Сказка.



Если ты хороший человек, если у тебя уютный и приятный дом, там обязательно заведутся призраки. Хорошие призраки заводятся в хороших домах, а плохие -- в плохих. Отличить хорошего призрака от плохого очень просто -- плохого призрака ты боишься, а хорошего нет. Есть ещё нейтральные призраки, но их обычно вообще не замечают, и списывают на их счёт случайно разбитые тарелки и непарность носков. Они горестно вздыхают, и переходят в соседнюю квартиру, в надежде, что их там наконец заметят. Увы.

Катя вот рассказала, что девушка, которая у неё раньше жила, видела у неё двух призраков. Чёрный человек и котёнок по имени Революция. Просыпаешься среди ночи, а у кровати стоит чёрный человек в скорбной позе, а по одеялке прыгает котёнок Революция. По-моему, забавно. Значит, хорошие призраки. Правда, к сожалению, из катиной квартиры они давно ушли. По свидетельству той же девушки, которая их видела, через несколько недель котёнок Революция ушёл, не прощаясь, а чёрный человек вежливо попрощался, и тоже ушёл.

Я часто спал в той комнате, где гостили чёрный человек и котёнок Революция, и ни разу никого не видел. Жаль. Думаю, котёнок с таким именем должен быть очень прикольным, тем более что он призрак, и никогда не вырастет в вальяжного развалившегося на подоконнике кота. И даже жалко их как-то -- скитаются в вечности, по разным квартирам, по разным снам, среди всего нашего невротического московского бомонда -- чёрный человек и котёнок по имени Революция. Никогда не стареют, никогда не взрослеют. а только видят бесконечную цепь охуевших похмельных еблищ, нескончаемую вереницу шкафов-купэ, подвесных потолков, и итальянских кухонь. И так идут они -- чёрный человек, и котёнок Революция, и осенним ледком похрустывают звёзды, и сияют рождественские галактики, и немеет чёрный космос.

-- А что же с нами будет? -- спрашивает, подпрыгивая, котёнок по имени Революция.
-- Не беспокойся, всё будет нормально! -- отвечает чёрный человек, и ласково гладит Революцию по спинке.

Хрустит Полярная звезда.

-- А мне нравится вот та квартира, где огонь горит! Давай зайдём туда?
-- Так... Тимирязевская улица, сталинский дом... Ну, давай, навестим.
-- Ура! Ура! Я вижу, там спит маленькая девочка!
-- Революция, успокойся! Ты же её напугаешь!

Но, пугаются их, или нет, чёрный человек и котёнок Революция никогда не расстанутся. Они приходят и уходят, и будут всегда, как всегда были призраки, люди и революции, как всегда было всё, и как всё будет всегда -- ведь им нечего бояться, незачем чего-то опасаться или к чему-то стремиться -- им всё незачем. Чёрный человек просто встаёт над постелью спящего человека, и смотрит на него, а котёнок Революция по постели прыгает, по привычке всех котят. Некоторое время, если им нравится дом, они там живут. Наблюдают, как люди едят, как умываются, как смотрят телевизор, как разговаривают по телефону. А потом они уходят. И это будет продолжаться вечно, пока есть человечество.

А после человечества не останется ничего. Будет скушно. Иногда чёрный человек будет притворяться спящим, а котёнок Революция будет на нём прыгать. Потом, якобы проснувшись, чёрный человек будет гладить Революцию по голове, ерошить ушки, и вздыхать. Звёзды будут похрустывать серебром в бескрайней черноте, а котёнок Революция будет едва слышно мурлыкать, вспоминая Москву, где было так много интересного.

Ахтунг, ахтунг!



Катя_Салем в силу веских причин вынуждена отдать кошку. Господа, это редкая возможность заиметь эксклюзивную кошку, которая пару лет прожила у Кати Салем, и к тому же неоднократно прыгала на мне. Я бы в силу этих отношений взял, но я в Петербурге, а кошка в Москве.

Это исключительная кошка. У неё чудовищно пушистый хвост, за что я её прозвал Кошкобелкой, хотя изначально её звали просто Мышкой. Кошка тихая, спокойная, ласковая, нешумная -- просто буддистская кошка. Возьмите чудесную кошку, предложение ограничено! Вас много, а Кошкобелка всего одна!

Заявки принимаются по телефону в Москве, 8 (916) 388 98 73, Катя.

Фото прилагается. Господа, просьба продублировать у себя, потому что Катя кошку реально не может оставить, а кошка действительно замечательная!

Хачу!

Полное Падение Римской Империи Продолжается (part III).

Когда выяснилось, что в больнице нет электричества, Густафф бросил меня и боксёра Лёшу прямо там, и один поехал спасать Катю. Маленькая деталь: Густафф был в жопу пьян. Это важно, как впоследствии выяснится. А так мы с Лёшей остались у этой блядской подмосковной больницы, где даже электричества нет. Босиком. На каком-то ужасном гравии.

Добрый мальчик Вова решил ситуацию привычным способом: зашёл в ближайший магазинчик и купил, ну, не ящик, конечно, но несколько банок Хольстена. Продавщица с зажигалкой в руках проверяла, что за банкноты я ей даю, потомму что по закону социальной справедливости электричества не было и в магазине (бляддское, бляддское подмосковье!!!) Мы с боксёром сели на какой-то заборчик; чисто подмосковнавя гопота. Нас ведь всех подстригли, ага, -- но это отдельная история; тогда я был наполовину постриженный, просто герой фильма ужасов.

Посидели, попили пива... Блятть, что делать? Поехали на ближайшую станцию. Хоть какая-то координата, потому что из Москвы к боксёру Лёше ехала девушка. Картина: почти ночь, я босой, а Лёша в домашних тапочках, привокзальная площадь, рядом ездят поезда. Я уже устал быть в шоке, только вслух повторяю, "Если я ещё хоть раз в это бляддское подмосковье... Если ещё хоть раз... Я тогда не знаю чего с собой сделаю!"

В итоге девушка боксёра Лёши, вместо того чтобы счастливо с ним ебаться, каким-то образом пересеклась с Густавом и Катей_Салем, а я с Лёшей поехал обратно на дачу (денег на авто и переговоры угрохали што пиздец), и это счастливое совпадение: Густафф был уже настолько пьян, что, следуя за "Скорой Помощью", которая везла Катю и Олю из Климовска в Подольск, умудрился пропустить момент, когда её сгрузили в больницу, и так до сих пор и продолжал бы ездить за "Скорой", по всем вызовам, к подольским старушкам с высоким давлением и подольским алкоголикам с белой горячкой, если бы не мобильная связь.

В итоге, после долгих переговоров, они воссоединились -- мы в это время с Лёшей сидели на лавке у дома и неебически нервничали. К счастью, эта прекрасная девушка умела водить, и села за руль, посадив пьяного Густава на заднее сиденье, когда Катю выписали из больницы со временным гипсом. Что, хэппи-энд? Ага, Щас. Она заблудилась в этом пиздлоблядовыебанном Подольске.

Мы с Лёшей сидим на лавке, втыкаем на лунное затмение. Нервничаем. Курим. Проходит час. Проходит два. Все телефоны недоступны. Пиздец. Звоним в справочную, узнать телефон подольского ГАИ -- "у вас совершенно случайно не разбивалась в последнее время красная мицубиси с одним мальчиком и двумя девочками, насмерть?"

Я сказал Лёше, что ждём еще ровно десять минут, и звоним. На шестой минуте появилась мицубиси.

И это, господа, ещё вовсе не окончание подольского марлезонского балета.

Полное Падение Римской Империи Продолжается (part II).

Будем надеяться, что Густафф-солнце не возражает, что я врубил Real Sugar на полную, и не проснётся от музыки... Так вот, с нами не было моего любимого Real Sugar, это наверное и хорошо, потому что с нами была легендарная Катя_Салем, которая ближе к закату поехала кататься на квадропиздоблядонахуйчтобонсдохцикле.

Прошёл час. Мы начали беспокоиться. Сели в автомобиль, поехали искать по окрестностям. Не нашли. Вернулись. Выпили. Посидели. Снова сели в автомобиль, снова поехали искать. Едем-едем, ищем-ищем. Вдруг сзади "бип-бип-биибип!" -- синий Ниссан. Из него выходит Катя, и три мужика. Сюрпрайз, сюрпрайз, Катя свалилась в овраг вместе с двакроблядоциклокакеготам, и сломала руку в двух местах, как сейчас выяснилось. О-ля-ля, дальше ещё веселее.

Поехали вытаскивать квадроблядоцикл из оврага, и пьяный в жопу Густафф попал правым колесом своей Мицубиси в, хм, пустоту над канавой с другой стороны дороги, точно напротив квадроблядоцикла. Катя-Салем, бедняжечка, сидит на переднем сиденье, лелеет руку, а мы вокруг прыгаем, думаем, что делать. Я ещё задал идиотский вопрос -- а у этой Мицублятькакеётамбиси привод передний или задний? Передний, передний. А правое переднее колесо крутится в воздухе, в ебучей, блятть, подмосковной крапиве.

Мы пытались руками вытащить блядскую Мицубиси на дорогу, но даже с боксёром Лёшей не получилось. Спасение прибыло в виде засранных Жигулей с хачами, которым нужно было проехать. Они быстро сориентировали Густава, как вывернуть руль, храбро полезли в крапиву, и все мы вместе наконец вытащили японское чудо техники из этого, блятть, противотанкового рва. Боксёр Лёша, правда, помял крыло, так сильно толкал (Густафф потом смотрит на это дело, и говорит -- "блятть, это что за вмятина?" -- Лёша, "Ну, это я толкал-толкал...") Что, конец марлезонского балета? Щщщас. Ага. Приезжаем в ближайщую больницу, а нам говорят, "Пшли нахуй, у нас электричества нет".

Вот тут я уже окончательно зарёкся ездить в эту страшную ужасную кошмарную московскую область, которой я всегда так боялся, где страшно и темно.

Полный Пиздец, или Падение Римской Империи Продолжается.

Значится так. События последних суток заслуживают пятидесяти страниц мелким шрифтом, так что напишу в формате флэшбэков -- что было. Отдельное громадное спасибо Koshka_M за то что прилетела, как волшебник на голубом вертолёте большом красивом джипе и привезла нас обратно в Москву; нас, это Густав и вашего покорного слугу. Но начнём рассказ с самого начала, которое было пошлее некуда -- у меня зазвонил телефон. Густафф-солнце прислал такси, и понеслась пизда по кочкам в Подольском районе Московской области.

Как там говорил этот американский комик, "Найди черту, которую нельзя переходить, и именно её и перейди"? Я сломал сразу четыре табу: 1) никогда не выезжать за пределы МКАД, 2) никогда не находиться на солнце (густафф не считается), 3) не купаться; 4) не жрать.

Впрочем, купаться меня заставили насильно. Боксёр Лёша просто сграбастал меня в охапку, и потащил в воду. Я вцепился в забор; забор начал опасно хрустеть и крениться. Тут подоспел предатель Густафф-солнце и отцепил мои пальцы от злосчастных досок, и они забросили меня в ебучий пруд к лягушкам, тритонам и прочей блядской подмосковной живности. Пока Лёша нёс меня, я отчаянно брыкался, махал в воздухе ногами и руками и головой и вопил "Мама! Караул! Милиция!". Когда я всё-таки вынырнул из этого мерзоблядского водоёма, то я уже вопмл "Хочу в Москву!", и, как станет ясно из последующего рассказа, небезосновательно. Ибо с нами была ещё и Катя_Салем.

Продолжение подольского марлезонского балета следует.

Мысль вслух № 28

Опыт - это такое слово, которым люди договорились называть свои ошибки.
Так вот: я такой опытный, вы даже представить себе не можете.

Про футбол.

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!

- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!

(с) http://frumich.livejournal.com/255934.html

Для тех кто историей интересуется...

Июнь 1941-го. Операция Барбаросса. Цвет.

Барбаросса - план вторжения Германии в СССР на Восточноевропейском театре Второй мировой войны и военная операция, осуществлявшаяся в соответствии с этим планом на начальной стадии Великой Отечественной войны.

Разработка плана «Барбаросса» началась 21 июля 1940 года. План, окончательно разработанный под руководством генерала Ф. Паулюса, был утверждён 18 декабря 1940 года директивой Верховного главнокомандующего вермахта № 21. Предусматривался молниеносный разгром основных сил Красной Армии западнее pек Днепр и Западная Двина, в дальнейшем намечалось захватить Москву, Ленинград и Донбасс с последующим выходом на линию Архангельск − Волга − Астрахань.

Войну предполагалось выиграть в течение 2−3 месяцев («Блицкриг»; нем. Blitzkrieg).

Катя Салем

хорошо пишет. Вот я ей оду написал.

*
Идёт по улице Катенька,
В волосах запуталось солнышко,
А кто-то в неё - Путинкой,
Да выпитой аж до донышка.

И дети вооружённые
У Нивы у распустившейся
Светятся как-то неоново,
Смотрят глазком заплывшим.

Мир - такой удивительный!
То обольстит, то кинет.
Кто-же пустую Путинку
С улицы грязной поднимет?

Подводные скульптуры

Jason Taylor - скульптуры стоят прямо на дне моря рядом с побережьем Гренады


смотреть

Sparrow, sparrow, little sparrow.

Во время так называемого "Большого прыжка" 1958-1961 года в Китае под руководством Великого Кормчего Мао Цзэдуна, Коммунистическая Партия Китая почему-то ополчилась на воробьёв. Посчитали, что воробьи наносят вред, склёвывая зёрна урожая.

Решение "воробьиного вопроса" было тоже по-коммунистически простым: крестьян обязали бегать за воробьями с палками, чтобы не давать им где-нибудь приземлиться, до тех пор, пока воробьи от истощения не упадут на землю. Тогда их следовало забивать палками до смерти.

С Великим Кормчим шутки плохи. Миллиарды китайских крестьян послушно бегали по полям с палкам, и вообще всячески убивали воробьёв.

Result? Невиданное нашествие насекомых, которые погубили весь урожай. Тогда Центральный Комитет Коммунистической Партии Китая отправил в советское посольство в Пекине секретное письмо с просьбой прислать сто тысяч воробьёв с Дальнего востока.

К чему это всё? Да так, картинки с выставки. С ярмарки-распродажи безумия и сна разума.

Представляю себе секретаря какого-нибудь, к примеру, Хабаровского обкома партии, которому вдруг приходит директива -- "Срочно отловить сто тысяч живых воробьев. Дело международной важности. Совершенно секретно". Представляю эти вытаращенные глаза, моментально вспотевшую лысину, и немой вопрос: "Откуда такая прорва воробьёв? И почему именно воробьёв? И как вообще ловят воробьёв?".

Есть такой сайт, http://www.radarix.com/cdbs/web/

На главной странице описание:
"Подробная информация по всем жителям России, Украины и СНГ. Телефоны, автотранспорт, адреса, юридические лица, налоги, недвижимость, криминал. Поиск друзей, родственников, одноклассников, должников. Проверка устраивающихся на работу и работодателей. НАЙДУТСЯ ВСЕ".

Сначала я хотел написать кричалку-ненавиделку про кровавую гэбню (ТМ), но это старо. Потом хотел написать хныкалку-плакалку про то, "куда катится этот мир". Но это непродуктивно. Думать надо, думать.

Так вот, господа, как максимально запутать следы:

1) Никогда не носить с собой паспорт. Паспорт лучше вообще запереть в сейф и вытаскивать только в исключительных случаях. И вообще не носить с собой никаких документов, и все их держать в сейфе по адресу, где вы НЕ прописаны.

2) Никогда не жить по месту прописки. Например, одну квартиру сдавать, другую снимать. Поменяться с родителями, не меняя прописки. Как вариант, прописаться в деревне, на даче. Переселиться к бойфренду или ГФ.

3) Никогда не покупать мобильный телефон на свой паспорт. Договориться с друзьями -- пусть вы купите телефон Тане, Таня Ване, Ваня Пете, а Петя вам. Мобильные телефоны -- это вообще самое слабое звено. Номера лучше менять раз в год.

4) Никогда не брать кредитов.

5) Врать при заполнении всевозможных не очень официальных бланков, где требуют ФИО, дату рождения и т.д., если это не грозит санкциями. Заполнять неразборчивым почерком, менять одну-две буквы, одну-две цифры.

6) Никогда никому не говорить полное ФИО, дату рождения, прописку.

Теперь отдельная песня -- INTERNET.

1) Никогда не публикуйте своих фотографий. Вы никогда не знаете, где они в итоге могут оказаться.

2) Никогда не называйтесь своим настоящим именем, если оно не самое распостранённое, типа Даша или Маша. Отчество и фамилию тщательно скрывайте. При регистрациях дневников, почт и пр. бесстыдно врите. Вместо "Аграфена Викентьевна Тернопольская" пишите "Матильда-Клотильда фон Виттгенштайн". Или "Мария Ивановна Смирнова".

3) Никогда не указывайте точную дату рождения, адрес, и прочие данные. Кто вас лично знает, тот и так знает. А посторонним -- незачем. Достаточно изменить пару цифр в дне и годе, а лучше вообще не писать, или писать 01.01.1911.

4) Если очень хочется рассказать в тырнете про то с какой клёвой девушкой вы познакомились на Невском или какой шикарный мальчик доебался до вас на Тверской-Ямской, или какую клёвую квартиру вы сняли в Ясенево, чуть-чуть меняйте данные: Вместо Невского - Литейный, вместо Тверской-Ямской - Пушкинскую площадь, вместо Ясенево - Беляево или Тёплый Стан.

5) Никогда не указывайте в точности редких имен или фамилий друзей и знакомых -- смело врите. Или ограничивайтесь инициалами, но не более двух букв, избегая редких литер. Если вашего друга зовут Салтыков-Щедрин, называйте его СШ или СЖ.

ТРАНСПОРТ

1) Заказывая такси, всегда называйте соседний дом. Или, лучше, через дом. У таксомоторных компаний обширнейшая база данных. Если, скажем, телефон записан на ваш паспорт, то у такси (и у ФСБ, и у тех, кто достаточно заплатит ФСБ) уже через год будет точная карта ваших перемещений по городу. В сопоставлении с распечаткой ваших звонков и адресов-фамилий, вам некуда будет деваться.

2) Диспетчеры такси обычно спрашивают, "куда поедете?" -- давайте название улицы за одну или две от нужной. Водителю всегда можно сказать, "Ах, извините, запутался, мне нужно вон туда". А ещё лучше дойти пешком или поехать на метро.

3) Про метро -- билеты лучше покупать на незнакомых станциях, где редко бываете, и сразу несколько -- скажем, пять штук по 10 поездок. И каждый раз выбирать билет наугад из пяти, и постоянно меняться с друзьями. Сегодня по этому билету едет Маша, завтра Петя, послезавтра Таня.

* * *

Уф, выдохся.

Дополнения принимаются.

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.


Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.


Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

Без заголовка

Когда кто-нибудь вдруг находит свое такое долгожданное счастье, он чаще всего не знает - что теперь с ним делать. То ли хватать и держать его в ладошках крепко-крепко, то ли бросить подальше от греха и проблем в ближайшую яму и бежать скорее без оглядки, пока это самое счастье не вылезло из канавы и не бросилось догонять и выяснять - а в чем собственно дело? =))

Альбом Soul // Тьери ле Гу (Thierry le Goues)

Продолжение...

Мы стесняемся с ними в постели, но не стесняемся кричать о сексе на каждом углу.

Мы стесняемся взять их за руку, но не стесняемся целовать простых знакомых в губы при встрече.

Мы стесняемся обнажить перед ними свою душу, но не стесняемся обнажаться на публике.

Мы стесняемся истинных чувств, но не стесняемся показной открытости.

А потом рвем на себе волосы, когда они уходит к тем, которые не стесняются....

себя перечитывая

Aqualand, Cadiz.

WOW!!!!!!!!!!!!!!!!!

Наверняка, уже многие видели.
Но не разместить сие чудо я не могу)



Aй да японцы, ай да ....... ...!;)

(Увиденно по наколке  моей жены, знающей о моем трогательно-нежном отношении к авторам этой песенки)

...

“Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине. “Больно”, — подумал ослик. И спрятался под зонтик. Капли стучали по зонтику, и ослик подумал: “Теперь больно зонтику”. И вместе с зонтиком он укрылся в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.

— Зачем ты это делаешь, ослик? — спросил его медвежонок. — Разве тебе не больно?

А ослик ответил:

— Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильный...”

Ссылка на ролик любезно предоставлена юзером Я-майка, за что ей от всех кошкофилов спасибо большое! :)

Dave Devries и детские рисунки: Monster Engine