-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Рассветна-айаЯ

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.04.2007
Записей: 302
Комментариев: 334
Написано: 955


Про ...них

Четверг, 10 Мая 2007 г. 22:46 + в цитатник
Это цитата сообщения маленький_бесенок [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"- Видишь соседнюю крышу?
- Вижу.
- Хочешь, перенесусь на нее? Раскину крылья, и ты наконец поверишь, что я Ангел.
- Не хочу. Это опасно.
- Для Ангела? – засмеялся он. – Смотри.
- Прекрати. Ты меня пугаешь. Не надо ничего доказывать.
- Глупенькая, это так здорово – пролететь над бездной. Почувствовать себя свободной. Парить над городом… вдвоем. Ты и я. – Он опять засмеялся, отступая назад, глядя мне в глаза.
Шаг, другой, третий, потом развернулся и побежал.
- Пожалуйста, не делай этого! – закричала я, а он прыгнул. И когда он завис над бездной, я в ужасе зажмурилась, прижав руки к груди, а когда открыла глаза, он уже стоял на соседней
крыше и смеялся.
- Зачем ты это сделал? – заплакала я, но злости на него не было, было счастье, что вижу его, а еще страх, что теперь он так далеко.
- Прыгай, - махнул он мне рукой.
- Я не смогу.
- Это твой страх и неверие. Ты сможешь.
- Я разобьюсь, - сказала я жалобно.
- Что за глупости ты болтаешь? Как ты можешь разбиться, если я рядом? Прыгай, я держу тебя.
- Я боюсь.
- Закрой глаза, разбегись и прыгай. И через секунду окажешься у меня на руках. Ты ведь хочешь этого? Хочешь?
- Хочу
- Тогда прыгай.
- Я… я… - слезы душили меня, они текли
по щекам, меня трясло то ли от волнения, то ли он холода. Улыбка исчезла с его лица, теперь оно было очень печальным.
- Ты не веришь в меня! Значит, меня нет. – Он повернулся и пошел прочь.
- Куда ты? – испугалась я.
- Меня нет. У тебя можеть быть лишь то, во что ты веришь."

Стервизм. О ВЗАИМОдействии.

Четверг, 10 Мая 2007 г. 22:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Minaeffa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (147x147, 2Kb)
Прочла кучу постов на тему стерв, стервозного поведения и т.д., сразу захотелось написать кое-что на эту тему. Как мне показалось, большинство девушек, считающих себя стервами, пишут что-то в духе "мужики-козлы!", "мы феминистки, нам мужики не нужны", "ненавижу мужчин" и прочее. И вот тут я вынуждена не согласиться.
Начнем с того, что мужчины делятся на тех, кто девушек-стерв любит, и на тех кто не любит. Вторые, зачастую, просто ничего достойного стерве предложить не могут, потому предпочитают дам непритязательных, но не упускают случая заявить, дескать "женщина-стерва мужчину использует". И вот тут, справедливости ради нужно отметить, что отношения мужчины и женщины изначально строятся на ВЗАИМНОМ использовании (может, не совсем корректное слово, но...) - мы всегда омениваемся "ресурсами". Деньги, любовь, забота, секс, внимание, человеческое тепло, общение, в конце концов, просто потраченное друг на друга время - это обычная "валюта" человеческих отношений. Так вот предлагаю мужчинам задуматься, так ли уж бескорыстны они в отношениях со стервой? Если вы считаете, что неоправданно тратите на нее деньги, подумайте, сколько "стоят" ее внимание, время, красота, общение с вами?
Т.е., я хочу сказать, что если уж стерва что-то и получает от мужчины, то в долгу не остается. Если, конечно, вас просто разводят на деньги, это уже динамо, а не стерва, но это отдельный разговор :)
А теперь вернемся к женскому мнению... Я хочу, чтобы было ясно: стерва - не феминистка, и причина проста: феминистки с мужчиной борятся, стерва - ВЗАИМОДЕЙСТВУЕТ. Потому, что для того, чтобы получить от мужчины то, что ей нужно, стерва должна эфективно налаживать оношения с мужчиной, и это ей с успехом удается. Поэтому, высказывания типа "Я -стерва, мужчин ненавижу! " абсурдны сами по себе.

правда бывает и такой

Четверг, 10 Мая 2007 г. 20:41 + в цитатник
Это цитата сообщения LELE363 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

знакомо - не правда ли?;))))))


Настроение сейчас - без настроения
В колонках играет - Аквариум - Мёртвые матросы не спят

 (470x318, 26Kb)

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше))

Четверг, 10 Мая 2007 г. 15:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Deja-vue [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

:))))))

В колонках играет - Elvis- A Little Less Conversation=)
Настроение сейчас - сопливое (в прямом и переносном смысле)

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

 (278x400, 18Kb)

Дневник одной девочки=)))

Четверг, 10 Мая 2007 г. 15:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Deja-vue [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Смеялась до коликов в животе:)))))))(С)

8 декабря.
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!
11 декабря.
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря.
Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря.
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.
20 декабря.
Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабря.
Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.
26 декабря.
Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабря.
Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 декабря.
С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!
12 января.
На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..)
16 января.
Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!
20 января.
У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...
1 февраля.
Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы.
6 февраля.
Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.
10 февраля.
Историчка вызвала отца в школу.
11 февраля.
Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
23 февраля.
День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.
8 марта.
Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его...

ЖЕНСКИЕ ЖЕСТЫ СОБЛАЗНЕНИЯ

Четверг, 10 Мая 2007 г. 15:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Deja-vue [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

· Встряхивание волосами.
Делается резкое движение головой, чтобы отбросить волосы с лица или с плеч на спину. Даже женщины с короткой стрижкой могут использовать этот жест.

· Демонстрация запястья.

Женщина, заинтересованная в потенциальном сексуальном партнере, будет периодически показывать ему гладкую нежную кожу своих запястий. Область запястья всегда считалась одной из наиболее эрогенных зон. Когда женщина говорит с мужчиной, она старается держать ладони в его поле зрения. Курящим женщинам не представляет никакого труда демонстрировать мужчине этот дразнящий жест во время курения.

· Расставленные ноги.

Ноги расставлены несколько шире, чем обычно, когда нет мужчины в поле зрения. Это не зависит от того, сидит или стоит женщина. Женщина, занимающая сексуально-оборонную позу сидит с крепко сжатыми, скрещенными ногами все время. Одна нога тесно прижимается к другой, чтобы создать ощущение повышенного мышечного тонуса, который, как уже говорилось, является состоянием человека, готового к сексуальному контакту.

· Покачивание бедрами.

Бедра раскачиваются сильнее обычного, чтобы подчеркнуть прелести таза.

· Взгляд искоса украдкой.

Слегка опустив веки, женщина смотрит на мужчину до тех пор, пока он не заметит ее взгляда, а потом быстро отводит глаза в сторону. Это дает завораживающее ощущение подглядывания и дразнящий намек на то, что за тобой украдкой подглядывают. Это ощущение может "воспламенить" практически любого нормального мужчину.

· Слегка приоткрытый рот, влажные губы.

Этот жест как "передразнивание самой себя", так как он рассчитан на то, чтобы символически изобразить женские половые органы. Губы увлажняются слюной или с помощью косметики. И то и другое делает женщину сексуально заманчивой и привлекательной.

· Губная помада.

Когда женщина сексуально возбуждена, ее губы, груди и половые органы становятся по размерам больше и краснее, так как они наполняются кровью. Использование губной помады является способом, тысячелетиями используемым для имитации покрасневших половых губ сексуально возбужденной женщины.

· Поглаживание предмета цилиндрической формы.

Такое поглаживание сигареты, ножки бокала для вина, пальца или любого длинного предмета цилиндрической формы является неосознанным указателем на то, что может быть на уме.

· Взгляд искоса из-за приподнятого плеча.

Округленное приподнятое плечо является имитацией своей собственной груди. У женщины расширены зрачки, она использует вышеперечисленные жесты: встряхивание волосами, взгляд искоса, искусственно затянутый взгляд, влажные губы, высоко закинутая голова, обнаженные запястья и поглаживание предмета цилиндрической формы.

· Женская манера скрещивания ног.

Мужчины часто сидят с широко расставленными ногами, вызывающе демонстрируя область гениталий, в то время как женщины скрещивают ноги для защиты своей нежной области гениталий. Женщины пользуются несколькими позами для выражения своего заигрывающего, завлекающего поведения. Одна из них - согнутое колено. В этом случае женщина сидит, подогнув одну ногу под другую и направив острие колена на того человека, к которому она проявляет интерес. Это очень свободная поза, исключающая всякие формальности и дающая возможность кокетливо обнажить колени. Поигрывание скинутой туфелькой также говорит о свободной позе, и фаллическое ныряние ноги в туфельку и выныривание из нее настолько сексуально, что может свести многих мужчин с ума.
 (450x600, 44Kb)

Тихо падает бакс...

Среда, 09 Мая 2007 г. 15:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Real-Nice [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (425x548, 54Kb)
Тихо падает бакс, мерзко тикают clocks...
Настроение sucks, словно нюхаю socks.
Залетел свежий air сквозь балконную door.
Мне постричь бы свой hair, да побрится once more.
С похмела ноет head - был вчера трудный day.
Всё какое-то bad, всё какое-то grey...
Чем травить себе soul, лучше ставить на luck:
Снять на улице girl, а потом её fuck.
Настроение nice, но кругом,братцы,shit.
И повысили price на Тверской, fucking, street.
Будут птицы нам sing,в целом - truly divain
Обломали, блин, kaif, вся надежда на hand.
Вот такая, блин, life! Вот такой happy end!
Настроение nice, хoть за окнами cold.
Хоть успехов a little, а уж 30 years old.
Скоро вновь будет spring, будет солнце нам shine,

Кизи

Среда, 09 Мая 2007 г. 04:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Елизавета_Никитична [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И я осознаю всю глупость собственных надежд: он всегда будет впереди, я всегда буду лишь догонять его. Ибо правила игры всё время меняются, или он просто бежит впереди, или вдруг в противоположном направлении, или заявляет, что мы с ним вообще участвуем в разных забегах.
31_pics_ziza (494x699, 55Kb)

не ново

Среда, 09 Мая 2007 г. 02:37 + в цитатник
Это цитата сообщения _кофе_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

кто-то из нас явно ничего не понимает. а может мы обе ничего не понимаем. и вполне возможно, что никогда не поймём.
ты часто сидела напротив меня, уставившись в бант атласной ленты на моей рубашке. и возможно тебе было даже всё равно я это была или нет. тебе был безразличен мой пол, возраст, разве что…я не могу этого написать. это меня моментально выдаст…
ты умела забивать свои будни бесконечным множеством похожих друг на друга людей. ежедневно ты отвечала на тысячи звонков и звонила тысячам людей. ты отдавалась каждой улыбке, направленной на себя, но, в то же время, не подпускала к себе ближе чем на метр.
я любила тебя. хотя нет, хуже. я буду любить тебя на секунд 20-30 больше того времени, до которого буду дышать. это больно. конечно, не больнее тех моментов, когда ты натирала ноги каблуком сантиметров так под 15. я восхищённо металась внутри своего сознания от ревности и от восторга. мне хотелось ударить тебя за то, что все они смотрят на тебя не правильными, как мне казалось, взглядами. но я даже глаз не могла поднять на тебя, не то что руки.
когда ты на меня смотрела, мне казалось, что ты довольна урожаем. не более того. ты не знаешь, что можешь любить. а пока не узнаешь, я не могу верить твоим словам.
ты приходила всегда позже. я сидела и курила, убивая дымными струйками мысли о твоих непременных победах над множеством мужчин и женщин. даже не знаю, ревновала ли я. скорее нет. только театрально. в качестве эстетических сцен. просто я целовала тебя так будто больше не увижу тебя, будто с помадой могу съесть привкусы поцелуев не со мной. твоих поцелуев. я смотрела на тебя будто могу на долгое время вперёд запечатлеть в памяти каждую клеточку твоего тела. ты становилась для меня чем-то немыслимо незаменимым.
в то утро ты была немного расстроена. ты всегда знала, где и в чём найти своё сегодняшнее настроение. я, укрывшись огромным покрывалом свитера, поплелась на кухню, чтобы включить чайник. я уже чувствовала раздроченность утра, да и дня заодно.
ты всегда ходила уверенно и броско будто на тебя устремлены пучки видеокамер.
-сделай какао
-дорогая, у нас нет его. кофе, чай? как ты спала?
-ты лежала со мной на одной кровати и не знаешь, как я спала? тебе не кажется это невнимательностью?
я сделала вдох.
-ну, да. тебе всё равно. какао.
-может позвонишь кому-нибудь и он привезёт?
-я ведь позвоню. доязвишься.
-звони
я бросила в раковину чайную ложечку, взятую только что из ящика и, развернувшись, ушла в комнату. открыв окно, я вдохнула весенний воздух, который слегка успокоил, ну или отрезвил, меня в это утро.
ты заходила тихо. всегда.
-я не хочу быть с тобой. мне не хватает…
я резко повернулась и устремила взгляд на тебя…
-закончи фразу
я чувствовала как кровь огромным напором бьёт в голову
-глупая ты
----------звонок-------------телефон--------------твой---------
-н…да(ты отвечала как будто человек убил твою любимую кошку)
-да нет..что ты
-(смех)
-ну как хочешь
-котёнок…
-ммм
-……..
если б выкинутая из рук ложка оказалась у меня в руках, то что-нибудь бы точно пострадало. дослушивать разговор я не стала.
разница во времени=минута
-да ты даже какао сделать не можешь, а психовать на ура. ты бы лучше думать научилась вместо истерик. ненормальная.
-у нас нет какао
-ты никчёмна
-смешно
-дура
-…………..
-я уезжаю к Ленке. буду завтра.
твой голос звучал как голос матери в детстве, когда она бросала последние напутствия наказанному и оставленному дома сыну.
ты села на табурет с ногами и стала перелистывать глянцевый журнал, делая периодически вид, что тебя заинтересовал тот или иной персонаж.
в кружку с молоком я бросила 3 ложки мороженого и пол плитки имевшегося неизменно в доме шоколада. поставила в микроволновну, набрав 3 минуты.
-какао. 3 минуты.
это я крикнула параллельно натягивая джинсы и практически выбегая из квартиры дабы ты не засекла моих слёз. я тонула в уверенности, что я больше не вернусь сюда. больше ты не сможешь так…..со мной……
я шла быстро, мне необходима динамика, скорость. слёзы впитывались в бумажный платок. было слизкое осознание того, что тебя больше нет у меня. из киоска доносились фразы песни….Лагутенко….«карнавала не будет, всё утонет в слезах……………карнавала нет» я ускорила шаг………..
больше всего на свете мне хотелось больше не видеть тебя, больше всего мне хотелась не думать и не вспоминать больше никогда твоего имени и не слышать твоего голоса. больше всего мне хотелось поцеловать тебя……..
я почувствовала чью-то сильную руку. скорость тут же упала в ноль. ты.

КОшмар

Среда, 09 Мая 2007 г. 02:13 + в цитатник
Это цитата сообщения _DaninY_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

3071469_117518796_2e87f2a86d_b (466x698, 250Kb)
Взято PIKINESSA



1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв



2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв



3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв



4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв



Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше:



1. Нью-Йорк является 11-м штатом в государстве



2. В самолете 11 летело 92 пассажира (9 + 2 = 11)



3. В самолете 77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 + 5 =11)



4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11. 09 (1+1+9=11)



5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 + 1 + 1=11); Это только совпадения? Читайте дальше!



1)Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 + 5 + 4 =11)



2) 11 сентября 254й день в году (2 + 5 + 4= 11)



3) 3. 11. 2004 произошли взрывы в Мадриде (3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4 =11)



4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1= 11)






А сейчас более необычные факты:



Самый известный символ США, после звезд и полос, орел.



Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:"И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, и пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха и наступит мир. Итак, это были стихи Корана под номером 9. 11












Вы все еще верите, что это простые совпадения?




Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:



Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:



1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.



2. Выделите Q33 NY



3. Измените размер до 48



4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)



P.S. Обязательно сделайте последнее. Вас это очень удивит. У меня аж мурашки по коже...

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти...

Вторник, 08 Мая 2007 г. 20:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Манька-Аблигация [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Собираясь отправиться на девичник, я заскочила к своей косметичке, чтобы хоть немного привести себя в порядок после моих бурных десяти дней полного на себя наплевания. Моя косметолог, которая, кстати, уже на меня не обижается, когда я, издеваясь, называю ее «косметичкой», слышала такое количество сплетен, которые ей рассказывают ее клиентки, что ей позавидовало бы любое желтое издание. Ольга из тех женщин, которые предпочитают говорить сами, если ее клиентки, вроде меня, молчат, как Зоя Космодемьянская на допросе. Но приличия необходимо соблюсти.
- Как дела?
Я неопределенно повела плечами. Я могла бы ей рассказать все, что угодно. Об этом больше бы никто не узнал.
- Ты где в последний раз маникюр делала? Смотри, форму на мизинце испортили.
Чтобы не испортить себе репутацию, сказав, что маникюр не делала уже, наверное, почти месяц, я постаралась сменить тему разговора.
- Оль, мож лучше о мужиках?
Черт меня дернул ляпнуть нечто подобное! Ведь знаю же Ольгу уже десять лет, и очень хорошо знаю то, что Ольга считает, что в мире решится большинство проблем, если все залезут друг к другу в койку. А, может, она права?
- Когда ты в последний раз трахалась? – задала она мне свой коронный вопрос.
- Оля!!
- Понятно, еще раньше, чем делала маникюр.
- Нет, но ты понимаешь ведь, так складываются обстоятельства, его сейчас нет, он уехал.
- То есть в мире мужиков больше не существует? Понятно. Тяжелый случай. Терапия уже не поможет. Требуется срочное хирургическое вмешательство.
- А что же мне надо оперировать? – опасливо взглянула я на нее.
- Мозги, естественно.

Оля абсолютно все знает о мужчинах. Она уже третий раз замужем. Поэтому она ужасно любит их сравнивать. «Мой первый муж был как коктейль: сладкий и бесполезный. Второй напоминал сакэ – много не выпьешь». А вот про третьего она пока молчит. «Я еще дегустирую». И сдается мне, дегустировать она будет до тех пор, пока не найдет свой любимый «бейлиз».

От коротенькой лекции (часа на полтора-два) меня спасло только то, что притащилась я к ней сегодня без записи, и все ее приемы были строго распределены по времени. Я случайно попала к ней, потому что одна из клиенток не пришла. Поэтому я, торжественно пообещав, что маникюр я буду делать, как положено, раз в десять-двенадцать дней, а вот любовью буду заниматься с такой же периодичностью, как чищу зубы (чего только не наобещаешь, лишь бы вопросами не замучили), я поспешила ретироваться.

Ad notam…
Согласно исследованиям, чем меньше времени проводит с тобой партнер после занятий сексом, тем более привлекательной ты ему кажешься.
Не мудрено! Не успевает рассмотреть весь твой целюлит и морщины под глазами.


30 маленьких радостей незамужней женщины… ©

Вторник, 08 Мая 2007 г. 18:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Elf-a [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Возможно, вы удивитесь, но и взрослым девушкам тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна…

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда
вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1″ в день прямой трансляции Гран-при Австралии.


3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных
семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты,
конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез”.

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их? Болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом
или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2006 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как
только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти
средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то
законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе+

мэрфология

Вторник, 08 Мая 2007 г. 01:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Apple_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (77x77, 12Kb)
Закон Мэрфи
Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.
Следствия
1.Все не так легко, как кажется;
2.Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете;
3.Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше;
4.Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая;
5.Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему;
6.Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше;
7.Всякое решение плодит новые проблемы;

Комментарий Каллагана к закону Мэрфи
Мэрфи был оптимистом!

Первый закон Чизхолма
Все, что может испортиться, портится.
Следствия
Все, что не может испортиться, портится тоже.

Второй закон Чизхолма
когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Следствия
1.Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2.Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.

Третий закон Чизхолма
Любые предложения люди понимают иначе, чем тот кто их вносит.
Следствия
1.Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
2.Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.

Первый закон Скотта
Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно это хорошо выглядит.

Первый закон Финэйгла
Если эксперимент удался, что-то здесь не так..

Третий закон Финэйгла
В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.

Четвертый закон Финэйгла
Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти ухудшит дело.

Комментарий Эрманя к теореме Гинсберга
1.Перед тем, как улучшится, ситуация ухудшается.
2.Кто сказал, что она улучшится ?..

Второй закон термодинамики Эверита
Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно ее несколько уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.

Закон термодинамики Мэрфи
Под давлением все ухудшается.

Закон Паддера
Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.

Теорема Стакмайера
Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит, выполнить ее абсолютно невозможно.

Первый закон создания динамики систем Зимерги
Если уж вы открыли банку с червями, то единственный способ снова их запечатать - это воспользоваться банкой большего размера.

Дополнительные замечания :
-Ошибка ? Это не ошибка, это системная функция !
-Компьютер "делает из всех нас дураков".
-Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения. -- Э.Дейкстра
-Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время ? -- Марк Дэвисон

..

Вторник, 08 Мая 2007 г. 01:24 + в цитатник
Это цитата сообщения easy_smoke [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Он говорит, что любит цветы и рвет их.
Он говорит, что любит рыбу и ест ее.
Он говорит, что любит меня и мне страшно.(с)

Счастливая любовь вообще скучна, если задаться целью об этом подумать. Это понимали даже древние. Никакого настоящего мастера\драматурга идея счастливой любви не привлекала. Несчастная любовь всегда была самоцелью великих произведений, а счастливая в лучшем случае - фоном.
Настоящая глубина гаммы чувств присуща только неразделенной\невзаимной любви. Несчастная любовь делает человека активным, а счастливая умиротворяет, духовно кастрирует.

*два ангела*

Воскресенье, 06 Мая 2007 г. 12:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Эль_и_её_сказки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему.
Старший ответил:
- Вещи не такие, какими кажутся.

На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться.
Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, чьё молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве.
Младший ангел спросил старшего:
-Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, что бы у них умерла единственная корова. Почему?
-Вещи не такие, какими кажутся, ответил старший ангел. Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели хозяина, пришел ангел смерти за его женой. Я отдал ему корову.

Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем все.
И даже если имеешь веру, тебе надо еще внушить доверие, что все, что приходит есть в твою пользу. А это поймешь со временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями и остаются на минуту. Это оставляет в наших сердцах прекрасные следы, а мы никогда не останемся одинаковыми, потому что наши хорошие друзья нас меняют.
Вчера - это история. Завтра - это тайна. Сегодня, Настоящее, это дар.
Жизнь есть волшебство и вкус каждого момента неповторим!

Как изменить судьбу

Воскресенье, 06 Мая 2007 г. 12:28 + в цитатник
Это цитата сообщения ПАНТЕРА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (250x188, 29Kb)

Ничто в нашей жизни не случается просто так, любой негатив - результат какой-то ошибки, совершенной в прошлом.

«Нащупав» причину нынешних неурядиц, вы имеете шанс поменять судьбу к лучшему.

Психологи, практикующие методику Симорон - помесь психологии и магии - исходят из того, что окружающий мир - не более чем иллюзия, следовательно, изменив ее, мы можем изменить и реальность.

Читать далее...

Шахматистки.

Воскресенье, 06 Мая 2007 г. 01:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Густав [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Объявление в детском саду

Воскресенье, 06 Мая 2007 г. 00:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Кома_Ндировка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Девушка в возрасте 3-х лет познакомится с молодым человеком не старше 5-ти для совместного времяпровождения. Есть игрушки."

Здравствуй, мир.

Воскресенье, 06 Мая 2007 г. 00:35 + в цитатник
Это цитата сообщения -2cute2talk2u [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Нас так много, а ты всего - один.
Зато большой..заполняешь целый экран.
А кино ты нам показываешь каждый день разное.
Так смешно бывает иногда...нет ну честно, весь зал смеется.
Бывают конечно и твои лирические отступления, вот тогда мои слёзы заливают мой остывший попкорн и делают его еще более солёней.
А иногда мне выпадают такие билеты..на самом заднем ряду. И тогда мне тебя плохо видно.
Зато...ооо...зато рядом садятся пары которые видеть тебя даже не хотят. От их криков, я иногда пропускаю важные моменты в твоем сценарии.
Тогда я тоже начинаю кричать. Громче всех. Ты наверное слышал.
Мне нравится замечать в тебе маленькие детали, которые на первый взгляд сразу не увидишь. Вот на заднем плане сидит - она, на остановке, и пока главные герои говорят свои заученные фразы, уже не один автобус прошел мимо неё, а она всё сидит и сидит. Это так нужно?
Всё, начинай свое новое кино, и давай что-то веселенькое, на моё День Рождение.
 (699x465, 70Kb)

Если.

Суббота, 05 Мая 2007 г. 17:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Картонный_Герой [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

16539428_45998 (300x188, 335Kb)
Если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать.
Если я говорю о смерти, это не значит, что мне надоело жить.
Если я улыбаюсь, это не значит,что мне не больно.
Если я не плачу, это не значит, что я сильный.
Если я плачу, это не значит, что я слабый.
Если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть.
Если я падаю, это не значит, что я не умею ползти.
Если я напишу, это не значит, что я простил.
Если я вспомню, это не значит,что мне уже легко.
Если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину.

А что, если всё это действительно так?


Поиск сообщений в Рассветна-айаЯ
Страницы: 11 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь