суббота, 2 часа ночи...Для нормальных, взрослых, обременённых обязательствами людей єто значит только одно-пора бухать! :D На самом деле я другое хотела написать-я должна чейчас не спать от того, что делаю задание, вроде бы даже важное, институтское...заполнение документов по педпрактике...бує. А я вместо єтого рисовала, думала, слушала музыку и даже получила зарплату в ночи, в подворотне между ларьками. Но не заполняла листы. Я что неудачник? Нет, по єтому не заполняла. Логику чувствуете? Єх, попробую что ли сейчас єто сделать?
Или спать? Спать или не спать, вот в чём извечная дилемма! Забыться и уснуть или быть проткнутым упрёком завтра днём? Нет, не сейчас мне думать, а потом...быть может рано утром! Хотя, кому я вру. Я утром не проснусь.

мысли рассыпаются, меня одолевают терзания, грусть и тоска.
Мне все равно или не очень, стихи не льются рекой, єто душевный дестрой, неувязка, мои мысли запутались, вязко. Где отряд неотложных действий? Не одолеваю противоречий, наверно срок годности истекает, коль меня на разочарованья толкает. Опухшие ноги, опухшие веки, мы все ошибаемся, мы-человеки. Стараюсь быть лучше, стараюсь быть чище, но в доме моём протекает крыша. Котов вовсе нет, как жить, сколько лет возможно тогда, когда у вас в доме нету кота? Дверь приоткрыта, но цепь на двери, возможно чтоб не заходили те корабли и не бросали якоря в пустую воду почём зря. Грустный твой взгляд, я буду рад, коль сменишь его, даже если на "ничего". Разочарованье, но мне пофиг, не то чтобы я пофигист, но мой друг реалист однажды сказал: если плохо, иди на вокзал и бери билет в то место где тебя ещё нет. И он однажды взял, правда, от туда мне письма не прислал, конечно трудно прислать,когда по тебе рыдает мать. Не унываю, но сегодня страдаю. Моё короткое приключенье, пусть будет мини-мучение, какие ещё у меня потрясения возможны кроме дешевных лечений?

Слова, вы где,где ваши тучи, где ваше солнце, где я? Не мои стихи, нет. Чьи то чужие, но похожи. А я? Сбивчивые мысли, меняют ход. Вот ерунда. Да. Рифма-лимфа, опрокину я тебя, будешь ножками барахтать без меня, коль силы хватит. Хватит. Вот точно не надо было сегодня слушать речи маниакально расстроенных граждан.Аааа! Мечты мои, раскрою их:хочу мороженного, стих, где буду я и будешь ты и будут вкусные манты. Да, пусть манты! Єто же мои стихи. Моя ножка опухла, вредный, глупый ходящий спальный мешок! Ты всё испортила! Бывают же люди... Именно спальник мне все и испортил,пришел ночью, разбудил меня, я подумала что у меня украли телефон и побежала за мешком, чтобы увидеть кто в нем, тут то я и подвернула ногу,впервые в жизни. Опухла. Бедненькая. А в мешке была девченка, смеялась она престранно и вообще ненормальная) Ночью нафига ходить в спальнике с закрытм лицом? Все проснувшимся было смешно конечно, человек упал, хаха, ржака. Ррр.

ладно-ладно, напишу тут что-нибудь, а то читаю втихоря Валер, Ковальски, Джемов и Велт, а сама...)

Итак! Август удался, встретились почти со всеми-всеми, дико приятные девченки, рада что между ними завязалось общение, к чему я стремилась-обьедиение!
*коварный смех*
Ну, вообще-то, я люблю преувеличивать свою роль в тех или иных остоятельствах, будем считать что я Бог, Судьба)
Скайп..Ово..как єто назвать? Видео конференции тоже удались, исключая той где всех было много :€ хотя, некоторым понравилось, будем думать чем занять в следующий раз такое колличество людей, дабы не вышло как в курятнике :D но местами было весело.

Поездка в Одессу... Ковальски не признал Москву, а я не признал Одессу шибко выдающимся городом. Ну да, люди там добрее, в Москве больше злых, но как и в любом мегаполисе. Все достопримечательности можно обойти за раз в один день: и Потемкинская лестница, напротив того же Морвокзала (ночью там красиво,жалею что не прокатилась на катере, поздно заметила), поднявшись вверх по ней попадаешь на Деребасовскую и на єтом всё, собственно, обходишь. Деребасовская...єто как Арбат, но шире и мусор валяется, печальное зрелище, ценральная улица всё-таки, туристов же водят.

Калмазайчики встретили меня очень душевно, даже слишком, Юлька в первые дни лезла целоваться и тискала, а Сашка была сдержанна на её фоне, но тоже любвеобильна. Жаль что работали все дни и я сидела коротая время в интерте) но потом погуляли на выходных, но было мало. По єтому у меня родился план мщения! Вот приедут они и я везде их буду водить, не давая дня покоя! Я коварна. >:D

В общем, я всё вижу менее оптимистично, чем хотелось бы и даже в сыре найду дырку и раскритикую беднягу за єто, благо єтой работы предостаточно)

Но вообще город как город, единственное что-там много кошек! Рай для котофилов- для меня. Много старых домов, красивых, но маааленьких двориков, знаете, єто несколько домов скученных боками в круг, что то типо того, смотрится красиво, но жить в таком дворе было бы скучно, развернуться негде и зелень отсутствует, а я так люблю кинзу... :Р

Море...ах, почему я так позно поняла что все єти дни пребывания надо было отдать морю, которое я 10 лет не видала? И тут следует вставить крик WHYyyYyyyY!? Ничего, єто мой опыт, да..но немножко я обгорела, теперь целыми днями и занимаюсь только тем что соскабливаю кожицу со спины. И я купила надувной круг, цвета морской волны по-моему, он немного бракованный, но был самы симпатичный и достался за бесценок, сбылась моя мечта! Я даже поплавала на нём у берега, не подумайте, сама то я плавать умею, я єто назову стилем тонущих котят в омуте.
И там продают Боржоми! Увезла с собой 8,5 литров єтого добра, на семью и для друзей. Чуть было не опоздала из-за єтого на поезд, бежала,т.е. сименила т.к. бежать с рюкзаком-баулом за спиной и сумками по 5-8 кг в обеих руках не очень выходит. Успела за 5 минут до отправления, что было чудом, ибо нужную маршрутку, после того как меня минут 7 направяли не в ту сторону добрые одесситы, удалось найти не сразу. Да, єто сильно меня разозлило, думала умру и не успею, а єто не входило в мои планы. Но ничего, зато в поезде меня угостили вкусным кексиком, єх, давно не ела домашнего кекса, он был потрясающим.

А ещё надо делать ролик..чего я не умею хР то одно, то другое,сейчас ищу параметры, кототорые позволят движениям не так сильно смазываться. Сама то камера нормально показывает движения, а при обработке каша... Оправдываюсь, вы заметили?)

В-общем, мне пора закругляться, следующего поста придётся ждать может меньше чем несколько лет, может столько же.
Аминь.

П.с.какого чёрта почта шлёт бандерольки, за которыя я столько заплатила, 3 недели? Обещали неделю, арр, и чеки выкинула, кажется :С

.

картинки

последние труды

непростительная ошибка с его стороны-он полюбил. и еще как-сильно.
как не старался,как не пытался он воспламенить её душу и заразить своим огнём, она не простила ему эту оплошность.
не жалея сил и времени, он шёл следом. дышал одновременно с ее муссонами настроений. источал внимательность и искрился в ночи ради её пути.
а она свела его старания на нет-ушла в прошлое, забрав свой образ из его памяти временем, но чувства его остались лишь припорошены пылью. и между миров, вне времени он любил.
пока не забыл себя в пролете окна .

..ветрянка!!?

надоели...
то у них не то, это у них не то, пожалейте меня.
А пожалею-что станет?
Лучше от этого явно не будет, проверено Занусси, продолжат лишь только с большей частотой завывать об их скорбной судьбе.

Сами виноваты.Все.Я тоже.

..от того, что давно нечего сказать.
Все слова уже придуманы,обыграны и произнесены вслух.
Темы пестрят своим однообразием. Фразы, ответы и вопросы-все выучено наизусть.
Имитация чувств.
Это всё залезло под кожу и прорастает папоротником в отношениях.
Кто-то говорит что папоротники цветут...и все ждут этого соцветия, умирают с ожиданием в сердцах.
Понадобилось всего пару лет чтобы это осознать,а до этого лишь надеяться,что всё вовсе по-иному.
Всё по-иному...но не здесь,не с этими людьми и не в это время.
Мой голос звучит лишь эхом у меня в сердце.
Зато я себЯ слышу.

...прошла на отлично: прогулки и ноющие ноги, дождь и строчки из песен,что помнили наполовину.
Улицы и дороги, длинные полуторачасовые, а то и больше, очереди а потом музей Шилова и безперспективняк в его картинах(с перспективой у него плохо,да и с глазами не очень-кривы);
Разговоры,встечи, разминки и отсутствие денег на связь.
Макдональдс и духота.
Одинокие прогулки по городу и опять встречи.
Пёс, пытающийся перейти дорогу и мы, потом расплачивающиеся за помощь ему в этом-около часа от нас не мог отвязаться, думал теперь мы с ним: бежал впереди нас, ждал потом когда подтянемся(мы до этого удачно почти от него сбежали), метил места и с каким уверенным видом!До этого такая потерянная и брошенная псина-потом уверенный пес с "хозяевами", которые безуспешно пытались его прогнать, но заход в ближний "Сбарро" на Охотном сделал это за них, добрый охранник прогнал наглого пса, что решил посетить заведение. А потом пёс ушел в неизвестном направлении.
Утро и Дом Булгакова и в нём испуганный белый голубь в клетке на полу, толстый кот, отрывки невнятного, какие то худые отголоски прошлого- бедность увиденного привели к низкому мнению об этом музее.
Метро и кольцевая на 2 часа в нашем распоряжении на сон.
Потом институт и английский язык и салат на утро...

Но песни под зонтом несколько часов подряд и 2 часа сна на кольцевой-запомнятся надолго))

...когда дураки))



хоть было это и забавно,но неприятно всё же.

Ничего!Я научусь смотреть на это еще более снисходительнее, чем сегодня, а лучше приобрести где-нибудь равнодушие и безпристрастие в огромных размерах.
Кто-нибудь таким располагает?)

молимся о счастье, совершенно не прилагая усилий к его осуществлению

плевать мне))

я не могу больше, не хочу и не буду.
ни на один лишний метр ближе.
что то изнутри сдерживает-может от того, что знает что же будет.
не хочу общаться с людьми в толпе.
серая масса и думает соответственно.
когда они по одиночке-еще выносимо,но если их больше одного..щелчок и слова таятся внутри до лучших времен.
даже тем нет на какие хотелось бы поговорить. желание, что раньше распирало-куда то ушло курить, не оставив записки.
а осадок после вытянутых фраз-неудовлетворение.
а иногда и горечь.
мне неприятно общаться с теми, от кого идут злые мысли,либо у меня от них идут мысли те же.
мне надоело всех понимать, читать, внимательно наблюдать.
в ближайшее время я не буду этим заниматься.
потому как люди в большинстве своем, по-привычке, эгоисты.
ноют, жалуются, ждут своих 15-ти минут славы, хвастают, зачастую представляют собой павлинов, с веником вместо прекрасного хвоста.
но "хвост" от этого не теряет своего шарма)

особенно бесят "умники", что возомнили себя венцом неким этой жизни-конечно же своей,т.к. в чужой жизни они врят-ли занимают такое же огромное пространство,как в своей. принижая достоинство и возможности остальных своим никчемным мнением-сам от этого лучше не становишься, знал?
и последние, если он УМЕЕТ ДУМАТЬ, должен догадаться о ком я ;) не умеет-не догадается...

ко всем мною уважаемым и любимым людям этот пост совершенно не относится.
а таких людей достаточно,ни много и ни мало.