-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в илья_тарасов

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.04.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2288


Без заголовка

Четверг, 03 Апреля 2008 г. 00:06 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

мну сильно прёт... опять от БЛОГбастера.
Прочитал давно, тут искал один из его старых постов, так и не нашёл (пока) но решил процитировать следующий пост...
Иллюзия

Включаем погромче колонки, кликаем мышкой и смотрим секунд 20-30, а потом переводим взгляд куда нибудь в сторону.



Мото тема - для всех мото-любителей

Вторник, 25 Марта 2008 г. 01:34 + в цитатник
Выбрал статью очень длинную и возможно не очень актуальную, но раз начал значит надо... а заканчивал я её уж очень долго...
итого, результат (за ранее извиняюсь за оЧЕпятки и за ошибки):
-----------------------------------------------------------------------------
Предисловие (от себя)
Начну с журнала Sport Rider, вот ссылка:

Первая Статья которую я переведу будет, во!!!: Doing Drag... (As in racing)
т.е. дрэг - гонки на мотоциклах, дистанция 1/4 мили или около 535 метров с копейками...
-----------------------------------------------------------------------------

146-0004-PASS-01 (150x113, 6Kb) Внимание: если вы из тех людей кто легко впадают в зависимости и кода-либо думали о том чтоб продать ваш дом, жену (или мужа), детей или даже вашу собаку (а ведь хорошая же псина, не так ли?) чтоб дальше продлевать ваше увлечение мотоциклами, то перестаньте читать сию минуту. И вообще положите этот журнал и займитесь домашними делами... Вот так...






 (150x113, 7Kb) Для остальных же, дрэг гонки могут стать самым глубокоудовлетворяющим занятием на мотоцикле из всех. Дрэг гонки включают в себя скорость, соперничество и обсолютную и непоколебимую сосредоточенность от начала до конца. И по относительно высокому соотношению заездов к колличеству поломаных костей, вы получаете занятие которое даже ваша супруга (ну или ваш супруг) может разрешить, конечно до тех пор пока ваше заболевание не вцепится когтями в ваш общий банковский счёт.






Даже сейчас я могу почти слышать всех вас дорожных гоньшиков (т.е. тех которые предпочитают гонять по извилистым дорогам) начинающих скулить:"Это прямая линия. В чём тут стимул и сложность? Любая обезьяна может быстро проехать по прямой линии. Вот в извилистые трассы совершенно другое дело...". Ладно, тогда почему такой наездник как наездик Kawasaki Рики Гадсон, с шестью чемпионскими титулами, такая редкость? И если вы так хорошо освоили вход в повороты, почему бы не попробовать взять поворот в дрэг гонки? Кто знает, может вам понравится.

 (150x113, 7Kb) Мне ужасно повезло что САМ Рики Гадсон из Kawasaki был моим тренером все выходные. Он учил меня как смещать свой вес ниже и вперёд, и как правильно сгрупироваться для запуска.

 (150x113, 6Kb) Разогрев заднего колеса это основа для хорошего запуска. Сдать задом в коробку для прокрутки заднего колеса, так чтоб переднее оставалось сухим. Зажать передний тормаз и довести обороты до 7000, затем бросить сцепление. Не останавливаться до тех пор пока не покроешься хорошим колличеством дыма.

 (150x113, 4Kb) Ёлочка горит и готова к действию. Сверху вниз, Позиционные лампочки говорят когда переднее колесо почти или на стартовой полосе (от себя: один верхний недошёл, один нижний далеко, оба = чётко на линии, но особого влияние не имеет одна или две лампочки горят). Как только закончена постановка на стартовую линию завершена жёлтые лампочки могут загореться в любое время. В улечном классе каждая лампочка (сверху вниз) загараеться с интервалом 0,5 секунды после предидущей. В про классе все 3 загораются на 0,4 секунды. При идеальном запуске наездник никогда сам не увидет зелёного света. А красный обозначает, что наедник поспешил и стартовал слишком рано, предвкушая зелёный свет.

Подготовка к полосе
Подготовить мотоцикл к полосе для дрэга достаточно просто. Заменить кулант (антифриз) водой и заполнить бак топливом, двигатель маслом и колёса воздухом (примерно 20-22psi или примерно от 1,3 до 1,5 атмосферы в заднем колесе). Если хотите, то чтобы понизить мотоцикл опустите тройной зажим на подпорках вилки, но убедитесь в том что ни колесо, ни крыло не касается радиатора. Понизить зад более проблематично. Если на заднем амортизаторе есть регулировка высоты, используйте её. Иначе, ослабление preload (т.е. смегчение подвески) должно немного помочь. Далее, нужно сделать страховку (сделать привязь к свитчу отреза топлива) чтоб вырубить двигатель при неудаче падения на скорости. Некоторые компании как Schultz Race Products делают специальные свитчи которые встраиваются в проводку, или можно простоще сделать самодельный вытяжной шнур с саморезом к отключателю топлива.

Самому тоже необходимо подгатовиться. Хотя правила могут меняться от места к месту, но основы заключаются в полном шлеме (с определённым рейтингом, в штатах SNELL) с защитным стеклом, кожаная куртка и штаны, прочные перчатки и ботинки/сапоги прикрывающие лодыжки. Можно не волнаваться если всего этого нет, так как в некоторых местах всё это можно рентовать.

Моральная подготовка
Когда подойдёт время первого заезда, вы заметите, что всё происходит очень быстро как только окажитесь на стартовой линии. Поэтому хорошо знать зарание, что будет происходить, до того как стартовое дерево загорится.

Первая зона которую вы проедете, это "burnout box" т.е. область для прокрутки заднего колеса с целью прогреть его. Так как эта область обычно поливается водой, чтоб облегчить задачу прокрутки, то избегайте попадания переднего колеса в неё. Хотя прогрев колеса таким образом не обязателен для первых заездов (но это весело и вам всё равно придётся научиться позже, когда станете лучьше), правильная техника требует чтоб вы сдали задним колесом в воду, зажали передний тормаз, подняли обороты примерно до 7000 и бросили сцепление. После того как колесо крутится вы можете контролировать его скорость ручкой газа. Когда заднее колесо начало хорошо дымить, можно слегка проотпустить тормаз, чтоб продвинуться с прокручивающимся колесом на сухое покрытие до того как зажать сцепление.

 (150x113, 7Kb) Нахождение зоны трения (там где сцепление только начинает цеплять) и зажимание сцепления чуть-чуть до этой зоны чтобы двигатель работал свободно - значительно сократит время вашей реакции и поможет контролировать поднимание мотоцикла "на попа" (/заднее колесо/wheelie) при старте.

 (150x113, 6Kb) Забудте всё то чему вас учили в школе вождения (MSF class - motorcyle safety foundation class - мото классы по безопасности). Контролирование ручки газа в дрэг гонках значит газу до отказу и как можно раньше. Так что поднемите своё запястье как можно выше, чтоб было легче выкрутить ручку газа. Заметьте соеединение руки шнуром к перерезу топлива.





Далее вам нужно сделать "сухой скачёк", что по-сущности - короткий, тренировочный запуск. Доведите двигатель до запускных оборотов и запустите себя на пару метров. Если ваш двигатель начал глохнуть и дёргаться или ваш бензобак решил поприветствовать вас, то взависимости от случившегося,то вам возможно придётся изменить обороты на которых вы стартуете.

Теперь самая весёлая часть. Дотолкайте ваш мотоцикл ДО (но не на) белой стартовой линии. Преодпустите сцепление чтоб только начало цеплять и доставлять силу к заднему колесу и слегка зажмите сцепление чтоб двигатель снова работал свободно. Доведите обороты до тех для запуска. Используя мыски доталкайте мотоцикл до того чтоб загорелась пре-стартовая лампочка на ёлочке. Дождитесь того чтоб ваш соперник тоже встал в пре-стартовую позицию. Убедитесь чтоб ваши обороты до сих пор на нужном уровне. Доталкайтесь до стартовой лампочки, но не дальше. Когда оба соперника на стартовой, жёлтые отщётные лампочки могут начаться в любое время, так что будте готовы в любой момент.

На старте

Чтоб держать перед на земле необходима правильная посадка. Прижмите ваш, ы, пах к бензобаку. Ваш торс должен быть как можно ниже и как можно больше продвинуто вперёд. Гадсон, мой тренер на первых выходных посвещённых дрэг гонкам, сказал что самая распространённая ошибка среди новичков это то что они сидят слишком прямо на старте. Мало того что гонщик распределяет слишком мало веса на перед, но и запуск усложняется тем, что во время концентрации на сцеплении надо ещё и переходить в правилную позицию, ложась как можно ниже. Хотя большинство дрэг гонщиков стартуют с обеими ногами на земле, некоторые (включая меня) предпочитают держать левую ногу на подножке чтоб быть готовым к переключению скоростей. Один компромис в этой ситуации, это стабильность на старте, т.к. мотоцикл слегка наклонён и его придётся выправить в то же время когда регулируешь силу сцепления.

 (150x113, 8Kb) Хорошая позиция не только для скорости но и для фотогеничности. Мой пах вплотную к бензобаку. И моя голова низко и максимально впереди, тем самым распределяя как можно больше веса на переднее колесо.








Сцепление это где всё сосредоточено. Есть два способа запороть запуск. Первый, самый популярный, это отпустить сцепление слишком быстро, т.е. слишком рано и тем самым поднять переднее колесо, что всвою очередь будет стоить вам времени чтоб опустить его и тем самым теряя момент данный на запуске. Второй, это отпускать сцепление слишком медленно, не давая достаточно силы к заднему колесу достаточно рано. На острие лезвия между этими двумя ошибками лежит ключ к идеальному запуску.

Постарайтесь не жадничать слишком рано. Начните с малых оборотов, скажем 3000, и слушайте движок в то время когда вы покидаете стартовую. Понижает ли нагрузка обороты? И так с каждым заездом добавляйте обороты по 1000. Продолжайте добовлять обороты до тех пор пока не они перестанут падать при запуске. После этого в игру вступает время затраченное на сколжение сцепления. Добовляйте по 500 оборотов, смотря на 60 футовое (18ти метровое) время и как на него влияют изменения в оборотах. Если перед начнёт подниматься или 60 футовое время начнёт увеличиваться, т.к. придётся больше проскалживать сцепление чтоб держать перед на земле, вернитесь на более низкие обороты, на те когда у вас было самое лучшее 60 футовое время. Хорошие заметки оплатят себя.

Когда на стартовой и обе жёлтых (пре-стартовый и стартовый) лампочки горят, отсчёт (3 жёлтые лампочки ниже стартовых) может начаться в любую секунду. Когда в уличном классе, то лампочки загораються с интервалом в 0,5 секунд, в про классе все 3 загораются на 0,4 секунды, секрет к хорошей реакции, это начать отпускать сцепление как только последняя стартовая лампочка загорится. При ожидании старта вы можете стартовать преждевременно, тогда загорится красная лампочка. Так как время реакции отсчитывается от последней жёлтой лампочки, то правильная реакцие приблизит вас на шаг ближе к столь заветному идеальному времени реакции - 0,501 секунды (или 0,401 в про классе). Если вы увидели зелёный и ещё не двигаетесь, считайте, что вас порвали.

 (150x113, 7Kb) Используйте тренировочные заезды и 60 футовое время (с распечаток полученых после каждого заезда) чтобы определить идеальные обороты для старта. Не держите двигатель на холостых пока ждёте своей очереди, т.к. горячий двигатель даёт меньше мощности.

 (150x113, 7Kb) Так как вам нужно будет передвинуться от пре-стартовой позиции к стартовай не нарушая вашу готовность, используйте мыски чтоб продвинуться вперёд пока не загорится стартовая лампочка. Сапоги для дрэг гонок с своими мягкими подошвами значительно помогут. Гонщики которые предпочитают стартовать с левой нагой на подножке могут попробовать упереться правой подножкой в голень, чтоб увеличить стабильность мотоцикла (да и толкать таким образом проще, т.к. создаёшь рычаг).

 (150x113, 8Kb) Позиции по отношению к другим гоньшикам во время квалификационных заездов обычно находятся возле стартовых линий. Здесь Гадсон указывает разницу между моим временем и временами соперников: "Вот здесь наверху, моё время. А вот здесь в самом низу... твоё".






Отработка переключения передачь

Выстреливая пулей со стартовой в первой передаче, почти не оставляет врямя чтобы подготовиться к переключению во вторую. Поэтому, упершись мыском в переключатель до упора, поможет немного. Так как трансмиссия под огромным давлением то это не позволит выскочить из передачи. Далее для переключения существуют две техники, можно либо приотпустить газ на мгновение или не отпуская газ очень быстро принажать и отпустить сцепление. Обе техники позволят на мгновение снять нагрузку с шестерёнок транзмиссии и позволит скорости переключиться. Одно предупреждение, при использовании второй техники, если держать сцепление дольше чем на долю секунды, то обороны очень резко подскочат, что в свою очередь, при схватки сцепления, может резко дёрнуть мотоцикл или поднять перед. Вторая техника заключается в том чтоб шлёпнуть/ударить рукой по концу ручки сцепления, что позволит отжать сцепление на долю скекунды. Или другой способ зажать ручку примерно на 0,6-1,4 см (1/4 - 1/2 инчей) т.е. достаточно чтоб освободит транзмиссию и позволить переключиться.
Хотя переключение с первой во вторую самое важное, но и остальные передачи не менее важные. Следите за тахометром. Задевая ограничитель точно и сильно испортит ваше время. Переключение слишком рано повредит тоже, но не настолько сильно. Так что лучше раньше чем поздно, но самое правильное это вовремя.

Совмещаем выученное
 (116x113, 5Kb) Анатомия (Проигрышной) распечатки результатов.



.
.

 (699x604, 59Kb)

После завершения первого заезда вас может удивить то что показалось секундой оказалось 15ю. На выходе с полосы в будке выдают распечатки того как проехал. После того как пройдёт волна адреналина и затихнет, найдите тихое место и мысленно проиграйте сценарий прошедшей гонки. Разбейте её на части. Как прошёл запуск? Все ли переключения передачь прошли правильно? Осознали ли вы что тащили правую ногу до тех пор пока не переключились во вторую? Запишите все замечания. Когда вы станете всё больше комфортны с дрэг гонками, вы обнаружите, что распечатки и замечания станут бесценными пре указании вашего лучшего или предугадонного времени для "ET" - "elapsed time" (бракет (скобковые) гонки). Присмотритесь на стартовых линиях к другим гонщикам. Многие из них сидят с закрытыми глазами. И не в молитве а представляя шаг за шагом следующий заезд. Новичку не стоит хвататься за всё сразу, а лучше на чём-то одом и мысленно представлять процесс шаг за шагом перед заездом. Ну а после, опять к черновику, т.е. имело ли то, что вы сделали, жилаемый эффект? и т.п. Через некоторое время у вас появится достаточное колличество конспектов чтобы получить идеальный заезд на бумаге и цель которую нужно будет достигнуть с каждым заездом.

Так, мальчики и девочки, что мы здесь выучили? Первое, то что дрэг это газ. Второе, то что спорт концентрируется вокруг постоенного усовершенствования своей техники. Времени на исправление сделанной в заезде ощибки уже не будет. Дрэг гонки это ещё и умственное упражнение. И то что происходит вне полосы настолько же важно как и то, что происходит на полосе. Но самое главное, то что дрэг гонки имеют очень сильную "наркотическую" зависимость (даже для тех кто предпочитает гонять по извилистым трассам). Так что поддайтесь этой зависимости, подсадите ваших друзей, но главное - наслаждайтесь каждому разу на полосе!

Суперспорт против бракет гонок

Самое частое заблуждение о дрэг гонках, то что это всего лишь гонки по прямой линии между двумя мотоциклами, где выигрывает тот кто первый пересечёт финишную. Хотя это впечатление частично является правдой, но всё не так уж и просто. Суперспорт и бракет (ET - "elapsed time" гонка на точность времени) превосходные примеры двух основных видов дрэг гонок.

Суперспорт

Как и в AMA's road racing series (дорожные гонки Американской Мото Ассоцации (клуба)), АМА/простар суперспорт класс основан на 600 кубовых мотоциклах. Но как и в дорожных гонках допускаются всевозможные модификации/тюнинг, что включает в себя каленвалы и выбор частоты вращения, распределение время инжекторов (не знаю как сказать правильно) и различные выхлопные системы). Разрешается опускать мотоцикл максимум до 2х инчей (около 5 см) от земли вместе с наездником. Чтобы предотвратить жульничество, вес наездника и мотоцикла проверяется после каждого заезда. Во время больших соревнований сначала проводятся квалификационные заеды. После квалификационных проводится подборка соперников по самому быстрому времени. После чего самый быстрый (по времени, а не первый через финишную) выигрывает и продвигается в следующий раунд. В таких случаях время начала отсчёта для старта соперника может отличаться от вашего.

Бракет
Самое близкое время или, как иногда называется, бракет гонки получили своё название от того, что гонщик до заезда выбирает время за сколько он/она проедет четверть мили. Если гонщик проедет быстрее чем указанное им время, то он проигрывает. Вкратце, цель бракет гонок - проехать как можно ближе к заренее указанному времени (не проезжая быстрее).

Звучит слишком просто? Не забывайте о том что ваш соперник делает то же самое. Так что не достаточно просто проехать своё выставленное время, надо ещё и как можно больше сократить время своей реакции (т.е. как можно раньше стартовать на зелёном) и прийти к финишу первым. В чём и заключается прелесть бракет гонок.

Так как время старта и время за четверть мили засекается компьютером, а наездник должен предугадать (указать и потом за столько проехать) своё время, то старт может оказаться не одновременным, но по вычеслениям компьютера оба соперника должны пересеч финишную одновременно (учитывая идиальный старт и идеальный забег для обоих). Если один из наездникав укажет время намного отличающееся от времени соперника, то может оказаться так, что один не стартует до тех пор пока второй не доедет аж до середины и только тогда получит отсчёт и зелёный на старт, но оба всё равно должны (теоретически) пересечь финишную вместе. Так что, теоретически, Vulcan 1500 может побить ZX-12, если наездник на крузере идеально проедет четверть мили. Бракет гонки убирают преимущества мотоциклов из уровнения и оставляют лишь опыт и умения наездника.

Хотя оба вида дрэг гонок (Суперспорт и бракет) открывают возможность наездникам начать принимать участие в соревнованиях за минимальный финансовый вклад. Суперспорт дрэг, как и колцевые гонки, привлекают очень много спонсоров в том чесле и команды от производителей мотоциклов, что может быть доказаным высоким колличеством профессиональных гоньщиков, так что соперничество наижесточайшее. Но бракет гонки остаются единственным видом гонок в которых возможно участвовать на чём приехал и к тому же и выиграть и при этом не опустошая свои корманы.

---
Последняя часть не настолько важная, да и к тому же не думаю, что многие вообще прочитают исковерканный перевод до конца...
---

Эта статья первоначально появилась в Апрельском выпуске 2000го года журнала Спорт Райдер (Sport Rider). Для дополнительной информации (телефон думаю, что не актуален) заходите на сайт www.dragbike.com

Написано Эриком Паттером (Eric Putter)

Послесловие
Зарание благодарю за все возможные исправления технических терминов (сбрасывайте в Каменты) и распростронения в своих журналах.
Возможно, в будущем, переведу статьи о БЕЗОПАСНОЙ езде или инструктивные стать (что да как), так что если что-то особо интересно, могу навести справки или перевести интересующие статьи (только заказывайте (и не обезательно только мото, но желательно)).

полезно для youtube (а)

Четверг, 20 Марта 2008 г. 22:02 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как смотреть ролики на YouTube более высокого качества?

Ролики на YouTube представлены в плохом качестве. Более того, если вы загрузите ролик высокого качества, сервис все равно его ухудшит.

Как оказалось, есть трюк, который позволяет смотреть видео с более качественной картинкой. Для этого надо в адресной строке добавить &fmt=6.

Для сравнения посмотрите ролик по этой ссылке
http://youtube.com/watch?v=CQzUsTFqtW0, а затем его же по этой:
http://youtube.com/watch?v=CQzUsTFqtW0&a…

Вот разница:





К сожалению, трюк работает не со всеми роликами.

Вы также можете добавлять в конец адреса &fmt=18 и тогда, если нет видео в более высоком качестве, будет показываться в обычном.

религиозность и атеизм...

Пятница, 14 Марта 2008 г. 17:05 + в цитатник
Вот, нашёл у Дары, довольно интересный тест...
Причём, всё-таки похоже на правду...

НЕВЕРОМЕР


Тест определил, что наиболее близким для вас типажом является:

Апатеист (равнодушный атеист): 67%
Ммммм.... Да какая разница? Апатеисты предпочитают не верить, поскольку верить сложнее, чем не верить. Зачем вводить лишние сущности, знаете ли. Это люди, которые, скорее всего, не будут спорить о религии, даже если поп будет махать кадилом прямо перед их носом, поскольку спор на тему религии - это лишние телодвижения, которые того не стоят. Лучше мануал почитать какой-то, что ли.

Остальные типажи:

Воинствующий атеист: 25%
Теист: 8%
Агностик: 58%
Духовный атеист: 50%
Научный атеист: 42%
Озлобленный атеист: 25%


Пройти тест!

Без заголовка

Вторник, 04 Марта 2008 г. 18:58 + в цитатник
Так как жизнь - жопа, то хоть как-то надо приносить пользу человечеству. Буду переводить артикли из мото-журнала на всякие полезные темы!!! вот.

Начну с журнала Sport Rider, вот ссылка:

Первая Статья которую я переведу будет, во!!!: Doing Drag... (As in racing)
т.е. дрэг - гонки на мотоциклах, дистанция 1/4 мили или около 535 метров с копейками...

Процесс на полных парах, вчера весь день на работе убил и пол ночи (так как засыпал постоянно) но дошёл тока до середины...

ЖДИТЕ!!!
 (486x365, 28Kb)

нечаянно нашёл на инете

Вторник, 26 Февраля 2008 г. 03:53 + в цитатник
вот искал чем бы поднять редиске настроение, нашёл сайт с приколами которые ещё не видел... а там их полно...
вот интересная история:
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:
- ????!!!!

Очередь:
- ??????!!!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??????????????

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф!Уф!Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- ?????!!!!!

Очередь:
- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!????

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
вот к ней ссылка ссылка: http://prikolista.narod.ru/prikol/prikol063.html

ПАЗИТИФЧИГ

Суббота, 23 Февраля 2008 г. 01:12 + в цитатник
давно не было ничего весёлого... исправляюсь, сначала с фэйсбука, от Ксени и некоторых других личностей ну а потом с рулза-т.инфо чё нить сброшу... вот...

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер
-------------------------------------------------------------------------------
Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
- Гоги, какой счет?
- Два нол!
- Вах-вах! А кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем?! И здесь - нол и там - нол! Ничья!
-------------------------------------------------------------------------------
Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги:
"Кто я?" и "Что это было?"
-------------------------------------------------------------------------------
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...
-------------------------------------------------------------------------------
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
-------------------------------------------------------------------------------
Пациентка:
- Доктор, вы просили показать язык... но вы даже не взглянули на него.
Врач:
- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
-------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
-------------------------------------------------------------------------------
- Где вы потеряли руку? На фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.
-------------------------------------------------------------------------------
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
- Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
-------------------------------------------------------------------------------
Учительница на уроке спрашивает:
-Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
-Вовочка, почему? Объясни.
-Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!
-------------------------------------------------------------------------------
Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!
-------------------------------------------------------------------------------
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------
"Я люблю тебя", - говорят русские.
"I love you", - говорят англичане.
"Je aimer tu", - говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.
-------------------------------------------------------------------------------
НУ а терь с *т.инфо

Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту...
-------------------------------------------------------------------------------
Женщина в военной форме не менее привлекательна, чем отвратителен
мужчина в форме горничной.
-------------------------------------------------------------------------------
Он был программист. И разговаривал во сне, чем очень мешал окружающим -
всю ночь клацали клавиши и ку-кукала аська...
-------------------------------------------------------------------------------
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
-------------------------------------------------------------------------------
Далее вы увидите картинку. Запомните то, что вы увидели в первый момент, не приглядываясь:
http://www.rulez-t.info/foto_pics/5699-proverim-vashu-isporchennost.html
ВАУ!!!!
-------------------------------------------------------------------------------
Разговаpивают двое pабочих:
- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.
-------------------------------------------------------------------------------
- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
-------------------------------------------------------------------------------
- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!
-------------------------------------------------------------------------------
- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван.
- А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
-------------------------------------------------------------------------------
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
-------------------------------------------------------------------------------
Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...
-------------------------------------------------------------------------------
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант...
-------------------------------------------------------------------------------
Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос
-------------------------------------------------------------------------------
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гена, это БАЯН!!!
-------------------------------------------------------------------------------
- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"...
-------------------------------------------------------------------------------
- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.
-------------------------------------------------------------------------------
Мать ученика звонит учителю математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что такого?
- Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
-------------------------------------------------------------------------------
Каждый раз, включая свой МР3 плейер на случайное проигывание, я понимаю, что у него свои, причем, не совпадающие с моими, вкусы...
-------------------------------------------------------------------------------
Усё... я устал... бум надеяться что вам тож понравятся эти анеки...

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 21 Февраля 2008 г. 19:21 + в цитатник
ыыы... распродажа... но денег НЭТ!!! плакаю...

http://www.motorcycle-superstore.com/1/1/36/2180/C...-Standard-Boots-Closeouts.aspx

есть и женские
http://www.motorcycle-superstore.com/1/2/45/172/CI...-Standard-Boots-Closeouts.aspx
--------------------------------------------------------------------------------
вместо обычных $120 тока $50... ыыы... лана пох.
вот внёс разнообразие в свои посты... О! идея, сдела список того что у мну ужо есть!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Защита для спины
http://www.motorcycle-superstore.com/1/1/350/643/ITEM/Icon-Field-Armor-Vest.aspx
 (600x600, 93Kb)

 (300x300, 12Kb)

куртка из меша (немного рваная после аварии)
http://www.motorcycle-superstore.com/1/1/39/324/ITEM/Fieldsheer-High-Flow-Mesh-Jacket.aspx

 (600x600, 29Kb)

Бутсы... вот их в магазине или ваще где хрен найдёшь терь... я в охуе, единственная фота которую нашёл (мои такие же тока синие)

 (252x198, 27Kb)

штаны уплотнённые
http://www.motorcycle-superstore.com/1/1/40/382/ITEM/Icon-Stongarm-Pants.aspx
 (300x300, 8Kb)

броня для ног у мну ща левая... так что я хочу вот эту...
http://www.motorcycle-superstore.com/1/1/350/635/ITEM/Icon-Field-Armor-Knee-Shin-Guards.aspx
 (300x300, 7Kb)

3 пары перчаток: 1 мешовые, 1 кожаные с бронёй из карбона и 1 зимние кожаные.
фоты постать не буду


3 шлема
один ICON самый первый, типа этого, тока синий с раскраской, их больше не продают... но тоже mainframe halo
http://www.motorcycle-superstore.com/1/1/38/2123/ITEM/Icon-Mainframe-Solid-Gloss-Helmet.aspx

 (600x600, 46Kb)

один KBC Force RR Airborne 2, разбитый, но новым он выглядит так

 (700x525, 49Kb)
и третий что-то вроде этого... короче параша
http://www.motorcycle-superstore.com/1/1/38/1942/ITEM/HJC-CL-31-Racer-II-Helmet.aspx


оооо чуть не забыл куртки:
кожаная, хрен знает кем сделаная, так что фот нет
и одна против дождя и ветра...

Кстати, всё кроме дождивика было в авариях в той или иной степени...

замена

Четверг, 21 Февраля 2008 г. 01:43 + в цитатник
Как рассказал в предидущем посте
http://www.liveinternet.ru/users/1573202/#post67389276
я разъебал машину...
вот фота с мобилы в первой мастерской...
0220081303 (700x525, 81Kb)

так как сёдня может пойти снег... или послезавтра, вот взял покататься машинку:

 (700x525, 87Kb)

 (700x525, 83Kb)

 (700x525, 113Kb)

поздравьте мну нах!!! я ДЭбил!!!

Среда, 20 Февраля 2008 г. 12:13 + в цитатник
Зарание извеняюсь, не нравится нецензура идите не читая, БЛЯ!!!!!
Я полный долбоёб, идиот, тупица!!! дегенерат!!!
Ведь день начинался так охуенно!!! Сдал экзамен, вроде! Настроение заебись, энергии выше крыши!!! докурил последнюю кубинскую сигару и во рту мини оргазм...
Выезжаю из школы, выключаю стабилку чтоб как обычно подрифтать... асфалть и резина холодные, знать легко... вот иду правым боком, меняю на левый, задеваю рукой ногу неуспевая вывернуть руль... Разворачивает, лечу задом, опять левым боком, О НЕТ... приблежаеться столб!!! бля, мож промахнусь!!! лечу полу задом полу левыс боком.
Зад ПРОШЁЛ МИМО!!! уря! терь мож бок пройдёт?! проскользнул! крыло? пиздец бля нах!!!! мощный но мягкий удар!!! ебать мой лысый череп!!! отъезжаю пока нет мусоров... короче на улице темно, видно что пока только крыло вжопу, диск покарябан и в подвеске верхний рычаг погнут... завтра буду разбираться, насколько я влетел!!! ПИЗДЕЦ! ДОЛБАЁБ НАХ!!!

Поговорил с девушкой, сказал что очень много работы сегодня... так что не смогу приехать... а завтро смотря на погоду, ведь обещали снег... она спрашивает почему "смотря на погоду" на что я ответил да ерунда, потом расскажу. Походу её это как-то задело... Перед сном смска, мол будет время, позвони. Ну сразу позвонил, мол она говорит как был день расскажи что так тебя утром радовало и т.д.
Рассказал про экзамен, рассказал про то что как меня обрадовало что у неё хороший день.
Она рассказала, что завтра у неё очень важный день, мол презентация, начальство будет смотреть как она ведёт класс, заценивать... Мол нервничает, спать не может... успокоил, сказал что всё будет хорошо, что презентация говно... И вдруг!!!
Она выдаёт, а почему "Смотря на погоду"??? думаю... бля, скажу, пиздкц будет. Расстроится, спать не сможет, завалит презентацию... всё будёт моей виной, я - ублюдок... неа, выкрутился, что завтра обещают снег... а я собирался взять мото... короче прокатило по крайней мере в этом плане...
Короче я попал на бабло и мож неприятности...
фотки брошу, когда будет светло...

смотрел фильм и ...

Вторник, 19 Февраля 2008 г. 00:58 + в цитатник
Вот вчера сходили посмотреть фильм Step Up 2 (тобишь как числется в русскоязычных поисковиках "Шаг Вперёд 2")...
Первый фильм мне понравился... этот тоже. Естественно самый лучший танец оставляют на последок... но зато какой!!!
http://video.google.com/videoplay?docid=-472201339...&type=search&plindex=1

анеки

Пятница, 15 Февраля 2008 г. 23:03 + в цитатник
вот несколько спёр с фэйсбука...

На похоронах мужа прекрасная молодая вдова безутешна. Её постоянно поддерживает под руку молодой человек – дальний родственник мужа. Ближе к ночи они оказываются в одной постели, но вдова робко сопротивляется
- Ну как же, ведь траур?
- А мы будем медленно и печально!
----------------------------------------------------
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
----------------------------------------------------
Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит
мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!
----------------------------------------------------
[:]|||[:] но правда...
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в
нормальное состояние бешенства
----------------------------------------------------
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.
----------------------------------------------------
Приходит мужчина к врачу.
Доктор с ужасом смотрит на него и говорит:
- Боже мой, что у вас с шеей?
Тот отвечает:
- Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она,
чтоб посмотреть не оглянулся ли я.
----------------------------------------------------
http://rutube.ru/tracks/462582.html?v=ec5dc5c44d0ba76a200bfa3321cb4ef6
----------------------------------------------------
а терь избранные с т.инфо

Едет по трассе Мерс, а за ним скорая и пожарная машины. Останавливает гаишник:
- Не понял, что за эскорт?
Владелец Мерса:
- Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!
----------------------------------------------------
- Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы?
- А можно Вашу регистрацию?
- Ара, начинается! Я же на работе!
----------------------------------------------------
Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает:
"Л.Ландау.Теория поля."
-Эй,-говорит мент мужику,-проснись,агроном!Приехали.
----------------------------------------------------
- Они обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка. Профессии разные, а принцип одинаковый.
----------------------------------------------------
Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет потомучто все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет потомучто ниразу еще не завозили.
----------------------------------------------------
я на гране такого же... :(

Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор.
Вот жена потягивается и говорит:
-Милый, так спина затекла, сделай мне массаж.
А он отвечает:
-Ну его нахрен! Знаю я, чем твои массажи заканчиваются!
----------------------------------------------------
- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают молодые люди товарища.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот.
- И что она при этом сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!
----------------------------------------------------
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- а коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ср*ть еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
----------------------------------------------------
Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка. Девушка, подсев к парню поближе:
- Хочешь?
- Что?
- Ладно... Проводи меня домой.
----------------------------------------------------

жизнь - жестянка

Пятница, 15 Февраля 2008 г. 22:01 + в цитатник
странные вещи происходят...

сайт одноклассники ру.... ну, блин понимаю, друзей найти, пообщаться с ними, себя показать и на них посмотреть... Что меня реально затормозит, это когда видишь людей которых ваще не знаешь, ну хрен с ним... свыкся, заходят и заходят. А тут новая фишка... я в ахуе... оценки фот от посторонних людей... мну аж как-то заклинило вчерась.
лана, бум надеяться, что камент в профиле мол хотите общаться идите в лиру сработает... или хотябы послужит как послание в лиру или дальше.
Так что этот пост ОТКРЫТ... не стесняйтесь, бум общаться...

лана, мну друг бросил ссылку, мну улыбнуло, так что ставим печати
http://shrike.ru/stamp/

a>

Метки:  

анеки

Вторник, 12 Февраля 2008 г. 22:15 + в цитатник
виноват, говорил что не буду больше от туда, но лень где-либо ещё смотреть, так что вот:

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.
----------------------------------------------------
Женщина любит ушами...
А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?!
----------------------------------------------------
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
----------------------------------------------------
Американец говорит рускому.
- Я люблю каждый вечерок перед телевизором выпить три банки пива.....
(руский) - нуНиХренасебе!!! Это ж 9 литров!!!.......
----------------------------------------------------
Детство - это когда не думаешь матом!
----------------------------------------------------
Хохол отец и хохол сын стоят на остановке. Мимо проезжает милицейский патруль.
- Па! Це чё таке?
- Цементовоз!
- Та там же люди!
- Це не люди, це менты!
----------------------------------------------------
- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.
----------------------------------------------------
Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках
----------------------------------------------------
Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. @баный остров!
----------------------------------------------------
- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
- Приветик! Дом-2 смотрю.
- Дура, больше не пиши мне...
----------------------------------------------------
- Хочешь выпить?
- Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать...
----------------------------------------------------
- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Ответ".
- Нет. "Rе: Вопрос".
----------------------------------------------------
Самая прозрачная граница - московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный
----------------------------------------------------
- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.
----------------------------------------------------
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли
----------------------------------------------------
В конце женской телепрограммы ведущая говорит: - А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
----------------------------------------------------
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
----------------------------------------------------
усё, засыпаю...

Метки:  

ужас!!!

Вторник, 12 Февраля 2008 г. 08:33 + в цитатник
Это цитата сообщения kisa-brunetka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ВНИМАНИЕ: крашеные котята!

 




Они лежали в зоомагазине на Профсоюзной, два маленьких дрожащих комочка. Ненормально-яркая шерсть апельсинового цвета, характерная «горбатая» осанка, которая знакома любому ветеринару – котята медленно умирали. Один был уже в агонии, и по его мордочке катились темные слезы. Второй ещё держался, но лапки все слабели и слабели, он вот-вот был готов сдаться. «Подкинули», – сказала молодая продавщица из отдела экзотических животных – «Но что-то с ними не так, сами не поймем, что…»


О том, что в Москве существует этот бесчеловечный бизнес, многие не знают ничего. Некая женщина (по неофициальным источникам удалось выяснить, что её зовут Наташа), скупает маленьких черных котят, красит их шерсть дешевыми, ядовитого цвета красителями и продает в переходах метро, выдавая за редкую «гималайскую» породу. Возраст малышей торговку не особо волнует, ведь для нее это только живой товар, чем котята меньше – тем лучше продаются. А покупатель всегда найдется, беззаботных прохожих привлекает необычная окраска котят, недорогая цена, место подле Наташи редко пустует от зевак. Покупатели, конечно, не знают, что эти котята обречены. Стресс, полученный во время процедуры, и общая интоксикация организма от ядовитого химиката убивают несчастных зверушек за считанные дни. Удача, если новый хозяин, вовремя обративший внимание на вялость нового питомца или рвоту, решит показать его ветеринару. Чаще всего котенка просто находят мертвым и, списывая смерть на «какой-то вирус», тихонько хоронят во дворе. Выживших малышей единицы. Серьезное лечение, капельницы, уколы, силы и нервы, круглосуточное дежурство у кричащего от боли малыша, – вот цена жизни котят, которые держатся до последнего и хотят жить.


Дальше здесь http://dyed-cat.narod.ru/


Я снова прошу вас помочь с распространением информации! Разместите это везде, где можете! Люди должны это знать...


Метки:  

новенькое

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 22:15 + в цитатник
вот наткнулся на прикол:
-------------------------
друг: - Что-то Лёха стал какой-то молчаливый, огрызается всё время, игнорит постоянно, на хер шлёт. Хз почему.
я: - да не парься! Поехали лучше со мной и с Пашкой в кино!
друг: - не, не могу. С Лёхиной девушкой гулять иду.
-------------------------
-------------------------
и задумался...
-1- давно ничего не писал, ни о себе, ни анеков...
-2- может сделать днев закрытым, что думаете?

ну к первому скажем просто к анекам во:

- Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
- **й будет указывать на север..
---------------------------------------
Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет.
---------------------------------------
Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?
---------------------------------------
[:]|||[:]
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
---------------------------------------
- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...
---------------------------------------
Сядьте в позу лотоса,
расслабте всё ваше тело
и медленно прочитайте мантру покоя...
"Вломмммммммммммммммммм..."
---------------------------------------
- не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- че, мусульманин, чтоль?
- жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.
---------------------------------------
- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.
---------------------------------------
---------------------------------------
откуда анеки? как обычно... rulez-t.info надо заканчивать их от туда таскать, ведь можно и самим их там читать, да и вполне возможно, что у вам нравятся другие анеки, а не те которые я выбираю.
Так что отныне пуду постать только анеки из других ресурсов...

Ко второму пункту сложно что-либо добывить... лишь причину... я встретил девушку... всё началось очень экстримально как в фильми про Бонда, Джеймся Бонда... и начинает переростать в нечто иное... думаю, что для этой части рассказа я сделаю отдельную секцию...

лаундж в Нью Арке, Нью Джерзи - новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 22 Января 2008 г. 11:51 + в цитатник
Фотографии илья_тарасов : лаундж в Нью Арке, Нью Джерзи

В прошлую пятницу съездили в Нью Арк в "лаундж"... Планы были другие и я хотел забить, но... так как некая булокурая девушка, чьё имя начинаеться на (нет не Гадя) В... поменяла планы в последний момент самым недостойным образом... теперь мне на неё почти фиолетово... то....
Встретил двух новенких молодых особ: сестёр Аню и Таню... ох какая эффектная эта Таня... и как мне башню сносит когда я смотрю на её фотки... ой... и как-то очень много "..." явно торможу.



начало января в польском клубе - новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 22 Января 2008 г. 11:39 + в цитатник
Фотографии илья_тарасов : начало января в польском клубе

несколько фоток с начала Января из польского клуба... не все но... так в общем, после фоток смылся от них, пытался подраться с мексом цукой и отжигал с полячками...



Отжигаем У Эмили - новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 22 Января 2008 г. 11:34 + в цитатник
Фотографии илья_тарасов : Отжигаем У Эмили

просто собрались дома у Эмили



Отжигаем У Эмили на рождество (US) - новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 22 Января 2008 г. 11:26 + в цитатник
Фотографии илья_тарасов : Отжигаем У Эмили на рождество (US)

Собрались у Эмили дома отдохнуть на Рождество... началось хорошо, забили маленькую на двоих с Эмили, потом вино лилось реками... под конец я достал бутылочку отменного вина Chianti Classico кого-то года уже не помню, подаренную на работе нашими поставщиками...



жизнь

Понедельник, 21 Января 2008 г. 09:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Banana_Lady [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

что правда то правда... почти нечему возразить, кроме как, (может и глупо, но) я верю людям, всем... до тех пор пока они не зделают мне очень больно, но даже после... тоже...
жизнь......

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я
выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;

мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру.

Но у нас нет крыльев.

Потому что мы их недостойны.

подборка

Пятница, 18 Января 2008 г. 22:07 + в цитатник
как и в прошлый раз отобрал самое, на мой взгляд, прикольное и просто смешное, из тех же ресурсов что и раньше...
-----------------------------злой--------------------------
Разговор двух подруг:
- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
- Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!
-----------------------------
В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он: -Так вот какая ты, Смерть!
Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция!
-----------------------------
Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник.
Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.
-----------------------------
Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
-----------------------------
усё...



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Четверг, 17 Января 2008 г. 21:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Kosmeya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Обозначение букв в вашем слове!

А - сила, власть
Б - способность к сильным чувствам
В - непостоянство
Г - таинственность
Д - общительность
Е - жизнестойкость
Ж - неуверенность в себе
З - интуиция
И - духовность
К - выносливость
Л - артистичность
Н - острый ум

М - заботливость
О - эмоциональность
П - скромность
Р - самоуверенность
С - здравый смысл
Т - поиск идеала
У - ранимость
Ф - нежность
Х - сексуальность
Ц - заносчивость
Ч - верность
Ш - ревность
Щ - интеллект
Ы - практичность
Ь - мягкость
Э - любопытство
Ю - амбиции
Я - говорит сама за себя

анеки и приколы

Среда, 16 Января 2008 г. 21:22 + в цитатник
мдааа... что-то вяло рулез-т.инфо отходит от праздников... но пару приколов сёдня есть, плюс покапался в форумах и наскрёб.
----------------------------------------------
- я вчера новости смотрел: губернатор Чукотки пообещал построить футбольное поле…с подогревом!!!
- Зачем? Чтобы газон вечно зеленый был?
- Нет! Чтобы футболисты быстрее бегали!
----------------------------------------------
Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет
----------------------------------------------
правда жизни - всегда свежее масло (не только волги...)
chva: А сколько раз в год ты меняешь масло?
shekiller: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.
----------------------------------------------
Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, выныпнул трезвым - 83 рубля коту под хвост хоть и в попаламе.
----------------------------------------------
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
----------------------------------------------
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я @лядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, @лядь, курю...
----------------------------------------------
Строка в меню кафе:
"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".
----------------------------------------------
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил
дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования -
опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
----------------------------------------------
хаха... нужна регистрация чтоб смотреть через rutube, ненормативная лексика... но оно того стоит...
http://rutube.ru/tracks/393463.html?v=75627870ce24123f8dd39f4dbe7cdd8c

видео которое постнул мой друг
http://www.youtube.com/watch?v=NMPAIAvWbzQ&feature=related
----------------------------------------------
из других ресурсов:
----------------------------------------------
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
----------------------------------------------
Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.
----------------------------------------------
Двое, мужчина и женщина, на борту самолета.
Вроде бы все спят - пойдем.
Звук шагов. Вот тут свободный. Никто не видит, заходи первой.
Немножко тесновато. Позволь, я сяду.
Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!
Шумное сопение. О, запах! Это что-то! Великолепно!
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и голос: Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!
----------------------------------------------
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
----------------------------------------------
Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо - милиция...
----------------------------------------------
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
----------------------------------------------
Гаишник останавливает машину и после долгих придирок к водителю, последний спрашивает:
- Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
- А если я только подумаю об этом?!
- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК...
----------------------------------------------
Вы только посмотрите какие у нас прекрасные за столом дамы. Так выпъем же... пока не протрезвели!
----------------------------------------------
... Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."
----------------------------------------------
Знаки зодиака и Грабли.

ОВЕН Наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их! Но в процессе получит ими ещё раз 15 по голове.

ТЕЛЕЦ Будет озадачен. Затем методично изучит их устройство и принцип действия.
После чего потеряет к ним всякий интерес.

БЛИЗНЕЦЫ Смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК Только это и заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ Будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА Будет наступать медленно и обдуманно. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ Будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли.

СКОРПИОН Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ Наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ Наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ Будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
----------------------------------------------
... Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Возле дверей нужной квартиры один шепчет другому:
- Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу.
----------------------------------------------
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс-с, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
---------------------------------------------
в гранях к сожалению дошёл до 5-го терь хрен что за гос сдашь, плюс тонна других гемороем...
но зато сёня (16 Января 2008) в гранях день рыбака, вот и всё пока



Процитировано 2 раз

боянчег

Вторник, 08 Января 2008 г. 08:41 + в цитатник
давно ничего не писал, бегаю как ужаленный в сами знаете куда, вот выбрался и решил сбросить то что нашёл пару дней назад... наслаждайтесь и думайте, кто вы..
как обычно с рулез-т.инфо... полный линк не помню
 (400x398, 137Kb)

 (400x356, 177Kb)

 (400x320, 96Kb)

 (400x320, 85Kb)

 (400x320, 157Kb)

 (400x320, 121Kb)

 (400x290, 137Kb)

 (400x347, 171Kb)

 (400x320, 140Kb)

 (400x320, 122Kb)

 (400x323, 141Kb)

 (400x320, 139Kb)

 (400x314, 121Kb)

 (400x275, 103Kb)

 (400x344, 98Kb)

 (400x281, 124Kb)

 (400x320, 152Kb)

 (400x320, 155Kb)

 (400x359, 131Kb)

 (400x333, 128Kb)

 (400x320, 99Kb)

 (400x320, 170Kb)

 (400x283, 135Kb)

 (400x285, 167Kb)

5_1_ (400x384, 112Kb)

 (400x370, 159Kb)

 (400x320, 141Kb)

 (400x320, 97Kb)

 (400x331, 83Kb)

 (400x300, 79Kb)

 (400x320, 74Kb)

 (400x320, 73Kb)

 (400x320, 74Kb)

 (400x320, 55Kb)

 (400x320, 71Kb)

 (400x320, 59Kb)

 (400x342, 69Kb)
а кто я?



Процитировано 2 раз

поздравлялка!

Пятница, 28 Декабря 2007 г. 01:17 + в цитатник
Это цитата сообщения lapo4ka90210 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

поздравлялка!

http://autotaganka.ru/hny2008.swf


новый год, новый год... поцелуй подругу в рот! :)

грани

Среда, 26 Декабря 2007 г. 22:01 + в цитатник
Извините люди добрые, но время на днев стало ещё меньше... так как один добрый человек *кхэм* *кхэм*Сёма*кхэм* подсадил мя на грани... вот сижу на рыбалке уж который день...
надоест или когда буду варить уху то посмотрю пару анеков чтоб сбросить

Пословицы и поговорки

Пятница, 21 Декабря 2007 г. 00:26 + в цитатник
-Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
- Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы
неотразимы!
- Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.
- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

-Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
- Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!
- Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
- Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
- Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
- Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
- Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает.
- Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,
как дура, на шубе.
- Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
- Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

- Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
- Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
- Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми
мы спим.
- Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
- Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
- Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над
тобой плачут...
- Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме
гости.
- Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

Метки:  


Процитировано 1 раз

с классного сайта рулез-т.инфо

Четверг, 20 Декабря 2007 г. 22:57 + в цитатник
1.Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

 (400x300, 22Kb)

Метки:  


Процитировано 1 раз

ОПА! ОПА! Америка, Европа...

Вторник, 18 Декабря 2007 г. 20:37 + в цитатник
Ля всё за*бло! ВО!
Завтра и В пятницу последние 2 экзамена а я к ним даж не готовился ещё... ЭХ!

Вчера выучил очень ценный урок: если не спать ночью а на следующий день пойти в баню то будет пи*дец сложно... Сложности в сторону, отдохнул хорошо.
Попарился пару раз, потом попарился с венечком ещё пару раз, между заходами ныряя в прорубь. После проруби, поплавал в басейне, отдохнул в комнате для релаксации... потом литр вкусного пивка с воблой... короче отдохнул на славу...
 (312x312, 17Kb)

на бочку мёда, ложка дёгтя

Понедельник, 17 Декабря 2007 г. 20:26 + в цитатник
Начнем с нескольки старых анеков с рулез-т.инфо:
--
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!
------------------------------------------------------
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
------------------------------------------------------
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
------------------------------------------------------
Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
------------------------------------------------------
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе...
------------------------------------------------------
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, немое ничтожество..»
------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат
------------------------------------------------------
звонит наркоман в пожарную службу
говорит оператр
-ало
наркоман
-а у меня на огороде растет конопля
оператор
-вы не туда звоните.
Через час...
наркоман опять звонит в пожарную часть
оператор
-ало
наркоман
-а у меня на огороде растет конопля
оператор
-ну и што
наркоман
-а у моего соседа 2ой час горит дача когда будете тушить смотрите не затопчите
------------------------------------------------------
- Где работает твой муж?
- В крематории...
- А что он там делает?
- Жжот...
------------------------------------------------------
мммм... а терь дёготь. А нет его и усё тут... сил нету засыпаю ля, на ходу ля...

анеки и приколы

Суббота, 15 Декабря 2007 г. 04:23 + в цитатник
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
----------------------------------------------------------------
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко
осудят.
Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.
Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается.
Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей.
И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был!
Парень принимает единственно верное решение... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор, он наблюдает следующие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ? правильно - аккуратно прибит гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка!
------------------------------------------
Один молодой человек хотел подарить подарок своей девушке,
с которой он познакомился совсем недавно.
И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил,
что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично,
но не слишком лично.
В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых перчаток.
Сестра, тем временем, купила трусики для себя.
Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки,
а молодой человек трусики.
Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую упаковку и
отправил своей возлюбленной со следующей запиской:
"Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет привычки
надевать их во время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было твоей
сестры, Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала, что предпочитает
короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди,
у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение последних
трех недель, и они едва ли выглядели запачканными.
Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь,
она смотрелась в них просто шикарно!
Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз!
Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя,
чужие руки уже прикоснуться к ним. Когда ты будешь снимать их,
не забывай встряхнуть перед тем как убрать.
Так как они естественно будут слегка разношенными.
Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году!
Я надеюсь ты оденешь их ради меня вечером в пятницу.
Твой любимый Барри!
P.S.: Последний писк моды, заворачивать их краешки,
чтобы слегка был виден пушок
------------------------------------------------------
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
-------------------------------------------------------
Учительница:
- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
- В сумасшедший дом!
-------------------------------------------------------
Встречаются две светские львицы.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.
-------------------------------------------------------
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Конечно себя, милый...
- Действительно... Ведь год Крысы...
-------------------------------------------------------
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
-------------------------------------------------------
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
-------------------------------------------------------
Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.
-------------------------------------------------------
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
-------------------------------------------------------

Звонок в милицию:
- Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли!
Трубку бросают. Через минуту звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье...
-------------------------------------------------------
Разговаривают 2 девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
- Правда, Шарик!



Процитировано 1 раз

...

Четверг, 13 Декабря 2007 г. 13:02 + в цитатник
 (298x386, 30Kb)

 (700x525, 270Kb)

 (169x578, 17Kb)

 (200x250, 8Kb)

 (180x321, 22Kb)

 (525x700, 134Kb)

 (601x600, 96Kb)

 (500x375, 88Kb)

 (700x536, 383Kb)


вот такая короткая история...

Достал негатив, терь будет позитив

Среда, 12 Декабря 2007 г. 04:39 + в цитатник
Вернусь к тому что мне на самом деле нравится... а то от мыла бошка расскалывается (что интересно раньше б подумали что я мыла нажрался)

опятьже с рулез-т.инфо и немного со стороны, но всё избранное:
--------------------------------------------------------------------
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
--------------------------------------------------------------------
Утро в пионер-лагере падонков. Построение.
- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!
- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1 - ф пятерке *ля!
- ф десятке, и нии*ет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!
- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!
--------------------------------------------------------------------
Он и она в постели.
Она, игриво прижимаясь к нему:
- Дорогой, а тебе когда-нибудь хотелось получить от девушки что-нибудь необычное?
Он:
- Да.
Она:
- И что же?
Он:
- "Феррари".
--------------------------------------------------------------------
Matrix - the special edition (на съемочной площадке:)
Крик режиссера:
- Скажите мне, какая с*ка погнула все ложки?!
--------------------------------------------------------------------
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо
ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
--------------------------------------------------------------------
здаров!
Артем, это ты? Это Мишина мама.
Здравствуйте, Анна Николаевна!
Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...
--------------------------------------------------------------------
Пират Сильвер в баре: - Рому мне!
Официант: - Бар для голубых на другой стороне улицы!
--------------------------------------------------------------------
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.
--------------------------------------------------------------------
Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию
--------------------------------------------------------------------
- Hу что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
--------------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.
--------------------------------------------------------------------
Загадка: что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: За*белка.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------
-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
--------------------------------------------------------------------
-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
--------------------------------------------------------------------
- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
--------------------------------------------------------------------
дизайнер:
ты траву будешь брать?
заказчик:
да, впринципе можно
дизайнер:
Ой простите мария, это я не вам
заказчик:
жаль
--------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?..
--------------------------------------------------------------------
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь - не дождёшься - то их приходит сразу три...
--------------------------------------------------------------------
- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким е*алом прилично??!!
--------------------------------------------------------------------
В одной деревне была большая проблема - резали волки овец. И не было спасу от них. М вот однажды пришел в деревню дед и говорит : " Купите у меня собаку, и no problem. А собака то - маленькая, плешивая, беззубая. Но люди уже отчаялись и купили. Выпустили в поле и смотрят .
И вот выбежали из леса волки , увидали псину и тикать. Люди обрадовались страшно, а в это время в стае волков молодой волк догоняет старого вожака и спрашивает : " Почему мы убегаем от какой-то шавки, ведь она такая маленькая,беззубая,безобидная ну что она может сделать - ну разве что поцеловать под хвост " " О-о-о-о-о-о" - ответил старый вожак - " ты не знаешь какие у нее холодные губы ..."
--------------------------------------------------------------------
-Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение
-Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет
-Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы
-Память стала мне изменять. С кем, интересно?
-Депутат - человек неопределенных занятий с определенным заработком
-Если люди не сходятся в главном, то они расходятся из-за пустяков
-"Пропустить или не пропустить" - Думал консьерж Петрович. "Ладно проходи" - решил Петрович и пропустил еще 100 гр.
-Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых дисков, предназначенных для болгарки
--------------------------------------------------------------------
Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как её звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче
--------------------------------------------------------------------
Администратора гостиницы «Космос» звали Нина Петровна, а фамилия её была Лось. И каждый день все свои звонки она совершенно серьёзно начинала фразой: Здравствуйте, это вас беспокоит лось из космоса !


На этой ноте я В КОСМОС!

Путешествие в жизни других...

Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 11:41 + в цитатник
Через дневу Дары (очень странная, но очень интересная особа (в хорошем смысле)), вышел на дневы пары других особ... в одном (у No_Gabriel) нашёл Египетский как-бы гороскоп про Изиду: http://www.liveinternet.ru/users/daraamber/post58750527/ , но ничего мужского (или после сканирования просто пропустил), и особо обычный. И опять же там очередной хрен знает как это назвать но вот:

БГ нам уже все сказал

Твое имя
Глядя на тебе, БГ обычно произносит:Граф Гарсиа - известный хулиган
Чуть погодя, он добавляет:Пей - не ерзай, мы с тобою вдвоем
Будучи нетрезв, БГ называет тебя:Духовный Паровоз
Под вечер БГ любит спросить тебя:Легко ли быть птицей - да так, чтоб не петь?
И посвящает тебе:"Ихтиология"
«БГ нам уже все сказал» © red_actor
Twidog.ru — веселые тесты.

БГ нам уже все сказал

Твое имя
Глядя на тебе, БГ обычно произносит:Те, что нас любят, смотрят нам вслед
Чуть погодя, он добавляет:Пей - не ерзай, мы с тобою вдвоем
Будучи нетрезв, БГ называет тебя:Иван Бодхидхарма
Под вечер БГ любит спросить тебя:Что может быть глупее, чем ждать?
И посвящает тебе:"Дети Декабря"
«БГ нам уже все сказал» © red_actor
Twidog.ru — веселые тесты.

А в другом (SLL) я нашёл путь чтоб найти вышеуказанное у Дары (бум надеяться, что сокращение ника не очень обидет) и потом ещё ссылу к http://astronette.com/born/pisces.html
Интересная штука, астрология...

Без заголовка

Воскресенье, 09 Декабря 2007 г. 12:57 + в цитатник
Что такое любовь?
Я не знаю, и порой начинаю просто не верить в неё...
Мне просто хорошо находится с ней... она муза.. но как только начинаешь за ней тянуться, она ускользает.
Всё лето я проводил с ней почти каждый день, конце лета я предложил ей встречаться, не логично (ведь мы и так каждый день друг друга видели)... она ответила нет, и подумав добавила, что если мы официально будем встречаться, то она будет мне изменять... так мы остались друзьями и я пытался как можно дальше от неё убраться, но стоит ей позвать... эх.
Были девушки, но я не могу с ними так же общаться ка и с ней... с ней всё так легко...
Долго её не видел, но часто общался, так как почти каждую ночь она посылала мне смс спрашивая чем я занимаюсь... Опуская ненужные детали, даже очень важные, например, как я заставил её рыдать просто сказав что я вижу... всю правду... она приехала рыдала, я был злой, но етит её мать, успокоил её...
Как я говорил: опуская... После того как в пятницу она хотела погулять, но я был занят, и после опять же пятничного хорошего время-провождения в кругу товарищей, я отсыпался... в одиннадцать часов мне позвонили двое друзей и предложили пойти в баню... я подумал и на этом всё кончилось... через некоторое время она послала смску... ведь знают гады слабость...
Проснувшись в два дня, я проверил если они ещё там и через некоторое время присоединился...
Попарился на славу... после плавая в бассейне я взял её на руки и просто поносил...После джакузи и потом комната отдыха, где очень тихо и тёплый пол...
она лежала такая стройная настолько насколько и я уставшая. Я лёг рядом и положил голову к ней на живот чуть выше бедра. Дыша в юнисон мы так лежали пока у неё не заклинило мышцу на ноге... после чего я некоторое время делал ей масаж ступень чтобы расслабить нервные окончания и следственно мышци. После чего я завалился на живот и лёг рядом с ней... так как после массажа мышц её ног так близко к... на спине лежать было бы не очень удобно... не долго дувая она села мне на поясницу. Как это было приятно, я думал что я промну пол... потом успокоившись я вернулся в оригинальное положение с головой на её животе. Повернув голову я ощущал насколько мягка её кожа. Повернув голову дальше я поцеловал бархат её кожи... о как это было прекрасно. Но зашли несколько шумных придурков и мы ушли... На этом всё кончилось...
же с ней хороща а без неё... пихздец...
Опять упадок сил... я спать!


Поиск сообщений в илья_тарасов
Страницы: 5 4 [3] 2 1 Календарь