Наверное это любовь, когда ВАМ уже почти два года, а ты до сих пор, с замиранием в сердце, слушаешь его личную мелодию на своем телефоне, с нежной улыбкой, с нетерпением берешь трубку и всегда рада, когда любимый и родной до боли голос, по ту сторону говорит "привет".

Мой больной влюбленный организм совсем не может спать без него.
Только рядом, в обнимку, чтобы чувствовать его дыхание между лопаток.
Только засыпая на его плече и чувствовать всю ночь, как он обнимает за талию.
И просыпаться утром от его поцелуев.
После дня "Х", я не могу уснуть без его смс перед сном. Милая романтика, Ах да, но спать порою хочется, а просить "Пожелай мне спокойной ночи - не уснуть иначе", - после нашего времени отношений, глупо.
Но я действительно не могу уснуть без него!
Мне это нравится, но одновременно пугает. Он как мой Оле-Лукойле, который рассказывает сказку.
Надо будет последний раз убедиться в моей зависимости. Хотя три дня проверяла, с ним сплю, он перед сном звонит - сплю, не звонит - не сплю!

А у вас такое было?
Спать так хочется, ужас.

Я бедный ребенок, который оказался наедине с самим собой в самую страшную минуту его жизни, в период развода родителей. Не буду рассказывать, что было. Но я только в прошлом году, с помощью хорошего специалиста, смогла отойти от развода. Да, я не скрываю. В 23 года я смогла смело сказать - я пережила развод. А прошло уже 12 лет.
Мне всегда было мало моих родителей. Всю жизнь. Когда родилась и мама работала круглые сутки, а папа был в вечных командировках, когда они развелись и я в начале не видела их обоих, потом пару лет мамулю, а потом, да и сейчас, не вижу годами отца. Я скучаю! Боже, как же я скучаю! Я помню, была маленькая, мы с папой ездили в деревню, ходили рыбачить на Волгу, по грибы, играли в слова. Отец учил меня плавать и кататься на велосипеде. Учил меня географии и любви к людям. Мой любимый отец.
Также мне не хватало мамы, ведь о чем говорить, про мои первые месячные первым узнал отец.
Люди судят о своих проблемах, основываясь на взрослые переживания. Не правы. Надо искать все с детства. Мне вот не хватает любви. Я хочу срочно выйти замуж и родить ребенка, потому что семьи не было. Не было у меня семьи.
Мне очень грустно. Особенно, когда раз в неделю я звоню отцу и слышу грустный голос.
- Малышка, мне так тебя не хватает.
Папочка, любимый и дорогой папочка. Если бы ты знал, что больше этой жизни я люблю только тебя, тебе было бы легче? Думаю нет. Нам обоим очень тяжело. Ему в Мурманске, мне в Питере. Мы не можем общаться на расстоянии ибо сплетены с друг другом всеми ниточками. Отец мой лучший друг и мой главный помощник. И мне его мало. Мне так его мало. Я надеюсь, что он переедет поближе ко мне, что я буду видеть его раньше. Боже, как же мне не хватает его опеки и любви. Всегда не хватало. Знаете, когда родители для тебя праздник, это не семья. К сожалению.
С матушкой, отношения всегда были проще. Ей всегда было не для кого, но она всегда была рядом в сложную минуту. Сейчас у нас отношения лучших подружек. Мы любим друг друга, мы друг друга понимаем, но мы вдалеке. Я не могу прийти и поцеловать ее на ночь, она до сих пор для меня далекая и чужая. Обидно, что так стало.
Знаете, мне совсем не грустно. Я просто очень скучаю. Я бы хотела вернуть полноценное свое детство. Где любящие родители, любят своего ребенка и всегда с ним.
Я этого не испытала, но научилась не винить родителей и даже простила их.
Но я обязательно создам свою семью, где не повторю ошибок.
Почему вспомнила и затронула эту тему.
Потому что не могу разговаривать без слез с отцом и говорить постоянно одно и тоже
- Все хорошо, папа. Я приеду. И тоже тебя люблю.

Если тебе иногда хочется его убить и ты кипишь от возмущения, эмоций, стоит подождать десять минут, принять душ и задуматься... А сколько раз он хочет тебя убить и сдерживает свои эмоции?
Что такое отношения?
Это умение терпеть и понимать друг друга.
И даже если ты наорала на него матом и пять раз бросила трубку, нужно отойти, позвонить и извиниться. Уметь объяснить, что ты не права.
И понять, что он все прекрасно понимает. Просто это жизнь. Твоя индивидуальность характера и твоя суетливость всему виной.
Но она прекрасна. За это тебя и любят.
Главное терпение. Которое не всегда есть.

Вторые сутки живу в обнимку с телефоном и строю из себя "умную" в переписке по смс.
Смотрю с тобой фильмы, смеюсь тебе в трубку, ахаю от твоего голоса.
Если ты еще раз назовешь меня Владочка, я просто кончу.
А так влюбляюсь. Весна. Весна. Весна.

А еще я целовалась на морозе и теперь болею подростковой болезнью.
Обветренные губы. Весна, что ты делаешь со мной?

Люблю, влюблена, счастлива. Разные мужчины - разные чувства.
И мне плевать на общественное мнение.
Я весноблядствую.

Нет, я не собираюсь говорить о банальности и упрекать мужчин в их сухости и непонимании, а женщин в эмоциональных истериках и вечных вопросах: « Ты меня любишь? Давай поговорим о нас!».
Я просто хочу сказать, что мы разные.
Ты говоришь, что он тебя не любит? Что он не дарит цветов и не говорит комплиментов? Что он не заботлив, никуда тебя не водит, а вы целыми днями только и делаете, что лежите в обнимку в кровати? Он тебя скрывает от своих друзей? Он не рассказывает, что у него на душе?
Девочки, так он же мужчина. Не дарит цветов, потому что ты в определенный момент сказала, что цветы банальность – главное внимание. А что теперь мужчине думать? Для него, между прочим, самое страшное на свете, это понять, какое внимание нужно его любимой. Он звонит тебе перед сном? Тебе мало. Он водит тебя в кино – тебе чего-то не хватает. Бедный мужчина ломает голову, как тебе угодить. А что мы? А нам опять все мало. Не говорит комплиментов, так ты пойми, что если он с тобой, ты самая красивая и самая лучшая для него. Не знакомит с друзьями, а зачем? Мужчина чаще всего собственник по натуре и ты его добыча, ты его женщина, и ему не нужна оценка его друзей, в отличии от нас, мы же вечно хотим, чтобы оценили подружки твоего принца, а ему нужна ты и только ты. Нам тоже нужен он и только он, ну еще…
Мы хотим отношений. Чтобы было как в кино. А лучше, чтобы было лучше, чем у подружки. И плевать, что это разные отношения. Нам надо, чтобы было как в романах. Все должно быть красиво и романтично. Мы же должны похвастаться перед друзьями и сказать на девичнике с подружками:
- А вот мой, он такой нежный и заботливый. Подарил мне 33 розы.
- А вот мой, он мне утром кофе в постель принес.
- А вот мой, не смотрит футбол, а ходит со мной в театр.
Занавес. Подружки ахают и охают. А ты идешь довольная домой и понимаешь, что встречаешься с идеалом. Да, да, да завидуйте мне все. Мой самый лучший. Он такой!
А вот мужчина, он по-другому смотрит на отношения. Для него важно, чтобы ты не ограничивала его свободу, чтобы ты конкретно говорила, что ты хочешь, а не молчала и не обижалась, и чтобы ты была. Просто была. Рядом. Ты же красивая, интересная, любящая. Зачем ты превращаешься в истеричку и вместо : «Я так соскучилась, милый», ты кричишь – « Ты где?». Почему ты говоришь с ним загадками? Мужчина не может залезть тебе в голову и понять, что когда ты говоришь : «Как скажешь, любимый», ты на самом деле думаешь: « А ты меня спросил, бесчувственный баран».
Давайте быть искренними. И просто поймем пару истин.
Мужчина никогда не расскажет тебе, что у него на душе. Он никогда не будет делиться с тобой эмоциями такого рода как:
- Дорогая, я посмотрел фильм/послушал мелодию/увидел ребенка и вспомнил про нас.
- Любимая, мне приснился сон, и я сразу позвонил тебе.
- Милая, меня беспокоит твое настроение, ты меня разлюбила?
Не из-за того, что он о тебе не вспоминает. Просто он все держит в своей голове. Когда он работает – он работает. Когда он смотрит футбол – он смотрит футбол. Когда он спит – он просто спит. Но это не значит, что он тебя не любит, он просто не может думать о двух вещах одновременно. Ну, такая психология.
Девушки, мои милые девушки, не устраиваете истерик своим мужчинам. Принимайте их такими, какие они есть на самом деле. Любите и цените их. И никогда не просите большего, чем он может дать. Ну представьте, если бы он звонил тебе 132 раза в день и признавался в любви, скучно бы стало. Уверяю!
Милые мужчины, оберегайте ваших женщин. Женщина как автомобиль. Если ее не трогать, хотя бы раз в день, она заглохнет или ее угонит другой водитель. Лучше подарить цветочек и сказать пару нежных слов, чем выслушивать недовольства с ее стороны и вытирать слезы. И еще, говорите с нами! Говорите обо всем! Мы с радостью выслушаем ваши переживание о футболе и послушаем как вы чините компьютер! Мы же люди! И нам искренне интересно, что у вас происходит. И не надо, не надо тут у женщин свои игрушки, у мужчин свои. Мы послушаем, правда потом расскажем про новую тушь и колготки, но мы женщины, нам же можно!
Мы все разные. Но мы же вместе? И если ты выбрала его за красивые глаза, мужественность и гордость, то зачем ты сейчас требуешь от него нежности, романтичности и т.д.?
Будьте внимательны друг к другу и старайтесь всегда обсуждать « что наболело», лучше решенная проблема на начальном этапе отношений, чем ураган взрывных эмоций на грани расставания.
Я вот тут сижу, умничаю, а сама такая же. Понимаю умом, что мужчина любит, ну просто на работе, а душу, кошки скребут. А почему он так много работает? Я ему скучна? И ерунда, что он работает сутками, чтобы обеспечить тебе отдых на Кубе, мы женщины такие, мы всегда придумаем оправдание, чтобы устроить истерику.
Ох. Мужчина и женщина – вечная мировая проблема. Вы никогда не поймете нас, мы никогда не поймем вас. Но может постараемся? Хоть чуть-чуть? И слез меньше будет, и посуды разбитой.. Да и счастливы будем. Мы же любим. Вместе же!

Всю жизнь играем в жестокие игры.
Всю жизнь стоим из себя, героинь глянцевых журналов и мексиканских сериалов.
Боимся быть собой и слушать сердце.
Всю жизнь не признаемся себе в маленьких слабостях и боимся делать ошибки.
Хватит.
А знаешь, док, если мне суждено провести последние два месяца, счастливой. Я буду.

Ибо я так устала, прятать свои эмоции под плинтус. Ибо я так устала врать себе, что я изменюсь.
Не изменюсь, не смогу, не забуду.
Будет год для переоценки личности. Будут 8 месяцев - долгожданного одиночества.
А сейчас, я просто побуду женщиной, которой снова стала.

Знаешь, я все пыталась понять, почему я тебя так искренне и нежно люблю и так яростно и жестоко ненавижу.
Ты открыл, ты первый открыл во мне меня.
Ты убрал мои стереотипы, раздел догола мою сущность и поставил перед зеркалом: "Смотри, кто ты".
И я посмотрела.
Только с тобой я могу быть настоящей. Только с тобой я могу курить на окне в домашнем халате, материться и плакать от скуки.
Только с тобой я могу надеть 15-см шпильки, выглядеть на пару миллионов, блядью естественно, и просто соблазнять мужчин, ловля на себе дикие взгляды.
Зная что я в безопасности. Так как прежде всего, я дурачусь для тебя.
Только с тобой я научилась так громко смеяться и дурачиться. А еще я научилась пить пиво и смотреть хоккей. До сих пор не могу понять почему я это делаю, но мне это нравится, черт побери. Ой как нравится. Вчера я была ребенком, сегодня пацанкой, а завтра буду женщиной. Не плохо правда?
Не плохо каждый день быть разной и играть новую роль. Только не на публику, а для себя. Где твой театр, один зритель и один актер.
Знаешь, а я настоящая. Я ругаюсь и хныщу. Я плачу и смеюсь. Я то маленький ребенок, то мудрая женщина, то просто дура.
Я всегда пыталась кем-то быть. Пока ты не научил меня, просто быть собой. И ты прав. Ты во всем прав.
Мне так тяжело было тебе позвонить. И так легко стало с тобой дружить.
Ничего не изменилось. Мы те же. Ты тот же. Я та же.
Нам так же хорошо, тепло, что не нужны слова для разговоров и жестов для понимания.
Изменилось только одно. Мы не вместе и не болит голова за действия в частности каждого.
Только я ненавижу тебя, что никому и никогда я не откроюсь так же, как тебе.
Но может, ты мне для этого и нужен в этой жизни, чтобы я хотя бы с кем-то, помимо себя, была сама собой?
Люблю тебя мое прекрасное чудовище. Ты не друг и не враг, а так. (с).

Никогда не проси больше, чем ты можешь дать сам.


Я не собираюсь умничать, Бога ради, для чего? Просто живу, смеюсь и удивляюсь.
У меня есть подруга одна. Не буду произносить ее имя вслух, назовем ее Глашей.
Глаше, не много и не мало 27 лет скоро будет. Не замужем. Красавицей ее не назовешь, но я тут недавно пела дифирамбы про внутреннюю красоту, поэтому внешность оставляем.
На мои вопросы: « Милая, что с твоей личной жизнью?». Она всегда уклоняется и поет мне о поисках лучшего. Это лучшее должно иметь большой счет в банке, три высших образование, внешность должна не уступать Бандеросу, а интеллект должен быть минимум, как у Медведева. Причем он должен быть романтиком и чуть-чуть занудой, должен носить ее на руках, жутко ревновать, но в тоже время не ограничивать ее свободу. Вообщем должен быть полным идеалом.
За 7 лет нашей дружбы, ни одного мужчины в ее окружении я так и не видела. Но ухажеры были. Только, этот лицом не вышел, тот мало зарабатывает, у того нет машины, тот слишком много говорит, а вот тот мало говорит, а вот тот то, тот то. За эти семь лет, лично я успела погулять на полную, прости меня мама, если ты это читаешь, побывать во всех злачных местах, набраться опытом и разбить свое прекрасное лицо о грабли любви, страсти и т.д. Погулять успела. Ну что скрывать. Причем мои мужчины все были прекрасны, безумно разные и я никогда не жалею ни за одну минуты проведенную с ними.
Глашенька все сидит дома и печет пироги. Слушает мои рассказы, вздыхает и осуждает мое распутное, по ее мнению, поведению. Не понимает, как я могу встречаться с мужчинами у которых нос кривой, прыщик на лбу и машины нет. А ей не объяснить, что например у Димки машине не было, т.к. он водить не любит и ему проще такси вызвать, и ей не понять что три прыщика на лбу шарм придают, да и не в красоте дело!
И таких примеров миллион. Причем Глаша, из себя ничего не представляет. Безумно капризная, очень эгоистичная и полностью погружена в свои тараканы, я уже молчу о ее модельной внешности и красоте души. Нет ничего. Я ей пытаюсь объяснить, что ее запросы никогда не оправдаются и что если она будет сидеть дома и кричать : «Хочу замуж», максимум будет сорванный голос, а не принц на белом коне. Но бесполезно.
Что меня поражает. Вот сидит себе она дома, за собой ни фига не ухаживает, посылает к черту на кулички нормальных обычных молодых людей, каким она подходит по уровню хотя бы, ждет нереального мужчину. И что происходит? Годы то проходят. 30-ник не за горами. За время ожидания, уверена, упустит она свое счастье. Которое может быть любым. Шофер, такси например, или охранник в кинотеатре. Главное глаза открыть. И убрать свои стереотипы, которые не стоят выведенного яйца.
Да ладно, если бы она просто бы гуляла, одноразовый секс, для здоровья. Так просто дома сидит и наслаждается феминизмом и ненавистью к мужчинам.
Все мужики козлы. Ее любимая фраза.
Девочки, попробовала бы она их в начале, чтобы судить. Так и девой старой можно умереть.
Жалко ее очень. Но да ладно. В любом случае, это рассказывает, по ее словам, испорченная развратная тетка.

Я всегда всем говорила, что красота это не твоя фигура и красивое лицо, а твой внутренний мир. Говорила же? Говорила.
Я всегда говорила, что меня полюбят не за красивую задницу и огромные глаза, как у мопса, а минимум за мой сумасшедший характер, харизму и неповторимость. И не спорить. Говорила, помню!
Я всегда говорила, что хватит сидеть на диетах и считать калории, доводя себя до ужаса и обмороков, чтобы понравится какому-то мужчине, т.к. именно твоя половинка, полюбит именно тебя, такую великую и шикарную.
Женщины, мы все прекрасные! Мы все самые лучшие!
У кого-то грудь 5 размера, у кого-то ее просто нет, кто-то модельной внешности, кто-то наоборот бочонок меда, но мы индивидуальны. И чем меньше мы будет походить на кого-то, тем быстрее обретем, своего неповторимого, единственного и т.д.
Я это к чему.
Вчера заказывала белье постельное, через контакт. Фотография женщины, которая должна была мне передать белье, пугала меня. Я хоть и редко позволяю себе говорить такие фразы, но она страшна, действительно страшна, минимум как моя жизнь. И каково мое удивление, когда мне передал комплект белья, безумно красивый, сексуальный мужчина, который по совместительству ее муж. В полном шоке, я зашла на его страничку в контакте и увидела, как он отзывается, о своей толстенькой, страшненькой, любименькой куколке. Глаза полные любви, слова полны нежности.
А вы сидите на диетах и называете себя страшными, никчемными женщинами.
Долой диеты и долой хирургов!
Все у нас будет! И у вас тоже! Да у меня, вроде бы будет или есть, или о чем я?
Красота внутри, а не снаружи! С куклой ты проживешь минимум неделю, да и зачем нужна кукла, для показов что ли?
Вообщем кушаем булочки, надеваем в любом случае короткие юбочки и главное: "ЛЮБИМ СЕБЯ"!
Ведь если мы себя не полюбим, нас не полюбит никто.
Такая вот дурацкая истина....)

Здравствуй, папа. Я так давно тебе не писала, что забыла рассказать о себе.
Пап, представляешь, девочка выросла. Я конечно понимаю, что не родила тебе внуков и ты до сих пор не погулял на моей свадьбе, но я выросла, да, да, да. Знаешь, пап, а я тебя люблю. И мне не хватает наших ночных посиделок с сигаретой и кофе, теплых бесед и понимания.
Пап, я все также пытаюсь расшибиться лбом об лед и доказать всем свое превосходство. Только если раньше я могла выкинуть игрушки и перестать играть в куклы с подружками, то сейчас все стало по-другому. Я просто прячусь, но также кричу: " Я в домике".
Пап, ты был прав. Жизнь суровая штука, и если ты не трахнешь его, то он трахнет тебя сам.
Пап, я устала, устала отдавать себя полностью и получать взамен только обнаженные нервы, как провода на линии.
Я сильная, ты знаешь. И ты гордишься мной. Просто с каждым днем, говорить о своих проблемах становиться некому и с каждым днем, чувство одинокой самодостаточности становится приоритетом жизненной необходимости.
В детстве я помню мечтала о коллекции медведей со всех стран.
Они есть, только не радуют. Пап, почему люди играют совсем не в детские игры, где финал игры очевиден, а козырного туза нет?
Верни меня в детство или спрячь под одеяло.
Я не могу. Я не хочу. Я устала.

Живешь себе живешь, делаешь людям добро...а потом...
Улыбаешься, горишь, смотришь, а тут...
Встаешь на грабли, ударяешься лбом, падаешь... потом снова встаешь...
- Зачем ты мне помогла, Маша? Ты только сделала хуже.
И снова пропасть.
Я никогда не понимала людей которые сидят на одном месте и не растут дальше.
Я всегда отрицала общение с людьми, которые сидят в своей трущебе и гниют.
Я никогда не понимала проблем, которые не возможно решить.
А сейчас столкнулась, хотела помочь - не получилось. Кто виноват? Конечно же я.
Скоро все пройдет, Машенька. Завтра самолет до Хельсинки, потом родной Петербург и ты дома.
Не стоит делать людям добро, когда они не просят.
А лучше не доверять, если нет достоверности доверия.
Очень хочется домой, я очень устала. Решать чужие проблемы, пытаться помочь и оставаться виноватой.
Не слишком ли много для моих хрупких плеч? Я между прочим женщина, мне защита нужна.
Устала быть скорой помощью. Мне самой нужен психиатр.
Скоро буду дома, минимум лишних вопросов.
Люблю вас.

Я летела к тебе на встречу, ветер разбрасывал мои волосы, солнце играло маленькими искорками в моих глазах.
На моем лице отражалось счастье и представляешь, прохожие улыбались глядя на меня.
Не так.
Когда я от тебя уходила, погода плакала вместе со мной, скрывая мои слезы с помощью дождя.
Не то.
Когда мы были вместе, мир останавливался, и нам совершенно было неинтересно что происходит за окном квартиры, в которой есть большее чем целый мир. В ней есть ты и я.
Нет.
Когда ты смотрел на меня, я тонула в твоих глазах и только твои объятия могли спасти меня в океане нашей страсти.
Эх...
Когда нас не стало, жизнь сменила цветовую гамму на черно-белую, где повседневность моего бытия серого цвета.
Бред
Не жизнь, а любовный роман. Очень дешевый и глянцевый. Где эмоции переполняются с чувствами, картинки сливаются в немое кино, а у пульта, который может закончить сеанс и начать нормальную жизнь, сели батарейки.

Я жила. Жила, надеялась и верила, что наступит день, час, минута и все изменится.
Изменится к лучшему. Я жила, жила и верила, что пройдут муки сердечные, и я буду счастлива. Я надеялась, наивная девочка, что если мне дан ты судьбой, то ты и будешь.
Но тебя не было.
Прошел год, второй третий, грабли расставаний и тут я встретила тебя. И я взлетела. Взлетела высоко в небо, чтобы только ты смог меня там поймать, только, ты не поймал, а очень сильно опустил на землю.
А я любила. Любила только тебя. И только тобою жила. И что стало? Да ничего.
Почему, почему вот эта серая мышка счастлива в браке? Почему вот эта девушка разбивает сердца мужчин, пользуясь ими как перчатками…
А я .. Я же такая классная, я же такая чувственная и понимающая, я же черт побери красивая и одна. Ну почему? Почему у меня никогда в жизни не было фразы: Это мой мужчина! Почему я должна убиваться? До сих пор. А прошел уже почти год.
Ты меня убивал, убивал до такой степени, что я не могла чувствовать и жить. Но тут пришел другой и стал медленно ставить меня на ноги. И когда он поставил меня, почти на ноги, и смогла почувствовать воздух… он пропал, оставив меня саму с собой. И что произошло? Я начала жить. Одна. Такая же, как в раннем детстве, беззащитная и открытая.
Но я жива. И я жду. Того счастье, что судьбою предназначено.