хм.. о том что касается реформ образования по моему писать уже бесполезно, но тут внезапно это затронуло мое прошлое - школу. а точнее её решили объединить с соседней. в общем то может в это и был бы резон, но во-первых там очень много классов коррекции, а во вторых это все делается сугубо распила ради. и я увы не верю что дети из обычной шк будут вытягивать детей из классов коррекции.

я замкнулась на себе..это видимо эгоизм растет и процветает. я ловлю себя на том, что иногда у меня проскакивают корыстные или просто не очень хорошие мысли.радует только то, что я их замечаю.но я не знаю как с ними надо будет бороться если они захватят меня.

а еще я не знаю что я на самом деле испытываю к Марковичу..я была с собой откровенна на сколько это возможно и все равно не знаю. Когда я пишу ему что люблю его я иногда чувствую фальшь, а иногда нет. я все время думаю я с ним по тому что так определенно или потому что я чувствую что должна быть с ним, но если представиться возможность уйти я уйду.? или что то еще? я не знаю..я очень боюсь что вдруг если я свяжу с ним свою жизнь я сделаю ошибку. Это разобьет сердце не только мне.
а ко всему прочему есть еще другая я. которая вообще не хочет каких то серьезных отношений. которая больше всего боится потерять свободу действий. но это я пока списываю на юношеский максимализм/дурость.

а еще люди вокруг стали как будто декорациями..никак не уйдет от меня ощущение фильма.

мне срочно надо дописать все доклады и курсачи.а то не будет мне ни прекрасных Суздальских полей...ни моря!работать!

последнее время у меня ощущение что я смотрю о себе фильм или книгу. все очень странно и я этого боюсь. с Марковичем мы говорим о том как он мне будет покупать обручальное кольцо и вообще о будущем, как жить и т.д. еще мы много говорим о религии. я поняла что довольно сложно что-то объяснить по настоящему верующему. и да летом мы едем с ним на море..и в поля.

а еще мне пишет мой бывший Вов который жалуется на то что ему нравится девушка но он не может остаться с ней на ночь по сколько они поссорились из за того что она употребляет спиртное...

в общем по-моему для меня это слишком.не то что бы это была ненастоящая я.но меня это тревожит.

уже третий день не разговариваю с бабушкой.не могу на этот раз спустить все на тормозах,мне как то слишком обидели. а завтра мне 20, а я коала.два подарка у меня уже есть, первый от Марковича это читалка^^, а от Ритки полная история средиземноморья Толкиена.
у меня смутное ощущение что ничего не меняется, ну внешне да, работа, молодой человек, даже прическа, а внутри все тоже самое.весна началась как-то не так.
Курсачи никак не пишутся...мне жопа(

еще месяцы назад Маркович был чужой и не понятный.теперь родной, но пока еще не до конца понятный.пусть будет так. написали друг другу по письму, высказали там свои мысли.Что поделать..мои мысли хуже. Иногда мне кажется что у нас все серьезно. Иногда, особенно когда начну думать, мне кажется что серьезно у меня никогда не будет.придется огорчать родителей. в общем живу настоящим. но летом мы планируем покорять Крым и море.

Ах да с понедельника я выхожу на работу.Я-бармен. Это вин. Гарик говорит что его братец тоже работал барменом. А еще я хочу татуировку. а Маркович ругается :( меня и беспокоит и радует то что он меня считает совсем своей.

А Лёнечка уже говорит некоторые слова:)чувствую потребность нырнуть в какой-нибудь новый мир, но ни одна книга или фильм меня так не забирает.

если честно не почувствовала НГ как будто в вакууме пробыла все это время.впервые лет за 5 наверное я не справляла нг в лагере, в первые за многое много время я не смотрела обращение президента и не загадывала желание под бой курантов...это так необычно.но это приятно. я встретила новый год с Марковичем.это было странно я ждала его с работы готовила вкусную еду, психовала из за того что немею пользоваться газовой плитой)а он пришел и на пороге его встречала я, в платьице, красивая такая, а из кухни вкусно вкусно пахнет.в общем мои нервы того стоили. Мы пили текилу и совершенно не пьянели.)) И вот я обладательница невероятного Павлова-посадского платка из шерсти. а если вспомнить минувший год, то вот что произошло:
1 я изменила правилу не встречаться с тем с кем рассталась(и сделала это видимо зря)
2 я нашла своего брата по разуму (Игорь)
3 я научилась возить машину (механика!)
4 я каталась ан машине с пьяными в дупель людьми и мне это нравилось
5 я прожила месяц в диких условиях
6 я в очень короткий отрезок времени успела усомниться, а потом еще сильнее увериться в своих установках на жизнь.
7 я рассталась с человеком с которым встречалась полтора года и была завоевана человеком от которого я этого не ожидала.
8 я снова заплела афрокосички
9 я почти научилась играть на гитаре
10 я сходила на концерт Умки
11 ради меня стали носить кольцо на безымянном пальце правой руки.
12 у меня улетел попугай, но зато завелся новый, абсолютно дурной :))
13 я наконец познакомилась со своей научницей
14 я поработала в лагере вожатой
15 я научилась танцевать ча ча ча и джайв
16 ах да..я до сих пор верю в фей!

хорошо. просто все хорошо. единственное что беспокоит это предстоящая сессия. но это такая вещь как уколы у больного, все боятся, всем неприятно, но делать нужно.

тут с удивлением осознала что мой нг будет не такой как я привыкла. последние года три или четыре я в это время была в лагере. а тут. а тут я буду с моим Морковичем. и черт побери я этого жду. вопрос где именно?и с кем? ну или со всеми с полей..и думаю это будет мощно. или у его брата(без самого брата) но зато с котами:) и то и то жутко заманчиво) а лучше если сначала со всеми, а потом с котами..ай да я.

очень часто я тревожусь за будущее и посещают крамольные мысли: а не пора ли искать трактор?
да только вне рашки сейчас не лучше, только бюргеры везде и всюду как всегда спокойны.

я обзавелась - новым другом, Леонидом, он зеленый и чудной. мы с ним прекрасно дополняем друг друга. я учу его говорить.

а в январе я поеду к моему любимому - морю! здравствуй Египет)правда придется досрочно сдавать сессию. но что поделать, ради него я готова на все.
другое дело что в феврале я хотела поехать с Марковичем в Италию, но у него проблемы с загранником. но он сказал что все равно отвезет меня к морю.

в силу ряда причин,вчера мои мысли были посвящены такой теме: а что будет после смерти?
задумалась я об этом уже не первый раз, но вчера как то глубже получилось. размышляя я поняла что для меня(хотя не мне это решать, ясен пень) самым приемлемым будет, если души после смерти вселяются в другие тела и продолжают жить. а пришла я этому мнению потому что не смогла осознать что есть рай..возможно я слишком очеловечена.

вот взять типично христианскую тему:ад и рай (для гурманов еще и чистилище).когда представляешь ад вроде все ясно, муки там всякие, геенна огненная, все плохо и никаких перспектив..ну тут видимо человеческая черта какая то проявляется, все плохое и аморальное представляется во всех красках.так что с представление ада ни у кого проблем не возникает.
а что такое рай?
и вот тут я неизменно захожу в тупик. ну если брать типичное представление что там какие-нибудь райские поля, твои родственники и друзья по мере поступления, кошечки собачки и все в том духе.допустим. но сначала возникает вопрос, там же должно быть народ из древнего мира(хотя врятли, они там все поганые язычники) средневековье, новое время..ну вы меня поняли, во вторых с разных континентов..возникает вопрос как они все в раю уживаются?ну да это понятно что там не сами люди живут, а их души. но мне кажется, что характер человека это кусочек его души. да и не понятно чем там все занимаются..если все вкушают вкусности поют хором и все такое, я задаюсь вопросом, а не надоедает ли им это за вечность, если там существует какая то работа, то как она регулируется?(мне сразу представляется платоновское государство почему-то.да и опять же все разные с разными умениями..поди их сорганизуй.
тогда напрашивается вывод что для каждого рай свой..но это уже какая то анархия, при этом мне кажется у некоторых все пойдет из раздела блекджек и шлюхи...а это аморально.ну в общем становится понятно что это тоже не вариант.
если же абстрагировать и думать что все души это допустим скопище огоньков которые летают в каком то пространстве.то тут мне приходит в голову что разум это неотъемлемая часть души.так вот о чем думает душа у которой есть ВЕЧНОСТЬ и которая просто парит в пространстве. разуметь этого я не могу.
если же брать аристотелевский вариант что душа смертна.то это просто страшно.значит там не будет ничего?если люди так будут думать то мире станет страшно жить.
по сему для меня лучшим вариантом оказывается переселение душ.
возможно мои мысли кощунственны, но я просто пытаюсь не просто верить, но еще и мыслить.

в очередной раз убедилась насколько хреновый из меня романтик...

гуляем с Вадимом, остановились где то,стоим...он курит. Обнимает меня,целует и все в том духе.темно уже.фонари.люди суетятся,а мы стоим таки..
ну Вадь и начинает паясничать, как обычно, кричит вдаль:
-мгновение остановись!(ждет пару секунд).. ну остановись же!(выждав еще пару секунд, уже обращаясь ко мне):
вот представь, ночь, фонари и все люди замерли и только мы с тобой движемся!(смотрит на меня нежно, весь такой благостный..)
я:
-ох..банк ограбить можно будет...

.....Вадь меня чуть не убил..бестолковая я

до сих пор не могу войти в ритм.меня постоянно что то беспокоит..эдакая повышенная тревожность.меня беспокоит вопрос, а правильно ли я живу?я боюсь что свернув один раз в неправильном настроении я буду лишь сильнее отдаляться от нужной цели.

я опять отдаляюсь от реальной жизни.начинаю жить в сказках,то ли это какая то защитная реакция, то ли дурость - не знаю..
меня напрягают его пьяные ночные смски..после каждого раза я очень гружусь.если так пойдет дальше я стану отключать на ночь телефон.и мне даже не всегда хочется требовать объяснений.просто понимаю что инное мой разум не примет.вчера в одной из очередных пьяных смсок, он написал что любит меня.я надеюсь что он пока не будет воспроизводить эти слова снова.я не готова на них никак отреагировать.у меня очень сложные отношения с этими словами. я вообще очень боюсь что он в меня серьёзно влюбится,я пока не зслуживаю этого.мне с ним очень хорошо,но я не хочу пока к кому то сильно привязываться и что бы кто то привязывался ко мне.

наверное ближайший отрезок моей жизни пройдет под флагом произведения "гордость и предубеждение".меня через чур захватил этот мир.пожалуй даже больше чем в свое время "Джен Эйр". так же из недавно прочитанного "Повилитель мух" не очень большая книга, но к сожалению очень правдивая.
а еще меня пугает брат моего друга.мое странное увлечение им.причем я не могу понять то ли это непонятное влечение к брату(с которым надо сказать я даже не знакома) то ли это подсознательное влечение к другу непосредственно, ибо он все время говорит что я на его брата очень похожа), а брат авторитет для друга.вобщем не знаю.на этом мои способности к самоанализу заканчиваются.

итак выбор был сделан. я с Вадькой.был ли другой вариант не знаю. Вов благоставил наше с ним расставание, по сему все прошло легко. встречаться с Вадькой сложновато. то ли потому что я разучилась встречаться с кем то еще, то ли почему то еще. но температура комфорта(с) еще не достигнута. пока не знаю достигну ли я её. пока меня устраивает жизнь в подвешеном состоянии. моя лодка спокойствия на данный момент - Гарик(друже всегда лучше, чем всякие юноши со своими любовями).

интересно у меня когда-ниюудь изменится ситуация с родителями?из раздела меньше знают, крепче спишь..как то до сих пор не дошли руки сказать им что мы с жуком расстались и у меня теперь другой мальчик:)ох.

увидела моя фотография стоит у Вадьки на заставке. когда то тоже самое было и у Вова.мне показалось это дурацкой затеей.почему? не знаю. замечаю что из меня очень херовый романтик..ну просто вообще никакой. из меня все его хотят слепить..хочется в зубы дать.
у меня сейчас какие то проблемы с характером. как буд то у меня переходный возраст по второму кругу пошел. урезонть себя я никому не даю. боюсь что меня начнут лепить под себя.
я почти научилась готовить, но все равно в плане бытавухе я ноль.интересно это как то с опытом приходит или уже все, я пропащий человек?я разбираюсь в политике, но платежи за коммунальные услуги для меня темный лес, а ведь они имеют гораздо более важное значение. то что я разбираюсь в политике пока мне помогает только в том, что я могу поддержать разговор, и при этом мне хватит мозгов не проголосовать на выборах за Медвепута.
а вообще печалька.за кого весной то голосовать?так можно было бы хоть за Охлобыстина,чисто фо фан, но он увы кандидатиться не хочет. Прохоров тоже доверия не вызывает..про остальных я вообще молчу.

интересно много ли людей верят в параллельные миры, а еще интересней, много ли людей сталкивается с ними.
я сталкиваюсь с ними на протяжении всей моей недлинной жизни.

первым таким миром стал для меня лагерь.я в лагере и я дома, это два по сути разных человека.эти два мира практически не соприкасаются а если такое и бывает, то очень редко и все как то фальшиво.история когда плюс на плюс дает минус.и там и там я настоящая..и как так получается?
вторым таким миром внезапно стали раскопки. это место где время и пространство весьма относительны.там одни поля, но стоит сделать шаги все ты заблудился и пропал..это все по тому,что поля тебя обманывают.там, я такая же и дома, но после того как я вернулась оттуда мне кажется что вернулась не я, а тень. тот мир меня забрал.я не знаю сколько мне потребуется времени чтобы оклематься.
через пару дней я уезжаю в лагерь.вот такой я странник.очарованный или нет, судить не мне.
в спокойную полосу моей жизни зарядили пушечным ядром.кардиограмма моего сердца словно у бешеной собаки.в голове две мысли:1 у меня проблемы. 2 надо умудриться не наделать глупостей.
я даже перестала копаться в себе, иначе попросту похоронила бы себя.

а попала в зазеркалье и всеми силами пытаюсь сделать вид что происходящий абсурд вокруг меня, это норма..но черт побери это нихрена не норма!

самое печальное что мне даже не с кем поговорить.близких людей не хочется впутывать..а не близкие..они вообще стороной.хочется выйти на улицу остановить неведомого человека и выложить ему все как есть.

я была на практике..это чудное место по другому не скажешь. на закате или на рассвете кажется что ты попал в разум гениального художника..наверное так оно и есть.там совсем другая жизнь..она такая простая, такая искренняя..все сразу становится ясно.я зря паниковала,что еду одна туда где никого и ничего не знаю. почти моментально все встало на свои места. Ярославский вокзал много много лиц. и я вижу одно из лиц и понимаю что что-то будет.вижу его и сразу сравнение с ретривером..презрение даже какое то, а голове все равно стучит:что то будет.

сразу столько лиц: кто приближается кто отдаляется..помните в детстве такая игрушка была..как подзорная труба,а внутри разные узоры если крутить. один поворот и другой узор-другие люди.цветы..ухаживания и все от других людей..я потеряла бдительность.я не ожидала.неправильно думать что это произошло в пьяном угаре...нет..мы были пьяны, но мы с ним слишком хорошо соображаем для пьяных..просто я сдалась..осознанно сдалась.да я не дала ему окончательно взять вверх надо мной.я оставила для себя маленькую лазейку,что не изменила до конца..но все равно это меня не оправдывает..те 3 ночи дали мне понять несколько вещей.

суждения которыми я руководствовалась раньше-бред. раньше я думала что не смогу изменить..просто потому что если ты изменяешь кому-то значит ты не любишь его..иначе измена теряет смысл..а я никогда не смогу быть с тем кого не люблю. и вот ошибка..я целовала другого..хотя понимала что у меня есть молодой человек которым я очень дорожу. одну ночь я могла списать на наваждение..но не 3 ночи.

ошибка номер 2:я думала что на утро я буду ходить снедаемая совестью.закопаюсь в себе и прочее..нет..меня напрягает то что произошло..но я спокойна..будто так и должно было произойти.я не знаю хорошо это или плохо.

ошибка номер 3: был момент когда в наших отношениях с Вовом был перерыв..и я столкнулась с тем, пару людей хотели быть со мной и все было хорошо ровно до того момента пока они не пытались прикоснуться ко мне.во мне моментально вырабатывалось некое отвращение или просто человек сразу становился чужим. и я боялась что я больше не смогу привыкнуть к другим рукам..но как показало время могу..

..только я поняла что мне этого не надо.я приехала на несколько дней и была все эти дни с Вовом и это было так как надо..послезавтра я вновь буду в экспедиции и там будет ретривер..только больше ничего не будет.я не дам сломать меня.
мы с ретривером слишком похожи..и из этого ничего не получится

но все равно кусочек души потемнел.

а завтра Вов будет уже в Лондоне..

вчера я ездила на юбилей к бабушке. там был папа. раньше наши встречи проходили как то сухо..как формальность наверное.мы конечно были рады видеть друг друга, но все равно это было формальностью.вчера было по другому.
там была моя двоюродная сестричка.ей всего 5.и мы с ней безумно похожи.папа с ней играл а я сидела рядом и думала..черт она как будто я в детстве. и папа сказал что да..я была точно такой же.

он говорил что помнил все мои детские драки, как я его любила спихивать со стула.и что он отдал бы все что бы в свое время он играл так со мной, как сейчас с моей сестричкой. он говорил что они с мамой дураки. он говорил что я самая красивая и что они с мамой дураки. а я сидела даже не могла что -то вразумительное сказать.я пыталась удержать слезы.

я всю жизнь жила или с мамой или с бабушкой. я не думала что может быть иначе.а вчера меня переклинило. я поняла насколько все могло быть иначе..не было тех писем мамы. одна минута и жизнь двух людей..на самом деле больше..стала совсем другой...кто распорядился что бы так было?мама с папой?кто еще? я помню как лет до 13 я каждый год загадывала что бы они были вместе..а потом я смирилась.

я знаю что каждый раз когда папа смотрим на мелкую Лизу он видит меня, когда смотрит в зеркало видит меня..я так на него похожа..а я в зеркале вижу его.
мама тоже смотрит на меня и вспоминает его....это все невероятно сложно. мне нужно смириться и вновь войти в прежнюю колею.ничего не изменить.надо не думать о том что могло бы быть..история не терпит сослагательного наклонения.

у меня все так меняется..я даже уже не строю планы больше чем на два дня,потом все равно все будет как-нибудь иначе. еще вчера днем я думала что в августе поеду копать на Тамань и вот раз..я еду вожатой в лагерь..я буду скучать по своим ребятам
я почти сдала сессию. завтра последний. история России. готовиться уже не могу,ибо лень меня сковала по рукам и ногам. 7 экзаменов это зло в чистом виде. я устала.
мне говорят что я совсем не меняюсь..и как из притчи я не знаю хорошо это или плохо.я столько всего узнала за этот год.
Вов хочет моей нормальности..другие наоборот ждут безумств..чего им всем надо?
я боюсь что не сдержу обещания и не увижу море в этом году..как же так?причем я хочу на черное море.оно такое родное для меня.и я ему обещала.опять я променяла море на лагерь.каждый раз одно и тоже.домик о море..скорее всего это так и останется мифом.
эх ладно я что-нибудь придумаю.я тоскую.но сама не могу понять по чему именно.

ощущение что у меня в голове не мозги, а гавно. я ощущаю себя плохим человеком. неужели я разучилась ценить чувства людей, нет, не друзей и близких, а юношей. они мне все кажутся хорошими ровно до тех пор пока не пытаются сблизиться со мной. я опять встречаюсь с Вовом, но я это не ценю..он вызывает противоречивые чувства, одновременно и хорошие и плохие. да и остальные крутятся постоянно, а мне не надо этого и по этому я стараюсь зарыться в учебу. ничего не могу с собой поделать но мужчины которые разменяли уже не один век, привлекают меня куда больше. я хочу перестать быть чудовищем, я хочу семью.
и все равно думаю о том мужчине..я его не видела уже больше месяца и все равно черт возьми я каждое утро смотрю его в окно.

а еще людей подсознательно привлекает жестокость, неужели это такая неотъемленная человеческая ипостась?я заметила что очень многие мои знакомые которые выбирают тему докладов/курсовых/дипломов выбирают фашизм в различных его проявлениях, опричнину, различных жестоких правителей. они как будто хотят еще глубже окунуться в этот чан с кровью. я тоже в меру этим интересовалась я пыталась понять истоки, почему человек может быть таким зверем и так и не нашла ответа на этот вопрос, я закрыла пока для себя эту тему. Поэтому я хочу заниматься Ирландией, страной фей.для меня это гораздо реальней чем человеческая жестокость.

сижу будто и неживая, для меня такие книги как "мальчик в полосатой пижаме"это удар. на свою жизнь опять смотришь иначе.часто(да почти всегда)на грустных моментах где либо я плачу,а тут ком в горле и все. но я видимо мазохистка, решила посмотреть и фильм.

он пропал,так странно без него.очередная моя сказка

забавно ..этот мужчина,он элегантен и красив я понимаю что все глупости, но мне хочется немного поиграть.

меланхолия..странное слово, вроде красивое, но в тоже время безличное если не знать что оно значит можно приписать ему что нибудь чужое.
я становлюсь пофигистична до ужаса, мне совершенно не важно кто и что обо мне думает,включая даже близких людей. просто хочется чтоб не трогали меня, вот. хотя есть исключение.преподаватели.вместе с тем я становлюсь амбициозна?(жуть какое страшное слово)мне хочется что они увидели во мне ум..?!хм нет..не знаю как передать..просто я замечаю что мою работу оценивают, и я хочу что бы так продолжалось и дальше.остальное вторично.

и снова мое воображение..когда нам рассказывают какой нибудь исторический фрагмент, битву, дворцовые интриги, они сразу предстают перед моим взором, будто я очевидец,и все так ярко и красочно.я слышу их речи и вижу их лица.я впала в маразм?
меня поглощает история может в этом корень пофигистичности?я живу в прошлом которого уже нет.я на настоящее мне срать.это как то плохо.надо покапаться в себе.

Наедине с собственным безумием надо всегда чувствовать себя комфортно.(с)..а мне ведь комфортно...

все так стремительно...столько событий не успеваешь переварить одно и раз, на тебя сваливается другое..а в душе весна я снова слушаю Орлову и Люмена они существуют для меня лишь весной.на улице -20, но это только внешняя оболочка, зима капитулировала.

мне хочется ласки и заботы ,но я убедилась что пока не готова её принять.

у меня ностальгия по прошлому..когда мне было лет 14-15..мне скоро 19, а я пока не осознала даже что мне 18..я навечно останусь семнадцатилетней..

я не хочу что бы дни так летели..я хочу чуть чуть притормозить..хоть капельку.

со мной случается много не хорошего,но я все равно счастлива,может так не должно быть,но так есть,я не знаю причину счастья,у него нет цвета размера имени, но я его чувствую. я как никогда верю в фей.наверное я просто снова выпала из реального мира,но я должна иногда возвращаться в мир грез, он не дает мне сойти с ума.тысячи сюжетов в голове, я влюбляюсь в людей которых не знаю,в актеров..это вымысел,но как реально это для меня, скоро бельтайн..ну не то то что бы скоро, но все таки,я хочу его отметить, уже какой год подряд)