-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Я_Написала_Слова

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 4) Цитата_дня atelier_du_design only_thoughts Wandelhalle

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.03.2007
Записей: 994
Комментариев: 1470
Написано: 4214


Две меня.

Понедельник, 17 Сентября 2007 г. 22:16 + в цитатник
Четыре часа назад:
"Ну почему?.. Почему я не могу? Почему... Ну что сегодня было со мной, что?? Куда это делось как только я получила что хотела?? Ну давай, рыдай, бейся башкой об стол, страдай!! Ты же только от этого получаешь кайф! Тебе не нужна любовь, тебе не нужна гармония, ты удовлетворяешься только страдая. Ты мразь, ты сука, ты подлая тварь, нет никого на свете хуже тебя. Ты даже не можешь говорить о себе в первом лице, потому что сложно признавать свое ничтожество.
Я. Я СУКА. Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ.
"А мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени"... Не хочу быть... Лиличкой. Дай же мне быть наконец бедным Володей, суицидником, с неуравновешенной психикой и любовью-ненавистью. Ну брось меня, ну оскорби, ну забудь... Заставь меня страдать, раз только так я могу почувствовать что люблю тебя! Ну наори, ударь, перестань писать и названивать...
Я запуталась. Я уже ничего не в состоянии понять. Сегодня утром я рыдала на паре, на первом ряду... Мне хотелось только обнять тебя и сказать, как я скучаю и как больше никуда не уйду, как буду заботиться о тебе, как приму таким какой ты есть и не буду больше пытаться наказать... Ну где все это? Почему как только ты позвонил, все это исчезло и осталось только мерзкое желание сказать "Сначала изменись"?.. Ну унизь меня, дай мне понять, что считаешь меня тварью, посмотри на меня объективно и увидь, что я ничего не стою!!!
Мне так плохо. Я опять рыдаю. Я хочу к тебе. Но я уже наперед знаю, что как только верну все обратно, мне будет казаться, что ты не тот. Боже, я не могу больше притворяться!!! Сейчас я готова покляться, что отдам жизнь за тебя, что буду вечно твоей. А через секунду мне будет казаться, что я драматизирую. Я не понимаю, чего хочу. Я не понимаю, виноват ли ты в этом. Это как если бы я стала винить тебя в том, что ты меня любишь до безумия. Если бы не эта твоя любовь, разве бы мне стало лучше? НЕТ.
Ты мой маленький мальчик, мой ребенок... Ты смотришь на меня восхищенным взглядом, ты рассказываешь мне все, что узнал за сегодня, ты боишься упустить какую-нибудь деталь, ты бежишь ко мне, спотыкаясь и не замечая царапин, всякий раз когда с тобой происходит что-то новое и интересное, тебя захватывает жизнь и ты по-детски спрашиваешь меня обо всех незнакомых вещах. Ты открыв рот слушаешь все мои "мудрые" изречения, как Левий Иисуса. Я смотрю в твое сознание как Иешуа в тетрадь Матвея, и не вижу там ничего, что говорила. Ты записываешь мои мысли не потому что они представляют для тебя практическую важность, а потому что ты восхищен мной, как каким-то кумиром, который всегда прав и которого всегда надо слушаться. Ты приносишь жертвы на мой алтарь, надеясь, что так я пошлю тебе милость. Если кто-то обвинит тебя в отсутствии собственного достоинства, ты надменно усмехнешься и ответишь: зачем тебе достоинство, если у тебя есть я.
Я долго думала, закрыть эту запись для тебя или нет... Я знаю, ты обидишься, ты в своей чистой, доброй и непосредственной по-детски душе поселишь страх, ты решишь что я не люблю тебя. Но я люблю. Я знаю, что люблю, иначе меня не тянуло бы к тебе так, иначе у меня не было бы этой бесконечной тяги к страданию. Я не стала бы убивать себя из-за того, кого не люблю. Мне иногда кажется, что я успокоюсь лишь тогда, когда воткну в себя нож у тебя на пороге со словами "Я сделала это для тебя". Да, я теперь не боюсь признать: Я чувствую жизнь только в страдании. Я не могу быть счастлива, это просто не в моих силах. Для меня не существует счастливой любви, мне обязательно надо мучаться. "И целый мир возненавидеть, чтобы тебя любить сильней"... Ну ты ведь не можешь спокойно смотреть на это, ты чувствуешь себя обязанным что-то сделать! Разве нет?? Ну стань для меня тем идолом, которым я сейчас являюсь для тебя! Ну будь сильней меня, брось меня к своим ногам. Дай мне мотивацию для новых страданий или заставь действовать по твоим приказам. Сделай так чтобы я заткнулась наконец! Неужели тебе еще не надоело чувствовать себя слабее? Разве тебе нравится быть зависимым? Я знаю, что ты сможешь, ведь в тебе есть такие душевные источники, о которых другие мужчины не имеют представления. Я не хочу распоряжаться тобой. Я хочу стать тем маленьким ребенком, которого будут водить за руку и показывать интересные вещи... Я хочу бежать к тебе с наивной улыбкой и слушать строгие нотации. Ты знаешь почему. Мне всегда приходилось быть взрослой и ответственной. Мне почти не на кого было положиться. Может это и эгоизм, но раз ты так любишь меня, стань для меня взрослым, серьезным и авторитетным. Возьми на себя эту инициативу. Представь, что это я твой ребенок.
Я не знаю, как еще объяснить... Я очень боюсь, что ты поймешь неправильно.
Я хочу только сказать, что даже если ничего не изменится после моей просьбы, если ты запишешь ее себе в подсознание непонятую и потом просто забудешь... Что ж, я буду любить тебя не меньше. Но я буду и дальше издеваться над тобой. пока не похороню заживо тебя, а потом себя. Вернее, наоборот.
Ты можешь сказать мне то, что говоришь обычно в таких случаях: "Извини, что я не такой, как ты хочешь. Наверно, тебе нужен другой". Но мне нужен только ты. А для тех, кто любит, нет ничего невозможного."

С того времени как я начала писать этот пост, прошло часа три или четыре. И за это время... За это время я поклялась себе. За это время я столько пережила, столько поняла... И ты должен не меня благодарить за то, что я решила. Когда-нибудь, когда придешь к нам в гости, поблагодари ее, потому что она, кажется, убила во мне какую-то ядовитую змею. Теперь она все про нас знает... Ты простишь мне это? Зато теперь...
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ таким какой ты есть. И буду любить всегда. Будешь ты ребенком или взрослым, добрым или злым... Будь таким, каким ты будешь счастлив. Почему я не стерла все, что писала до этого? Просто чтобы ты знал мои мерзкие желания... Чтобы ты знал, с чем я боролась эти четыре часа. Точней, с чем она во мне боролась.

Результат теста "Какой ты цветок? для девушек"

Понедельник, 17 Сентября 2007 г. 19:34 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой ты цветок? для девушек"

Лилия.Ты самый надежный человек

Подруга о которой можно только мечтать, девченка которая верна своему парню и в будущем самая лучшая мать на свете
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Воскресенье, 16 Сентября 2007 г. 17:13 + в цитатник
10227884_4897294_i_103 (267x400, 34Kb)
...

Без заголовка

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 17:47 + в цитатник
Мне понравилась фраза "На широкий экран через узкий диван") И не только на широкий... Что ж, удачи, мои телевизионные колеги)) Я как-нибудь на РИД`е перекантуюсь)) (редакционно-издательское дело, если кто не понял).
1. Пригласите меня кто-нибудь на свадьбу! Что-то все по свадьбам ходят... Тоже хочу.
2. Пригласите меня выпить. Пожалуйста, мне надо выпить. Вчерашнее называлось алкоголизмом ибо было в одиночку... Жду звонка)
3. Много думала вчера и сегодня, в итоге пришла к решению и успокоилась относительно.

Еще чуть-чуть и прямо в рай...)) И жизнь удалась... What a beautiful life! И все завидуют пускай, ведь жить станет в кайф!!) What a beautiful life!

Настроение сейчас - чем хуже тем лучше!
В колонках играет - Банд`эрос - про красивую жизнь.... Дожили))

 (355x500, 34Kb)

))))

Четверг, 13 Сентября 2007 г. 20:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Любер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Англия - Россия. Как это было...

 (200x150, 15Kb)
Сборная России разгромлена на "Уэмбли"

На 7 минуте оборона была бессильна перед натиском Англичан. Миша Оуэн вколотил мяч в сетку Малафеева. На 31 минуте матча одна из деревянных сестёр Березуцких нелепо отбросила мяч прямо под удар всё тому же Мише Оуэну и он не долго думая второй раз огорчил Славу пробив на точность прямо между рук Малафеева. У сборной России был шанс сравнять счёт. Где-то на 20 минуте длинноносый Зырянов с разворота вкотил мяч в рамочку Робинсона. Но в это время судья отвлёкся на сиськи одной из англичанок. Мяч был не засчитан, потому что в сиськах англичанки судье причудились руки Зырянова.

Подмосковье не Москва, Англия не Македония. На 84 минуте Рио Фердинанд эфектным наебком вкатил кожаный кругляш в сетку окончательно отчаявшегося Славы Малафеева. Англия ликует, Гус пакует вещи, нашим похеру - они бухают.

Лучшие игроки матча по версии luberblog:
Билялетдинов - Россия.
Райт-Филлипс - Англия


Всем спасибо. Скажите "пака пака" чемпионату Европы 2008 года.

Без заголовка

Четверг, 13 Сентября 2007 г. 20:44 + в цитатник
Хоть раз сдержу данное себе обещание и лягу спать в девять. А то с каждым днем все трудней... Думаю, это не очень полезно спать по три часа. Надо выгнать себя из-за компьютера... Сегодня надо было почитать Гомера вечером, но я препочла более продуктивное занятие - лопать пузырики на таком целлофановом пакете для техники. Это мое любимое времяпрепровождение, кстати. Надо его записать в "интересы". Зачем я это пишу? По рецепту Шахиджаняна, в надежде что ежедневное ведение дневника сделает из меня мегажурналиста. Именно это, а не Гомер...
Все, ложусь. Хочу заснуть, чтобы не думать.
Боже мой, какая песня... Тем более я люблю украинский. И еще люблю красивые слова о любви. Даже сегодня. Наверно так бывает, как в песнях...
Так смешно выглядит)) кстати я не все понимаю...

Шо ж це я, шо ж це я не зумів
Зупинитися вчасно, все ясно
Зі мною тепер і назавжди, пізно не йти
Не йди від мене

Я налию собі, я налию тобі вина
А хочеш із медом

Хто ти є? - Ти взяла моє життя
І не віддала
Хто ти є? - Ти випила мою кров
І п'яною впала

Твої очі, кличуть, хочуть мене
Ведуть за собою
Хто ти є? Й ким би не була ти

Приспів:
Я не здамся без бою
Я не здамся без бою

Шо ж це я, шо ж це я не зумів
Зупинити себе, тебе... Сьогодні
Сьогодні так вив, без тебе сумую
Сумую без тебе, накинь шось на себе

Я налию собі, я налию тобі вина
А хочеш із медом

Хто ти є? - Ти взяла моє життя
І не віддала
Хто ти є? - Ти випила мою кров
І п'яною впала

Твої очі, кличуть, хочуть мене
Ведуть за собою
Хто ти є? Й ким би не була ти

Приспів:
Я не здамся без бою
Я не здамся без бою

Програш(вокаліз):

Я налию собі, я налию тобі вина
А хочеш із медом

Хто ти є? - Ти взяла моє життя
І не віддала
Хто ти є? - Ти випила мою кров
І п'яною впала

Твої очі, кличуть, хочуть мене
Ведуть за собою
Хто ти є? Й ким би не була ти

Приспів:
Я не здамся без бою
Я не здамся без бою
Я не здамся без бою

Настроение сейчас - аутотренинг
В колонках играет - Океан Ельзи - Без бою

Без заголовка

Четверг, 13 Сентября 2007 г. 17:32 + в цитатник
Все. Нас больше нет. Можно и дальше притворяться...

Без заголовка

Среда, 12 Сентября 2007 г. 22:25 + в цитатник
Я прошу прощения, потому что не знаю до сих пор как давать ссылку на днев, из которого я что-то взяла, поэтому просто кину вещь одну. Да простит меня Дина)

http://www.rg.ru/2007/08/14/svinarenko.html

Это интервью интересное...

Инфаркт души

Вторник, 11 Сентября 2007 г. 22:54 + в цитатник
Этот мега-мужчина, который вел у нас факультатив, сказал что мол будете вести дневник, станете просто суперскими журналистами. Так уверенно сказал. Признаю, кстати, что в книжке мне его личность больше импонировала, чем вживую. Если вы читаете, прошу прощения, думаю, вам неважно что о вас тут пишет 17-летняя соплячка, которая даже перед "что" запятую не ставит. На самом деле я не об этом. А о том, что стану крутым журналистом, если буду вести дневник. По мне, так если я буду его вести, то не стану никем... Потому что сейчас пишу здесь только чтобы не переводить жестокий английский про Путина и Авганистан... В Eсonomist`е... Какой же у нас английский... Слов нет. Ладно, это неважно... ХОЛОДНО. Сегодня так холодно. "Я сегодня//Не лягу рано спать..." Так же как и вчера. Почему? Потому что вместо того, чтобы переводить английский, я изливаю сюда поток бессмысленных фраз. Я, наверно, могла бы уже спать, но нет! Как же можно взять и сделать то что нужно! Лучше пострадать фигней.
Вчера ночью было такое ощущение... Как будто какой-то... инфаркт души. Мгновенно. Эта мысль поразила, хотя я ее совсем не искала... Выплыла откуда-то и все. Я убегала, в последнее время это получалось просто отлично, и вчерашняя мысль повергла меня в шок.
Я умру.
Я не верю в это и, наверно, никогда не поверю. Мне легче представить, что лет через сорок изобретут лекарство от смерти, чем что я перестану быть. И плевать я хотела на то, что от меня останется! Какая мне разница, если меня уже не будет?? Смерть это наиболее нелогичное явление жизни. Пусть кто угодно пытается меня переубедить. ЗАЧЕМ все это, если я перестану существовать и со мной вместе все мои радости, мое счастье, которое я так не хочу терять?.. Типа пожил, дай и другим пожить? Я не понимаю, меня разрывает на части этот тупизм. Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ, я не хочу ее терять. Я НЕ ХОЧУ, чтобы меня жрали под землей, а где-то кто-то говорил "Была такая, да". Я хочу жить всегда, вечно и я не понимаю людей, которые этого не хотят (не беру в расчет тех, кто верит в жизнь после смерти). Я люблю моего мальчика, я буду любить своих детей, я люблю солнце и траву и лето и даже ненавистную зиму - люблю и схожу с ума от мысли, что придется все это потерять. Я неглупый человек, я много мыслю и развиваюсь, я дошла до некоторых понятий, которые другие поймут через много лет или не поймут никогда. Это не выделывание перед собой и остальными, это... недоумение. Почему люди, в умственном развитии отстающие от меня, не боятся смерти, а у меня случается "инфаркт души" каждый раз, как я думаю о ней? Это реальный вопрос, который меня интересует, а не в коем случае не попытка выпендриться. *Закатываем глаза и думаем "Опять ее понты"* Нет. Никогда в жизни я бы не призналась в этой своей слабости, если бы преследовала такие цели. Я очень боюсь. Боюсь, что за годы своей жизни не найду логику в этом явлении и так и сдохну в тупом безысходном отчаянии. Не хочется искать каких-то слов, делать эффектную концовку в стиле "Эта девочка учится на журфаке". Эта девочка банально слабее большинства, раз ее так колбасит. Так чтоли?..

Без заголовка

Воскресенье, 09 Сентября 2007 г. 22:30 + в цитатник
Так хочется написать о том, что грустно, о том, что где-то ждет несделанная домашка, о том, что мокрые носки, естественно, не греют... О том, что даже телефон не разряжается, потому что никто не звонит... О том, что где-то в другом мире кто-то смеется, о том, что у кого-то новая жизнь... О том, что такое быть одной и быть виноватой в этом... О том, как отдала все за одиночество, мокрые джинсы и "новую" жизнь. О том, как не думала, что чего-то будет нехватать. О том, как это обидно, когда забывают, не считаются и мыслят жизнь без тебя... О том, что даже дурацкие оранжевые сообщения не мигают на панели и о том, что это будет уже третья шоколадка за сегодня... О том, что обещала не плакать, что цветы скоро завянут, что все равно никто не видит, значит можно плакать...
Так хочется написать... Так хочется думать, что пока пишу, он позвонит, и можно будет все стереть... Так хочется опять стать необходимой... Так хочется решить все проблемы, не прикасаясь к ним... Так хочется помощи...
Дождалась. Желания исполняются!

Результат теста "Какая ты картинка?"

Вторник, 04 Сентября 2007 г. 22:58 + в цитатник


Поиск сообщений в Я_Написала_Слова
Страницы: 50 ... 15 14 [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь