Хотел пообсерать русские ебальнички на Гоа, но как- то троллинг не удается, да и кому оно нахуй нужно? Чего- то не вызывают они во мне злобы, очевидно, от моего ближайшего соседства с этим явлением "путешественников босиком по миру", как на Лурке сказали. Вот же обосрали, так обосрали (см. Дауншифтинг и вытекающие). Абсолютно точно все, до смешного. В след за желанием послать все нахуй и первыми днями экстаза приходит осознание того, что хочется съесть что- то посущественнее блядского риса и погадить в чистоте. И постельное белье с отпечатками чьей- то спермы, использованные гондоны под кроватью, заплеванные окна, вечная жара, бодрые насекомые и вонючая вода в душе отрезвляют покруче нашатыря. Кастанеда тут не вывозит, ибо бытовуха сильна, а он вообще нихуя не вывозит. Я честно прочитал несколько книг про полеты и акробатику индейца, ссал он еще на голову себе, забавно было. Но я и без Кастанеды знал, что лить ссаки на голову - плохая идея. Короче говоря - статья годная.

Еще посмотрел фильм, который вам не побоюсь рекомендовать, хотя, похоже, что все мои рекомендации ебали. Кажется, еще никто не посмотрел "Дуэлянтов", но да бог с ними. Вчера смотрел "Дорогу Перемен", сильное кино об отношениях. О том, что всякому свое место, не поленитесь посмотреть. Там еще есть такой персонаж, который напомнил мне меня самого, дурачок. Плачет по мне психушка однозначно, не умею я общаться с людьми. Года два назад еще что- то пытался, интерес изображал, но случилось закономерное - мне на уши выливались кубометры мочи, отчего я и забил хуй. а теперь даже не поздравляю с днем рождения никого, хотя даты помню без ебучих напоминалок, просто какой в том смысл? Очередной день, лишь с большим градусом лжи и внимания.

Был у меня один приятель, которого все унижали и использовали, давали ему подзатыльники и прочее. Я прекрасно помню его ДР, такая пакость. Блядская постановка человеческих отношений, кажется, в тот день и на хуй его ни разу не послали. Зачем? Интересно, что он сам чувствовал. На лице была смесь счастья с неизбежным ощущением его недолговечности. Чего- то я далек от любви ко всему окружающему, уж извините меня сегодня.

Мозг неспешно плавится от назойливой жары, холодный душ дает спасение ровно на десять минут, вентилятор забыл, что значит быть выключенным. Медленный интернет в редкие минуты ужасно бесит, вызывая судороги ненависти во всех членах, хочется разъебать ноутбук, жестоко дать пизды сукам на ресепшене, которые закрывают порты (или как там это называется) и дрочат всю ночь фэйсбук с приличной скоростью. Хочется проораться, непоправимо обидеть кого- нибудь, жестко материться по- русски, неумело комбинируя слова, кинуть камень в окно и всячески мелко и подло гадить. Потому что лишать человека интернета это тоже мелко и подло, но, заметьте, как современно! Блять, как же это заебало. А ведь хотел написать что- то красивое. А, точно, ноги у меня болят и чешутся.

Количество долбоебов на омегл сегодня критическое, ебанутые люди совершенно, это не просто скучно, это пещерно глупо и вообще, хуй я туда пойду чатиться с этими личностями. Между тем у меня эмоциональное затишье и спокойствие после хандры, что радует, пью вкусный кофе три в одном, курю дежурные сигареты и сижу в приятной прохладе. Вчера выбирался на улицу, где условия далеки от пригодных для существования. Даже ночью как- то липко, дышать так же трудно и вообще - этот город меня окончательно заебал. Благо, что через пару недель, а то и раньше, уже буду посиживать в интересном Бангкоке, ездить в метро и повидаю своих тайских друзей, тех самых, что живут по соседству с моим первым местом дислокации. Крутые дядьки, хотя мы и не говорим на одном языке, точнее, мы совсем с ними не говорим, а только пьем, но они мне прямо- таки родные. Как в "Затерянном Мире": "Моя любовь к ним в тысячу раз сильнее, чем любовь ко всему человечеству, которую Иисус почувствовал на кресте". Во. Я не пил уже больше двух месяцев и при одной только мысли об алкоголе тело пронизывает странная дрожь, как перед еблей после затяжного воздержания, к чему бы это?

Во сне видел Казанцева, который притащил целый пакет поддельных кроссовок ко мне домой и требовал найти удлинитель, что в народе по какой- то совершенной случайности прозвали "сетевой фильтр". Что он фильтрует - загадка. В любом случае, я искал эту штуку и нашел (висела на гвоздике). Что- то еще там было, кто- то приходил - уходил, но сейчас уже не упомнить.

На обед буду употреблять китайский вариант хинкали со сказочным разнообразием всего внутри. Хотя для меня главным требованием к еде является очевидность содержимого, т.е. я должен четко знать, что внутри. Но с китайской едой в этом пункте серьезные проблемы, содержимое не поддается никакой идентификации, ни по вкусу, ни по виду. Но выбирать не приходится. Как опция кружка риса быстрого приготовления - что- то вроде нашей лапши. Кстати, интересно, что у них нет картохи пюре, но есть вот такой вот рис и белая лапша, которую я люто ненавижу. Да, некоторые изыски местной кухни даже не пахнут, как еда для русского желудка, больше по запаху напоминает машинное масло. Все равно, что стекло жрать. Или камни. Ну, собственно, так вот и планирую день провести. Потуплю немного в интернете, почитаю, лягу спать. Звучит не так уж и плохо вроде бы.

Вычитал, что Жанна Агузарова считает себя марсианкой. Возможно, это хуевая идея - петь в пятьдесят лет песенки про черного кота.

На вопрос "кто я" к самому себе впредь буду отвечать вопросом "кто я", а пока мозг охуевает быстро спрошу: "Кто я?" и засну.

Интересно, это только у меня такое ощущение, что после употребления еды из микроволновки она еще остается горячей минут пятнадцать внутри желудка, излучая странное тепло? Чувствую себя что- то очень хуево, все болит: от мышц и до головы, такое ощущение, что в меня гадят с такой периодичностью и завидной частотой, что смывать все это дело не успеваю и превращаюсь в большой кусок раскисшего говна. Как деревенский сортир, отживший свое. Вчера почему- то было даже желание повеситься и ебись все, вот так вот просто, но как всегда мы не ищем легких путей и зачем- то оттягиваем. Реально, моя психика не вечна, сейчас особо остро это ощущается, куда не сунься - хуйня, отовсюду получаю мощной такой пизды, бывает же, даже уже не удивляюсь. Недели две назад был силой отведен к гадалке, хотя вот я заранее же знал, чем все это кончится, но как всегда уступил, надеясь, что получу удовлетворение от своей правоты, которое, кстати, оказалось намного менее значительным, чем ебучие последствия. Как же я ненавижу всю эту экстрасенсорную поебень, блядские карты таро, кофейные бобы и прочую чушь. Люди, вы ебанулись, вам так не живется, обязательно нужно еще одно подтверждение, что будущее полно дерьма и чернухи? Это был поступок из разряда "Сделай это для меня", как съесть томленный на медленном огне поросячий хуй - знаешь, что это тебе точно не понравится, но все же пробуешь, чтобы не обидеть. Такой ценой приобретается право быть правым наперед, но только кого это уже ебет? Или это наказание за что- то? Я уже не знаю, во что верить, все что ни делается - плохо, так что буду делать свое любимое ничего, что тоже плохо.

Вообще, воспользуюсь правом писать долго и неинтересно в своем дневнике, душа требует. Такая ситуация не так уж и плоха, может быть. Ведь некоторые только на смертном одре понимают, что одиноки, а у меня вроде бы даже есть время что- то исправить. То ли начать кривить душой и быть кем- то другим, то ли оставаться таким же ленивым на дружбу и ноющим, в минуты ее необходимости. Есть люди, но вас единицы и вы все буквы в чате (это, конечно, тоже охуенно), но хочется друга сюда. На практике же получается, что если перенести его сюда или меня туда, что одно и то же, то говорить не о чем и молчать скучно и хочется опять к блядским пикселям и буковкам в чате и это замкнутый круг или как там - loop. Но так заебался я кидаться туда- сюда, не получая желаемого, да... что тут говорить. Вы понимаете меня, должно быть.

Есть еще родители в скайпе, но там вообще после разговора хочется схватиться за голову, а другой рукой долго креститься, читая мантры. С одной стороны получается, что я всех как бы кинул, но с другой, что там вообще уже можно сделать? Когда людям полтинник и, насколько я помню, проблемы не меняются уже последние лет десять. При деликатной подсказке решения я подвергаюсь жутким обвинениям во всем и приравниванию себя к самому злейшему врагу и мозоебателю, а когда ничего не говорю, то вроде как я мудак опять, которому все безразлично, который "наслаждается жизнью на белых пляжах в белых штанах, солнцезащитных очках, попивая кокосовое молоко прямо из блядского ореха". Именно такое впечатление о моей жизни складывается у родителей и юзернэймов, хотя первые в этом не признаются - смешно. Папа говорит со мной и в то же самое время играет в покер, получается как с тинэйджером- задротом: он что- то отвечает, но мозг где- то между push & fold. Я когда- то так же делал, неприятно это. Еще один популярный вид общения - это написать "приветкакдела" и, получив ответ с обратным вопросом, проебаться куда- то надолго до следующего "приветкакдела". Не отвечать - вроде бы как напрашиваться на прекращение всего, а отвечать, ну, если только так, на автомате. Откровенно говоря, я уже столько раз бывал один и уже думал, что вроде бы и научился переносить это, если не с пользой, то хотя бы без душевных мучений, но практика показывает, что всякий раз - он как первый. Вокруг меня какая- то ебучая непробиваемая стена глупости, мир ебонатства, где просто "нет" толкуется как "да" с тысячами вариаций и подвариаций и я уже близок к еще большей фрустрации, зачем же все так усложнять? Мельчайший по значимости ответ в нашей матрице должен сопровождаться подробными инструкциями и толкованиями к каждому слову, в противном случае же будет понят со страшными подоплеками, блять, я реально не знаю что уже предпринять - это по всем пунктам моей жизни, я не знаю как мне говорить, я не знаю с кем мне говорить, я не знаю когда мне говорить (вариант "молчать"). Я уже пробовал различные комбинации, правда- правда. Блять, ебись все, вот, честно, ебись.

На днях ел сырое мясо. Вообще, заказал средней зажаренности, а принесли здоровый кусок сырой свинины, который кровоточил всякий раз, когда я пилил его ножом. Странное чувство: с одной стороны вкусно, если честно, но когда я проглатывал эти кусочки, начинались рвотные позывы, я не на шутку боялся блевануть прямо посреди этого блядского ресторана. А после ощущал себя каким- то мясником, обожравшимся человеческих зародышей, не подвергшихся даже малейшей кулинарной обработке. Интересный опыт. Помню, мама как- то рассказывала, как они на спор ели сырой фарш, что гораздо сложнее.
Ну а в жизни у меня такая же непонятная хуйня, как обычно. Она у меня сырая, как тот кусок мяса и где только не тронь - там сразу же начинает течь. Еле отошел от Мьянмы, но уж через пару недель ехать во Вьентьян. Будет четвертая поездка с нехуевым шансом отказа в визе, но делать нечего. Что- то меня такое положение вещей не радует и Лаос я определенно не люблю, что было понятно еще во второй мой приезд. Хотя, всегда там знакомлюсь с кем- нибудь интересным. А потом перебираюсь в Бангкок, если все пойдет хорошо, а я искренне на это надеюсь, там будет кухня, попробую посолить капусту и наварить щей. Кстати, "Щи" по- тайски - это мочиться. Ссать. Но на желание съесть что- нибудь родное это никак не влияет. Короче говоря, нового ровно ноль, по крайней мере из того, что я могу тут написать. Так что будем ждать событий.

Вчера ездил в Бирму и это был один из самых неудачных дней за последнее время. Все шло через жопу еще с самого утра, хотел сэкономить немного денег и отказался продлить визу на месте, решил съездить за границу, недалеко же. Ага, блять. Вокзалы, автобусы, ебучие провинциальные городишки, вонючая жратва и рожи, рожи. рожи на границе. Видимо, государство такое же ебанутое, как у нас. Сбор за пересечение границы 10 $, которые должны быть новыми и одной бумажкой, сразу куда- то подевались все назойливые помощники, пришлось бегать по закоулкам в поисках валюты, в итоге, когда я их купил по совершенно нагло- завышенному курсу, оказалось, что батами нужно платить, да еще и пятьсот. Забавно, что в бумажке, выданной мне на границе, в графе "гражданство" было написано USSR, охуеть. Я пересек мост, закурил, тут же сбежались толпы грязных, как у Толстого, где он писал что- то вроде: кажется, поймай такого, отмой, а он тут же и помрет от чистоты. Короче, это пиздец, стояли, ебали мне мозги, размахивая блоками "американского" мальборо за тридцать рублей, втюхивали мне виагру. Конечно, а чего бы и не купить виагры у какого- то ни разу немытого уебка в приграничном городе? Блять, это хуже Индии, господа, реально хуже. Тут же река Меконг - мойся хоть весь день, жара стоит. Я туда не за какие деньги больше не сунусь, вообще, что там можно искать? Еще один субъект активно вычесывал мандавошек, даже не желая этого скрывать. Третий ковырял здоровенной деревянной палкой годовые залежи белого налета на желтых зубах, продукты белковых разложений, отличная реклама бы была о профилактике гигиены полости рта. Скурил я сигарету и побежал, значит, в Тайланд, стараясь не оглядываться, ибо страшно и дети босоногие бежали за мной, распространяя шлейфы зловония, разрушая наш слой озоновый. Быстро поставил штамп, вэлкам. На автобус опоздал и пришлось ночевать в еще одном уебищном городе, пожирая скудный ужин на остатки того, что хотел сэкономить. В пизду. Не ходите, люди, в Бирму погулять.

Шесть ебанных утра, ебанный тусклый свет, трек ебанный играет на ебанном репите, а потом ебанный сон до шести ебанных вечера. И все это без доли ебанной надежды на ебанное светлое будущее. Ибо, как я говорил в предыдущем посте, можно себя мотивировать как угодно, рвать жопу зубилом, киянкой и растачивать щель рашпилем - один хуй я уже дохуя сформировавшаяся блядская личность, безвольный характер и это даже не огорчает на самую мельчайшую долю, но и не может тепло греть ебанные внутренности, сердце, что ли? А за неимением сучьих целей, за треклятым неимением средств к их воображаемому осуществлению и, вообще, хоть какого- то воображения, я решил, ну как сказать решил, больше даже понял, что все идет в пизду. Блядский поезд "СР" катится прямо в адскую пизду, а я его ебанный пассажир в вагоне- ресторане заказываю какую- то хуйню, сбиваю ебанных пешеходов, а машиниста жизни давным давно выебали ломом и жопорукий художник малюет всю эту поебень своим кривым хуем, а картина называется уебищным именем "Дневник Эдуард - барсик". Наслаждайтесь, чмаффке.

Бывает, хочу прокомментировать чью- нибудь запись, но потом думаю, а кому это нужно, только обижу человека зря. Но, порой, чужие высеры до такой степени читаемы, что даже становится страшно за свои собственные. Где же проблема? Да нет ее, получается. Нет ни у меня, ни у вас. И я не призываю приплясывать и корчить рожу перед зеркалом от осознания этой данности, совсем нет, ибо это так же будет неверным пониманием происходящего вокруг. Впрочем, вообще ни к чему не хочу призывать. Ну, чаю там попейте после приема особо жирной пищи, что еще? Про сырые помидоры где- то слышал, но уже не помню что. Все как- то само идет, да еще и в правильном направлении, хоть трижды обосрись. Лжец оказывается лжецом, дурак дураком и ты так же останешься собой.

У одного моего друга закончились отношения, у другого только начинаются, но ни тот и ни другой не хочет со мной поделиться событиями текущей жизни, печально. Не хочу сейчас тут плакаться, мол, я такой всеми заброшенный, нет, но факт на лицо - некому чиркануть пару строк. Я сижу в комнате, не имею возможности выйти погулять - потому что место находится прямо посреди трассы и без машины хуй куда выберешься, естественно, выгуливать меня ни у кого нет желания и времени. Казалось бы интернет в помощь, но хуй там. Мало того что медленный, мало того что работает, когда ему вздумается, так еще и предательски пуст. От меня бегут американцы в чате Omegle, какие же ебанутые люди, это что- то. На любой более менее серьезный вопрос отвечают дисконнектом, я не понимаю, где та граница за которой заканчивается круг дозволенного, она где- то между вотс ап и погодой. Так и сижу ночами, переписываясь с индусами, слава советской науке. Еще пришел счет за комнату и мне было не на шутку стыдно, каким- то образом я выработал электричества на круглую сумму, которой у меня и нет. Дальнейшая жизнь будет протекать без кондиционера, ибо лучше уж жарко, чем жгуче- позорно. Позорно так жить, господа, за счет других людей, позорно выпрашивать деньги, ужасно неприятно быть на содержании и не иметь своего. Я превращаюсь в ничтожество в своих же собственных глазах, временами просто закрываю дамбу в разделе "Кто я", но ее непременно рвет поток простейших вопросов, наводящих на одни и те же ответы. Хочется выпить, но это уж такая слабость и такая предсказуемая линия, что я не пью. А вот так вот сижу днями и ночами в тупой переписке с индусами.

Ужасно скучно, господа, по- тайски будет "быыа". Но жаловаться боюсь, иначе жизнь тут же подкинет дохуя экшена, что тоже лень и излишне, как сладкий сироп на креветках. Я опять вспомнил унылые дни дома, когда никто не пишет и самому писать некому, а только так, пыль в мониторе, чьи- то плохо замаскированные понты в сети и опять же от них становится дико скучно. Когда есть дела, бытовые моменты, беспрерывно требующие внимания, но на них так давно забит хуй, что хуже уже не становится, а входит в привычное состояние вещей. а я не сплю и не бодрствую - просто клюю носом над клавиатурой, курю без всякого удовольствия, выбрасывая жирные бычки. Звук воды в бочке противен, в парадной уборщица гремит бутылками, у кого- то беспрерывно звонит телефон и... Все идет в пизду. Попробую заснуть.

Под животные крики из треков Boards of Canada я не спеша делаю ничто. Соединение разрывается, желтый восклицательный знак мозолит глаза в трее, в словаре открыто слово pebble, я его уже всяко пересмотрел и произнес с придыханием, кажется, запомню. Толкование же его почему- то меня просто сразило своей простотой "a small stone made smooth and round by the action of water or sand". Это настолько гениально, что никак не выходит из головы. "...by the action...", блять, это круто. Ничего в этом нет, да? И слово- то бесполезное, но почему- то нравится.

А еще, знаете, вот когда вы уже почти заснули и все тело резко так содрогается? Я выяснил, что каждый видит свое. Я, например, падаю на льду, один мой друг проваливается в яму, а подругу кто- то хватает за плечо. Что же у вас? Этот вопрос мне покоя не дает, как же так, ведь каждый раз одно и то же, удивительно, да?

Между тем у меня осталось всего четыре сигареты и та, что я курю прямо сейчас. Очень не люблю я такие расклады, очень. Как в наркоманских кинофильмах (ассоциативный ряд: авторучка, автомобиль, железобетонный, жизнедеятельный, СИНЕМАТОГРАФ...) буду искать в шкафах и на полках, под кроватью и в дырявых карманах, за телевизором и в микроволновой печи, в сумке для ноутбука и за мусорным ведром, на балконе, в тумбочке и нихуя не найду, конечно же. Плохая ситуация, плохая. А потом блаженно вспомню пятирублевый самосад с бумажками, пропитанными ментолом; как в четырнадцать лет стрелял беломориной, резко выдыхая воздух и прожигая спортивные штаны своих друзей; как спустил в унитаз почти целую лишнюю сигаретку; как потерял пачку красного Винстона в девятнадцать, добираясь на работу рано утром; все - все отданные гопникам на улице сигареты, так необходимые мне сегодня, но так безнадежно проебанные когда- то. А после, часов в пять, волшебник в голубом вертолете привезет мне пару пачек, я буду смаковать, вспоминая себя в шестнадцать, в той старой квартире, рано утром перед школой, под солнечные лучи майского утра, курящего. Но до этого всего четыре, четыре сигареты на восемь часов, значит, что одна штука в два часа, одна в сто двадцать минут за минусом пяти, уходящих на выкуривание. Остается только лечь спать и облегчить страдания или страдать- страдать, плакать, лезть на стены, выебать матрас, подушку, снова матрас, включать и выключать телевизор, переключать скорости у вентилятора и быстро- быстро дышать, потом задерживать дыхание и приседать, кривляясь перед зеркалом в припадке агонии и ненависти к табачным компаниям и супермркетам, что так далеко от дома, и кто же плел о шаговой доступности, что- то о вытянутой руке, впрочем, это уже мои фантазии, никто мне ничего не плел, это я сейчас сочиняю космическую хуйню. Вышлите мне блок черного Данхила. Бандеролью.


Хотел опубликовать, но доступ в сеть опять пропал, сочинил следующее:


О Windows 7, ебучая залупа!
О ебаный позор, систем операционных ты!
Проклятая хуйня, когда ж ты обнаружишь
Сеть?!

Потом вот это:


Это не я пишу, это музыка управляет моей головой, бич Буддизма, любовь миллиардов, живых и мертвых, рожденных с ней и погребенных с оркестром, могильщиком, насвистывающим имперский марш, музыка червей, кишащих в паху зеленого уже не совсем тела, бряцанье костей есть адский гимн, что райской арфе в унисон звучит, а мы тем временем лишь содрогаемся с тобой от резонанса между небом и небом более высоким, куда на лифте не доедешь, не добежишь по лестнице пожарной, даже если хоз постройки все к хуям снести, открыть все двери, все шприцы убрать и наркоманов, покупавших шоколад лишь из- за фольги, а ложкой они борщ едят едва ли, и не бренчат же ей в оркестре народном, а варят, варят, прекрасную хуйню зажигалкой с пламенем раскаленным, вжих - пфщщ - а - а - аххх,- теперь и шоколадка пригодится, забившаяся стыдливо в уголок.

Осталось три сигареты.

Утро, плюс сорок три, я механически впиваюсь в половинку ледяного арбуза столовой ложкой, находясь еще в состоянии легкого сна. И этот день мне ничего не принесет, без каких- либо новостей и происшествий, как и вереница предыдущих. Осознание такой данности делает арбуз еще вкуснее, сонное состояние еще более приятным и общая картина лени в тщательно зашторенной комнате прекрасна. Пыц - пыц - пыц, - летят косточки в глубокую тарелку, Пффф, - гудит кондиционер... Блять, какое же пиздатое утро!

Вот вам фото меня. Я позировал.

Шестой час утра - единственное время суток, когда интернет работает более менее гуманно. Я пью молоко из тетрапака, которое обезжирили просто до безобразия, в джунглях снова неспокойно - крики животных мешают спать. На воскресной ярмарке видел отвратительных европейцев, пожирающих мякоть кокоса и прочую экзотную хуйню, толпы стройных проституток пили морсики возле входов в свои бордели. Я бы не решился пройтись мимо в одиночку. Кого- то, должно быть, схватили, развели и отпустили. Будет рассказывать байки на родине о том, зачем не стоило ехать так далеко. Вообще, я остыл, забил хуй и успокоился окончательно. Дзен воцарился в душе моей, снова читаю Анну Каренину, предвкушая трагическую развязку, поезд запаздывает.

Что- то эта тупорылая гнида Варламов мне покоя совсем не дает. Он, сука, предвестник заката рабочего мозга, символ общественной деградации, в которой мои друзья принимают непосредственное участие. Не нужно быть гением, что бы понять насколько он убогий даже для политикана, достаточно просто прочитать любое интервью с его участием, если уж совсем никак читать, то можно и посмотреть. Как же все безнадежно глупо, наступила эра интернета, когда уже и видосы посмотреть в тягость.

Вот, например, его цитата из википедии, где он рассказывает о бизнесе:

"Сначала мне было лень делать диплом. И я собрал архитектурную студию, чтобы она его делала. Похоже, у меня есть организаторские способности (...) в 2000 году появилась другая компания, которая занялась компьютерной визуализацией. И она стала крупнейшей в России. А потом мне вообще стало лень работать. И я построил такую вертикаль власти, чтобы тратить на работу не больше 20% времени. Так сейчас и живу. Путешествия, спорт — это в основном, работа — по минимуму".

По- моему, веет хуйней. Пафосной хуйней. Я такой иду, значит, по улице, хуяк, бизнес решил сделать, раз, блять, бизнес, ага. Все сам, времени вообще не трачу на это - меньше двадцати процентов. Ебать- ебать, Остап Бендер воскресе! Тот, кто имеет бизнес в России, думаю, поймет. Ну или мозг.

Еще один немаловажный пункт - его продажность, о которой так же всем стало известно, причем, подтверждено все железно, там даже сомнений никаких нет. И тут все те, кто поливал нашего президента говном (и продолжающие делать это сейчас) начинают пиарить эту крысу и противопоставлять его существующему режиму. ЭТО ЖЕ ПИЗДЕЦ. Не, не так эТо Же ПиЗдЕц (для доходчивости). Он проститутка, лжец, и самый наиблядский клоун. Надеюсь, ему пропишут жесткой пизды его же фанатики и лизаблюды. Илюша, скоростной трамвай тебе в очко, дрочило. Веселой предвыборной компании.

P.S. прилагаю фото с сегодняшнего ужина.

Сделал то, что давно хотел - удалил друзьяшек из ВК. Часть из- за персонажа, о котором рассказал в предыдущем посте, а остальные уже давно вызывали отвращение одними своими именами, так что оставил только интересных для себя. И сразу полегчало, отпустило. Действо осуществлялось под песню "Я люблю людей", она тормозила и запиналась, но и в таком виде была весьма символична, может, даже чуть более чем. Да здравствует свобода в интернет пространстве!

Сейчас сижу на балконе, курю последнюю одну за одной и наслаждаюсь дождем, не несущим с собой даже доли прохлады. Тропические виды доставляют, ряды одинаковых домов с синими крышами уходят в джунгли и все теперь прекрасно. Я предвкушаю ужин, любимую японскую содовую и холодный душ перед сном под толстым одеялом.

В ленте ВК каждый день наблюдаю противное ебало нового кандидата в мэры, которого активно пытаются распиарить там же. Даже не знаю, что конкретно меня в нем так раздражает: его внешность, как кто- то правильно подметил, электроника, или же сама эта убогая идея - сделать из малолетнего уебана, с которым вы когда- то вместе пили паленую водку в подъезде, мэра. Вообще, вера в то, что это возможно уже определяет его сторонников, как людей недалеких, потуги же даже не вызывают смеха. Понимаю, если бы это было забавно, а это просто вот так, что я не знаю слова подходящего в русском языке. А когда вижу информацию о нем у очередного друга, то невольно хочу написать: "Ебанись", неужели все сериалы закончились, неужели делать решительно нехуй? Особенно порадовала одна, видимо, случайно найденная старая фотография, где сидит ныне модный омский журналист (бугагага), а где- то на заднем плане лежит это тело. В кадре так же был замечен совершенно случайно туда попавший макбук. Блядь, очнитесь, вы совсем уже с катушек съехали, это пиздец! Все долбоебы дружно сделали вид, что они не подозревают о своем долбоебизме и долбоебизме своих товарищей и по негласной договоренности надели очки, закурили трубки, увлеклись политикой. ЕБАЛ Я.


UPD: оказывается, никто с ним водку не пил в подъезде, он постит фоточки на ЖЖ и владеет чем- то там. Но один хуй.

UPD 2: "Если меня все же выдвинут, у нас будет самая веселая и шумная избирательная компания за всю историю выборов мэров в России", — заявлял блогер.
Вот же охуенно, правда?

Вообще, хочу в Иран. Пешком.

На днях ел суп из говяжьих хвостов, не думая ни о чем. Потому что я в последнее время перестал думать, чувствую, что надо решить несколько острых вопросов, но глушу мысли, получается успешно. Страшно мне об этом думать да и толку ровным счетом никакого. Да еще и кондиционер не работал целых два дня, что- то там выдувалось, но разве этим будешь доволен в плюс сорок? Мозги кипели, вода в душе включалась и выключалась каждые двадцать минут и было ни до чего. В тарелке плавали неопознанные части чего- то, суп отдавал уксусом и противно жег глотку. Арабская харчевня, мусульмане недоверчиво смотрели на мое белое лицо с острым носом, а я ковырял эту хрень ложкой, отгоняя мух свободной рукой. Потом приятный холод машины, сигаретка, сигаретка... Дома Анна Каренина ебет мозги свету и никак не дочитывается до конца. Хочу ее закончить и начать что- нибудь на английском, времени свободного очень много и девать его некуда. С интернетом, опять же, какие- то адские проблемы, он вообще отказывается прогружать музыку и даже картинки и фотокарточки друзьяшек я смотрю с большим трудом и тренирую выдержку. Что еще? Не знаю даже, все вроде бы.

А, чуть не забыл сказать, вчера увидел совдеповские аудиозаписи речи душевнобольных людей, которые и опубликовал на своей стене вконтактике, прослушайте, реально интересно. Кажется, у меня есть знакомые из каждого пункта и сам я из раздела "Двух фобий", где говорится про закрывание двери, совершенно четко дядька описал ситуацию.

Наткнулся вконтактике на группку с убогими картинками родного города и стало как- то даже не противно, даже не плохо. Стало просто уныло. Это как прокаженный, тычущий паршивыми культями в ебало прохожим, это как обосравшийся и напевающий: "Я насрал в себе штаны, я крутой", это как сифилитик с огромной лупой у провалившегося носа, как импотент в полнометражном порнофильме... Этот фанатизм назло непонятно кому, техника, блять, сладкого лимона, кичливость своим убожеством, смотрите же, какое я чмо и даже не стыжусь! И не надо стыдиться или гордиться, почему бы просто не помолчать, но желание повыебываться все- таки сильнее всего, его не утаишь. Пусть у вас чисто, нет морозов зимой, нет песчаных бурь летом, свежий воздух, добрые люди, качественная жизнь, НО зато мы в полной жопе. И чем все хуже, тем больше мы охуенные, вы карлики, а мы вообще пиздец - еще ниже на голову, у вас мэр долбоеб, а у нас долбоеб- долбоеб, вы трояр пьете, а мы ясон! Какой же это пиздец.

Капитан с недоумением поглядывал на экипаж, спасающийся бегством верхом на палубных крысах, вычерпывал говно веслами из сусеков черепной коробки, утирал пот рукавом парадного бушлата. "А морозно нынче", - думал он. Дерьмо неравномерно налипло на стенки, крышу снесло, кажется, еще в прошлом году, это он уж помнил смутно, но факт был очевиден: через дыру сверху кто- то без всякой тени стеснения ссал на остатки мозга. Поправить бы, да хули уж теперь. "Остается только плюнуть и растереть", снова подумал он, ловко втыкая весло в жопу пробегающему юнге. Хм, а у парня теперь деревянная нога. Или просто что- то торчит из задницы, это же талант! Доброй ночи, трехногие братья!)

Страшная, страшная бессонница. Невыносимая жара: кондиционер на полной мощности и вентилятор никак не могут охладить мое горячее тело, дышащее молодостью, хе- хе. А за окном ливень так противно стучит по пластиковому откосу, ветер теребит какую- то металлическую хуйню, как подросток свой член на уроках литературы в седьмом классе. Тени деревьев танцуют тектоник (ух, какие) на потолке и в моей памяти всплывает точно такая же картина из детства, когда никак уснуть не получается и ты смотришь часами на эту игру света.

И вот я уже курю, оставив идею сна, она никак не состоится без помощи сторонних порноресурсов. И вконтактик угробили, там теперь не отыскать заветные ролики по запросам на сексуальную тему, что за люди? Шагаем в новую эру без онанизма, ага. Зато теперь всегда можно видеть кто и когда был в сети в последний раз, не нравится мне это, что же хорошего в том, что все будут знать о моем задротстве? Не, не, я не такой, я там музыку слушаю, хе- хе. А хули еще делать, вы порнуху стерли! Или я плохо искал, может, нужно выполнять поиск по запросу "реферат"?

Забавно. Последние дни Дельфин нагло вторгся в мои уши, а вчера обнаружил на его страничке информацию о концертах: пятого апреля выступал в Омске. Хм, бывает же. Впрочем, мне нет дела.

Сейчас смотрел фотографии однокурсников, оказалось, что они уже сдали государственные экзамены. Вспомнил все эти лица и, пиздец, как? Как человек, который даже не может разговаривать может закончить университет? Не о чем- то там высоком, а вот даже просто, у нас же таких половина потока. И стоят, сдали, значит, экзамен, в ожидании корочки. Честно говоря, я недоумеваю по этому поводу. Грош цена этому злосчастному университету, хуй амбициозным преподавателям и бабке в гардеробной пинка под сраку.

Сегодня приснилось, что кто- то разъебал мой ноут, оторвав крышку с экраном от корпуса. Но он все равно каким- то чудом работал, это вам не блядский планшет! Хоть и выглядел чудовищно жалко, а потом я проснулся и не мог понять который час и где, собственно, все. Уже потом я осознал, что похуй который там час и даже число. До одиннадцатого мая я совершенно независим от каких- либо дат, а там нужно будет принести денежку и паспорт, в который ловкой рукой служащего будет поставлен очередной штамп рядом с зелененькой визой Kingdom of Thailand. И будто бы кто- то улыбается с блестящей наклейки, намекая, что дома холодно и неприветливо. Но все же хочется в зиму, хоть на пару дней. Или в осень с ее грязью и темнотой ночи, с вечной борьбой между капюшоном и холодным ветром, пробирающимся между каждым волоском. А в кармане лишь пачка сигарет, зажигалка, какая- то мелочь и айпод тянется к голове своим белым проводом. Любовники мерзнут на лавочке, на соседней добрый бомж допивает почти уже заледеневшие остатки чьего- то пива в алюминиевой банке. Без радости и совершенно автоматически прессует ее ногой, скрежет, которого я не слышу, но ощущаю, как глухонемой в концертном зале ощущает симфонии Бетховена. Унылые люди подсвечены яркими светом последнего автобуса изнутри, едут, как на витрине. Последние булочки пекарни, никому ненужные некондиционные продукты, замешанные из остатков любовного теста. Завтра пойдут на посыпку и кляр, а вы и не догадаетесь. Вот и я держусь за грязный поручень, забирающий тепло рук в никуда. Безразличная кондукторша вцепится в свою сумку с лентами несчастливых билетов, ей нет дела до их невостребованности - они лишь ненужное свидетельство очевидного, подобие дипломов юридического колледжа на забытой окраине. Остановка, реклама внутри жидкокристаллического монитора: без вкуса, без расчета, без пользы. Остановка за остановкой - я вышел, не дожидаясь последней.