Девчонки! Впрочем, мальчики тоже... Можете вспомнить самое дурацкое знакомство?

Можно наоборот, не дурацкое, а дико романтическое, но в странных обстоятельствах или в необычном месте, например: колесо обзрения, тетушкин подвал, платяной шкаф, на глубине пяти метров под водой и т п. Лучше реальные истории, а в идеале - ваши. Хотя, если вы мне напомните, что Кейтуинслет познакомидась с Дикаприо, когда он ее спасал от утопления вниз головой с борта Титаника, а потом Титаник вообще затонул - тоже зашибись. Только про Титаник я уже знаю.

PS для журнала, конечно.
Кстати, спасибо всем, кто откликнулся на предыдущий пост с вопросами про фотки. Как выйдет журнал, тем, чьи истории засветились, скажу.

Недавно высунулась из окна, а внизу три сосны растут. С утра. Точно помню, что вечером их там не стояло. И ничего, растут и растут, я вообще сосны люблю, если хотите знать.

Работаю теперь на втором с половиной этаже.
Вспомнился фильм "Быть Джоном Малковичем". Правда, там был седьмой с половиной, и из лифта приходилось выходить как-то так:


Тут немного повыше потолки конечно, но все равно приятно.

Почти подряд два рекламных ролика. В первом: "каждый третий мужчина сталкивается с раздражением кожи после бритья", во втором: "каждый третий мужчина испытывает проблемы с перхотью".

Мне ужасно интересно: это одни и те же чуваки?

а вот у нас концерт



Уважаемые обладатели разнообразной снимающей на видео техники! Приходите пожалуйста, мы вас хотим, мы впишем и напоим соками и водами и автограф нарисуем. Только дайте нам потом чего наснимали! Если вы - это они, то пишите в личку)

Коллектив КС

Девчонки, спасибо за комментарии с историями к предыдущему посту. Веселья с фотками всем хватает) Очень помогли.

Если есть желание засветиться со своей историей в симпатичном глянцевом журнальчике, пишите сюда свой возраст и контакты. Ну, если совсем прямо хотите-хотите, можно прикрепить свою фотку. Комменты, как всегда, скринятся.

Вот)

Девочки! Именно девочки! Потому что вопрос у меня: у кого-нибудь когда-нибудь возникали проблемы или смешные ситуации из-за фоток в лиру, контакте и пр?

Ну, например, вывесила фотку, в трусах, а потом обнаружила ее на порносайте, и, видите ли, уже безтрусов (ну, затерли добрые люди в фотошопе). Или: надела чтонть прям ваще крутое и нафигачала в интернете фоток, а потом прибежали лучшие друзья и забросали помидорами. Друзей пришлось послать. Или ваще неприлично - напоролась на сексуально озабоченного молодого человека, который засрал всю почту предложениями познакомиться.

Да все что угодно! Лишь бы оно было связано с вашими фотками и вывешиванием их в интернете.

Это для журнала канешно, комменты скринятся. Если захотите, можно будет засветиться в симпатичном глянцевом журнальчике) Если нет - то просто для статистики, без упоминаний.

ПС кстати, первая история с трусами совершенно реальна. Я правда не знаю, как девушка обнаружила эту фотку, случайно или как, но это блин факт.

Интересно, если залезть в ванну с ноутбуком, чтобы посмотреть кино, сколько у меня в принципе шансов его утопить?

Мне кажется пятьдесят на пятьдесят.

Сначала тебе просто стыдно за кого-то, потом тебе стыдно за кого-то, как за самого себя, потом тебе стыдно за кого-то, как за него самого, а потом тебе похуй.

На крайнем этапе хорошо.

Сняли мы этот клип, сняли - кто интересовался.
Снимали между тем частично на путях у Киевского, частично в огромном и пафосном недострое на Цветном, куда еще и просто так не войдешь. В недострое лично мне было страшновато и холодновато, потому как бегать на каблуках по неогороженным мосткам на высоте восьмого где-то этажа - это укрепляет нервы нафиг. И платьишко тонкое, да. Ребятам было проще, в джинсах и кроссовках по-всякому безопаснее и теплее.

Помимо нас там еще будет грязная невеста и бездомная собака, ну или наоборот.

Теперь монтаж.

Если кто не смотрел.
Во-первых, вы будете плакать. Это я вам точно говорю. Правда, плакать вы будете ближе к концу, но оно того стоит. Первые минут двадцать вам будет скушно, зато весь остальной фильм вы будете подпрыгивать на диване и нервно грызть ногти (до мяса). Потом, как я уже сказала, плакать.

Во-вторых, это вестерн (терпеть не могу вестерны, да), который вообще не вестерн ни разу, и пофигу, что там ковбой, куча бандитов и два мертвых индейца. Ах, да, еще шериф и ковбойский сын, много лошадей, стадо коров (две убитые) и много свеженастрелянных агентов Пинкертона. Еще там вискарь пьют. Все равно - не вестерн, что хотите делайте, не вестерн, и все.

В-третьих, потому что Рассел Кроу. Я всегда думала, что Рассел Кроу плохой бас-гитарист и чувак, который играл в "Гладиаторе". Хрену, он еще и тут сыграл. Есличо, я на нем женюсь, так и передавайте.

В-четвертых, лично мне в какой-то момент показалось, что если я отойду, у них там точно что-то случится без меня. А так я типа слежу и все должно быть клево. Что есть кнопка паузы, я просто забыла.

А еще мне показалось, что все-таки некоторые умные люди не так уж и ошибались и что-то хорошее в нас наверняка есть. Если не тупить.

Привезли с Сицилии набор модных специй в красивых стеклянных колбах. Помимо всяких разных штук там еще есть pepe rosa. Этот пепе с чем едят?

Например, я вот сейчас жарю курицу. Если туда кинуть, вкусно будет?

Когда я была мелкая и меня возили отдыхать, в разнообразных пансионатах и домах отдыха Советского Союза на завтраках и полдниках подавали в больших алюминиевых чайниках чай, кофе и какао. Развозили их на однотипных железных тележках, да и чайники всегда были одинаковые, с такими продольными ложбинками, как на колоннах ионического ордера. У меня всегда сердце замирало - чего они там сегодня дают? Потому что ни чай, ни кофе пить было совершенно невозможно, зато они делали КАКАО. Я не знаю, как и из чего они это варили, но я обычно выпивала чашки по три, после чего завтрак пихать уже было некуда. Дома у меня какао почему-то никто не любил, все пили бразильский кофе из банки с индейцем (помните?)

Недавно попыталась повторить рецепт, купив фирменное совковое какао "золотой ярлык". Хрен там. Оно порошковое и вкус не тот. Люди! Где берут какао, которое нужно варить?

ПС да, то, совковое какао тоже было порошковое, но они его стопудов именно варили.

Вопли, сопли, притяженье,
Рези, реки, остановки?
У растения морковки,
Увядающей на грядке
Так умеренны движенья
Как у тех, кому не надо
Ничего, помимо сопел
Задымляющих свет фары:
Пепел, жупел, нахер, похер.
Плохо греют батареи,
Хорошо коптит коптилка,
Есличо, то я дебилка?
Вздерните меня на рее,
Если я кому что должен
Кроме пары сотен баксов.
У меня смиренье таксы,
Нож, не вынутый из ножен
Так лежит. Ах, суть да дело,
Времена меняют душу,
Представления неточны.
Если ты кому-то нужен
Вряд ли только из-за тела
Или пары счетов в банке?
Выясняется, не очень.
Соответственно, ракете
Не лететь пока в пространстве.
Есть ли нужда в постоянстве?
Я не в том наверно цвете
Чтобы рассуждать о прозе -
Не идет. А в чем проблема?
Ах, хуевая же тема,
Вроде как пиздеть о розе
Засыхающей в стакане
С зацветающей водою,
Стоки, ветки, перебои.
Баги в долбаной программе:
Я сторонник моногамий,
Что похоже на диагноз,
Сара Коннор? Тори Амос!
Я со стертыми ногами
Не приду куда попало -
Клево греет одеяло,
И огонь горит в камине...
Только кто сидит на льдине?
И молчит. А впрочем, тема
Не из тех, что согревает.
Выпекайте караваи
И скребите по сусекам,
Я ловлю в долине эхо.
Мы здесь больше не играем.

Глупость. Тишина. Свобода.
Серость, глухота пространства,
Намечается погода
Для проверок постоянства.
Точность. Резкость. Переделка
Всех стабильных состояний,
Штукатурка и побелка
Для изнанки мирозданья,
Шкуры, волки. Овцы, бредни,
Телки, палки, злые гуси,
Перестояны обедни,
Шапка локоть не укусит.
Консервация природы.
Заготовка листьев в парке.
Я ебал такую моду,
Я не буду делать ставки.
Я хожу по эверестам
И смотрю на гималаи.
Очень грязная невеста
Курит в глубине трамвая.
Очень грязная дорога,
Чашка, ложка, все в порядке,
Если ты сломаешь ногу,
То не влезешь в эти тапки,
Бойся, бойся гололедов,
Впрочем, ничего не бойся.
Намечаются погоды
Удивительного свойства.
Лейся песня на просторе,
Лейся чай на новы брюки,
Я хочу далеко море
В запрокинутые руки.

начало тут http://www.liveinternet.ru/users/1614966/post135037142/

После того, как шкаф все-таки выдал в обмен на плюшевого бегемота натурального карликового и он, вылезая, помял дверцу, она наконец поняла, что нужно что-то делать, так дальше нельзя. Бегемот произвел небольшую сенсацию в Московском зоопарке, куда был выслан грузовиком с шестью такелажниками и бумажкой с надписью "от анонимного дарителя". Несколько дней она, нервно обкусывая ногти, следила за его дальнейшей судьбой по федеральным каналам, и только выяснив, что зверю обеспечены должный уход и кормежка и всеобщий ажиотаж прекратился, несколько успокоилась.

Но основные проблемы это не решило.
Несмотря на наличие силы воли, было трудно удержаться от постоянного засовывания в шкаф большого количества полосатых носков, и пластиковый пакет из Икеи уже не вмещал в себя полученные на обмен драгоценности. Надо было сдавать, давила жаба. Куда? После третьего похода с отколупнутыми камешками в ближайший пункт скупки, она, о ужас, наконец обнаружила вяло влекущихся за ней аборигенов подозрительного вида. На первый раз удалось уйти при помощи такси.

"А я-то тачку собиралась купить... Этот, как его. Порш..." грустно думалось, лежа на ворохе полупрозрачных тряпок стоимостью... неизвестно, сколько все это говно стоило, но в доме не осталось ни одной нормальной футболки, из чего следовало, что шкаф обменял на образцы мегавысокой моды практически все. Неожиданно шкаф мелко задрожал и выплюнул здоровенного разноцветного слизняка с рогаме. Слизняк глухо шлепнулся об пол и задумчиво пополз к стенке. Это была отрыжка.

Выключив верхний свет, она мрачно смотрела, как фосфоресцирующее брюхоногое явно неизвестного земной науке вида ползет по стене. Горел бронзовый лампион, мерзко воняло розами древнегреческое ароматическое масло. Предстоял переезд.

продолжение следует

Если б мне в этом долбаном августе сказали, что я захочу, чтобы заработало отопление - я бы сказала - ха ха.

А когда вообще в нашем селении начинают топить?

Лет скока-то там тому назад (пять, кажется) напилась чифиря. Нечаянно.

Сидя на даче, мы с моим бойфрендом решили попить чая, у меня на даче чай вообще почему-то очень хорошо идет, в отличие от алкоголя. Купили в сельском магазине чай со слоном, индийский типа, потому что никакого другого не было, и три шоколадки "Аленка", потому что они вкусные.

Я в принципе очень люблю крепкий, потому заварила полпачки. В огромный советский заварочный чайник на литр, красный в белый горошек. Попробовали, и вдруг я поняла, что чаем не пахнет. Пахнет пареным веником. Досыпала еще заварки. Опять ничем не пахнет, но уже хотя бы горчит. Еще досыпала и дозаварила - варварство, конечно.

Мы выпили под шоколадки первый чайник и заварили еще. Я не знаю, чифирный ли это эффект, но где-то до двух часов пополуночи мы истерически смеялись, а потом, добив вторую пачку слона с третьей Аленкой, решили помыть полы. Ледяной водой. До семи утра. Воду носили ведрами от уличного крана. В свете фонаря над дверью. Отмыли все. Стало хорошо.

Потом правда отпустило.

Это у меня закончился волшебный цейлонский, который пахнет сосновой рощей. Завтра еще куплю.

Цейлонский чай почему-то пахнет нагретыми солнцем соснами. Хвоей и смолой. Свежезаваренный. Потом запах пропадает.

Несколько дней уже такая фигня. Круто.