Ну вот и я! Думаю, стоит удалить этот дневник. Нет смысла. Никакого.
Мне не о чем писать здесь больше.
Мне это не интересно.
Сейчас многое изменилось. Через месяц уезжаю в Италию. Не думаю, что будет время до этого тупого дневника...
Всем респект.

решила поехать в Таиланд... ну зачем тупо турция!...египет!... хочется чего-то экзотического...романтического...и где-нибудь очень-очень далеко. так много вопросов ещё нужно решить до 10 сентября........

УСТАЛА!!!!
от всего.
от всех.
хочу уехать.
на месяц.
хотя бы.
не хочу осознанно бесить людей, которые меня окружают, которых ценю. своих проблем у всех хватает...а тут Я такая....типа самая несчастная.
ДА Я ПРОСТО ОЧЕНЬ У С Т А Л А !!! и есть на то причины.............
уехать.
надо уехать..
далеко от всех.
непременно.. непременно в августе и осуществлю это желание...но как дожить до этого августа?! поеду путешествовать...
ещё месяц.
Старт!

Я чувствую, что время мне Враг. Оно настороженно течёт поодаль, на безопасном расстоянии, и постоянно чего-то требует. Например, требует с ним считаться. Или что-то затевает. Например, звонит по телефону и осторожно, с мукой в голосе, спрашивает, буду ли я отводить сорок дней?! А потом делает вид, что кто-то ошибся номером, и бросает трубку. А ещё кожа, глаза – всё выдаёт его враждебные намерения. О несчастье быть бессмертным уже не ведутся переговоры. Вот входит мой последний Гость. А вы возьмёте меня в другое измерение? Я могу быть пылью столетий на рукописях милой Елишевы, дайте мне всего несколько столетий, и я буду лежать смирно, тихо… Дайте только ещё раз посчитаться со временем, забыв о его существовании. Везде опоздать, не заводить часов, уснуть зимой на рассвете и проснуться часов в пять летним вечером, когда ни звёзды поворачиваются в глазах моих озёр, а яркое солнце. И ждать апокалипсиса над чашкой кофе. А до темноты ещё долго… И думать о том, что Счастье – это уснуть и не проснуться… - совсем не по Лермонтову…..

А момент всё не наступает…..
Сколько может длиться «сейчас»? Как долго можно скрывать раздражение? Неужели можно силой веры искренне полюбить всех неприятных людей? Где нужно подписать? Скажите – я подпишу. Где можно поставить прививку любви и благодушия? Скажите – я поставлю. Можно устать злиться, но продолжать выносить его присутствие – невозможно! Ему нравится думать о том, что всё может получиться, что все гробовые обстоятельства вокруг просыплются из-под скорбной лопаты золотыми, зыбко блестящими самородками, на голову упадут с неба розовые лепестки неизвестных небесных цветков, и всё буде. И ему не нравится думать, что время его лепестков не наступает по совершенно прозаическому поводу. Их нет в расписании. И розовых цветов нет. Лепестки поэтому взять неоткуда. Может, кто-нибудь оттуда и согласился бы уронить немножко, а так…
Надо найти смелость с этим жить, если не хватает духу сделать из этого что-то полезное. Оттягивай, оттягивай моменты. Сколько их ещё будет? Считай, считай. Не ошибись…

Я хочу окутывать, облетать, приникать, улавливать,
шептать, тихо улыбаться замолкшему миру, травинке и Тебе… всему синему, исступлённому – наверху, серому – в нас, зелёному – везде…
Но пусть они дадут мне – отпустят меня.
И я, как Дочь Зари, приоткрою, наконец, красный занавес на тёмную сцену.
А в зале те, кому я нужна, пусть осторожно выдохнут надолго задержанный воздух, я взлечу на их – нет! – Твоём дыхании, Я – в твоём дыхании?!
…………….Что мне нужно – только липы в сентябре,
И вечерний – нет! – сумеречный сапфир в твоих ладонях.

(…laurie lassen leaton surinen…)

Куда я иду? – только хватаю ветер………………..

Хоть и говорят «С милым Рай и в шалаше»…но… НЕ В НАШЕ ВРЕМЯ! Сейчас так интересен мир! Сейчас так интересно жить и развиваться, видеть как можно больше разных и удивительных вещей! И уж точно не в «шалаше» сидеть! Зачем люди сами загоняют себя в какой-то рваный вонючий мешок и при этом думают «а ведь со мной любимый человек, значит, у меня всё будет хорошо…ведь больше ничего и не надо..»!!! Господи, какая чушь!!! Не нужно зацикливаться на чём-то одном! Нужно САМОразвиваться!, а не сидеть в тёмной вуали опустошенных мыслей………. Да лучше жить одному, нежели так… лучше видеть этот мир, общаться с разными людьми, не боясь, что потом об этом кто-то узнает и, возможно, приревнует, работать там, где интересно, и зарабатывать деньги там, где их можно заработать много….чтобы ЖИТЬ! Жить, прежде всего, ради себя! Звучит эгоистично?! ДА!!! Потому что мне 20! Нафига это надо! Я знаю, придёт время, и всё будет…но не сейчас…потому что сейчас я сама отреклась от всего этого… потому что видела ту сторону жизни, в которой нужно быть постоянно к чему-то обязанной! И я против!, ещё раз говорю, против того, чтобы человек жил, так как приходится, а не так как хочется! Вокруг столько чудесного, удивительного, загадочного, милого, доброго……………. это смешно? Это опять только МНЕ так кажется?!?? Фу блин… ну и ладно! Но если я так думаю, значит для МЕНЯ это так!!! И я хочу, чтобы так думали ВСЕ! И тогда мир действительно станет добрее… Хотя……замечу один момент, людям я всегда говорю другое…я всегда говорю что у меня всё плохо или не очень…. А чтобы не думали, что я сумасшедшая. И чтобы никто не завидовал! )) Потому что у меня сейчас нет многого, чего должен иметь каждый разумный человек в моём возрасте, чего и радоваться то.. А я радуюсь. Мне всегда от чего-то хорошо. Мне хорошо от того, что просто светит Солнце. От того, что рядом мама и папа, от того, что у меня есть люди, которые мне дороги и с которыми мне приятно находиться рядом и общаться, даже от того, что сегодня мне сказали пересдавать Историю Зарубежной Литературы в универе, потому что потеряли ведомость…а мне хорошо, я её люблю, значит сдам. Мне просто хорошо от того, что я знаю, что в этот момент одному человеку, который мне очень дорог – тоже очень здорово. Или потому, что дует тёплый ветер и в моё окно сейчас доходят весёлые возгласы маленьких ребятишек со двора, что завтра я пойду на любимую работу, а послезавтра поеду на дачу и буду косить молодую травку на зелёном газоне и наслаждаться запахом свежескошенной травы, цветами яблони и тюльпанов… Очень здорово и от того, что сегодня мне улыбнулся незнакомый человек.. (ну что на Земле может быть приятнее улыбки?!) И, самое главное, чтобы человек ценил то, что имеет, а не грузился по поводу того, чего нет…….потому что в то время, пока он грузится, он упускает драгоценное время и своей жизни и жизни того человека, которого он может сделать Счастливым………………………………… Я так хочу добиться того, что наметила на своё ближайшее будущее…. Только…вижу…на сегодня…я не много усилий прилагаю… Я так хочу побывать в Италии….Рим, Венеция, Флоренция… Или в Испанию..в центр Барселоны.. А может просто в Египет или Таиланд. Не замахиваюсь я на Штаты…или даже Париж. Я так хочу узнать много новых для меня и интересных людей, я всегда рада новым знакомствам, потому что в них человек может развиваться и делать какие-то выводы.. Хочу быть рядом с музыкой… Очень хочу научиться играть на каком-нибудь инструменте… Научиться рисовать портреты… Ну или хотя бы просто хорошо сдать приближающуюся сессию! А девиз моей жизни всегда был таким – за грозовыми облаками ВСЕГДА прячется солнышко! И я так хочу сказать «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!» (это уже не из этой оперы……..).ну да….единственное, что может сейчас сбить меня с толку и с позитивно направленных мыслей, так это то, что мне очень одиноко. Человек, который не может обнять и просто побыть рядом отсутствует… Я разочарована окончательно в Любви. Её нет. Ну…по крайней мере для меня. А ведь так хочется о ком-то думать и заботиться…. Эх…ладно.
Так вот… тот самый человек, который выбирает «шалаш», может очень сильно ошибаться… и никогда не найти НАСТОЯЩЕЕ Счастье в нём! Иногда Счастье состоит не только в том, что бы просто был рядом любимый человек…но и во многом другом. Люди должны быть как магниты, с разными полюсами… с разными интересами…с разными мнениями и взглядами на эту жизнь….ну..хотя бы частично…И он не теми путями идёт к достижению свих каких-то целей! А почему не теми?! Да потому что с ним не тот человек!

* Помни обо мне, когда придет мне пора умирать, помни, как любит тебя преданная душа. Если способен любить хладный прах, и в урне могильной буду почитать тебя.

Mio ben ricordati
s'avvien ch'io mora,
quanto quest' anima
fedel t'amo.
Lo se pur amano
le freddi ceneri
nel urna ancora
t'adorero*.

Как же мне сказать тебе о том неизведанном чувстве, которое пробуждало во мне эти звуки, протяжные - нараставшие и таявшие, как хотя бы объяснить тебе мои чувства, о которых я даже не догадывалась прежде сама. Мелодия своеобразная, ни на что не похожая, какой я никогда в жизни не слышала, - не мелодия, а воплощенная меланхолия, сама глубокая, блаженная меланхолия страстной любви, - голос, который выпевал ее с простыми украшениями, то поднимался вверх и тогда звучал подобно хрустальным колокольчикам, то опускался вниз, замирая на вздохах безнадежной тоски, - несказанное чувство блаженного восторга пронизало мою грудь. Щемило душу, боль бесконечного томления приводила меня в дрожь, дыхание замирало, и все мое существо погружалось в неземное сладострастие - его не выразить, не передать словами. Я боялась шевельнуться, вся душа моя, все бытие мое обратилось в слух. Давно уж отзвучала песня, и тут чрезмерное напряжение разрешилось потоком слез, который, казалось, грозил уничтожить, грозил смыть меня с лица земли. Наконец сон овладел мною, и когда я вскочила на ноги при резком звуке почтового рожка, то в комнату светило утреннее солнце, а во мне жило чувство, что во сне, лишь во сне я прикоснулась к величайшему счастью, приобщилась величайшего блаженства, какое только существует для меня на Земле.

Всегда мечтала об этом. Я всегда мечтала о «котёнке». Которого можно вырастить самой и приручить. Т.е. сначала приручить, а потом вырастить. Чтобы он был самым красивым, самым добрым, самым Любимым. Я бы Любила его только так, как хотелось бы ему….а он меня так – как мне. Он бы спал там, где ему нравится, лежал бы на моих коленях, когда мне грустно….и всегда согревал просто своим присутствием, порой и без ненужных слов.
Но получалось, обычно, по-другому. В моих руках было то, к чему мне хотелось стремиться. Сильное. И грубое. Зато я чувствовала уверенность и опору. Но я так не хочу… я поняла это совсем недавно. Вновь и окончательно. Мне хочется маленького, лохматого, плохого, чумазого «котёнка»….и я хочу сделать его самым лучшим.
Я хочу «вырастить» Человека, который будет рядом. Я хочу ещё что-то совсем не определённое…Я мечтаю из обыкновенного человека, простого и ещё на чём не замороченного, сделать конфетку. Самого лучшего. Это как взять кусок качественного дорогого пластилина и слепить из него самую лучшую фигурку. Это как во многих фильмах бывает: берешь совершенно, на первый взгляд, никчемного типа, одеваешь его….делаешь ему причёску….потом учишь ходить красиво, потом говорить….и т.д. А потом, оказывается, что он очень-очень хороший…ты – самая счастливая на свете….но…..спустя время этот человек уходит от тебя! Как сказал один великий поэт про дружбу между мужчиной и женщиной, «ты подкидываешь только щепки в её костёр, а огонь разожжёт другой…». Сейчас мне плевать на то, уйдёт ли тот человек или нет, сейчас мне безумно хочется вырастить. Сделать из одного замечательно человека ту самую конфетку. Просто этот человек достоин этого… И ещё я знаю одно точно, что никто не сможет это сделать так красиво, как я. А ещё, если при этом сильно любить его, то……….
Только хватаю ветер…..







Я бы хотела жить с Вами в маленьком Городе,
Где вечные сумерки…
и вечные колокола.
И в маленькой деревенской гостинице
тонкий звон старинных часов… - как
капельки времени….
И, иногда, по вечерам,
из какой-нибудь мансарды –
Флейта….
И сам флейтист в окне.

И большие тюльпаны на окнах….

И, может быть, Вы бы даже меня не любили……

-

Посреди комнаты –
огромная изразцовая печка,
На каждом изразце –
картинка.
Роза – Сердце – Корабль.
А в единственном окне –
Снег, снег, снег…
Вы бы лежали – каким я Вас
Люблю:
Ленивый, равнодушный,
беспечный…
Изредка резкий треск
спички.
Папироса горит и гаснет,
И долго-долго дрожит на её краю
серым коротким столбиком –
- пепел.
Вам даже лень его стряхивать…
и вся папироса летит в огонь………………………

Будешь ли ты отчаянным. Или просто нечаянным. Не закончится пауза между мной и мечтой. Нужно свыкнуться с легкостью. Оградиться неловкостью. Зарекаюсь от прошлого. И кажусь не смешной. Очень душещипательно. Но слегка невнимательно. Я боюсь, но не падаю. Вырываясь из стен. Позвони мне взволнованным. Пусть не мной околдованным. Обаянием нежности. И глотком перемен. Я останусь несказанной. Никому не обязанной. Берегом одиночества. Под зонтом голубым. Утро бегло опуститься. Краска яркая сгуститься. Тебе путь мой откроется - Я согрею любым.

А Я ?! ?!......... МЕ НЯО С ТАВИШ Ь П РО ЗЯБАТЬ ВПОС ТЫЛОМ ЭТО ММИР Е?! ?! ?? .....
БЕЗ ТЕБЯ ОН.....ХЛЕВ СВИНОЙ....

Головокружение, мир сошел с ума
Жестокость снова наступает
И детство медленно стирает
Огонь фантазии угасает
И мир стал лесом – черным лесом
А люди злобными волками
И все они меня кусают – за то, что я не в стае
Есть выбор – быть съеденным волками
Или пополнить их стаю
Граф Вектор

Я всё никак не могу решиться занять очередь за "ЩАСТЕМ"...просто мне кажется, что эта очередь не продвигается...а толпа копится...и ещё все злится начинают... да пусть же все будут счастливы!!!!в конце то концов!!!!! я просто хочу чтобы люди подобрели...ну...хотя бы немножко... хотя бы чуть-чуть... А там и я потом... Я обязательно пристроюсь в конце очереди...только не хочу что бы меня в ней кусали и обижали... хотя... куда без этого...
ведь без потерь, неудач, препятствий, помех...Человек не может быть по-настоящему ЩАСЛИВ....
А я ..... Я даже очередь боюсь занять... эх... я просто боюсь лжи. я так не хочу чтобы мне врали... (какие нереальные фантазии......)

Если бы я была магазином - я была бы кондитерской
Если бы я была направлением - я была бы Востоком
Если бы я была фруктом - я была бы киви
Если бы я была днём недели - я была бы средой
Если бы я была животным - я была бы лемуром
Если бы я была героиней фильма - я была бы Амели
Если бы я была континентом - я была бы Африкой
Если бы я была насекомым - я была бы пчелой
Если бы я была цветком - я была бы тюльпаном
Если бы я была писателем - я была бы Пелевиным
Если бы я была водоёмом - я была бы озером
Если бы я была городом - я была бы Венецией
Если бы я была мужчиной - я была бы мачо
Если бы я была месяцем - я была бы октябрём
Если бы я была планетой - я была бы Луной
Если бы я была напитком - я была бы мартини
Если бы я была частью тела - я была бы глазами
Если бы я была цветом - я была бы нежно-голубым
Если бы я была островом - я была бы Кипром
Если бы я была временем года - я была бы осенью
Если бы я была осадками - я была бы дождём
Если бы я была фильмом - я была бы мелодрамой
Если бы я была ………... - я была бы с тобой
Но меня нет.
Если бы я была чем-нибудь из этого списка - я была бы с тобой
Если бы я была с тобой - я была бы Жила!

The Lady of his love was wed with one.
Who did not love better....

...And this the world calls madness, but the wise
Have a far deeper madness , and the glance
Of melancholy is a fearful gift
What is it but the telescope of truth?
Which strips the distance of its fantasist.
And brings lite near in utter nakedness,
Making the cold reality too real!..

Все, что сейчас происходит, невозможно описать словами. Очень сложно.

Даже глубиной всех чувств не измерить тайны человека, хранящие боль и счастье в одинокой душе.

Всегда вспоминаю слова…и твержу их при первом только осознании того, что я что-то потеряла… «Если Любишь – ОТПУСТИ, если оно твоё – оно ВЕРНЁТСЯ!» И сразу возникает вопрос, а как долго ждать, когда это «оно» вернётся?! Каждый ведь человек хочет жить, а не ждать. Вот и я…. А жить и ждать одновременно бывает очень сложно… смотря чего ждать…и смотря как при этом жить…

Я буду ДУМАТЬ о ТЕБЕ. запретный ПЛОД во СТО крат СЛАЩЕ. я БУДУ думать О тебе. ПОД стук ДОЖДЯ, как МОЖНО чаще. Я буду ДУМАТЬ о ТЕБЕ. куда ТЫ путь СВОЙ устремляешь… КОМУ и СКОЛЬКО обещаешь СЧАСТЛИВЫХ дней НАЕДИНЕ. я БУДУ думать О тебе. НО…. если О тебе Я даже ДУМАТЬ перестану, ТО кровоточащую РАНУ ты ВСЁ-РАВНО оставишь МНЕ. Я буду ДУМАТЬ о ТЕБЕ!

А вчера я была на суперском мероприятии до 4 часов утра. Я не помню когда последний раз я так классно проводила время. Ночное время.. Как же я обожаю ПРОдвижение… там такие клевые люди! Столько встречаешь знакомых…столько людей, которым хочется выразить своё уважение. Приятно находить в кругу людей, которых ты уважаешь. А ещё если они искренне заинтересованы в том, чтобы дать мне то самое, о чём я так мечтаю…но на что у меня совсем нет времени. МУЗЫКУ.

Я устала. Я только пару дней назад писала о потерях…и о том, как поздно мы начинаем ценить. Так стрёмно сейчас… я вдруг поняла, что потеряла. Я всегда знала, что я злая.. и никогда…НИКОГДА не посмотрю даже в сторону того человека, который мне не интересен. А если и посмотрю, и пообщаюсь, то просто потом забиваю на всё это…на него.. и уже не помню его имени. А спустя время (вы только представьте!), я понимаю, что я ошиблась. Когда случайно вдруг встречаю этого человека в другом кругу общественности…и смотрю со стороны…и понимаю…блин, я опять дура. Опять закрыла глаза. ЗАКРЫЛА ГЛАЗА, ОКАЗЫВАЕТСЯ НЕ ОТ ГРЯЗИ И НЕПРИЗНИ, А ОТ СЛИШКОМ ЯРКОГО СВЕТА, КОТОРЫЙ ИСХОДИЛ ИЗ ДУШИ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА! Ослепило, так скажем, золото. Закрыла глаза… и, оказалось, мне проще смотреть на грязь… была с другим столько времени, и ненужно было ничего…теперь и его нет…и другого нет…. Мне очень стыдно, в первую очередь, перед тобой. Я никогда не скажу тебе этого…. Так как это всё-равно ничего не изменит. А я просто лишний раз сделаю выводы.
Я так хочу чтобы все были счастливы. Хочу, чтобы все нашли свои «половинки», и чтобы все только улыбались….

...в городе,
где нет тебя...
я буду вечно скитаться...
...в городе,
где нет тебя...
я – старуха, хотя мне 20.

...в городе,
где тебя нет,
чудовищно страшно,
в городе,
где тебя нет,
всё ничто, всё неважно...

...в городе,
где нет тебя,
не радует рассвет!
...в городе,
где нет тебя,
меня тоже нет.

Пройдёт так год - года! - нет, много лет!!
Я не найду тебя здесь, нет.
Тебя здесь нет.







ты многое значишь для меня.....................но, иногда я задумываюсь, что просто вру себе. ну и что. а мне хорошо от этого. но ведь ты даллеко. и, возможно, это тоже хорошо...

Ну вот как так может быть??!!! у нормальных людей. всё так просто. просто поссориться. просто расстаться. просто забыть. а ведь сколько усилий нужно было приложить для того, чтобы добиться, чтобы полюбить, чтобы понять, изучить... Как сложно построить двоим огромный дом, и как просто его разрушить, причём осознанно... а зачем тогда строили, спрашивается?! А х.з.!!! Как сложно и долго вырастить дерево... и как просто подсыпать какого-нибудь крысиного яда и убить его... Так же и человека... очень сложно вырастить, воспитать... а зачем?! он ведь всё-равно умрёт.. Вот и Любовь...она тоже умирает, а иногда её сами рушат, а иногда очень глупо.
Сейчас 4 часа утра 35 минут...я просто сижу в инете...я просто слушаю какую-то фигню по МТV... и ничего, кажется, больше и не надо... А на душе как-то пустынно/одиноко, стрёмно/отвратительно... Сижу одна дома. Такое было равно год назад...это ужасно... Не нужен сон. Не нужна пища. Ничего не нужно. Это всё формальности. Я хочу отношения..понимания..да просто поддержки. Приятно, когда почти незнакомые люди пытаются что-то там подобное написать в асю или в смс...пусть и лицемерие..но...в такие минуты и оно становится приятно, потому что просто очень одиноко....
Берегите Людей, Друзей, Любимых, Родных... Потому что истинное отношение и цена проявляются только после потери... А когда уже потеряете......уже поздно будет.....и так много захочется сказать сразу..........а нет уже.....этого Человека больше нет. Ну, может и есть, но не для вас. Цените его тогда, когда он рядом с вами. Проводите с ним время так, как-будто это время последнее, отдавая всё только самое лучшее что есть в вашей душе...пусть он запомнит вас таким...добрым, открытым, любимым....
Прости меня, пожалуйста, я знаю свою ошибку. и не одну знаю.. Спасибо за то, что отрываешь мне на многое глаза. теперь я многое вижу...но ведь не могу с этим ничего поделать. И когда-нибудь ты поймёшь почему...

«Всё забудется, переменится…», -
Постоянно себе говорю.
О, Судьба! Ты, конечно, изменщица:
Я на той же тропинке стою.
Не петляет она, не меняется,
Тот же самый вдали огонёк;
Та же тьма по бокам всё сгущается
Ты подкинь мне хоть камень-намёк.
Но по-прежнему нету ни камушка,
Так же тихо по тропке бреду,
Только сердце по-прежнему тянется
Всё к тому же вдали огоньку.
Сердце верит и сердце надеется,
Станет громко однажды вокруг…
На тропинке моей вдруг появится
Кто-то ближе и ярче чем друг…

Как хочется просто ни о чём не думать...просто делать то, что нравится.. А ведь не получается... Сегодня я совершаю безумный поступок... К чему он приведёт я знаю точно. Но я просто хочу его совершить. Я просто хочу смеяться неудачам в лицо, чтобы им было жутко неприятно, и они обиделись на меня и ушли, ушли навсегда из моей жизни! Я просто хочу доказать некоторым людям, что я не такая какой они меня знают... хотя зачем?! зачем кому-то что-то доказывать... надо жить в своё удовольствие. И я буду смеяться, делая это! Ведь это здорово!

.......................

................

.........шел снег......
.........................фиолетовый снег......................с розовым дождём.............
весна......была прекрасная жёлто-зелёная весна........................................
..светило оранжевое солнце.............снег, дождь...солнце.........................
.......................спускались лиловые сумерки..................................................
по улице шёл человек..........бежевый человек..................и в руках у него был зонт... нераскрытый зонт.........
..капли розового дождя скатывались по его телу…. медленно впитывались в багряную землю....испарялись серым туманом и снова падали розовым дождём.....................................................
.........................а человек шёл.........сам не зная куда..............но веря,что идёт куда-то,где его ждут..........................................................................
............................он встречал других людей.......бежевых, красных, жёлтых, чёрных.....................но ни с кем не задерживался долго....................................................................................
.................он искал другого, такого же как и он ....бежевого.

.............................он устал....................он не мог больше идти....................
................он потерял веру, потерял силы, надежда ушла, оставив его одного..........................................................................................................
он упал на багряную землю.............................раскинул бежевые руки.

.....................мир стал менять цвет.............краски сгущались.......................
..................................человека уже почти не было в живых...................
.........он не дождался второго.
.......................................................................................................................
...............и снова пошёл фиолетовый снег.....................................................
......................он падал на бежевого человека.......и не таял.......................
...........................на земле осталось розово-бежевое пятно........................
........................................................................................................................
.........................нет, два розово-бежевых пятна............................................
................................совсем рядом, за горой было ещё одно, точно такое же.

.....................................странно и больно.....................................................

.........вот так и мы.....ходим, ищем......но иногда так и не находим своё "пятно"... а ведь оно бывает так близко…………………………………….

Через две недели Она поняла, что Ей нужно….
но Он был слишком далеко.
Она уже немного меньше чувствовала Его, ЕГО…

Она добилась всего, о чём мечтала с Ним.
Теперь Она счастлива и несчастна одновременно….

как же можно с этим жить?!

«Очень просто», - ответит Она… «Очень просто…
Это легко…… это очень просто…»

В колонках играет - Земфира Сказки
Настроение сейчас - Отличное!! Дождь! Дождь! Дождь!

Я так Люблю Улыбки,
Они дарят Тепло.
Люблю Дружбу, -
И готова на всё, ради Дорогого мне Человека.
Я так Люблю Честность, -
Это самое главное в Отношениях.
Я так Люблю Мысли,
Что постоянно думаю…
Я так Люблю танцы, -
Они самовыражают Личность.
Люблю подчерк, -
Он многое говорит о Человеке.
Я так Люблю Людей,
Что не могу прожить и дня без Общения и Внимания.
Я так Люблю Слёзы,
Что собираю Их… каждую…
Я так Люблю Жить,
Потому что всё делаю ради Тебя.
Я так Люблю Жизнь,
Что готова подарить Её Другому…
Я так Люблю Тебя,
Что готова Отказаться от Тебя!

Улыбки, Тепло, Дружба, Дорогой, Человек, Честность, Отношения, Мысли, Личность, Люди, Общение, Внимание, Слёзы, Жизнь, Ты, Любовь, Другой, Отказаться…. С большой буквы. Имена собственные. Потому что в жизни человека это каждое слово означает нечто особенное, личное…чего не может означать для другого. Поэтому и собственные, - с таким понятием, которое есть только Одно на этом свете. И только для него.

Нахожусь в каком-то чиллаутном состоянии...сегодня траур по БНЕ и по-всюду грусть...грустная музыка...грустные фильмы...грустные мысли... А я ещё и не работаю. На улице дождь... О, Господи! Какая жуть! Ну где же они?!?!!!....настоящие люди... настоящие чувства...настоящие отношения...настоящая Дружба...Любовь...Счастье.
Пусть сегодня этот дождь очистит эту Землю от грязи и фальша, которые нас так беспощадно окружают...
Я вот всегда думаю, когда же уже будет ВТОРОЙ Всемирный потоп, когда он унёсет всех грешников и плохих тварей...и останутся только самые лучшие..люди и животные. Блин...так ведь МЫ ВСЕ утонем... и не останется НИ-КО-ГО!!! Земля будет пуста. А лучше так...

Про Любовь вообще ничего не могу сказать. Но ты можешь жить и без него с запахом скал, со звуком волн и с ветром с моря, и солнцем, и небом… и чтобы ты в этом была!
А про Любовь……… - лично Я НА ТАКОЕ НЕ ЗАМАХИВАЮСЬ!!!!!!

Радуга, дождь кончится, подует тёплый ветер и медленно осень, медленно солнце выглянет, но Он же по-прежнему будет далеко, какая бы не была погода, глаза не меняются, они всё-равно какие-то грустные… Солнце обязательно заходит, но, конечно, и всходит, оно светит ярко и светло, дует лёгкий ветер. Кажется, что этот ветер с моря, он приносит даже звук и плеск волн, запах скал и маленьких ракушек. Она идёт босая по маленькому ручейку и улыбается, он сидит на большом катере и смотрит на волны. Почему они всегда рядом, но не могут быть вместе?! Она обязательно ответит на это вопрос… Сейчас Она легка, как ветер, потому что Она………………………

Они вместе, но далеки друг от друга…
Их всегда можно увидеть….. но трудно найти.
Она ходит по улицам одна….
Иногда у Неё грустная улыбка….
Её часто не замечают…
А, бывает, все видят только Её.
Она не любит дождь, но всегда ходит под ним…….
У неё лёгкий шаг и удивительная походка….

Он видел Её… но не мог подойти… Он не смел.


Теперь они далеки……………………………………………………………………
Их разделяет не только расстояние, но и время.
Время их соединило, и, конечно, оно же и разлучит их….

Она ложится спать с книжкой в руке……..
А Он ещё ходит по улице своего города….
Она встаёт и идёт по солнечной улице…
Но Его сон в это время тих и глубок.

Они любят смотреть в окно……. В автобусе или просто магазине….
Она тихо улыбается…. Её улыбка летит по воздуху….
и уголки Его губ слегка дрогнули.
Она любит Его голос… он такой мягкий…
Он любит Её глаза….. там Он видит весь мир.

Они расстались не навсегда, но Она
повторяла про себя стихи:

«С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ,
И КАЖДЫЙ РАЗ НА ВЕК ПРОЩАЙТЕСЬ,
КОГДА УХОДИТЕ НА МИГ…»

Она не верила…
а Он верил.
Она уехала…. могла заплакать… закричать…
Но Он не может плакать…
До сегодняшнего дня Она не может плакать… она разучилась,
Не понимая, что же произошло.

Их разделяет и расстояние и время….
Время неубиенно… жестоко и удивительно.
Именно оно и решит, что же будет с теми,



Кого ты часто видел, но не можешь найти.

Привет, Девушка в подсолнухах!
Скажите, мне, пожалуйста, зачем мы влюбляемся и любим?! Да ответов куча, - это здорово, как на облаках счастье и т.д. Это всё понятно, но после – разочарования, боль, страх, унижение, стыд… что ещё? И после этого говорят, что Любовь - самое лучшее чувство на свете?! А я больше не хочу испытывать всё это. Однажды, стоя на мосту, я загадала желание – больше не Любить. Я желала этого всем сердцем, я отреклась от Любви, от этого чувства, какое бы оно не было. До этого я несколько дней рыдала и до смерти хотела унять боль которую я испытывала, это был конец света, всё в мире было ужасно и серо, наверное, так и должно быть, ведь в песне так и поётся: «Бог наказал Любовью всех, чтоб люди верить научились…» Да, я согласна, что это казнь, но нужна ли она мне?! Стоит ли ещё страдать… и вообще… это ведь как обычно имеет две стороны, две истины – если любишь, то отпустишь ради счастья человека, и если любишь, то борись как бы то не было плохо, как на войне, после которой ты можешь погибнуть навсегда. Именно поэтому я за то, чтобы мне не влюбляться, мне, видимо, написано, больше этого не делать, я не хочу стать слепой к нему и к себе, даже и не могу сейчас. Лишь недавно я поняла, что не каждому это нужно, мы мечтаем, кажется, знаем, что нам нужно, а так ли это?! Имеем ли мы право утверждать, что хотим этого, мы не ведаем, во что может вылиться наше желание. Именно поэтому моё убеждение будет трудно опровергать. Сейчас я думаю о том, что, если будет чувство только с его стороны, долго я не выдержу, но сейчас считаю что это единственный выход из одной фразы Б.Джонс: «я не хочу думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра…», вот и подумала, для этого вопроса завтра наступило сегодня. Наверное, это пессимистично, но я, конечно, ничего не говорю… да, оптимисты вертят наш мир, но иногда и они устают, и тогда путь открыт для реалистов, а они верят только во взаимные чувства. Хочу тебя спросить, Девушка в подсолнухах, что же мы делаем с собой, когда нам плохо, получается истязаем?! Но каждому решать самому, а я больше не могу, не желаю, и запросто докажу себе, что мне это не нужно. И не думай, что я несчастна в своём выборе, я очень счастлива, у меня есть много замечательных и дорогих мне людей, я их Люблю, и, надеюсь, этого мне хватит. Никто не имеет права сказать, что я не права, этого его мнение, его осознание всего. Я вот думаю, что это ТАК! Ну вот, пожалуй, и всё, Девушка в подсолнухах, надеюсь мой ответ исчерпал вопрос Зачем…

И наступит новый день. И снова он будет не мой…

что бы человек не говорил....он всё-равно думает по-другому.....
ну почему я так верю людям?!....а потом.........потом пустота.......

В колонках играет - дельфин дверь
Настроение сейчас - отстой!

Совсем я вот забыла рассказать о себе немного. Зовут меня на самом деле не Аниса, а Аня. Этот дурацкий ник появился из-за одной радиостанции в городе Тюмени (в котором, собственно, и проживаю по сей день….к сожалению). Просто однажды тупо написала на это радио смс и подписалась не своим именем….из-за того, что просто не люблю его…..да и фиг с ним! На радио этом я потом так и осталась с именем Аниса, но оно меня тоже, если честно, бесит! )) И многие знакомые до сих пор так и называют. Сейчас я учусь в ТюмГосУнивере на филфаке…это что-то типа журналистики….. Я люблю свой факультет только за то, что воспитывает во мне много добрых чувств, заставляет читать много хороших книг, чем в последствии несказанно рада оказываюсь. И ещё потому люблю, что на нашем факе учатся самые неординарные и творческие личности – журналюги – наглые, шустрые, весёлые….и х.з. ещё какие!! РАЗНЫЕ! А я люблю таких людей … Ну так вот….учуся тама…по-тихоньку…по-маленьку…уж скоро конец будет учёбе моей…через несколько лет)). Когда-то училась на очном отделении, пока всё это не остачертело и не достало сидеть в библиотеке день и ночь! И я перевелась на заочку. О чём ещё совсем не успела пожалеть. За то время, что учусь на заочном, где только я не успела поработать! Я уже и за границей работала, и кредитным представителем в банке была, и в турфирме, и в рекламе, и в журналистике…. Вот сейчас сижу в этом банке. А что толку?! Меня бесит эта работа! Это не моё! И совсем не из-за денег! И почему все сразу думают, что якобы в банке много платят! Чушь! Фигня! ….. копейки….мне нравится только одно, что есть возможность общаться с разными людьми. А Я ХОЧУ НА РАДИО!!!! Вот и дошли до моей цели и мечты. Радио – это то, что на сегодня для меня важнее любой работы. Но ….. блин, не берут! Вот уж и школу диджеев закончила, где говорили лично, что у меня есть все шансы работать, что и голос хороший, и что …. ну не важно )) да ну и ладно! Я добьюсь своего! По-любому. Чего бы мне этого не стоило. А ещё моя цель – уехать из этого долбаного города Тюмени! Я не хочу здесь жить! Этот ужасный грязный, пыльный, до нитки пропитанный фальшем, город, не имеет даже как минимум пятидесяти человек умных и интеллигентных, добрых и понимающих, искренних и целенаправленных. Где такие? Не знаете?! А, может, знаете, но не говорите….. А я знаю! И я скажу! Это Питер. Может и звучит слишком банально, что каждый дурак не прочь уехать из глухомани в столицу (ну или почти в неё), я не соглашусь….лишь только потому, что уехать то уехать …а вот ЖИТЬ там сможет не каждый. Я люблю Питер. И точка. И хочу, и буду жить там!!!! У меня в Питере есть квартира …. знакомой, которая живёт в Тюмени и готова любезно предоставить её мне за небольшую плату. Квартира в центре Питера….эх….ляпота…чё ж ещё надо??!!?!… А! Работу! Вот и сижу в нашем в этом банке, что бы переводом остаться в питерском подразделении потребительского кредитования. Это очень даже реально. Вот ещё год буду работать, стараться …а там видно будет. Следующим летом однозначно настроена на переезд во «вторую столицу Венеции»! Планирую там поступить в колледж кино и телевидения ….или куда-нибудь на туризм…и зыреть на эту настоящую жизнь. Знаю, что всё не будет так просто как кажется…..а мне так и не кажется. Я уже видела в своей жизни много страшных моментов и сложных ситуации было немерено … справлюсь. Главное желание, и тогда буде всё.

А знаешь, дневник, поделюсь я с тобой своими слабостями и плохими чертами характера. Я никогда никому не могла говорить этого, а тебе могу сказать (почему-то…). Я очень ДОВЕРЧИВАЯ, я очень верю людям, а потом локти себе кусаю…..ещё…. Ещё я очень большая трусиха! ))) Я многого боюсь, когда понимаю, что мне….в принципе….этого….вроде как…. можно и не делать…. Да, вот такая…я очень не люблю в себе это. Так же я слишком амбициозный и эмоциональный человек, порой эмоциям моим нет предела!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))- вот так вот!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))).Ну, естессна….я очень обидчивая. Очень. Но и часа не успеет пройти, как я понимаю, что я не могу прожить дальше без этого человека!! И тут же отхожу …но вот подойти первой тоже проблема…. Ну вот и всё вроде. Хотя…нет….подруга говорит, что я эгоистка. Не знаю… Может просто опять таки эта эмоциональность берёт своё, когда она начинает что-то говорить, а я могу резко перебить её, если меня приспичит рассказать что-то сверхъестественное и важное (хотя для других это что-то таким сверхъестественным и важным может и не показаться!!:)))
Что ещё рассказать?! Мало в моей жизни чего-то такого яркого …о чём я могу рассказывать без умолку и с огромным воодушевлением…..а так хочется этого…… Ну разве только я могу говорить так о моём пребывании рабочем в стране Болгарии прошлого лета….это да! Это было клево! И НЕЗАБЫВАЕМО!!! )))) ХОЧУ ЕЩЁ!!!!!!!! Эх… но где…когда….с кем………. Вот и подошли к вопросу «С КЕМ». ХА)) Я не хочу говорить об этом!!! ))) …Уж слишком это больная для меня тема…..я ненавижу их!!!!!!!!!!!!! Жалкое подобие жалких подобий! Ну и не надо!
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..я желаю счастья вам, мои друзья. Любите друг друга.



Я люблю музыку, людей, дождь, лето, Санкт-Петербург, танцы, море, добро, справедливость, беспредел, безумные поступки, слёзы, самоуверенных типов, пуму, русский рок, небо, смех, R`n`B, диджеев))), Ричарда Баха, мосты, темноту, Ивана Урганта)), внимание, мартини…жизнь.
Не люблю хамство/грубость, эгоизм, понты, кино, предательство, Бьянку, Максима Галкина, чёрный цвет, людей со «звёздной болезнью», магазин NewYorker, мотоциклы, тупость, хамство, утро, пиво, Дом-2, Пушкина, русский реп.
Я добрая и ранимая, мне часто хочется быть ребёнком, чтобы можно было хохотать без умолка, и чтобы на меня не смотрели как на дуру. Я подвластна влиянию других людей…но меня не легко переубедить. Мне очень-очень интересно то, что интересно интересным для меня людей! :) Я не боюсь выглядеть смешной, я простая и общительная, искренняя и скромная…Я очень люблю улыбаться….улыбаться этому миру! – а он мне. И поэтому я ЛЮБЛЮ ЕГО! Я просто люблю эту жизнь…ведь в ней так много прекрасного! И я стараюсь жить каждый день так, как будто этот день последний, и общаться с каждым человеком так, как будто я вижу его в последний раз. Ведь наша жизнь не вечная и нужно отдавать окружающему миру только самое доброе, что есть в душе. ( И как же мне хочется, чтобы все думали также!! :) )

Вот сразу бы хотела спросить, что делать, когда ты встречаешь человека и тебе кажется что ты знаешь его целую вечность, причём ты его ещё не разу не видел…… ты знаешь о нём немного….и тебе кажется что его внутренний мир очень схож с твоим….что душа может жить не только в тебе, но и ещё в ком-то….и вот ты узнаёшь такого человека. Все взгляды на эту жизнь и на мир, в общем, у вас, кажется, совсем одинаковые, поступки жизненные тоже. Просто один человек ЖИВЁТ тем что у него в душе, а другой деградирует…просто приспосабливается (автоматически) ко всему окружающему и становится таким же, как и все …. Но после встречи с тем человеком другой чувствует себя угнетённым только потому, что ВДРУГ его сознание оказалось задетым, задетым за истинное восприятие всего.
Я не хочу этого. Я не хочу того, что сейчас имею. Это не моё. Мне нужна другая жизнь. Я теперь боюсь того человека, который разбудил во мне то, что было со мной года три назад, там, где я ещё была другой, той, которой я должна быть всегда. Это сложно. Я живу так, как требует от меня общественность, как хочет этот мир, как должно быть правильно (только правильно это по чьим законам?! х. з.!). Как жесток этот мир, он заставляет жить по ЕГО законам! И люди ему подвластны…. Я боюсь этого человека потому, что, узнавая его, я понимаю, как мне сложно сидеть в этой оболочке лжи. Лжи самой себе. Как в ней тесно…. как в ней трудно дышать. А ещё…ещё в ней нет места настоящим друзьям…. да и вообще людям. Добрым людям. Я начинаю задыхаться в ней под влиянием того милого и доброго человека. Я не хочу его знать!!! Но в тоже время…я не могу без него… я не знаю кто он….я не знаю, какой он…но я знаю что у него в душе. Скажете глупо?! Скажете нелепо?! И я соглашусь с вами…. Но всё-таки ЧТО ДЕЛАТЬ??? Меня безумно тянет к этому человеку, но я боюсь его встретить однажды на улице или в автобусе, или не дай Бог договорится с ним о встрече, я просто потеряюсь….я потеряюсь в нём…в его словах…в его мыслях. Мне уже не захочется говорить с ним ни о чём, а просто посидеть рядышком не краю крыши……………………………а потом прыгнуть с парашютом, что бы развеять свой страх перед ним…..а ещё очень хочу поплавать с дельфинами……..и покататься на сноуборде! И тттт.ддд…….…и я уверена, что он не будет против всех этих моих затей. Потому что часть моей души ТОЧНО живёт в нём, а часть его души во мне. НУ ЧТО ДЕЛАТЬ???? МНЕ ОЧЕНЬ СЛОЖНО СТАЛО ЖИТЬ ПОСЛЕ ТОГО, КАК Я УЗНАЛА ЧТО ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК…ДОБРЫЙ И МОРАЛЬНО СИЛЬНЫЙ…И ВТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕЛЕПЫЙ БЕЗУМЕЦ, СУЩЕСТВУЕТ…ЖИВЁТ…В ЭТОМ ЗЛОМ МИРЕ………………….…как я давно искала тебя…………….. Но только, пожалуйста, не задерживайся в моей жизни надолго!!!!!!!! Потому что ничего в этой жизни хорошо не заканчивается…..

Да пусть останется здесь часть моих мыслей, переживаний, радостей, горя…. И может когда-нибудь, кто-нибудь услышит меня……………и может когда-нибудь этот мир изменится. ЗДРАВСТВУЙТЕ.

Я не люблю. Я причиняю боль. Я - зло, я разрушаю всё. Зачем меня любить?!...зачем страдать?!.. Меня б скорей забыть и никогда не вспоминать... Я - ветер, я не терплю оков... Мне не знакомо чувство то, которое Любовь...


Каждый выбирает только исходя из собственных предпочтений... Индивидуальность - приоритет сугубо личного вкуса... Но ей нет места, если ты баран и идёшь за стадом, упираясь в того, кто спереди.