-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в БлоШШка

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.04.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1317


Без заголовка

Среда, 27 Июня 2007 г. 10:20 + в цитатник
Это цитата сообщения KisS_DevIlS [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

все

Сылки на сайты - где можно скачать МУЗЫКУ и ВИДЕО







музыка:





http://newestmp3s.com
http://www.muzzza.ru/
http://www.meloman.tehnofil.ru/
http://musicmp3.spb.ru/mp3/2965/timoti.h...
http://musicc.ru/modules.php?name=music&...
http://myzuka.ru
http://www.ytopia.net
http://mp3ex.net
http://mp3real.ru
http://musicmp3.spb.ru
http://mp3forum.com.ua :
http://mp3.uz
http://mp3shek.ru
http://www.mp3shek.net
http://www.slona.net
http://mp3shka.ru
http://www.az-maz.com
http://3mp3.ru
http://www.zvuki.ru
http://Gold-Music.net :
http://gold-music.ru
http://kadets.ru http://Bape3.Org
http://mp3rank.ru/
http://www.lxproject.ru/
http://www.shchulkin.com/
http://bun.ru/
http://mp3uz.com
http://www.ropedancer.mylivepage.ru
http://mp3zzz.ru
http://www.cdonpc.ru
http://www.yandexmusic.ru/
http://www.muzudar.ru
http://www.mp3guru.ru/ http://www.doza.com.ua
http://www.qmp3.ru/
http://mp3.1000mb.ru/
http://audiofind.ru/
http://mp3.shmidt.net/
http://www.rmp.ru/
http://www.delit.net/
http://www.grammy.ru/
http://www.mp3xa.net
http://music.bishkek.kg/
http://www.djsanchez.ru
http://www.mp3.elizov.com
http://www.musicxxl.com.ru/
http://www.mp3area.ru
http://www.moremusic.ru
http://www.climbhigh.de
http://mp3zone.ru/
http://zjeck.mylivepage.ru
http://recordings.ru/free/
http://www.cdonpc.ru/cart/
http://www.mlove.ru/mp3/
http://www.qsound.ru:
http://www.autoland.am
http://dl.mp3.khar
http://makehit.com/
http://www.winda.ru
http://www.zvonit.ru:
http://kamensky.promodj.ru/
http://www.musix.ru/
http://www.bigbeat.ru
http://www.xyligan.ru/articles/mp3/defau
http://www.mp3now.ru
http://allost.ru:
http://galaxy.al.ru/music/index.html
http://www.djagressor.ru/index.html
http://mp3.ru/
http://mp3.tula.ru
http://songs.ru
http://www.alborada.ru/music/
http://www.mrmusic.ru
http://ugw.ru/music/
http://funkysouls.com/:
http://www.cybermusic.ru/
http://tochek.net/
http://www.bm-sities.com:
http://www.partylife.lv/
http://www.enforce.ru/
http://www.tipa-ska.narod.ru/
http://www.mp3world.com
http://www.hotcharts.ru
http://www.viy.ru/mp3.htm
http://audiofind.ru/
http://mp3.shmidt.net/




Скачать фильмы



http://www.warex.ru
http://www.capa.ru
http://multiki.arjlover.net
http://EmulTriX.com
http://www.gerz.ru
http://Torrents.ru
http://www.kinokabra.ru
http://Webpirat.ru
http://losharik.net/
http://www.binural.ru
http://nk-team.net/
http://www.creep.ru
http://700mb.ru/
http://nnm.ru/
http://www.sharelita.com
http://komar.net.ru
http://kinoshara.com/
http://www.zevel.ru
http://realizers.qps.ru
http://www.kinoarhiv.com
http://www.gazeli.net
http://www.99t.ru
http://www.siluet.info
http://www.azzwarez.jino-net.ru
http://www.emultrix.com
http://www.FileShare.da.ru
http://ftp.perm.ru/?path=/pub/video%...
http://www.streamclub.ru/forum/topic/204...
http://www.sharereactor.ru/
http://film.arjlover.net/film/
http://xgran.net/
http://gerz.ru/
http://www.senatorinfo.com/
http://torrents.ru/
http://www.datacd.ru/
http://emule.dreamprogs.ru/
http://korzik.net/
http://taganka.newhost.ru/
http://mediablok.com/
http://www.bestwarez.ru/
http://nk-team.net/
http://www.proportal.info/
http://rurez.ru/
http://zevel.ru/
http://www.filmovnet.ws://netlab.e2k.ru/...
http://www.r-i-p.info/
http://www.floryon.ru/Oslik
http://www.binural.ru/
http://films.ya.md/
http://www.corbina.tv/
http://downloadz.ru/
http://rus5.filmovnet.ws/films/shared/
http://www.vrn.org.ru/
http://www.vidos.ru/
http://www.pokaza.net/
http://xgirls.nxt.ru/
http://xgran.net/
http://gerz.ru/
http://www.senatorinfo.com/
http://torrents.ru/
http://www.datacd.ru/
http://emule.dreamprogs.ru/
http://netlab.e2k.ru/
http://www.r-i-p.info/
http://www.sharereactor.ru/
http://www.zevel.ru
http://www.floryon.ru/Oslik
http://www.binural.ru/
http://films.ya.md/
http://komap.net.ru/
http://korzik.net/

Без заголовка

Четверг, 21 Июня 2007 г. 15:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Rural_Hood [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

по заявкам читателей))

итак нам понадобится:
1. ненужный значок с какой нибудь ерундой
(магазины типа Рок-Арсенала, за 10 р.) 37 мм. диаметром. хотелось бы маленькие, но увы, таких пока не нашел за меньше 50р.
2. ножницы
3. желаемая картинка (внимание на размеры)
4. некий ковыряльный но не оч острый предмет (у меня - пилка лдя ногтей =))

2. Аккуратненько отковыриваем от значка пластиковую часть, стараясь ничего не повредить.
3. У нас есть алюминеевая основа с прилепленой сверху бумажкой. Аккуратно отгибаем края бумажки.
4. Далее на картиночке которую мы отлепили от алюминиевой основы имеется прозрачная пленочка. Мы ее оч аккуратно и бережно снимаем, постепенно отслаивая.
5. Далее картинка. Отрезаем по линии отреза с указанным размером. А по линии подгибки проводим непишущей шариковой ручной, чтобы осталась вмятинка по контуру
6. Загибаем края картинки на алюминиевый диск
7. На полученную заготовку одеваем прозрачную пленочку и так же аккуратно загибаем кра внутрь. Это самое сложное и лично в моих кривых руках с первого раза не особо хорошо получилось ^^"
8. Теперь нужно приставить сверху пласмассовую деталь так, чтобы прихватить ею все края пленочки (та самая сложность) если все таки местами пленочка торчит, то ее очень удобно заправить внутрь ногтем -_-" тк он имеет подходящую плоскую и изогнутую форму..
10. УРА, ТОВАРИЩИ!! МЫ ЭТО СДЕЛАЛИ! )))

вах...прям таки кружок умелые ручки))))
о та! а еще я на машинке вышивать умею...
 (699x523, 81Kb)
 (699x523, 76Kb)
 (699x523, 67Kb)

Без заголовка

Суббота, 09 Июня 2007 г. 09:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Sunrise89 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

народные мудрости

стащила у Ariadna209)ну ОЧЕНЬ порадовало))

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

11. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

12. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

13. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

14. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

15. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

16. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

16. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

17. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

18. Вам помочь или не мешать?

19. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

20. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

21. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

22. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

23. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

24. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

25. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

26. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

27. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

28. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

29. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

30. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

31. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

32. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

33. Рассол - напиток завтрашнего дня.

34. Лень - это подсознательная мудрость.

35. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Без заголовка

Пятница, 08 Июня 2007 г. 11:46 + в цитатник
Это цитата сообщения emo_DORA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

как обдолбаца за 10 рэ...))))

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

Без заголовка

Четверг, 07 Июня 2007 г. 00:38 + в цитатник
Это цитата сообщения ValeZ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

как вставлять в дневник видео с YouTube

Многие мучаются со вставкой в дневник видео с YouTube и других видеохранилищ. Хотя, на самом деле, ничего сложного тут нет.

1) Заходим на www.youtube.com и выбираем любое видео, которое нравится
Например вот http://www.youtube.com/watch?v=KqQSQn1me6c&NR

2) Справа рядом с надписью Embed дают скопировать код для вставки в дневник.


Но прям такой вставить пока не получится, поэтому его надо немного модифицировать. Выдираем из него ссылку, написанную после src= - http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c - это адрес удаленно-лежащего flash-ролика, который уж мы проигрывать умеем.

3) Пишем в дневник код [flash=http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c] без звездочки слева от слова flash (используя ссылку полученную в предыдущем пункте, она должна быть похожа на ту, что в примере). При вставке кода убедитесь, что вы пользуетесь простым редактором. Расширенный заменит ссылки на их HTML код и ничего не сработает.

4) Получается вот что




5) Несмотря на подробное описание большинство все равно решит сделать все по своему, взять ссылку не на ролик, а на страницу с роликом, запутаются, в итоге получат белый квадрат и расстроятся. Что ж, я написал все что мог, дело за вами.

Без заголовка

Среда, 06 Июня 2007 г. 21:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Kenny_Makkormik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

ВОт все мульфильмы Ленор!
http://www.nightrose.com/lenore.htm

спёрла.Но инфа интересная.Спс автору

Понедельник, 04 Июня 2007 г. 21:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Besfamilnaya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про Растаманов...

 (150x130, 4Kb)
В колонках играет - Ничего не играет...
Настроение сейчас - Полный похуизм...

Полезно знать...

Слово растаман не зафиксировано ни в одном нормативном словаре русского языка, не попало еще и в словари жаргонов, хотя в последние годы оно весьма активно употребляется в речи молодежи, откуда проникло и на газетные страницы, и в тексты художественной литературы. По страницам романов современных петербургских авторов гуляют то "парни в растаманских косичках" (Илья Стогоff. "Мачо не плачут"), то распустивший "из-под вязаного чепца лапшу/дрэды... растаман, похожий на чучело собаки пули из Зоологического музея" (Павел Крусанов. "Бом-бом")

Растаман (или "растафарианец", или "раста") - представитель особой субкультуры, зародившейся в среде афро-американцев, потомков чернокожих рабов. Местом рождения растафарианства был, по-видимому, остров Ямайка, где находились самые крупные невольничьи рынки. Главная идея растафарианства - стремление к возвращению на родину и избавлению от "Вавилона", под которым подразумевается цивилизация вообще (именно об этом "Вавилоне" и поется в одноименной песне популярной некогда "ямайской" группы "Boney M").

Религиозные представления растаманов представляют собой причудливую смесь идей православия с национальными эфиопскими мифами. Верховным богом почитается у них Джа (Jahveh, т.е. Яхве). В качестве других божеств предстают Хайле (он же Джа Растафарай, он же эфиопский император Хайле Селассие I, правивший с 1930 до 1975 года и проповедовавший идеи ненасильственной борьбы за освобождение "не только рассеянных по свету эфиопов, но и вообще людей, зверей, трав и прочих форм жизни". Его считают земным воплощением бога Джа. До коронации Хайле Селассие I носил имя Рас (по-эфиопски "принц") Тафари Маконнен, и, по-видимому, с этим его именем и следует связывать этимологию слова "растаман" - "человек Раста") и Марлив (Боб Джа Марли, лидер группы "THE WAILERS". Его слова: "Открой глаза и загляни в себя. Ты доволен тем, как ты живешь? Мы знаем, куда идем, и знаем, откуда пришли: мы уходим из Вавилона в страну своих предков", - стали девизом растаманов всего мира. 11 мая 1981 года Боб Марли умер и был провозглашен святым). Религиозные песнопения растаманов положили начало музыкальному стилю "рэггей" (raggae) - это культовая музыка, посвященная богу Джа. "Музыка рэггей - это вибрации всех светлых людей этого мира", - утверждал Боб Марли.

В Россию рэггей пришел недавно, в 80-х годах. Первооткрывателями музыки растаманов у нас стали группы "Воскресенье", "Аквариум" и "Кабинет". Правда, они только использовали ритмы рэггей в своем творчестве. Сейчас же в России огромное множество истинно растаманских команд: "Shamansky Beat", "Dub TV", "Green Point", "Карибасы", "Комитет охраны тепла" и, конечно же, "главные по рэггей" - "Jah Division". В одежде каждого истинного растамана можно найти цвета эфиопского флага: красный, желтый, зеленый. Обычное одеяние растамана - это просторная рубаха и полотняные штаны; буйство дредлоков ('dredlocks'- "дрэды", косички, служащие напоминанием об африканских корнях и гриве льва; согласно мифу, именно по этим косичкам бог Джа, когда наступит Конец Света, сможет узнать растамана и, ухватив за них, вытащить его на небо) на голове растамана укрощает огромный цветастый берет, а голые ноги в сандалиях позволяют чувствовать земные вибрации. В современном молодежном жаргоне слово растаман стало обозначать молодого человека, который обладает лишь некоторыми внешними признаками, сближающими его с последователями идей растафарианства. Растаман - тот, кто слушает рэггей, курит "травку", носит просторные одеяния и заплетает волосы в "дрэды", а по мироощущению мало чем отличается от безвозвратно ушедших в прошлое хиппи. Именно таким растаманам и посвящена одна из песен, вошедших в новый альбом "Песни рыбака" группы "Аквариум", - "Растаманы из глубинки".

Без заголовка

Пятница, 01 Июня 2007 г. 00:32 + в цитатник
Это цитата сообщения EMOchka13 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эдгар Аллан По



                                                                                               
                                                                                                                  ЭДГАР АЛЛАН ПО
                                                                                                                                        
                                                       ЛЕНОР








Увы, разбит сосуд златой! дух отлетел навеки!
Звон, дольше стой! – душе святой плыть в роковые реки;
Что, Ги де Вир, без слёз ты сир? – рыдай себе в укор!
Померк весь мир, в гробу кумир, любимая Ленор!
Пускай вершат над ней обряд – поют за упокой! –
О самой царственной скорбят – о юности такой –
Вдвойне умершей гимн творят – умершей молодой.

"Вы гордость презирали в ней – богатство лишь любили,
Когда ж слегла от горьких дней – на смерть благословили!
Кто совершит теперь обряд? – какие петь слова? –
Ужели вы – ваш черный взгляд – колючая молва –
Сгубившие невинную – расцветшую едва?"

Мы все грешны; но меч – в ножны! И пусть восходит к Богу
Воскресный хор средь тишины – от мертвой прочь тревогу.
Предстала милая Ленор – с Надеждой за спиной,
А ты, грустя, оплачь дитя, не ставшее женой.
Скорби о ней, что всех нежней, лелей нетленный прах.
Струится жизнь, но не в глазах, а только в волосах,
Льняная прядь жива опять – но стынет смерть в глазах.

"Прочь! прочь! от демонов спешит мятежный дух, взлетая
Из Ада в горнюю обитель, ввысь, в пределы Рая,
Отринув стон, пред светлый трон, к Царю Небес взлетая!
Да смолкнет звон – иначе он ей душу воспалит,
Когда она, блаженств полна, над миром воспарит.
А я! – какой в груди покой! – рыдать уж не хочу,
Я петь ей рад на старый лад – и с ангелом лечу!"
                                                            (1831)


 (700x604, 70Kb)

Цитата сообщения Lexsandr

Без заголовка

Вторник, 29 Мая 2007 г. 12:24 + в цитатник
Просмотреть видео
2936 просмотров
Era - AMENO........


Комментарии (0)

жаль это ушло

Вторник, 29 Мая 2007 г. 12:01 + в цитатник
Это цитата сообщения ---_Markiza_--- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Если в раннем Средневековье женщина учила мужчину хорошим манерам, то в готический период тон уже задавали мужчины, и они определяли нормы поведения. Ироническое и презрительное отношение мужчин к витающим в облаках мечтательным красавицам из предшествующих столетий заставило женщин времен готики прочно встать на землю. Такое положение дел, конечно, отразилось и в моде.
Взаимодействие одежды и архитектуры еще мало изучено, но многие явления в моде, на первый взгляд, необъяснимые, связаны именно с основными художественными стилями. Сегодня готическая одежда выглядит для нас гротескно, но она была созвучна с остроконечными крышами домов и с богатым орнаментом зданий той эпохи. Модная линия была удлиненная и величественная, как и готическая архитектура. Все в женской одежде было словно устремлено вверх, завершаясь высокой остроконечной шляпой. Острый нос обуви подчеркивал безупречность стиля. Для того, чтобы удерживать шляпу на голове, необходимо было сохранять равновесие, равномерно и спокойно двигаться. Подчеркнутая умеренность, сохранение достоинства в любом положении помогали женщине вернуть свой престиж. И во многих случаях ей это удавалось.
Каждый из народов Европы внес что-то свое в готическую одежду. Родина готической моды – Нидерланды. Отсюда она распространилась в Германию, Италию и Францию, где большой блеск ей придал Бургундский двор. Каждый оформлял модные линии согласно своим взглядам и вкусам, но смелее всего, изящнее и искуснее всего это делали во Франции. Легким движением ножниц многовековая туника была превращена в корсаж и юбку, и обе части имели характерные украшения. Оформлялась линия талии, а с подъемом ее вверх достигалась стройность и скрывался объем бедер.
Своеобразным «криком моды» были так называемые «дьявольские окошки»: поверх сильно приталенного платья надевали другое, широкое, без рукавов и с огромным декольте. Через него выступала наружу грудь, сильно подчеркнутая первым платьем. Такой туалет, естественно, не нравился духовенству, которое предпочитало застегнутые доверху платья и плотные рукава.
Рукава были важным декоративным элементом, покрой их часто менялся. Иногда они спускались до пола, иногда соединялись спереди в виде муфты. Искусство изготовлять красивые рукава достигло своего апогея в Англии.
Существенной частью элегантного платья был шлейф. В XIV-XV веках он достиг рекордной длины. Чем больше разгорались споры и проповеди, тем больше он удлинялся. Шлейф на церемониальной мантии достигал 5 метров. На рыночной площади в городе Модене (Италия) был даже установлен специальный камень для измерения длины его в локтях. Возле него стоял страж с мечом, чтобы отсекать лишнюю часть шлейфа у самых ярых модниц города. Но дневной улов его был небольшой, ибо женщины умудрялись обходить площадь.
Позднее Средневековье внесло в историю костюма оригинальные, но очень неудобные шляпы. Это были одноконечные и двухконечные шляпы, к которым иногда добавляли вуаль. Церковь, естественно, раздражалась по этому поводу, заявляя, что нет более удобного жилища для злых духов, чем эти шляпы, и что женщины, которые их носят, сами рискуют превратиться в рогатых дьяволов, и что такие вещи уже случались. Монахи подстрекали парней, чтобы те бросали камни по шляпам женщин. В конечном счете они одержали частичную победу: высота остроконечной шляпы была ограничена до 50-60 см для обыкновенной женщины и до одного метра для знатной женщины.
Чем тоньше становилась талия, тем ниже опускалось декольте. И в этом случае церкви было за что гневаться. Декольте быстро достигло самого низкого предела, а случалось, было и ниже его. Так, например, Элеонора, фаворитка французского короля Шарля VIII, явилась на один из банкетов в честь его Величества просто-напросто с обнаженной грудью. Пример был заразителен и сразу же повлек за собой появление последовательниц Элеоноры, несмотря на то, что церковь грозила отлучить от себя бесстыдниц. При такой явной демонстрации бюст, естественно, нуждался в особенной заботе. С этой целью появилось множество косметических рецептов.
С точки зрения моралистов производство прозрачных тканей было, несомненно, преступлением. Что касается шлейфа, то один епископ сказал: «Если бы женщине нужен был хвост, господь создал бы ее с хвостом». Даже Боккаччо, автор «Декамерона», которого трудно назват моралистом, возмущался новой модой. По поводу остроконечной обуви он говорил, что это дьявольские когти для ловли запретных наслаждений. Какие именно соблазны скрывались в этой обуви для противоположного пола, мы, увы, никогда не узнаем. Зато можем с уверенностью сказать, что ходить в них было мучительно.
Впрочем, наличие множества шлиц и отверстий в платьях тоже было коварно. Их закрывали обычно завязками, но очень часто и булавками, и безопасными иглами, в силу чего кавалеры жаловались, что к даме сердца подступиться труднее, чем к дикой розе.
Вероятно, запреты, связанные с экстравагантностью моды, были вызваны не столько моральными соображениями, сколько желанием сохранить свои сословные признаки, ибо деньги часто затушевывали знатность происхождения. Так, если герцог мог позволить своей супруге иметь два парадных туалета, то жена антверпенского купца имела их целую дюжину. Свидетельство тому – визит супруги французского короля Филиппа Прекрасного в Нидерланды. После первого торжественного приема мадам воскликнула: «Я считала себя королевой, но вижу, что здесь собралось не меньше ста королев!»
Во всех странах запреты сыпались, как из рога изобилия. Стоило только, например, определить длину шлейфа согласно сословной принадлежности – и неукротимые модницы сразу же придумали нечто новое, такое, что даже не могло присниться почтенным отцам и правителям. Модные новинки распространялись с неимоверной быстротой. И если обыкновенная женщина не имела возможности обеспечить себя сукном, шелком или бархатом, то она придавала новую линию своему платью из домотканного полотна.
В готический период отличные ткани составляли главное достоинство одежды. Самые лучшие шерстяные ткани производились в Нидерландах. Во Фландрии изготовляли очень тонкое и очень легкое сукно, которое украшалось пурпуром и служило для королевских мантий. Из Италии вывозили шелк, бархат, парчу. Наивысшим достижением мастеров, работающих со льном, были фламандские кружева, такие воздушные и легкие, что что выглядели почти невесомыми. Позже с ними начали конкурировать венецианские кружева. Но готической женщине, жаждущей все более пышных нарядов, уже не хватало кружев и декоративных тканей. Она украшала платья золотым и серебряным бордюром, вышивала серебряными и золотыми нитками, нанизывала до 20 перстней на пальцы рук своих, а шею ее украшали тяжелые ожерелья из драгоценных камней.
Модным дополнением стал носовой платок, но не в сегодняшней своей функции. Его не засовывали в карман, а держали в руке, чтобы отгонять мух. Кончик носового платка обычно был украшен золотым сердечком. На поясе у модной женщины обычно висели гребешок, зеркальце и амулет. Висел также и позолоченный коготь сокола, который служил зубочисткой...
Несмотря на то, что женщина в любом платье оставалась прежде всего домохозяйкой, было бы ошибкой считать, что в готическом Средневековье не было выдающихся женщин, проявивших себя в области литературы, науки и искусства. Можно перечислить имена женщин, которые по своему образованию не уступали мужчинам, но это уже тема другого рассказа...

прикольная штукенция

Понедельник, 28 Мая 2007 г. 21:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Zloe_MoLoKo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Семь смертных грехов

ЖАДНОСТЬ



ЗАВИСТЬ



ОБЖОРСТВО


ПОХОТЬ



ЛЕНЬ



ТЩЕСЛАВИЕ



ГНЕВ



АААахххххх.........

Понедельник, 28 Мая 2007 г. 21:31 + в цитатник
Это цитата сообщения ДимаЧесть [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

The Nightmare Before Christmas - This is halloween (в исполнении Marilyn Manson)




спёрла у Дафки

Суббота, 26 Мая 2007 г. 23:49 + в цитатник
Это цитата сообщения emo_DORA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

как вести себя на уроке)

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).

Без заголовка

Четверг, 24 Мая 2007 г. 17:51 + в цитатник
Это цитата сообщения letsdance [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ВНИМАНИЕ!

Всех прошу занести это в цитатник или перекопировать это в дневник! Люди, задумайтесь над этим!


Видео Аборта

ВНИМАНИЕ! Это видео не рекомендуется детям, беременным женщинам, а также слабонервным. Если Вы не уверены, что готовы адекватно воспринять ужасающую действительность аборта, просьба не смотреть это видео! Кому интересно на каком сроке были сделаны аборты на видео, может перейти по ссылке. Там под каждым фото написан срок. http://www.pro-leben.de/abtr/uebersicht_bilder.php
Просмотреть ролик
Посмотреть ролик


11854855_16530658_16449677_12797913_12703592_12359383_Go_away__rain__by_Tangens_HR (300x405, 40Kb)

"ПРАВДА, КОТОРУЮ СКРЫВАЮТ ОТ НАС ВРАЧИ!" (Внимание! Материал содержит тяжёлую, шокирующую информацию.) Если Вам дорого ваше здоровье и красота, благополучие будущей семьи и здоровье будущих детей, то прочтите эту информацию! Сейчас очень часто можно встретить рекламу медицинских центров предлагающих сделать аборт, прервать не желанную беременность или спланировать семью. Но информация о том, что такое аборт, как он проходит и какие губительные последствия имеет для женщины скрывается строже военных тайн. Есть разные методы так называемого “искусственного прерывания”. На ранних стадиях беременности обычно прибегают к методу “вакуум - аспирации”. Вся суть этого метода заключается в том, что как пылесосом высасывают мусор из ковра – так же и младенца высасывают из материнского лона. В матку женщины вводится пластмассовая трубка с острыми краями. Тело ребенка разрезается на части и отсасывается наружу в специальную емкость. Если беременность более поздняя, в матку вводится кюретка – острый, петлеобразный нож. Этим ножом разрезается ребенок и выскабливается полость матки. Зачастую эта изуверская операция сопровождается тяжелыми повреждениями матки и обильными кровотечениями.

После 12 недель беременности необходим еще один инструмент, подобный щипцам. Этим инструментом врач захватывает ручку, ножку или другую часть тела ребенка и скручивающим движением отрывает ее. Это повторяется снова и снова до тех пор, пока весь ребенок не будет расчленен таким образом на части. Позвоночник должен быть сломан, а череп раздроблен, чтобы их можно было удалить. В обязанность медсестры входит собрать все части этого расчлененного тельца, дабы убедиться, что все извлечено. Далее эти части отправляются в мусорное ведро либо используются как сырье для изготовления косметики.
Ужас происходящего усугубляется тем фактом, что нерожденный ребенок чувствует боль так же, как и рожденный. Уже 7-недельный малыш отдергивает или отворачивает голову от болевого стимула. В страшных кадрах документального фильма на экране прибора УЗИ отчетливо видно, как ребенок раз за разом пытается увернуться от вакуум-отсоса, быстро и тревожно двигается. Частота его сердцебиения при этом удваивается. Наконец, когда тело пойманного ребеночка начинают расчленять, его рот широко раскрывается в беззвучном крике, отсюда название фильма – “Безмолвный крик”

Просмотреть ролик
Посмотреть этот фильм
Никакого обезболивания для плода при аборте не предусмотрено.
 (300x400, 34Kb)Болевые ощущения нерожденного малыша достигают кульминации, когда методом аборта выбирается “солевой аминоцентез”. Через брюшную стенку матери в околоплодные воды ребенка вводится большая игла. Через нее подается концентрированный раствор соли. Ребенок глотает этот раствор, дышит им, обжигается им и начинает биться в конвульсиях, испытывая нестерпимую боль. Если не происходит осложнений, на следующий день мать рожает мертвого ребенка. Детей, абортируемых этим способом, называют “леденцовыми детьми” – нежная кожица ребенка от разъедающего действия соли отслаивается, и под ней обнаруживается красная блестящая подкожная ткань, похожая на глазурь – отсюда и название.
“Отсасывание мозга” делается после 4-го месяца. Это напоминает роды при ягодичном предлежании. Извлекается все тело ребенка, кроме головы. Основание черепа зажимается щипцами. В череп вводится трубка, через которую отсасывается головной мозг. Затем вытаскивается весь ребенок.
ВНЕМАТОЧНАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ. В этом случае оплодотворённая яицеклетка имплантируется не в полости матки, а в узкой маточной трубе, которая вскоре разрывается, вызывая внутреннее кровотечение. У женщин, не- однократно прерывавших беременность, внематочная беременность встречается значительно чаще. Особенно опасно, когда прерывается первая беременность. Распознать внематочную беременность вовремя очень сложно. Это грозит смертью женщине, даже хирургическое вмешательство не всегда может сохранить ей жизнь. По данным А.А.Попова (Семья в России. 1995.№ 3-4. С. 113), каждый четвёртый случай материнской смертности связан с последствиями абортов. АБОРТ ОТРАЖАЕТСЯ НА ЗДОРОВЬЕ БУДУЩИХ ДЕТЕЙ. Нарушение уровня газообмена в плаценте из-за рубцовых изменений в матке отражается, в первую очередь, на коре головного мозга ребёнка, на его дальнейшем психическом и интеллектуальном развитии. Такие младенцы бывают ослабленными физически, иногда значительно.


Аборт-единственное медицинское вмешательство, итогом которого является не улучшение здоровья пациента, а вред: здоровье женщины существенно подрывается, а второй пациент-ребёнок-лишается жизни. 46 человеческих хромосом, которыми уже с момента  (400x347, 29Kb)зачатия обладает этот маленький человек, определяют человеческую сущность, определяют пол, строение всех белков, группу крови, рост, черты лица, цвет глаз и волос, темперамент, творческие способности и т.д. Через 18 дней после зачатия начинает биться сердце. Происходит образование головного и спинного мозга, нервной системы. На 21-й день приходит в действие собственная кровеносная система: кровь ребёнка не смешивается с кровью матери и может отличаться от неё по группе. В 4 недели формируются позвоночник, ручки, ножки, глаза, уши. В 5 недель по мере появления пигмента темнеют глаза, В 6 недель можно снять энцефалограмму мозга ребёнка.! Его рост составляет 4, 5см. В 8 недель ребёнок может сосать свой палец, начинает реагировать на поглаживание живота, хотя мать не ощущает его шевелений до 18-20 недель. В 10-11 недель ребёнок мог бы стоять на мизинце своего отца, но у него уже есть отпечатки пальцев, он двигает глазами, языком, может щуриться, морщить лоб. Он чаще глотает околоплодные воды, если они сладкие, и перестаёт глотать, если они будут горькими. В 12 недель малыш реагирует на свет, тепло и шум, спит, просыпается, энергично упражняет свои мышцы, поворачивая головку, сгибая пальчики на ручках и ножках. В 14 недель сердце ребёнка перекачивает 24 литра крови в день. Если на живот матери направить свет, малыш закрывает лицо руками. Желаю счастья! P.S. Распространяя эту информацию среди своих знакомых и родных Вы способствуете спасению жизней не рождённых детей!



первый пост - http://www.liveinternet.ru/users/pussy-girl/post37365172/



Без заголовка

Пятница, 11 Мая 2007 г. 21:43 + в цитатник
Это цитата сообщения zzzzzz-z-zzzzzz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

..хмм..подумайте над этим..

Жизнь

она такая




(с)пизжено у Дашутки



Без заголовка

Четверг, 10 Мая 2007 г. 19:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Геля [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ВНИМАНИЕ!!!!!!!!!!!!

Не поленитесь, купите ленточку!)))
12779408_12604132_lentochka (500x285, 26Kb)

Без заголовка

Четверг, 10 Мая 2007 г. 17:42 + в цитатник
Это цитата сообщения YES_Stars [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

АНТИГОРОСКОП - УЗНАЙ О СЕБЕ ВСЕ САМОЕ ПЛОХОЕ!

Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные качества, а отрицательные упоминаются редко. Ниже изложена попытка исправить это досадное недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать его слишком серьезно.

Овен агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

Цитата сообщения нетман

Без заголовка

Четверг, 10 Мая 2007 г. 17:40 + в цитатник
Файл находится в обработке
Дорогой, где ты был?

Немного БОЯН, но вроде некоторые не видели



на мобилке лучше звучит.....

Комментарии (0)

:)))

Пятница, 04 Мая 2007 г. 09:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Blondinka_v_shokolade [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Презики

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!







Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'Ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Rich" - жизнь хороша - как ни крути!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы Дюрасэл - работают до 10 раз дольше
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы Gilette - лучше для мужчины нет
Презервативы "BollDozer"- Прет не остановишь!
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Тонус" - усилены витаминами, проверены машинами.
Презервативы LD - у женщин свои секреты
Презервативы Pall Mall - добавь огня!
Презервативы "M&M's" - Тают во рту, а не в руках!
Презервативы Мулинекс - надо жить играючи
Презервативы Олвэйз - говорят на языке твоего тела
Презервативы Камэй - в тебя влюбляются заново
Презервативы Тампакс - создан быть незаметным
Презервативы Емеля - а мы такие зажигаем
Презервативы G.Jay - надевай быстрей...

Цитата сообщения gbgtwghjcnj

Без заголовка

Пятница, 04 Мая 2007 г. 09:19 + в цитатник
Просмотреть видео
5841 просмотров
Фак ю спилберг

Часть первая =)

абажаю енту видюшку))))

Комментарии (0)

Поиск сообщений в БлоШШка
Страницы: 2 [1] Календарь