Депрессия, отсутствие желания жить, дышать, думать, шевелиться... Таблетки, отстраненность, пустота... Усталость. От всего и от всех. Я не знаю, кто я, зачем я существую, чего я хочу и к чему я стремлюсь... Я - тень той, кем являлась раньше. Оболочка. Бледная и опусташенная. Радость, улыбки, счастье, восторг - где все это? Почему оно вдруг закончилось? ЧТО я?... Что будет дальше?... Один выход или есть другие?... Интересно, а что будет, если из 7 миллиардов людей, один человек исчезнет? Это кто-то заметит? Да, если и заметит, то мне уже все равно...

Опять... на те же грабли. Ну сколько еще меня учить жизнь будет? Сколько еще мне надо ножей в спину воткнуть, что бы я наконец в людях начала разбираться? Где эта хваленая интуиция? Что происходит вообще?...
Вот так вот, одни вопросы и ни одного ответа... И почему только эта химическая реакция организма вызывает столько боли? Болит все. Тело. Душа. Сердце.
Разумом-то я понимаю, что это было глупостью, но как приказать сердцу этого не делать? Не встречаться с ним, не писать, не вспоминать о нем вообще. Категорически. Абсолютно. Бесповоротно. Легко сказать... А как это сделать, мне кто-нибудь расскажет?
Я не понимаю, почему так больно? Почему не может отпустить? Ведь все, что происходило последние 7 месяцев к этому вели. Почему ТАК больно?! За что....?
Почему нельзя просто взять и уйти к чертовой матери?! Совсем. Навсегда. Просто, взять и умереть для всех. Такую боль испытывать никто не должен, ни один человек на свете ее не заслужил. А я заслужила... Господи, скорее бы умереть...

Что-то это какой-то кошмар. Год с пугающей настойчивостью начинает повторяться... опять у меня в постели валяется, и не хочет вставать... Год такого апофеоза... когда все закончится-то уже?

Оглядываясь назад, понимаешь, что возраст не тот, шутки не те, друзья не те... и так далее. Хочется вернуть пару лет назад, и тусить так же, и не думать о том, что будет впереди. Сейчас так уже не получается. И вообще, странно думать, что ты уже взрослая и что нельзя поступать так, а надо быть более осознанной. Сейчас с таким бы удовольствием врезала парочке людей, а нельзя, ибо не солидно. Хоть и хочется ппц как. Странные ощущения: кинули, предали, обманули, соврали, исчерпали себя. А ты стоишь потом как дура, и понимаешь, что лучше душой об стену, с ноги по чувствам... Нет тех, с которыми можно так же потупить на улице, побеситься и поржать над какой-нибудь фигней. Все выросли, уже другие приоритеты, цели и мечты. Каждый стал жить для себя и для своей половинки. А ты вот так и сидишь на одном месте, вроде и во взрослую жизнь не хочется, а в детстве уже оставаться не камильфо. Странно это все.
Подсчитала по фактам, что получается в данный момент в кругах друзей. Минус 3, это минимум. Остальных как бы и считать за друзей не полагается, но почему-то, к ним доверия теперь стало больше чем к тем, кого и вправду так называла. Ну, что я могу сказать, на нет и суда нет. Может моя вина в этом, может их, бог им судья. Но. Я это так просто не забуду, уж в этом будьте уверены. Никогда не была ангелом, и не собираюсь им становиться. Подпорчу жизнь - только в путь, мне это как два байта переслать, господа и дамы. Ладно, это все ерунда, по факту же получается, что не стоит доверять никому, кроме самой себя. И даже если пытаешься довериться хоть одному живому существу, сначала удостоверься, что тебя не предадут. Нет уверенности - забудь о них.

- 9.15, всем доброго утра!
- Пошел в жопу! © "Копы в глубоком запасе"

- Здесь оставаться небезопасно.
- Я от опасностей не бегаю.
- Для меня небезопасно если ты останешься здесь! Все грехи тебе отпускаю, вали нахрен отсюда!© "Мачете"

я плакалъ...

1. Да,я такое читаю
2. Нет, я не считаю это крутым чтивом и не думаю что это серьзные вещи
3. Я в шоке
4. Мир ебанулся в конец)

http://www.maximonline.ru/poleznoe/...s-vozbuzhdayut/ - пиздец №1

http://www.cosmo.ru/your_life/supersex/898265/ - пиздец №2

ибо нахъ)

Фотографии x-_Doza_-x : все подряд

Фотографии x-_Doza_-x : все подряд

И хуй поспоришь. За один месяц у меня было больше секса чем за 3 месяца отношений. И как назвать все это?...единственное деньги не брала.
ужоснахъ.

Факт - не делай людям зла, оно к тебе слихвой вернется. В отношениях этот принцип работает безотказно. Проверено, хули. Так вот задумываюсь иногда, а зачем человеческому отродью необходимы отношения? Просто геном требует сохранения. Своего рода бекап такой ненавязчивый. Кажется, где-то читала, что человек чувствует себя одиноким в момент расставания, в крови повышается адреналин, и он уже готов свернуть горы, лишь бы найти очередную жертву, так вот,к чему бы я это... Бред. Не верьте всему что говорят. Не кидайтесь вы с головой в этот омут. Нет там ничего кроме дальнейшего разочарования, обиды, боли или же тупого удовлетворения. Не хочу больше ничего, пусть лучше будет случайный секс, мальчик на один вечр, нежели очередное разочарование. Лучше думать головой и сохранять хладнокровие в любой ситуации, чем переживать, терять способность здраво рассуждать и кидаться на шею человеку, открывая ему свою душу.

Понедельник.
Взрывы в метро. Полтора часа паники: Отец не доступен,ничего не известно,никто не знает где он (слава Богу, все обошлось).
Вторник.
90% перевода с рабочего места. Родство в органах власти не приветствуется.

Что-то мне сыкатно стало, а что в пятницу то будет? Кирпич на голову или еще что похуже?О_о
А в целом... В субботу утопила телефон, но он выжил... 27 кусков в раковину - это круто, безспорно. В воскресенье - митино.... Как-то дико даже это писать...о_О В жизни все стабильно, но все странно относительно, что порой хочется тормознуть время и, тупо, оглянуться назад! Кажется, что-то я упустила... Только вот что?...

Как можно полюбить демона, с красотой, сравнимой только если, с чистотой помыслов ангелов?©

Я дебил каких надо поискать. Чем обосную? Уйма доказательств,выбирайте любое на вкус.
1. Чуть не склеила ласты, алкоголь с гашем не стоит мешать, когда у вас давольно таки слабое сердце (как оказывается....или это нормально)...короче,нехуй курить бля!
2. Только я могу влюбиться в человека, плюнуть на все и вся, сделать вид что мне глубоко на него насрать, а потом переживать, каждой минутой общения наслаждаться и всячески его нахуй посылать,тем самым не показывая что есть какие либо чувства, ибо НЕЛЬЗЯ!!!
3. Растеряла всех знакомых, заебалась биться в двери... Звать человека прогуляться на протяжении пары месяцев - не бредово ли это звучит? На хуй колотиться головой о стену, которая ничо не ответит и не сделает что бы тебя остановить... Конечно, кто то на самом деле занят, а кто то просто хуйню творит. Теряй друзей, ты этого достоин.
4. Все в твоих руках. ©Мегафон. Где это все? Дайте мне хотя бы намек куда мне соваться и чо требовать.
5. Я становлюсь алкоголиком и меня это дико пугает.

Какие еще варианты нужны?....выбирай на свой манер и лад.

Нг - проспала.
сегодня 5ое число - я дома и никуда не хочу.
компания - хуйня.
люди - мрази каких свет невидывал.
в друзьях - разочарована.
подруги - идут на хуй.
жизнь - заебала.
состояние - устала от всего и всех в прямом смысле.
желание - послать все на хуй и уехать на неделю на Кипр.

Да,вот так жизненно и счастливо начался 2010 год.
Ненавижу людей.

Докатились называется. Раньше считалось,что самое страшное это болезнь,смерть или какой-то катаклизм природный...А сейчас страшнее всего потерять работу...Работу которую ненавидишь всеми фибрами души,но в которую столько сил вложено... Работу,которой ты дорожишь только из-за людей. Да, наверно только из-за них и проскальзывает это ощущение потерянности,запутанности и какого-то неясного ступора. И почему спрашивается? А потому,что ты всегда знаешь что есть кому поныть, пожаловаться и просто кости поперемывать. Пусть у нас не пиздец какое тесное общение,зато оно искреннее. За всю мою жизнь я немногими такими отношениями могу похвастаться...На пересчет получится небольше 3. Фу блин...становлюсь нытиком,но так хочется кому-нибудь поплакаться... А кому?!...
И почему ток меня угораздило влюбиться в такой неподходящий момент и в такого неподходящего парня...Безнадежный случай. Но бля...=(
Снова зима наступила, а куда делась осень? Почему я ее опять незаметила...Время как песок сквозь пальцы, и чем сильнее ты пытаешься его удержать - тем быстрее оно от тебя ускользает. Стараешься задержать один момент в памяти,а он растворяется в глубинах сознания...
Интересно, а что он ощущает? Может быть даже не замечает...Все так бонально и однобоко,что уже даже плакать не хочется. Нечем. Выплакано уже все давным давно.
Согласна, все это такой бред,но нужно же когда-то выговариваться. То что у меня в душе творится лучше никому не знать.
Завидую беспечным людям...Живешь от утра до утра и ничего тебя не колышет...Ни работа, ни заработок, ни учеба - ничего такого,что может вывести из равновесия....Научите меня быть такой сукой,что бы не чувствовать эмоций,не ощущать боли или не понимать простых истин. Как стать непробивным человеком,который прет на пролом к цели,не сворачивая даже на грани краха...
Вот...все грубо,печально и неотесанно.

Самое страшное с человеком происходит в тот момент, когда он теряет самого себя. Когда не просто ты не знаешь чего хочешь от жизни, а когда ты не можешь определить зачем тебе вообще эта жизнь дана. И нихрена это не осенняя депрессия. Просто как то все однотонно стало... Одна и та же работа, та же учеба, та же компания, те же проблемы... А когда пытаешься вырваться из всего этого, то тебя засасывает еще сильнее. Вот и думай потом, что хуже - быть уверенной в следующем дне, что никуда от тебя не денется твоя гребанная реальность, или же быть всегда на стреме, ждать чего-то нового, неожиданного, интересного....
Порой становится не по-себе от собственного вида. Во что я превратилась?!...
А тут еще и вечная злость на все происходящее...Надоело быть примерной девочкой, что нужно сделать что бы просто вырваться из круга?!...

Бля,сто лет тут не псала ничего...даже как то непривычно, и не знаешь то чо писать...Вроде все осталось по старому...Все та же работа, та же учеба, те же заебы... Единственное что поменялось,так это круг общения...он ОЧЕНЬ сильно сократился...Многое пришло со временем,многое потерялось из-за нехвтки времни,а многое просто оказалось обманом. Возможно просто не те люди были, кто знает)
Ну да все рано собственно, что не делается, все к лучшему. Теперь у меня появился щенок, йоркширский терьер) Натанчик ^__^ а в остальном скука) Хочу что нибудь изменить)
Побухаем?)^_^