Я готов рассказать тебе поле,
Эти волосы взял я у ржи
Если хочешь на палец вяжи
Я нисколько ни чувствую боли

Про волнистую рожь при луне,
По кудрям ты моим догадайся.
Дорогая, шути, улыбайся,
Не буди только память во мне

Про волнистую рожь при луне,
Там, на севере, девушка тоже,
На тебя она страшно похожа,
Может, думает обо мне...

Мы с ней собираемся жить вместе.
Но я всё равно ничего не понимаю, мне кажется, я плыву на поверхности реки, держась за то, что называю своим предчувствием.
Я несу домой сумку из универа. Плечо оттягивает так, кажется,я несу там все свои страхи и сомнения.
Но я работаю, пережил простуду, успеваю с учёбой, гуляю с друзьями.
Но почему я не слышу ответа на моё самое откровенное.

Если хочешь,на палец вяжи. я нисколько не чувствую боли.

Но она говорит мне "целую" на прощание, и спит у меня на плече.
Мама опять плачет, папа ведёт серьёзные разговоры, я курю много, Наташа влюбилась, впервые, наверное, ет за пять,а то и шесть.
Или я вру себе, потому что я хочу напиться так, чтобы беззаботно плясать с тобой, смеяться до того, когда задыхаешься, я бы надел шляпу, а ты очки.
Но сейчас меня всё ещё ждут мои языки, я всё же учусь, и когда я закончу.
Пойду покурю.
Завтра привезу тебе кофе с утра.
Господи, ну сделай ты так, чтобы она любила меня с каждым днём всё сильнее.
Я хочу всегда быть с ней счастливым и быть уверенным хотя бы в этом.
Я встану завтра на час раньше, потрачу деньги себе на еду, чтобы она с утра попила кофе, буду тащить ей его километр в руке, перед своей работой.

Дорогая, шути,улыбайся!

Я вот что думаю. Надо бы уже преобрести работу. Потому что. потому что пока сказать не могу, ибо этого пока не случилось, но если случится - хотелось бы, чтобы работа была. причём желательно что-нибудь, что не съедает мозг и силы напрочь.Потому что. ну потому что. Мне надо закончить этот курс,блять -_- Пойду сегодня плавать. Как в фицджеральдовских плавцах. Думаю, съезжу-ка я сегодня на счёт работы в универе. Даже те копейки, которые будут платить - будут свои деньги. А там - как знать, погладят по голове. А если не получится то, чего так хочется - я протсо буду меньше бывать дома, что, однозначно, лучше. Пока работал до восьми, так чудно было - убежишь с утра, и сидишь на работе книжечки читаешь. Буду невысыпаься, но там-то уже весна будет, так что какая разница)

Мы с моей девочкой так здорово погуляли. как хотелось. Хотелось остаться у неё,но у неё мама, да и хватит.
Я хочу жить с ней.
Но это потому,попозже. Думаю,что посмотреть. Или почитать. купил сегодня книг опять, а она подарила мне головоломки.
А ещё пили такую страшную дрянь сегодня, там на три пальца,наверное, а пили...мы так даже убойный лонг айленд не потягивали, как этот бакарди с чем-то там.
И ромовый дневник, тоже отличный.
Хочется лечь и напиться, и слушать одну и ту же песню, и курить, и чтобы она рядом дрыхла.

Ты такая внезапная. не расстраивай меня. Побудь со мной в пятницу. Будь со мной в пятницу. А не то курение вызовет инфаркты, инсульты и бессонную ночь в кофейне в одиночестве, и именно так и будет,с книжкой и сигаретами, до восьми утра. Завтра приеду к тебе, посмотрю на тебя, реу что с тобой.
Или не приеду.
как сделать лучше - опять не знаю.

я,кстати, понял по чему я скучаю. Она была такая беззаботная, и та редко мы с ней ссорились,и так всё было понятно. Потому что с моей девочкой никогда не угадаешь, что она та напридумала. И может мне это надо - но иногда от этого устаёшь. Порой,как сказал один мой друг - думаешь, что уже было бы лучше быть одному. Мы с моей девочкой раставались в августе. Опять. Хотя никто не верил, что это опять серьёзно. А мне всегда кажется, что серьёзно. И бывает, чо в такие минуты ты предельно честен с собой. И возможно - это всё правда, все мои опасения и тревоги. Но то, что я чувствую - это сильнее.
Но моя милая Уми, или уже не моя. Ты была таким странным периодом в моей жизни. Таким странным. Таким странным. Хочу есть, но вместо этого - одеваю футболку, ботинки,и еду к моей большой любви.
А моя любимая, она приезжала в августе. И что мы только с ней не делали, какую хуйню мы только не творили.
А другой друг пишет про меня книгу. не про меня,а про нас.
А один совсем взрослый знакомый, он говорит, тчо у нас крайне разношёрстная компания.
не знаю, кто-нибудь,интересно, кроме Наташи и Любимой, в августе понял, на сколько я ходил с душой на распашку. Насколкьо я показал себя настоящего. Слабого алкоголика-параноика.
И блог этот - кто бы знал, насколько здесь всё по правде.

Девочка позвонила. Оттуда. Издалека. С берега океана. Мы даже с ней даже смеялись над чем-то. Я так хорошо помню, что со мной было год назад, так хорошо это ещё помню, я помню всё до таких мелочей, что никто и не поверит. Не поверите, но я соскучился по ней. страсть как соскучился. По тому, что когда-то было всё хорошо с ней, когда мы не жили вместе, не говорили о том, как у нас будут дети, а так, бредили сообща ночами напролёт. а сейчас этого нет. Я не скажу что мне хуёво, но вроде как надо выбирать между ними двумя, и я выбрал. Моя большая-большая любовь сидит на работе, я собираюсь на учёбу, и опять в трек-листе вдруг образовалась песня, которая..её не было, но как-то.. не знаю, хуйня какая-то, сопливая хуйня, надо собираться, и надо идти, улыбаться людям.
Когда я уже начну рисовать,интересно? Сессия тоже будет не из лёгких. а может будет из лёгких.
Уми, а Уми, ну расскажи мне,как ты там? Ты тепло одеваешься, блядь, ты ходишь на пары, ты спишь ночами, или как раньше. Ты так же много куришь? Ты кушаешь? Хоть иногда ты должна это делать. Корми котов.
Помни меня.

I said something wrong
I just cant hide it
It runs out
And I cant fight it
Its alright

I meant nothing bad
Im just excited
Please dont cry
I try to fight it
Its alright

And I was
In your arms
And you were in my arms
And I was
In your arms
And you were in my arms
Its alright
Its alright

Как она там? Она поступила на какую-то непонятную специальность, и почти не говорит со мной. а я сгеодня случайно в трек-листе наткнулся на группу. Группу я слушал там, далеко, у моря, слушал, когда была осень, слушал с утра, когда ехал на учёбу. в забитом автобусе, с её рюкзаком но своими учебниками, и грустил, грустил сильно, грустил за домом, за своей большой любовью.
Я вспоминаю то, что было как во сне. Не было ни дивана, ни котов, ни моря. Ничего. Кроче чувства вины, и нежной такой привязанности, и желания изредка услышать, что у неё всё хорошо.
Как бы там ни было, я её любил.
С моей любимой девочкой у меня всё хорошо. Может быть, скоро даже жить вместе будем, она забавно оговаривае6т "помнишь..ходили..мы и ты". Не я и ты, а мы.
Но группа эта...откуда-то из самой глубины опять что-то лезет, что я успешно забиваю.
Я отработал свою карму за это,кажется.Но не перед ней.
А она меня,наверное, и не простит никогда.
Жаль, что я так тупо просрал нашу с ней дружбу. Или не тупо. Я её любил.
Или я её недолюбил.
Что-то меня сегодня в какие-то воспоминания ударило. Надо выключить это, выключить эту музыку, чимтать проклятого фицджеральда, переводить свои английские и немецкие тексты, учить-учить-учить, читать,курить, выздоравливать, и лечить мозг, латать карму, и возыметь цель жизни.
Хотя всё проще - просто перестать мотать сопли на кулак и быть тем, кем я был - хоть чем-то подобием собранности. А то не блог,а одна сплошная "исповедь "неполноценного" человека". Я и правда как Осаму Дадзай.

Завтра собирать подписи на академлист,забирать документы. Она смеётся, говорит,я такой красивый что она даже шизеет. я сижу напротив и улыбаюсь, и чувствую себя сволочью, что осталось всего неделю. сем дней. второй раз за год забирать документы,делать кому-то больно, увижу ли я её слёзы, я не хочу. Ты где-то не в сети, и я волнуюсь. ты сдаёшь сессию? или где ты? Холодно дома. Мама ругает меня, говорит "не мямли" и я не мямлю, я матерюсь в сторону, потому что как в 17 кажется что мама ничего не понимает. Сейчас она действительно не понимает, потому что не знает, что со мной. прячу нос в шарф, шарф пахнет чем-то из прошлого, она спит крепко, я пишу другу, курю, купил ей учебники, должна же она поступить. Надо поговорить с папой, попросить денег до дома. а потом всё-таки. я до последнего тяну, чтобы только не говорить, хотя всё, уже пройдёно и толкьо домой. а уезжать прямо перед этим ёбанным днём всех влюблённых - это такое издевательство. но оставаться и ждать его тоже.
мне надо пообещать себе, что я больше не буду делать поспешных поступков. потому что как показала практика - хорошего вышло мало.
но вышло.

Скоро домой. Совесть грызёт с перемнным успехом, ехал отчисляться из универа, начал сдавать сессию. или мудак,или трус,или мудак. боюсь терять, но что сделаешь. я говорю твоими словами "мне кажется, тебе так будет лучше". вот же ужас.так и не придумал речь. но решил уже наверняка. дождусь посылки от любимой и Паши, соберу книжки, отправлю их почтой, заберу,всё-таки,документы. и домой. устроюсь на работу. помогу маме. тебя,сучару,увижу."ударил бы,будь я другим. убил бы,да нет во мне этого, тварь сволочь сука гадина".
постараюсь говорить с ней почаще, но надо сводить контакт на нет. у неё тут есть, кому её поддержать. появится кто-то, кто будет любить.
а я буду с мамой, с САшей, что так неожиданно стал мне близким другом, и что приятно,хоть он и..ну,не важно. Есть Игорь, что тоже здорово, будем пить пиво, и вообще с ним довольно-таки весело. Хочу съездить к Любимой следующей зимой,если всё сложиться отлично. Но домой. До февраля. Я вернусь.

Я ненавижу себя за всё.

И страшно подумать, что через какой-то там месяц этого уже ничего не будет. Что не то, что не будет - потом этого не будет никогда.
Я пытаюсь застать каждый момент, каждую секунду, редкие разговоры. Только от этого не легче мне нифига. Думать что я оставлю после себя окурки и фотографии, что оставлю большое количество переписки и смс, что есть уже точно один фильм, который мы всегда смотрим вместе. И куда это деть, если уже точно не забыть. ЦЕлых полгода проспать на одном диване. Между старых шкафов и выцветших обоев. Рисунки, что я оставил, не будет ничего этого. Я не смогу. Или я так измываюсь над собой? Может мне правда так нравится. Может мне приятно моё отчаянье.
Быть взрослым совсем не так здорово, как думалось раньше. По дороге домой ты думаешь о том, что надо купить, вытаскивать волосы из ванны, искать работу, находить, не высыпаться, но идти, потому что это жизненноважно. оплачивать счета. Это когда знаешь все дешёвые магазины.
И вот после этого дома я уже не смогу быть тем, кем был. У друзей сессия, и они с ней носятся, и это выглядит даже нелепо. Я обещал себе каждый год, что буду учиттся. но прогуливал пары, и сейчас моё образование беспокоит меня, я хочу сессию, но у меня определённые причины чтобы её не сдавать. Оказалось, быть взрослым, это не свобода.Это когда ты сам с температурой ходишь в аптеку. Когда ты знаешь, сколько стоит средство для прочистки труб, для мытья посуды. Когда знаешь точно, сколько брать собой денег. Когда в магазине набираешь не хуйню в виде шоколадок и колы, а овощи, рис и молоко.
Быть взрослым оказалось очень одиноко.
И я вернусь домой. И мне не станет лучше. Моё состояния усугубится.
Только бы вылезти из этого.
Я уже не знаю, куда бежать от себя.

Я опять делаю то, после чего, вроде как, наступает точка невозвращения. Я бьюсь-бьюсь-бьюсь, и не понимаю, за что. Я с ужасом понимаю, что ещё месяц, и я не увижу эту макушку. Навсегда ли. Она простит меня или никогда? Она смотрит в глаза и говорит \"Я люблю тебя\". Я целую её в лоб или щёку и молчу. И она не знает. Я так заебался выть в подушку, и уже и не выть.
Она не мой человек, или я себе это выдумал.
Странно, но я и к тебе не хочу.
Я просто так устал. Только бы вернуться домой. Дома...а что дома. Дома тоже пиздец, но другого плана. Я буду по ней скучать. Я хотел бы хоть иногда слышать её голос, ну хоть иногда. Значит ли, что я её люблю? я не знаю.
Сейчас мне..мне никак. я разобрался с бумажными, почти всмеи, делами. Получил сегодня зарплату, значит, смогу купить ей подарок. Она мне уже купила, спрятала под столом. А я сегодня уронил сигарету и увидел.И это - невыносимо. Знать, что ты намеренно причинишь человеку такую боль.Такую, блядь, ахуенную боль. Я не садист, но по-другому просто не выйдет.
Мне плохо от того, что я это сделаю. Мне будет плохо, когда я вернусь. Уезжать в какой-то её один город - бессмысленно. Поэкспериментировать со странами?
Во что я превратил свою жизнь?
Меня выгнали из универа. Точнее, я сам ушёл, но ушёл потому, что иначе бы выгнали. Останусь здесь - теряю два года. Вернусь домой - теряю год.
я ничего не понимаю. Но мне кажется, будет честнее, если я буду один со своим непониманием, чем буду мучить ещё и её. Она заслуживает лучшего. Нет, я тоже не гавно, но у меня так трудно с самим собой.
Она будет плакать.
Я прихожу в ужас, как только думаю, если она попросит остаться. Попробовать снова.
Я могу остаться. Но мне так страшно. Я привык к ней. Просыпаться с ней в одной кровати.
Чёрт, моя совесть грызёт меня с такой силой, как будто я убил человека. Убийцы, наверное, именно это чувствуют.
Я убиваю в другом человке любовь ко мне. Это пиздец. Кажется, что когда оставляют тебя - всё намного проще.
Она сказала, что адержиться сегодня. А я, идиот, молюсь всему, что знаю и не знаю, чтобы это была не работа,а кто-то другой. Что бы это был кто-то, кто смотрел бы на неё с обожанием.
Она звонит сейчас\\только она может звонить на домашний, когда я один дома\\ а у меня привычкой \"радость моя\". Стыдно признаться, но даже плакать хочется.
Я её потеряю. Если я её потеряю, что станет со мной?
Не знаю. Кажется, я стал немного мудрее. Она сделала меня терпимее и добрее, открыла новый способ запечатлить красоту.
А я её научил курить и смотреть странные фильмы.
Всё это так странно.
И я же вру ей что сдаю сессию, а на самом деле просто читаю целыми днями.
Скрыться бы мне куда-нибудь.
Хотя я и так давно без людей.
Ох, как же я запутался.
НО мне иногда кажется, что я ей служу просто дополнением как вроде как - только этого не хватает для того, чтобы мне говорили - твоя жинь сложилась.
Она вполне умна, и работает на хоть и безперспективной работе, но неплохо зарабатывает. Учиться ей, видимо, лень, но тут я не могу уже ничего поделать. Она не хочет. Но меня выгнали, так что что я могу ей доказывать.
И от этого осознания, что я вроде как девайс, тело, которое нужно по определению. И я думаю, так ли это. И мне стыдно за эти мысли. Так много курю.
Я прочитал у девушки, что "если ты меня больше не любишь". МИлое создание, если бы ты знала, как сложно это понять. Это борьба, но не с тобой, а с самим собой.
Доёбываюсь до друзей, вопрошая - что мне делать. Они переводят тему, и они правы. Здесь решение должно быть целиком моё.
А его нет.
Я решил, что месяц. Ещё месяц. На новый год я не хочу быть одному.
"Чтобы забыть одну жизнь человеку нужна ещё одна жизнь." Это Бродский.
и он прав.
Мама, с которой я последнее время много разговариваю, говорит, что гордится мной. Мне это важно. Я собой не горжусь. Я себя ненавижу с переменным успехом. Я не хочу больше быть причиной чей-то боли. Чей-то грусти. Но я уже есть.
Господи, что я должен делать.
Ницше, ты учил - не привязывайся.
Я же привязываюсь. Быстро и намертво.
Я уже готов на одиночество. я уже одинок.
Я готов читать что угодно, только чтобы не думать обо всём.
Снег идёт, и город кажется даже красивым.
Мне бы хотелось потом, как-нибудь, с ней встретится. как разведённой паре.
Остыть. Я пока не готов к любви. Я её не вынесу ещё раз. Во всяком случае, ближайщее время. Рисовать мысли, правду.
Я слышал, что если в человеке агрессия выходит либо агрессией, либо искусством.
А как бы вытащить из себя эти мысли о том, что я урод.

стопятьсотый тупой пост,подряд,плевать, как ты так можешь, я не знаю кто я тебе, что я тебе, но не могу, каждый раз.слыша голос, видя лицо, с улыбкой, без, злой, спокойной, заспанной,безразличное, чёрт, коты нассали мне в кеды, в какой раз, ты меня боишься, или нет, я читаю столько книг, фильмы почти не смотрю - засыпаю,смотрю ночью, а режим поменялся почему-то, я наврал тебе, немного, хотя, слушаю цыганский панк, истерика ли, сигарет нет, надо делать перевод с немецкого, надо готовитьсяк контрольной,а у меня в голове, ною ною ною телефон мигает смс что она что-то написала, у мамы болеет нога, подруга стала тёткой, я хочу машину и уехать в ебеня,кажется, с тобой, и чтобы ты была такая,как в моих мечтах, или я тебя настолкьо идеализировал, что, запутался, чай, мёд, лимон, от простуды, но лучше меньше курить и спать спокойно, ты мне снилась, но даже во сне была не такой какой хочется, хочу в европу жить, хочу к любимой оххх как сильно, разведу совсем пиздец у себя в квартире и в мозге, контраста не будет, я мудак-я мудак-я мудак

и до сих пор остаётся загадкой как тебе удаётся, какими,блядь,излучениями или чем, заставлять меня чувствовать себя гавном?

Я не знаю,люблю ли я тебя, но мне до сих пор приятно слушать твой голос.
Я не знаю, люблю ли я хоть кого-нибудь.
Напоминает тупой бабский гундёж.
Ничего не могу делать, то дежа вю, то флешбеки, то печалька, то ещё какая-нибудь поебень.
Куда мне себя деть,в какой город, в какую страну, на какой континент, чтобы мне было хорошо.
Мне кажется, стоит вернуться в город, где всё начиналось - и станет легче.
Так же мне казалось зимой, что "стоит переехать - всё станет легче"
А оказыывается на практике - мне везде плохо. Мне удивительно плохо.

когда я говорю с тобой, я ужасно много курю(полпачки за 40 минут - это ахуеть) рисую плотно сжатые губы(что,как сказала одна моя подруга,значит что ты говоришь человеку не то,что хочешь сказать. И она,кстати,права) и рву вкладыши из под сигарет, коих у меня много на столе валяется.
Я когда я говорю с тобой,я нервничаю. Хотя за пять лет - пора привыкнуть. или говорить, или нервничать.
40 минут - а разговор ни о чём.
Зачем я тееб позвонил? сам не знаю, я даже ахуел,когда написал тебе это "привет", потому что не собирался, пальцы сами.
Сижу думаю.
Лучше бы немецкий.
им и займусь.
Зимой назад. Домой. Не знаю,стану ли я хоть немного счастливее.

чего я хочу?

мне кажется, мы не сможем быть не вместе. но когда мы вместе, то нам проще друг друга убить. Кажется, это родовое проклятье, просто долбоебизм или же та самая любовь.

и что печально - нихуя не сделал. Расслабьтесь, поросятки, я тоже гавно.

я не говорю,что я ненавижу людей. я ведь честно пытаюсь их полюбить. но какого хуя они так яростно меня бесят?! нет, ладно розовые глупые девочки и менее тупые(потому как догадались молчать) молчаливо-смазливые мальчики - это те существа, к которым, как котятам, которые ссут где попало - только "ай-я-яй, больше так не делай". пошёл искать опять работу, и решил узнать - где же хорошее место(то есть,где люди, где чай и бла-бла-бла). судя по словам - хороших мест нет. везде этим мерзким людишкам плохо. там им принесли блядь стейк не той температуры, там плохое пиво, там "столько лиц кавказской национальности". Сладкие мои, так с хера ли вы решили, что они ведут себя хуже вас?ммм?? вы, которые жопу рвёте, чтобы казаться личностями, орёте на каждом углу какой я прекрасный, и вдруг мыслите стереотипами? как же так? что за дела?
Ах, он армянин?? давайте его отпиздим!!!
нет,правда,почему нет? он ведь быдло - мы хорошие.
Уххх, я не знаю, что с вами делать, поросятки.
Нет,я не говорю, что надо теперь бросаться на каждого, кто не твоей расы, нации, верыисповедания. Я ж предлагаю просто относиться друг к другу как к людям. Ну? Вспомним кота леопольда, будем жить дружно?
Кудааа там.
Я сейчас, дорогие мои, в не самом лучшем положении. И поэтому как-то всё острее воспринимаю.
Но вы реально ахуели.
Да, мне обидно, что кому-то родители дарят машины и права, квартиры и поездки в европу. но с другой стороны - я живу! я читаю интересые книги, интересные фильмы, и пусть я работаю официантом - чья работа на втором месте, по возникновению депрессии - и что? я обслуживаю вас, мои сладкие поросята, улыбась вам и выслушиваю какое я гавно. я учусь говорить на трёх языках, у меня друзья живут в разных странах, которые помогают мне не сойти с ума. а кто вытащит вас, если вы даже пожрать себе сделать не можете?!
вы даже кайф не получаете от того, что покупаете, потому что деньги заработаны не вами.
у меня дома нет даже микроволновки, а вы пиздите, если вам родители купили машину не той марки. Вы не зажрались ли, дети?
Бухаете и закидыватесь, потому что иначе вам скучно.
Ололо, как же мне вас жаль, ванильные создания.
Что вы раскажете своим детям? Я бухала в клубе(и слава богам, если не там же тебя зачала).
А меня вот занесло в чужой город. Где я понял, какой я мудак, и пытаюсь встать на путь истинный, потому что тоже был таким же мудаком, как вы.
Давайте делать хоть что-то, блядь.
Спать я сегодня не лягу, потому как что-то не прёт. У меня бессонница стабильно. но вам-то не понять.
А с утра, которо уже вот-вот наступит, сделаю столько, сколько вы не сделаете за год.
Я вернусь домой после нового года. Значит, мне осталось два с половиной месяца.
Удрачусь, но вернусь.
Знаете, как сделать человека несастным? Сначала поместить его туда, где хорошо,а потом вернуть всё как было. но верно и вот что - поместить где плохо,а потом вернуть как было - и будет человеку счастье. будет мне счастье.
Мне ту Эндрю дал безумно ценный совет, и я им воспользуюсь.
Поэтому хватит жевать сопли, сейчас - писать, делать, учиться, работать.
Я не знаю, как, но я так этого хочу.

Я снова ныть.
У нас были целых две недели(или неделя?) перемирия, мы весело пиздели, переписывались и вечером устраивали(хотя чаще я) душевные откровения. но потом, о ужас, тебе опять ебанула в голову моча. На данный момент я,конечно же,спокоен, но тогда не то,чтобы ахуел, но пролежал на диване не вставая около пяти суток.
Ты издеваешься, унижаешь, смеёшься надо мною. А я тебя люблю.
Ну вот какого хуя?!

Ты ушлa в кино с другим,я решил заняться сексом с другой. Но есть,блядь,один нюанс,который следует знать,дабы оценить весь пиздец ситуации - мы любим друг друга.И как, блядь, это разгребать я понятия не имею.

Называйте меня унылым депрессивным лентяем(и,кстати,будете правы), но пора впадать в депрессию. Это хуёво, когда даже музыка и сигареты тебя не спасают. Сегодня ехал в автобусе, и ахуевал от количества народу. все идут на работу таким ровным строем. На двадцать компов в одной комнате, или продавец-консультант, или же официант, или менеджер. Ух, какие возможности у тебя есть, если втои родители тоже родились без пуповинной связи с богемой. Когда чтобы быть умным и зарабатывать деньги, ты должен до этого выплатить государству всё - за учёбу, за все учебники, а оно даже не удостаивается предоставить тебе хоть какую-нибудь работу. Вместо эого - год молодёжи, год семьи. Какая семья, если чтобы отдать детей в детский сад, и пойти работать, чтоы их одеть, надо остаять либо в очереди, либо заплатить заведущей. Если за школу тоже скоро будем платить. Чтобы поступить в вуз надо иметь связи или мозг. но мозг у нас искореняется. Я бы и завёл с ней, моей большой любовью детей, но мне страшно показывать детям эту страну, этот мир. Где люди ненавидят друг друга из-за религи, нефти и цвета кожы. Тебя ненавидят за твои гены. Или же просто могут избить в подворотне.
Вот так всё заебись. У меня 32 квадратных метра, мама в больнице за больше чем тысячу километров от меня и я ничем не могу ей помочь. а я хотел бы купить себе пару книжек и сходить посомтреть фестиваль кино. Я не строю из себя умноо, просто мне не всё равно. Я бы столько мог сделать, но у меня нет этой страшной власти - денег. Точнее, он есть, но на них я учусь, мне на них жить, покупать тёплые вещи, кормить котов, покупать чай, кофе. нет опять горячей воды - вот оно, наша великая страна, может выключить воду как раз, когда холодает, когда она так нужна. Зато летом - летом можно отключить и холодную.
Нам почти настала пизда. Если ты не можешь обслужить высшие чины, если ты им не нужен, считай, тебе пиздец.
Я хватаюсь ртом за твоё имя. Вот такая же футболка, которую мы тебе покупали вместе. Вот такие же волосы. Вот похожий нос. Мне не хватит людей этого города, чтобы собрать тебя одну. У меня появилась знакомая, которая может и спасёт меня, но я боюсь привязываться. Этот город вроде как перспективный, но я вот здесь лишний.
А когда кто-то кричит твоё имя, я вздрагиваю и оборачиваюсь.
Тело даже не слушается. Мне бы приготовить поесть. Мне позвонила та, с которой я живу. та, которая меня любит. Она звонит мне с работы и говорит что любит. А у меня ответ комом в горле, потому что. Нет, я люблю её, но тебя я люблю сильнее, глуже, больше. А у меня ещё нет диплома, чтобы работать тем, кем хочется.
Пойду домою посуду в ледяной воде, и посомтрю что-нибудь.
Собрался завтра погулять. Может даже с ней. Хотя так хочется с тобой.
Держусь. Но просто потому, что так надо.