Кто бы мне ни говорил, что я еще маленькая и глупая, что ничего не понимаю, что нет у меня жизненного опыта, что все мои суждения голословны и наивны, но я всё же верю. Верю, что на этой Земле у каждого есть своя половинка, предназначенная только ему одному. Верю, что в жизни каждого человека существует лишь одна любовь. Та, которая поднимает до небес и швыряет об землю. Та, которая помогает дышать и дает силы жить дальше. Та, которая причиняет боль и страдания. Одна на миллион, одна на всю жизнь.

Любовь одна. Всё остальное-ее клоны, разновидности влюбленности. Каждый раз они разные. И каждый раз кажется, что это и есть та самая настоящая любовь. Но потом чувство проходит, и появляется новая "любовь", в тысячу раз сильнее предыдущей. И даже тогда, когда кажется, что мы на всё готовы ради человека,нельзя утверждать, что это любовь, пока слова не подкреплены действиями, они остаются лишь словами, набором букв.

Мне тоже иногда приходят в голову мысли, что любить сильнее я не смогу, но я стараюсь их отгонять, потому что на самом деле не знаю что будет дальше.
Сейчас я боюсь, что скоро настанет тот день, когда мы распрощаемся навсегда. Хотя мы даже не будем прощаться, просто разойдемся в разные стороны, как будто так и надо. И я буду привыкать к новой жизни. Я не хочу, но у меня не будет других вариантов.

А спустя много лет мы встретимся у кого-то на дне рождении, столкнемся на одной из оживленных улиц, может даже не узнаем друг друга. А может остановимся, поболтаем о жизни, как старые добрые друзья и посмеемся над тем, какими мы были когда-то глупыми. Быть может пожалеем о сказанном или недосказанном ранее, о трусливости или излишней напористости. А может всё уже станет совсем наоборот...

Ведь жизнь не заканчивается,она идет вперед, а мы умышленно тормозим и обрываем процесс..

Кинотеатр находится в 5 минутах от моего дома, а я за два или три года была там всего один раз, когда смотрела Гарфилда! Обычно хожу либо в кино около универа, по большей части во время скучной пары, либо качаю фильмы из инета, смотря их в тишине и спокойствии ночью. Но есть список фильмов, которые я хочу смотреть исключительно на большом экране!Поэтому за последние пару дней было просмотрено 2 фильма:
1. Шрек третий
2 И у холмов есть глаза-2

Шрек мне понравился, с первой частью, конечно уже ничто не сравнится, но по крайней мере было гораздо веселее, чем при просмотре второй части. Чего только стоят детишки осла, такие маленькие миленькие дракоослики.)Единственное, что немного не понравилось, по-моему этот фильм слишком отсовремененный по сравнению с предыдущими частями, било по ушам все их "типа","чувак","отстой" и т.д., не шрековский формат). И еще бесконечные дети, которые не дают спокойно смотреть мультик. Толи им скучно, толи они такие непоседливые, но сидеть с ними рядом нереально, крутятся, вертятся, что-то орут на весь зал. А кто-нибудь знает кого озвучивал Лазарев? Артура чтоли?
Вывод:еще раз посмотреть можно, но четвертая часть будет лишней, если будет.

И у холмов есть глаза-2. Долго искала с кем бы пойти смотреть этот фильм, в результате пошла сама. Такое мало кто хочет смотреть,даже зал был полупустой. А у меня нестандартный вкус. Пару недель назад, посмотрев первую часть фильма, я была точно уверена, что пойду на вторую, и ничто мне не помешает. Не разочаровалась. Более того,этот фильм начисто убивает теорию, что вторая и все последующие части любых фильмов, хуже и менее интересны, чем первая. Может быть я превращаюсь в садистку, но в этой части столько экшена, событий, естественно не без месива. что я уже хочу поскорее третью часть, а судя по концовке она обещает быть.

А пока все наслаждаются просмотром человека-паука, пытаются заставить меня, я тихо жду выхода в свет фильма "28 недель спустя"

Вечер вторника не предвещал ничего необычного. В душе была полная гармония и спокойствие. Я сидела смотрела какой-то очередной фильм, строила планы на завтрашний день, когда в пол двенадцатого вдруг раздался телефонный звонок. Почему-то сразу появилось волнение, даже ощущение несильного страха и уверенность, что ничего хорошего на том конце провода мне не скажут. Пожалуй,это ощущение можно сравнить с тем, которое было еще в школе, когда ты, прогуляв в очередной раз пару уроков, боишься, что вечером позвонит разгневанная классная руководительница и пожалуется родителям, а те в свою очередь устроят "головомойку".
Школу я уже давно закончила, поэтому внезапно появившееся чувство страха я объяснить не могла, пока не сняла трубку. Интуиция как всегда не подвела. В телефонной трубке я услышала голос секретаря моего деканата, которая так спокойно меня "обрадовала":
-"Марина,ты знаешь, что у тебя не сдано ..(далее следует немаленький список предметов), если ты их не сдашь, то декан тебя отчислит".

Первые 5 секунд я стояла в полном шоке, и мой мозг отказывался соображать что происходит. Постепенно до меня начало доходить, что отчислять меня совсем не за что, все предметы, которые нужно было досдать из разницы программ, я давно сдала. А сессия еще не наступила). По мере продолжения нашего разговора магическим образом находились бумажки, свидетельствующие о том, что задолжностей у меня нет и быть не может, в конце концов вылез всего лишь один зачет, да и то сдавать его не пришлось.
Но такого испуга я давно не переживала! Уже полезли в голову мысли куда идти учиться дальше)
Но теперь...теперь я отсюда никуда не денусь, доучусь все положенные 6 лет, получу диплом и только тогда покину это заведение, называемое институтом!

Ребят, одному хорошему человеку нужна помощь( подруге моей подруги).
Это отнимет у вас не больше двух минут.
1) Заходите на этот сайт:
http://isic.spb.ru/photo/view.php?view_cat=20
2) находите там фотографию девушки по имени Мария(она под номером 13, если что)
3)нажимаете на плюсик под фотографией, выскакивает оранжевое окошко
4)регистрируетесь (там сверху написано :"Для того, чтобы проголосовать за этого участника, вы должны быть зарегистрированы на форуме ISIC Питер.)
5)на почту вам приходит письмо с проьбой подтвердить регистрацию
6) вписываете свой логин и пароль в то оранжевое окошко и нажимаете "голосовать"

Заранее всем спасибо, кто поддержит.
И если не очень трудно, попросите друзей!

Пока вокруг кипят страсти по поводу несправедливых результатов Евровиденья, пока идут обсуждения, в которых я тоже успела поучаствовать, споры, крики, склоки, я тихо и мирно удалюсь. Потому что по сути дела я далека от этого. Да, я не считаю результаты правильными,да, они несправедливы, но уже ничего не изменится, что ни делай и ни говори. А разводить бесконечную паутину разговоров на эту тему мне совсем не хочется.

С сегодняшнего дня начинаю немного верить в предсказания.Это смешно, но по крайней мере обещанное "конфуций говорит, что надо сегодня открыть дверь удаче!" сбылось. Сегодня ко мне в дверь постучалось сразу 2 удачи. И обеих я впустила, закрыла дверь на замок, чтобы не выпустить ни в коем случае обратно.

Я опять с головой окунулась в прошлое. Сейчас кто-то может сказать, что с прошлым надо расставаться, навсегда от него избавляться, да я и сама всегда так говорю, но у меня там остались незаконченные дела и невыясненные вопросы.
И, наверное, возврат к прошлому не так уж и плох, если он вызывает искреннюю улыбку и поднятие настроения. Мне тогда было хорошо. Мне хорошо сейчас. И очень спокойно.


З.Ы. Сережа,Даша, но в теплые края мы всё же отправляемся)

-Что тебе подарить на день рождения?
Спрашивала я еще пол года назад
-Ну...не знаю, подари мне мою любимую машину!
-игрушечная подойдет?)

Я никогда не знаю что дарить людям на дни рождения, на новый год, да и на все другие праздники. Начинаю за пол года, как минимум, раздумывать, а что бы такого необычного купить? Банальных подарков дарить не хочется. Это сразу видно, когда человек преподносит подарок только для галочки. А я хочу от души. Чтобы человеку подарок подходил по его интересам, может даже чтобы был связан с какой-то его заветной мечтой. Чтобы он не просто стоял и пылился на полочке, а приносил какую-то радость, а не так:принял подарок, сказал спасибо, засунул подальше и больше о нем не вспоминал.
Особенно тяжело выбирать подарок друзьям мужского пола. Я сломала себе голову, прежде чем изобрела что подарить Женьке. Но придумать-мало, нужно еще воплотить это в жизнь. И вот этот пункт я всегда выполняю в последний день, потому что моя лень родилась за несколько лет до моего появления на свет.
Когда счет идет не на дни, а на часы и минуты, я сижу с большим справочником в руках и обзваниваю все заведения, которые смогут выполнить мой запрос. А параллельно меня еще пугают, что это нереально дорого, но отступать назад и придумывать что-то новое уже поздно.
Ночь в интернете проходит в поисках необходимых фотографий, которые будут подходить к подарку, а потом беготня по городу, только бы они успели всё сделать.

-Несмотря на то, что день рождения у тебя только завтра, подарок я тебе буду вручать сегодня.
-Да? А разве можно поздравлять заранее?
-Ты не понял, поздравлять я буду завтра, сегодня только сам подарок)

И нет лучшей награды, чем его горящие глаза, улыбка до ушей и еле сдерживаемое желание прыгать по всему коридору и вопить на весь институт)
Я угадала с подарком, я довольна)
9 мая у меня теперь двойной праздник: День Победы и день рождения лучшего друга)

Прости меня, что я не такая, как тебе хочется. Прости, что такая упрямая и порой невнимательная. Прости, что не всесильна. Что не всегда могу найти нужные слова.
Прости за всё,что я не дам тебе.
Прости за всё, что ты не дашь мне.
но в наших отношениях много чего нет.уже. мы где-то это растеряли. Не берегли, не хранили, не задумывались, не ценили.
ты можешь мне не верить, но ты всегда будешь частью моей жизни
а я стою на краю, ты меня подталкиваешь к этой пропасти, а у меня не хватает сил тебе сопротивляться. Еще несколько шагов и всё закончится. Но я не хочу! Я не хочу сдаваться! Я не хочу ломать то, что еще у нас осталось. Ведь можно всё начать сначала, стерев то прошлое, которое нас раскидало по разным полюсам. Остановись, подумай, вспомни. Вспомни всё, пересиль свои обиды и принципы, протяни руку и помоги мне, а я помогу тебе, и всё будет как раньше..Я не знаю что нас ждет, может всё уже бесполезно, но я не хочу в это верить, я хочу рискнуть, мы же ничего не теряем?
Ведь еще не поздно?
Я всё еще нуждаюсь в тебе..

Многие люди любят засыпать под равномерный шум дождя. Им нравится слушать, как капли превращаются в прозрачную подвижную стену, как они ударяют по металлическому карнизу, уже через секунду, словно пружина, отскакивают в неизвестном направлении. Нравится, когда капли касаются стекла, а потом медленно, будто нехотя, скатываются вниз, оставляя на стекле дорожки. Дорожки от небесных слёз.
Я не могу уснуть в дождь. Для меня это не чудесные звуки колыбельной, а внешний раздражитель. Но я люблю такую погоду. Я люблю дождь. Потому что можно не спать.
В детстве,да и когда стала старше,да что уж там, я и сейчас так делаю,на даче, я любила подниматься на второй этаж, а лучше всего на чердак, и слушать. Слушать как дождь изо всех сил барабанит по крыше. А в грозу там было страшно. Я до сих пор боюсь грозы, но по-своему люблю ее. После каждой сверкнувшей молнии,рассекающей небо на несколько частей, я считаю секунды до первого раската грома.Меня этому научили в далеком детстве. Нужно умножить число секунд на скорость приближения грозы. Я не помню с какой скоростью она движется, но знаю, что если интервал меньше 7 секунд,это плохо, она близко. Самое меньшее, что я в своей жизни насчитала-это 2 секунды. Молния-раскат, молния-раскат. Мне почему-то казалось, что я не переживу ту грозу. Я даже собирала вещи, бегая по комнатам. До сих пор не могу понять зачем).
А еще была гроза, пережитая на улице. Мы стояли с папой под большим,раскидистым деревом, прячась от сильного ливня. Он говорил, что всё будет хорошо, и гроза пройдет мимо, а я доверчиво держала свою маленькую ладошку в его крепкой руке и почему-то мечтала о мороженном. Мне было пять лет. И я помню этот день, будто бы он был только вчера. Потому что это одно из двух детских воспоминаний. Одно из двух, которые связаны с папой. Как-то мало, правда?

-В 18:45 встречаемся на выходе из метро пл. Ленина.

В 18:35 я стояла у первого вагона на Владимирской и ждала Маринку, которая как всегда опаздывала. Пропускала поезда, один за одним, параллельно пытаясь дозвониться до нее. Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети. Понятно. Снова и снова набирала номер, но меня ждал один и тот же ответ. Почему-то первый раз стало страшно. Страшно, что мы опоздаем, что они нас не дождутся и уедут. Хотя проснувшись утром, первой мыслью было:"Как же мне не хочется никуда идти, что бы такого изобрести?" При лучшем раскладе у нас оставалась 10 минут,за которые нужно было проехать три станции метро, найти правильный выход из двух предложенных, взлететь по эскалатору и выйти из метро на улицу. Нереально. Время бежало куда-то со скоростью света.
Пока мы поднимались по эскалатору, который конечно же плелся как черепаха, в моей голове мелькали вопросы"А что если я его не узнаю?А что если он меня не узнает? Ведь за всё это время мы оба очень сильно изменились". Последний раз мы виделись лет 6 назад, ну может быть 5, в любом случае прошло немало времени. Волнение нарастало с каждой секундой. Всё было будто во сне, встреча обещала быть плохопредставляемым событием.
Солнечный свет резко ударил в глаза. Незнакомая площадь и никого вокруг, хоть отдаленно напоминающего его. На часах 18:50. Не могли они уйти. Но тогда где?
Телефон. Набираю номер.
-Дэн, привет, вы где?
-Мы решили немного перекусить, сейчас буду.
-Хорошо, мы ждем тебя около метро.
Пара минут прошли быстро, слишком быстро. Я даже не крутила головой по сторонам, чтобы предугадать с какой стороны он может появиться. Пыталась помочь Маринке разобраться с ее Блютузом, как вдруг над ухом раздалось "Привет!". Я подняла глаза и увидела его, того самого Дэна, своего бывшего одноклассника, с которым проучилась бОльшую часть школьного времени. Говорят, когда человек умирает, у него перед глазами проносится вся жизнь. Здесь было тоже самое. За несколько секунд я вспомнила все проделки, шалости, обиды, споры, ссоры и примирения. Вся школьная жизнь прошла перед глазами, как фрагменты кинофильма.
А он совсем не изменился, я бы узнала его из тысячи, миллиона людей. Сейчас передо мной стоял тот самый Дэн, которого я когда-то знала, со своей неизменной задорной улыбкой и веселыми огоньками в глазах. Чувствовалось некоторая стесненность, неловкость, но лишь в первые секунды. Так бывает, когда встречаешься с человеком, которого очень давно не видел.

10 человек,2 машины, пустая дорога, визг тормозов, резкие повороты, ни один из водителей не знает дороги до места назначения.
Бескрайний город, бесконечные улицы, я думала мы никогда не доедем..
А что намечалось? Намечался концерт группы Дэна. Если бы не было этой группы, наверное, мы бы никогда и не встретились. А так, я просто обязана была оценить творчество одноклассника.
Ни на секунду не пожалела, что отправилась на этот "семейный сабантуйчик"(с).
Получила огромное количество эмоций, положительный заряд энергии и позитива, который до сих пор бьет через край!
И я обязательно туда еще вернусь..

Тогда он был маленьким мальчиком, а я была маленькой девочкой. Мы учились в одной школе, в одном классе.Я очень хорошо помню его бабушку, она всегда приводила его в школу, а потом его стали привозить на машине. Не могу сказать, что он мне когда-то нравился, насколько я помню, даже не испытывала никакой дружеской симпатии в течение всей учебы. Он был одним из негласных лидеров. Высокий, стройный, видный, с самого детства, вернее с тех пор, как я его узнала. Он имел в классе авторитет, его уважали, может быть даже боялись в какой-то мере.Но он этим никогда не пользовался, сейчас, спустя столько лет меня это даже удивляет. Но об этом позже. Мы мало общались, как-то не складывалось, но я сейчас со смехом вспоминаю один момент, когда то ли
в первом, то ли во втором классе, на обязательной прогулке(у нас был такой "урок", который входил в школьную программу, не учитесь в гимназиях,там много странных правил) я вхлам разодрала ногу. Мы бегали, дурачились и он меня уронил, а земля-то твердая). Боже...сколько было пролито слез. Еще бы:огромная "кровоточащая рана" на коленке, испорченные колготки и дикая обида. Я долго отказывалась с ним мириться, уговаривали все, потом, вроде, нас мирили наши бабушки-активистки=)
Это было больше 10 лет назад..
Мы проучились вместе до 9 класса, а потом наши пути разошлись окончательно, чтобы через несколько лет неожиданно пересечься вновь.

*Продолжение следует*

Я сижу на узком подоконнике у раскрытого окна и смотрю на еще не проснувшийся город с высоты седьмого этажа. На мои волосы тихо и плавно опускается снег кристально белого цвета. На улице холодно, поэтому он не сразу тает, оставаясь белыми крапинками на кончиках ресниц. Вы когда-нибудь видели снег 30 апреля? Я нет. Я настолько поражена этим зрелищем, что даже не чувствую холода, хотя пальцы еле сгибаются. Но мне хорошо. Впервые за долгое время мне действительно безумно хорошо, легко и спокойно. Ничто не давит, ничто не мешает, не беспокоит и не тревожит. Полная гармония с самой собой и окружающим миром.
Не хочу, чтобы дом, стоящий напротив моего, отдали на заселение. Тогда я не смогу спокойно сидеть по ночам на окне как сегодня, как вчера, как завтра. Не хочу, чтобы кто-то меня видел. Хотя может там будут жить нормальные люди, которые по ночам спят?
Я же настолько обленилась, что мне даже сложно дойти до кровати и лечь спать. Нужно меня срочно чем-то загрузить. Ну хотя бы учебой. А то ходя в институт по три раза в неделю при лучшем раскладе, я начинаю расслабляться, хотя за три месяца учебы прогуляла лишь одну пару. Какая же я ответственная.
С детства меня мучал вопрос куда машины ездят по ночам? У меня не оживленная улица, не загруженный проспект,да и вообще край города. Но нет ни одной минуты тишины. Так куда же они все едут-то?
Из колонок тихо доносится "..напитки покрепче, слова покороче...". И почему-то вспоминается мой прошлый день рождения, полупьяный Женька, вопящий на всю квартиру:"Марин, ты меня уважаешь?","Марин, ну ты меня совсем не любишь, раз отказываешься пить со мной коньяк". И несмотря на то, как это день рождения закончился*вспоминать не хочу даже*, он был в моей жизни пока что лучшим. Ведь одно желание, может даже его можно назвать мечтой, сбылось. Обещанного три года ждут? Да,так и есть. Я ждала,ждала и дождалась наконец-то. И плевать, что потом было две недели нескончаемых истерик,сразу за ними последовало очередное счастье. Я живу от встречи к встрече.
Мне столько хочется всего сказать, написать, так хочется с кем-нибудь я даже знаю с кем поговорить, что лучше я лягу спать..

"В твоей жизни обязательно будет один засранец, который будет заставлять тебя страдать. Но он будет единственным, которого ты будешь любить до потери пульса"
(с)

По всей видимости мне уже "посчастливилось" такого найти.
И за что ты свалился на мою голову?!

Когда меня внутри всё разрывается на части, мне хочется кричать, топать ногами, говорить, что никто не понимает и не хочет понять что со мной происходит.
Что мне реально плохо. Да, и такое бывает. Не могу я всегда всем помогать, поддерживать и успокаивать. Есть моменты, когда такое отношение нужно мне. А фраза:"Не переживай, всё наладится" или "Да ладно тебе, нашла из-за чего переживать, мне тоже не супер хорошо" откровенно выводит из себя.
Безумно хочется в этот момент послать человека в далекие края, откуда он уже никогда не сможет вернуться.
Неужели у меня не может быть проблем? Я ведь тоже человек в самом деле! Мне хочется понимания, заботы, теплоты, каких-то успокаивающих слов.
Но вместо этого я лежу в темноте и тихо плачу в подушку.
От бессилия, от полного изнеможения, от безысходности, потому что от меня больше ничего не зависит. Теперь не я распоряжаюсь своей дальнейшей жизнью, а Его Величество Случай! Как захочет его левая пятка, так всё и будет.
Когда я долго нахожусь в таком состоянии, я делаю очень много глупостей.
Вот и сегодня натворила немало, меня как будто прорвало. Только мне не стыдно, мне обидно. Я не сказала ничего кроме правды, но в конечном итоге это обернется против меня, как всегда.
Я снова окажусь виноватой дурочкой, которая не умеет держать себя в руках.

Если перед вами стена, не стоит сразу начинать биться об нее головой, приглядитесь, может это всего-лишь ступенька наверх

Единственное желание сейчас-взять билет на поезд, самолет, корабль, на что угодно, только бы уехать отсюда, обязательно подальше. Чтобы там можно было отдохнуть, пожить для себя и спокойно обдумать то, что будет дальше и что нужно делать в той или иной ситуации. Чтобы никто не давил, не мешал, не пытался принимать за меня решения или навязывать свое мнение. Там не будет интернета, телефона, почты, никаких средств связи. Одна наедине со своими мыслями и чувствами.
Здесь так не получается. Здесь каждый сегодняшний день похож на предыдущий, на вчерашний. А завтрашний не наступает, да и не наступит никогда. Взять бы всё и перевернуть на 180 градусов, ну или хотя бы на 90. Ну хоть что-нибудь поменяйте! Остановите на секунду карусель, вращающуюся с бешеной скоростью, а потом запустите ее в обратную сторону. Неужели это так трудно?
Я отключаю телефоны, закрываю глаза и представляю, что ничего плохого в моей жизни не происходит. В таком состоянии я могу пребывать не больше минуты. Я боюсь даже пытаться мечтать, потом будет слишком больно падать.
Я просто устала и мне нужна разрядка, а может наоборот "зарядка", вот только не изобрели еще пока такого зарядного устройства.
Я устала от бессонных ночей, не сплю уже черт знает сколько, но почему-то еще крепко стою на ногах.
Я устала от бесконечных слёз. Ну не могу я больше! Не могу!
Я устала от того, что мне постоянно говорят, что я похожа на смерть, такая же бледная. Если меня поставить к белой стенке, я с ней сольюсь замечательно.
Я устала изображать радость и веселье. Да, я научилась смеяться и улыбаться, когда плохо, но всему есть предел.
Кто-нибудь может одолжить мне сил? Не навсегда, на время. Одолжите мне сил, я потом верну, с процентами. Обещаю.
Слишком много боли для одной меня.
И больше всего я боюсь потерять и потеряться..

Я знала, что мне понравится учиться по вечерам, нужно было изначально так и делать, проблем было бы гораздо меньше. Но с другой стороны они меня чему-то научили, надеюсь.
Вечером всё по-другому. Время пролетает незаметно, 2 пары, как будто за 20 минут. Люди не страдают от того, что не выспались, поэтому не злые, к вечеру всем становится веселее. Народу по корридорам гуляет совсем мало,даже дышится как-то легче). И преподы иногда забавно себя ведут на лекциях.
-Как вы думаете, с какой частотой может работать(или какую воспринимать, не помню) человеческое ухо?
-Ну...где-то 19 Гц
-Да вы что? На такое способны только люди с музыкальным слухом, а вот нормальные..
-Ну спасибо, а люди с музыкальным слухом,значит ненормальные?!)

Всегда знала, что я псих, но чтобы это так откровенно заявляли, да еще и преподаватель)).

-Молодой человек, что вы можете сказать по этому поводу?

На лице молодого человека отражается мучительное выражение, он, собрав последние силы(мозги?), пытается выразить какую-то умную мысль, толкнуть речь, и выдает, так жалобно(все замерли в ожидании):
-Я кушать хочу..

Я учусь здесь всего 2 месяца, но уже люблю свою группу)

Не люблю, когда люди спрашивают постоянно "как дела?". Причем, когда они задают один и тот же вопрос каждый день, а то и по несколько раз в день. Ну неужели что-то может всегда кардинально изменяться? Не понимаю для чего задавать этот вопрос. Ни за что не поверю, что это интересно всем поголовно. Больше смахивает на дежурный вопрос, который задают то ли из вежливости, то ли чтобы было с чего начать разговор (хотя нередко он при этом заканчивается), то ли просто хотят сделать заинтересованный вид.
У меня чаще всего не хватает фантазии, не придумать как ответить на поставленный вопрос так, чтобы было честно. Ведь честного ответа все равно не получится.
Отвечу "хорошо", половина людей успокоятся и обрадуются, что не нужно расспрашивать дальше, а просто переключаться на обсуждение своих проблем.
Отвечу "плохо", опять же, часть людей сделают вид, что не заметили ответа или скажут "мм,понятно", и всё начнется по предыдущей схеме.
Другая часть соберется с силами и спросит "почему плохо?что случилось?"(морально приготовившись выслушивать чужие проблемы. Вот только в одно ухо влетает, а из другого вылетает). И лишь малая часть будет искренне переживать и пытаться понять собеседника, может даже помочь. Но как таких людей суметь найти, понять, поверить, довериться, не потерять и не ошибиться?
Хотя, даже найдя таких, я не всегда смогу объяснить свое состояние, иногда для его описания не подобрать нужных слов, их еще даже не придумали, а иногда они просто даже не требуются.
Поэтому для всех у меня всегда всё нормально, даже если при этом хочется рыдать и биться головой об стенку.
И только когда становится совсем плохо, я звоню Марине :"Давай поговорим.."
А после того, как выплачешься, откроешься и выговоришься, становится снова всё нормально.
Самовнушение великая вещь. Когда-нибудь я сама поверю в то, что говорю, когда-нибудь я научусь правильно отвечать, когда-нибудь..

Не люблю отвечать на вопрос "как дела?". Но иногда подсознательно очень хочется. чтобы кто-то искренне поинтересовался "как дела". Просто, чтобы знать, что в этом мире есть люди, которым я нужна..

Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто, ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!" Р.Бах

Как так получается, что случайные люди становятся родными в жизни, а родные наоборот случайными?
Причем происходит непрерывный процес, "круговорот" людей в жизни. На смену ушедшему, всегда приходит кто-то новый, но он не сможет до конца заменить того, потерянного. Говорят, что незаменимых людей не бывает, но у меня пока не получается с этим согласиться.
Я тяжело переживаю "потерю" людей, переживаю, когда они уходят из моей жизни.
Но я слишком поздно это понимаю. Более того, некоторых я методично отталкиваю сама(но потом все равно жалею). Потому что мне скучно.
У меня в голове появляется уверенность, что человек от меня никуда не денется, и со временем я перестаю пытаться его заинтересовать. Я хочу подсознательно бояться потерять человека. Но в то же время чувствовать свою необходимость. Должна быть какая-то гармония, но никак не крайности. Не хочу жить по принципу :"Что имеем не храним, потерявши-плачем". Но иногда так и получается.

Каждый раз, когда я завожу новый дневник, я обещаю себе, что он станет последним. Но получается, что больше года не задерживаюсь нигде. Вечно что-то не устраивает. То ник разонравится, то новую жизнь хочется начать вместе с новым дневником,хотя это глупо, конечно, но так мне хочется, то какие-то события, произошедшие в жизни, мешают.
Вообщем это уже будет третий дневник, и я очень надеюсь, что последний).
А то скоро все устанут от моих переездов.
Несмотря на то, что мне абсолютно всё равно куда писать свои мысли, чувства и события, предыдущий дневник мне очень жаль бросать. Он мне дорог больше всего. Но с другой стороны с ним слишком много связано, и это на меня давит.