я безумно хочу спать. при этом, ложусь в час, просыпаюсь в семь абсолютно самостоятельно и чувствую себя выспавшейся. но бигмак превращает меня в зомби... они туда что, снотворное сыпят?

я вам блядь в последний раз повторяю - идите нахуй со своей моралью и адекватностью. вас спросить забыли, ога.

я, конечно же, не верю в совпадения. и в аццкую магию - тоже. но.
но вчера мои досточтимые родители съеблись нахуй на три дня. по плану. предупредили, что ежели заметят в доме следы посторонних - уроют на месте, а потом из дому выгонят.
вчера же я притащила домой своего мужчину. пили пиво на кухне, жрали, трахались и все такое. в общем, как обычно. утром (а проснулась я почему-то в 6:30) мне было ТАК впадлу что-то делать, что я даже кошку кормить не хотела. однако, через N часов M минут я вымыла посуду, убралась, перестелила кровать, вымыла унитаз и сделала еще кучу общественно полезной хуйни. и съеблась в Пушкин бухать винище. в процессе распития винища меня и застал звонок матери. "как думаешь, где мы? - на границе Финляндии и России, - не задумываясь ответила чиффа. - Бинго!"
я хуй знает, как это называется, но 100% это не имеет отношения к интуиции.

з.ы. ежели кто хочет подтверждений - Андрей Геннадьич все это видел своими глазами.

мне вообще-то не нравятся люди. куда больше я люблю кошек. у людей, конечно, есть определенные плюсы, но в большинстве своем люди противны. наверное, поэтому у меня практически нет друзей.
но. иногда, получая какие-то знаки симпатии от неопределенных интернет-персонажей, которых я видела только на фото, я впадаю в истерично-радостное состояние. щенячий восторг от набора букв - это, наверное, неправильно. но ничего поделать с собой я не могу. вот уже четвертый день хожу с идиотской улыбочкой на лице...

единственное условие моего комфортного проживания с другим существом на одной территории - чтобы это существо мне не мешало. совсем. не храпело по ночам, не орало "Мурку" в душе и не воняло чесноком и потом в непосредственной близости от меня. похоже, в этом мире есть два таких существа - мой мужчина и моя кошка. правда, кошка жрет вышивку, но это не страшно, ибо вышиваю я в последнее время не так уж много, да и приучилась складывать работу в тумбочку. весьма полезно.

кстати о тумбочках. я точно знаю, какую мебель буду ставить в свою нашу квартиру. надо только закончить этот несчастный универ в который меня завтра восстановят и переехать в Казань... мы идиоты, да, мы сваливаем из столичного города на периферию. ибо историческая родина и все такое.

читаешь леди.мэйл - и приходишь в ужас. хуй знает, конечно, может я и не права, но мне всегда казалось, что домострой капут, причем давно. и никто никому уже лет сто ничего не обязан.
во всяком случае, телеги о том, как баба русская, настоящая, обязана прогибаться под мужика, вызывают отвращение. самая убойная фраза, часто употребляемая в том числе моей матушкой: "женщина должна быть мудрой". читай - не имеет права на собственные желания, на собственное мнение, на головную боль и критические дни. да, и еще она должна быть молчаливой и всепрощающей, дабы, не приведи господь, не отвлечь благоверного от футбольного матча или, опять же, не приведи господь, не попрекнуть супруга изменой, алкоголизмом и хамством.
особливо убойным все это становится на фоне того, что большинство мужчин сходятся на том, что их женщина должна зарабатывать не меньше их, ибо "нафига мне содержанка". естественно, это не снимает с нее бытовых обязанностей и супружеского долга.
внимание, вопрос. не пора ли прямо в загсе выдавать вместе со свидетельством о браке большой эмалированный тазик, дабы можно было в случае особо сильного диссонанса мира внутреннего и реалий жизненных проблеваться не отходя от кассы? не раводиться же, право слово... женщина должна быть мудрой, терпеливой и все прощающей. а шо блюет по углам и плачет в подушку - так это пустое...

трясет. просто трясет, так, словно я на сорокаградусном морозе стою в летнем платьице.
хорошее настроение, улыбка, радость - все улетучивается в промежутке между красным цветком и отключенным чатом. слова, на которые десять минут назад реагировала со спокойной улыбкой, вызывают омерзение. приятная усталость и легкая дрожь в конечностях превращается в желание срочно пойти в душ и смыть с себя боль. тошнит.

Да, конечно, Чиффа совсем не гордая, Чиффа как бумага, стерпит все. но лист бумаги можно потратить на глубокую философию или на красивую сказку, а можно залить исписанный лист черной краской или забрызгать слезами - и в том, и в другом случае уже ничего не разобрать.

гори оно синим пламенем.

полный самолет призраков - в этом что-то есть. люди, которые могли бы лететь этим рейсом лет семь назад. конечно, это не они, а их более или менее точные копии... но черные очки я смогла снять только через полтора часа. не слишком хотелось быть узнанной. хотя мозг, конечно, твердил, что татуировки и родинки не имеют свойства бесследно исчезать. а толку-то? больное сознание все равно боялось и пряталось как можно дальше.

возникает ощущение, что местне сисадмины искренне заботятся о моем режиме дня, загаре и питании. интернет работает ровно с 8 до 22 и только в столовой, баре и на пляже. сижу, втыкаю на кораблики и читаю баш. лепота.

вот скажите мне идиоту, почему в питере пиво при +25 дает в голову так, что на ногах стоять сложно, а в испании при +32 - ноль эффекта?

Полноценная семья - это когда два человека всячески насилуют личность третьего.
Выродок - член семьи нежелающий завтракать, обедать и ужинать совместно с другими двумя, потому что не хочет, чтобы каждое его движение сопровождалось комментариями.
Отдых - это когда все трое почти круглосуточно находятся в комнатушке в 17 м.кв.
Глава семьи - человек, который постоянно называет себя самым умным, а к остальным относится, как к говну.
А что я такого сказал(а)/сделал(а) - самая часто произносимая фраза, когда только что избитый/оскорбленный член семьи разворачивается и уходит хлопнув дверью.

за что я всегда не любила поездки "на отдых" в неславянские страны - так это за полное отсутствие занятий. кроме как изображать курицу в духовке и периодически бултыхаться в море, делать откровенно нечего. все, что можно снять, либо снято другими задолго до меня и выложено в промышленных масштабах в интернете, либо снято на пленку и заныкано мною же еще пять лет назад.
муж перед моим отъездом намекал на возможность курортного романа. а я за все годы разнообразных поездок не завела ни одного, даже самого завалящего любовника. с нерусскими мешал языковой барьер (странно. дружить с ними он мне не мешал, ога), с русскими - осознание полной бесперспективности подобного времяпрепровождения. не люблю тратить время впустую. единственный персонаж, зацепивший меня - тридцатилетний моряк-чех, но и с ним отношения свелись к двум совместным морским прогулкам и мэйлам раз в полгода.
бывшая жена моего благоверного несколько лет назад сбежала из Испании к нему (привет, дорогая =)), в среду я сбегаю в испанский монастырь Коста-Норд. понятное дело, то, что монастырь мужской, волнует меня в последнюю очередь. =)

есть у меня привычка - после бессонной ночи глушить кофе ведрами. особенно если сна на следующий день не предвидится. особенно в аэропортах и на заправках.
название кафе в пулково прочитала как "точка невозврата". нет, что вы, я не суеверная. ни разу. я просто начала бояться летать. нашла, ради чего жить?

дайте список (в идеале с ссылками на текст) вкусных книжек. диапазон - от Достоевского до Робски. Донцову, Маринину и совагитпроп просьба не предлагать.

хирург пророчит мне удаление обоих менисков. очень весело.
он же обнаружил неизвестного происхождения уплотнения в молочных железах. еще веселее.
болит сердце. в смысле не прямо сейчас, а постоянно, я уже не обращаю внимания на эту боль.

мне даже нет двадцати...

хотела бы я знать, каково это - заглянуть в жизнь некогда любимого человека, который тебе все еще дорог, и осознать, что он о тебе не вспоминает? наверное, неприятно... закрыть дневник, как только доберусь до компа!

в желудке ядерная смесь пива, вина и амаретто. телефон недвусмысленно намекет, что жить ему осталось недолго. любимые туфли стерлись. нужен красный лак, раствор для линз и отдельная квартирка где-нибудь в пушкине.

отец написал заявление об уходе с работы.

мне каждую ночь снятся кошмары.

мама, что с нами будет?

первый раз с зимы в мобильном появилась переписка не с тобой. аж две пары сообщений, связанных между собой. теперь шарахаюсь от собственной тени - твоя паранойя передалась мне.

Аппарат вызываемого абонента выключен, или находится вне зоны действия сети.
Абонент сейчас не может ответить на ваш звонок.
Короткие гудки.

Так нечестно.