Вдали_от_рая теперь Ленинградская.

Посмотрим, что из этого выйдет. Спустя 4 года жизни этого никнейма было не слишком просто решиться на его изменение.

Где еще меня можно найти в сетевых просторах:

http://vkontakte.ru/id37445
https://twitter.com/#!/Total_Reality
http://www.odnoklassniki.ru/#/profile/656070930
http://www.facebook.com/find-friend...100001121799731
http://www.formspring.me/Marinius
http://marinochka86.livejournal.com/

Вроде всё вспомнила. читать далее

Москва-она маленькая. Здесь можно сегодня гуляя по одним улицам встретить кого-то. а через несколько дней так же случайно пересечься с этим человеком совершенно в другом месте и в другое время. Москва-она тёплая. она пахнет одурманивающей выпечкой и двойным эспрессо. Кто-то сейчас покрутит пальцем у виска и скажет. что Москва пахнет деньгами. ложью. фальшью и предательством. правда? Но нет, этим пахнут люди, а не город. И пальцем у виска покручу уже я, когда вновь услышу, что кому-то этот город опостылел, кого-то он выматывает своим ритмом, темпом, отношением, равнодушием и безразличием. Но только не для меня. Я здесь дышу. Москва-она теплая. Она исполняет желания, одно за одним.

После просмотра фильма "Москва слезам не верит" я загорелась желанием попасть на Гоголевский бульвар. Конечно он уже не такой, каким я увидела его первый раз по телевизору, не такой, каким я его себе представляла после, но несомненно уже родной и любимый. И, гуляя туда-сюда по аллее, сидя на лавочке под дождем с зонтиком в руках, обсуждая, почему мы боимся подойти к человеку, который кажется нам знакомым или к человеку, который точно знаком и ты знаешь, что это он, из-за того, что сто лет с ним не разговаривал, не уверен, что он тебя узнает в ответ, из-за банальной нерешительности или каких-то еще факторов, я поняла, что не хочу всё это бросать. Зубами, когтями. руками, ногами, чем угодно цепляться. Бросая то, что делает меня счастливой, я вру сама себе. А в свете последних событий я решила этого больше не делать, по крайней мере стараться.

Что еще? Еще хочется стать проще и естественнее. Не бояться делать то. что хочешь иди то, что чувствуешь. Не бояться показаться кому-то глупой или нелепой только потому, что они думают, живут и чувствуют по-другому. чем ты.

А придя домой обнаружила вконтакте сообщение "Ты была сегодня на Арбате?". Ребят, если вы меня где-то видите, не стесняйтесь, подходите, я не кусаюсь=)

Сбылась очередная голубая мечта идиотки.
Теперь мои волосы выглядят примерно так:



Всё таки как хорошо, когда ты сама себе Гарри Поттер.
Подумываю создать альбом и потихоньку наполнять его сбывшимися желаниями: большими, маленькими и средними.
Не знаю, к какому размеру отнести данную мечту, но последние лет 10 я хотела именно этого.

З.Ы. И если результат правда будет держаться обещанные три месяца, я буду самым счастливым человеком. Девушки с непослушными волосами меня поймут)

Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот идиот. А кто верил, тот идиот вдвойне. А кто душу и сердце нараспашку и крылья необъятных размеров распушил, тот летит сейчас с 300 этажа и, приближаясь, к асфальту, думает "мдааа...дура ты, моя дорогая, дура, что тут еще скажешь". Чувствую сейчас себя сломанной куклой. Помните, в детстве были такие. Берешь ее, переворачиваешь, а она истошным воплем кричит "мааамааа". Я не кричу, я молчу, тут ни одна мама не поможет и не спасет, но ощущения примерно такие же. Думаете, если люди выросли и забыли о своем детстве, они больше не играют в куклы? Еще как играют. Только игры стали более жестокими, а игрушки с горячими сердцами.

Столько лет уже каждый раз было одно и тоже, а тут вдруг я впервые поверила. Впервые почувствовала эту ненормальную весну, эту жажду жизни, поэтому не жалею ни о чем. Если есть моменты, вспоминая которые, приятно щемит где-то между ребер с левой стороны, значит, всё было правильно и не зря. Все эти встречи, взгляды, прикосновения, слова, действия, ночные откровения, невозможность надышаться, нежелание прощаться, скучание через секунду и вплоть до следующей встречи. Я их обязательно сохраню в памяти где-нибудь в отдельной папочке под названием "не влезай, убьет".

Мне давно не хотелось делать для человека что-то хорошее и приятно искренне и просто так. А тут я была переполнена идеями и было так неважно, получу ли я что-то взамен. Мне было достаточно ощущения, что человек это ценит. И я делала. Я фонтанировала энергией, идеями, элементарными на первый взгляд, но разве важна замысловатость? Еще вчера, покупая на Арбате d'r Pepper за баснословные для такой маленькой баночки деньги, просто чтобы порадовать человека, я почувствовала смутную тревогу, а на следующий день пришла смс "малышка, я вернулся к жене кажется".

И с 300-го этажа я отправилась в свободный полет. Не могу сказать, что мне обидно. Мне странно. Я правда чувствую себя куклой, которую поставили в сервант, оберегали и пылинки с нее сдували, а притронуться боялись. И разбить душу побоялись, а почему выбрали такой простой путь решения собственных непониманий. И вдвойне странно, что вернулся он не по любви, а пораскинув мозгами и прислушавшись к собственной совести, на которую так активно действовали извне. И он не понял, он так и не понял, что меня зацепило и почему внутри оборвалось. Он так же звонит мне ночью и рассказывает, как сильно я ему дорога и как он рад, что я есть в его жизни.

Ничего страшного не случилось, только пусть ты будешь моей самой большой шишкой в этой жизни. Ок? Вот только твои грабли до сих пор лежат на моем газоне, а я еще раз убедилась, что и с запасных аэродромов взлетают самолеты. Хоть и чужие.

Мы друг другу по сути никто. Передрузья и недо-отношения. Ни больше, ни меньше. Теперь я могу ответить на твой вопрос "зачем мы встретились в этой жизни?". Затем, чтобы показать друг другу, что всё может быть иначе, чем привыкли, всё может быть хорошо, понять это, сделать выбор и, может, пожалеть о нем в конце жизни, а, может, и раньше. Или не пожалеть вообще. В любом случае я должна буду быть рада, если твой выбор принесет тебе то, чего так не хватало последние недели.

Должна, но пока почему-то больно.

Спасибо за тепло, за веру, за "тыц-тыц" нон-стопом 4 месяца, весну в глазах, в душЕ, в сердце. Битву она выиграла, но вот итог войны еще не ясен.

Завтра я сяду в поезд, уеду в Питер на праздники и буду много думать. А в перерывах между этим-верить.

Всё хорошо, просто немного жаль, что больше не будет, как прежде.

Когда что-то планирую я сама для себя или даже с другими людьми, я из кожи воне вылезу, чтобы планам суждено было сбыться и исполниться. И чаще всего они исполняются, конечно, если я сама не передумаю или если не случится какой-то из ряда вон выходящий форс-мажор, что бывает нечасто (ттт).

Когда что-то планирует он..если честно, не знаю, что происходит, потому что не слежу за этим.

Но как только мы планируем что-то вместе..все планы летят в такие тар-тара-ры, что остается только развести руками и медленно сползти по стеночке без сил.

Мне всё больше начинает казаться, что этот человек портит мне карму.

Несмотря на то, что три дня праздников так быстро закончились, пролетев как одна секунда, я могу сказать, что они были идеальными. Почему? Да потому, что я провела их ровно так, как хотела сама. Без раздражающих факторов, без обязательств и без чувств, что я кому-то что-то должна. Я делала ровно то, что считала нужным, тогда, когда считала нужным и с тем, с кем считала нужным. Пусть, мне не удалось фактически выспаться, я более чем довольна. Хотя еще в воскресенье вечером мое настроение было впервые за месяц зарегистрировано на отметке "ноль", я готова была собрать вещи и распрощаться с мечтой своего детства здесь и сейчас, писала ненужные смс ненужным абонентам, следующий день вдохнул новую жизнь, заставил покрутить пальцем у виска вчерашним гадким мыслям и снова перевернул всё с ног на голову. Арбузный кальян, мохито, улыбчивый кальянщик, которому хочется улыбаться в ответ, розовое французское вино, белое полусладкое, вечерне-полуночные разговоры на уже привычной кухне, всё это привело к тому, что в моей душе снова нон-стоп хорошего настроения, искреннего позитива, море стремлений и идей, как к ним прийти быстрее.

В субботу вечером мой муж упрекнул меня в том, что мало того, что мне нечем себя занять, так я еще и не хочу ничего изобретать. Сложно иметь желание что-то изобретать в ненавистном пригороде, когда находишься вне дома с 6 утра до 8 вечера, а дорога в один конец занимает 2 часа не самым любимым транспортом. А еще он мне сказал, что я из тех людей, которых скорее с голоду умрут, чем зайдут в одиночестве в кафе покушать. До вчерашнего дня это было полуправдой. До вчерашнего дня единственное место, куда я спокойно ходила одна-это кинотеатры. Но вед у каждого свои привычки, правда? Я действительно не люблю есть в одиночестве. И если мне не с кем, я предпочитаю вообще не есть. Интересно, как часто я бы кушала, если бы жила одна? А вчера я первый раз в жизни устроила шопинг наедине сама с собой и только для себя любимой и знаете что, мне понравилось. Мне понравилось, что никто меня никуда не подгонял, не ныл, что жарко, душно, холодно, многолюдно, что пора домой, что здесь нет ничего интересного и т.д. Я была предоставлена сама себе и получила от этого огромное количество положительных эмоций. И даже заставила себя пообедать. Не на зло, но докажу тебе, что ты меня совсем не знаешь.

У меня были отличные выходные: и эти, и предыдущие. Очень надеюсь, что следующие меня тоже не подведут, потому что планы-планы-планы!

Посмотрела вчера Титаник и не поняла, над чем раньше плакала. Либо я черствая стала, либо человека нужного рядом не было. Думаете, больно любить и быть нелюбимой? Оказывается не менее больно, когда тебя любят, смотрят щенячьими глазами и всё прощают, а ты-лёд. В моей жизни было и то, и другое. И да, иногда мне хочется такой бешеной, лютой, ненормальной любви и страсти, как у Розы и Джека, но это всё кино.

Знаете, мне даже не хочется уже цветов, подарков, шоколадок и надписей на асфальте у парадного подъезда. Я просто хочу настоящего. Кто-то говорит "ты лучшая", другой говорит "ты дура". Но по-моему,дураки вы, те, кто отказывает себе в простых желаниях и скрывает собственное "хочу" за масками, жизненной суетой и страхами "а что люди скажут".

А я шарахаюсь от того, что делает меня несчастливой,что сковывает меня, что мешает мне дышать, я когтями разрываю эти верёвки и иду куда-то вперёд, не останавливаясь. Я не боюсь "тебе будет больно". Какая разница, если здесь и сейчас мне хорошо? Я боюсь прожить эту жизнь не так, как я хочу.

И я буду танцевать на Невском проспекте, пить шампанское в ночи на Красной площади и слушать стук сердца только тех людей, которые мне дороги, и быть только с теми, с кем совпадает внутренний ритм. Всё. Вся ваша весна, которую вы так ждете, живет во мне. И, может, я вам ее даже подарю.

Влюбилась?
Пожалуйста, скажи, что это не так и что все окружающие ошибаются.
Подойди к зеркалу и объясни той девочке в отражении с глазами, наполненными весной, что нельзя этого делать.
Что надо шипованными ботинками наступать на горло и не распускать сердце.

Влюбилась.

Начало апреля выдалось не слишком веселым и обнадёживающим. Хочется уже коротких юбок, ярких цветов, каблуков, блеска в глазах и теплого ветра в волосах. Но пока получается только яркий маникюр. Начищенные до блеска к сегодняшнему вечеру сапоги на каблуках уныло стоят в сторонке, потому что мне хватило ума посмотреть в окно перед выходом на работу. в 6.30 на улице всё ровно, спокойно и нет ни души. Настолько ровно, что не видишь разницы между дорогой, поребриком и другим поребриком. Я очень долго терпела и не жаловалась на пятый месяц зимы, но внутреннее состояние уже невмоготу хочет внешнего подтверждения. А пока получается только писать смс-ки о скорой возможности пойти на открытый каток, если всё так и дальше будет продолжаться.

Мой начальник очень забавный человек. Если ему говоришь "белое", он ответит "черное". И наоборот. Даже если это не черное, не белое, а вообще цветное. В связи с этим появилась традиция каждое утро прикалываться над ним и посмеиваться над его духом противоречия втихаря.

По утрам очень много энергии. Очень. Даже когда спишь по 5 часов и не пьешь кофе на завтрак. Я не знаю, откуда она берется, но благодаря этому, моя работоспособность в первую половину дня зашкаливает, а кпд стремится к бесконечности. Но к 4 вечера батарейка садится, и я чувствую себя как сломанная игрушка.

Еще очень сильно раздражает привычка коллеги вместо "отгибайте страницы устава получше" произносить "отгинайте". Я понимаю, что он немного осетин, но когда уже в течение 15 лет живешь в Москве, наверное, можно выучить не деревенский стиль языка.

Жду завтрашнего вечера. Очень жду.

Друзья нашей семьи были замечательными людьми, но очень любили опаздывать каждый раз, как мы их приглашали в гости. Они могли опоздать на час, на два и даже на три.. Первое время все их терпеливо ждали, не садились за стол, не притрагивались к манящим салатам и другим закускам. Со временем, поняв, что это повторяется из раза в раз, спокойно начинали отмечать праздники без них, они подтягивались позже, а затем и вовсе начали хитрить и обозначали им время сбора на час, два раньше. Хотя, скажу честно, им это не мешало опаздывать, хоть и на меньший срок уже, да.

Знаете, я на многое в привычках мужчины могу закрыть глаза: и на хлеб, хранящийся в холодильнике, и на беспорядок, устраиваемый там же, и на боязнь кондиционеров, и на нежелание вовремя убирать за собой фантики и огрызки от яблок, и на многое другое. Но меня до зубного скрежета доводит мужская непунктуальность. Я с лёгкостью могу представить ситуацию, когда мужчина стоит одетый обутый в дверях, нервно переминается с ноги на ногу, парится в куртке, с остервенением поглядывает на часы и каждую минуту поторапливает свою девушку, которая еще даже не выбрала, какое платье ей сегодня надеть. Но когда всё наоборот? Увольте. Когда в 99% случаев он либо поздно вышел, либо поздно пришел, либо элементарно проспал. Девушка постоянно ждет его, готовая стряхивать ушат лапши с ушей о бабушках, которых срочно потребовалось перевести 10 раз туда-обратно через дорогу, об опоздавших поездах метро, сильном ветре и огромном количестве дел. Опаздываешь? Найди время и силы хотя бы позвонить и предупредить об этом. Форс-мажоры, безусловно, случаются, но один, два, пять раз, а не постоянно. Потому что иначе вы либо неудачник, либо.. И да, спустя 4 года я считаю правильным уходить с места встречи, если мужчина в очередной раз безмолвно опаздывает, потому что всё давно было обговорено.

Я опоздала на эту встречу один раз в жизни. Опоздала, потому что не могла бросить близкого человека в трудной ситуации, в которую мы неожиданно попали. И я не забыла позвонить и предупредить, но почему-то до сих пор получаю за эту ситуацию втык при каждом удобном случае. Но я никогда не смогу бросить близкого человека ради того, кто не считает нужным поддержать в подобной ситуации. Увольте.

И если последнюю неделю я всё еще иногда ловлю себя на мысли, что, может, погорячилась или совершаю ошибку, а может и вовсе жалею и виню свою дурацкий характер, но после некоторых событий, слов и ситуаций я прихожу к выводу, что правильнее выбора придумать сложно.

Я не опаздываю на встречи. Даже со своей жизнью.

— Что происходит на свете?— А просто зима.
— Просто зима, полагаете вы?— Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, следы пролагаю
в ваши уснувшие ранней порою дома.

— Чем же все это окончится?— Будет апрель.
— Будет апрель, вы уверены?— Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
будто бы в роще сегодня звенела свирель.
(с)

Не, ну а что, апрель наступил, а весны никто и не обещал, всё по-честному.

Хотя моя весна началась еще 11 декабря, даже несмотря на то, что время от времени берет тайм-аут и некрепко стоит на ногах.

Когда я устраивалась на работу первый раз, я была уверена, что это гораздо лучше, чем учиться. Не буду спорить и врать, но цель была одна, корыстная-заработать денег, хотя не вижу в ней ничего плохого. Мне казалось, что ради зарплаты мне будет легко и солнечно вставать ранним утром по будильнику, трястись в переполненном транспорте среди чихающих и кашляющих людей, отплевываясь от воротников их меховых курток. Но согласитесь, работа это же гораздо нужнее и веселее, чем сдавать курсовые работы в университете и протягивать преподавателям зачетную книжку.

Вчера был ровно год с того дня, как я первый раз вошла в стены этого здания. Я пришла сюда не слишком уверенной в себе и своих силах, меня пугала ответственность, огромное количество сотрудников и мысли, что ничего у меня не выйдет. Спустя пол года я дошла до ручки и готова была уходить вникуда. Думаете, всё было так плохо? Не угадали. Всё было слишком хорошо. Настолько хорошо, что мелкое начальство начало вставлять палки в колёса с подачи коллег по отделу, боясь конкуренции. Хотя я до сих пор не могу понять, какой хлеб таким образом я у них отбирала.

В один прекрасный, да, именно прекрасный, я психанула и вместо улицы оказалась в другом отделе.

И вот тут-то я и поняла что такое по-настоящему ЛЮБИТЬ свою работу, насколько несложно ради неё вставать каждое утро в 5.40 утра, как работать по 10-11 часов без обеда и получать от этого удовольствие, как просыпаться с улыбкой и в субботу вечером, отоспавшись, уже снова скучать по рабочему месту и основным обязанностям.

Эти коридоры видели меня в разном настроении: в обиде, в слезах, с улыбкой на лице, эти коридоры знают меня настоящую, эти коридоры встречают меня каждое утро без 5 минут 8 утра, и я понимаю, какой это кайф-работать на любимой работе.

И мне очень-очень жаль, что мне осталось не так долго наслаждаться всем этим. Всего месяца 3.

Только если не случится чудо. А в чудеса я не верю.

Я никогда не была патриотом, что в детстве, что сейчас. И пока все смотрели и радовались под "Ну погоди", Дюдюку и прочие советские мультики, я была без ума от Короля Льва. Это было еще в ту пору, когда девочкам повязывали большие белые банты, мальчики делали бомбочки из спичек и саморезов, аудио-кассеты перематывали простым карандашом или шариковой ручкой, которая сейчас стоит 5 рублей, а практически в каждом доме стоял кассетный видеомагнитофон. Видеомагнитофон был и у меня, а вот мультик я первый раз оценила, когда в очередной раз зашла в гости к своему соседу в дверь напротив. К слову сказать, соседу на тот момент было лет 30, и было бы правильнее сказать, что я зашла в гости к его сыну. Но с сыном мы никогда не общались, а единственное, что меня интересовало в их квартире-это большая коллекция видеокассет и впоследствии компьютерных игр, ну и еще кот, на которого у мамы была аллергия, поэтому забирать его часто к себе домой не приходилось возможным. Но я старалась.

И вот, в это воскресенье, в кинотеатре Октябрь (мне просто хотелось посмотреть, как он выглядит, когда нет премьеры и столпотворения фотографов, операторов и журналистов) я снова, как в детстве, плакала над тем, что у Симбы папа погиб, что Шрам злой, а Тимон-идиот.
А вчера вечером пришла с работы домой и накачала старых добрых фильмов вроде "Экипаж", "Москва слезам не верит", "Зимняя вишня". В выходные залягу под одеяло и буду верить, что всё будет хорошо. У них же у всех в кино получилось, значит, получится и у меня.

Хотя всё и так хорошо, просто жизнь резко сменила направление, Земля немножечко уехала из под ног и раскололась на две части, а я не успела определиться, на какую прыгнуть мне. Рано или поздно приходится выбирать. Причем серьезно, а не как я обычно это делаю. Совсем скоро такой момент наступит. А может, уже.

Я еще не знаю как проведу сегодняшний вечер: за просмотром слюнявых слезливых мелодрам или глупых и несмешных американских комедий, но знаю точно, что в гордом одиночестве в пустой квартире ненавистного города. Да-да, нет ничего хуже сейчас для меня, чем оставаться одной в пятничный вечер, но все мои слова и пожелания, как горох об стенку. А что-то выдумывать, предлагать, организовывать, заставлять и слушать о моей алчности и неумении развлекаться без денежных затрат настроения сегодня нет.
Не знаю как вам, а мне бы сложно было посчитать алчным человека, который свою шестимесячную зарплату просто взял и отдал маме, оставив себе на 3 недели жизни 3 тысячи рублей, просто потому, что нужно было. Ну да ладно. Он один так думает.

Другой же пишет, что что-нибудь обязательно придумает, хоть пока и не знает что. И ему, другому, сначала очень хочется верить, на следующее утро очень хочется попросить его "сохрани меня", а потом перегорает и больше не зажигается. И ты молчишь, понимая, что твоя дальнейшая дорога будет выложена только твоим желтым кирпичом. Но никто не подскажет никогда где его взять и уж тем более не привезет в грузовом вагоне с доставкой на дом.

И сидя на работе без 5 минут 18.00 я мониторю билеты в Санкт-Петербург и бью себя по рукам, чтобы не делать очередную глупость и не убежать. Просто потому, что дальше жить будет не на что.

У настоящих мужчин девушка счастливая. У остальных сильная.(с)
Я хочу быть счастливой. И буду.

С тех пор как существование на два города плотно осело в моем ритме жизни, Сапсаны, Авроры и прочие сидячие поезда галантно уступили место ночным плацкартам. Ибо, может, и не быстрее, но зато гораздо дешевле и после ночи в поезде с утра сразу на работу, не теряя ни минуты. Удобно. Но случаются моменты, когда уехать нужно срочно,буквально через 2-3 дня. Тогда уж о плацкарте остается только мечтать и приходится покупать билет в купе.

Таким образом в этот раз я попала в поезд под названием Гранд экспресс. Попала и обалдела. Нет, мне и раньше приходилось ездить в купейных вагонах, но это..Не зря про него пишут, что это Гранд-отель на колёсах. На этом поезде в основном ездят командировочные люди, поэтому больших котомок и чемоданов вам вряд ли доведется увидеть. Полки, которые выглядят как диваны, аккуратно застелены (даже нижние), чего не встретишь в обычном купе . Даже во втором экономе с утра Вам подадут завтрак (каши на выбор, бургеры, творожные-молочные продукты, чай, кофе, молоко), любезно предоставив его к тому времени, которое Вы назовете, а в течение всей поездки горячие напитки бесплатны в неограниченном количестве.. Проводники вышколенные, вытянутые по струночке, галантные и вежливые. Номера Люкс здесь оснащены отдельным душем и туалетом в каждом купе, правда, и цены туда соответствующие. И люди. Не могу сказать, что мне было среди них некомфортно, но они уж слишком деловые. Этакие бизнесмены, которые привыкли к высшему уровню обслуживания. Чуть-чуть я там была не в своей тарелке.

Ребят, я спала там как ангел. Я, которая вообще в ночных поездах глаз обычно не смыкает.

Когда стану богатой, буду ездить исключительно этим поездом. Будет возможность-попробуйте и вы, вам понравится)

Ни для кого не секрет, что я очень люблю свою работу. Я так люблю свою работу, что провожу на ней уже по 11 часов в сутки и абсолютно не чувствую усталости. Мне хватает одной чашки не слишком крепкого кофе в течение дня, чтобы я была бодра, как огурчик, весела и распространяла вокруг себя весну. Несмотря на всё это 6-ти дневная рабочая неделя, которая показалось мне продолжительностью будто в месяц, как минимум, скосила даже меня. И не то чтобы свалила, но приложила и пошатнула моё состояние, что привело к температуре в 38 градусов по Цельсию. Так что внутри меня теперь не зима и даже не весна, а самое настоящее лето.
Еще не прошло и двух недель с того момента, как я после отпуска ступила на Ленинградский вокзал, на этот раз без слёз, с улыбкой, зная точно, чего я хочу, с кем хочу и как хочу, к чему я иду, к чему приду, но не знаю еще как.

Еще не прошло и двух недель с того момента, как мы сидели в моей родной любимой комнате с моей любимой подругой, пили белое вино вприкуску с сыром Маасдам, разговаривали о жизни, о любви, вспоминали моменты, рассказывали истории. 2 недели. А кажется только вчера пыталась не плакать, закрывая за ней дверь квартиры под слова мамы "видишь, настоящие подруги всегда любят, ждут и придут, когда нужно".

Еще не прошло и двух недель, а уже снова ночной поезд, нижняя боковая, адекватные соседи, музыка в телефоне, ровный стук колёс и Петербург. Пусть по делам, пусть по головной боли, которую я сама себе придумала, пусть лишь на два дня и сегодня уже обратно в ночь, а завтра на работу.

Но пока, здесь и сейчас, я дышу родным воздухом и точно знаю, где бы я ни была , я ни на что его не променяю.

Я честно подождала чуть больше недели, но когда единомышленники так и не нашлись, отправилась смотреть "Август восьмого" в гордом одиночестве.
И, знаете, не пожалела ни секунды, что не поверила официальному трейлеру.
Можно написать многое, но, честно говоря, не хочется портить ни чье, в том числе и свое, впечатление от фильма банальными словами.
После таких фильмов просто хочется жить.
Жить и не размениваться по мелочам, не быть с ненужными людьми и теми, кто тянет вниз, не верить чужой лжи, какой бы красивой она не была, не подтирать сопли "мужчинам".

А потом я вышла из кинотеатра, приехала в ЗАГС и написала заявление о возврате девичьей фамилии.
Мне проще изменить свою фамилию, но я больше не хочу изменять себе.

Я вернусь в Москву другим человеком: с новыми планами, идеями, целями. И мне это так нравится, черт возьми. Нереальная легкость внутри появилась, стоило только прислушаться впервые за 4 года к своему "хочу", а не к чужому "надо".Если честно, мне всё равно, кто понимает, а кто - нет. Кто осудит, а кто похвалит. Меня спросили, и я ответила, что главное для меня сейчас - это я сама. Вот и всё.

И я еще сделаю из своей жизни конфетку, вот увидите.



Да, кстати, с весной вас.

Вчера в пол первого ночи в метро мне снова захотелось поверить в счастье, любовь и романтику, найти что-то светлое в своей жизни и почувствовать легкость, о которой я давно позабыла. Хотелось чуда. Поэтому я пришла домой, скачала Ёлки 2 и полтора часа верила.

У меня были шикарные выходные со встречами на вокзалах, бесконечными прогулками по еще замерзшему Петербургу, посиделками в уютных кафешках в центре города, дворцовой площадью, возвращением в детство, новыми знакомствами, ночными откровениями под белое вино в 2 часа ночи на теплой кухне родного дома, встречами с родными и близкими людьми и снова со снежным городом, по Невскому до Московского вокзала.

Последнюю неделю я очень много думала. Очень. Много. До боли в мозгу. Перечитывала, вспоминала, слушала, пыталась найти правильное решение, не прибегая к банальным плюсам и минусам, а просто слушая своё "хочу". Мне кажется, что несмотря на то, что детство из меня никак не исчезнет в некоторых вопросах и ситуациях, в чем-то я выросла. А если люди рядом со мной не выросли, значит, нам уже не по пути. Я хочу идти дальше. Вперед. К свои мечтам и желаниям, а не к чужим. И если кого-то придется оставить на этой ступеньке, значит, так тому и быть.

Мне здесь и сейчас просто х-о-р-о-ш-о. Я с одним собираюсь идти в цирк на цветном бульваре, с другим сижу в кафе и понимаю, как соскучилась за те 2 месяца, что мы не виделись, третий в это же время мне звонит и почему-то говорит, что я очень хорошая и что он искренне хочет меня увидеть до моего отъезда. Знаешь, если даже ты врешь, ври, пожалуйста, так и дальше. Я хочу слышать эту ложь из твоих уст. А четвертый..четвертый просто понравился за 30 минут общения.

Мой Петербург знает ко мне подход. Здесь легко, тепло и не хочется думать о правилах.

"Позвонили тебе люди, чьих звонков ты так ждала?" (с). Если в твоем телефоне нет исходящих с моим номером, значит, нет. В моем телефоне первую страничку входящих вызовов занимает другое, не менее дорогое для меня, имя. И я готова отказаться от других входящих, только чтобы эта картинка всегда была перед глазами.