-Видео

Ощути чувство полёта! Взлёт и посадка Бо
Смотрели: 1203 (15)
Sex Pistols - "Belsen"
Смотрели: 181 (5)
RAMONES
Смотрели: 422 (3)
"Lennon & Lenin - Imagine".
Смотрели: 91 (0)
The Unseen
Смотрели: 106 (0)

 -Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Повар-Панфилов

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.04.2007
Записей: 55
Комментариев: 200
Написано: 493


Мои вены полны мёда! ))))))))))))))))))))))))))))

Вторник, 31 Июля 2007 г. 16:46 + в цитатник
Хочешь узнать, что течет по твоим венам? Это Мед
Приторная сладость влаги, текущей по твоим венам, дарит тебе непроходящую радость и веру в лучшее. Ты любишь разговорить с разными людьми и гулять по разным незнакомым городам...
Пройти тест

Чудо-конь

Четверг, 26 Июля 2007 г. 11:45 + в цитатник
В городе Воронеж, около отеля "Яр", был поставлен памятник "чудо-коню"! Этот "чудо-конь",скорее всего мускулистый, коротконогий мутант, с купированным хвостом добермана, с огромным пенисом не-пойми кого, да ещё и питается эта тварь рельсами! И это творение ещё и искусством зовётся....
 (622x484, 56Kb)
 (622x413, 25Kb)
1185371278_assuf3 (465x700, 113Kb)

Ещё не раскрученный японский бренд!

Среда, 25 Июля 2007 г. 14:25 + в цитатник

 (450x360, 40Kb)

Словарь Албанского Языкa

Воскресенье, 22 Июля 2007 г. 17:00 + в цитатник
А

* Аффтар, афтар — автор поста/записи («креатива»), который комментируют остальные участники. Большинство жаргонизмов в этом словаре представляют собой штампы для выражения отношения к посту и его аффтару. Например «Аффтар жжот», «Аффтар, Песши исчо !», «Выпей йаду» и т. п.
* Аффтар жжот — (см. Жжот) автор зажигает. Выражает восхищение, один из наиболее известных штампов.
* Абанамат! (эрратив матерного ебёна мать) — восклицание раздражения или удивления. Возможно, происходит из книги Сергея Довлатова «Наши». (А возможно — из страмослябского словаря Макса Фрая).
* Албанский (варианты Албанцкей, Олбанский, Олбанскей и т. п.) — см. Учи албанский. Албанским называют русский язык. Иногда албанским называют жаргон «падонков». Чаще употребляется в виде «Учи албанский!», в отношении лиц, плохо владеющих языком (обычно русским) или жаргоном. Может употребляться в тексте оправдательного смысла: «Отъебитесь сцуке, йа выучил албанскей» — отстаньте, я все понял
* АПВС? — «А пачиму ви спг’ашиваете?» (имитация еврейского акцента) фраза из арсенала кащенитов
* Аццкий, аццкей (от «адский») — обычно адски хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона. Иногда — в изначальном значении — адский, плохой/жестокий.
* Аццкий Сотона? — положительный отзыв, см. Сотона. Существует одноименный музыкальный коллектив Аццкая Сотона.
* АХЗ — а ХЗ (хуй/хрен знает) (см. ХЗ)
* Ахтунг! (нем. Achtung — внимание) — Предупреждение о неоднозначном/шокирующем содержимом поста. В предупреждениях и других случаях в качестве слова «Внимание» (например, «Ахтунг, ТРАФЕК !», «Ахтунг! В каментах пидоры!»). В некоторых случаях Ахтунгами или Ахтунгерами называют людей с (фактической или мнимой) гомосексуальной ориентацией.
* Ахуеть, дайте две, — удивление, белая зависть (то есть «хочу так (-ой/-ую/-ое) же!»). Иногда употребляется в качестве аналога «Пеши исчо» (см.). Одна из версий происхождения — из анекдота про алкоголика в магазине:

— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Будённого
— Охуеть, дайте две!

* Адстой, Ацтой, Атстой — тоже, что и отстой, скука.

Б

* Баян, боян, бойан, бaянчег (превед-эрратив), кана?ццкий баян, [:]||||||||||[:] или [:]///[:] (смайл) — осуждающая реплика, говорящая о том, что «креатив» (см.; т. е. пост/шутка/рассказ) является копией другого (зачастую давно всем известного). Например, «Баян. Было год назад». Происхождением баян обязан регулярному появлению на сайте anekdot.ru (с 07 марта 1999 года в рубрике Остальные новые анекдоты) и других подобных бородатого анекдота «Хоронили тёщу, порвали два баяна». Позднее «баянами» стали называть все повторные анекдоты и постинги. Выражение «канаццкий баян» (то есть «канадский») изначально относилось к регулярно всплывающему в различных форумах и конференциях рассказу Дневник канадского эмигранта/Канада.
* Боянист — человек, неоднократно замеченный в постинге баянов.
* Беспесды, б/п (от разговорного «без пизды» — «не вру», «без врак») — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др.
* Бля, блиа, мля, пля — Либо как выражение всплеска эмоций (блиа!! ниибаццо жжош!!!) либо как связывающая часть речи (зачем блиа эта фсё??). Очень часто стоит в начале предложения. Вероятно, произошло от слова «блядь» (грубо, женщина лёгкого поведения), но в этом значении никогда не употребляется (точно также как выражение «бляха-муха»).
* Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПФНМ) — выражение крайнего негодования по поводу поведения окружающих людей.
* Брутально — См. «Готично».
* Бугага, бугога, Бгг (также англ. Bwa-ha-ha) — смех, у Булгакова — «Бру-га-га!!!».
* (Многа) букаф (эрратив букв, то есть буква во мн. ч. род. падежа) — чаще всего употребляется в выражении «Ниасилил — многа букаф» (см.) и его производных.

В

* Вапщеубилонах — сокр. от вообще убил на х(уй). Реплика подразумевающая юмор в «криативе».
* В Бобруйск, жывотное!, ф Бабруйск, жывотнайе — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Происходит от деятельности группы пользователей Живого Журнала, создавших в июле 2003 года сообщество bobruisk — виртуальное «гетто № 101 города Бобруйск»[1] (впоследствии закрытое за нарушение пользовательского соглашения), в которое они «ссылали» людей с «низким», по их мнению, IQ. В свою очередь, сообщество обязано своим названием упоминанию Бобруйска в рассказе Владимира Сорокина «Дорожное происшествие» [2]:

Ведь ты же русский? Ты родился в России? Ты ходил в среднюю школу? Ты служил в армии? Ты учился в техникуме? Ты работал на заводе? Ты ездил в Бобруйск? Ездил в Бобруйск? В Бобруйск ездил? Ездил, а? Ты в Бобруйск ездил, а? Ездил? Чего молчишь? В Бобруйск ездил? А? Чего косишь? А? Заело, да? Ездил в Бобруйск? Ты, хуй? В Бобруйск ездил? Ездил, падло? Ездил, гад? Ездил, падло? Ездил, бля?

Государственная принадлежность Бобруйска сделала бобруйскую тему популярной шуткой в адрес А. Г. Лукашенко, настоящего (2007) президента Республики Беларусь. В самом Бобруйске Лукашенко никогда не жил (но работал в Могилеве и Могилевской области, к которой он принадлежит).

Определенная часть иронии, связанной с Бобруйском также просматривается у И.Ильфа и Е.Петрова в «Золотом теленке»:

Очень плохой репутацией пользовались также далекие, погруженные в пески восточные области. Их обвиняли в невежестве и незнакомстве с личностью лейтенанта Шмидта.
– Нашли дураков! – визгливо кричал Паниковский. – Вы мне дайте Среднерусскую возвышенность, тогда я подпишу конвенцию.
– Как! Всю возвышенность? – язвил Балаганов. – А не дать ли тебе еще Мелитополь в придачу? Или Бобруйск?
При слове «Бобруйск» собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйск считался прекрасным, высококультурным местом.

* В газенваген! (искаж. нем. Gaswagen — передвижная газовая камера) — в газовую камеру. Негативная реплика в адрес автора или его записи. См. также В Бабруйск, жывотное!.
* В мемориз! (от англ. memories в значении «избранное» (в блогах)) — высокая положительная оценка записи, означающая «добавляю в избранное». Избранное — каталог ссылок на записи в блогах (обычно чужие). Как правило, в избранное добавляют очень понравившиеся и/или полезные записи.
* В топку! — см. «Фтопку!», аналог реплики В газенваген.
* Вентилятор (неправильный перевод на русский английского омонима fan — фанат/почитатель/болельщик — с основным значением «вентилятор/веер») — болельщик/поклонник/фанат. Пример: «Ну что, вентиляторы, вдуем казахам?». Данный жаргонизм — одна из наиболее удачных шуток о неправильных переводах, сделанных при использовании автоматических программ-переводчиков. С переводом слова fan (фанат) как «вентилятор» связано два известных случая. Первый (13.12.2005) — обращение Мадонны в блоге, предположительно ведущимся ею к своим поклонникам по всему миру, сделанное на многих языках, где русский вариант включал в себя фразу «Я люблю вас, вентиляторы». Второй случай (06.05.2006) — приветствие болельщикам, оставленное канадским пользователем joecanadian на российском форуме мирового хоккейного чемпионата — «Здравствуйте к русским вентиляторам». Оба происшествия были встречены с большим юмором.

* Высер (отглагольное «высрать») — комментарий постинга автора, созданного на пустом месте, «сделал из мухи слона», а также выражение резко отрицательного отношения комментирующего к постингу и/или автору постинга.

Г

* Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. «Нарежьте мне гидрокалбасы» — налейте запивки.
* Гламурно, гламурненько (от фр. glamour — очаровательно) — красиво, мило, очаровательно.
* Гормошко — то же, что и баян.
* Готично, готичненько, гатишшна, брутально (от англ. gothic — грубый, неотесанный, гротескный) — необычно, гротескно, жестко и вместе с тем красиво. Близко по значению к жесть, только жесть больше относится к ситуации, а готично — к красоте. Предполагается, что данное выражение родилось из-за травли некой девушки, без меры восхищавшейся готами [3].

* ГГ, гыгы (возм. из сленговой аббревиатуры англ. "gg", good game — хорошая игра) — обозначает усмешку, синоним «улыбнуло». В некоторых случаях имеет значение слова «конец», «фиаско», например: «фсио, эта гг». В данном контексте см. «ТТ». Возможно вошло в обращение как производное от никнейма известного пользователя портала Udaff.com [4]. Гоблина Гаги.

Д

* Дайте две/два ! — См. «Ахуеть, дайте две !».
* Далпайоп (от матерного долбоёб) — дурак, человек с низким уровнем интеллекта.
* Дивайс, девайс (от англ. device — устройство) — сопутствующий предмет для какого-л. действия, в основном употребление веществ носящих алкогольный и/или наркотический характер. Пример: граненый стакан, трубка для курения марихуаны, шприц и т. п.
* Днивниг (превед-эрратив дневник) — дневник, блог. См. также «Слив», «Лытдыбр».
* Дрочер, кибердрочер, дорк — посетитель эротических сайтов (буквально — онанист). Здесь — комментатор, ищущий в блогах и форумах, прежде всего, сексуальный фетиш (и постоянно сетующий на его отсутствие, см. Тема ебли нираскрыта). Происходит из сленга «адалтщиков» (от англ. adult — взрослый/зрелый, для взрослых) — вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.
* Дык!, дыкъ — «Ну так!..», «Спрашиваешь!». Выражение, пришедшее в лексикон падонков из ФИДО-конференций, указывающее на полную уверенность говорящего в своей правоте, не требующую дальнейших пояснений. Вероятно, изначально выражение «Дык» пришло от митьков. Синонимы — Йопт!.
* Дехфект, Дехфективный — дурак, тормоз, недотепа.

Е

* ЕБМП — (аббревиатура фразы «Если баян, мне похуй») реплика, добавляемая в начало или конец сообщения, предупреждающая что воспроизведенное может быть баяном (см.), но автор считает, что хорошую вещь и повторить не грех.
* Ептить — см. Итить.
* Ептваю, йоптвайу , ёбтваю (эрратив от фразы «еб твою мать») — комментарий крайнего удивления, «а я не знал».

Ж

* Жесть, жостко, жосско, жозенько (от жёстко/жестоко) — односложная оценка крайне сильного впечатления (обычно — положительного) или жестокости увиденного/прочитанного (например, фотографий и описаний тяжелых несчастных случаев, проишествий), как правило, это реплика сочувствия. Варианты жостко/жосско (эрративы наречия жёстко) также используются в оригинальных значениях (жестоко/сильно/строго/антоним к «мягко»). Синоним — готично (красиво).
* Жжош, жжот и т. п. — (эрративы от глагола жечь) — в значении «зажигать» (ярко самовыражаться). Примеры «аффтар жжот» (наиболее известный штамп), «жжош», «каменты жгут», «жжошь как агнимьот». Выражает восхищение мастерством самовыражения собеседника или третьего лица (например, аффтара). Иногда трактуется как ЖЖошь (то есть «зажигаешь в ЖЖ», «Живо Журналишь» и т. п.) от «ЖЖ» (то есть Живой Журнал).
* Жызненна — положительная оценка, подчеркивающая жизненность ситуации.

З

* Зачот, зачод (превед-эрратив) — высокая положительная оценка. Очевидная студенческая пародия на двухбальную систему оценок (зачет/не зачет). См. также низачот, напирисдачунах.
* Зачотный — очень хороший.
* Зачотка — воображаемая зачётная книжка для раздачи зачотаф и низачотаф. Например, «давай зачотку, пять!».
* Зочем ви тгавите — протест против травли, точнее, пародия на него. Выражение кащенитов, в оригинале звучащее «Зочем ви тrавите пейсателя?». Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO.
* Зылтрк (Zyltrc) — транслитерация слова Яндекс, названия популярнейшей в России системы поиска в Сети и крупнейшего интернет-портала. Возможно, берет начало из ранее популярного интернет-мема "Zyltrc yfrhskcz gbpljq" — при вводе этого сочетания латинских букв в «Яндексе» система предлагает весьма необычный вариант написания.

И

* Йа — я (личное местоимение). Слогом «йа» в эрративах заменяют букву «я» (если позволяет фонетическая транскрипция) — например, «Йад».
* Йад — яд. Обычно йаду предлагают (выпить) неинтересному и/или излишне циничному автору/комментатору. Реже — автору крайне депрессивного поста. Также, автор может обыгрывать вариант собственного самоубийства (пойду выпью йаду) на почве недовольства собой или депрессии или, наоборот, призыва не депрессировать (не пей йаду, пешы ещо). Популярны также альтернативные «способы самоубийства», например, «убить себя апстену», «убиться веником» но они, как правило, применяются только в комичном контексте.
* Иблан — еблан, дурак. Вероятно, матерная вариация на слово «баклан». Существует другое мнение, что это человек, который слушает попсу. В этом значении слово происходит от исковерканной фамилии Димы Билана. Его ненавистники стали называть "еблан". С этого и началось.
* ИМХО - изначально использовалось в нормальной речи. В переводе с английского IMHO - "In my humble opinion" ("По моему скромному мнению"). Позднее была создана вариация: "Имею мнение хрен оспоришь", далее падонки изменили на "Имею мнение хуй оспоришь".
* И ниибёт, и ниипёт — заключительная реплика в утверждении, означающая то, что написавший не хочет слышать никаких возражений.
* Иннах, инна, дитынах, динах — искаженное «иди ты на хуй». Скорее всего, появилось из лексикона ассоциальных элементов (к образу коих т. н. падонки часто обращаются — см. творчество падонков), активно употребляющих в речи подобные слова в силу сложности правильного произношения оригинальных выражений в состоянии алкогольного опъянения. Данную гипотезу иллюстрирует анекдот:

Пьяный мужик и девушка стоят на остановке. Мужик поднимает мутные глаза на девушку и говорит:
— Инна…
— Мужчина, я не Инна!
— Инннааа…
— Да я же вам говорю, не Инна я!!!
— Иннахуй!

* Испацтала, испацтула, пацталом, пацтулом, упалпацтoл — говорит о том, что читатель от смеха упал под стол/стул и в данный момент функционирует (смеется, пишет) из-под него.
* Итить (от старорусского итить [твою мать]) — выражение удивления, реже — радости или огорчения, см. также Фигасе.
* Йобанарот — искажённое «ёбаный в рот», потерявшее буквальное значение. Выражает изумление или используется как ругательство.
* Йобань (от матерного ёбань) — чушь/абсурд, возможно, в значении КГ/АМ.
* Йопта!, Йопт, Йобз! (от ёб твою мать, потерявшее буквальное значение) — выражает удивление.
* Ипацца (эрратив матерного «ебаться») — заниматься сексом, или заниматься неблагодарной работой (например, долго возиться с настройкой чего-либо). Например: Смотрю, а они ипуццо! (cм. Превед)
* Йух (в равной мере эрратив юг и искажение матерного хуй) — применяется для обозначение стороны света («Съездил в отпуск на йух», «Осенью все птицы улетают на йух»), или места назначения, куда посылают нежелательных людей (Например: «Зхадить бы тибе, мальчег, на йух …»). Иногда используется в двусмысленных фразах (например в качестве завуалированного оскорбления).

К

* Кагдила — превед-эрратив «как дела?», один из основных превед-штампов.
* Калбит — житель отдаленных районов степей Казахстана
* Камент, коммент (англ. comment, читается «комент») — комментарий к посту.
* Картинки не грузяццо — не открываются картинки, включенные/прикрепленные к посту. Как правило — из-за ошибок в ссылке или сервере хостинга, реже — из-за ошибок в настройке клиентского ПО. Иногда применяется в ироническом смысле.
* КГ/АМ (аббревиатура «креатив гавно, афтар мудак») — крайне низкая оценка поста и клеймение его автора как аморальной и циничной персоны. Существуют попытки дать альтернативные (вплоть до противоположных) расшифровки: «креатив гениален/гламурен, афтар молодец», «КГ/АМПД — … патамушта далбаёп», но, как правило, они не находят распространения.
* Кибердрочер — см. дрочер
* Кисакуку, киса, ты с какова горада? — приветствие с оттенком иронии и снисходительности. Намек на недалекость мышления, обычно применяется в ответ на экспрессивные комментарии, или на дальнейшую бесполезность логических аргументов в дискуссии. Происходит из этого поста в ЖЖ.
* Кошерно/кошерный (ивр. ???? (читается «кашер») — пригодный, кошерный) — хороший, «правильный». Возможно использование в антисемитских провокациях.
* Криатифф, креатив, крео и т. п. (от англ. creative — созидательный, творческий) — пост/запись в блоге/форуме, в дальнейшем подвергаемый комментированию. Некоторые люди придерживаются мнения что креативом можно называть только хорошее произведение.
* Кросафчег[-гг], кросавчег — восхищение одушевленным предметом обсуждения с элементом иронии (иногда — в гомосексуальном контексте). Один из основных превед-штампов. Данное выражение породило новый стиль искажения слов, например, учаснег, омириканчег, вадитильчег, муссыкантечег.
* Куцо — выражает мнение о логической незавершённости мысли собеседника. Может применяться как просто в разговоре, так и при обсуждении того или иного креатива в сети. Есть мнение, что данный термин вышел в сеть из среды более старшего поколения падонкаф, образовавшись в своё время от слова «куце» просто по причине их малограмотности, поэтому до выхода в сеть существовал долгое время лишь в словесной форме, исключающей наличие каких-либо письменных свидетельств о точном времени его возникновения.

Л

* Лытдыбр — дневник, дневниковый пост, транслитерация слова «дневник», по ошибке набранного в английской раскладке (т. е. «lytdybr»). Обычно — негативный отзыв, намекающий на неинтересность поста. Синонимы — Слив, Отчот. См. также Слив защитан. В блогах же, как правило, не несет негативного оттенка и ставится в начале записи для указания на то, что далее последует описание какого-либо эпизода из жизни автора.

М
Медвед
Медвед

* Мамбет — см. Калбит
* Мидаль, Медалько — виртуальная медаль (подкрепленная картинкой или на словах), выдаваемая афтару за достижения в какой-либо области. Например, мидаль за гламурность/гатичность/атвагу.
* Медвед (превед-эрратив медведь) — имеется в виду медведь с картины Джона Лурье (John Lurie) «Bear Surprise», говорящий «Превед!» (в оригинале — «Surprise!»).
* Морозиш — говоришь нелепость, чепуху, бред (от «сморозить» — сказать чепуху). Противопоставляется выражению «Жжош» (см.). Также применятеся в буквальном значении, например «морозиш жопу в маршрутке».
* Моск, мосх — мозг, ум. Например «Только не мой моск!». Имеет как правило ироничное значение, например: «у вас моск есть?» (синоним фразы «вы блондинко?», «вы глупая(ый)?»)

Н

* Найн! (от нем. nein — нет) — разкое отрицание с оттенком негатива (к креативу, а также к предложению или автору последнего), чаще используется в блогах. Также существует превед-штамп «Нед!»
* Ниасилил — не осилил, то есть не прочитал полностью. Иногда дополнительно уточняется причина — «слишкам многа букаф», «патамушто вайна и мир» (много текста), «патамушта стехи». Так же используется в смысле «нипонил»
* Ниачьом (эрратив «ни о чем») — креатив логически несостыкован либо не несет смысловой нагрузки вообще.
* Ниибаццо — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило, подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!») и т. д.
* Ниипёт, ниибёд (от матерного «не ебёт») — всё равно. См. также иниибёт.
* Низачот!, Напиристачунах! — низкая оценка, см. Зачот.
* Нипадеццки — «очень», «по-серьезному», наречие. Используется для усиления выражения. Например, «Аффтар жжот нипадеццки!»
* Нипонил — не понял, не увидел смысла.
* Нисмишно — не смешно.
* Нубляващще! — выражение крайнего восторга, огорчения или удивления. Предположительно возникло из анекдота:

Один зэк, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила:
— Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов.
Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: «Ну, бля, ваще!»

* Нумерасты — См. первонахи.
* Нифкурил — См. Нипо?нил.

О

* Обоссака, Абассака — необычайно смешная ситуация/рассказ/и т. д.
* Он просто разместил объяву, мопед не его и др. — реплики из комментариев объявления о продаже мопеда на форуме портала moto.kiev.ua, получивших большой резонанс в рунете. Как правило, применяется в ответ на похожие фразы о непричастности кого-либо к чему-либо.
* Отжыг, Отжег — хорошая шутка (см. тж. «Жжош»), означает высшую положительную оценку для креатива (антоним слова «Высер»). Также — вечеринка падонков, процесс зажигания на вечеринке.
* Отжжог, Отжог — хорошая шутка (см. тж. «Жжош»), означает высшую положительную оценку для креатива. Например: "Ыыыы, ну ты отжог!"
* Отсыпь, а? — комментарий указывает на сильное наркотическое опьянение автора. Синонимичные фразы «где вы такуйу траву берете?»
* Отчот, Атчод — пост, повествующий о каком-то мероприятии (вечеринке, концерте), в котором участвовал/присутствовал автор. Синонимы — Лытдыбр, Слив.

П

* Павлины гавариш!' — восприятие отказа собеседника на просьбу о помощи. Происхдит от сцены из к/ф «Белое солнце пустыни», где товарищ Сухов пристыжает Верещагина, когда тот отказался одолжить Сухову пулемёт.
* Падонак!, Падонаг — признание в авторе настоящего падонка.
* Пака! (эрратив, превед-штамп от «пока») — прощание.
* Пацталом, Пацтулом — см. Испацтала/испацтула. Например, Валялсо пацтулом.
* Пелотка — наружные женские половые органы или женщина.
* Пелотка не бритайа, Пелотка бритайа — плохо и хорошо, соответственно. Также см. Пелотка
* Пендостан, Пендосия — Соединённые Штаты Америки. См. Пиндос.
* Первый нах! — реплика, означающая «я первый!». Происходит из «соревнований» падонков в попытках оставить первый (или один из трех первых) комментарий в новых постах. Другие связанные реплики — «второй и пох!», «третий и ниибет!», «фпятерке бля!», «фдисятке нах!», «в сотне!» и т. п. Интересное совпадение: в армянском языке «нах» означает «первый».
* Первонах, Первонахи — негативное (как правило) название пользователей, устраивающих соревнования по оставлению первых комментариев. Возможно, звание победителя данных «соревнований».
* Песатель, пейсатель — см. Аффтар. Вариант, заимствованный у кащенитов.
* Песдарно — бездарно до безобразия.
* Песдато (от матерного пиздато) — Хорошо.
* Песдес, песдетс (от матерного пиздец) — Плохо.
* Песдуховные падонки (или Пиздуховные падонки) — Плохо или хорошо, зависит от ситуации.
* Пеши исчо! Аффтар, пеши исчо! (эрратив «пиши ещё») — Высокая положительная оценка или поддержка автора поста, признание его творческих способностей. См. также «Дайте две !»
* Пиндос — 1) гражданин Соединённых Штатов Америки. Замена не вполне корректного названия несуществующей национальности «американец». Используется как при негативной оценке поведения граждан Соединённых Штатов Америки, так и в качестве их смыслового отличительного признака от других жителей двух Американских континентов. С этой же целью иногда используется слово «америкос». 2) В некоторых ситуациях принимает значение «гомосексуалист», см. «Ахтунг!».
* Писец (завуалированный пиздец) - выражает крайнюю форму удивления, тревоги. А также синоним капец «Ё, мне писец!».
* Пицот (от пятьсот) — много. Существует также значение «стопицот» — крайне много, необычайно много.
* Пицот минут — 1) большой промежуток времени (мы ехали пицот минут — мы ехали очень долго). 2) поздний срок (уже пицот минут! пора валить! — Уже поздно! Пора уходить!).
* Плакалъ!, рыдалъ — плакал (от смеха). Например: «я плакалъ», синоним «пацтулом», «ржунимагу».
* Пля — см. Бля.
* ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на хуй».
* Подрочил, спасибо — в целом, положительная оценка поста эротического содержания, или иронический намек на порнографичность.
* ППКС — аббревиатура «Подписываюсь под каждым словом», то есть полностью присоединяюсь к сказанному и не могу ничего добавить или сказать лучше, чем уже сказано. Эмоционально усиленный аналог «+1».
* Превед! (эрратив «привет»), о/ (смайл), Y — приветствие. Фраза, которую говорит медведь в русской редакции картины «Bear Surprise» Джона Лурье (John Lurie; в оригинале медведь говорит «Surprise!»).
* Перецца (эрратив жаргонного «переться») — получать удовольствие.
* Проблемц (вероятно, от англ. problems — проблемы) — проблемы, иногда — проблема.
* ПТНБгг — аббревиатура фразы «Пошёл-ка ты нахуй БуГоГа».
* Пэтэушнег (от «ПТУ-шник») — человек очень низкого интеллектуального развития. Проявление академического шовинизма или пародия на него. Также — дурак, см. также Далбайоп.

Р

* Раскас, Роскас — рассказ, применительно к посту. Например: Раскас жызниный!. Написание «Раскас», возможно, берет свое начало из рассказа «Раскас» В. Шукшина.
* Ржунимагу — комментарий к смешному или нелепому посту/комментарию. См. также Пацталом/пацтулом
* Рисурс — интернет-ресурс (как правило — веб-сайт: сцайт), самоназвание udaff.com. Например: Пидараф на рисурсе будут убивать.
* Респект[ъ], риспект , риспегд (от англ. respect — уважение) — выражение уважения. Напр. «респект и уважуха».

С

* СЗОТ (аббревиатура «сорри за оффтоп») — автор/комментатор заранее извиняется за несоответствие своего сообщения (поста/комментария) теме обсуждения (топику/сабжу раздела/комьюнити/поста).
* Синька — алкогольный напиток (сущ.), употребление алкоголя (гл.): возм. варианты — синячить, синючить, насинючиться — напиться в хлам.
* Слив (перевод англ. flush вне контекста, применительно к блогам оно используется в значении «раскрывать, открывать, разоблачать», т. е. «писать пост сокровенного содержания, дневник», а также как существительное «запись дневника») — чисто дневниковая запись (особенно — неинтересного содержания), см. также Лытдыбр, Отчот. Иногда «слив» ассоциируют со сливом воды в туалете.
* Cлиф защщитан — шутливо-снисходительная оценка неинтересного поста и/или согласие с оправданиями автора (с намеком, что даже говорить с ним скучно).
* Смиялсо фсем офисом — комментарий выражается «с рабочего места», обозначает что данный креатив/высказывание произвело положительный эффект среди коллег комментирующего.
* Сотона, Соттона — сатана, мастер отжига (положительный отзыв). Пример: Аффтар — аццкий сотона!, Аффтар — аццкей соттона!.
* Спасиба падрачил — см. Подрочил, спасибо
* Сцуко, сцуконах (от сука) — при использовании в качестве существительного может выражать весь спектр отношений: от негативного («тут опять звонят эти сцуки …») и иронично-негативного, до позитивно-восторженного («жжош, сцуко!!!»). Также используется в качестве междометия, усиливающего значение, например: «албанский, сцуко, сложный».
* Сцыла, сцылко — Ссылка, линк (URL)

Т

* Тема ебли нираскрыта/раскрыта (вариант: «тема сисек …») — в узком смысле — указание на отсутствие/наличие (или неполноту/полноту освещения) сексуальных мотивов в комментируемом посте. В широком смысле — указание на неполноту/полноту освещения некой любой темы, заявленной в комментируемом тексте. В последнем случае «ебля/сиськи» могут заменяться на конкретное определение, например: «Почему не указаны обстоятельства смерти? Тема жигуля нираскрыта!». Применение «Темы ебли» в начальном значении в случаях, когда уместнее широкое (скажем, для статей на серьёзные темы), может служить крайне низкой оценкой комментируемого текста (см. Фтопку!).
* ТруЪ (от англ. true — настоящий, истинный) — ироническое указание на претензию казаться кем-либо: «ТруЪ гот», «ТруЪ хацкер». Также может употреблятся как согласие с высказанным или для потверджения хорошего качества креатива — «Креатифф ТруЪ». Берет своё начало от блэк-метала. True Black Metal — это тяжелый металл, сохранивший свою первоначальную идеологическую направленность и не поддавшийся коммерциализации.

У

* Убей сибя апстену, убейсибяапстену — низкая оценка творчества автора и предложение покончить жизнь самоубийством по причине очевидной бессмысленности и вреда окружающим от такого существования. Аналог «Выпей йаду». Cуществует масса модификаций: «Убей сибя тапкам», «убейсибямаркерамфухо», «Укуси сибя гадюкай», «Убейсибя абугол» и гибридов: «Убей сибя с расбегу апстену вымазаную йадом».
* УжасЪ — выражение крайнего удивления и восхищения,читатель на седьмом небе от удивления или от счастья.(появилось при отправке сообщения "ужас",но заместо enter был нажат Ъ)
* Ужос, ужоснах, Ужосонах — выражение ужаса или пародии на ужас.
* Учаснег, Соучаснег (превед-эрратив участник, основной превед-штамп) — участник. Также обращение к участникам общества (комьюнити).
* Учи албанский! (возможны эрративные модификации олбанский, албанцкий и алпанский) — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Широко применяется для указания на некомпетентность, проявляющуюся в суждениях комментируемого автора. Часто употребляется для указания на неспособность автора правильно пользоваться падонкафским языком.
* Учи матчасть! — указание собеседнику на его некомпетентность (синоним — RTFM). Матчасть (материальная часть) — армейское наименование технического обеспечения (транспорта, средств коммуникации и жизнеобеспечения, оружия и т. п.). Учить матчасть, значит изучать и оттачивать знания об этом техническом обеспечении. Компьютерное оборудование, таким образом приравнивается к военно-техническому обеспечению. Также, понятие «матчасть», иногда переносят на сам изучаемый материал.

Ф

* Ф дисятке — в первой десятке комментариев. См. «Первый нах!». Часто используется в словосочетании «ф дисятке и ниипёт!».
* Ф сотне — в первой сотне комментариев. См. «Первый нах!».
* Факйу (I), Факйу, жывотнае ! (англ. fuck you — пошёл на хуй) — желание не видеть собеседника в комментах. См. также ПНХ!
* Факйу (II), факу, фак (англ. FAQ (frequently asked questions)) — ответы на часто задаваемые вопросы (их сборник), «ЧаВо».
* Фгавно — состояние сильного (обычно, алкогольного) опьянения.
* Фигасе — см. Хуяссе.
* Фпесту! — искажённое «в пизду».
* Фтему — в тему, хорошо.
* Фтопку!, Ф печь!, Фпекло!, Ф Газенваген! (см. Газенваген) — крайне отрицательная оценка.
* Фтыкатель — читатель.
* Фтыкать — 1) читать [[Жаргон падонков#К|криатифф (см.) 2) смотреть 3) понимать/врубаться 4) маяться дурью 5) прозевать (используется выражение профтыкал)
* Фубля, Фублянах — что-то очень гадкое («Аццкая фубля!!!»). Предположительно появилось из анекдота:

Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама её поторапливает:
— Собирайся быстрее, дочка.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
— Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:
— Фу! Бля!!!
— Вот и папа её так же называет.

* Фупазор — фу, позор.
* Фштыривать — обладать наркотическим эффектом («Эти шышки меня хорошо фштырыли»)

Х

* ХЗ (аббревиатура «хуй/хрен знает») — «не знаю», «без понятия» и т. п.

— Доктор, а что значит «ХЗ» в моем диагнозе?
— Ну-у-у… что ваш диагноз не совсем ясен.

* Хуйарить (от матерного «хуярить» — делать/работать) — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например, «хуйнуть» или «захуйарить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф).
* Хуясе, хуяссе — искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления.
* Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. Аффтар). Обычно применяется в негативном ключе, т. е. плохой аффтар. Часто «хуяторами» называют тех, кто «хуярит каменты» — комментирует криативы.
* Хундерстандить (от англ. understand — понимать) — понимать «по-албански», в совершенстве владеть албанцким йазыком (см. «Албанский»).

Ш

* Шышки/шышги (из жаргона наркоманов; шишки — женские соцветия конопли, с наибольшим содержанием наркотических веществ) — применяется как в оригинальном значении, так и в значении «лучшая часть/сливки» (например: Самые шышечки).

Ъ

* Ъ — отдельно стоящий твёрдый знак используется в комментариях для выражения чувств (обычно — восторга), переполняющих читателя, «нет слов!» и т. п. Например «Ъ!!!». Существует предположение, что одна из причин такого использования твердого знака — близкое расположение клавиш Ъ и Enter. Также используется в эрративах для смыслового выделения слова («плакалъ», «труъ» и т. п.), а также в пародиях на дореформенный русский язык (до реформы 1918 года).

Ы

* Ы, ыыы (также как «гы»/«хы») — смех. Иногда Ы трактуется как lol (LOL), записанное одной буквой.

Э

* Электрамогнитный бойанчег, Илектрамогнитный бойанчег — одна из форм употребления превед-эрратива «боян» в сочетании с эрративом от «Электромагнитный». Означает, что событие, рассказ и т.п., высказанное автором очень старо.

Метки:  

Интервью с Сидом

Воскресенье, 22 Июля 2007 г. 12:50 + в цитатник
СИД ВИШЕЗ (в присутствии Нэнси Спанжен): Океи ты хочешь спросить?
В: Хочу спросить тебя о статье Джека Льюиса, как все это получилось, и что ты думаешь о ней в готовом виде.
СВ: Хорошо, все это получилось потому, что просто накануне вышел один там инцидент в Спикаси, кого-то там покалечили. Джонни Роттен и я оказались под подозрением. Мы всегда (саркастически) что-то такое вытворяем.
Он взял у меня интервью, потому что меня зовут и было ясно, что он начнет мне задавать все эти вопросы -- спрашивать меня про насилие и про все эти вещи что я делаю то-то и то, со своими подковырками, представляя себе человека с низким уровнем развития -- наверное судя по себе.
И я поставил его в полный тупик, он думал, что он спросит меня и я все ему так и скажу: "Да, я плюю на все я крутой, я порочный, я избил всех людей и расколол их башки надвое". Он-то думал, что все так и будет. Он был совершенно в этом уверен. А я ему сказал все совсем наоборот, что он хотел от меня услышать. Я сказал ему, каким я был милым и начитанным мальчиком и что у меня и в мыслях не было всем этим заниматься, я холил и лелеял хомячков и все такое, понимаешь о чем я? Сделал вид такой, как будто катался как сыр в масле. И он охуенно поддался на это. Они просто такие жирные, что думают булки растут на деревьях. Они просто дураки. Они вообще ни хуя не знают. Тошнит меня от них. Я от них просто физически заболеваю, потому что их не касается то, что творится. Они вообще понятия не имеют, что происходит И они не могут просто, не могут ничего понять. Вот почему, знаешь, когда люди читали как я люблю свою мамочку и как она рада, что я, наконец, нашел, что мне по душе .
Насколько я понимаю, самые разные люди могут посмотреть на фотографию, где я стою и что там я говорю и сказать, что одно с другим не вяжется. Конечно, ума ему не хватает, как большинству взрослых -- не хватило ума сделать что-то стоящее.
У взрослых этих вообще нет ума никакого. Как только кто-то перестает быть ребенком, он перестает что-либо осознавать. Неважно сколько тебе лет. Тебе может быть и 99 и ты можешь оставаться ребенком. И пока ты ребенок, ты во все врубаешься, ты знаешь, что вокруг происходит. Но как только ты "подрастаешь"...
... Мне абсолютно неинтересно ублажать широкую публику эту. Я просто не хочу, потому что я правда думаю, что они -- подонки, меня тошнит от них физически, от широкой публики. Они подонки. Надеюсь, ты это напечатаешь. Потому что мое мнение, что 99% этого говна на улицах из-за того, что они ни хуя не знают о жизни.
В: И что -- все люди раздражают тебя?
СВ: Да. Люди и их ебаная поза. Что я хочу -- так это заниматься тем, чем нравится, а если кому-то еще это нравится, пусть приходит и берет, понимаешь о чем я? А если никому в этом ебаном мире не нравится, что я делаю, мне по хую. Если даже ни одной копии не продастся, меня это не ебет. Главное мы делаем то, что нам нравится. Нам по кайфу делать это, по кайфу слушать. Я много слушаю наши записи, потому что мне они нравятся. Я думаю, это отличные записи. Иначе я бы не принимал в этом никакого участия. Мне нравится слушать нашу музыку так же, как мне нравится слушать Ramones. Ramones -- моя любимая группа, кстати. Но ты понимаешь о чем я?
В: Да. Что ты думаешь о телевидении?
СВ: Ненавижу его и все, что с ним связано. Хуже его не придумаешь -- у меня депрессия начинается от ТВ, оно пугает меня. Эта манера как эти пидоры лижут жопу, понимаешь о чем я? Как они говорят: "А сейчас прекрасное то и прекрасное это". Все их слова -- полная хуйня, понимаешь о чем я? Зачем все это? Понимаешь о чем я? Я ненавижу неискренность. Если ты делаешь что-то, делай это только потому, что тебе это нравится и ты хочешь это делать. Потому что весь твой барыш -- это просто куча помоев. Что ты будешь делать со всеми этими деньгами, к примеру? Я знаю только ОДНО, что можно делать с деньгами (Он и Нэнси смеются). Одну вещь. Вот что я делаю со всеми своими деньгами. С каждым пол-пенни.
В: Ты ходил с Джоном в один технический колледж. Так ведь? Тебе там было нормально или нет?
СВ: Что ты имеешь в виду, работу?
В: Да все. Работу и...
СВ: Я дружил там с Джоном. Я дружил там с черными пацанами -- они отличные были, негритосы в этом колледже. Правда клевые, понимаешь о чем я? У них были пластинки реггей и мощные звуковые системы, и они были сами отличные. Но все остальное говно. Я ненавижу работу. Я ничего там не делал. Ни одной вещи. У меня всегда был предлог какой-то. И я вообще не могу работать, не потому что я неумный там, а просто потому что мне все это не интересно. Я неспособен сделать что-то такое, чего я не хочу. Просто не умею. И не умею заставлять себя. Или я хочу чего-то или не хочу.
В: А как ты думал: будет там что-то хорошее?
СВ: Нет, я знал, что все говно. Но ничего другого мне не лезло в голову, да и возраст был такой, что можно было не суетиться, понимаешь?
В: А сколько тебе было, когда ты ушел из школы?
СВ: 15.
В: И что это была за школа?
СВ: На Клиссолд Парк.
В: общеобразовательная, да?
СВ: Мммм.
В: А ты много читаешь?
СВ: Нет, вообще не читаю. Комиксы читаю в основном. Ненавижу книги. Они все скучные. Нравятся только развлекательные книги. И ужасы нравятся.
В: А ты не думаешь, что в книгах есть что-то такое, чего нет нигде?
СВ: Нет. Что они могут мне предложить? Особенно книги и телевидение.
В: Но ведь выбор в смысле книг куда богаче, чем выбор телепрограмм.
СВ: Ладно, если мне покажется, что я что-то хочу узнать, я как-нибудь узнаю об этом, или выясню сам. А о том, чего я не хочу знать... Я не могу сказать, что я люблю книги, но если встанет такая необходимость, что мне надо прочесть книгу, чтобы о чем-то узнать, я с радостью прочту эту книгу. Но я не могу обобщать тут ничего. Я вообще не могу ничего обобщать. Мне ничего особенно не нравится

Здравствуй парта!

Среда, 04 Июля 2007 г. 22:21 + в цитатник
Сегодня подал документы в "Кулёк" - Московский Государственный Университет Культуры и Искусств! Скоро вступительные экзамены,а я ещё даже не готовился.. Завтра пойду в библиотеку,наберу кучу мудрых книг и начну грызть гранит науки,надеюсь что это поможет! P.S. В инете натолкнулся на чей-то бред с названием: "Как сдают экзамены любители разной музыки",теперь мне осталось выбрать стиль сдачи и дело в шляпе!!!)))


TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.



BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

TECHNO Студент не приходит.

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер тырит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

OI!и RAC Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», мочит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и гасит препода "Мартенсами".


Джонни Роттен о Сиде и Нэнси

Среда, 04 Июля 2007 г. 15:37 + в цитатник
Д.Роттен: "Во время Американского тура Tom Forcade из High Times постоянно ошивался около Сида, пытаясь взять у него интервью. Он хотел раздуть скандал, связанный с наркотиками, и было трудно держать его подальше от Сида, потому что журналист следовал за нами от отеля к отелю. Весьма любопытно, как он узнавал, где мы остановимся. Он пытался подкупить Ноэля, чтобы тот помог ему, но тот сказал, чтобы Том убирался. Однажды мы обнаружили его в комнате Сида - Сид впустил его. К Сидни нельзя было поворачиваться спиной, иногда он становился удивительным болваном. "Это же пресса! Ты хочешь разрушить мою карьеру!". О, Сид! Пришлось несколько раз ему врезать и разбить камеру, прежде чем мы смогли удалить его из комнаты Сида.
Сид превратился в дикое животное, впервые сорвавшееся с цепи. Он верил, что самое главное - быть рок-н-ролльным героем. У него было слишком раздутое этого, которое Нэнси культивировала еще до отъезда из Британии. "Ты звезда, Сид! Тебе не нужны эти парни. Этот сраный Джонни Роттен, он плохой!".
Нэнси была лишним багажом - тем, в чем мы не нуждались во время тура. Это страшно раздражало Сида. Ладно, если он собирается взять с собой Нэнси, я возьму с собой пару своих парней. Сид не мог этого допустить, потому что они терпеть не могли Нэнси. Громилы, мощные ребята. Нэнси была ходячим шоу уродов, которое так и напрашивалось на пинок. Многие из нас, в то или другое время, действительно били ее, потому что она была чересчур настырная. Я знаю, ведь я так и поступал.
"О, не бей ее!" - кричал Сид. - Ты не должен!"
Ты думаешь, я собираюсь жить рядом с этой кучей мусора?"

Метки:  


Процитировано 1 раз

Фотоклуб писек!

Суббота, 23 Июня 2007 г. 02:29 + в цитатник
Опять чехи жгут!!! Без комментариев.....
 (466x350, 23Kb)

Кто покакал кротику на голову???

Четверг, 21 Июня 2007 г. 11:52 + в цитатник
Эта поучительная немецкая сказка (переведённая на чешский язык),о кротике,которому по утру,какая-то гнида,нагадила на голову! И негадующий от такой дерзости крот,идёт выяснять чьи это фекалии,дабы обрушить свой праведный гнев,на этого подонка!!!!__________________________________________________"Это твоя какашка?", - спросил он голубя, который в этот самый момент пролетал мимо.
"Моя? Да куда уж там! Я какаю вот так", - ответил голубь. И тут - пппиииссссс-пииииисссс - на землю брызнуло что-то белое, расплескалось пред кротом и забрызгало всю его правую ножку.

"Это твоя какашка?", - спросил крот коняку, которая в этот самый момент балду гоняла, паслась неподалеку на лужайке.
"Моя? Да куда уж там! Я какаю вот так", - ответил коняка. И-и-и - шмяк - о землю глухо ударились конские "пончики". Крот не по-детски прифигел (т.е. был ошарашен)...

"Это твоя какашка?", - спросил крот братца-кролика.
"Моя? Да куда уж там! Я какаю вот так", - ответил братец-кролик. И-и-и-Ра-та-та-та-та-на- на крота посыпалось 15 кроличьих говняшек. Крот стремительно отскочил в безопасное место.

"Это твоя какашка?", - спросил крот козу, которая бродила неподалеку.
"Моя? Да куда уж там! Я какаю вот так", - ответила ему коза. И-клап-клап-клап-по земле рассыпалась горсть козьих шариков, словно карамельки. Крот очень внимательно их изучил/рассмотрел.

"Это твоя какашка?", - спросил крот корову, которая неподалеку преспокойно жевала траву.
"Моя? Да куда уж там! Я какаю вот так", - ответила ему корова. И-хлю-ю-ю-юп-и на землю упало гигантсткое буро-зеленое коровье говно. У крота сразу же отлегло, хорошо, что не корова ему на голову насрала..

"Товя ли это какашка?", - спросил крот поросенка, дав ему при этом "в пиццу" (т.е. по пятаку).
"Моя? Да куда уж там! Я какаю вот так", - ответила ему порося. И-прррск-псссюююк-на траве образовалась мягкая коричневатая кучка. Крот мгновенно закрыл свою носопырку.

"Это твое?....", - хотел было задать, ставший привычным, вопрос крот, но, подойдя поближе, увидал двух жирных навозных мух, уплетающих какое-то лакомство. "Конечно же это они сделали на моей голове свое гадкое дело", - возмутился крот и тут же нетерпеливо спросил: "Признайтесь, ваша какашка?"
"Спакуха, крот, ща все выясним", - прожжужали мухи. "АА..эт не наше говно, эт собака тебе на голову насрала". Наконец, крот выяснил, кто нагадил ему на голову.

БАРЫК - пес из мясной лавки.

Крот проворно взобрался на будку БАРЫКА...И-и-пим-прямо в аккурат на лбу появилась маленькая черная колбаска.

Теперь крот спокойно и с чистой совестью возвращается под землю спать.
 (500x355, 23Kb)
 (500x353, 22Kb)
 (500x357, 25Kb)
 (500x354, 21Kb)
 (500x356, 19Kb)
 (500x352, 26Kb)
 (500x359, 30Kb)
 (500x354, 28Kb)
 (500x359, 36Kb)
 (500x351, 28Kb)
 (500x356, 33Kb)
 (500x348, 24Kb)
 (500x354, 31Kb)
 (500x350, 25Kb)
 (500x358, 32Kb)
 (500x350, 34Kb)
 (500x349, 23Kb)
 (500x356, 24Kb)
 (500x348, 30Kb)
 (500x353, 31Kb)
 (500x350, 14Kb)
 (500x347, 9Kb)

НАШ ответ ВВС!

Среда, 20 Июня 2007 г. 21:28 + в цитатник
6b256e780f6769e54a3a774ff1f42168 (622x443, 66Kb)
Флешмоб, организованный пользователями Рунета, привел к срыву голосования на сайте информационной службы BBC News. Благодаря сплоченным действиям пользователей Сети, BBC не удалось узнать, насколько регулярно россияне пьют одеколон, антифриз или моющие средства.
Голосование с целью выяснить степень регулярности употребления алкоголесодержащих жидкостей, не предусмотренных для распития, сопровождало статью о высокой смертности россиян от употребления одеколона. Авторы опроса предлагали читателям ответить на следующий вопрос: "Вы пьете одеколон, антифриз или моющие средства?" Вариантов ответа было представлено четыре: "Регулярно," "Крайне редко," "Никогда" и "Я вообще не пью". Отечественным пользователям Сети наиболее приглянулся первый вариант ответа, и в блогах, а затем - и с помощью программ для обмена мгновенными сообщениями россияне предлагали друг другу сообщить BBC News о регулярном употреблении одеколона.

К вечеру 18 июня 2007 года в блогах (в частности, в ЖЖ) можно было обнаружить сотни записей, посвященных опросу на BBC News, в результате подавляющее число голосов было подано именно за вариант ответа "Регулярно". Из-за чрезмерной популярности опроса страница для голосования грузилась с большими задержками, а 19 июня 2007 года и вовсе вышла из строя. Сегодня при попытке доступа к странице с результатами голосования сайт BBC News сообщает, что запрашиваемый документ не найден.
regularly (549x139, 8Kb)

Захваченные террористами самолеты будут сбивать

Вторник, 19 Июня 2007 г. 20:32 + в цитатник
В рамках реализации закона «О противодействии терроризму» Правительство России издало постановление, позволяющее сбивать самолеты, захваченные террористами. Согласно тексту постановления, оружие и боевая техника могут применяться, если воздушное судно нарушило границы России, не реагирует на команды диспетчеров или есть достоверная информация о том, что оно захвачено террористами. Так, самолет может быть сбит, «в случае наличия достоверной информации о возможном использовании воздушного судна для совершения террористического акта или о захвате воздушного судна и возникновения реальной опасности гибели людей либо наступления экологической катастрофы», говорится в постановлении.
А я вот думаю,нужен ли этот закон или нет? Ведь террористы бывают разные,"настоящие" и "игрушечные"! "Настоящие" делятся на две подгруппы А и В. В подгруппу А. входят те,которым насрать,убьют их или нет,они идут на смерть и в любом случае им терять не чего! А в подгруппу В. ("Не настоящие") входят те,которые которые просто понтуются,что погубят и себя и всех,а на самом деле они умирать совсем не хотят и надеются на то,что фортуна не отвернётся от них и их требования выполнят,а они скрывшись от правосудия,будут ждать старости на вилле с прислугой в какой нибудь банановой республике! В группу С.("Игрушечные") входят перепившиеся пассажиры,которые в пьяном угаре обещают взорвать самолёт,если им не принесут литр водки. В этом случае пассажирам самолёта бояться не чего кроме того,как быть обрызганными рвотными массами ! В случае захвата самолёта подгруппой А. ("Настоящими") у заложников нет ни какого шанса остаться в живых,только чудо может их спасти,а вот если подгруппа В.("Не настоящие") захватят самолёт,то тут жизнь заложников будет зависить напрямую от работы психолога и спецподразделения по борьбе с террористами и шанс выжить в такой ситуёвине у них есть! А вот с принятием закона,все шансы на выживание заложников подгрупп А,В и С сводятся к нулю,пассажиры будут находиться между молотом и наковальней... Как-то не по себе становится от таких мыслей...

Правда или ложь?

Вторник, 19 Июня 2007 г. 13:01 + в цитатник
 (500x640, 54Kb)
Вот смотрю на эту зажравшуюся киску и глазам своим не верю! Либо её анаболическими стероидами закололи,либо это фотомонтаж? Не верится мне как-то,что такие котики бывают,ну не верится...

Улыбнуло!!!!!!!!!!!!

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 23:07 + в цитатник

 (320x194, 16Kb)

Забавный случай в Стокгольмском аэропорту.

Воскресенье, 17 Июня 2007 г. 13:43 + в цитатник
Джонни Роттен: "Глен был фанатом Аббы и, что самое прикольное, таким же был и Сид. Мы выкинули одного фаната Аббы и заполучили другого. Однажды Сид помчался за девушками из Аббы в Стокгольмском аэропорту, чтобы взять у них автограф. Сид был в стельку пьян и тянул к ним руку. Они завопили и убежали прочь. Они подумали, что на них напали, а может, решили, что он хотел денег или что-нибудь в этом роде!

Метки:  

Аудио-запись: НОМ - " У карытцу машек"

Суббота, 16 Июня 2007 г. 21:53 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации Вопрос вопросов. Источником фразы: " У карытцу машек" служит сборник произведений русского фольклора под редакцией Киреевского. Означенная фраза приведена там в качестве загадки, отгадка которой неизвестна.

Метки:  

В школьном саду.

Суббота, 16 Июня 2007 г. 17:50 + в цитатник
Самый лучший портвейн - тот, что в школьном саду
Ты с друзьями в четырнадцать лет распивал
На троих-пятерых, поналалу давясь
И эффект опьяненья пугал

Бескорыстно друзья гоготали, глядев
Как потешно играл пьяного

Сэкономив на завтраках и настреляв
На фугас полурозового
Нарочито небрежно и голос понизив
Убеждал продавщицу, что взрослый уже

А в саду рестораном служило бревно
И граненый стакан назывался "фужер"

В понедельник с утра ты похмелья не знал
Еще был молодой организм полон сил

Покурив в туалете в перемену большую
И жуя чернослив, чтобы запах отбил
С независимым видом, гогоча и толкаясь
На четвертый урок в свой класс заходил

На урок по труду в светлый полуподвал
Неумелой рукой коряво пилил
Старый преподаватель за сломанный зубик
Пилы по металлу тебя пристыдил

Самый лучший портвейн - тот, что в школьном саду
Ты когда-то с друзьями делил
На Казанское* кто, а кто за океан
Чемоданы собравши, свалил

Разбрелись, разошлись после школы друзья
В автопарк, на рембазу, к ларьку...
Теперь разное пьют, кто текилу, кто эль
Клопомору одним, а другим коньячку!



Да, коньячку. Пятьдесят грамм дагестанского. А что?

Самый лучший коньяк не заменит портвейн
Распивавшийся в школьном саду
В школьном саду...



* кладбище в г.Пушкин

Метки:  

Видео-запись: Ощути чувство полёта! Взлёт и посадка Боинга.(вид из иллюминатора )

Суббота, 16 Июня 2007 г. 16:22 + в цитатник
Просмотреть видео
1209 просмотров

Взлёт и посадка Боинга (вид из иллюминатора ). Обгон самолёта Ил-86,который взлетел раньше на 10 мин.

Метки:  

Видео-запись: Sex Pistols - "Belsen"

Пятница, 15 Июня 2007 г. 13:45 + в цитатник
Просмотреть видео
181 просмотров

Знаменитый концерт Sex Pistols в Далласе - Live at The Longhorn Ballroom.

Метки:  


Процитировано 1 раз

Съёмки " My Way " ! (Интервью с ДЖУЛИАН ТЕМПЛ)

Среда, 13 Июня 2007 г. 19:05 + в цитатник
ДЖУЛИАН ТЕМПЛ (Работник компании Глиттербест и режиссер "Great rock'n'roll Swindle". После Пистолз занялся поп-видео и сорвал куш, сделав клипы для Дэвида Боуи и Роллинг Стоунз "Undercover"): "Сначала мы не собирались вообще делать "Мой Путь" (хит Ф. Синатры в исполнении С. Вишеза.). Сначала мы хотели, чтобы там был "Je ne regrette rien". И тут начались колоссальные трудности и перепалка между Малькольмом и Сидом. Сид, и это очень грустно, настаивал, чтобы Малькольм подписал, что он больше не будет им командовать. И сам Сид не разговаривал больше с Малькольмом. И две недели в Париже мы провели, пытаясь заставить Сида спеть и приступить к съемкам.
В: И Малькольм подписал что-то подобное?
ДТ: Он что-то подписал, да. Я не знаю что там произошло. Совсем ничего не знаю. Я уверен, что ничего не значило, но Сид верил, что значило. Не знаю. И с Сидом было очень трудно работать, в основном из-за героина. И еще он сильно ненавидел Роттена, эта ненависть и привела его к Малькольму.
В: А на чем она была основана?
ДТ: Сид увидел, что Роттен ссучился в Америке. Если взглянуть на этот американский материал, то Сид там единственный, кто взял на себя все безумие, кто делал их больше, чем просто рок-группой. Ммм, я думаю, Роттена это сильно задело и он просто растерялся. И Сид в этом смысле чувствовал себя наследником Роттена, он должен был занять его место. И ему совсем не нравился Роттен. Нет, раньше он ему всегда нравился, но он был сильно не в себе из-за того, что Роттен, а не он, занимает главное место.
Нужно еще добавить, что он был в полном отрыве от какого-либо понимания происходящего - какого хуя здесь все делают - он полностью отъехал от наркотиков. И Нэнси круто взяла его под свой контроль.
Я помню мы вновь и вновь пытались заставить его спеть "Мой Путь" и начать съемки, но это было невозможно. Два дня мы провели на студии, пытаясь, чтобы он открыл рот,но он не мог открыть рот. Даже Стив Джонс прилетел ему на помощь. И я, помнится, пришел как-то утром отель, утром после всех этих обломов с ним, и сказал Малькольму,а Малькольм во все это не лез,сказал что Бути, я, Стив занимаемся только Сидом. Малькольм был еще в кровати и когда мы сказали ему это, он очень разозлился и позвонил Сиду в номер и начал с ним разговор такой, знаешь, что ему конец настанет, что он простое ебаный "джанки" и у него нет никакого будущего, если он не может работать вместе со всеми.
И пока он так говорил, Сид передал трубку Нэнси, а Малькольм продолжал говорить все Нэнси, и вдруг дверь комнаты распахнулась ударом ноги,представь себе Брайтон Отель на рю де Риволи и эту комнату в стиле 18 века и Сид появился в мотоциклетных сапогах, со свастикой на майке, он просто прыгнул на Малькольма и стал его бить,тот выскочил из комнаты и побежал по коридору, и эти женщины с бельем кричали: "О, месье, месье!" и пытались все остановить. Сид побежал за ним по коридору, Малькольм вскочил в лифт, Сид за ним и начал просто избивать его.
После этого Малькольм уехал домой, он просто сказал: "Вот и все, я ухожу". И оставил нас все доделывать с французской бригадой.
Мы много снимали его в еврейском квартале, где он расхаживал в майке со свастикой и местные люди от него шарахались, был действительно серьезный антагонизм. Я помню, что он был способен на ужасные вещи.
Вот, и он разлеживался в своей комнате и мы не могли его вытащить оттуда, киношная бригада появлялась обычно в 9 утра, а он вставал только в 12 и лежал, требуя выпивки, и если официантки приносили ему водку и тоник вместо водки и апельсинового сока, он швырялся ими. Все стекла у него были вдребезги разбиты и его выгнали из отеля. Всех нас выгнали из отеля.
И я помню, придя однажды к ним после съемок, - все из-за этой Нэнси,- я помню как пришел однажды, а она порезала себе вены, кровать вся в крови, она как бы сделала имитацию попытки к самоубийству, чтобы дать понять Сиду, что тот не должен ее бросать даже на несколько часов, даже на время съемок. С ней все было очень странно. И из-за этого все было очень трудно. Когда Малькольм был рядом, полегче все становилось, но все равно очень трудно.
В: А как ты себя чувствовал, работая с Сидом?
ДТ: (пауза) Ну, я думаю, просто (пауза) конечно, временами я думал: все очень плохо, потому что он был болен и просто физически неспособен работать. Мм, но он хотел работать. Знаешь, он был очень... он все время спрашивал: хорошо или нет получилось, я могу еще дубль сделать, он хотел выглядеть как можно лучше и все спрашивал: "Как получилось? Как я там,нормально?" и все в этом духе.
Но мы устали от всей ситуации в целом, потому что к нам зачастили эти "джанки". Я помню первый день, мы еще не начали ничего снимать, и мы наняли французскую кинобригаду, и там был один французский менеджер, все они с ТВ, и на следующий день я пошел к этому менеджеру и постучал к нему в дверь и там начались поиски какие-то, грохот, звон и кто-то прокричал из-за запертой двери: "Кто там? Кто там? Полиция?" и все такое. И я ответил: "Нет, это я", и они пустили меня и я заметил, что они наскоро что-то убирают. Но там на матраце лежал парень и у него изо рта стекала струйка рвоты -- наркоман такой, завтрашний покойник, и это оказался так называемый менеджер французского ТВ.
И у меня сложилось чувство, что мы окружены наркоманами всех мастей. О том, что Сид в Париже, слухи разнеслись, и "джанки" приходили к нам в отель за деньгами и это, знаешь, нам немного надоело.
Но причина, почему мне все это было интересно, заключалась в том, что я верил,- Сид как исполнитель обладает уникальными способностями сделать что-то такое, чего никто кроме него не может сделать, знаешь, я думаю в нем было что-то жуткое. И он отлично спел "Мой Путь".
 (239x310, 19Kb)

Метки:  

А. Ливер - "РЕЛЬСЫ И ШПАЛЫ" (трилогия)

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 13:52 + в цитатник
 (411x609, 51Kb)
РЕЛЬСЫ И ШПАЛЫ
(трилогия)




"Рельсы, рельсы,
Шпалы, шпалы,
Едет поезд запоздалый..."




ЧАСТЬ ПЕРВАЯ




Рельсы и костыли


Приятно ехать у окошка по ходу поезда в электропоезде ли, в пассажирском ли поезде. Хорошо думается под перестук колес и щелканье щебня между шпалами. Силуэты семафоров и неведомых конструкций встречают и провожают поезд, оставаясь на месте. В памяти всплывают железнодорожные истории.





Не успел


Был обычный летний день. Витя возвращался знакомой лесной тропинкой с рыбалки. Он и пацанята из соседнего населенного пункта удили в тот раз на дальней речке. Старшая сестра Вера сначала не хотела его отпускать, но Витя так её уговаривал, что она не выдержала и разрешила:
- Ты только пораньше вернись, чтобы мать не узнала.
И вот, с небогатым уловом и нехитрыми снастями Витя приближался к дому. Обратно идти было тяжелее - ведь он устал, целый день ничего не ел, да и путь неблизкий. Из-за березовой рощицы послышался гудок тепловоза, а затем донесся шум приближающегося поезда.
- Успею, - подумал Витя. - Это товарняк, он медленно едет. А то потом ждать пока проедет!
Витя пустился бежать. Подбегая к насыпи, он еще раз глянул в сторону поезда. Тот, казалось, был не очень близко. И Витя стал карабкаться на насыпь. Рыболовные снасти мешали ему, ноги плохо слушались. И вот наконец рельсы. А тут и шнурок развязался.
Витя не заметил этого и, споткнувшись, упал. Раздался оглушительный гудок.
- Нет, не может быть. Это мне снится. Не может, чтобы так вдруг - раз и всё. Так с другими бывает, но со мной не может, - эти мысли вихрем пронеслись в голове оцепеневшего мальчика, а затем острая боль пронзила его позвоночник. Удар был так силён, что Витю со снастями отбросило на десяток метров, как щепку.
Мальчик остался жив. Умелые руки врачей спасли ему жизнь, но не смогли вернуть подвижность его конечностям. Остаток жизни он был прикован к постели и являлся обузой для родных и близких.





Расплющенная судьба


Этот летний вечер ничем не отличался от других. К пацанятам, игравшим у железнодорожной насыпи, подошел немолодой мужчина в сильноплюсовых очках. Хитро сощурившись, стал он наблюдать за нехитрой забавой - пацанята раскладывали на рэльсах пятачки, гвозди и копейки, а проходившие поезда плющили их.
- Это что, - начал мужчина, - вот мы играли, так это была здоровская игра. Она развивает ловкость и отвагу. Играть в неё могут только сильные и смелые люди. Но вы, я вижу, тут все такие. Ну слушайте же.
Пацанята сделали, однако, вид, что им не очень-то и интересно.
- Когда товарняк идет на тихом ходу, надо успеть положить пятачок на рельсы в промежутке между колесными парами, - с огнём в глазах начал мужчина. Технический термин поднял авторитет немолодого повествователя в глазах слушателей. - Как только пятачок будет переехан, нужно быстрым и ловким движением снять его с рэльсы и успеть положить следующий. Вагонное колесо может сбросить монету на насыпь или в междурэльсовый промежуток. Тут уж надо изловчиться и выхватить её оттуда. Не надо только бояться.
- А чё, никто и не боится, - забубнили пацанята.
- Знайте же, - зловеще поднял палец знаток железнодорожных игр, - теперь кто сдаёт сто расплющенных пятачков, тому платят десять рублей.
Вот когда загорелись глаза пацанят, и они поняли, что есть на свете настоящие, серьёзные дела.
- Хотя вам, пожалуй, слабо, - вдруг развязно закончил потрёпанный жизнью рассказчик. И добавил, зевнув, - Ну, мне пора.
И пошёл себе по лесной тропинке.





Стрелка-помощница


В городе, о котором пойдёт речь, только и было развлечений, что остров на реке, железнодорожная насыпь и стрелка на развилке путей. Два первых развлечения были давно известны Владику, а вот третье окутывала завеса неизвестности и запретности. Вот и тогда, идя домой, он и не думал к ней подходить, хотя знал - стрелка близко. Почему-то Владик замедлил шаг, потоптался и нерешительно двинулся туда. Подойдя, долго заворожённо разглядывал творение инженерного гения, и вдруг словно кто-то шепнул: "Сунь руку!"
Плохо понимая, зачем он это делает, Владик с трепетом опустил кисть правой руки в тёмностальную впадину. "Чего бояться? Она сейчас и не сработает вовсе." Успокоившись немного, юный экспериментатор сильно себя зауважал за такую храбрость. Сладкий ужас был позади, и он вынул руку из опасного чрева стрелки. Вдали раздался гудок. "Кременчугский", - подумал Владик. И тут, щёлкнув по-волчьи, стрелка автоматически перевелась. Пытливый мозг сразу отметил две вещи:
1. Рука была убрана вовремя.
2. Стрелка сработала по расписанию Кременчугского.
И в голове Владика молниеносно сложился план. Дело в том, что один большой мальчик, имени которого он не знал, часто бил его и отнимал мелочь.
Владик решил разделаться с обидчиком. Он сыграл на том, на чём надо, заявив большому мальчику, что тому слабо сделать то, чего Владику не слабо. Верно было выбрано и время возмездия - не причинив вреда молодому мстителю, стрелка пленила великовозрастного гордеца, отозвавшись на призыв кременчугского посланца.
Владик не стал ждать того, что должно было произойти, и ушёл домой. С этого дня окрестные пацанята стали его побаиваться, а большой мальчик больше не давал тумаков при встрече - ему нечем было это делать.





Наблюдательный товарищ


Спокойным тёплым июльским вечером пацанята недолго думали, куда пойти и чем заняться. Накатанная тропинка быстро привела их к железнодорожной насыпи. Тут их уже поджидали предметы, необходимые для игр: пятачки, гвозди, проволочки и копейки. Пошли поезда, и началось развлечение. Про случай с Колей никто уже и не вспоминал. Исправно вылетали из-под колес тёплые блинчики бывших пятачков, а гвозди превращались в лезвия кинжалов, которые оставалось только наточить.
Виталик был пареньком пониже других ростом и потщедушнее. Он решил всех переплюнуть и самоутвердиться, изготовив повышенно крупный кинжал. В качестве исходного материала комплексующий подросток избрал железнодорожный костыль. Виталик нашел его метрах в двадцати от основной компании. Там он и положил костыль на рэльсы, сунув шляпкой в рэльсовый стык. По-птичьи защёлкали провода, предвещая электропоезд. Виталик с нетерпением ждал его. Ведь на вагонных колесах мчались к нему триумф и временное облегчение.
Но тут один из пацанят заинтересовался, что это делает Виталик один, не придумал ли мол чего нового, а увидев, обругал обидным словом и скинул несостоявшийся клинок в канаву. Наблюдательный товарищ еще чего-то говорил об авариях, крушениях и пионэрах-героях, но оскорблённый Виталик уже ковылял прочь, захлёбываясь от рыданий.
Он все равно пришел ещё раз, но один, нашёл костыль и положил его так, как задумал.





Дары моря


Геннадий любил собирать ракушки между шпалами и часами ковырялся на железнодорожной насыпи. А что из этого вышло? Костыли стали вечными спутниками Геннадия на весь остаток жизни.





Беззаботный день


Порой железнодорожному полотну случается встретить на своём пути холм. Тогда оно не взбирается на него, а рассекает на две части и вьётся дальше меж двух рукотворных склонов.
Володя стоял на вершине такого склона и смотрел на грохотавший внизу поезд. Там он был совсем не страшный, не то, что смотреть снизу вверх.
Когда Володе случалось встретить на улице подбитую собаку, слепого кота или птицу со сломанным крылом, он не упускал случая ударить их палкой или запустить камнем. Оно и понятно - убогие твари были слабы и не могли дать сдачи или убежать. Обижал Володя и людей, в основном исподтишка.
Вот и сейчас, глядя на трясущийся внизу поезд, Володя понял, что сделает что-то нехорошее. Он всегда воплощал в жизнь такие свои предчувствия, всегда находил возможность для этого. На этот раз возможность оказалась увесистым куском щебня, который Володя с удовольствием запустил в окно последнего вагона. Как-то не по-настоящему вдребезги разлетелось стекло, кто-то даже завопил, но поезд уже унес всё это за поворот - на станцию.
Вечером Володя возвращался домой. Позади был интересный и содержательный день. Он и на плоту на остров плавал, и в чужие сараи с товарищами лазал, и курил в школьном садике, и бутылки сдавал.
На подходе к подъезду ему встретились две пожилые соседки, одна из которых сказала другой:
- Вон он идет. Ещё не знает, что его дома ждёт-то.
А вторая то ли сокрушенно, то ли укоризненно покачала головой. Нехорошее предчувствие холодной жабой поселилось у Володи в груди. Сразу вспомнились и камень, и поезд. Трясясь от страха, открыл он дверь квартиры. А ужасная правда была такова - Володя влепил камень в лоб старшего брата, возвращавшегося из армии, и тот на всю жизнь остался идиотом, нарушив планы матери женить его на дочери начальника станции.





Новосибирский Академгородок - Царское Село,
1 - 10 мая 1991 г.




* * *



ЧАСТЬ ВТОРАЯ




Жизнь на насыпи


Утро в поезде. Всегда-то оно дарит новые впечатления, которые человек испытывает просыпаясь на новом месте. А тут еще и не просто новое место, а поезд, мчащийся по железно-дорожному полотну!
И человек не просто человек, а пассажир. Гораздо приятнее быть пассажиром, чем пешим странником.
За окошком зеленеет молодая листва, покрытая утренней росой, разговорчивые соседи по купе ещё спят. Только колеса отстукивают свое "тудут-тудут". Прислушаемся же, что они нам поведают.





Из окна вагона


Василий проснулся от того, что внезапно наступившую тишину прорезал хрипло каркающий иностранный голос. Василий потянулся сам, а затем потянул вниз и с усилием открыл окно купе. Тёплый утренний воздух принес незнакомые запахи заграницы.
Чисто у них, - заметил Василий. И ещё вот что он углядел: на перроне лежал пёсий кал, но мухи не вились над ним. (Одна правда, потом прилетела). Затем наблюдательный путешест-венник с завистью увидел, как обладавший валютой сосед по вагону поскакал отовариваться заграничными напитками.
Платформы были низкие, и это позволяло ушлому возжаждавшему легко вспрыгивать на них. С третьего пути виднелись ряды ярких и красочных баночек в вокзальном киоске. "Малой привезу таких вот", - вспомнил о дочери Василий. С картинки на одной из баночек степенный мужичок протягивал крупную кружку пива, и Василию явственно почудился шёпот:
- С приездом! Не хочешь ли выпить?
- Что, что? - напряг слух Василий, но тут каркающий голос опять что-то проквакал в репродукторах. И неожиданно, без шума и стука, поезд стал быстро набирать ход. Ушлый обладатель валюты запрыгал через плат- формы обратно к поезду, не обращая внимания на свистки полицейского. А поезд очень уж быстро прибавил ходу, и Василию пришлось высунуться в окно, чтобы узнать всё до конца. И вот что ему открылось: соотечественник очевидно решил красиво запрыгнуть на платформу, но ему помешали баночки, прижатые к груди, и незадачливый покоритель платформ со всей силы въехал голенью по бетонному ребру. Крик боли и отчаяния испустил обладатель баночек. Боль была следствием перелома голени, а отчаялся он от того, что где ему, увечному, догнать поезд. Еще Василий успел заметить недоброжелательного полицейского, направляю-щегося к любителю иностранного питья, а затем всё это скрылось за поворотом, и состав стал углубляться в заграницу...
А соседи по купе спали, даже и не узнав о мелкой драме, только что разыгравшейся так близко.





Мечта


Я скоростной поезд ЭР-200. Я уже не молод, и у меня нет будущего. Жизнь оказалась жестока ко мне. А ведь начиналось всё так многообещающе.
Помню, вокзальная публика долго аплодировала мне, когда я вынырнул из массы обычных составов и занял свое почётное место на первой платформе. А мои пассажиры и вовсе были в восторге, дети то и дело бегали смотреть на табло скорости - уж там было на что посмотреть, у-ууу! За это мой портрет поместили на железнодорожном сахаре.
Теперь мои показатели никого не удивляют. Я езжу всё реже и всё медленнее. Всё потому, что меня не любят рабочие депо и чинят плохо.
Мои создатели произвели меня на свет только ради собственной выгоды, а я теперь мучаюсь и не нахожу себе места на железнодорожных просторах. Собратья-поезда тоже меня ненавидят - ведь во времена моей молодости они должны были пропускать меня. Сейчас уже никто не уступает мне дорогу-уу.
Да-а. Я уродлив и я знаю это. Мне хочется уехать туда, где кончаются пути, лишиться колес, забыть о железнодорожном прошлом и дать людям крышу над головой. Пусть живут - ведь внутри я ещё довольно комфортабелен.
Но, боюсь, меня скоро отправят на переплавку-у. А жаль. Хотелось бы ещё послужить людям. Пускай хотя бы растащат на стройматериалы. Это было бы так прекрасно - из огромного у-урода превратиться в маленькие и уютные садовые домики.





Музыкальные пальцы


Егору подарили баян за хорошую работу в КМЛ. Он ехал на поезде домой, чтобы порадовать родных и близких. А почему на поезде? Ведь он мог воспользоваться между-городним автобусом - расстояние было невелико, километров сто пятьдесят. Для междугороднего автобуса дело плёвое. Им случается преодолевать расстояния куда большие. Но разве может срав- ниться некрупный автобус ЛИАЗ с тёмнозелёным красавцем экспрессом, несущимся к цели как стрела.
"Какие у меня всё-таки музыкальные пальцы", - размышлял Егор на платформе.
"У меня и слух неплохой", - думалось ему уже у окна в коридоре вагона. Егор вытянул руки и растопырил пальцы, ловя ими сильный поток воздуха за окном. Затем стал опускать и подымать ребра ладоней, и они наглядно демонстрировали ему работу элеронов на крыльях самолета.
Тем временем за окном начались заросли лещины. А дело было осенью, и аппетитные грозди лесных орешков так и просились быть сорванными.
"Они и для слуха полезные", - вспомнил Егор и решив, что нет предела совершенствованию, решил сорвать одну гроздь. Для этого пришлось высунуться чуть-чуть подальше. "Вот крупная ка- кая. Сейчас схвачу." А дальше произошло нечто непонятное. Орешки вроде были схвачены, но оторвались не они, а пальцы. Быстро, очень быстро отдернул Егор руку, но было поздно - юный музыкант продолжил путешествие отдельно от музыкальных пальцев. Они остались лежать у семафорного столба, притаившегося за густой веткой лещины.





Герой


В июле Вадик впервые ехал на море, в Крым. Это было для него очень крупным событием. Тем более, что туда предстояло лететь на самолете. В аэропорту народу было - не протолкнуться, и это сильно поразило воображение будущего отдыхающего, ведь он ни разу не бывал в крупных городах. В толпе регистрирующихся Вадик сразу заметил долговязого парня, который стоял, небрежно облокотившись на стойку табачного ларька, закрытого на ремонт. Парень курил папиросу, и на нем были тёмные очки заграничного типа. Вадик решил стать таким же, когда вырастет.
Объявили посадку. И тут оказалось, что долговязый курильщик пошел садиться на тот же самолет, что и Вадик с матерью. Но как смело и роскошно он это сделал! Подошел сразу к стойке, минуя толпу садящихся, а на робкие возражения женщин сказал небрежно, но с достоинством:
- Не имею такой привычки - стоять в очереди.
И гордо прошел к авиалайнеру. Вадик восхищённо завидовал, стоя с матерью в самом хвосте.
Уже на борту аэроплана Вадик увидел, как его кумир ставит на место стюардессу, с грациозной небрежностью роняя:
- Не имею такой привычки - пристегиваться.
Всю неделю, проведённую на море, по вечерам Вадик пыталсявать так поразившие его манеры. Встав перед зеркалом в непринужденную позу и напялив материны солнцезащитные очки, он твердил:
- Не имею привыч..., нет, не имеется..., нет-нет, у меня нету... нет, опять не то, нет у меня..., не привы..., эх, забыл.
Да, он забыл ту, единственную формулу, разящую, как удар шпаги, и хотел опять встретить долговязого героя, чтобы хоть разочек услышать её.
Наступил день прощания с теплым южным морем. До аэропорта пришлось добираться на электропоезде. И вдруг - о удача! - в дверях первого вагона в небрежной позе стоял всё в тех же темных очках тот самый гордый герой и курил папиросу. Вадик прошмыгнул в электропоезд через другие двери и, протолкавшись через вагон, прильнул к стеклу в тамбур. И вот он увидел...
Пожилые женщины с корзинками фруктов попытались войти в вагон, говоря:
- Ну-ка, хлопчик, посторонись-ка.
- Да как они ему так..., - изумился Вадик, - ну он им счас покажет!
И верно:
- Не имею такой привычки - уступать, - прозвучала чеканная фраза.
Но вышла промашка:
- Вот как, - участливо заметил дюжий подвыпивший пассажир и несильно съездил Вадикова кумира по уху.
- Чё такое!? - взвизгнул тот. А веселый силач развернул его и дал пинка, да так удачно, что автоматические двери зажали цыплячью шею неуступчивого путешественника. Туловище брыкалось в тамбуре, а пыльные южные пацанята бежали до самого конца платформы и плевались в лицо Вовика - так звали этого юношу.





Удачный прыжок


Толику случалось и раньше ходить по шпалам. Ну в самом деле, зачем идти по топкой грязной тропинке, когда есть удобные твёрдые шпалы. Есть правда умельцы, проходящие большие расстояние по самой рэльсе, но Толик был еще молод для такого искусства - оно приходит с годами.
Сначала всё было хорошо. И даже когда вдали показался встречный, Толик не сошёл с путей, а выждал сколько нужно для сохранения собственного достоинства и перешёл на соседнее полотно. И вдруг оглушительный гудок раздался совсем рядом. За долю секунды Толик успел спрыгнуть с полотна в промежуток между путями и сообразить, что сзади тоже оказался поезд. А мгновение спустя юркий паренек стоял в грохочущем коридоре, стены которого разбегались в противоположные стороны.
Когда всё разом кончилось, и лишь красные огоньки убегали вдоль путей, ходок по шпалам брякнулся без сознания на насыпь и очнулся только затемно.
Толик остался целехонек, но от пережитого он двинулся мозгами, оглох на левое ухо и совершенно поседел. И это в восемь-то лет.





Париж - Берлин - Царское Село,
13 - 27 июня 1991 г.




* * *



ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ




Рельсы и тупики


Услышав фразу "башмак на рельсах", знайте, что вовсе не обязательно речь идет об обуви. Башмак - это еще и устройство для остановки вагонов и недопущения их произвольного трогания. В обычной же, нежелезнодорожной жизни, мы обходимся куском кирпича или булыжником для подобных целей в отношении механизмов на колесах.





Первый улов


В эти выходные Николай сильно припозднился и возвращался заполночь. Шлагбаум с красным огоньком преградил ему путь, и незанятый автовождением усталый шофер опять вспомнил, как неделю назад к нему пришел племянник и попросил отвезти его на первую рыбалку, причем влез в салон вместе со снастями и ведром. Николай не любил племянника. Тот был ещё молодой, наглый и глупый, а подвозил его Николай, чтобы рыболов-родственник почувствовал себя обязанным.
И вот сейчас, в два часа ночи, сидя в машине у железнодорожного переезда, Николай припомнил, как племянник вылез у озера и, не поблагодарив, пошел рыбачить, как оказалось, впустую. От неприятных воспоминаний Николаю стало душно в салоне автомобиля, несмотря на окружавшую ночную прохладу. Её-то он и решил запустить вовнутрь, открыв дверь, но потом вспомнил, что ручка сломана, давно собирался починить, а пока приходилось открывать плоскогубцами из бардачка.
- Вот сволочь, - стал медленно закипать Николай при мысли о племяннике. Тут он ещё вспомнил, что тот год назад высадил стекло в дверце водителя, пытаясь отвезти доски на огород. С тех пор автомобильное стекло заменил кусок органического, забитый в дверцу для виду, и чтоб не дуло.
Переезд не открывали уже пять минут , и Николай начал терять терпение.
Ведь дома его ждали еда и отдых, а позади был трудный день - Николай ездил за грибами, но неудачно.
- Да что я стою, - вдруг понял запоздалый путешественник, - объеду-ка шлагбаумы - ведь поездов не видно и не слышно. А то будешь стоять тут как дурак ещё час. Да у них там наверное чего-то сломалось в механизме, - и повернул с этими мыслями ключ зажигания.
Закашляв увлажнённым в ночи мотором, автомобиль, подергавшись, проехал немного и остановился. На путях.
- Надо же, как в книжках пишут, - иронично усмехнулся Николай. Он считал себя опытным водителем и попробовал завести двигатель ещё раз, но безрезультатно.
- Так-так, - чуть-чуть занервничал самонадеянный автолюбитель. -Ничего, сейчас дотолкаю за переезд, там разберусь.
Тут ночную тишину неприятно нарушил тяжелый шум близкого товарного состава. Тотчас кинулся Николай к бардачку, но не оказалось там плоскогубцев.
- Дома они, в ванной, помнишь: ты раковину пытался чинить, - услужливо подсказала память.
Попытался Николай вылезти через другую дверцу, но почувствовал, как что-то очень крепко держит его за куртку.
Крупный трехлапый крючок на щуку был оставлен племянником в обивке бокового сидения. Родной дядя, Щукин Николай Владимирович, стал первым уловом рассеянного рыбака.





Ночной пассажир


Уже смеркалось, когда немолодая женщина с девочкой стали первыми пассажирами плацкартного вагона Кременчугского поезда. Спустя некоторое время их охватил интерес - появятся ли у них попутчики, и кем они окажутся. Попутчики вскоре появились и оказались на первый взгляд приличными молодыми людьми с крупными баулами. Но не прошло и пяти минут, как новые пассажиры выпили и повели шумную беседу, обильно сопровождаемую нецензурной бранью. Особенно усердствовал один из них - Дюша, как называли его товарищи, старавшиеся не отставать в приправлении речи сквернословием, но им ещё предстояло преодолеть некий барьер, блестяще отсутствовавший в Дюшиной манере изьясняться.
Естественно, пожилая женщина хотела бы оградить малолетнюю племянницу от потока непечатностей, да у неё самой уши вяли от особо лихих оборотов, безостановочно изрыгаемых Дюшей. Но, насмотревшись фильмов о молодежи, она справедливо опасалась связываться с галдящей компанией.
Избавление явилось в лице худого, седого старичка с котомкой на короткой бамбуковой палке. Минуты пребывания в вагоне хватило ему, чтобы правильно оценить ситуацию, а затем, ласково улыбаясь и держа палку за спиной, он подошел к Дюше.
- Я помогу вам отучиться сквернословить, - уверенно пообещал загадочный пассажир, а в ответ на матерную фразу нанес чрезвычайно болезненный удар бамбуком по костяшкам пальцев заводилы. Остальная компания отнюдь не спешила выручать товарища и с интересом наблюдала за развитием событий. Ещё некоторое время пациент пытался обратиться к пожилому целителю с крепким словцом, но всякий раз получал бамбуковое снадобье. И - о чудо! - через пару минут Дюша с испугом почувствовал, что физически не может выговорить бранного слова. Чтобы стряхнуть наваждение он юркнул в вагонный туалет, под перестук колес попробовал материться и облегченно заметил, что способность эта не утрачена. А на выходе его уже поджидал седой попутчик.
- Я всё слышал, но ничего. Это естественный процесс. Этот порок всегда покидает организм с боем. Он борется с вашим мозгом. Однако Вам повезло - я на вашей стороне.
Хотел Дюша послать подальше непрошенного союзника, но палка опять опустилась на распухшие фаланги. Тут он совсем приуныл. Деться некуда, - ночью-то в поезде. Да и проход загораживает странствующий лекарь с горящими глазами. Пришлось попробовать говорить одними пресными, обычными словами, но это пошло весьма туго - Дюша привык сквернословить, особенно в компании, и не умел выражаться иначе.
Не раз ещё ему довелось отведать бамбука, и только под утро, испуганный и униженный, он забылся в нервной дремоте. А утром не было рядом ни старика, ни женщины с девочкой, и лишь фиолетовые костяшки пальцев убеждали в реальности происшедшего. Хотел было Дюша на ехидный вопрос товарища о самочувствии ответить трехэтажно, а получилось: "Ну, это, ничего, в общем..."
Вчерашний сквернослов напрочь отучился от украшения речи матом. Слова- паразиты, правда, остались. Но тем не менее, на станции назначения поезд покидал совсем другой человек, нежели садился днем раньше. Короткая поездка по железной дороге радикально изменила его жизнь.





Маневренный


Величественна тёплая весенняя ночь в лесу после дождя. Стоит остановиться по дороге со станции, замереть - нутром можно ощутить, всем телом почувствовать, как двинулась в рост природа - от папоротника и пырея до векового ясеня и лиственницы. Просыпаются от зимней спячки растения, все быстрее гуляют в них соки, и земля низко гудит, распираемые новыми корнями.
Так и маневренный, не отягощённый тяжелым составом, мощно трогается, стремительно ускоряется, и нет, кажется, такой силы, которая могла бы остановить красавец-тепловоз, до этого полчаса дрожавший на месте и вдруг выныривающий из-за поворота. Как правило, такой силы и не находится.





На мосту


Высокий виадук через железнодорожные пути был, несомненно, главным украшением станции да и всего поселка. Изящные стальные конструкции взмывали в небо, помогали оторваться от земли и в переносном смысле, и в буквальном. Поэтому там и собиралась поселковая молодежь. Подобно крупной стае ворон, не утихала она с утра до ночи, облепив Мост, - так все называли виадук. Окрестная молодежь безоговорочно признавала превосходство поселковых.
Очень удобным местом был Мост. Во-первых, тебя отовсюду видать, а в молодом возрасте особенно хочется быть на виду. Видно с него было также и обе платформы, кто из местных или из чужаков приехал из города. Можно было в любой момент вскочить на электропоезд (пассажирские там не останавливались) и через каких-нибудь два часа наводить шорох на городской привокзальной площади. Шорох, впрочем, наводили и в поселке, в основном среди приезжающих.
Дачники осыпались с моста окурками, плевками и яркими эпитетами. Недобрая слава о Мосте широко шагнула за пределы поселка. Машинисты поездов старались проскочить этот участок поскорее, а перед самым мостом прятались подальше в тепловозных недрах, опасаясь получить пустой бутылкой или камнем в лоб. Это и стоя на месте опасно, а уж на полном ходу и подавно.
Поселковые пацанята развивались и крепли в мужественных играх на железнодорож-ном полотне, и из них вырастали люди с большой буквы. Но только самые смелые, через отвагу, проявленную на насыпи, допускались на Мост. Остальным приходилось ждать алкогольного совершеннолетия. Основными занятиями помимо бесед были покурить и выпить. Торговля вином осуществлялась за станцией, Мост, как место культурного времяпровождения, торговлей не осквернялся. Имелись, конечно, в поселке дискотека и кино, но базой всё же оставался Мост, с которого происходили туда набеги и вылазки.
На восемнадцатом году после создания Моста и становления его как центра молодёжного досуга на нем стало тесновато. Еще бы - ветераны не стремились покидать насиженое место, а способная молодежь вовсю прибывалас каждым годом. Там можно было встретить сразу два поколения некоторых семей: дядьев и племянников, теток и племянниц. Уже и ступени наверх заполнялись в особенно оживлённые дни, но вот в один из таких дней Мост затрясся, как обычно, от проходящего товарняка и вдруг начал заваливаться набок. На подгибающихся ногах часть завсегдатаев спешно стала убегать с насиженного любимца, другие же, вцепившись в поручни и воя от страха, не покидали гибнущего исполина. Кого-то сильно придавили об перила, а кто-то напрасно сиганул вниз, загремев на полгода в районнуюбольницу. Напрасно - потому что, накренившись ещё немного и попортив все контактные провода, Мост остановил свое падение - была ещё сила в стальных ногах станционного гиганта!
Ещё месяц окрестные жители приходили смотреть на искорёженный Мост, но затем его начисто снесли, выстроив мелкий и узкий подземный переход, выложенный жёлтым кафелем. И это давно пора сделать повсеместно - пусть безопасные жёлтокафельные труженики придут на смену ненадежным ржавым великанам.





Измаил - Котовск - Царское Село,
16 - 22 июля 1991 г.

Метки:  


Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Повар-Панфилов
Страницы: 3 [2] 1 Календарь