Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят))

И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят,
практически, одно и тоже. Под катом культовые женские фразы.

Здесь приведены ответы, которые могут послужить делу укрепления
ваших взаимоотношений.


1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?

то значит:
"Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"

Правильный ответ:
"Моя любовь к тебе велика, как объем мирового океана по сравнению
с пакетиком апельсинового сока!"

Неправильный ответ:
"Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились!
Зачем ты меня опять в сотый раз спрашиваешь?"

======================================================================

2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?

Это значит:
"Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать,
нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа:
"Котик, хачу ищё мороженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь,
именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия"))

Правильный ответ:
"Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям,
а то впереди столько праздников...."

Неправильный ответ:
"А што?"

======================================================================

3. Я НЕ ТОЛСТАЯ?

Это значит:
"Скажи мне, какая я красивая!!!")) Мужская оценка внешности в корне отличается
от женской. То есть пол жизни точно мужик считает себя стройным и кудрявым
(как аттестовала его тётя, ткнув своим пальцем в выпускную фотографию))).
А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит
от регулярных инъекций комплиментов."

Правильный ответ:
"Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!!!!"

Неправильный ответ:
"Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в целом это не главное."

======================================================================

4. Я ТАК НЕ МОГУ...

Это значит:
"Я не буду с тобой сейчас заниматься сексом." Да это понятно и без слов: вон она
грустно застёгивается, вид слегка виноватый. Ты остаёшься в перевозбужденном
недоумении: ТАК - это как??? Как именно ТАК она не может? Вот тогда сразу
себя чувствуешь малоразвитым похотливым животным, неспособным понять тонкие
механизмы женской психологии. На самом деле значение "Я так не могу..."
варьируется очень широко: от "на первом свидании" и "я замужем (ты ведь женат)"
до " у меня эти дни". Радуйся, тебе попалась тонко чувствующая натура,
придающая такие вещи, как секс с тобой, очень большое значение.
Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, неожиданно для себя сможет и ТАК.
Не в этот раз, так в следующий.

Правильный ответ:
"Я тебя понимаю. Просто чувства бывают сильнее логики"

Неправильный ответ:
"Нормально! Что мне теперь - вот так и ходить??"

======================================================================

5. МЫ СЛИШКОМ МАЛО ЗНАКОМЫ

Это значит:
"Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором)
свидании." Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве дальнейших
ваших отношений, просто придётся немного подождать. У тебя же есть тоже свои
маленькие правила - например, не показывать на первом свидании свою
коллекцию хлыстов и наручников)))

Правильный ответ:
"А мне кажется, что мы знакомы уже тысячу лет!"

Неправильный ответ:
"Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это уже будет как будто второе
свидание. О'кей???"

======================================================================

6. КУПИ МНЕ ПРОКЛАДКИ

Это значит:
Ликуй. Это значит, что ваши отношения вошли в фазу стабильности. Теперь ты
можешь позволить себе чеснок, поднятое сиденье унитаза и секс в носках.

Правильный ответ:
"Конечно, дорогая. Тебе какие - где нарисованы три капельки или две?"

Неправильный ответ:
"Может мне ещё и к гинекологу вместо тебя сходить?"

======================================================================

7. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?

Это значит:
"Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом,
я вообще растерялась и ни в чём не уверена. К тому же я боюсь, что ты теперь
будешь считать меня женщиной лёгкого поведения, а ведь я не такая.
О чём уже заявила ранее."

Правильный ответ:
(Целуя девушку в подходящее место.)"О том, что мы это неплохо придумали.
А тебе как кажется?"

Неправильный ответ:
"Щас бы пивасика.... Да холодненького!!..."

======================================================================

8. НУ И ГДЕ ТЫ БЫЛ?

Это значит:
Тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому, что последние
четыре часа она распаливала свою ревность, "сопоставляла факты", а может быть, даже звонила
твоим друзьям, с которыми ты, якобы, коротал время в баре баре-бункере с непроницаемыми
для мобильной связи стенами.

Правильный ответ:
(Предварительно прополоскав рот коньяком))"Любимая!! "Пахтакор" всё-таки вздрючил
"Ювентус" - 5:1! Ты рада? Вот только я, кажется, профукал мобильный...."

Неправильный ответ:
"Я што? Ик...Обязан отчитываться за каждый свой шаг???... ик...."

======================================================================

9. Я ПРАВДА НЕ ТОЛСТАЯ?

Это значит:
Ты, значит, ещё мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже её сравнивал с узниками
концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском мире. Но этого, мой друг, мало!
Ты должен сам делать время от времени задумчивое лицо (тренируйся, когда бреешься))),
прищуриваться и задумчиво бормотать (вспомни 8-й класс, когда ты отвечал вопрос по химии))):
"Ты, что, похудела? Мне кажется, что ты похудела... тебе нужно больше кушать..."

Правильный ответ:
"Клянусь своей игровой приставкой (или флэшкой на 8-мь Гигов))), тебе скоро придётся
менять гардероб! Все эти вещи тебе велики"

Неправильный ответ:
"Если ты ещё хоть раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду... и ОНА будет страшной!!!"

======================================================================

10. ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ

Это значит:
"Я встретила ещё более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого."
Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, и на пляже Арм-Эль-шейха.
Поэтому есть соблазн "остаться друзьями". не поддавайся, брат: в кино и на пляже ты всё равно
будешь думать о сексе.

Правильный ответ:
"Нет-нет! Боюсь, что ты не выдержишь и изнасилуешь меня."

Неправильный ответ:
"Здорово! Будем вместе пить кофе с заварными пирожными. А я буду ждать, когда ты ко мне вернёшься..."

======================================================================

11. НЕ ЗНАЮ, ЧТО ВЫ В НЕЙ НАХОДИТЕ!

Это значит:
"Я ненавижу эту крашенную тварь и при удобном случае выцарапаю ей глаза". Просто в каждой мужской
компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед.
Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьёт разные крепкие жидкости и прикольно
рассказывает матерные анекдоты. Легко садиться к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест.))
и, даже..когда они есть))). И это, для нас, мужиков, ничего не значит. просто она такая непосредственная,
такая .. своя... Жены и подруги таких ПРОСТО НЕНАВИДЯТ!!!

Правильный ответ:
"Ничего! Она толстая, некрасивая и... блин.. как это слово...вульгарная, во! Кстати, кажется, ты похудела!"

Неправильный ответ:
"Да ладно тебе!!! Она же прикольная!!"

======================================================================

12. ТЫ ЖЕ МУЖЧИНА!

Это значит:
"Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспомнила, на кого я могу его свалить."
Ввернуть лампочку, забить гвозть, принести картошку - никто не спорит, тут действительно нужны и смекалка,
и сноровка, и прочие качества, которые мы впитали с уроками труда... НО! Есть и другие миссии, абсолютно
бессмысленные (вернуться с пол дороги выключить плиту, вылезти срочно в трусах на балкон за трёхлитровой
банкой (сама уже не помнит что там было)), перерыть тот самый пляж в поисках заколки), которые с женской
точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти мисси.... ДАЖЕ И НЕ ПЫТАЙСЯ!))Ты же мужчина!
Возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.

Правильный ответ:
"Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеяность!"

Неправильный ответ:
"Не могу! Я уже накрасил ногти!"

======================================================================

13. Я ПРОСТО ЗАДУМАЛАСЬ ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ

Это значит:
"Ты думаешь на мне жениться или что?" Первый год - самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа -
всё как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка начинает задумываться о будущем.
Сколько можно встречаться? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакомься её
с родственниками, выписывай доверенность на свой Ламборгини, делай дубликаты ключей
(кроме гаража, конечно, где ты любишь попить пивко с друганами))), помоги ей снять
со стены снять плакаты Памелы Андерсон, разреши ей кормить твоих рыбок - короче,
делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.)))

Правильный ответ:
"Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнём на выходные за город!"

Неправильный ответ:
"Какой смысл? Всё равно мы сдохнем!"

======================================================================

14. ТЫ ПОМНИШЬ КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ?

Это значит:
"Я пол дня ждала цветов, но их не было. Я посмотрела на твоё праздничное лицо,
и у меня возникла страшная догадка..." Ага!!! Попался! Быстро вспоминай! Если сегодня
её день рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты ещё можешь выкрутиться.
Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарком.

Правильный ответ:
"Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи."

Неправильный ответ:
"Вторник."

======================================================================

15. Я УСТАЛА И ХОЧУ ДОМОЙ

Это значит:
"Мне здесь скучно, никто не замечает мою замшевую юбку со стразиками., и даже ты
не обращаешь на меня внимания". Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки,
ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылочкой Джэка Дэниэлса
и каталогом "Модельный ряд BMW-2008". Женщины - существа не настолько самодостаточные.
Привёз - развлекай. Не умеешь - увози.

Правильный ответ:
"Конечно сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу только два,
а она уже вышла на работу. Представь?"

Неправильный ответ:
"Приляг на диван. Я тебя разбужу, когда поедем"

======================================================================

16. Я МОЮ ГОЛОВУ

Это значит:
"Я не хочу с тобой встречаться". Потому что если бы она хотела, то помыла бы голову за 15 минут,
примчалась бы на на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы опоздать на пять.

Правильный ответ:
"Хмм. Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, заказ столика в Метрополе отменяю, медведя -
обратно в цырк, цыган отправляю обратно на Казанский, а вот эту милое колечко от Шанель подарю
тётеньке, которая сидит в будке метрополитена на Полежаевской."

Неправильный ответ:
"Помой её изнутри, глупая Динамо-Машина."

======================================================================

17. ОСТАВЬ ЛУЧШЕ ТЫ СВОЙ ТЕЛЕФОН

Это значит:
"Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фик". Что ж, могла быть и хуже,
ты мог бы получить телефон автоответчика бара "Голубая Устрица". Выкинь её из головы, повезёт
в следующий раз! Особенно, если ты сбреешь усы, сменишь дезодорант и выкинешь эти спортивные
штаны adidos.

Правильный ответ:
"Звони. Но, скорей всего трубку возьмёт мой дворецкий. он не говорит по-русски, но всё понимает."

Неправильный ответ:
"А ты точно позвонишь?"

======================================================================

18. ТЫ ВСЕМ ДЕВУШКАМ ТАК ГОВОРИШЬ?

Это значит:
"Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!" Вот как надо говорить: " Я люблю готовить,
кун-фу, детей и собак (можно - кошек)), " У тебя такая изящная шея. Поехали ко мне, почитаем
вслух пастернака...." не верит. Странно. попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза,
думай о чём-нибудь грустном и высоком (соседу сверху Сашке батя подарил Субару-Импрэза
с полным фаршем) и положи в свою кроссовку гвоздик - все эти меры придадут твоему
похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности, которую в полумраке
можно принять за искренность. Да!!!И убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана.

Правильный ответ:
"Да ну тебя! я вообще стесняюсь к девушкам подходить. ты первая, кто меня заинтересовал за 20 лет."

Неправильный ответ:
"Да вы все, сговорились сегодня, что ли???"

======================================================================

19. Я ТАКАЯ ПЬЯНАЯ!...

Это значит:
"Ты меня напоил, теперь можешь и соблазнить - моя совесть чиста." Да, нечестно. Но работает.

Правильный ответ:
"Закрой глаза и приляг. сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание."

Неправильный ответ:
"Я тоже... Где тут туалет???"

Предлагаю вашему вниманию следущее. Для понимания, что мы говорим....


Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.

Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".

Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.

Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.

Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

Настроение сейчас - задумчивое

А ведь так и есть....

У нас нет имен, только ники. Нет возраста и пола. Голоса тоже нет. Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов. Взамен лица - аватар. Мы не читаем книги, а просматриваем текстовые файлы. Не цитируем наизусть любимых поэтов, а вставляем результат поиска по ключевой фразе. Походы на концерты заменил искусственный звук. Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори...

Добро всегда победит зло, значит кто победил тот и добрый.

Не будите во мне зверя, он и так не высыпается.

Такой я человек – зла не помню. Приходится записывать.

Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь.

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее...

Если на ум ничего не приходит, убедитесь в его наличии.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Верить нельзя никому, даже себе. Мне - можно.

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

Никому не поставить нас на колени. Мы лежали и будем лежать!

Все идет хорошо, только мимо...

Трудно искать негра в черной комнате, особенно если у него выбиты все зубы и выколоты глаза.

Тот кто поднялся выше, просто полез раньше.

Неудачник - это такой человек, которому из двух зол достаются оба.

Самый искренний смех - злорадный.

В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки...

- Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

В гостях хорошо, а в лифте неудобно.

Мысль покинула голову не выдержав одиночества.

Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял.

-Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
-Ты придурок, спору не! Но живут на белом свете вот таких ещё две трети.

-Свет мой, зеркальце заткнись! Я побриться подошёл…

-Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
-Ты прекрасна, спору нет.
Но возьми чуть-чуть левее.
ДУРА СТОЙ! Сейчас правее.
А, езжай на красный свет...
Тормози!!! Ухаб, кювет....
Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее!

Одни говорят наркотикам "нет"
Другие говорят наркотикам "да"
а я вам говорю: ну хватит уже с наркотиками разговаривать.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Сегодня с сестренкой играла в новую игру "Вырви глаз". НИЧЬЯ 2:2

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо...

- Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
- Так я ведь действовал один!
- Группа пострадавших, встаньте!

Настроение сейчас - Веселое

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен.

БУТИК - Бывшие в Употреблении Товары Из Китая.

- У меня клавиатура не работает!
- В чём дело?
- Запускаю фильм - он на английском. Нажимаю Ctrl-Shift - а он всё равно на английском!

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции.
Мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие.
Эта нехитрая идея даёт Украине около полутора миллиардов долларов уже который год.

- Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не...Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны
и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!

Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, тёплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А всё потому, что у меня в компе сгорела материнская плата.

Рецепт сока с мякотью: "Положите фрукты в герметичный пакет и зайдите в автобус в час пик, через пару остановок сок готов!"

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота.
Новый дезодорант "Фа" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проходит в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание.
Мёртвые не потеют!

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы.
Вернулись. Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух,
типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец при бьешь гардину?"
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут!

Что-то много пишу сегодня)) Тем не менее:

Дураков в мире нет, есть наше восприятие себе подобных.

Если у девушки все остальное в порядке, она тоже может быть умной. (Янина Ипохорская)

Когда девушка молчит - не перебивай.

Девочки быстрее учатся чувствовать, чем мальчики - мыслить. (Вальтер)

Хочешь найти с девушкой общий язык? Поцелуй ее.

Настроение сейчас - задумчивое

Я вернусь сегодня поздно,
но не слишком, потому что
слишком поздно не бывает
для того, кто жив и весел,
если ждут его живые...
А для мертвых и подавно
слишком поздно не бывает.
И поэтому сегодня
я вернусь - что делать! - поздно,
очень поздно, но не слишком...

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

Это не анекдот, это так....мечты)

В колонках играет - "I want to know" Adriano Chelentano
Настроение сейчас - настольгическое

Понты, как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову.
Секс, как Gucci - много не бывает.
Кокаин, как Versace - уже не модно, но многие привыкли.
Сигареты, как Valentino - элегантно, но старит.
Клубы, как Richmond - уже просто смешно.

Настроение сейчас - Пофигистическое

Каждая женщина - птица, но мало кто из них хочет научиться летать. Они предпочитают сидеть дома и вить гнезда.

Настроение сейчас - усталое

Приехала с отдыха, пришли в голову мысли:

Мужчины думают, что все женщины разные, и в этом их слабость. Женщины считают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила.
***
Каждая идея или просто мысль витает над людьми, но далеко не каждый может эту идею иль мысль понять и принять...

Все женщины ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходиться летать на метле