-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Сиреневое_облако

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.04.2007
Записей: 26
Комментариев: 13
Написано: 52


Без заголовка

Суббота, 10 Мая 2008 г. 22:39 + в цитатник
Трям ромашка.

Без заголовка

Четверг, 14 Февраля 2008 г. 23:17 + в цитатник

Без заголовка

Четверг, 10 Января 2008 г. 00:31 + в цитатник
Сижу и тихонько себя ненавижу, прекрасно понимая, всю глупость этого занятия. Никак не могу включится в работу. НЕ МОГУ. И последнее время мне все труднее и труднее заставлять себя делать это. Кошмар какой-то. И самое страшное, что чем дальше, тем хуже. Сейчас голова болит и не варит совсем. Завтра сяду, поставлю программу, вектор. Но заставлю себя работать.
Я поняла, нафиг мне была дадена эта деятельность. Как только я смогу сделать то, что надо, она сама отвалится, и придет что-нибудь новое и интересное. Либо я свыкнусь с этой работой и не буду морочится.

Без заголовка

Воскресенье, 06 Января 2008 г. 00:30 + в цитатник
Смотрю на белое поле и овладевает мной писательский кретинизм. Ни одной мысли. Вот когда надо добиться отсутствия мыслей, таки фигли. Как только надо мозгами собраться, та же фигня.
Сейчас буду сидеть и насильно выдавливать из себя строчки. Понапишу ерунду, которую и читать стыдно. И почему? А потому что без воодушевления.
Сегодня фильм смотрела Джейн Остин. Впечатлилась и разволновалась. Я всегда волнуюсь, когда читаю книги или смотрю фильмы про писателей. Особенно про писательниц. Я знаю, конечно, что это, это моя мечта напоминает о себе. Последнее время она напоминает о себе не желанием творить, а болями в сердце. Мстит за то, что я ее бросила.
Читала не так давно Дневник мага (спасибо доктору Владу за рекомендацию). Ушами читала, в смысле слушала, что только усилило впечатление. Коэльо написал, что когда человек отказывается от мечты, она не уходит, но потом забытая и забитая умирает, и начинает гнить, убивая человека. Так оно и есть. И хотя у меня еще нет всех признаков того, что моя мечта умерла, я конечно плюю на нее. А спокойстивее все не приходит и не приходит. Да уж, покой мне только снится. Эх, подождала бы недельку и родилась в июне. Видела я июньских близнецов, вполне спокойные, уверенные в себе люди, находящие плюсы в своей двойственности. А у меня весь набор красивостей: и в мае родилась, и близнецы (та еще шиза, что есть, то есть), и еще и воздух неуравновешенный. Вот такая я лапочка.
Эх. Пора мне брать себя не то что в руки, а в ежовые рукавицы. И выбивать лень, а на ее место вправлять мОзги.

Без заголовка

Воскресенье, 09 Декабря 2007 г. 02:15 + в цитатник
Только что смотрела Красотку. Уже наверное раз двадцатый. Вообще интересно прослеживать изменения в своей жизни по вот таким небольшим вешками. Книгам, фильмам, которые читаешь и смотришь много раз. Ведь каждый раз воспринимаешь по разному. Вот и сейчас я смотрела Красотку не как просто сказку, а как очень значительную историю, в чем то даже мудрую. Представляю, как смешно это звучит.
А я раньше смеялась над мужем, когда он смотрел сериал Звездные Врата и говорил мне что там много мудрого и скрыт высокий смысл. Смотрела я этот сериал, правда только первые четыре серии освоила. Никакого смысла там не нашла. Обычный сериал. Туповатый и пронизанный американским бахвальством. А он видит.
Вот и я так же. Можно было бы подумать: фигня эта Красотка, сказка, которой в жизни не бывать. И самое главное, то что бывает осталось за титрами. И что у Эдварда и Лилиен действительно любовь, и первое время у них все хорошо, а потом появляется гнусный Стаки и сообщает прессе, что Эдвард Льюис живет со шлюхой. Эдвард нанимает адвокатов и они судятся, а Стаки идет к Кит Делюка и дает ей деньги и наркотики, а та дает пространное интервью какому-то журналу про их жизнь и работу. Для Эдварда это конечно не особая проблема, деньги могут все, но их отнашения с Вивьен из-за этого рушатся, она психует и они расстаются. Вот так примерно и представляла себе этот фильм.
А сегодня посмотрела на него совсем другими глазами. Ведь дело не в том, что показали сказку. Ведь в начале фильма Эдвард ни что не предложил бы Вивьен даже квартиру, он даже одевать бы ее не стал. Но она его зацепила с самого начала рассуждениями о машинах, потом зацепила еще раз, когда ковырялась в зубах, и на протяжении фильма этими кручечками привязала его к себе, как вязальщица профи. И мало того, она изменила его, научила его жить, а не мстить без конца своему отцу. Ведь кто такой Эдвард вначале? Несчастный человек у которого нет ничего кроме работы. Он боится высоты, и в этом страхе показывает свою боязнь жизни. А в конце он выходит на балкон и смотрит на город. И прощает своего отца в лице Мориса, и воплощает свою детскую мечту - строить. И не сделал бы он этого, если бы не Вивиен. Он помогла ему и поддержала. А как же для человека важно, когда поддерживают мечту. А он воплотил ее мечту, не потому что так уж влюбился, хотя и это тоже. Он понял, что встретил НАСТОЯЩУЮ ЖЕНЩИНУ. Которая всегда будет его поддерживать, понимать и любить. И что им какой-то там Стаки. Глядя на этот фильм такими глазами, понимаешь, что к этой женщине грязь не пристанет. Она была шлюхой, но при этом осталась человеком. Потому она и говорит в конце, что за то что принц спас красавицу, она спасла его.
И все в жизни бывает. Развелся же Абрамович с женой ради Даши Жуковой.
Все-таки есть на свете настоящии женщины. Всегда после Красотки грустно, потому что понимаю, что я к их числу не принадлежу.
Хотя что это я. Уже немного принадлежу. Хотя и огорчалась всегда, что не отношусь к тем женщинам, которые могут заставить мужчину сделать для них что-то. Мой мужчина даже денег для меня заработать не хочет. Хотя тут тоже было бы точнее, что не хотел. Хотя он и заявляет, что все делает для себя. Но я то знаю, как оно на самом деле.
Да уж женщина может многое. Я после женской волны очень изменилась. И муж начал меняться. Хотя бы то, что он дал мне спокойно посмотреть фильм уже о многом говорит. До этого бы уперся рогом, просто из нелюбви к мелодраммам. Преподаватель тогда сказала, что женщина может сделать из своего мужчины кого угодно. Может из Ивана дурака сделать Ивана царевича. А может и наоборот.
Помоги мне Земля как женщина, сделать из своего мужчины успешного человека. Вернее не так, помоги мне понять моего мужчину и помочь ему стать успешным человеком. Пусть делает что считает нужным.

Вон сколько написала, интересно, я всегда такая умная или только по выходным.
Вообще то мне еще есть что почитать. (ой хотела написать "написать", а написала "почитать"), пойду Лукьяненко Холодные берега слушать.

11.09.07. 23.21.

Вторник, 11 Сентября 2007 г. 23:27 + в цитатник
Легла вздремнуть вечерком, и сон мне приснился полуосознанный. Не сказать, чтобы он очень был какой то примечательный. Но почему то проснулась я с ощущение, что надо подумать, и с филосовским настроем.

Определенно жизнь надо менять. Но все пока оттягиваю этот момент.
Все что хочу на данный момент - это отдохнуть. Причем не два-три дня, и даже не месяц, а побольше. Я бы примерно годик отдохнула, или даже два. Сначала я отдыхать буду, а потом надо будет подумать как следует, как дальше жизнь строить. А то сейчас у меня ни времени ни сил на это нет. Понимаю, что отговорки это.
Эх, неправильно все это.

08.08.07. 23.01.

Среда, 08 Августа 2007 г. 23:12 + в цитатник
Да уж, долгенько меня не было. Я не умерла, чувствую себя вполне нормально. И здоровье у меня относительно не плохое. Если не жрякать все подряд, то даже хорошее.
Настроение так себе. Пол часа назад было упадническое. Пока восстанавливала пароль, настроение улучшилось и писать стало не охота.
Прошла 5.2. Думала мне это чем нибудь поможет. Фигушки, как до этого ничего не хотела, так и сейчас не хочу. Социальные цели и задачи как то не вдохновляют. Да и нет их почти. Квартиру купили, почти без моего участия. Теперь надо за нее платить. Собственно мне можно и не напрягаться, мама выплатит. Она и не особо хочет, чтобы мы ей помогали. Только я хочу, чтобы в этой квартире была и моя доля.
До вчерашнего дня занимала меня сдача отчета в экологию. Учитывая, что сроки этой сдачи я благополучно проспала. Сказала директору, что не знала об этом чудном факте. Бессовестно набрехала. Все я знала, только идти мне туда как то лениво было. И посему я очень беспокоилась, что меня ждут штрафы, проблемы и прочие траблы. Фигли. Сдала за 5 минут. Про штраф даже не заикнулись. Удачно я попала, начальство в отпуске, штраф выписывать не кому.
Ладно. Пойду кошкам пищу варить. Пока они меня не съели.
Хоть какое-то развлечение.

О, сегодня я взяла к себе на работу девочку, которая должна мне помогать. Типа расширяю свой бизнес. Обхохочешься.
Одно хорошо. Разобрала бумаги, на которые мне даже смотреть было страшно. Потратила часа 4, а страху было.
Надо подумать, на чтобы еще поставить вектор. Пинает не плохо, мне понравилось.

14.05.07. 23:23

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 23:26 + в цитатник
По скорой меня не забрали, сделали укол в задницу и послали к доктору своим ходом.
Доктор ничего страшного не обнаружил. То ли киста лопнула, то ли фоликул. Не поняла. Отправили домой, пить ношпу и не заморачиваться.
А жаль, так хотелось поваляться в больнице, отдохнуть, а со мной бы все носились. Фигли, придется в среду на работу чапать. Завтра еще можно посимулировать.
Полезу сейчас на интернет биржу. Может кем еще устроиться, манагером каким-нить например.

14.05.07. 4:04

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 04:06 + в цитатник
Бок болит, глаза на лоб лезут.
жду до 7 и звоню в скорую.
Те, кто читает сии строки, подумайте обо мне что-нибудь доброе.
Мне будет легче.

14.05.2007 2:32

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 02:46 + в цитатник
Скоро мне будет 28 лет. С какой то точки зрения страшно подумать - уже огромный кусок жизни прожит. Четверть, треть, половина? А может быть почти вся? Что будет завтра, а что послезавтра? Мне будет 28 лет, у меня успешная карьера, я собираюсь покупать квартиру, хочу родить маленького человека. Я или не я?
Почему у меня ощущение, что мне не 28, а 18, или даже 15? Я испытываю те же ощущения, что в этом возрасте. Настроение меняется с дикой быстротой, ничего не хочу делать, работаю левой пяткой, дом совсем забросила, все откладываю на последний момент. А ведь это все и есть моя жизнь, и именно ее - жизнь я стремлюсь отложить на последний момент. Как будто моя жизнь - это и не жизнь вовсе, а так - репетиция, и вот вот откроется какая-то дверь - дверь в лето - которую я ищу уже столько лет, всегда искала, и за ней и есть моя жизнь, красочная, счастливая, где есть только истинные желания и все складывается как я хочу.
И еще одиночество, какое то всепоглощающее, вернее меняпоглощающее, даже япоглощащее. Как будто я одна в огромном огромном мире. Наверное так и есть, когда я попадаю в свое внутреннее пространство, я вижу поле и небо. На небе облака, на поле дороги, много много. А я стою в звезде из этих дорог и пытаюсь понять, куда идти дальше. И этот мир - мой внутренний мир - оргомен, бесконечен, я не могу представить себе границу моей виртуалки. Никогда не получалось. И стою я в центре мира, одна, в бесконечности, а вокруг дороги. Может быть мне нужно не влево, и не вправо. И где оно лево, где право, если можно повернутся на 180 градусов и все будет наоборот. Может быть нужно лечь на дорожную пыль лицом вверх и понять, что мне нужно прямо. Туда, куда я смотрю. Только как научиться смотреть, когда очень хочется закрыть глаза, не видеть, не слышать, не думать, не чувствовать, не жить.
И бегу в мир выдуманных историй, даже не мной выдуманных, я уже давно ничего не выдумывала.
Я упала, мало мало
Света в этой пустоте,
Я летела и хотела раствориться в суете.
Не дышала, челюсть сжала,
Слыша лишь зубовный скрип,
Вместо слова, снова снова,
Раздается только всхлип.

25.04.07. 15:25

Среда, 25 Апреля 2007 г. 15:32 + в цитатник
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - пасмурное

Три дня болел живот. Отказывался переваривать то, что я в него накидала, раздулся как воздушный шарик. Пробовала почистить по методике энергопоста. Особо не помогло. Вчера напилась Хилак-Форте. Всю ночь тошнило и крутило живот. Утром оказалась не транспортабельна. Приехала мама делать отчет. Так я еле дождалась, когда она уйдет. Хлопнулась спать. Встала час назад. Снилась мне полная шиза. Сначала, что я сижу голая на каком то празднике, потом праздник оказался поминками. Потом я топала домой пешком через какой-то лес и меня покусали собаки, от которых мне пришлось карабкаться на дерево, иначе бы совсем загрызли. Брр. Так сон ясный. Собаки меня грызут, а я ору "спасите, помогите", а с сторонке люди стоят и смотрят. Было страшно. Проснувшись лежала и размышляла, к чему бы это. Где то читала, что если приснилась собака, то скоро увидишь друга. Интересно, что за стая товарищей со мной встретиться желает.

24.04.07. 15:09

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 15:15 + в цитатник
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - ленивое

Пытаюсь убедить себя съездить в налоговую. Неохота, но поеду. Хотя там наверное очередь. Сейчас поеду.
Вообще пишу в возмущении. Оказывается, незарегистрированным пользователям нельзя комментировать сообщения. Сие есть очень печально. Ну и ладно. Кто из моих знакомых читает мои записки, и так могут написать. Сейчас читала дневник одного молодого человека. Хотела ответить, а нельзя. Даже огорчилась. Надо будет ему письмо написать.

24.04.07. 1:58

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 02:05 + в цитатник
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - прикольное

Болит поясница и оба бока. Днем много ходила. И сейчас даже сидеть больно. Отдается в ноги, ощущение, как будто у меня сейчас задница отвалится вместе с ногами. С утра забиваю на работу и валю к докторам, к невропатологу и к генекологу (на всякий случай).
Прикольно у меня день прошол. Сплошные пакости. Началось с того, что я забыла дома паспотр, пришлось возвращаться. Дважды спотыкалась, еще что-то такое было. И еще, говорю водителю в маршрутке, чтобы на остановке остановил, а он так радио заслушался, что не услышал, хоть я и громко говорила. Не остановил. Я ему, раз на этой не остановили, остновите на следующей. Когда он и ее проехал, я уже начала вопить, чтобы меня выпустили из маршрутки. И то, он услышал, когда народ начал прикалываться. Смутился.
Интересно, что за конфетка меня ожидает. Предположения есть, но несколько, поэтому и не знаю.

21.04.07. 13:40

Суббота, 21 Апреля 2007 г. 13:51 + в цитатник
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - веселое

Вчера отправляла по почте отчеты. Время близится к закрытию, народ нервничает. И не удивительно, за невовремя сданный отчет штрафуют. И забрела туда какая-то тетка с другим вопросом. Сидит сидит, потом говорит: "Собрались тут разгильдяи!" Весь народ на нее зашикал. А я говорю, а ведь она права, могли бы и раньше сдать. Тут уже на меня зашикали, на тему, что раз я такая умная, почему сама не сдала. Я говорю: "А я признаю, что я разгильдяйка, так что в отношении меня она точно права". Вот так развеселила народ.
Кстати приняли мою почту за десять минут до закрытия. Когда я уходила, бухгалтера, которые стояли после меня, пытались упросить почтовиков задержаться и прянять всех.
Там еще девушка стояла, с 39-ю ценными письмами. С ней почтовичка возилась часа 2 не меньше. Жуть какая-то.
Еще у меня вчера заболел правый бок, и я занималась по технике энергопоста с внутренними органами. Помогло. Сегодня еще буду заниматься, и с костями тоже. Надо позвоночник выправить.

19.04.07. 0:44

Четверг, 19 Апреля 2007 г. 00:58 + в цитатник
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - нытельное

Не знаю, что делать со своей работой. Действительно не знаю. Откладываю все на последний момент. Делаю уже когда за горло хватает. Ужас!!!
Мне уже из налоговых звонят, торопят. Позорище!!!

Я главный бухгалтер. У меня отношение к работе какое-то странное, то я ее ненавижу, то считаю, что в принципе ничего. И деньги опять-таки нормальные. И специалист в общем то уже не плохой. Как никак уже лет 10 опыта за плечами. Причем я спец универсальный. Все режимы налогообложения знаю, более менее все направления. Если что-то новое попадается на включение полностью требуется месяц-два, не больше.
Но после 5.1 у меня с работой началась полная жопа (в данном случае это слово самое то). Завал полнейший. Не могу работать и все тут. Собираюсь собираюсь, в результате ничего не делаю, только злюсь на себя. Дома какое-то бумажное царство.
А после энергопоста еще хуже стало. Баланс идет полным ходом, а я бездельничаю. Уже перед работодателями стыдно. Что делать не знаю.
Начиная с завтрашнего дня буду причины искать. Надо как-то смириться с работой, по крайней мере пока. Все равно даже если захочу заворачиваться на это время потребуется.
Думала чем бы мне хотелось заниматься. Решила, что хочу быть переводчиком художественной литературы. Но пока с английским не получается. Поехала вчера в колледж, а преподавательницы нет, так что только потеряла часа 2 времени на проезд. И все равно время нужно и деньги конечно, особенно если учесть, что основной деньгодобытчик в нашей семье я.
В общем в затруднении я в капитальном. Надо мужу сказать, чтобы пинательную прогу на меня поставил. А то я вообще засыплюсь.
Голова болит, есть большое желание жаловаться, ныть и заболеть, чтобы все отстали.
Блин, не пост, а вопль получился. Ну и ладно, все равно мало кто мою фигню читает.

17.04.07. 18:02

Вторник, 17 Апреля 2007 г. 18:05 + в цитатник
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - нормальное

Позавчера навела относительный порядок в документах. Проглотила килограм пыли, еще столько же вдохнула.
Сегодня пришла домой, а кошки расшвыряли мои бумаги по всей комнате. Хоть и немного, но ругалась я громко, даже матом.
Работа ждет. Хочешь, не хочешь, но есть такое волшебное слово "надо".

15.04.07. 1:41

Воскресенье, 15 Апреля 2007 г. 01:50 + в цитатник
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - отличное

Чувствую себя отлично. Очень бодрая. На следующей неделе поеду договариваться на счет английского.
Вчера постриглась, вообще стала больше за своей внешностью следить.
Мажусь можевеловым маслом.
Работать по прежнему не хочется, куча бумаг напрягает. Где то под ними погребен банковский отчет, который мне очень нужен, так что сегодня ждет меня наведения порядка в документах. Это единственный способ отыскать необходимое.
Прочитала Дикую энергию Дяченко второй раз. Она меня бодрит.
Пытаюсь читать Герменевтику ТКВ, получается с трудом. Зубодробительное предисловие я осилить не смогла. Перешла к основной части. Чтобы понять смысл фразы, приходиться читать ее по нескольку раз. Чего то я со своей бухгалтерией притупилась. Нужно больше книг по психологии читать.
Энергии масса. Очень холодно, сегодня снег шел. Мерзну, но обычных раньше болевых ощущений не испытываю. Хожу прямее. Здорово, здорово.
Правда уже несколько дней собираюсь позаниматься, в основном с прогами, и никак.

12.04.07. 00.29.

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 00:31 + в цитатник
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - злое

Злюсь на себя. Ну до чего же я ленивая и бесхарактерная. Настоящая бездельница. Я даже не еж, тот хоть куда-то движется, я кактус.
Печалюсь.
Все из-за работы. Не хочу работать. И заставить себя не могу.

10.04.07. 19.13.

Вторник, 10 Апреля 2007 г. 19:38 + в цитатник
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - спокойное

Несколько успокоилась. Понимаю конечно, что после занятий не всех колбасит, но я как раз из тех, кем все таки повезло. Но мне только повод дай, буду колбаситься от души.
Обычно я быстро успокаиваюсь. Но вообще в силу собственной природной лени, я даже рада пинкам, которые на занятиях получаю. Хоть что-то делаю.
Пока же я смирилась с несовершенством собственной жизни, и решила, что другого мне пока и даром не нать, и с деньгами не нать. А то ведь за неделю уже все нервы мужу повытрепала своими требованиями.
Вчера на атомной станции была, интересно. Такая огромная, как городок. И хоть и ходила я только по административным зданиям, все равно впечатлилась очень. Получила, кстати, от юриста станции профессиональный комплимент. Было приятно. На обратном пути любовалась на облака, они были такие низкие, почти лежали на земле. Очень люблю облачность, почти эталонное состояние испытала.
Здоровье нормальное. Правый бок, который раньше болел, радует меня устойчивостью к холоду. Всячески контролирую мысли и гоню от себя желание прикинуться больной. Не зачем.
Сердце побаливает. Видимо тот дорогой наркоз даром не прошел. Кстати, после энергопоста сердце постоянно чувствуется, иногда даже болит. Вот собираюсь в медитацию засесть уже пятый день, все никак.
Думаю, что надо бегать по утрам, но пока не нашла для себя достаточного обоснования, чтобы начать это делать.
Температура спала, мерила вчера, была 36.8.
Еще у меня критические дни запаздывают. Вчера даже тест купила. Полчаса с надеждой искала на нем вторую полоску. Обломалась. Ну да ладно, все впереди.
Пока что думаю над тем, как это так получилось, что и у бабушки моей были с этим проблемы, и у обеих ее невесток, и у внучек тот же компот. Готовлюсь морально чиститься. Буду дергать листики у хрена.

06.04.07. 21.57.

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 22:03 + в цитатник
В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - шизофреничное

Настроение странное. Сегодня когда ездила за деньгами, видела психолога. Когда то достаточно давно, лет 5 назад была у него на одной лекции. Помню его в лицо и помню фамилию. Если бы помнила имя отчество, подошла бы. А так, постеснялась. Интересно, с какой стати он мне попался?
Какое то чувство, как будто все вокруг меня ненастоящее. Прям как привет из детства, лет в 16-19 это чувство было у меня почти постоянно. И такой я вдруг одинокой себя почувствовала. Даже сама удивилась. Да уж, Мастер и Маргарита в перемешку со Спектром - это действительно убойный литкоктейль.
На обратном пути душа требовала чего то неясного. Купила две подушки, душе понравилось.

05.04.07. 13.02.

Четверг, 05 Апреля 2007 г. 13:03 + в цитатник
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - радостно-приподнятое

Жизнь налаживается.
А то несколько дней я была не пушистым сиреневым облачком, а противной фиолетовой тучей.

04.04.07. 22.17.

Среда, 04 Апреля 2007 г. 22:19 + в цитатник
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - депресивное

Жить не хочется. Сердце болит достаточно сильно. Видимо тоже согласно с такой точной зрения.

04.04.07. 19.37.

Среда, 04 Апреля 2007 г. 20:02 + в цитатник
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - переменчивое

Сегодня у меня получился спонтанный день отдыха. С утра висела в интернете, потом как села читать "Ритуал" Дяченко, так и не смогла встать, пока не закончила. Какая может быть работа с такой интересной книжкой. Благо между двумя балансами можно недельку полениться.
Мяса по прежнему не ем, рыбу тоже. Ем вообще очень мало. Похудела (куда уж), зато талия проявилась. На данный момент температура 37.2.
Странно все это. Сердце не болит, но бьется быстро. Сейчас померяю пульс. 84.
Сегодня хотела утром побегать. Лень стало.

03.04.07. 22.28.

Вторник, 03 Апреля 2007 г. 22:44 + в цитатник
В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - нервическое

С директором поругалась. Поставила перед ним условие или он со мной сотрудничает, либо я увольняюсь. По моему я озверела, это уже второе условие "или...или" которое я ставлю за три дня. Я в кошмаре. В случае с директором это пошло на пользу нашим отношениям (деловым, ясное дело). Надеюсь в первом случае, тоже так будет.
Устала я просто, вот и стала спихивать с себя ответственность. Зато наконец то, после долгих мучений, сдала отчет в экологии. У-уф.

Температура 37.2. Весь день было очень нехорошо сердцем. С утра колотилось как бешенное. Временами болело. У меня процесс ругательства, а я задыхаюсь. Вообще сильно около 6 вечера задыхалась. Это, наверное, меня жаба душила на деньги, которые мы вчера хозяину за квартиру отдали.
Вот так то.

3.04.07 8.38

Вторник, 03 Апреля 2007 г. 08:49 + в цитатник
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - средней паршивости, но бодрячком

Третий день после энергопоста, или второй? Короче, позавчера пост закончился. Мясо, рыбу не ем. Честно говоря вообще почти ничего не ем. Аппетита нет. Померяла только что температуру. 37.4. На физике чувствую себя прекрасно. Ничего нигде не болит. Проснулась раньше будильника.
Вчера настроение было упадническим, делать ничегошеньки не хотелось. Особенно вечером. И больше всего не хочется работать. Сейчас тоже работать не хочется, зато есть огромное желание поругаться с директором. Может и поругаюсь.
Сообщила мужу, что получила волшебный пендель и лечу. На что он сказал, что не будет меня ловить, когда буду падать. Ну и ладно, у меня парашют в кармане.
Вчера ни с того, ни с сего начала реализовывать свою давнишнюю цель. Зашла в колледж, к учительнице по английскому. В колледже была последний раз почти 10 лет назад (аж самой страшно), и надо же - принципиально там не изменилось ничего. Ностальгии не ощутила. Моя учительница учить меня отказалась, говорит нет времени, зато пообещала найти мне репетитора. Может быть это и к лучшему, потому как я до сих пор содрогаюсь, когда вспоминаю ее "Ху из валатиас?"
Если сегодня к вечеру желание останется буду гонять цели через эталонку.

Ветер перемен

Понедельник, 02 Апреля 2007 г. 11:42 + в цитатник
Отчет об изменениях в моей жизни


Поиск сообщений в Сиреневое_облако
Страницы: [1] Календарь