<![CDATA[Ленинградская]]> http://www.liveinternet.ru/users/1581151/ LiveInternet / LiveInternet.ru hourly 1 ru Ленинградская http://av.li.ru/151/1581151_3789643.jpg Если веришь- возможно всё http://www.liveinternet.ru/users/1581151/ <![CDATA[Я не знаю тех, кто бы не зажегся ей в ответ..]]>
После просмотра фильма "Москва слезам не верит" я загорелась желанием попасть на Гоголевский бульвар. Конечно он уже не такой, каким я увидела его первый раз по телевизору, не такой, каким я его себе представляла после, но несомненно уже родной и любимый. И, гуляя туда-сюда по аллее, сидя на лавочке под дождем с зонтиком в руках, обсуждая, почему мы боимся подойти к человеку, который кажется нам знакомым или к человеку, который точно знаком и ты знаешь, что это он, из-за того, что сто лет с ним не разговаривал, не уверен, что он тебя узнает в ответ, из-за банальной нерешительности или каких-то еще факторов, я поняла, что не хочу всё это бросать. Зубами, когтями. руками, ногами, чем угодно цепляться. Бросая то, что делает меня счастливой, я вру сама себе. А в свете последних событий я решила этого больше не делать, по крайней мере стараться.

Что еще? Еще хочется стать проще и естественнее. Не бояться делать то. что хочешь иди то, что чувствуешь. Не бояться показаться кому-то глупой или нелепой только потому, что они думают, живут и чувствуют по-другому. чем ты.

А придя домой обнаружила вконтакте сообщение "Ты была сегодня на Арбате?". Ребят, если вы меня где-то видите, не стесняйтесь, подходите, я не кусаюсь=)

бульвар (525x700, 178Kb)
]]> 12 <![CDATA[Мечты? Реальность.]]>
Сбылась очередная голубая мечта идиотки.
Теперь мои волосы выглядят примерно так:

1 (525x700, 131Kb)

Всё таки как хорошо, когда ты сама себе Гарри Поттер.
Подумываю создать альбом и потихоньку наполнять его сбывшимися желаниями: большими, маленькими и средними.
Не знаю, к какому размеру отнести данную мечту, но последние лет 10 я хотела именно этого.

З.Ы. И если результат правда будет держаться обещанные три месяца, я буду самым счастливым человеком. Девушки с непослушными волосами меня поймут)]]> 35 <![CDATA[Я страдать и плакать не буду.]]>
Столько лет уже каждый раз было одно и тоже, а тут вдруг я впервые поверила. Впервые почувствовала эту ненормальную весну, эту жажду жизни, поэтому не жалею ни о чем. Если есть моменты, вспоминая которые, приятно щемит где-то между ребер с левой стороны, значит, всё было правильно и не зря. Все эти встречи, взгляды, прикосновения, слова, действия, ночные откровения, невозможность надышаться, нежелание прощаться, скучание через секунду и вплоть до следующей встречи. Я их обязательно сохраню в памяти где-нибудь в отдельной папочке под названием "не влезай, убьет".

Мне давно не хотелось делать для человека что-то хорошее и приятно искренне и просто так. А тут я была переполнена идеями и было так неважно, получу ли я что-то взамен. Мне было достаточно ощущения, что человек это ценит. И я делала. Я фонтанировала энергией, идеями, элементарными на первый взгляд, но разве важна замысловатость? Еще вчера, покупая на Арбате d'r Pepper за баснословные для такой маленькой баночки деньги, просто чтобы порадовать человека, я почувствовала смутную тревогу, а на следующий день пришла смс "малышка, я вернулся к жене кажется".

И с 300-го этажа я отправилась в свободный полет. Не могу сказать, что мне обидно. Мне странно. Я правда чувствую себя куклой, которую поставили в сервант, оберегали и пылинки с нее сдували, а притронуться боялись. И разбить душу побоялись, а почему выбрали такой простой путь решения собственных непониманий. И вдвойне странно, что вернулся он не по любви, а пораскинув мозгами и прислушавшись к собственной совести, на которую так активно действовали извне. И он не понял, он так и не понял, что меня зацепило и почему внутри оборвалось. Он так же звонит мне ночью и рассказывает, как сильно я ему дорога и как он рад, что я есть в его жизни.

Ничего страшного не случилось, только пусть ты будешь моей самой большой шишкой в этой жизни. Ок? Вот только твои грабли до сих пор лежат на моем газоне, а я еще раз убедилась, что и с запасных аэродромов взлетают самолеты. Хоть и чужие.

Мы друг другу по сути никто. Передрузья и недо-отношения. Ни больше, ни меньше. Теперь я могу ответить на твой вопрос "зачем мы встретились в этой жизни?". Затем, чтобы показать друг другу, что всё может быть иначе, чем привыкли, всё может быть хорошо, понять это, сделать выбор и, может, пожалеть о нем в конце жизни, а, может, и раньше. Или не пожалеть вообще. В любом случае я должна буду быть рада, если твой выбор принесет тебе то, чего так не хватало последние недели.

Должна, но пока почему-то больно.

Спасибо за тепло, за веру, за "тыц-тыц" нон-стопом 4 месяца, весну в глазах, в душЕ, в сердце. Битву она выиграла, но вот итог войны еще не ясен.

Завтра я сяду в поезд, уеду в Питер на праздники и буду много думать. А в перерывах между этим-верить.

Всё хорошо, просто немного жаль, что больше не будет, как прежде.]]> 32 <![CDATA[Про планы.]]>
Когда что-то планирует он..если честно, не знаю, что происходит, потому что не слежу за этим.

Но как только мы планируем что-то вместе..все планы летят в такие тар-тара-ры, что остается только развести руками и медленно сползти по стеночке без сил.

Мне всё больше начинает казаться, что этот человек портит мне карму.]]> 26 <![CDATA[Да собственно, всё хорошо.]]>
В субботу вечером мой муж упрекнул меня в том, что мало того, что мне нечем себя занять, так я еще и не хочу ничего изобретать. Сложно иметь желание что-то изобретать в ненавистном пригороде, когда находишься вне дома с 6 утра до 8 вечера, а дорога в один конец занимает 2 часа не самым любимым транспортом. А еще он мне сказал, что я из тех людей, которых скорее с голоду умрут, чем зайдут в одиночестве в кафе покушать. До вчерашнего дня это было полуправдой. До вчерашнего дня единственное место, куда я спокойно ходила одна-это кинотеатры. Но вед у каждого свои привычки, правда? Я действительно не люблю есть в одиночестве. И если мне не с кем, я предпочитаю вообще не есть. Интересно, как часто я бы кушала, если бы жила одна? А вчера я первый раз в жизни устроила шопинг наедине сама с собой и только для себя любимой и знаете что, мне понравилось. Мне понравилось, что никто меня никуда не подгонял, не ныл, что жарко, душно, холодно, многолюдно, что пора домой, что здесь нет ничего интересного и т.д. Я была предоставлена сама себе и получила от этого огромное количество положительных эмоций. И даже заставила себя пообедать. Не на зло, но докажу тебе, что ты меня совсем не знаешь.

У меня были отличные выходные: и эти, и предыдущие. Очень надеюсь, что следующие меня тоже не подведут, потому что планы-планы-планы!]]> 37 <![CDATA[А знаешь..]]>
Знаете, мне даже не хочется уже цветов, подарков, шоколадок и надписей на асфальте у парадного подъезда. Я просто хочу настоящего. Кто-то говорит "ты лучшая", другой говорит "ты дура". Но по-моему,дураки вы, те, кто отказывает себе в простых желаниях и скрывает собственное "хочу" за масками, жизненной суетой и страхами "а что люди скажут".

А я шарахаюсь от того, что делает меня несчастливой,что сковывает меня, что мешает мне дышать, я когтями разрываю эти верёвки и иду куда-то вперёд, не останавливаясь. Я не боюсь "тебе будет больно". Какая разница, если здесь и сейчас мне хорошо? Я боюсь прожить эту жизнь не так, как я хочу.

И я буду танцевать на Невском проспекте, пить шампанское в ночи на Красной площади и слушать стук сердца только тех людей, которые мне дороги, и быть только с теми, с кем совпадает внутренний ритм. Всё. Вся ваша весна, которую вы так ждете, живет во мне. И, может, я вам ее даже подарю.]]> 10 <![CDATA[?]]>

Влюбилась?
Пожалуйста, скажи, что это не так и что все окружающие ошибаются.
Подойди к зеркалу и объясни той девочке в отражении с глазами, наполненными весной, что нельзя этого делать.
Что надо шипованными ботинками наступать на горло и не распускать сердце.

Влюбилась.]]> 29 <![CDATA[Без тебя весна не весна.]]>
Мой начальник очень забавный человек. Если ему говоришь "белое", он ответит "черное". И наоборот. Даже если это не черное, не белое, а вообще цветное. В связи с этим появилась традиция каждое утро прикалываться над ним и посмеиваться над его духом противоречия втихаря.

По утрам очень много энергии. Очень. Даже когда спишь по 5 часов и не пьешь кофе на завтрак. Я не знаю, откуда она берется, но благодаря этому, моя работоспособность в первую половину дня зашкаливает, а кпд стремится к бесконечности. Но к 4 вечера батарейка садится, и я чувствую себя как сломанная игрушка.

Еще очень сильно раздражает привычка коллеги вместо "отгибайте страницы устава получше" произносить "отгинайте". Я понимаю, что он немного осетин, но когда уже в течение 15 лет живешь в Москве, наверное, можно выучить не деревенский стиль языка.

Жду завтрашнего вечера. Очень жду.]]> 8 <![CDATA[Она очень спешила жить.]]>
Знаете, я на многое в привычках мужчины могу закрыть глаза: и на хлеб, хранящийся в холодильнике, и на беспорядок, устраиваемый там же, и на боязнь кондиционеров, и на нежелание вовремя убирать за собой фантики и огрызки от яблок, и на многое другое. Но меня до зубного скрежета доводит мужская непунктуальность. Я с лёгкостью могу представить ситуацию, когда мужчина стоит одетый обутый в дверях, нервно переминается с ноги на ногу, парится в куртке, с остервенением поглядывает на часы и каждую минуту поторапливает свою девушку, которая еще даже не выбрала, какое платье ей сегодня надеть. Но когда всё наоборот? Увольте. Когда в 99% случаев он либо поздно вышел, либо поздно пришел, либо элементарно проспал. Девушка постоянно ждет его, готовая стряхивать ушат лапши с ушей о бабушках, которых срочно потребовалось перевести 10 раз туда-обратно через дорогу, об опоздавших поездах метро, сильном ветре и огромном количестве дел. Опаздываешь? Найди время и силы хотя бы позвонить и предупредить об этом. Форс-мажоры, безусловно, случаются, но один, два, пять раз, а не постоянно. Потому что иначе вы либо неудачник, либо.. И да, спустя 4 года я считаю правильным уходить с места встречи, если мужчина в очередной раз безмолвно опаздывает, потому что всё давно было обговорено.

Я опоздала на эту встречу один раз в жизни. Опоздала, потому что не могла бросить близкого человека в трудной ситуации, в которую мы неожиданно попали. И я не забыла позвонить и предупредить, но почему-то до сих пор получаю за эту ситуацию втык при каждом удобном случае. Но я никогда не смогу бросить близкого человека ради того, кто не считает нужным поддержать в подобной ситуации. Увольте.

И если последнюю неделю я всё еще иногда ловлю себя на мысли, что, может, погорячилась или совершаю ошибку, а может и вовсе жалею и виню свою дурацкий характер, но после некоторых событий, слов и ситуаций я прихожу к выводу, что правильнее выбора придумать сложно.

Я не опаздываю на встречи. Даже со своей жизнью.]]> 16 <![CDATA[11 декабря]]> — Просто зима, полагаете вы?— Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, следы пролагаю
в ваши уснувшие ранней порою дома.

— Чем же все это окончится?— Будет апрель.
— Будет апрель, вы уверены?— Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
будто бы в роще сегодня звенела свирель.
(с)

Не, ну а что, апрель наступил, а весны никто и не обещал, всё по-честному.

Хотя моя весна началась еще 11 декабря, даже несмотря на то, что время от времени берет тайм-аут и некрепко стоит на ногах.]]> 6 <![CDATA[Рабочие моменты.]]>
Вчера был ровно год с того дня, как я первый раз вошла в стены этого здания. Я пришла сюда не слишком уверенной в себе и своих силах, меня пугала ответственность, огромное количество сотрудников и мысли, что ничего у меня не выйдет. Спустя пол года я дошла до ручки и готова была уходить вникуда. Думаете, всё было так плохо? Не угадали. Всё было слишком хорошо. Настолько хорошо, что мелкое начальство начало вставлять палки в колёса с подачи коллег по отделу, боясь конкуренции. Хотя я до сих пор не могу понять, какой хлеб таким образом я у них отбирала.

В один прекрасный, да, именно прекрасный, я психанула и вместо улицы оказалась в другом отделе.

И вот тут-то я и поняла что такое по-настоящему ЛЮБИТЬ свою работу, насколько несложно ради неё вставать каждое утро в 5.40 утра, как работать по 10-11 часов без обеда и получать от этого удовольствие, как просыпаться с улыбкой и в субботу вечером, отоспавшись, уже снова скучать по рабочему месту и основным обязанностям.

Эти коридоры видели меня в разном настроении: в обиде, в слезах, с улыбкой на лице, эти коридоры знают меня настоящую, эти коридоры встречают меня каждое утро без 5 минут 8 утра, и я понимаю, какой это кайф-работать на любимой работе.

И мне очень-очень жаль, что мне осталось не так долго наслаждаться всем этим. Всего месяца 3.

Только если не случится чудо. А в чудеса я не верю.]]> 38 <![CDATA[Can you feel the love tonight?]]>
И вот, в это воскресенье, в кинотеатре Октябрь (мне просто хотелось посмотреть, как он выглядит, когда нет премьеры и столпотворения фотографов, операторов и журналистов) я снова, как в детстве, плакала над тем, что у Симбы папа погиб, что Шрам злой, а Тимон-идиот.
А вчера вечером пришла с работы домой и накачала старых добрых фильмов вроде "Экипаж", "Москва слезам не верит", "Зимняя вишня". В выходные залягу под одеяло и буду верить, что всё будет хорошо. У них же у всех в кино получилось, значит, получится и у меня.

Хотя всё и так хорошо, просто жизнь резко сменила направление, Земля немножечко уехала из под ног и раскололась на две части, а я не успела определиться, на какую прыгнуть мне. Рано или поздно приходится выбирать. Причем серьезно, а не как я обычно это делаю. Совсем скоро такой момент наступит. А может, уже.]]> 37 <![CDATA[Ты больше о любви не говори.]]> Не знаю как вам, а мне бы сложно было посчитать алчным человека, который свою шестимесячную зарплату просто взял и отдал маме, оставив себе на 3 недели жизни 3 тысячи рублей, просто потому, что нужно было. Ну да ладно. Он один так думает.

Другой же пишет, что что-нибудь обязательно придумает, хоть пока и не знает что. И ему, другому, сначала очень хочется верить, на следующее утро очень хочется попросить его "сохрани меня", а потом перегорает и больше не зажигается. И ты молчишь, понимая, что твоя дальнейшая дорога будет выложена только твоим желтым кирпичом. Но никто не подскажет никогда где его взять и уж тем более не привезет в грузовом вагоне с доставкой на дом.

И сидя на работе без 5 минут 18.00 я мониторю билеты в Санкт-Петербург и бью себя по рукам, чтобы не делать очередную глупость и не убежать. Просто потому, что дальше жить будет не на что.

У настоящих мужчин девушка счастливая. У остальных сильная.(с)
Я хочу быть счастливой. И буду.]]> 18 <![CDATA[Гранд экспресс.]]>
С тех пор как существование на два города плотно осело в моем ритме жизни, Сапсаны, Авроры и прочие сидячие поезда галантно уступили место ночным плацкартам. Ибо, может, и не быстрее, но зато гораздо дешевле и после ночи в поезде с утра сразу на работу, не теряя ни минуты. Удобно. Но случаются моменты, когда уехать нужно срочно,буквально через 2-3 дня. Тогда уж о плацкарте остается только мечтать и приходится покупать билет в купе.

Таким образом в этот раз я попала в поезд под названием Гранд экспресс. Попала и обалдела. Нет, мне и раньше приходилось ездить в купейных вагонах, но это..Не зря про него пишут, что это Гранд-отель на колёсах. На этом поезде в основном ездят командировочные люди, поэтому больших котомок и чемоданов вам вряд ли доведется увидеть. Полки, которые выглядят как диваны, аккуратно застелены (даже нижние), чего не встретишь в обычном купе . Даже во втором экономе с утра Вам подадут завтрак (каши на выбор, бургеры, творожные-молочные продукты, чай, кофе, молоко), любезно предоставив его к тому времени, которое Вы назовете, а в течение всей поездки горячие напитки бесплатны в неограниченном количестве.. Проводники вышколенные, вытянутые по струночке, галантные и вежливые. Номера Люкс здесь оснащены отдельным душем и туалетом в каждом купе, правда, и цены туда соответствующие. И люди. Не могу сказать, что мне было среди них некомфортно, но они уж слишком деловые. Этакие бизнесмены, которые привыкли к высшему уровню обслуживания. Чуть-чуть я там была не в своей тарелке.

Ребят, я спала там как ангел. Я, которая вообще в ночных поездах глаз обычно не смыкает.

Когда стану богатой, буду ездить исключительно этим поездом. Будет возможность-попробуйте и вы, вам понравится)]]> 26 <![CDATA[Не прошло и двух недель..]]> Еще не прошло и двух недель с того момента, как я после отпуска ступила на Ленинградский вокзал, на этот раз без слёз, с улыбкой, зная точно, чего я хочу, с кем хочу и как хочу, к чему я иду, к чему приду, но не знаю еще как.

Еще не прошло и двух недель с того момента, как мы сидели в моей родной любимой комнате с моей любимой подругой, пили белое вино вприкуску с сыром Маасдам, разговаривали о жизни, о любви, вспоминали моменты, рассказывали истории. 2 недели. А кажется только вчера пыталась не плакать, закрывая за ней дверь квартиры под слова мамы "видишь, настоящие подруги всегда любят, ждут и придут, когда нужно".

Еще не прошло и двух недель, а уже снова ночной поезд, нижняя боковая, адекватные соседи, музыка в телефоне, ровный стук колёс и Петербург. Пусть по делам, пусть по головной боли, которую я сама себе придумала, пусть лишь на два дня и сегодня уже обратно в ночь, а завтра на работу.

Но пока, здесь и сейчас, я дышу родным воздухом и точно знаю, где бы я ни была , я ни на что его не променяю.]]> 38 <![CDATA[Всё будет coca-cola]]> И, знаете, не пожалела ни секунды, что не поверила официальному трейлеру.
Можно написать многое, но, честно говоря, не хочется портить ни чье, в том числе и свое, впечатление от фильма банальными словами.
После таких фильмов просто хочется жить.
Жить и не размениваться по мелочам, не быть с ненужными людьми и теми, кто тянет вниз, не верить чужой лжи, какой бы красивой она не была, не подтирать сопли "мужчинам".

А потом я вышла из кинотеатра, приехала в ЗАГС и написала заявление о возврате девичьей фамилии.
Мне проще изменить свою фамилию, но я больше не хочу изменять себе.

Я вернусь в Москву другим человеком: с новыми планами, идеями, целями. И мне это так нравится, черт возьми. Нереальная легкость внутри появилась, стоило только прислушаться впервые за 4 года к своему "хочу", а не к чужому "надо".Если честно, мне всё равно, кто понимает, а кто - нет. Кто осудит, а кто похвалит. Меня спросили, и я ответила, что главное для меня сейчас - это я сама. Вот и всё.

И я еще сделаю из своей жизни конфетку, вот увидите.



Да, кстати, с весной вас.]]> 40 <![CDATA[Август восьмого.]]> Смотреть видео в полной версии
Смотреть это видео

.]]> 2 <![CDATA[Эти сумасшедшие ночи]]>
У меня были шикарные выходные со встречами на вокзалах, бесконечными прогулками по еще замерзшему Петербургу, посиделками в уютных кафешках в центре города, дворцовой площадью, возвращением в детство, новыми знакомствами, ночными откровениями под белое вино в 2 часа ночи на теплой кухне родного дома, встречами с родными и близкими людьми и снова со снежным городом, по Невскому до Московского вокзала.

Последнюю неделю я очень много думала. Очень. Много. До боли в мозгу. Перечитывала, вспоминала, слушала, пыталась найти правильное решение, не прибегая к банальным плюсам и минусам, а просто слушая своё "хочу". Мне кажется, что несмотря на то, что детство из меня никак не исчезнет в некоторых вопросах и ситуациях, в чем-то я выросла. А если люди рядом со мной не выросли, значит, нам уже не по пути. Я хочу идти дальше. Вперед. К свои мечтам и желаниям, а не к чужим. И если кого-то придется оставить на этой ступеньке, значит, так тому и быть.

Мне здесь и сейчас просто х-о-р-о-ш-о. Я с одним собираюсь идти в цирк на цветном бульваре, с другим сижу в кафе и понимаю, как соскучилась за те 2 месяца, что мы не виделись, третий в это же время мне звонит и почему-то говорит, что я очень хорошая и что он искренне хочет меня увидеть до моего отъезда. Знаешь, если даже ты врешь, ври, пожалуйста, так и дальше. Я хочу слышать эту ложь из твоих уст. А четвертый..четвертый просто понравился за 30 минут общения.

Мой Петербург знает ко мне подход. Здесь легко, тепло и не хочется думать о правилах.

"Позвонили тебе люди, чьих звонков ты так ждала?" (с). Если в твоем телефоне нет исходящих с моим номером, значит, нет. В моем телефоне первую страничку входящих вызовов занимает другое, не менее дорогое для меня, имя. И я готова отказаться от других входящих, только чтобы эта картинка всегда была перед глазами.]]> 28