а сегодня я его сожгла.вчера выстрадала его до капельки вспоминая все детально, растворяясь в боли и истерики, а сегодня утопив в воде сожгла.вместе с черным браслетом из евросеть.тебя больше нет.тебя маленькой глупенькой грязной но счастливой всоем незнании, больше нет.я отпустила свое децтво которое висело надо мной как напоминание о счастье, отголоском счастливой боли и невыносимой радости, невыносимой до такой степени што начинает резать глаза лицо и что-то в груди раскаившись=сожглось.я больше не держу тебя, прости за малодушие я передержала тебя у себя, но я отпускаю тебя туда где все мои разочарования похоронят где все разочарования во мне сделают кого-то сильнее и научат лучше.а я выстрадала свое децтво.теперь я могу сказать што заслужила его больше чем когда-либо потому што отпустила.последняя бессоная ночь децтва это не ночь праздника где первое спиртное особенно вкусное.это не момент головокружения от первой самой длинной сигареты,это ночь прощания.прощания в том числе и с этими ложными заминителями взрослой жизни, эта ночь потери,надежды, веры и угнетающего высасывающего чувства утраты, ощущение не возможности не реальности и ...света.постоянного света што во мне.а может света от плеера, но слова слова знакомых до боли впечатанных песен волнующие душу последний раз, стали от этого еще чувственее, острее, еще режущее, но не опаснее.больше нет опрометчивых шагов и слова не станут руководством к действию. эти не станут. уже никогда.прощай и дым от потухшей свечи= так должно заканчиваца детсво самых детских детей на свете самых наивных чувственных и падших.утро.как продолжение прощальной ночи с детсвом, утром смывая слезы пот и грязь от воспоминаний испуганного децтва выкидывая в мусорное ведро свечу а потом впархнуть в новый день. день перед ее рождением.

 

15.07.2007 желтая комната кота

с каждым взмахом ресниц ты все ярче.с каждым днем ты все точнее и красивее.с каждой  твоей воронкой ты все интереснее и ближе. я хотела    нарисовать город-мечту   всех котов.я хотела  вспомнить мальчика, подарившего мне имя. хотела тосковать по другой  жизни со всеми ее прелестными мелочами, включая мими и гУсю, хотела быть коксом ощущать ангела  и уехать счастливой. я хотела сказать "я не люблю семечки" выбросить скрепки и уехать в  мой город котов .на поезде. первого числа.а што ты? тебя я помню.я помню ровно столько сколько ты позволил забрать с собой.прикрепить твой портрет на мой чистый лист где должен быть любимый.должен был быть.тот любимый. скрепить твои грязные волосы и мои старые босоножки. ты скоро улетишь. я чувствую.скоро я прекращу моргать и твой силуэт  останеца в пыльных коробках из-под обуви которые сделали меня интереснее.скоро твой силует повзрослеет  станет рассеянным,  потеряет запах,станет прозрачнее и слабее,любимее, но невозможнее, глубже, но ненужнее, красивее, но недоступнее.я чувствую ты улетишь от меня как только я прилечу в мой город ктотов я чувствую поэтому и придумываю слова.тебе-ради себя, рисую тебя-себе и отпускаю  себя. - тебе. ты видишь нас с тобой на той скамейке?нет? и я не вижу, братик. но мы ведь были близко, иначе бы я не рисовала твой портрет с закрытыми ресницами такими ярко-голубыми глазами, точными чертами лица,красивыми цветами волос,интересными губами и близкими близкими взглядами.все.я улетела. в мой город котов.

но я верну тебе скрепки.....))))

 

 

 

интернет-кафе, 19.05, 29.06, марзи.

я теперь маркел. ты знаешь?нет. правильно.а я теперь знаю. я теперь любимая. я любимая понимаешь?значимая.востребованная.везде куда ни пойду.всюду где ни позовут.я теперь делимая.возможная.предполагаемая.теперь я кот с именем.я была котом Безымянным а теперь имя мне маркел.я теперь знаю кого ждать.за кем идти.мне дали имя как дают путеводитель по кубе.когда все чувствуешь но нужен знак.когда знаешь што не объяснишь но знаешь што есть имя и с ним можно говорить.тянуть слова, улыбаца довольной улыбкой и растягиваца на солнце.я теперь маркел, ты чувствуешь,?почувствуй его.у меня теперь есть повадки.я теперь полностью перешла на язык эмоций которые ловлю усиками.я ловлю их, видишь?нет.правильно.и я нет.а мое имя видит.я теперь сама по себе только отдельно.я теперь независима от самой себя.я, зная, куда направляца теперь знаю какой дорогой, в какой одежде и с какой компанией, те кто тянул остались, коты не жалеют о них как не жалеют о сметане украденной украдками такой полезной в том момент  такой вкусной местами такой недоступной и такой ненужной сейчас, , я теперь знаю о себе все, теперь я и мое имя это совокупность нежности плавности наглости и восхищения.я теперь маркел.чувствуешь его.да.правильно. я тоже.я теперь плаваю в своих предпочтениях и мурлыкаю свои песни.они мои как никогда, я нашла себе имя..я теперь читаемая восхищаемая манимая и манящая.я теперь наблюдаемая умильная вспыхимая и лечащая.я теперь неповторимо-образная и поностью отделенная от всех прошлых жизней.отделенная даже от этой настоящей. я теперь не связанная со всеми внешними метаморфозами происходящими с моим образом и людьми приносящими мне знание на хвостах.приносящих цветные сны, обрывки мыслей слов и инициалов .я теперь связующая жизни и людей, прошлое и настоящие.. я теперь любимая...и теперь я знаю как всегда меня называл бог.15 лет тому назад он подарил мне жизнь а на 16 день рождения решил подарить имя.я теперь именная .я теперь...да да.ты помнишь?да.правильно.я тоже.я теперь маркел.

эй вы! маленькие, глупенькие, но смышленные голобуглазые мальчики с русыми волосами, на велосипедах, вы! лихо рассекающие дороги, заруливая во двор прямо под колеса машинам, но ловко выезжая обратно. в жизнь!вы только што закончившие третий класс, еще совсем не интересующеся противоположенным полом и даже наоборот, издевающимися над ним, вы играющие в магию и меняющиеся рогатки на жвачку, вы вы!вы с радостным блеском в глазах бегущие на встречу щенкам и стискивающим их в адских объятьях, вы прелестные существа еще совсем почти не знающим зла и с не запятнаной совестью вы маленькие друзья вы вы!вы с кладом чудесных и волшебных историй и мечтаний о пиратов и дальних странствиях!вы поколение тома сойра но в современном мире,выыыы!я иду к вам,слышите?иду в ваш мир. мир чудес, кислых яблок, ворованной сливы, сказок, любви такой чистой и децкой.уж вы то покажете мне дорогу обратно. в децтво. дорогу которую я еще не совсем забыла, дорогу которая иногда сница мне вашими снами .вашими снами. я уже близко. готовьте соломенную шляпу, драные джинсы и солнце, мои дорогие, солнце.

 

 если ты захочешь обо всем мне рассказать, ветер знает где меня искать

тяжело.тяжело быть одной.всегда. везде привлекать внимание собой быть освещенной всегда  не прячась за тенью кого-то кто понимает.такого кто не будет требовать внимания от общества а такого кто будет питаца только мной наплевав на общественное мнение и который не уйдет понимая насколько нужен.который мог бы устроить мне уют тыл такой необходимиый мне иногда.который укроет когда я перестаю гореть, укроет от птиц летящих сразу когда запахло неживым, (мертвым?) своим теплом.штобы управлял, но не учил жизни, штобы принимал второстепенную роль в жизни людей но самую первую самую главную в моей.штобы знал што привязалась.и што завишу полностью.терпеливо ждал когда я наиграюсь чужими судьбами и позабавлю всех, зная, што я приду. когда силы уйдут. когда улыбка превратица в оскал. и глаза закроюца.устала быть одной.устала играть постоянно не давая себе ни малейшей слабины и передышки.теперь я идеальный автомат выдающий конфеты и кофе.а кто даст мне леденец?и кто знает, што я люблю чай?кончилась.кончилась моя усталость, сегодня 26 мая и я говорю школе чао.

меня можно понять.мне 15 лет, у меня нет сердца я стою на балконе седьмого этажа и пускаю мыльные пузыри. не алегория, нет. (я купила их за 16 рублей в роспечати.) три часа дня. лето. я стою в розовом домашнем костюме, у меня нет сердца, но есть мыльные пузыри. с ними наверное легче чем с сердцем. с ними улетает обида.я рада што она не уходит, не испаряеца, не умирает, а ... вот так.улетает.плавно улетает за угол дома. дальше я не вижу потому што зрение упало до минус пяти. я вот стою здесь на седьмом этаже, а ты предал меня во второй раз. мне 15 лет а в 15 лет многим кажеца што у них нет сердца. и мне...мне тоже кажеца.што у тебя нет сердца.у меня есть.оно летит.а у тебя...у тебя оно стекает по платью...по ее платью.хотя на белом белое не видно, да?мне...мне уже смешно.во второй раз всегда смешно.нет падения идеалов, нет разочарований и ощущения што мир перевернулся.второй раз он...он понятный.и мне смешно.смешно так што пузыри лопаюца, представляешь? только бы не упасть со смеха.седьмой этаж ведь.но самое смешное это то, што если я упаду ты не переживешь.это я точно знаю.поэтому то я и сделаю вид в понедельник што ты совсем меня и не предал а мыльные пузыри вообщем то к тебе и не относились.ты не переживешь, а для ее платья я  куплю тайд.

господи я чувствую его !!оно здесь, оно рядом, оно любит меня и греет. оно любит меня наверное так, как надо, так как я понимаю эту самую любовь.чисто, мягко и безвозмездно.., дада, тоесть даром.оно пришло за мной.а я и не верила.я отчаялась уже...но...не надо о грустном.грустное оставим на потом а сейчас....сейчас на циферблате, гармонирующим между мирным вечером в семье и скандалом, злосчастная цифра девять ушла, прибавив один час....сейчас не нужно ходить в театры, сейчас не надо носит зонтики, не надо смотреть дом 2 .....

ДА! больше не надо.

я люблю тебя.спасибо што ты пришлО

 

я все-таки верю.а сейчас я жду знака.я так решила.я жду знака и как только я получу его я задам тебе наверное самый главный вопрос в твоей жизни(после т"ы будешь пить или нет" и т"ы девственица") да или нет, нет или да, грильяж или птичье молоко, зеленый горошек или кукуруза, я верю в судьбу, ты знаешь.и ты веришь, я знаю.и я постараюсь ее обхитрить.я постараюсь выдать желаемое за действительное.пришпорить обстоятельства.я выпью феникс фелицисс, понимаешь?я найду знак я найду лазейку в наш мир любыми путями.любыми.наш мир снова станет нашим.только для этого нужно задать тебе вопрос.нет, не этот.не "ты готова выйти за меня замуж"х отя там тоже нет или да, да или нет.другой.знаешь я только хочу штобы ты была готова.готова ответить когда я спрошу.ведь я не знаю когда я получу этот знак.сегодня ночью, 9ого мая, 16 июля ,1ого сентября, 31 декаября или никогда.я не буду искать пути к нашему с тобой контакту.знаешь мне сейчас впервые за все годы интересно жить.но если кто-то там скажет иди и напиши этой дуре я сяду и напишу, понимаешь?не смотря ни накаких саш и андреев.просто...будь готова.когда я получу знак, я буду знать што могу тебе помочь, понимаешь?могу.а когда я задам тебе вопрос то получу твое желание.заветное желание.желание всей жизни, ведь правда?и тогда если  ему сужденно сбыца поверь ты будешь видеть меня в своем телефоне чаще чем красишься.чуешь, чем пахнет?а пахнет постоянством и теплом.а если ты не захочешь...знаешь я уйду. спасение утопающих -дело рук самих утопающих.и да это правда.ты сама сделаешь выбор.спасение утопающих -дело рук самих утопающих.и это совсем неправильно.потому што сам за волосы себя не вытянешь.тем более зачем, если есть я?слышишь, я есть.жди вопроса, он простой, там всего два варианта ответа, даже блондинкам под силу

раньше просыпаясь и слушая твои разговоры, которые казались мне гладезью мудрости, опыта, острого того самого, который называют искраметным, юмора, знанием этой жизни, и пониманием происходящего, того самого "здесь и сейчас", я пыталась угадывать с кем ты разговариваешь по твоей интонации, по шуткам, по той самой игре слов, которой как мне казалось ты мастерски владела.я наверное не понимала што тогда лежа в кровати и слушая пытаясь не пропустить ни одного твоего слова, я совершала самый страшный грех-я пыталась угадывать саму тебя.я радовалась когда узнавала што совершенно точно угадала твоего собеседника в этот раз.а потом прекратила радоваца.потому што это стало неинтересно.и на протяжение всего времени, я тоже угадывала тебя.я радовалась про себя отмечала победки когда оказывалась права.а теперь мне стало неинтересно.радость куда то пропала.и больше не захотелось угадывать.может потому што уже нечего?но совесть, моя вера в людей, а в тебя особенно, моя вера, непокалибимая вера говорит, што это еще не конец.так просто не может случица в 15 лет.даже не смотря на то, што я это я, а на моем месте не находица кто-то другой.поэтому теперь я стану твоей губкой.я стану талисманом, я захочу чувствовать тебя, твое настроение и несомненно твою любовь.я нанимаю себя на работу, а ты будешь думать што мы подруги.только....не надо мне с продолжительным выдохом бросать фразы на подобие " и у меня так было". или " я была такой же, как ты" у тебя так не было.поверь мне, ты скоро это поймешь, и наконец-то и ты увидишь, почувствуешь, што я особенная, и это будет стоить дороже тысячи людей, говорящих мне это, потому што моя вера в людей непоколебима.а моя вера в тебя не знает границ.

 

просто иногда я ставлю себя на твое место.какого это любить человека которого не понимаешь?в глазах которого не можешь прочитать ничего?как быть слабой но при этом любить так сильно?.я искренне восхищаюсь тобой. твои страдания заставляют уважать тебя.я бы не смогла нарисовать себе образ и любить его.(больше не смогла бы).просто если бы ты  хоть немного знала его, ты бы не смогла его так любить.твое сердце, твое очень доброе, нежное сердце не выдержало бы его настоящих глаз.иногда я представляю себя на твоем месте, и ставлю галочки на против тех вещей, которые ты не поняла бы в нем .которые не поняла бы, но именно поэтому любила.и мне становица страшно за тебя. ведь их очень много.он для тебя загадка.но она неразрешима.и это правильно.пойми ты бы просто не смогла любить его.ты другая.заметь, не он, а ты.потому што это ты способна на такую любовь.а у него это забрали.и к счастью не ты ему вернешь этот дар.и это не ты начинаешь новую жизнь.а она начинает тебя. удачи тебе, "мисс нежность."

мне стало мало себя.в этой маске стало скучно и  неинтересно .это было давно и неправда, выкинула скорлупу того яйца.я сентиминтальна, но хранить его как факт того, што это было первый раз, больше не буду.я сама была как будто в первый раз.я как будто каждый раз заканчиваюсь и начинаюсь заново.я как связь волшебных палочек гарри потера и лорда воланде морта, я связь прошлого и настоящего.прошлый период жизни перемешиваеца с настоящим и превращаеца в будущий. но мне стало мало этих трех величин.мне тесно.

"Я не могу выйти из своего круга и передать информацию в общие массы так сказать))"

сейчас я бы сказала точнеее.я не могу выйти из себя, оторваца от этого стереотипа, который я сама себе навязала,я не могу дать людям, то што им нужно, а не то, што я сама хочу, штобы они знали.наши желания не совпадают, а я должна решить для себя, што я хочу больше, унизить себя перед людьми, што означало бы помощь ближнему, передать ему свет, дать ему то, што он просил,играть в одни ворота, отдавая себя без остатка, получая от этого удовольствия, лечить людей своей энергией, дарить свою необыкновенность другим, делясь с ними собой,без чувства превосходства показывать им как нужно жить, и открывать им глаза, не чувствувать тепло, растекающиеся по телу, после слов"ты как всегда права", и не бояца открывать и показывать свой мир без страха што он покажеца человеку слишком бедным и скудным,

 или,

 все-таки проверить "тварь я дрожащая или правао имею."

просто так нужно. ему нужно понимаешь? ты не поймешь.никто не поймет, мне сложно.мне сложно когда не понимают.аня плачет по пустоте саша от желания а я вообще не плачу.я только улыбаюсь и вздыхаю.ведь весь мир мой.а никто этого не знает.я в каждом человеке я часть всех и каждого я люблю себя в людях.я тоже расту, просто не каждому дано увидеть зарубки на косяке, я и сама иногда их не замечаю, просто потом он дат мне понять што я уже не помещусь под стол в гостиной.и за рамки этого мира я тоже не вписываюсь.я доверилась ему и он дает мне это знание взамен.я другая.я на самом деле другая.потому што я единственная кто верит, што радуга на самом деле существует и мы ее не выдумали.юля верит в себя, кристина ни в кого не верит, а я верю ему.вот так вот бывает в жизни.потому што рядом с ним на подоконнике кактусы.