Мне действительно пора вернуться.
Пора каждое утро открывать ноутбук и писать:
«Доброе утро, мои дорогие. За окном идет снег, я в очередной раз пролила на себя чашку кофе и в очередной раз влюбилась».
Но я не проливаю на себя кофе, потому что перестала его пить, не влюбляюсь каждый день – так как люблю почти два года одного мужчину, что я скажу Вам совсем не свойственно, для такой страстной натуры, как я.
Так что делать? О чем писать?
Для начала надо написать, как тяжело перебороть белый лист, потом продолжить длинными разговорами о том, как же я скучала, и как мне было хорошо и плохо все это время…
А потом надо взять и рассказать, все что было. Но я не смогу это сделать. И очередной отрезок моей жизни сотрется в памяти быстрым движением незаметного ластика.
Но я здесь. Я живу. Я дышу. И как только 1 пункт моего плана будет, зачеркнут в маленькой записной книжке – я расскажу все!
А так… я просто вас всех люблю, люди.

Если ничего не изменится, я сдам летнюю сессию и поеду жить в Москву.
Ничего не изменится в плане личной жизни. Мое женское начало требует домашнего очага и крепкое плечо под боком. Встречаться за 24 года надоело. Ох, как надоело.
А пока, надо заработать на аппаратуру для фотоаппарата и пройти пару курсов.
Пройти ступень английского и походить на йогу.
Работать, путешествовать и жить для себя.
Для кого-то я уже пожила. Лет 6 точно.

Если я не буду спать и третью ночь, то напьюсь снотворного и просплю к черту всю жизнь.

Я боюсь высоты.
Потому, что когда смотришь вниз, хочется сделать шаг в пустоту. Сделать шаг и полететь. Но я не птица, полечу вниз. Боюсь до такой степени, что потеют ладошки. От этого вытекает....

Аэрофобия.
Садишься в самолет, закрываешь глаза, пытаешься слиться с сидением в одно целое. Знакомые ощущения? Страшно. Закрываешь иллюминаторы, читаешь молитвы, хоть и не веришь в них, и ждешь взлета. Потом два часа спокойствие до приземления... и снова паника. А еще нечем дышать, т.к. у тебя ранняя стадия...

Клаустрофобия.
Особенно на высоте. Лифт. Самое страшное, что есть на свете. Ты садишься, как-будто в гроб и едешь. Смотришь под ноги, дышать тяжело, кругом стены, а внизу пустота. И представляешь, что падаешь вниз. А там.

Смерть.
Без комментариев. Боюсь неизведанного. Что будет никто не расскажет. А тот кто рядом, слава Богу жив. Ведь так страшно, что близкие люди гибнут.

Пауки.
Мне было бы лучше, если бы Вас не было. И хоть мой психолог говорит, пририсуй им бантики и заставь танцевать, милее эти твари не становятся.

Мосты.
Довольно забавная фобия. Но я боюсь мостов. Боюсь ездить по ним, ходить. Знаете как тяжело жить в городе, который расположился на островах среди каналов и рек? Чертовы мосты. Быстрые реки и каналы пугают.

Собак.
Странная фобия. Я люблю собак до безумия. Но когда ко мне подходит маленькая такса, я убегаю от страха или прыгаю на руки к прохожим. Страх через любовь. Но заведу себе собаку, огромную и перестану бояться.

Воздушные шары.
Это мой самый любимый страх. Ну должны же быть любимые страхи, если я боюсь практически всего? Представляете мой ужас, когда мне на прошлое день рождения, подруга, подарила 23 шарика. Я думала в обморок упаду, а она не могла понять, почему я не улыбаюсь.

А вы чего боитесь?

Но больше всего я боюсь потерять тебя и никогда не родить тебе сына. Боюсь.

Я сильная и даже не плачу, правда спала всего лишь час и шарахалась по улицам, как приведение, но я сильная и я не плачу.
Я красивая и замечательная, правда эти синяки под глазами и красные глаза, которые постоянно слезятся от солнца, НО я красивая и замечательная.
Я не люблю тебя и забываю, только постоянно смотрю в телефон в ожидании звонка и вспоминаю все что было, но я не люблю тебя и забываю.
А мне кстати совсем не плохо, и я никогда не скажу о том, как мне душу скребут кошки, как болит сердце, как тоска гнетет, как меняется настроение, так как мне совсем не плохо.
Я не собираюсь тебя прощать, но вот если ты позвонишь мне 33 раза, приедешь и споешь серенаду, а потом расшибешь лбом мой порог, признаешься в любви и расскажешь о том, какой ты мудак, я подумаю, но я все равно не собираюсь тебя прощать.
Я совершенно о тебе не думаю, вот сегодня гуляла целый день по городу, и совсем о тебе не думала. Ну пять минут в час точно не думала, даже 10 не думала, а дальше совсем не буду думать и иди ты к черту, донжуан хренов.
А завтра будет легче, стопроцентов будет легче, хотя бы на грамм, а если не будет, то у меня есть гора посуды, которую можно разбить и упаковка успокоительных. Говорят глистов можно вывести за неделю из организма, тебя я выведу раньше.
И я совсем не о чем не жалею и ничего не хочу вернуть. Ни поцелуи твои, ни заботу, ни ласку.
Ничего не хочу вернуть. Я одна, а мужчин миллион. Пора в бой.
И мне совсем не будет плохо. И я не пойду на сайт знакомств. И не буду каждый пить и снимать мужчин, чтобы заглушить эту боль. И сейчас выкурю сигарету и не буду плакать. Я не буду плакать. Не буду плакать. Потому что мне не больно. Я счастлива. Да.
И самое главное я никогда себе не признаюсь:
в том, что я дура и тебя люблю
Телефон выключаем, контакт отключаем и забываем, забываем, забываем.

Маленькая девочка взяла чупа-чупс и фыркнула. "И ващще я до тебя Васю любила и Петю. Разлюбила же. И тебя разлюблю. Так что забирай свои игрушки и проваливай".

хуета

Когда мужчине плохо, он заводит себе женщину.
Когда мужчине хорошо, он заводит себе двух.

Нет, я беременна. Я в этом уверена. Помолчи, Я понимаю, что пью противозачаточные таблетки и не занимаюсь с тобой сексом во время перерыва. Да ты можешь заткнуться, когда я говорю! У меня нет ПМС-а. Я просто нервничаю. Нет, я не хочу ребенка, я еще не готова, мне хочется гулять, веселиться, танцевать рок-н-рол, пить текиллу и курить кальян. Нет, я не готова к ребенку, это же забудь о личной жизни и разговорах с подружками за чашкой кофе в 11 ночи в приблудном кафе в центре города. Нет. Стой, тут же придется за тебя выходить замуж, ждать тебя с работы, готовить тебе ужин, стирать твои 33 пары носков и сходить с ума от мысли: - Почему тебя нет дома, и где шляется твоя личность! НЕТ! НЕ ХОЧУ!
- Я кстати тоже не хочу…
Ах, ты тоже не хочешь? Ты не хочешь ребенка? Я отдаю тебе лучшие года жизни, я становлюсь идеальной женщиной, а ты не хочешь от меня ребенка? Значит, ты и жениться на мне не хочешь? Все! Я все поняла! Я ухожу от тебя! Мне не нужен мужчина, который встречается со мной без цели. Я семьи хочу! Платье белое! Колясочку! Колечко на пальчик!
- Ты же сама говорила, что не хочешь ребенка?
Да мало ли что я говорила! Я может, тебя проверяла! А ты! Ты меня не любишь! Я вот все думала, что мне не хватает! Точно! Поняла! Ты меня не любишь, не лююююбишь!
Так, завтра приеду за вещами! Между нами все кончено! Маааамааааа!
- Ложись, иди спать. Завтра начнутся месячные, и ты успокоишься!
Вот! Ты меня гонишь спать, чтобы позвонить любовницам! Которые не такие истерички, как я! Вот и пойду спать! А ты катись к лешим! И из моей жизни!!! Нахал!!! ВОН!!!

Вчерашний разговор с Мишей. Вот и поговорили, называется.
Тяжело быть эмоциональной женщиной, особенно в период гормональных сбоев.
И как он со мной живет. Я бы не выдержала.
Может позвонить, узнать, вдруг и правда расстались?
Хотя... сам позвонит, а еще лучше, завтра приедет!

Мы с тобой 14 месяцев, а такое чувство, что всю жизнь.
14 месяцев, 1 год и 2 месяца. Мы. Двое. Начало.
Знаешь, я научилась многому.
Я научилась любить тебя и понимать. Научилась слушать твои возражения и утихомиривать свои эмоции. Научилась не кричать, а шепотом говорить.
Научилась не плакать, а выжидать. Да, я научилась ждать.
Я порою, хочу от тебя уйти, но не могу найти сил. Я порою, думаю, что не люблю тебя, но это блеф. Ты мне нужен, я нужна тебе, а дальше? Бог, он рассудит.
Иногда кажется, что я с тобой лет пять. Такое понимание, такое влечение, а иногда наоборот, мне кажется, что мы незнакомы. Ты чужой, да и я тебя не чувствую.
Вчера хотела от тебя уйти. В очередной раз? Может. Не отпустил.
- Давай пойдем с тобой на танго. Будем танцевать. Ты согласна?
- Шутишь?
- Нет. Я хочу с тобой танцевать. Пойдем?
- Да.
Слушай, Миш я ухожу?
Не отпущу. Ты моя. Неужели не ясно.
Я не вещь.
Да, ты просто моя.
Что будет дальше? Я не знаю, весь июнь мы проходим в театры, в июле поедем в Киев, в августе придумаем себе танцы, а дальше… Дальше мы придумаем новое занятие.
Наша жизнь с ним игра. Может пора поиграть в семью?
Кто его знает. Мне бы успокоиться и набраться сил.
Я ведь для тебя становлюсь, чертовым идеалом. Для тебя!