Беда. помогите!



Случилась беда. Жуткая, страшная трагедия. Мой лучший друг- Лешка Транцев в больнице в очень тяжелом состоянии.
Его шибануло током, напряжением выше 6000 вольт.
Ему ампутировали правую руку. на правой ноге и левой руке очень серьезные ожоги. Поражены внутренние органы
Ему нужна помощь. нужны деньги на операцию, лекарства, протезы, реабилитацию.
со мной связаться чтобы узнать подробности можно по номеру 2711409
89033023965
Реквизиты счета:
ЗАО АКБ "Газбанк" г. Самара
ИНН 6314006156 КПП 631601001
БИК 043601863
К/С 30101810400000000863
Р/С 40817810640051000000

Назначение платежа: Для зачисления на лицевой счет 40817810188000091823
Моисеева Дарья Дмитриевна

Также средства можно перечислять на карту Сбербанка:

р/с 30232810754110100003,
к/с 30101810200000000607,
ИНН7707083893,
БИК 043601607,
КПП 631602003,
ОКПО 02750484,
ОКОНХ 96130,
номер карты: 67628054 1002410489,
Ф.И.О.: Горшенина Марина Вячеславовна.

Помогите!!!!!
цитатните запись. Раскидайте по сообществам, перечислите на счет хотя бы 10 рублей, всего 10 рублей- треть стоимости шоколадки. Возможно вы спасете жизнь мальчишке 18 лет.
Его будущее в ваших руках!

Чудный гороскоп для каждого:)

Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Далее

Все будет хорошо!

Настроение сейчас - лучше

 

ПОДНИМАЕТ НАСТРОЕНИЕ -

(не моё, нашла в интернете, добрые лююди написали)

  Самара. Снег.
День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и
аварии.На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о
погоде.Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.Домой ехал три
часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй.
Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал
свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал.
Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину.
Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке
говорят о погоде.
Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к
товарищу домой. Остальные пошли со мной.
Дошли не все.
В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал, спросил
у окружающих где я. Все сказали, что в метро.
Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис.
Вышел из метро почему-то опять в Самаре.
Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря приперлись.
Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.

День третий.
Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины.
Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что
ждали только меня. Пошли к метро.
Дошел один я.
В метро нет снега!
Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое.
Плюнул, поехал домой.

День четвертый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашел.
Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!

День пятый.
Никуда не пошел.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда
у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если незнакомые -
лучше выгнать.
Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.

День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк

Не знаю, кто автор - низкий поклон ))))

взято с wild_flower. Не зацитировать..

Тех, кто тебя любит, нужно "убивать" (кроме детей,родных и кошек). Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

(с) Марта Кетро

кстати в тему результата теста, который где-то ниже..

Душа как птенец. Приходя в этот мир, она смотрит на него из родительского гнезда. Она может петь и веселиться, беззаботно глядя вокруг, наслаждаясь прекрасными видами. Наивность ребенка- это счастье души. Но проходит время,человек становится старше, и наступает момент, когда кто-то выталкивает его душу из ГНЕЗДА. Но речь идет не о родительском доме, речь идет о том доме, что вырос внутри самого человека.

Это внутренний дом человека, этот внутренний уклад, его жизни -его картина мира,его представления о мире, его представления о самом себе. Это его мечты, надежды,желания. И этот дом рушится. Оказывается, что жизнь другая. В ней никому нет дела ни до твоих надежд, ни до твоих желаний. Никому. В ней и до тебя-то нет никакого дела, потому что каждый занят только своими надеждами и желаниями. Каждый занят только собой.

И разверзается бездна. И душу охватывает ужас.
Де Куатье.

самоутвердиловка

1.жещина всегда права
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п.1
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня

-///-

Ты когда-нибудь...

..хотел творить, но не мог найти вдохновение?

..хотел петь, но не знал слов?

..хотел отдать кому-то абслютно все, но у тебя ничего не было?

..хотел убежать, но лишь делал шаг ближе?


..хотел излить душу, но мог лишь слушать?

..делал больно? не себе, но кому-то особенному.

..обращал внимание на то, что ветер шепчет тебе на ухо? дразня, но не позволяя услышать секрет, который несет.

..видел океан? такой манящий и мистический, заставляющий чувствовать себя беспомощным и беззащитным, но вместе с тем наполненным жизненной силой.

..стоял на краю, на грани, там, где все потеряно и упущено, отказываясь сдаваться?

..молился, получая ответы в сотни раз лучшие твоих вопросов?

..ощущал такое спокойствие и такую свободу, что забывал о существовании грусти и отчаяния?

..сдавался в битве, позже узнав, что таким образом победил?

..старался изо всех сил, осознавая, что этого недостаточно?

..уставал настолько, что не мог уснуть?

..вспоминал о чем-то смешном, но некому было рассказать?

..чувствовал шелк на коже, не замечая прикосновение того, кому не безразличен?

..скучал по тому, кто рядом?

..давал клятву? не обещание, но обет.

..чувствовал страсть? не похоть, но притяжение.

..любил? не сердцем, не душой, но всем своим существом.

тебе когда-нибудь говорили, что ты - тот самый, не один из, но один-единственный, уникальный?

наступит время, когда все наши шансы будут использованы, испробованы и потрачены, когда песчинки секунд, минут, часов и дней истекут. когда твое время выйдет, захочешь ли ты, чтобы его было больше?


сколько ответов ты уже получил? и все же, все же..до сих пор задаешь вопросы.

а ты когда-нибудь останавливался, жил в мире? видел его страдания, испытания и боль? а его жизнь, магию, цвет?


все это вокруг тебя. лови момент. не вчера, не позже сегодня, не завтра, а сейчас - миг, когда ты живешь. миг, когда у тебя есть шанс жить. миг, когда ты можешь все изменить. так, чтобы не жалеть в последний свой день. выключи телевизор, компьютер, радио, телефон. поставь музыку на паузу. выйди на улицу. под дождь, снег, ветер, солнце..не столь важно. улыбнись миру.

МЫ ТАКИЕ!


Мы – такие!

-Вы только посмотрите на нее: ноги еще не начались, а юбка уже закончилась!
- Интересно, в их словарном запасе отыщется слово «этикет»?
- Их совершенно ничего не волнует – большое и сплошное «все равно!».
Не правда ли, что-то до боли знакомое? Думаю, ругать молодежь испокон веков является признаком хорошего тона. Медленно, но довольно организованно молодежь превращается в персону нон-грата в современном обществе. И все-таки не стоит оценивать молодое поколение, которое составляет немалую долю земного населения, по тем, кто устраивает ежедневные пьяные сборища в вашем подъезде, да по экстравагантной одежде, которую носит молодежь. Не стоит повязывать всех черным бантиком в белую крапинку – мы все разные.
* * *
– Сейчас, чтобы поступить в вуз, с собой нужно всегда носить вагон и маленькую тележку знаний или папин заросший «зеленью» карман. Скука. Не про нас песня…
– Еще как про нас! Голову с собой носить надо. Один мой знакомый учился все второе полугодие в Заполье у бабушки. Сельский аттестат дает льготы. Поступил прямо в МГЛУ!
– Идея! Но выпускной как? В этой же деревне? Нет уж, спасибо!
– Так на бал мы к нашим приедем! Еще и рады будут!
Мы такие. Немного калькуляторы…
* * *
– Ленка, ну ты чего? Ты и так слишком забитая! Не накрасишься никогда, хвостик захудалый вечно, юбка слишком длинная, сигарету раз в год берешь – тоска… А это, это ж для элиты! Прикинь, ты королева нашего двора! И я рядом. Я ж тебя люблю. Ширнись, ну!
– Ладно, уговорил, но если мамка узнает…
– Ха, ты думаешь, будешь вечно за ее спиной прятаться? Как бы не так! Давай лучше руку – сама не уколешься, боишься небось. Ничего, я твой рыцарь, со мной не пропадешь!
Мы такие. Беспозвоночные…
* * *
Немного взбалмошная горстка молодежи нарушила привычное умиротворение возле церквушки. Но куда только подевалась их веселость, когда они с благостными лицами зашли внутрь! И почти сразу, со знанием дела, разбрелись по храму: кто к Сергию Радонежскому – просить четверку по химии, кто в книжную лавку, кто в очередь на исповедь.
Мы такие. Верующие…
* * *
…Гогот стоял какой-то жуткий, лица искажены от смеха. Стайка мальчишек наблюдала за предсмертной агонией черного котенка. Лапы несчастного животного были пригвождены к забору циркулями, а оно все еще пыталось вырваться из «математических» объятий…
Мы такие. Мерзкие…
* * *
– Ты, че, де-два-эс, выдрючиваешься, в натуре? Напялила на себя прикидец пробивной, распустила патлы, педали насунула, пошевелила извилинами, что ты – крутая! Ха-ха! Вот запара! Ща отведу в дабл – тя не спасет вот этот далматин, поставлю бланш, сломаю твои корявки, выбъю частокол, не киснешься с моим сивым! Втюхала наконец? Я – демиург! Канай отсюдова…
Мы такие. «Понтовозы» Ту-ту!..
* * *
Иногда мне кажется, что совершенно напрасно до сих пор никто не занялся изобретением градусника, измеряющего температуру души. Очевидно, что она разная у разных людей. Есть люди, раскаленные чуть ли не докрасна. Но они редкость. Есть ледяная пустыня. Такие тоже редкость. Большинство людей находятся где-то посередине. И не случайно нас тянет к людям, возле которых можно погреться, как у печки. Чтобы было тепло и уютно. Чтобы не мерзнуть и не обжигаться. А вот если бы такой градусник существовал, что было бы в нем точкой отсчета? Искренность? Равнодушие? Где взять такой эталон? И как его поместить в Палату мер и весов? Здорово было бы: воткнул градусник, посмотрел – так-с, махровый эгоист, замуж не идем. И так далее. Замечательная идея. Жаль только, что вряд ли осуществимая…
Мы такие. Романтики…
* * *
Ее лицо было покрыто гримом достоинства, страдания, ума, куда была добавлена пикантная приправа презрительного высокомерия. Она «плыла» по тротуару под дружный вой иномарок. Но, когда ее взгляд наткнулся на плешивого кота, съежившегося от мороза, манекен обрел гармонию. Красотка гладила зверька, невзирая на гул тормозов и образовавшуюся пробку…
Мы такие. Часто носим маски, которые со временем срастаются с кожей…
* * *
Инфузория туфелька по сравнению с этим бледным, как недопечённые оладьи, лицом выглядела бы просто «мармеладкой». Из больничного халата выглядывали тонкие тростинки – бывшие руки и ноги. Говорить у неё сил не было, питалась искусственно. Диагнозы: врачебный – истощение, народный – синдром Твигги (увлечение диетами) – налицо.
Мы такие. Меры не знаем…
* * *
Она буквально валилась от усталости, была близка к тому, чтобы бросить всё и уйти. Коньки предательски разъезжались в разные стороны, и серпантин никак не удавался ей. Но она знала, что столько лет тренировок нельзя прервать из-за одной лени. И поэтому около полуночи в Ледовом дворце ещё можно было увидеть её тоненькую фигуру…
Мы такие. Трудяги…
* * *
Автобус как автобус. Девушка держала в руках сломавшийся каблук и едва удерживала равновесие. Женщина средних лет явно выглядела усталой, сгибаясь под тяжестью сумок. На очередной остановке в салон еле взобралась тщедушная бабулька. Большую часть сидений в автобусе ещё на конечной заняла группа «пэтэушников», и все они поголовно смотрели в окно!
Мы такие. Культура на уровне каменного века…
* * *
– Нам не всё равно, а вам?
Каждый из них в руках держал лозунг, и у каждого нашлись бы слова в поддержку тех, кому грозила смерть. Молодёжь, собравшаяся в день борьбы со СПИДом на городской площади, создала свой общий иммунитет, не подвластный никаким вирусам.
– Нам не всё равно, а вам?
Мы такие. Глобально мыслящие…
* * *
С неба сыпалась серая снежная крупа. Холода она не чувствовала, боли, впрочем, тоже. Она просто не могла понять: зачем нужно было сбривать ей волосы, а образовавшиеся раны поливать «чернилом», зачем нужно было сжигать её брови и ресницы, зачем нужно было тушить о её тело сигареты? Чувство стыда и брезгливости не покидали её, образовали непробиваемую коросту на её теле, впивались в поры её кожи. Чувства стыда и брезгливости плавно текли по венам, правда, вместо крови…
Мы такие. Среди нас есть подонки…

* * *

Ладони уже распухли и покраснели, но овации продолжаются. На сцене щупленький подросток, только что ставший победителем международной олимпиады по биологии. Когда ему вручили диплом, он, наверное, ещё раз ощутил тяжесть учебников, вспомнил бессонные ночи, пожалел о бесследно исчезнувшем детстве и… заплакал.
Мы такие. Интеллектуалы…
* * *
Её больше ничего здесь не удерживало: Цой умер, семь двоек за третью четверть, родители в запое, парень хлопнул дверью. Она тоже хлопнет, но в ее душе ещё немного теплилась надежда на счастье. Она думала: «Как умереть красиво?» А затем включила «Восьмиклассницу», распахнула окно и полетела в бездну ада, которая уже подставила руки, чтобы поймать девчонку в свои объятья.
Мы такие. Слабые духом…
* * *
Предельно ясно, что молодые люди совсем разные и даже противоположные друг другу. И по сравнению с детством нынешнего взрослого поколения молодёжь стала более раскованной и осведомлённой из-за доступного шквала различной информации. А переходный возраст – очень сложный, по сути, период жизни, своеобразный «переворот» внутри нас, который нам, неопытным и наивным, трудно скрывать от внешнего мира.
Мы начинаем осознавать себя личностями, способными хоть к какой-то самостоятельности. То, что казалось незначительным, вдруг стало очень важным. А ещё мне кажется – всё то, что взрослые «закладывают» в нас годами, – обидные упрёки, мелкие уколы, припечатывающие определения, пророческие предсказания будущего, семейные дрязги – всё-всё они получают назад…

P.S.
– Аня, вымой, наконец, полы на кухне. Уже суббота.
– Мам, я бы с большим удовольствием, но дело в том, что именно в субботу в нашем возрасте происходит какой-то особенный гормональный обмен и никак нельзя перегружаться.
– Ты невыносима!
– Мам, ну, прости, у меня – переходный возраст!

Без заголовка

спасибо за воспоминания!!)

Love is....

... пойти в оперу, когда предпочёл бы рок-концерт	... когда всё, что у вас есть - душа	... самая драгоценная вещь, которую ты можешь дать

... то, что заставляет Землю крутиться	...делить зеркало в ванной	... выражение своих чувств

...когда с удовольствием подставляешь другую щеку	... то, что всегда возвращает к молодости	... большие надежды

... то, что придаёт миру форму	... его ободряющая рука рядом	... то, что держит мир вместе

...когда ты не покинешь её в больнице*	...когда каждый день - день святого Валентина	...кормить друг друга с ложки

... когда он «достаёт»	... распорядок дня	... надеяться, что он сядет в твой поезд

... замечать его на остановке каждое утро	... принимать важные решения вместе	... заигрывания

... организовывать семейные встречи	... не проверять его телефонную книгу, когда нашла мобильный	... когда она думает, что ты клёвый

... то, что заставляет жить	... откладывать деньги на зимний круиз	... страстная смесь

... когда жизнь становится богаче от знакомства с тобой	... никогда не вспоминать о своём возрасте	... быть вместе на закате

... когда его голос - музыка для твоих ушей	... дать ей отдохнуть	... то, что помогает тебе каждый день

... преклоняться перед ней**	... "сигнализировать" свои чувства	...иметь одинаковые ценности

... ключевая нота	... путешествовать со вкусом	... понимать, что утро не было бы таким без него

... всегда быть готовой придти по первому зову	... когда их счастливые лица стоят разрухи	... начало династии

... всегда особенная	... аромат, который долго не исчезает	... никогда не оглядываться в прошлое

... помнить день, час и минуту, когда вы встретились	... не играться в судью и присяжных	... пылкая***

... когда ты - его леди	... когда вас не беспокоят	... когда двое - компания

... лабиринт	... то, что нельзя спланировать	... соседский парень

... "угостить" его поездкой на Феррари	... два разума с одной мыслью	... дорога в нечто большое

... когда вы всем заправляете	... иногда вынужденность пройти жизненный путь одной	... смена ракурса

... проникновение в его мир	... искра между вамив момент вашей встречи	... легко улаживать совместные споры****

... отличный способ скрасить дождливый день	... память, которая окружает тебя	... украсть друг друга на весь день

... вместе наслаждаться меликим прелестями жизни	...когда нет ничего слаще	... дьявольски коварна

... когда твоё лицо у него на скринсейвере*****	... быть неразлучными	... то, что поддерживает в плохой день

... всегда на уме	... всё потому что ты есть	... быть неразлучными

... когда он убирается, даже если никто не просил	...побуждать друг друга к действию	... надежда, что он поймёт намёк

... двое одного рода	... кто-то, кто заставляет твоё сердце сжиматься	... всё равно что найти золотую жилу

... когда его сердце - в твоей руке	... ваша собственная область комфорта	... носить его рубашку

... когда знаки выглядят многообещающими	... пристально смотреть через бесконечный океан вдвоём	.... бессонница в другом городе, если его рядом нет

... повышение температуры в доме	... не смеяться, застав его играющего на воображаемой гитаре	... когда она – самый обожаемый ангел

;)	... соблазнительна	... хорошо смотрящаяся пара

... иногда как ходьба по краю пропасти	... твой величайший подарок	... не спать всю ночь, чтобы написать любовное письмо

... билеты на концерт её любимой группы	... поиск своих необыкновенных способностей******	... осознание, что жизнь слишком коротка, чтобы бесцельно её просиживать

... дитя вашей жизни	... когда все собираются вместе для трапезы	... шаг в правильном направлении

... озорная, но всё равно очень милая	... быть благодарным	... быть в правильном месте, в правильное время с правильным человеком

... повод добавить остроты в гардероб	... когда твоё сердце бьётся так громко, что, кажется, он слышит	... согласиться пойти с ним на ралли на мотоциклах

... тем дальше от понимания, чем больше думаешь о ней	... видеть его везде	... то необъяснимое нечто, что вы делите друг с другом

... заботиться о других	... внимательно слушать каждое его слово	... всегда держаться друг за друга

... всё равно что наложить на него заклятие	... отражение него	... совершать усилия, чтобы стать"закалённее"

... для любви всей твоей жизни	... домашняя кухня	... так заманчива

... в твоём сердце	.... гордиться своими предками	... похожа на поле боя

... когда ничто не может оторвать вас друг от друга	... там, где она более всего нужна	... говорить ей, что она выглядит на миллион долларов

... то, что превращает обычные вещи в нечто особенное	... замечать такие явные факты	... знать, что вы были созданы друг для друга

... поцелуй за поцелуем	... когда ты становишься королевой его сердца	..."кипящие" отношения

... укол боли, который ты чувствуешь, провожая его в первый день учёбы	... ванна с пузырями	... прошлое, настоящее и будущее

... ещё один километр вместе	... специальное приложение к письму	смотреть самый новый блокбастер вместе

... память, которая будет в твоё сердце вечно	... когда кое-кто помнит	... оборачиваться

... иногда жёсткая	... очаровательная улыбка	... уже сейчас думать о его будущем

... снова и снова влюбляться без памяти	... твоё секретное оружие	... когда единственная запланированная встреча - с тобой

... то, что освещает твой путь	... вместе планировать ваше путешествие	... быть "соединёнными"

... кинуть сумку в машину и уехать, вместе	... разряд электричества между двумя людьми	... на расстоянии всего одного щелчка мышки

ой были времена........ ах настолььжииииии.......)

мы...

Молодость..

В молодости человек весь находится вовне: он пирует светлый праздник весны и «жить торопится и чувствовать спешит». Множество разнообразных впечатлений, развертывающихся пред ним каждый день, не оставляют ему времени для того, чтобы обобщить их и сделать из них соответствующие выводы.

При приближении старости наши мысли сами собою собираются внутрь, и охлажденный ум начинает подводить итоги пережитого опыта. Вместе с тем, в этом возрасте мы начинаем упрощать отношение к окружающим людям, и это не только потому, что старость по необходимости должна экономить остающийся запас сил, но и потому, что она уже достаточно насыщена жизнью, для нее уже нет ничего нового под луною и ее взор невольно обращается к иному миру .(С)

Юность всегда внутренее поет и, как арфа, струит из себя тихие и светлые мелодии. Она везде ищет звуков небес - откровения совершенной гармонии и идеальной красоты, особенно в человеке, этом венце творения. Не ее вина, если суровая действительность, разбивая ее мечты, ведет ее к горьким разочарованиями, и она часто напоминает на бабочку, летящую на огонь, чтобы обжечь свои крылья. (С)

Запись 20

Вы выросли в 90-е если...

Помните, как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.

Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе

Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))
А так же коллекционировали вкладыши из “Love is…”

«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…

Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки

Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру виииидеокамеру… )

Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Матрица", "Один дома"

Вы записывали все на VHS по телевизору

У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз

Часами слушали радио «Европа + и Ультра» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века

У вас был кассетный плеер

Помните кислотные жетоны на метро

Слушали:
- Lou Bega «Mambo № 5»
- Иванушки Интернэшнл
- Prodigy
- Limp Bizkit
- Андрей Губин
- Мурат Насыров
- На-на
- Стрелки
- Руки Вверх
- Наталия Орейро
- Backstreet Boys
- Britney Spears
- Spice girls
- Scooter
- Five

Покупали журналы:
- Cool
- Cool Girl
А из жураналов Все Звезды и Молоток (читай его под партой) вы все время вырывали плакаты и обвешивали ими свою комнату

Все время пили сок J7

Играли постоянно в сотки/фишки/кепсы, обменивались ими, выигрывали, у вас даже была специальная бита, которая считалась ооочень крутой

Вы помните Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)

У вас или у ваших друзей были:
- Nintendo Gameboy (позже появился Coloured)
- Sega
- Play Station
- Йо-Йо
- Polly Pocket
- Тетрис

Покупали сухарики «Емеля» или «Три корочки» за 5 рублей

Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой

Носили все джинсовое

Хоть раз в жизни запускали петарды

Носили волосы на прямой пробор

Собирали конструкторы ЛЕГО

Конструировали роботов

Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару»

Иногда смотрели «Утреннее шоу» на MTV

Помните сеточные браслеты и ошейники-цепочки на шею

Смотрели СТС и множество разных сериалов :
- Зена королева воинов
- Геракл
- Чарльз в ответе
- Лиза или Чудеса Науки
- Квантовый скачок
- Beverly Hills 90210
- Зачарованные
- Элен и ребята
А так же смотрели "Дикий Ангел" и "Альф"

Смотрели мультики:
- Король Лев
- Золушка
- Ариель
- Гонщик Спиди
- Сейлор Мун
- Том и Джерри
- Алладин
- Покахонтос
- Черепашки Ниндзя
- Дональд Дак
- Охотники за преведениями
- Каспер

Собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков

Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их

Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)

Играли в «современную» Монополию

У Вас были ТАМАГОЧИ!! (иногда даже и не один)

Говорили:
-В ответ на ТЫ:
Попой нюхаешь цветы,
а ромашка не моя, попа нюхает твоя,
а цветы полезны, для тебя железны
выпускаешь аромат через задний аппарат
нюхала бы я, да очередь твоя
- Факи, рожки, кулаки - это признаки любви
- 100 пудово

Катались на роликах

Умеете танцевать Макарену

Коллекционировали Троллей

играли в разноцветную пружинку

раскрашивали раскраски одним "магическим фломастером" который превращался в разные цвета, а так же вы понимте как появились распыляющиеся фломастеры и фломастеры, которые меняют цвет...

P.S спиженн0_о

сайты с которых можно скачать бесплатные аудио-книги.
Возможно, что там встретятся и обычные, электронные аналоги.

Исходное сообщение In_The_Hell
Re: помогите(извиняюсь за засорение)

http://www.audiobookz.ru
http://mp3slovo.com
http://akniga.com/akniga
http://doci.nnm.ru/audiobook_32kbps
http://www.newarez.ru/index.php?do=...oknigi-darom.ru
http://mds.mdteam.ru - "Модель для сборки"
http://www.soundbook.ru/download.shtml - мало, но..
http://1001skazka.com/abooks/abook1.html
http://pelevin.nov.ru/audio/#jisn - весь Пелевин
http://brodsky.info/index1.htm - Бродский читает свои стихи (есть ещё и видео в DivX'е)
http://www.ayguo.com - Много классики
http://allcd.ixi.com.ua/katalog.php...ad.php?t=146665
http://infostore.org/info/492956
http://ivan.susanin.com/thema.phtml...id_subthem=1171
http://lib.dnipro.net/koi/litarhiwy.dir
http://mp3.alkar.net/books
http://mp3dolls.com/ru/signer/AUDIO...udiobooks/11B22
http://savok.net
http://sheba.spb.ru
http://sv-ix.kiev.ua/portal/index.p...ef2147d9b9e7d20
http://tracker.volia.org/forum/viewtopic.php?t=770
http://volkswagen.msk.ru/audio_books/audiobooks.htm
http://www.audio-knigi.com
http://www.audiokniga.biz.ua
http://www.jvanetsky.ru/audio
http://www.mp3kniga.com/download.ph...11001a3b8d0a126

Умом Россию не понять...

Димка сейчас где-то надыбал

не могла не поделиться.

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки
на ночь.

И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но
в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение
детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от
которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
Возьмем, например "Краденое солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются
совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра
длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно
подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а
именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и
человека пополам!
читать дальше

alcohol summer.

В колонках играет - Enter Shikari - Sorry youre not a winner
Настроение сейчас - так

напившись валяться под лавкой устало
привычна картина цивильного мира
вливать алкоголь и кричать что тут мало
и колкой дымящейся рвотой в сортире
размазывать пульс по разбитому телу.

ломает и душно. открытым окном не проветрить все мысли.
бутылка в бумажном пакете так звонко и вязко как ртуть
тяжелым ударом свинца организма.
бредовая муть
кажется затмевает разум и ничего нет превыше этой правды.

размазан по стулу. текущим движеньем собрав все свои силы
бредущим слюнями следами по полу
хватаешь за горло чтоб напоили
и благодаришь Менделеева за изоборетение алкоголя.

немного отекший, но больше чем зеркало
синюшный и радостный что все так было
бьешь головой выбивая боль головную
водку?! теплую?! из мыльницы?!..
конечно буду!

и снова несешься в движениях мысли.
хотя здесь нет мыслей, ты просто напился
и думать так вязко, когда нету смысла
бутылкой хватаешь за горло сосики
и варишь.

голодною смертью от лени подохнув
бежишь в магазин и походкой обратно.
а здесь все как прежде -
друзья и улыбки. а жить то уже и не хочется даже...

Один день из жизни ЭМО, мега тру :)

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…

Необыкновенно

В колонках играет - Flёur-Опьяненные нежностью

3D рисунки на асфальте.
{найдено в необъятных просторах сети}
Я восхищаюсь такими людьми=) Они делают мир ярче, интересней и приятнее=)
Как же долго, наверное, все это вырисовывать. А вокруг ходит равнодушная толпа, поглядывающая на тебя безучастным взглядом.


остальные рисунки

Политкорректность, мать её...

В колонках играет - Slipknot - Welcome
Настроение сейчас - Good

Нельзя называть кавказцев «кавказцами», надо говорить «тоже россияне». Евреев следует называть «умно-россияне», а чукчей – «однако-россияне». В присутствии «тоже россиян» и «умно-россиян» надо стараться вообще не употреблять слов «нос» и «шнобель», а также их производных («носяра», «носок», «шнобелище» и т.п.).

Коммуниста нельзя называть «коммунякой». Можно – «верный лениняка» или «марксюк эдакий»

Боевика нельзя называть «боевиком». Следует называть его «выходцем из подвала с поднятыми руками».

Пожилого человека нельзя называть «стариком» или «старухой». Про таких людей следует говорить «близкий к финалу жизни», «живая реликвия», «говорящая руина».

Не следует употреблять унижающее человека слово «бомж». Следует заменить его близким по смыслу, например: «житель теплотрассы», «гражданин Вселенной», «Неизвестный», «пилигрим» и т.д.

Во время спортивных соревнований нельзя обгонять на дистанции и тем более бить на ринге темнокожих и узкоглазых спортсменов, потому что это расизм.

Запрещается показывать по телевидению тела 4-й степени обнаженности в соответствии со спецификацией ГОСТ 4788-8423-1043-99 «Тело обнаженное».

В присутствии учителей, врачей и налоговых инспекторов некорректно обсуждать приобретение яхт, вилл, автомобилей.

Умирающего следует называть «человеком, у которого проблемы со временем».

Принимая на работу русского человека и отказывая, например, вьетнамцу или таджику, знайте, что вы – расист. Недавно, кстати, за такое посадили директора одного НИИ (он не взял цыганку на должность замдиректора по науке).

Уступать женщине место в трамвае неполиткорректно, ведь этим самым вы как бы утверждаете, что женщина – слабое существо, которое даже в трамвае не может постоять. Уступая место инвалидам, вы намекаете на их неполноценность, а беременным – на то, что заметили их беременность. Поэтому уступать место в трамвае НЕЛЬЗЯ НИКОМУ. Наоборот, выталкивайте женщин, детей, инвалидов с их мест, дабы они почувствовали себя равноправными.

Дарить женщинам цветы – вопиющая неполиткорректность и даже сексуальное домогательство! Если женщине нужны цветы, она может сама их купить или вырастить на садовом участке.

Категорически нельзя говорить в лицо жене, что она дура. Попробуйте более мягкие синонимы – «киска», «зайчик», «ворона» и «овца».

Некорректно следователю расспрашивать убийцу о том, как он убил жертву, ведь этот вопрос может ненароком заставить убийцу снова пережить тяжелые воспоминания и, в конце концов, может обозлить его.

Некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным, ведь проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует величать «менеджером по продажам билетов», «заместителем водителя по реализации», «коммерческим директором трамвая» или «официальным дистрибьютором трамвайного управления».

Ну и, наконец, набившие оскомину вопросы «Где ты шлялся всю ночь?», «Откуда у тебя помада на рубахе, кобель?», «Где твоя зарплата, алкаш?» и т.п. должны быть заменены политкорректными формулировками «Доброе утро, любимый!», «Проходи, дорогой, завтрак уже на столе!», «Вот тебе 100 рублей на опохмел, милый!», «Иди опять к своим подружкам, мой родной!».

15 способов напиться с помощью стакана воды

В колонках играет - Animal Jazz - Живой
Настроение сейчас - :))

Итак, для того чтобы напиться с помощью стакана воды, можно:

1) Бросить в стакан воды сахар, дрожжи, варенье. Настаивать в теплом месте. Перегнать полученную брагу. Напиться в доску.

2) Вообразить, что в стакане чистый спирт. Напиться в доску.

3) С помощью заговоров и заклинаний превратить воду в стакане в Эликсир_От_Всех_Болезней, продать его и напиться в доску.

4) Подать стакан умирающему от жажды миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в доску.

5) Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Френсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в доску.

6) Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в доску.

7) Стать праведником, ежедневно изнуряя себя постом и молитвой. Превратить воду в вино. Напиться в доску.

8) К молекулам Н2О в стакане добавить по два атома углерода и четыре атома водорода. Полученным С2Н5ОН напиться в доску.

9) Выступить в цирке с аттракционом «Летающий стакан воды». На заработанные деньги напиться в доску.

10) Растворить в воде цианистый калий. Найти Бен Ладена и дать ему выпить эту воду. Получить миллион долларов, обещанный америкосами. Напиться в доску.

11) Посадить черешню. Поливать ее водой из стакана. Когда черешня вырастет, собрать ее и продать на рынке. Напиться в доску.

12) Вывести стакан с водой в открытый космос. Сбросить его оттуда на землю. Привести к месту падения ученых. Взять за это 300 рублей. Напиться в доску.

13) Вылить из стакана воду. Съесть стакан. Вызвать «скорую». После операции пробраться в процедурный кабинет. Найти спирт. Напиться в доску.

14) Вскипятить воду в стакане. Заварить кофе. Отпивая кофе маленькими глоточками, обдумать план ограбления банка. Ограбить банк. Напиться в доску.

15) Вылить воду из стакана. Выйти на улицу. На ближайшей лавочке найти двух людей с водкой, но без третьего собутыльника с стаканом. Напиться вместе с ними в доску.

о российском алкоголе

В свое время принимал участие в юридической реанимации небольшого водочного заводика, расположенного в г.Переяславль-залесский. По вьедливости натуры я, конечно, пристал там к главному технологу, и вот что узнал.

Если взять цену бутылки водки, скажем, в 100 рублей, то окажется, что около 95 рублей из этой суммы будет составлять акцизы, прибыль производителя и продавца, стоиммость бутылки, пробки, этикетки прочие накладные расходы. И лишь около 5 рублей стоит спирт, который является сутью водки и люого напитка на ее основе.

Так вот, даже эта, небольшая составляющая себестоимости толкает производителей на использование вместо ректификата всякой бодяги, иногда являющейся прямой отравой. По классической технолологии пищевой спирт производится из сахара, путем его расщепления по принципу приготовления самогона. Из зерна, как то пшеницы, спирт давным давно не делается, и если на этикетке значится- пшшеничный спирт, то сие есть наглая ложь. Но есть упрощенные и удешевленные технологии приготовления этанола - гидролизная и газовая. Соответственно, из целлюлозы и из природного и нефтяного газа. В принципе, суть одна и таже, и химическая формула не меняется. Все дело в соблюдении технологии. А она как раз и не соблюдается.

Вообще, приготавливать водку из газа и нефти придумали коммунисты исходя из того, что народ схавает все. Именно при социализме, во времена Брежнева, стали гнать косорыловку (да и коньяк) по "упрощенке". Равно как и изготовление колбасы и пельменей из рогов, копыт, кишок, сои, опилок и всякой дряни животного и неживотного происхождения - явление, имеющее давние корни, отнюдь не относящиеся к периоду правления Путина.
Ну а в настоящее время газовый и гидролизный спирт активно гонят в Осетии и Кабардино-балкарии. И на 80% именно из этих респкублик покупают сырье производители алкоголя по всей России. В том числе и завод КРИСТАЛЛ!
Но это происходит не столько по причине каких-то предпочтений, и даже не из-за цены. Тут есть одна хитрость. Дело в том, что акциз (обязательный платеж в казну) с каждой бутылки водки составляет около 80% ее цены. Но если производитель представляет в налоговую документ о том, что акциз за спирт уже уплачен его производителем, то эту сумму у него вычитают их свуммы сбора.

А лихие джигиты запросто такие докуменеты фабрикуют у себя - поди проверь. Через некоторое время фирма производитель из Владикавказа исчезает, и все шито. Мой приятель Дима Терехов, в бытность свою опером ОБЭП направлялся в командировки с целью проверки таких производителей. Так, говорит, уже на вокзале их встречали орлы на чорных мэрсэдэсах и прямо говорили- вот на этот завод езжайте, тужда можно, а вот на этот, нэ надо дарагой. А дэнеэг сколько - сам скажи. И милиция местная, и администрация - все в доле.

То есть российсикие водочники получают прибыль, а заодно джигиты сплавляют в желудки россиян некачественный спирт. Налоговая и ОБЭП, конечно, знают эту схему (тот завод, что я консультировал, они и прихлопнули на такой именно афере), и время от времени канал пресекают. Но- нет предела совершенству.

И если вы, или ваши родственники пьют водку, то вот вам настоятельная рекомендация. Приобретая продукт, выбирайте крупного производителя (хотя и это не гарантия). Не экономьте не своем здоровье, купите бутылку подороже. И НИКОГДА не покупайте водку (а также вино, шампанское, коньяк) если о месте ее происхождения указано махонькими буквами КБР, г.Беслан, Северная осетия, Владикавказ и пр. А также если написано крупно - "Сделано в России" (такая надпись гарантирует опять таки КБР, Беслан и пр.

Лень читать если - просто запомните марку "ИСТОК". Поберегите себя, прошу вас!

LI 5.09.15

Мы такие разные... но все же вместе)

Как принять душ по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по
дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно
будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку
для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением
сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность.
Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем,
как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по
дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении.

Посвященно переводчику

ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
 настоящие называют их мам, пап

ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"

ненастоящие никогда не видели твоих слез
 настоящие рыдают вместе с тобой

ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами

 ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас

ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

 ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда

ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"

 ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло

переплетение шнурков на кедах

В колонках играет - Blind Stare
Настроение сейчас - загадочное

вот народ, ловите!!!! пользуйтесь)))

заносите в ЦИТАТНИК - для тех кому пригодится )

Танцующие коты

Танцующие коты

1. РамШтайн... 2. тыц-тыц... 3. а я такой халодный, как айсберг в океане... 4. чОрный бумер, чОрный бумер... 5. Чижик пыжик... 6. Who Let The Dogs Out (Outcast)... 7. Бенни Бенаси - любой трек... 8. Fatboy Slim - YaMama (Push the tempo)... 9. Полюбому, Stevie Wonder... 10. Bloodhound Gang - унц унц унц бэйби... 11. Лай-лай-лай Дилайла... 12. Растяни меха, гармошка, Эх, играй, наяривай! Пой частушки, бабка Ёжка, Пой, не разговаривай! 13. Хип-Хоп браза! 14. Владимирский централ (disco mix)...... 15. АкукараЧЧа, АкукараЧЧа... 16. английский язык c Илоной Давыдовой... 17. ТехнО + колёса... 18. Я на солнышке лежу... 19. Beastie Boys - Body Movin... 20. Лезгинка... 21. Snoop Dogy Dog... 22. jamiroquai - Feel So Good... 23. аблакаааааааааааа, билагривые лашаааааааааааадки!... 24. Bob Marley - Sun Is Shining...

Факт

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяе бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.