-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в илья_тарасов

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.04.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2288


поэзия (бред сивой кобылы???)

Пятница, 14 Сентября 2007 г. 07:56 + в цитатник
Совершенно бесполезно... но почему бы и не сбросить:

Смеюсь, (*)
Не обратя внимания, (8)
И в принципе мне всё равно, (9)
Нет подавить желания, (8)
Хоть все и пялятся нахально. (9)
И не могу я их винить, (8)
Такое сложно пропустить. (8)
Смотрю, (*)
И больше не смешно совсем, (8)
Перед глазами жизни тают... (9)
Порабощёны временем (8)
Не замечают как стареют (9)
И как по-тихому пришли, (8)
Так незаметно и ушли. (8)
Очнись! (*)
Я громко засмеюсь опять, (8)
Ведь кто-то должен сделать что-то.(9)
Так пяльтесь, гады, всем стоять! (8)
Как хочеться задеть кого-то. (9)
И показать как неправы, (8)
И след оставите не вы. (8)
Рискну! (*)
Но осмеёт меня толпа, (8)
Сбиваясь в стадо люд глухой, (9)
Преследуя пример скота, (8)
Не видит насколько он тупой. (9)
Ведь люди числами правы, (8)
А не идеей мы сильны. (8)
Сдаюсь... (*)

критика всегда уместна... я слушаю, ведь я здесь не с толпой ;)

поэзия

Среда, 12 Сентября 2007 г. 20:37 + в цитатник
скажите что думаете... не стесняйтесь, говорите как есть
название ещё не придумал, но когда она спросила что я пишу, так как "выглядит прикольно", то я сказал, что программу для класса...
и она поверила.
Может быть назову: "'Программа'"
***
Люблю когда мне хорошо (8)
И не люблю когда мне плохо. (9)

Когда с тобою - хорошо, ([8]9)
А на оборот не очень. (8)

Хотя чем дольше я с тобой ([8]9)
Тем обременённей печень... (8)
О как хочу уйти в запой, ([8]9)
А опомнюсь то не очень. (8)

Когда с тобою - плохо мне, ([8]9)
А на оборот не очень. (8)

Я благодарю гордыню (8)
За закаление души. (8)
Дай время и я остыну. (8)
Все откровения прошли. (8)

Когда молчу, мне хорошо, (8)
А наоборот не очень. (8)

Теперь мне просто всё равно (8)
С тобой или напротив. (8)
На сердце снова холодно (8)
Души моей костёр спалив. (8)

Когда темно, мне хорошо, (8)
И наоборот то тоже. (8)

Люблю когда мне всё равно (8)
И не люблю когда не просто (9)

и снова анеки (4)

Суббота, 08 Сентября 2007 г. 01:17 + в цитатник
Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает:
- Какой у вас размер?...
- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка...
Вторая толкает подружку в бок:
- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!
---------------------------------------------

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку
---------------------------------------------

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
--------------------------------------------

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
--------------------------------------------

Метки:  

анеки

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 22:42 + в цитатник
Так решил парочку забросить... и опять работать а то мне к ночи надо закончить 3 отчёта... а я только сделал полтара...


"- Я невинность потеряла.
- Растяпа!"
-----------------------------------------
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь.
-----------------------------------------

В школах советское "Рёва - корова" постепенно трансформируется в ньюэйджное "Эмо-хуэмо"
-----------------------------------------

Метки:  

анеки

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 03:11 + в цитатник
Так собрал из инета... может читали, может нет


Однажды весной палача спросили:
-- О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал:
-- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.
------------------------------------------

Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...
------------------------------------------

В библиотеке:
- Где я могy найти книги о самоyбийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги...
- Да, их никто и не возвpащает...
------------------------------------------

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!
------------------------------------------

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
------------------------------------------

- Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия?
- Конечно! Только привязывайте покрепче.
------------------------------------------

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах назадницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел,расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...
------------------------------------------

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...хуем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
------------------------------------------

Пациент жалуется на боли в спине
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так это крылья растут.
------------------------------------------

- Как только находишь свою половинку,вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
------------------------------------------

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается.
Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!
------------------------------------------

Лектор к аудитории- что означает хочет, но не может?
- Зал(дружно)-импотент!
- Правильно. А если может но не хочет?
- Одинокий женский голос- сволочь он!
------------------------------------------

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает!!...
------------------------------------------

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!
------------------------------------------

Так я полетел на лекцию... потом ещё

Метки:  

анеки

Четверг, 30 Августа 2007 г. 00:37 + в цитатник
не все ещё прочёл... так что сами решайте какие лучшие...

Приходит в секс-шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы:
- Мне, пожалуйста, белый, черный и во-о-он тот красненький, - смущённо говорит она.
Продавец отвечает:
- Вот Вам белый, вот черный, а во-о-он тот красненький - это огнетушитель, он не продается.

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я его жену е$у.

Парень говорит девушке:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь!

Разговаривают мужика:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Нет.
- А когда кончает кричит?
- Нет.
- Она у тебя вообще когда-нибудь кричит?
- Да, когда я член об шторку вытираю!

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?!

Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говорит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и..?
- Hy чё... Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И..?
- Я её медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- А потом я её не нашёл...

Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития:
1. Нет.
2. Никогда.
3. Не здесь.
4. Не туда.

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются!

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко, чтобы было всем слышно, кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха! Пошла на х#й!!!

Пилот Боинга в 2050 году - автоматика, вся фигня. Сидит, тащится. Компъютер его спрашивает:
- Может чашечку кофе?
- О, да! Кончно!
Выезжает на подносе горячий дымящийся кофе.
- Может быть сигару?
- Неплохо бы!
Выезжает зажженная сигара лучшего сорта.
- Может быть пое$стись?
- Что?! Да да да! И побыстрее!
- Отключаю автопилот. Теперь е$ись!

Объявление:
Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".

Занимается Парень с Девушкой любовью.
Парень:
- Где у тебя пупок-то?
Девушка:
- Да ещё в общаге стёрся...

Метки:  

мой новый мотоцикл Ninja ZX10R - новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 28 Августа 2007 г. 19:52 + в цитатник

вот так мы отдыхаем - новая серия фотографий в фотоальбоме

Понедельник, 27 Августа 2007 г. 23:11 + в цитатник

анеки

Понедельник, 27 Августа 2007 г. 22:08 + в цитатник
---
-Какой сегодня день недели?
-Хуевый. Потому что рабочий.
---
"Женщины любят когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?"
---
Хоронили тёщю, порвали два баяна
---
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку
---(\/ \/ \/ вот так всегда)
Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
---
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два ****, которые клали плитку у меня на кухне...
---
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
---
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
---
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
---
В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
---
Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
---
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это не сарай, а "Форт Боярд" какой-то!
---
Психологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
---
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!
---
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей н*х*й дело, чем я на работе занимаюсь?
---
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
---
Я люблю тебя жизнь
Что само по себе и не ново
Я люблю тебя жизнь
Только ты меня сново и сново...
---
Подкову на счастье нашёл у корыта?
Не радуйся - кто-то отбросил копыта...
---
Идёт парень по улице, разговаривает по-телефону. К нему подходит братан и говорит: "Слышь, дай позвонить." Тот посылает его, начинается драка, в драку ввязываются ещё человек пятнадцать, приезжает отряд ОМОНовцев, избивает всех дубинками. Голос за кадром: "Nokia, Connecting People."
---
Продаётся мотоцикл после встречи с Белазом. Все документы в порядке.
---

Метки:  

анек

Пятница, 17 Августа 2007 г. 20:09 + в цитатник
не мог удержаться, должен был записать... наслаждайтесь

Психиатрическая больница.
В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах.
Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?"
мужик отрицыательно мотает головой.
Врач: "Так ты, наверное, кошечка?"
мужик опять мотает головой.
Врач: "А, так может ты черепашка?"
Мужик, выплевывая провода: "Пошел на х..й, я сисадмин, сетку тяну!"

Метки:  

вот так мы отдыхаем - новая серия фотографий в фотоальбоме

Четверг, 02 Августа 2007 г. 20:24 + в цитатник

вот так мы отдыхаем - новая серия фотографий в фотоальбоме

Четверг, 02 Августа 2007 г. 20:22 + в цитатник

вот так мы отдыхаем - новая серия фотографий в фотоальбоме

Четверг, 02 Августа 2007 г. 19:18 + в цитатник

вот так мы отдыхаем - новая серия фотографий в фотоальбоме

Четверг, 02 Августа 2007 г. 19:15 + в цитатник

а всё пох...

Четверг, 02 Августа 2007 г. 19:02 + в цитатник
вот столько произошло аж... мдаа...

ну у меня теперь не только Mazda MPS (в штатах speed6), но теперь и мотоцикл приобрёл, тока фоток не делал. Он совсем крохотный... ничего серьёзного: Ninja 650R, следующим хочу ZX14...

ездил в Доминиканскую Республику, типа отдохнуть (к счастью не за свой счёт), фотки потом...

приходят счета, а денег лишь пшик... за универ, за тачку, за кредитку, за страховку (на мото и авто)... а на что гулять? эх, надо жениться чтоб хоть кто-то за финансами следил...

чё ещё? да блин мозги ужо не варят, ща повешу фоток и работать!

флэшка... ништяк

Четверг, 28 Июня 2007 г. 22:34 + в цитатник
multgames.onru.ru/multgames...n/321.html флэшка... ништяк

Метки:  

анеки и приколы

Четверг, 28 Июня 2007 г. 21:56 + в цитатник
***
- О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон".
- Давай!!!
....... хрясь!!!....
- С*ка, ты мой телефон сломал!!!

ОСТАЛЬНЫЕ:
- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...
*** (ах... какая прелесть \/ \/ \/ )
Папа-программист с сыном гуляют по зоопарку. Подходят к пингвинам.
Сынок кричит:
- Папа, папа, глянь, сколько линуксов! И все без шапочек!!
***
Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки
***
- Ватсон, как Вы думаете, что лучше: бабье лето или летние бабы?
- Холмс, Вы опять ставите меня в тупик. Я даже не знаю, что ответить.
- Это элементарно, Ватсон: бабьим летом летних баб!
***
- Скажите, пожалуйста, а как попасть в Мавзолей?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...
***
Укладывают спать четырехлетнего сына:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама...
***
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери
***
- Алена!!! Это Яна!!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...
***
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными
***
В мире есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: огонь, воду, и как паркуется блондинка
***
Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
***
- Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем "Ы"
- ???
- ЗАПОР
***
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- А вы симпатичный!
***
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
***
Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос:
- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
Отвечают:
- ЛИТР!
и только один из десяти отвечает:
- КИЛОГРАММ.
***
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат
***
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
***
Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
***
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе...
***
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, немое ничтожество..»
***
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
***
Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз
ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
***
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения
***
Любишь кататься - люби и самочек возить.
***
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"
***
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?
***
- Где работает твой муж?
- В крематории...
- А что он там делает?
- Жжот...
***
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?
***
таааак... ВСЁ Я ЗАСЫПАЮ... пойду возьму ещё кофейку... и работать... у меня блин собрание через 2а часа

работы меньше (или просто надоело), вот про блондинку...

Четверг, 28 Июня 2007 г. 18:35 + в цитатник
у меня что-то похожее было много раз... НО не настолько

***
На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— :) гы гы гы :)
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу :)
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 — второй перекур

Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы :)
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы :) и смеюсь
Она опять в непонятках:
— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила :) )
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать :)

Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала? :)
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.
:) :) :)

Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может :).
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. :)
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу…. :)

Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом :)
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить. :)
Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат. :)
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. :)
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас? :)
Она злится и убегает.
:)
Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… :)
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история :)

Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то :)
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается :) ),
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая :) ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают :) )и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать :)
Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал :)
Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками! :)
Гы :)
Как 5-ти летний ребёнок… ей богу… :)
К слову, девке на вскидку лет 20-25.
Блондинка, однако…
***

из своего... (шутки одна линия... так-что читать не обязательно)
много было, так много уже не помню... просто уже фильтр
вчера сидим в кафэшке, грызем семечки. мои знакомые уже были там. я вхожу с 2мя блондинками и одной крашеной рыжей, подсаживаемся и отдыхаем, через некоторое время одна мне показывая перед собой на что-то, я фильтрую 80%: "блин, я хотела в рот положить, а он упал..." она как нивчём не бывало сидит, весь стол пялится, подруги, которые на самом деле слушали, катаются а я долго и упорно ждал реакции 10 секунд...

аааа... устал на работе... отвлекись!

Четверг, 28 Июня 2007 г. 17:50 + в цитатник
аааа... устал на работе... отвлекись!

анеки

Четверг, 21 Июня 2007 г. 01:00 + в цитатник
опять глаза закрываются, работать не могу... вот вам анекдоты
***
Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
***
Сижу я как-то дома, заходтит мама, видит, попугайчика нет в клетке. А я говорю:
- Это кот съел!
шутка, мама же знает, что у меня кот плюшевый, а из попугайчика я уже начал делать чучуло. На 8 марта маме подарю.
***
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?
***
Спрашивает врач:
- Вы курите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
***
Американцы собираются на Марс...
У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...
***
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице
***
300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
- А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились.
***
Знаете ли Вы что вероятность заболеть птичьим гриппом выше у тех кто с ногами забирается на унитаз? Грипп думает что села птица и атакует из-под ободка унитаза.
***
Работаю я на ВЦ дежурным инженером-электроником.
Смысл работы - если у кого-то из юзверей проблемы - то попытаться быстро их решить, если можно то лучше по телефону (ко всем не набегаешься)
Вообщем обычное дневное дежурство. Ближе к вечеру очередной звонок. Женский голос начинает мне внушать, что у нее не идет работа.
Напрягвшись вспоминаю откуда она звонит (пешком минут 20) и как она вообще подключена к нам.
Вспомнил, начинаю задавать наводящие вопросы

Я: У вас сетевой диск есть?
ОНА: Нет, у меня на столе ничего нет

считаю до 10...

Я: Ладно... Зайдите в Мой компьютер и посмотрите, есть ли у вас сетевой диск
ОНА: (Грубо так) Ты че, дурак... Как я в ТВОЙ компьютер зайду!!!

Вообщем смеялся я долго, а идти все равно пришлось
***
Двери открываются и в комнату забегает парень:
-привет папа!
Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где был?
- В армии был папа...Три года отслужил !
- Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрся!
***
Слова "бля**" и "нах**" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры
***
Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь.
*Винда* сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
***
Окно в компе:
"Программа Miсrоsоft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта"
***
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов
***
усё... сдесь тоже засыпаю

очередная девная подборка анеков

Вторник, 19 Июня 2007 г. 20:22 + в цитатник
***
Пожар, дом полностью в огне, пожарные туда-сюда. Тут приезжает на место самый главный пожарник, подзывает ответственного за тушение и спрашивает:
- Ну как?!
Тот радостно:
- Среагировали оперативно, потушили, есть пострадавшие: трое умерло, семерых откачали!
- Как откачали??!! Вы же морг тушили!!!
***
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал.
***
Пешеходы, бойтесь "Таврий"!
Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют...
***
!!!Специально для Сёмы!!! бум надеятся что всё ещё не так запущено:

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве
***
Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на день рождения
***
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........
***
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
***
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
***
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
***
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
***
- Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем "Ы"
- ???
- ЗАПОР
***
-Доктор, я сломал ногу в двух местах!
-вы запомнили эти места?
-Да!
-Больше туда не ходите!
***
Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!
***
Жена мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
***
Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.
***
Семейная ссора;
- Ты первая начала!
- Да потому что ты первый кончил!
***
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!
***
Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на хуй…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...
***
Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С ЧЕМ?
***
Прекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!
***
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!
***
ладно... хватит, надоело, пойду поработаю

Метки:  

музыка и видео

Вторник, 19 Июня 2007 г. 18:30 + в цитатник
jawa-musik.de/ бесплатная закачка видео клипов и музыки

Метки:  

интернет радио

Вторник, 19 Июня 2007 г. 18:28 + в цитатник
russian-radio.de/ ништяк

Метки:  

ВО!!! ТОЧНО ТАКЖЕ только не программирую и езжу на машине

Вторник, 19 Июня 2007 г. 18:04 + в цитатник
7:00 Открыли глаза, посмотрели на часы, плюнули(мысленно), решили поспать ещё полчасика, закрыли глаза.
7:30 Открыли глаза, посмотрели на часы, решили поспать ещё четверть часа, закрыли глаза.
7.52 Открыли глаза, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали ещё разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 Поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 Опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 Попытались согнать с компа играющих.
9:40 Попытались согнать с компа играющих.
9:50 Попытались согнать с компа играющих.
10:00 Попытались согнать с компа играющих.
10:10 Попытались согнать с компа играющих.
10:20 Попытались согнать с компа играющих.
10:30 Попытались согнать с компа играющих.
10:40 Согнали с компа играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 Наорали на играющих, сели работать.
11:00 Вспомнили, в чём заключается работа.
11:01 Проголодались, пошли в буфет.
11:32 Вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 Пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 Объяснили главбухше, пошли курить.
12:40 Стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 Написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 Продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 Написали ещё 120 строк.
15:22 Отладили их.
15:23 Пошли курить.
15:33 Покурили, сели работать.
15:50 Завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 Проголодались, пошли обедать.
17:00 Убили играющих, сели программки писать.
17:08 Поняли, что голова не варит.
17:10 Поняли, что голова совсем не варит.
17:14 Поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 Посмотрели на часы, вздохнули, запустили DOOM, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 Собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.
18:00 Пошли домой.
18:05 В автобусе поспали, место никому не уступили (свиньи мы!).
19:00 Пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, на кота наорали, успокоились.
22:00 Включили момед, пошли на второй ужин.
23:44 Свежая почта пришла, на дискеты её покидали.
0:00 С юзверями початились.
3:56 На часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глаза, посмотрели на часы, плюнули(мысленно), решили поспать ещё полчасика...

просто анеки

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 22:43 + в цитатник
так сижу, работаю... ищу прикольные анекдоты... сбрасываю
***
У тебя в школе что по географии было?....
- Четверка...
- Если на х%й пошлю - не заблудишься?
***
Жена говорит мужу:
- Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?
Муж:
- Вырву!
Жена:
- А сосну?
Муж:
- А если соснешь я весь лес вырву!
***
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
***
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!
***
- Сколько тебе лет-то хоть?
- Тринадцать.
- Так, встала , оделась и ушла отсюда!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!
***
Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
***
Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или выебу!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
-... Он меня съел..!
***
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
***
Поставили хохла охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтiвки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сцука!...
***
- Слуш, а кто такие эмо?
- Та есть тут такие, плачут всё время
- А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг
- Тада я бы тоже плакал.
***
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"
***
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Хм... Похожа...
***
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
***
Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял
***
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на х*й, ля-ля-ля!
***
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера
***
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
***
Трое друзей. Первый:
- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как?
Третий:
- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!
***

всё надоело... засыпаю

Метки:  

прикольные анеки про Штирлеца

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 18:29 + в цитатник
вот наткнулся на пару прикольных анекдотов про Штирлеца... делюсь:

-
Штирлиц ехал по дороге, увидел голосующего Мюллера, Штирлиц подумал “хрен тебе” и дал газу. Вскоре он опять увидел голосующего Мюллера, опять дал газу.

Издевается, подумал Мюллер! Кольцевая догадался Штирлиц!
-
Мюллер шёл по улице, вдруг ему на голову упал кирпич. Вот те раз “подумал Мюллер”. Вот те два “подумал Штирлиц”, кидая с крыши второй кирпич!
-
Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди, очередь быстро редела!
-

прикольные картинки

Четверг, 14 Июня 2007 г. 17:46 + в цитатник
давно ничего не вешал, вот старенькое из инета... обещаю найти нового чуть позже (работы много).
как бы сказать... что такое хорошо и что такое плохо. Начнёмс с плохо, то есть в нашем случае опасно...
danger1 (699x434, 73Kb)
danger2 (699x436, 104Kb)
 (699x434, 65Kb)
 (699x436, 136Kb)
 (700x435, 78Kb)
 (700x437, 50Kb)
И ПОСЛЕДНЕЕ И САМОЕ СТРАШНОЕ ИЗ ВСЕХ!!!
 (699x434, 74Kb)

анекдоты

Четверг, 07 Июня 2007 г. 19:55 + в цитатник
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...


- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.



-У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

600-й мерс стоит на светофоре.Вдруг сзади в него въезжает Тоета. Из мерса вылезают братки(Б), открывают левую дверь, вытаскивают мужичка(М) и начинают его пинать.
М: Ребята, не бейте, это ж Тоёта.
Б: Не останавливаются
М: Да говорю ж Тоёта.
Б: По фигу.
М: Да посмотрите Тоёта ж! Б: (уставшие) Hу и че?!
М: У Тоёты руль справа!!!


Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,... ну останьтесь,... ну пожалуйста...



- Девушка, а девушка, а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.


Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты на выборах за Лукашенко голосовать будешь?
- Нет!!
Сыр выпадает.
Ворона сидит и думает: если бы я сказала "да", то что-нибудь изменилось бы?


Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув
его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга,
бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает
номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия
своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - Конечно же я помню это!


Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос.

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

У чувака заболело горло. Говорит только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена.
Он (шепотом):
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.

Вы позвонили в справочную военкомата.
Если вы хотите служить нажмите звездочку, если не хотите служить нажмите решетку.

Пpивозят в больницу покалеченного мужика.
Доктоp: Фамилия?
Мужик: Иванов.
Доктоp: Женат?
Мужик: Hе, это я под машину попал.

Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...

Экзамен по анатомии. Тема: строение полового члена.
Экзаменатор:
-"Иванов, уберите свою шпaргалку!"

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?


Урок в американской школе разведчиков.
Вопрос на зачете:
В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "б%я"?

В ходе состоявщейся в Минске демонстрации 500 женщин, стариков и детей избили 2000 омоновцев снежками и воздушными шариками.
-- По приказу мы встали в боевой порядок, сомкнули щиты и пытались осторожно расстолкать манифестантов дубинками. А они налетели на меня как звери и цветами по шлему, шлему... сволочи, -- признался один из потерпевших и тут же расплакался.


- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорить!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!


Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Тесть сволочь…— и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща - тварь— ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось— имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Без заголовка

Четверг, 07 Июня 2007 г. 17:50 + в цитатник
"tomorrow never comes until it's too late..."
завтра никогда не наступает до тех пор пока уже слишком поздно... (язык можно сломать... вроде правильно, но звучит х%№0%*о...
вот я приполз в офис... до последней секунды думал что сегодня ещё среда, а ужо четверг. Это значит что мне придётся работать, но зато завтра пятница...
в субботу буду менять масло и переброшу колёса...
Сёма опять вернул свой дневник... позитифффф

кальянюююююю

Понедельник, 04 Июня 2007 г. 08:12 + в цитатник
сижу ща с друзьями... покуриваю кальян и играем в карты... и понимаю как меня всё заебало.
вчера пошёл в клуб, взяли девчонок, одну из бывших моего друга, теперь он пиздит как последний лох как будто я её ебал всю ночь...
ну отдохнули нормальненько.
как они все меня заебали

анекдот

Пятница, 01 Июня 2007 г. 23:50 + в цитатник
Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это звучит так: “Фррррррррухт!”
- Да нет же! Правильно так: “Фруууууууухт!”
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо “фрукт”!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

Cisco полное УЁ

Вторник, 29 Мая 2007 г. 17:31 + в цитатник
вот сижу, закачиваю дату из Cisco Systems базы данных, опять же будет одна устаревшая лажа...
ех хрен со всем, нормально доехал надо теперича позавтракать, пойду создавать имитацию работы, лепота
 (700x569, 188Kb)

опять одно и тоже

Вторник, 29 Мая 2007 г. 10:25 + в цитатник
ЛЯ, опять пришёл домой в третьем часу, надо на боковую, сегодня будет весело.
конец месяца значит опять буду жить на работе, всё одни отчёты.


 (450x371, 53Kb)

хотя это хорошо, есть отчёты = есть работа, есть отчёты = есть работа = есть зарплата! зарплата в четверг, лафа...
 (422x583, 42Kb)

Результат теста "Ценишь ли ты жизнь?"

Понедельник, 28 Мая 2007 г. 11:35 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Ценишь ли ты жизнь?"

Пофигист

Ты относишься к жизни как к игре, иногда это даже хорошо,ты понимаешь что все что происходит это к лучшему ...но ты слишком уж игриво относишься к жизни
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

ёпт

Среда, 23 Мая 2007 г. 17:37 + в цитатник
только приполз на работу, опоз... не... задержался на 15 минут, а босса ещё нет, лафа.
ваще не очень хотелось вставать, так как вчера опять попёрся гулять...
утром ехал (полз) в пробке и думал, что надо получить права на мотоцикл...
убьюсь нахер... об стенку, а может и нет
 (400x488, 36Kb)

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 22 Мая 2007 г. 00:15 + в цитатник
босс спросил во сколько я буду приходить на работу летом, я сказал что предпочитаю с 11и до 7ми, он сказал что я буду приходить к 9и
 (450x328, 47Kb)

очень тихо

Пятница, 18 Мая 2007 г. 22:19 + в цитатник
пришёл на работу к часу дня... прокрался очень тихо к себе в "офис" и тихо стал "работать"...

вчера я всё-таки уснул на работе около 7ми. Приснилось что я как обычно лечу по трассе и вдруг что-то или кто-то выскакивает перед мной, естественно не объехать (поздно)... тут я давлю на сцепление и тормоз... просыпаюсь и как бешеный бью в стенку стола обеими ногами.
хорошо что (вроде бы) больше никого в офисе не было

А это чем мы занимаемся на работе когда совсем хреново
12 (479x358, 22Kb)
ищем приколы

работа

Пятница, 18 Мая 2007 г. 02:27 + в цитатник
работа достала... дожить бы до субботы.

так пора просыпаться! - поднял физиономию с клавы...
надо спланировать что-нибудь! - всё я решил, сегодня после работы, кальян.
ладненько, пока меня босс не кастрировал надо идти работать.
 (512x384, 25Kb)
надо мне сделать так на моём лаптопе...

ништяк музон

Вторник, 03 Апреля 2007 г. 23:13 + в цитатник
realmusic.ru/ в основном неплохой музон восходящих звёзд

Метки:  

ищем-с однакласников

Вторник, 03 Апреля 2007 г. 12:05 + в цитатник
ищу всех с кем ходил в школу...
я перехал в 2001м году (10й клас)
школа 220


Поиск сообщений в илья_тарасов
Страницы: 5 4 3 2 [1] Календарь