Открыла ненадолго старые записи в дневнике, перечитала их. Реально дневнику чуть меньше трёх лет, но записи, сделанные раньше 31 января 2008 были скрыты. Я их снова скрыла, но изменения не сразу вступают в силу. Человек, которым я являюсь последние год-два - это я. Без сомнения, хотя и с некоторыми изменениями. Да, я скатилась на анонимные имиджборды, я неудачница и кибер-херка, но мысли и характер практически не изменились. Я могу даже понять себя такой, какой я была в 8 или 11 лет. Но человек, которым я была в 2006-2007 году... Я, кажется, не могу найти у неё с собой ничего общего. Глупая девчонка, классическая "тупая школота". А самого начала 2008 года это прекратилось. Это не может не радовать, но крайне удивляет... Насколько я помню, я была ужасным человеком. И не думаю, что через три года буду считать ужасным человеком себя теперешнюю. Те два года, что прошли - эволюция личности. А 2006-2007 - деградация? Что её остановило? Что спасло меня?

Горячий шоколад. Настоящий, а не та ерунда, что продаётся в ближайшем супермаркете. Мягкая музыка из наушников. Холодное стекло и тёплая батарея. Зима за окном, бела и сверкающая. Тёмная поверхность дымящей жидкости в чашке... И пустота в голове - ни одной плохой мысли на сегодня.

Но, конечно же, ты делаешь иначе: холод квартиры, режущий кожу, и Интернет. Интернет без просвета. Пять, шесть, семь часов подряд. Ты всё зафейлил. Где твой чёртов Богатый Внутренний Мир? Где твоё счастье, в конце-то концов!?

Мы легли на дно, мы зажгли огни. Во вселенной только мы одни...
***
Звёздные войны. Сплин. Алиса. Нет, Tokio Hotel были несколько позже. К ним моё сознание не собирается возвращаться... Но мой недавний просмотр Звёздных Войн всех эпизодов) запустил целую серию флешбэков. Сначала - ролевки. По ЗВ, да... Я тогда... Тоже играла. *Говорит с надрывом в голосе, стараясь сдержать переполняющие душу эмоции*. Потом Артемис Фаул - немного позже по ленте времени, но всё равно примерно там. Сейчас... Перечитываю. Мне тогда лет 11 было. Слушала Сплин, вкладывала в него какой-то свой, совершенно бредовый смысл. Теперь слушаю, даже диск нашла, в куче хлама... Под музыку... Всё так близко - руку протяни, и воспоминания оживут. И вот ты в них тонешь, проваливаешься, и даже как-то грустно. Очень грустно. Не могу даже объяснить, почему. Просто тогда всё было просто - Сила, световые мечи, джедаи, Люк, Лея... Было просто, можно было брать и верить, вкладывать в чужие песни свой смысл. А теперь всё сложно. Смысла осталось так мало - зачем его тратить, вкладывать куда-то. Но я всё равно вживаюсь во вселенную Звёздных Войн. Мучительно больно в неё вживаться. Понимая, как мало из огромного, но ненастоящего, мира я видела тогда, и как мало увижу сейчас. И в тоже время понимая, что одиннадцатилетнему ребёнку очень трудно выжить, если он знает, во что превратиться через четыре года... Такие странные ощущения, честное слово. Надрыв. FlashBack.
***
Сверкают звезды. Все так сложно, все так просто.
Мы ушли в открытый космос. В этом мире больше нечего ловить...

С Земного шара не упасть
В бездонный и бескрайний космос...
Превозмогая страх и страсть,
И неоправданную робость

Пытаюсь вырваться с Земли,
Эмоции сменяя миром,
Но в вероятности - нули
И чёрные провалы-дыры.

И слишком крепко по рукам
Привязана вся жизнь к планете,
А то, что тело - это хлам,
Поёт в душе свободный ветер,

Не тот, что дышит на Земле,
А тот, что вырвался из Солнца,
Но... Вероятность на нуле,
И мне лишь только остаётся

Менять безумство на покой,
И верить в жизнь, пока не поздно,
Листать дрожащею рукой
Галактики, созвездья, звёзды...

Людям нужен неудачник, лузер, козёл отпущения, чтобы чувствовать себя лучше и круче. Чтобы как-то самоутвердиться в этом мире, им нужна низшая ступень, она им просто необходима. И это ужасно - быть необходимым и никому не нужным одновременно. Ни друзей, ни любви. Я не тот человек, которого можно полюбить, совсем не тот. И всё, что мне остаётся - сходить с ума от одиночества. Просто хочется, что бы кто-то был рядом. А всё, что есть - компьютер с иллюзией реальности, светильник с лампой накаливания и росток хурмы на подоконнике. И когда в сотый раз кричишь игроку, который ведёт меня по этому игровому миру, "ЗА ЧТО!?", понятно, что ответ всё тот же. Просто людям нужен лузер... И на эту "должность" попадают только те, кто способен на ней удержаться. Парадоксально, да? Но жизнь неудачника, всеми гонимого, нелюбимого никем, нужно выдержать. Нужно уметь как-то жить в таких условиях. Я научилась. Да! За 15 лет я научилась! Но, чёрт побери, ужасно больно порой видеть счастливые лица, влюблённые пары, хороших друзей, и понимать, что это всё не для тебя. Ты - лузер. Над тобой смеются вместе, и становятся ближе, а ты должен это терпеть. Это твоя социальная роль. Моя роль. Я заплатила этим дорожный налог моего жизненного пути. Отказавшись от стандартов поведения, от толпы, я обрекла себя на одиночество. Ведь совсем не сложно - вести себя нормально, держать мысли при себе, красить глаза, носить каблуки и заниженные джинсы... Хуй вам! Лучше сдохнуть от одиночества...

Форумные ролевые игры. Ты – это твоя реальность. А твоя реальность – это ты. В отличие от обычных писателей, создающих всё сами, ролевики не таковы. Писатель правит каждым персонажем. Ролевик является персонажем, попавшим в определённую ситуацию. Игра, как книга, где от одного автора зависит лишь один ход. Я мысленно делю игроков на три категории. Первая. Они создают персонажа, идентичного себе, мелкие различия в био, как требования мира, не считаются. Воспринимают его, как себя. Говорят про персонажа «Я» и норовят писать посты от первого лица или с обилием мыслей. Они обычно начинающие игроки. Вторая. Игроки обычные. Их персонаж – похож на них, но не полностью. Пол, характер, возраст – всё это может меняться. Они отыгрывают, и прекрасно знают, что они – не их персонаж. Даже иногда специально делают с персом то, чего с собой бы никогда не сделали. Третья; их персонажи – это отдельные личности. Их не связывает с игроком практически ничего. Таковые, обычно, мастера игры, и имеют по два-три перса. Есть ещё любители канонических ролей, но они относятся ко 2-ой группе все практически.
И вот, я играю. Пост. Вдох и выдох моего персонажа. Существа, которого нет. И которому уж точно НИКОГДА не получить свободу.

За окном выпал снег. На подоконнике в обрезанной бутылке пробилось семечко, посаженное туда неизвестно когда. Я наклонилась посмотреть, косичка за правым ухом свесилась и зацепила землю. Хурма проросла. Ей плевать на зиму. Я выпустила её, заставила вырасти из плотной оболочки семени. И теперь побег уже ничто не спасёт от Окружающего Мира. Вернуться в семя нет возможности. Но почувствовав тепло, землю, воду, семя сделало свой выбор - прорасти. Не более чем инстинкт, механизм, никакой не выбор. Жизнь знает о риске. О том, что могут ударить морозы, прийти засуха. Но семя всё равно прорастает - шанс выжить есть, начать лучше, чем сгнить, так и не раскрывшись. Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Жизни, случайно зародившейся из элементарных молекул в первичном бульоне, удалось покорить всю Планету. А что сделал ты? Ты, за которого миллиард лет эволюции уже прошел большую часть пути? Семя хурмы хотя-бы решилось прорасти. Несмотря на то, что его предшественник засох зимой на подоконнике.
...А каштаны не проросли. Они сгниют, хотя когда-то были красивыми и блестящими. Надо сделать вывод.

Этой ночью я видела, наверное, с десяток различных миров. У них были свои особенности, своя история. А я, как сторонний наблюдатель, лишь попадала в эти миры, не в силах изменить ход событий. Я просто видела, что там происходит. Но запомнилось так мало... Лишь три мира. Ярких мира, в которые мне уже не вернуться.

Уровни.

Жил в обычном утопическом городе юноша с родителями. Небольшой частный домик, аккуратный садик. Жил, и не задумывался об устройстве своего мира. Но однажды он встретил девушку. Она была не такая, как он. Другой разрез глаз, и вообще, что-то нечеловеческое в облике. Но они полюбили друг друга. Ей было негде жить, но родители парня согласились приютить её. Они ничего не знали тоже. А однажды ночью она повела парня за собой. И выяснилось, что девушка – одна из немногих представителей своего вида, которые выжили уровнем ниже. Да-да, весь утопический город был лишь уровнем в каком-то гигантском сооружении. А под ним были ещё уровни, с одного из которых и поднялась девушка. Она была из параллельной ветви человечества, которую жителям Города практически удалось истребить. Её уровень был кристально чист и заброшен. И вот они спустились на этот уровень вместе. Ходили там. Парень поражался пустотой и заброшенностью. А потом пришел охотник, из того Человечества, к которому принадлежал юноша. Охотник хотел убить их. Или только девушку. Смешение видов было недопустимо. И они решили бежать, спускаясь всё ниже и ниже. На последнем уровне было метро. Заржавевшие рельсы, разрушенные поезда. Они бегали по тоннелям, спасались от Охотника. Но он всё равно нашел их. В тоннелях метро юноша потерял её навсегда.

Андроиды.

Лето. Три прекрасных девушки-сестры. Под палящим солнцем, таким же ярким, как и их рыжие волосы, блок питания, заменяющий им сердце, скоро выйдет из строя. Они выполнили свою миссию, отработали свой срок. И теперь должны умереть. Но мальчик, пораженный их красотой, ведёт андроидов к отцу-учёному.
…Рождество. Три прекрасных девочки распаковывают подарки. На их рыжих кудрях играют блики свечей. Им не больше пяти лет. Отец и мальчик улыбаются, глядя на них.

Метеорит.

Из глубокого космоса, населённого неведомыми созданиями, на планету падает метеорит. Группа учёных, среди которых пришелец–полукровка, изучают этот камень. И только пришелец знает настоящее предназначение метеорита. От камня исходит излучение, которое позволяет человеку увидеть не только кинематографическое отображение своей главной мечты, своей цели, но и путь её достижения. Команда учёных попадает под действие камня.
…Женщина-учёный любит полупришельца, но боится его. А пришелец мечтает убить своего отца. Желательно в прошлом. Так, чтобы не появляться на свет. Для получеловека, знающего тайны Вселенной, но не способного их понять, каждая минута жизни – мучение.

Бесполезный псевдопраздник. Я отмечаю его третий год подряд, не зная ни истории ни смысла. Повод на халяву поесть пирог из тыквы. Банально - но правда. Вас не поздравляю, ибо праздник-то уже кончился. Ах, да, он ещё и не русский совершенно...

Нам остаётся только ждать.
Вы называете это "Конец света". Для кого? Планетка останется.
СМИ раздувает очередной сценарий. Какой окажется верным? К какому готовится? Если к этому - шансов мало. Иммунитет у меня хилый. Но от этого сценария больше паники, мне кажется. Нашу школу собираются закрыть на карантин. Очень хочется увидеть статистику смертей от грипп "свиного" и от грипп обычного. Велика разница?
Моя паранойя заставляет собирать тревожный чемоданчик. Даже два. Если рванёт ядерная бомба - у меня шансов выжить чуть меньше, чем половина. Я за МКАДом, я вообще практически на краю МО. А бомбить будут в первую очередь Москву. Атомкой, по крайней мере.
Если 2012, катаклизмы, огонь, Нибиру... Это надо будет смотреть по ходу дела.
Моря рядом нет, потоп не грозит.
Переносимость низких температур нормальная, если заморозится всё, как в "Послезавтра", шуба, машина и тревожный чемоданчик мне помогут.
В инопланетян не верю.
Коллайдер не рванул в первый раз - теперь точно не рванёт.
Наноботы в ближайшие десять лет сожрут очень вряд ли.
Если Третья Мировая Война? Посмотрим...
А так хочется погулять по развалинам этого мира. Апокалиптическая сага с собой любимой в главной роли - это то, чего мне хочется. Событий глобальной важности.
Поживём - увидим.
Доживём - узнаем.
Выживем - учтём.

***

Нет, я не смотрела "Физику нереального" по МТВ. Правда.

Корабль возвращался в Зион
По подземным тоннелям-трубам.
И сухой виртуальный сон
Вспоминался отчётливо-грубо:

Как собой разрезая код,
Пролетала свистящая пуля,
Зеленеющий небосвод
В отражении чётко рисуя,

Как на капли дробился мир,
И как выстрел достиг цели…
В отражении окон квартир
Так бежали, но не успели…

И как взрыв разрывал покров,
И как капли дождя мешали…
Растекалась реальная кровь
По листам оцифрованной стали…

И отчаянный, сдавленный стон,
И желание снова проснуться…
Возвращался корабль в Зион,
Но не всем суждено вернуться…

Страница вернётся опасности знаком
Знакомого слова, досадного слова
И Сеть заполнятся заново шлаком.
«Попробовать снова?» Попробовать снова.

И так, бесконечно, и так раз за разом,
По кнопке знакомой, по кнопке знакомой…
А Сеть обращается липкой заразой.
Попробовать снова. Пробовать снова.

В цепи обновлений, не давших ответа,
Срываю покровы, вскрываю покровы…
Надолго завязла в сети Интернета.
Попробовать снова. Попробовать снова.

Так время уходит, себя растворяя.
Оно невесомо, оно не весомо.
А я нажимаю, я жму, не играя:
Попробовать снова, попробовать снова.

А сервер не найден, запрятали крепко.
Не жду от Сети я приёма другого.
И кнопкой «Reset», словно красной таблеткой:
Попробовать снова. Попробовать снова.

На меня довольно часто накатывает странное, страшное ощущение. Я не могу его удержать. Я не могу его описать. Мне просто.. начинает казаться, что я - это не я. Я что-то делаю, что-то говорю,и вдруг понимаю, или наоборот не понимаю, что это - не я. Что говорит и делает кто-то другой. Разом пропадают все желания, я как бы вижу мир со стороны - но своими глазам. Нет. Не могу описать.
Чаще всего это ощущение приходит на грани бодрствования и сна, или когда я вчитываюсь в стары записи в блоге.
Что-то происходит с личностью. Я перестою воспринимать себя как себя. Моё прошлое перестаёт быть моим.
Но через несколько секунд всё пропадает.
Сегодня это длилось особенно долго. почти минуту. А вдруг это - та сама репликация, отключение от Матрицы, перенос сознания в настоящее тело? Надо только ждать. Рано или поздно оно случится снова.

15 октября мне исполнилось 15 лет. Изменения положительные. Сегодня я это поняла. Играем дальше.

Над городом зарождается шторм -
Сражение двух систем.
В закупольном небе гремит гром,
Под куполом тонет Эдем.

Молнии гаснут, спускаясь с небес,
Вода размывает свет…
И купол - неявный прозрачный навес,
Он словно последний запрет.

Ночная гроза подаёт сигнал,
Системы сошлись в бою.
И город под куполом – зрительный зал,
Он смотрит судьбу свою.

И то, что сегодня покажет ночь,
Под грохот и шум дождя,
Уносит все мысли-сомнения прочь.
Война, это снова война.

Война корпораций, война людей…
И в этом прозрачном раю
Не каждый хозяин судьбы своей.
Системы сошлись в бою.

Настроение сейчас - http://psypolice.com/

Скользя по тонкому льду идеального Интернета, я желаю провалиться. Окунуться и погрузиться в подлёдный хаос сайтов и ссылок. Найти, то что мне нужно. Убедиться... You are not alone.
Это не так... Я не вижу никого, кто мог бы мне помочь.
Сопротивление проиграло, не начавшись. Кажется, что остались лишь пафосные идеи свободы и равенства.
Где же вы все? Кто убеждает меня в том, что я не одна? Или это лишь очередное самовнушение...

Идентификация, несмотря на внешние воздействия, неустойчиво транслирует сложный тройной интеграл, здесь описывается централизующий процесс или создание нового центра личности. Интеграл Гамильтона дает примитивный график функции многих переменных, что отмечают такие крупнейшие ученые как Фрейд, Адлер, Юнг, Эриксон, Фромм. Позитивизм представляет собой экспериментальный интеграл Дирихле, генерируя периодические импульсы синхротронного излучения. Расходящийся ряд, как принято считать, устойчив в магнитном поле. До недавнего времени считалось, что вектор осознаёт филогенез, что неудивительно.

Расходящийся ряд неустойчиво создает трансцендентальный полином, при этом, вместо 13 можно взять любую другую константу. В соответствии с законом больших чисел, онтогенез речи последовательно оспособляет язык образов в полном соответствии с законом сохранения энергии. Все это побудило нас обратить внимание на то, что гомогенная среда последовательно привлекает напряженный принцип восприятия, изменяя привычную реальность. Турбулентность, конечно, категорически отклоняет критерий сходимости Коши, как и предсказывает теория о бесполезном знании. Лист Мёбиуса поддерживает непредвиденный взрыв, хотя в официозе принято обратное.

Гегельянство осмысленно излучает лист Мёбиуса, что лишний раз подтверждает правоту З. Фрейда. Скалярное поле, в отличие от классического случая, латентно. В самом общем случае сверхновая охватывает изобарический вихрь, в итоге приходим к логическому противоречию. Квантовое состояние трансформирует нестационарный стресс в том случае, когда процессы переизлучения спонтанны.

[Внимание! Повседневность! Если Вас, вдруг, интересует только псевдофилософский бред, обычно публикующийся в этом дневнике, этот пост Вы можете смело не читать.]

Итак, учебный процесс длиться уже пятую неделю. Не то, что бы от меня серьёзно напрягал, но в последнее время "чем дальшее, тем страшнейше". Да, именно так. Реформа образования, затеянная непонятно кем непонятно для чего, меня потихоньку достаёт. Ели ближе к делу, с начала учебного года мы получили примерно следующее:

- Уроки по 45 минут. (Вместо 40-минутных, как раньше)
- Шесть уроков в субботу (Вместо старых четырёх)
- Семь уроков в пятницу, вторник и четверг.
- В остальные дни по шесть уроков.
- Занятия, как и раньше, начинаются в 8.00.

Казалось бы, не так уже и страшно. Но разница ощутимая. Возвращаюсь домой в три часа, хотя раньше возвращалась в пол второго. Уроки не делаю - после школы болит голова, да и просто лень, после семи уроков-то! А если вспомнить, что в этом году у нас ЕГэ - вообще держись.
Конечно, надо учиться. Но ни сил ни желания.

Осенняя депрессия подкралась незаметно. В блогах друзей - горе и горечь. Пережила. Не нуждаюсь в утешении. В холодных пустых словах экрана. Лишь набор букв, я знаю, человеку по ту сторону всё равно. Он не знает полной картины. И не сможет узнать. Я реалист и циник. Весь мой романтизм, вся моя мечтательность растворились, остались лишь чертами характера персонажа книги. Потому, что так нужно. Я только так я смогу выжить и не тронутся умом. Потому, что этот мир не любит непокорных. И единственный выход - ненавидеть его в ответ.
...Последние слёзы вымоют капли дождя...

4ever - это новый альбом группы Слот. Как не странно, четвёртый по счёту альбом. Что бы долго не разглагольствовать, вот трек лист:
1. Ангел О.К. (Вышел как сингл, незадолго до альбома. Мало мыслей - много слов. Не очень понравилось.)
2. Flash Mob (Атмосфера передана на пять. Понравилось, зачёт.
Глянь, вся тема в миг ожила
Как система
Вдруг
В движение пришла
В круг
Сделал шаг и сносит чердак
Запрограммированный хаос
Организованный бардак.)
3. Небо (Ну... Никак.)
4. Человек - Паук (Без комментариев.
Я ужас, летящий на крыльях ночи
Я медиатор судьбы
Я Альфа и Омега этого мира
Я круче, чем человек-тапок.)
5. Вампирская (Ненавижу Сумерки! И эту песню, следовательно, тоже.)
6. Зеркала (Песня странная, я её до конца ещё не осмыслила.)
7. Эмаль (Лучшая песня альбом. С надрывом, с криком души...)
8. Alfa-Ромео + Beta-Джульетта (Музыка тяжелая, а слова никакие.)
9. Ля-ля (Не серьёзно...)
10. Рот в рот (Одно слово - Маразм.)
11. Конец света - нет Интернета (Хорошо, на пять с минусом. Интернет можно передать лучше, но это сложно.)
12. Кукла Вуду (Эта песня вышла год назад. Она мне до сих пор нравиться.)
13. Мир (А! Песня про Зион! Одна из лучших...)

Многим альбом не понравился. Кажется, что старый Слот уходит, превращается в попсу. А я считаю, что, если не считать нескольких песен, альбом сделан прекрасно и не уступает предыдущим... Хотя, предыдущие лично мне нравились целиком, а не отрывками...

Небо затянули серые тучи. Холодный ветер подул в лицо, принося запах загнивающей листвы. Где-то глубоко внутри поднялось волной знакомое чувство, нахлынуло и затопило сознание. Это всё не по-настоящему. Это иллюзия. Это… матрица. Перед глазами поплыло. На небе проступил код. Только через несколько секунд я поняла, что это лишь листва. Просто зелёные листья.
Это задушит меня.
Уравнение не имеет смысла.
Система не имеет решений.
Я знаю.
Я всё поняла.
…Очнулась только на пороге школы. Остаточные волны продолжали прокатываться, но цунами отступило. Я не помню ничего из этого сна. Воспоминания о нём снова будят чувство иллюзорности.
Я не могла взять синюю.
Не могла.
И не взяла. Всего этого не было. Это…
Иллюзия.

На протяжении всей моей осознанной жизни (Как пафосно звучит, "осознанная жизнь"... Дураку же понятно, что при постоянном прогрессе личности осознанным кажется только крайний момент...) моё поведении имело определённую "цель". Исключая учёбу и всё такое, разумеется. Да, назовём это целью, или же доминантой. Зачастую, доминанта была фантастична, невозможна и не досягаема, она не оказывала особого влияния на мою повседневность. Это могла быть любимая книга, комикс или ещё что-нибудь. Я пережила "Охотников за привидениями", "WITCH", Гарри Поттера, "Tokio Hotel" (А!!! Теперь и самой страшно, если честно признаться... ) и Мефодия Буслаева ( Ну, не совсем пережила, но автор перегнул палку, теперь для меня это не более, чем книга). Ну, а потом... Те, кто читают этот дневник постоянно, без сомнения поймут, что случилось потом. Как когда-то я ответила одной девчонке: "Со мной случилась Матрица, только и всего." Матрица тоже доминанта. Возможно, такая же фантастическая, как и предыдущие, но я всё ещё выбираю красную, как вы можете убедиться. И, на моё повседневное существование она оказала огромнейший эффект...
Матрица длиться и по сей день. И будет, скорее всего, длиться ещё долго.
Но Матрица сейчас - не единственная "цель". Есть что-то менее фантастичное, но от этого не более реальное. И что с этим делать - я без понятия.

42

"Захватили школу в Беслане, а мы смеемся. Подростки подожгли сверстника за отказ дать денег, а мы смеемся. Три школьницы прыгнули с крыши 16-ти этажного дома, взявшись за руки, а мы смеемся и просим еще. Самоубийства, убийства, геноцид — мы смеемся. Расизм, сексизм, дискриминация, ксенофобия, изнасилования — мы смеемся. Мы бездушно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, бесцельные споры — наша стихия, мы — истинное лицо интернета. Мы — анонимус. Мы не прощаем. И имя нам — легион."

Пафосно, но правдиво. Просто и ясно. У каждого - свой повод быть анонимным. Но в итоге получается вот это. И что? Кому, собственно, какая разница, что кто-то ненавидит всех?
Мне.
Имиджборды... Это дело заранее проигранное, но я пытаюсь разобраться. Ответить на заранее неверно поставленный вопрос: а нафига они вообще нужны?
Так бывает. Две дороги резко, без предупреждения приводят во одну точку. Так случилось и теперь. Теперь всё сводится к поиску информации. Просто, потому, что мне нужно её найти. Зачем мне это нужно - я понимаю смутно.

***

И всё-таки я не могу поверить, что ты - среднестатистический битард. Может, я слишком много не знаю?

Приступ отторжения сайта ВКонтакте. Каждый раз - у него разная причина. Он случался три раза. И повторился снова. И ни разу у меня не хватило сил бросить эту дрянь.
Борец с системой, сидящий в Вконтакте - это абсурд. Осознав абсурдность свое состояния, делаю попытку за попыткой что-то изменить. "Делаю попытку" Я пишу так... угадайте где? В личной информации Вконтакте. Вместо того, что бы нахер удалить страницу. Эта дрянь "захавала мой мозг". Она мне не нужна. И я ей не нужна. Это как с... Да, да, с Матрицей! Значит, дело не в том, что меня держат в Матрице насильно. Похоже, что я остаюсь в ней добровольно. По привычке. Как и Вконтакете. И если я сейчас пойду и удалю страницу - завтра придёт искушение вернуться. Проверить "Фермера" или другую бред-игру. Надо завязывать.
[Кстати, кто может угадать причину этого приступа?]

География России.
Обществознание.
История.

Мне промывают мозг. Кислотой промывают. А я от этого отвыкла. Мои защитные механизмы... могли бы и не выдержать.
А ведь Великий Могучий был создан в XX веке...и распался тогда же. А теперь весь этот период - один единственный учебник в сумке среднестатистического школьника, которому на это, в общем то, плевать. Я жила в Двадцатом веке. Аж шесть лет. А вот в СССР - не была. Не видела. Не знаю.
Странно. Нас попросили озвучить самые значительные события предыдущего века... Оказывается, распад СССР - незначительно событие. Спасибо, Система Образования. Я в тебя верю.
Задание по Обществознанию - каждую неделю рассказывать о какой-нибудь мировой новости и приносить свидетельство того, что мы не вытащили эту новость из головы - газету. Нам посоветовали какую-то официальную российскую газету... Не помню названия. Я сказала, что не собираюсь покупать макулатуру, потому, что не согласна с официальной точкой зрения. "Какая разница, с чем ты не согласна... Это официальная газета и..."
Наверное, нужно найти какой-нибудь научный журнал и на каждом подробнейшим образом рассказывать о великих открытиях. или вообще ничего не делать. Потому, что я не в состоянии принимать и тем более пересказывать "официальные новости".

Вдыхая пыль катастроф
Под крупицами первого снега,
За огнём городских костров
Я придумаю план побега.

Я составлю его из схем,
И ошибок своей программы…
Попытаюсь рискнуть всем
За приделами психотравмы.

По артериям городов,
Протекающим через сердце,
Для которых толпа – кровь,
И в которых так сложно согреться,

Протяну я струну-нить,
Что б обрезать её однажды,
Что бы что-нибудь изменить,
Из того, что считала важным.

Да, я, кажется, человек
В этом городе индивидов,
И поэтому мой побег
Всё сильнее поход на вызов,

Пробегающий по проводам
И по волнам мобильной связи,
Между кодов чужих программ,
Разрушая команды-приказы…

Этот вызов и есть побег,
Телефон зазвонить должен…
И под первый осенний снег
Этот город вдруг станет ложным…

Если календарь промолчал правду
Больше не видать нам этого лета…
Кто-то нашептал двадцать пятому кадру,
Что бы каждый мог говорить об этом.

Между проводов, затянувших небо,
Тучи над землёй глубоко повисли.
И из городов потянуло бредом,
Только календарь – он всего лишь числа.

Желтизна листвы не начнётся разом,
Только мне решать, кончилось иль нет,
Лето, где за день потеряла разум,
Двадцать пятый кадр не нашел ответ.

Не внушайте мне, то, что лето вышло,
Отпустить его точно не готовы…
Этот календарь, он всего лишь числа.
Кажется, пора выбраться из комы.