Прошлый год был феерически отвратительным. В конце 2019 я думала, что он был худший в моей жизни. Уже в начале 2020 я поняла, что 2019-то был ничего такой, побольше бы таких годков.
Началось все с того, что в марте я внезапно подхватила пневмонию и меня загребли в больницу, потому что тогда всех с пневмонией гребли в больницу, даже если из симптомов только подкашливание (а ковидных людей лечили дома, ну норм). Это были жутчайшие несколько дней, пару раз я думала, что не выживу то ужаса. Тогда стартовало разочарование в отечественной системе здравоохранения, и с тех пор все эти восторженные крики, какие врачи героические и как они страдают, вызывают не восхищение, а скептически-презрительную усмешку.
Дальше была потрясающая пора, когда нельзя было ни продукты, ни лекарства заказать на дом, потому что все доставки не справлялись с нахлынувшей нагрузкой. Потом была опупея с больничным, потому что героические врачи при выпуске меня накосячили где только могли.
Наконец все это закончилось, я выздоровела, пришло лето, и все более-менее нормализовалось. Я работала из дома, начала готовить всякие штуки, ходила гулять в парк, даже несколько раз пробежалась. Из самых больших печалей была только жуткая тоска по вокалу, потому что несколько занятий по скайпу показали, что этот формат не приносит мне ни пользы, ни удовольствия. Из самых больших радостей - коллега затащил на квиз, и это было суперкруто. Посмотрела мультики по Звездным Войнам, это тоже было суперкруто, Мол, Траун, Юларен, все дела. Много вышивала, научилась делать вышитые брошки; крестом, правда, гладь не осилила, но не приципиально.
Осень началась тоже ничего так. Я вышла в офис, ходила пешком до Павелецкой, как в старые добрые времена. Последний учебный семестр прошел в основном на дистанционке. Пару раз сходили очно, сидеть в маске пять часов - такое, конечно, особенно вечером после работы (да, нас стали гонять по будням, и это, видимо, был первый тревожный звоночек). В сентябре решили с мамой, что без театра больше не можем, и закрыли несколько гештальтов, в частности, наконец сходили в Табакерку и на "Мертвые души" в Маяковку. В сентябре же вернулась на Дайри, пересмотрела "Убежище", взностальгнула на отличненько. В октябре поучаствовала в Горетобере, написала пачку неплохих фичков, в числе которых три типостиха, первыйфик по ЗВ и воплощенный хэдканон по тельмаринам, и наклепала целый коллаж.
В конце октября хорошесть закончилась и начался звездец. Папа схлопотал инфаркт. Мама очень тяжело это перенесла, мне пришлось взять приличный отпуск. Папу достаточно быстро выписали, но через пару дней после выписки они с мамой оба заболели чем-то простудным. Папа быстро выздоровел, а у мамы обострился синусит и начал доставлять сотни проблем. Сотни же проблем начались и у папы, с животом, - в итоге выяснилось, что это камни в желчном и надо холецистэктомить, но нельзя из-за свежего инфаркта. Его снова забрали в больницу купировать приступ, и вот в этот период я повторно пару раз думала, что не вывезу и кончусь, потому что маме было очень плохо, папе было очень плохо, я была одна против всего этого и ночами просто лежала и думала, откуда в человеке столько жидкости помещается, что он плачет весь день и всю ночь и все еще имеет слезы плакать. Все это сопровождалось необходимостью разгребать какое-то административное гавно и ездить на машине по два раза в день. В итоге папу выписали, и теперь надо дожить до февраля-марта и тогда уже на операцию.
Иии под конец года решили добавить под дых и под коленки работка и институт. На работке завиральные идеи, в институте у нас откуда-то завелись хвосты, потому что деканат и преподы не соизволили нормально заполнить ведомости, и мы с горящими задами срочно доказывали, что мы не кицунэ. И это, ядрена вошь, в институте, который готовить профессиональных документоведов. Слов цензурных нет. Чтобы я еще хоть раз пошла куда-то учиться официально (ну за исключением автошколы, разве что).
Уот так уот. И все это, конечно, под соусом страха заразиться.
Так что я хочу, чтобы 2021 был просто обычным нормальным годом, похожим на 2019. Чтобы зараза ушла и общий эмоциональный фон пришел в норму. Не хочу ничего особенного, хочу просто как обычно ездить по России, читать книги, ходить гулять, иметь силы чего-то хотеть и что-то делать. Хочу вернуться на вокал и пойти в театральную студию. Пожалуй, единственное желание, которое можно назвать чем-то особенным, - хочу счастливо замуж, потому 2020 показал, что быть одной не вариант.

В один день Клюев и Печерникова. Один из столпов главного для меня театра, сейчас, когда их осталось исчезающе мало, в особенно несчастливый для театра год. Женщина, воплотившая на экране возможный счастливый сценарий моей жизни и тоже некогда часть главного для меня театра.

Дайри прислали сообщение, что пользователь чипчирган уже год груши околачивает в реале и будет снесён в архив, если не напишет ничего в течение пяти дней. А пользователю чипчирган вообще нечего написать ни там, ни здесь, потому что он дошёл до такого дна, что пошёл к психотерапевту и пьёт волшебные колёса. Колёса помогают не плакать всё время, но желания жить не очень прибавляют.

Читаю тут «Ведьмака», чтобы иметь право возмущённо фыркать на грядущий сериал.

Немецкий учу по скайпу и на вокал пошла, чтобы как-то заткнуть дыру внутри. В первое время прокатывало, сейчас уже не очень. Отдельно доставляют унылые мысли о том, что если бы я нормально вкладывалась в это дело, сейчас бы уже шпрехала свободно и пела бы «Улетай на крыльях ветра».

Ещё погода просто волшебная. МЧС вторые сутки пугает ураганами, холодно, мокро.

Уот так уот.

...а дальше все будет так,
что счастье твое пройдет.
Подышит тоска в кулак
и в шуйце тебя сожмет.

И этой тяжкой руки
не стерпит покоя сталь,
и сила твоей тоски
промнет под тобой асфальт.

И в водах этой реки
не взвидишь ни дней, ни лиц,
и сила твоей тоски
обрушит с деревьев птиц.

И вздуются желваки,
зубную эмаль губя.
И сила твоей тоски
затянет тебя в тебя.

Дедушка умер.

Шалевич.
2016, ну хватит уже, пожалуйста.

Александр Яковлев умер.
Удачных налетов на красное золото на той стороне, штабс-капитан.



Да ну нафиг.

Белякович умер.
Годок-адок.

Хомский умер D:

Я уже давно не фанатею по Рикману, а просто нежно люблю его, так что мне щас легко по сравнению с ГП-фандомом, например, но все равно страшно грустно. Все-таки очень большой и важный был период рикманьячества.
Начался, блин, год.

А я знаю, почему "Кроткую" вывели из мхатовского репертуара. Служительницы просто утомились вызывать зрителям неотложку, а актерам кардиологи запретили это играть. Потому что я полтора часа плакала сидела, у меня вся юбка слезьми закапана.
Во-первых, герой - концентрированная квинтэссенция героев Достоевского, непонятно, как на нем одежда от желчи и горечи не растворяется.
Во-вторых, Алексеева творит какое-то слишком сильное колдунство. Она не кричит надрывно и не делает резких движений, она просто отдает в заклад семейный образ, застывает с поднятыми руками или складывает их на коленях, дергает бровью и барабанит пальцами по подлокотнику, еле слышно напевает и завязывает платок под подбородком, но стоит ей появиться - у меня горло схватывается, стоит ей заговорить - у меня слезы катятся. Я мало ее видела до этого и не ожидала, что она такая, хотя в "Мастере и Маргарите" она чуть ли не самая яркая, а в "Ее друзьях" чуть ли не самая трогательная. Теперь буду осторожнее.
В-третьих, это происходит на малой сцене, где нет сцены как таковой, где актеры на расстоянии вытянутой руки, и напряжение скапливается, фокусируется и одновременно обхватывает со всех сторон и бьет лучом в сердце и в голову.
Это был самый сильный спектакль МХАТа в нынешнем репертуаре, и несмотря на то, что его почти невыносимо тяжело смотреть - и играть, наверно, - убирать его... ну преступно.

Элитная вконтачная группа МХАТа сообщает, что Клементьев более не служит во МХАТе. И то, что у меня таким образом остается незакрытый гештальт, не самая большая моя проблема. Реальная жизнь начинает напоминать "Песнь льда и пламени": ни к кому нельзя привязываться, ни в чем нельзя быть уверенной.

Трепещите, ибо грядет новый сезон, и Саша уже начала разминаться.

* * *

— Неправильно было бы сказать, что я «за старый добрый реалистический театр». Искусство развивается в единстве жанров и форм, и нельзя сказать, что абстрактная картина — «новая», а классический пейзаж, на котором еще не просохло масло — старый. Все уже давно старое. Я говорю о профессионализме и мастерстве. В любом виде искусства нужно искать новые формы и пути, но делать это можно, лишь освоив то, что делали до тебя. А если ты не умеешь этого — то какой ты тогда новатор? Ты просто недоучка.

Юрий Поляков, ссылку на интервью потеряла, но, кажется, повезло "Вечерней Москве".

Человек, зачем вы такой изумительный? *3*

* * *

…Один сюжет из ее рассказов в ту ночь меня поразил особенно. И в какой-то степени еще раз объяснил "то", что и так понимал-ощущал в отношении ее образа, ее "имиджа", ее сущности. Когда заговорили о скандальной книге англичанина Доналда Рейфилда, написавшего биографию Чехова, она вдруг перенастроилась на Марину Цветаеву. Вспомнила как в 1956-м в "Литературной Москве" прочитала подборку стихов Марины Ивановны. Говорит: "Восторг был необыкновенный! Я впервые это прочла. И Цветаева стала частью моей жизни. Вскоре я сделала программу из ее стихов. Выступала с ними и в зале Чайковского, и в Ленинградской филармонии. По разным городам Советского Союза ездила с программой.

Ну а дальше… А дальше начались спекуляции на имени Марины Цветаевой. Мало-помалу стали выходить книжоночки такие себе, доносившие разные связанные с нею истории — с намеками. И с портретами молодых людей, оказавшихся в ее жизни. Я прекрасно понимала, что все эти намеки пошлые! И не им судить гения, который как "печь" сжигает в себе все, что касается самых разных чувств и эмоций, потому что этим питает свою поэзию.

Но все "это"… отдалило меня от великой поэтессы.

Ну а когда стали публиковать ее письма (целые тома замечательных воспоминаний, просто-таки академические издания), то чем больше я со всем этим знакомилась (а это было документально и доказательно!), тем больше я сама себя и корила за то, что читаю подобное. За то, что вхожу в ее интимный и закрытый для других мир. И при этом же я отдаляюсь от нее — от той Марины, представление о которой есть в моей душе.

А представление это было достаточно идиллическое.

И вот все это, цветаевский мир, будто бы уходил от меня. И в какой-то момент дошло до того… что мне уже НЕ ХОТЕЛОСЬ читать со сцены ее поэзию. И действительно, какое-то время я не выступала с цветаевской программой.

Как вам это объяснить? А объяснение простое: "Не прикасайтесь к идолам, иначе их позолота останется у вас на пальцах".

Я тогда ошалел от этого монолога.

Оказывается, ее идеалистическое представление о любимой поэтессе было столь сильным и наполненным, что она не смогла переступить через себя, когда лишь коснулась другой стороны ее жизни… Для других не менее, а может быть и более интересной. А вот она НЕ СМОГЛА …

И, пожалуй, в этом — "вся Доронина".

(с)

* * *

В элитной вконтачной группе МХАТа еще один изумительный человек хотел Болохова в Гамлеты, и я минут на двадцать жестоко зависла, внутренне крича от восторга. Когда отвисла, прочитала ответ изумительному человеку, что Болохову нечего делать в спектаклях Беляковича, и снова зависла, только теперь от негодования (хотя про другую школу и породу согласна). ДАВЫЧО! ДАКАКТАК! Хотя, может, ответивший просто не видел его Иешуа. Энивей, спасибо ответившему за то, что у меня в ушах весь день звучал голос Болохова *3*

* * *

Это было очень плохое лето.
Когда я полезла в фильмографию Дрозда, я почему-то сразу подумала, что увижу две даты под фотографией.
Когда я полезла на сайт Малого, я почему-то сразу подумала, что там очередной некролог. Я только совершенно не ожидала, что про Петрова, хотя вспоминала его буквально днем раньше.
Это все настолько плохо, что я не могу ничего, в голове просто тупо пульсирует: "Больше никогда".
Никогда не было такого неодолимого ощущения, что мне это приснилось.

Виктор Иванович Коршунов.

В четверг посмотрела на его портрет на Ордынке и подумала, как хорошо, что еще здесь, а не там, где Марцевич, Кочетков и другие.
До меня, наверно, никогда не дойдет. Насчет остальных дошло быстро, а насчет него - вряд ли.
Зачем они уходят? Как это остановить? КАК ЭТО ОСТАНОВИТЬ?

Боже мой, они существуют ирл, эти люди "не знаком, но осуждаю".
Сегодня на работке обсуждали сериал, который они смотрели в течение трех минут, а мне люто нравится, и вот от этого обсуждения я прост. Прост не могу в понимание. У этих людей одна история офигительнее другой просто. Я никогда не могла в понимание с этими людьми, о чем бы они ни говорили, но сегодня они превзошли самих себя.
Вы понимаете, что, начиная с заявления, что смотрели левой пяткой, вы автоматически сразу обесцениваете все сказанное за этим? Понимаете? Дайте ответ! Не дают ответа.
Очень вовремя посмотрела "Зеленого слоника", кароч, очень хорошо понимаю братишку.
И мама еще спрашивает, почему я не интересуюсь, понравился ли им спектакль там какой-нибудь. Если я выслушаю их театральные размышления, боюсь, я начну трубить в собственную трахею.

* * *

МХАТ вчера лишился Вихровой, второй самой восхитительной актрисы после Дорониной. Видела ее всего дважды, но, в общем, и Анны из "Вассы" мне уже хватило, чтобы влюбиться по уши.

Кроме того, наконец выложили фотощки "Гамлета". Они очень хорошо отражают суть этого спектакля: отличные Полониевичи (Лаэрт лучше, чем у Шекспира, Офелия похуже, но тоже годна), все остальное - адов кошмар. Фотограф умелый, как я, в плане нахождения ракурсов и ловли моментов, ну или он такого же мнения, как я, об этом спектакле.
Но Дахненко просто заставляет целовать монитор. Я бы из-за него еще раз сходила.



И жалко, что нет Гамлета-старшего.

* * *

В МАЛОМ ТОЖЕ ВЫЛОЖИЛИ
СМАРИТЕ УЧИТЕСЬ КАК НАДО ДОДАВАТЬ
А КТО ЭТО НАШЕЛ СЕБЕ ИДЕАЛЬНУЮ ВИЗУАЛИЗАЦИЮ АЗИРАФЕЛЯ И КРОУЛИ
А ЭТО САША НАШЛА



Марина не сразу узнала, безобразие.
А Мартьянов мне и сейчас нравится до визга, но лет через десять-пятнадцать станет настоящей погибелью моею.

Не знаю, как сказать родителям.
Не верю, что не будет больше книг.
Верю, что Смерть не мог плохо обойтись с самым искусным своим биографом. Пусть из-за пустынных камней к нему навстречу выйдут все, по кому он скучал по эту сторону.
Спасибо за бесчисленные дни счастья.

Меня периодически уязвляет, что я так и не стала трекером, но сейчас я этому очень рада. Не представляю, каково им остаться без мистера Спока, когда даже мне ужасно грустно :с

...каковой факт омрачается только тем, что мне опять будет не в кого кричать, если я дотяну до субботы, пушто мама уезжает в Ижевск по печальному поводу.
Нас с отцом, следовательно, ждет первый в моей жизни холостяцкий Новый Год. И несмотря на насыщенную неделю мне смутно и тягостно, и хочется побыть среди мамы :с

Доценко умер.
Для меня стал неожиданностью факт, что он уже четыре года как перестал барабанить в ДДТ, и от этого мне особенно как-то нехорошо.

Александр Сергеевич Потапов.

14 июня 1941 года - 8 ноября 2014 года.