, дорог и дураков).

IX. Которое нужно безжалостно (скрепя сердце, рыдая, по принципу
"меньшего зла", чтобы занять его место, по заказу за большие
деньги/сердце принцессы\принца, из принципа, из мести) зарубить
мечом (пронзить колом, забросать кольцами, взорвать динамитом,
отшлепать по попе, закидать тухлыми помидорами, отравить несвежей
килькой, перевоспитать).

X. Но без героя/ини все остальные делать это боятся. Потому что
Страшно.

XI. Герой/иня по наивности (тупости, гордости, глупости, мазохизму,
садизму, суицидальным наклонностям, ну и просто отказать стыдно)
соглашается.

XII. И все радостно идут искать местообитание Зла (Черный Замок,
подземную пещеру, лесную землянку, Волчью Пустошь, астрал, избушку
на курьих попках ножках).

XIII. Не зная, что защитить их всех герой/иня не сможет, но
обязуется горько над каждым поплакать. Причем их смерти должны быть
обязательно героическими, трагическими и ради спасения
главгероя/героини.

XIV. Зло тем временем не дремлет, но в силу врожденной тупости
(гордости, глупости и т.д. см п. XI) посылает на перехват герою/ине
самых тупых (слабых, трусливых, подверженных эпилепсии с самый
ответственный момент) слуг, которые гибнут в соотношении 10:1 со
спутниками героя/ини, но делают это так, что их не жалко. И даже
трупы хочется ногами попинать.

XV. У героя тем временем начинают пробуждаться его не...нные
способности (умение колдовать, сражаться на мечах, копьях, луках,
чесноках и вантусах, Умно Думать, превращаться в драконов, волков,
орлов или вирус СПИДа, пить 98%-ный спирт не пьянея, вызывать понос
по фотографии), которые с каждой страницей прогрессируют, как
стригучий лишай на волосистой части головы

XVI. Что вызывает у героя искреннее недоумение (радость, гордость,
манию величия и нудные самокопательные размышления на тему "почему
Я?!", которые, впрочем, приветствуются на протяжении всего текста).

XVII. Герой/иня и Ка (если еще кто-то остался) приходят к обители
Зла и начинают стучаться с парадного хода.

XVII. Зло дико боится (смущается, умиляется, Издевательски Хохочет,
пытается удрать через подземный ход, неубедительно обещает
исправиться), не зная (зная, догадываясь, вспоминая древнее
пророчество Об Этом), что пришел его смертный час.

XVIII. Но не сразу, а то неинтересно.

XIX. Наступает Великая Битва. Зло отчаянно сопротивляется: Могуче
Колдует, махает мечами, брыкает ногами и пуляет стрелами.

XX. Герой/иня почти совсем погибает, но вовремя берет в кулак свои
не...нные таланты
(м-дя... что-то мне пошлятина какая-то в голову лезет )) и
показывает Злу... (будем надеяться, это только у меня такое пошлое
воображение) Кузькину Мать теперь это так называется?!

XXI. И в мире воцаряется Всеобщее Добро.

XXII. Уцелевшие спутники героя/героини бурно радуются. Неуцелевшие
тоже радуются, но более скромно, являясь герою в виде
призраков/снов, и убеждая его не винить себя в их гибели. Главное -
РОДИНУ спасли!!!

XXIII. Два варианта хеппи-енда.
1. Герой\героиня напивается с радости и становится местным королем
(магом, наемником, пенсионером, заводит уйму любовниц/ков, плодит
кучу детей, отправляется на поиски новых приключений).
2. Герой\героиня возвращается в свой мир и считает, что ему все это
приснилось (облегченно вздыхает, становится дико крутым и там, скоро
забывает о своем приключении, с горя вешается в туалете, говорит
"Свят-свят, да ШОБ Я ЕЩЕ КОГДА-НИБУДЬ!!!). Но чаще всего (в
послесловии) снова наступает п.II. ))

Итаааааак...*барабанная дробь*...Прикол, который все знают наизусть!!!!!!!!

Суббота, 05 Мая 2007 г. 14:42 + в цитатник
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* * *

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* * *

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* * *

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
* * *

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* * *

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
* * *


Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* * *

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* * *

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
* * *

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
* * *

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
* * *

Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
* * *

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* * *

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
* * *

Герасим налил Муме щей.
* * *

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* * *

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* * *

Отец Чацкого умер в детстве.
* * *

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* * *

Под старость лет его приковало к постели раком.
* * *

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
* * *

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
* * *

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
* * *

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
* * *

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
* * *

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* * *

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
* * *

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
* * *

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
* * *

Шел полк французов и кутузов.
* * *

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
* * *

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
* * *

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* * *

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* * *

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
* * *

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
* * *

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* * *

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
* * *

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
* * *

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* * *

Герасим ел за четверых, а работал один.
* * *

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
* * *

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
* * *

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
* * *

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
* * *

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
* * *

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* * *

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
* * *

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
* * *

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
* * *

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
* * *

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
* * *

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
* * *

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
* * *

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
* * *

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
* * *

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
* * *

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
* * *

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
* * *

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
* * *

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
* * *

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
* * *

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
* * *

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
* * *

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
* * *

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
* * *

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
* * *

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
* * *

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
* * *

Раскольников тряхнул стариной.
* * *

Катерина бросилась в реку по личному делу.
* * *

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
* * *

Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
* * *

Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
* * *

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
* * *

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
* * *

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
* * *

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
* * *

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
* * *

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
* * *

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
* * *

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.
* * *

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
* * *

"Чем тебя породил, тем тебя и убью!" - сказал Тарас Бульба Андрию.
* * *

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
* * *

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
* * *

Летать на костылях непросто, но он научился.

Дневник Вздорная_сволочь

Пятница, 04 Мая 2007 г. 21:46 + в цитатник



СЕНСАЦИЯ !

Вздорная сволочь
поработила мир и является его единственным и полноправным хозяином!

Это подтверждено сертификатом



Поиск сообщений в Вздорная_сволочь
Страницы: [1] Календарь