-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Заров

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.03.2007
Записей: 12
Комментариев: 9
Написано: 52

Забыть ты не сможешь ничего и никогда. У жизни кнопки "DELETE" не существует.


просто давно не писал

Суббота, 12 Июля 2008 г. 04:59 + в цитатник
* * *
Исходив все стороны света,
Ты стоишь на утесе ветров.
Ты не можешь в это поверить.
Ты не сбросил железных оков.
 
Ты боишься взглянуть вниз – ведь страшно
Посмотреть и пригнуть ввысь.
Куришь и пьешь ты напрасно.
Все равно за жизнь ты держись.
 
Но остатки преград – не помеха–
Хочешь прыгнуть вниз головой.
Задыхаешься ты от смеха,
Захлебнувшись грустью порой.
 
О, мой ангел, встань со мной рядом,
Прикоснись ко мне головой.
Это место покажется Адом,
Может Раем….но это порой.
 
Улыбнись, друг мой без смеха,
Просто руку мою подержи.
Этот ветер нам не помеха.
Мы ведь словно над морем во ржи…

красивая песня

Понедельник, 28 Мая 2007 г. 14:27 + в цитатник
В колонках играет - она и играет
Настроение сейчас - улучшается

Истерика

 


В этом городе цвет, и свет фонарей,
Всe готовит на подвиг, на войну.
В этом месяце дождь ложится на снег
Грохот барабана рождает тишину.

Здесь луна решает, какой,
Какой звезде сегодня стоит упасть.
Здесь мои глаза не видят,
Чем она больна.

 

Моe тело уже не моe, только жалкая часть,
Жалкая надежда.
Hо во мне всегда жила - истерика!
Какое дикое слово, какая игра,
Какая истерика!

 

Истерика, но я владею собой
Просто устал, просто устал, но я владею собой.
Какое дикое слово, слово - истерика!

 

Что со мной - может, может это волнение,
Hе чувствую ритма в висках,
Словно это
Сердце отказало мне во всeм.
Где-то между камней город держит в тисках
А усталый ветер воет только о своeм.

 

Здесь моe тело поддержка костру,
Я слышу бешеный, бешеный, бешеный, бешеный смех,
И любое дело сразу валится из рук.

 

Где моя сила, моя любовь, моя свобода,
Какой, какой со мной грех.
Здесь моя надежда, лишь надеется, а вдруг?
Меня, меня бьeт истерика,
Какая страшная мука, страшная боль
Меня бьeт истерика!

 

Какой удачный исход?
Как долго длилась истерика,
Я знаю скоро пройдeт,
Оставит лишь раны, удачный исход.
Глубокие раны - я не верю, что всe так легко,
Вот он выход - истерика!

 

Спасибо ветер, ветер я с тобой.
Город, снег.
Вместе с песней оставил свою боль
Ветер унес мою жизнь в океан
И я с тобой весeлый смех,
Спасибо за ветер.

 

В этом городе цвет, и свет фонарей,
Всe готовит на подвиг, на войну
В этом месяце дождь ложится на снег
Грохот барабана рождает тишину.

 



да пошел он.........

Вторник, 15 Мая 2007 г. 16:10 + в цитатник
В колонках играет - чушь всякая
Настроение сейчас - а как ты думаешь?

Я не могу объяснить своих ощущений. Мои мысли путаются. Я постоянно думаю… да же не знаю о чем. Ее нет со мной рядом. А мне кажется что никогда не будет. Мои руки не слушаются. Я знаю что надо делать, но не могу. Что будет дальше – не известно. Я не хочу идти куда-либо, кого-то ждать, что-то говорить.

А потом наступит безразличие. Полная апатия. За что? Я не хочу так. Мысли становятся чернее день ото дня. Я ведь должен достичь цели… зачем? Потому что должен.

Телефон молчит. Что за тварь изобрела сотовые телефоны?. Отрезать бы этому человеку руки. Смс. Где смс? Когда же когда? На  улице то холодно, то жарко. Сегодня лень было стелить постель. Спал так, в одежде. Замерз. Плевать.

Ненавижу себя за слабость. Но я слабею. Как все-таки важна для человека гармония внутри его самого, его душевное равновесие. Я не спокоен. Внутри меня все взрывается. Клокочет. Не могу и не умею иначе. Как все болит. Внутри.

Дайте мне музыку. Чуть-чуть. «Иероглиф» Пикник вполне подойдет. Мое имя – стершийся иероглиф. Мое имя – пустой звук. Зачем я? Зачем я нужен этому миру. Зачем этот мир нужен мне? Я когда-нибудь отвечу на этот вопрос….? Наверняка нет. Не хватит времени и сил.

Где она? Почему ее нет? Почему меня нет рядом с ней?... А хочет ли она, чтобы я был с ней рядом?

Я не курил более полугода. А теперь одну за одной. Слабость. Как люди живут так долго?

Теперь тебе постоянно кажется что ты никому не нужен.



зачем нужны эти заголовки?....!

Суббота, 12 Мая 2007 г. 04:41 + в цитатник
В колонках играет - В.Бутусов - Как нежный вампир
Настроение сейчас - хочу спать.

Единственное, что мне больше всего нравится в моем городе - переменчивость погоды. Три-четыре смены ее настроения - обычное дело. Только иногда меня это напрягает. Вот и сегодня: солнце, ветер, ливень, солнце. И все с утра.

Так же и люди. Как погода в моем городе...


 (333x500, 53Kb)

для тех, кто поймет

Понедельник, 30 Апреля 2007 г. 05:19 + в цитатник
Настроение сейчас - рабочее

Другие два месяца.

 

            Он сидел один в пустом доме. Это был не его дом и даже не его город. Так ему казалось уже давно. Ему не нравилось это место. Почему-то, каких то еще полчаса назад он не мог объяснить причину. Однако он знал, что необходимо сидеть и ждать. Ведь она должна прийти и он сидел, ждал ее. Он очень сильно ее ждал.

            Странно, он не помнил ее имени. Почему он не запомнил, как ее зовут?... Только образ. Отчетливый образ стоял пред его глазами. Он закрывал глаза и видел, как она идет к нему, а потом останавливается. Точнее замирает. Он без запинки способен описать овал ее лица, цвет глаз и разрез губ. Он знал ее голос, то есть не просто ее голос был ему знаком… Он мог подробно поведать об интонациях и тембрах ее голоса. Ее речь напоминала ему… Хм. Невозможно было найти самых теплых слов, подобрать самых точных описаний относительно ее манеры говорить…

            Очередная бутылка была открыта. Он пил, точнее сказать выпивал. Потому, что пил он не много. Часто.

            Он ждал ее уже четыре месяца. Она должна была приехать. Она обещала и не могла его обмануть… Она не могла его обмануть. Не могла.

            Он затянулся сигаретой. Едкий дым обжег легкие. Но обращать на это внимание не было смысла. Где-то в холодильнике должен быть лед… Водка со льдом… Неплохо. Только надо пить маленькими глотками. И растягивать удовольствие. Тогда наступает легкое состояние эйфории… Этого он и добивался.

            На улице с утра пасмурно. Он не выходил из дому, но видел, что время от времени идет дождь. Весна. Обычная весна в этом городе.

            В ее городе все наоборот. Там после зимы наступает непонятное время года. Солнце резко сменит дождь, который превращается в снег (а то и в град). Закончится как обычно туманом.

            Он никогда не был в ее городе, но очень хотел туда попасть. Ее город лежит на берегу океана. Он не видел океана. Только море… Но сейчас он не мог поехать в ее город…

            Стук в дверь. Он вначале не услышал, а потом замер. Стук в дверь повторился. Интересно, кто бы это мог быть? И зачем? Он точно знал, что это не она. Он это чувствовал. Сердце колотилось в бешеном ритме, стало очень больно. Быстро осушив стакан, он вновь жадно затянулся. Подумав, налил и бросил лед – очередная бутылка отправилась в мусорное ведро. Алкоголь медленно растворялся во льду.

            Радио. Оно надоело, а выключить было лень. Политика. Экономика. Катастрофы. Дешевая музыка. И прочая ерунда. Он все это слышал сотни раз. Его давно достало то, что хоть как-то не связано с ней. И это давно уже не было каким-либо наваждением. Это была реальность.

            Было только одно, что его расстраивало – постоянное желание спать. Просто нечеловеческое желание. Но он боялся заснуть, ведь она могла прийти или позвонить во время его сна. И он мог этого не услышать.

            Тишина. Мгновенно наступила тишина. Стало невыносимо громко от наступившей тишины. Он зажмурился от боли…

            И по его небритой щеке медленно скатилась одинокая слеза…



это хорошо, что заголовок не обязателен

Суббота, 28 Апреля 2007 г. 15:28 + в цитатник
В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - нет его

Клерк ч.3

 

Искры огня, словно нити разлуки,

Мечутся в небе жаркие руки.

Ветер надежды как запах воли.

На месте костра лишь угли боли.

 

Жаркое пламя не согревает,

Тихо в ночи, но кто-то рыдает:

Может ребенок, может волчица,

Где-то в лесу тени как лица.

 

Странное нечто рядом блуждает.

Мать у кровати сына качает.

Кто-то вдали дым выпускает.

Я же сижу, кофе глотаю.

 

Ночь  и луна мне танец спляшут.

Ближе к утру огонь мой погаснет.

Все нет уж дров и сигарет.

Там на востоке запляшет рассвет.

 

Где-то в тумане птица поет мне,

Шелест листвы. Утро на Клерке.

Но вдруг средь звезд крики: «Подъем!»

Все, новый день здесь настает.

 



вот и продолжение

Суббота, 28 Апреля 2007 г. 15:23 + в цитатник
В колонках играет - пустота
Настроение сейчас - плохое

 

....Хочется плакать. Даже выть. Громко и протяжно. Но не смею, потому что стану слабым, а этого нельзя допустить. Я обязан завершить начатое. Я должен встретиться с тобой. Хотя бы раз. Пусть даже в последний. Поэтому я и не стал ничего тогда делать… Я пошел к тому, что может помочь. Другой – нет.

Я очень хочу обратно. В ДШБ. Там  проще. Ведь там я дома….

Поэтому я и писал, что хочу уйти с нынешней службы. С моего нового полка. Не нравится он мне. Это не то. Хотя служить стало на порядок легче…

Иногда у меня случаются запои. Два раза в месяц, дня на два- на три. Я не знаю для чего и зачем, на  мне потом легче. А что дальше? Не знаю, не хочу знать – ближайшего будущего для меня пока нет. Здесь нет.

Я даже хотел встречаться с одной девушкой. Познакомился, стал общаться. Но понял, что не могу. Я не могу сейчас и не сумею в будущем хоть как-то подстроиться под нее. Учитывать ее интересы, наконец. Нет, этого не будет. Знаешь, это если изначально ты относишься предвзято, то изменить своего отношения невозможно. Как не пытайся.

И знаешь, что самое ужасное? Это ошибиться. Разочароваться. Потому, что это один из последних шансов. На что? Не знаю. Но именно чувствую. Потом будет поздно…

Бред. По-моему, сморозил чушь. Как я могу думать за других? Ведь я на этом уже обжигался. Ведь я даже за себя не всегда могу ответить…

Ты действительно похожа на ежика. С одной стороны маленький и беззащитный, а с другой - очень колючий. Только мне кажется, что ежик – это я, идущий в тумане к медвежонку, с можжевеловыми веточками.

Ты прости меня за все то, что я сделал. И не мог сделать. Что не смог, а точнее побоялся своих чувств. Побоялся их появления. Что уехал. Что вообще приезжал…

Сейчас я живу потому, что ты есть, где-то в далеком сибирском городе. Хотя на самом деле ты очень близко. В моем сердце. И ты будешь там всегда.

Спасибо тебе.  



потом будет продолжение

Пятница, 27 Апреля 2007 г. 08:31 + в цитатник
В колонках играет - Владимир Маркин_Я готов целовать песок
Настроение сейчас - игривое

ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ

 

Ты знаешь, я часто думаю о тебе. Слишком часто. Мне это и нравится и, одновременно, вызывает опасения. Наверное, я тебе говорил, что последние месяцы – это сплошной туман. Я будто смотрю на себя со стороны. Точнее время от времени. Я хочу выделить что-то в настоящем. Не получается. Все время вспоминаю прошлое, либо думаю о будущем. Это становится похожим на болезнь. Ту, которую, однако, хочется продлевать и продлевать. От нее нет желания вылечиться. С ней бессмысленно бороться. Ведь я хочу именно так болеть.

Иногда мне кажется, что ты совсем рядом. Но увы… А еще я хочу чтобы ты приехала. Потому, что мне кажется: именно так я смогу более полно поделиться с тобой своим «я». Я очень и очень давно не пускал никого близко в свой мир. А теперь все наоборот.

На самом деле ты далеко. Если бы, черт побери, хоть кто-нибудь знал как ты далеко от меня и КАК это меня бесит. Не хочу ничего, кроме того, чтобы быть с тобой. Хотя бы без надежды на что-либо. Я хочу видеть то, что ты видишь. Слышать то, что ты слышишь. Дышать тем, чем ты дышишь. Ходить там, где ты ходишь. Я хочу…. Немного наивно и банально, не правда ли.

Иногда ты мне снишься. Мне редко снятся сны. Когда ты мне снишься, я просыпаюсь в поту, потому что настолько реальным оказывался сон. Обычно сны забываются, но твои – нет. Я помню их практически до мелочей. И это пугает меня.

Я когда-то говорил, что обычно иду медленно, но верно к цели. Говорил, что я ее обязательно добьюсь. Теперь я не уверен. Теперь я сомневаюсь. Я боюсь ошибиться. Ведь я боюсь сделать тебе больно.

Тебе смешно, когда я говорю, что опасаюсь тебя… Но это так. И я знаю причину.

Я впервые ощущаю себя настолько жалким, глупым и ничтожным. И это по сравнению с тобой. Только, пожалуйста, не надо усмехаться на этом месте. Я знаю, о чем говорю. Я много, слишком много об этом думал.

Ты знаешь, чуть больше месяца назад я был на грани, в прямом смысле этого слова. Я приехал из командировки домой. Меня не особо ждали. Ведь они привыкли жить без меня. Им так удобней… Отношения только-только наладились. И я стал заложником  своих ошибок и чужой великолепно сыгранной «партии»… Результат – у меня нет семьи. Той, которая меня породила и воспитала. Вот и все. Казалось бы… Еще недавно было очень даже не плохо. И обрыв. Я хотел застрелиться. Очень хотел. Но нге учел, что мозги все-таки живы….

А жив ли я сам?...

Я пишу и думаю: зачем это? Ведь я показываю себя со слабой стороны. Я воспитывал себя не делать этого.  Плохо еще то, что один, хотя у меня есть друзья, сослуживцы, знакомые.. Но я даже с ними ощущаю себя… неуютно что ли. Одному другу можно сказать лишь часть, другому – остальное.  Не более ни менее.



Без заголовка

Среда, 25 Апреля 2007 г. 15:02 + в цитатник
aallff (177x383, 6Kb) В колонках играет - The Beatles-You Never Give Me Your Money

спасиб alferi за дневник... сама себе сказала... Заров, привет...

Без заголовка

Суббота, 21 Апреля 2007 г. 15:32 + в цитатник
В колонках играет - Lisa Gerrard and Hans Zimmer_Barbarian Horde
Настроение сейчас - никакое

Я хотел…

 

Я хотел посмотреть ей в лицо,

Но с удивлением обнаружил,

Что ничего не вижу.

Я хотел крикнуть, что люблю ее,

Но мой голос изменил мне…

Как подло и низко с его стороны.

После наступила пустота и равнодушие.

Я понял, что бессмысленно

Требовать от окружающих

Обращать на меня внимание.

Ведь они просто блуждают где-то рядом,

Ведь они заняты своими проблемами.

А он… он просто стал замечать,

Что слышит с каждым разом все хуже и хуже.

Зрение, голос и слух….

 Этих понятий для него не существует.

Как обидно, как бессмысленно.

Больше ничего. Мрак и пустота.

Я усмехнулся. И подумал,

Что так и должно было случиться.

Рано или поздно.

Сейчас и навека.

 



ничего не изменилось

Среда, 18 Апреля 2007 г. 17:24 + в цитатник
В колонках играет - Наутилус-К Элоизе
Настроение сейчас - уставшее чуть-чуть

* * *
Сердце стучит: тише, сильнее.
Бешенный ритм. Больно порой.
На улице дождь. Слегка вечереет.
Завтра, как прежде, пройдет стороной.

Сидя в тиши, глядишь в отраженье.
Смываешь поблекший грим ты с лица.
Знаешь, что утро ничто не изменит:
Веры здесь нет, надежда пуста.

Привычным движеньем сбросишь одежды.
Нальешь и закуришь, выпустишь дым.
После пройдешь в ванну неспешно,
Отдашь себя ласке прохладной воды.

Наверно не стоит думать о прошлом.
Мысли несутся одна за другой.
Точно уверен, что будет ночью
Только кошмарный призрачный сон.

Она далеко. Больно. Как больно…
Ты ей не нужен. Жизнь лишь игра.
Привычно присыплешь свои раны солью.
Закроешь глаза. Пора. Все…. Пора.

Нервно играют блики на стенах,
Слегка освещая знакомый портрет.
Все позади. В конец скорый веришь.
Она тебя ждет там, впереди.

Простит ли тебя….. Знаешь, что стоит..
Вода почернеет, прольется чрез край.
Там за окном город завоет.
Сердце навеки накроет печаль.

началось

Четверг, 29 Марта 2007 г. 07:12 + в цитатник
началась виртуальная жизнь


Поиск сообщений в Заров
Страницы: [1] Календарь