У меня иногда складывается впечатление, что мы с Боженькой играем в какую-то игру, и он как озорник каждый раз, выигрывая, лукаво улыбаясь мне журит меня пальчиком за проигрыш. Как ещё иначе объяснить что даже теперь, когда я фактически безработная мне один на один приходится работать с человеком, которого я в нашей компании меньше всего на дух переносила. И вот теперь я вынуждена целый день трепаться с ним в аське, решать поставленные задачи и даже френдить его на Facebook.
Бля, ну вот теперь мне ещё и Идо пишет...
2:0 в твою пользу, Боженька.

Ну можно начать с того, что мы уже вторую неделю работаем так сказать за еду. Ну я то может даже что-то и поимею, так как я занимаюсь приложением для Facebook, а вот остальных сегодня обрадовали что на работу они просто так ходили с начала этого месяца.

Яша был не очень любезен с моим непосредственным начальнегом, тот обиделся, собрал вещи и ушёл. На совсем.

А.Ш. тоже решил что ему тут ничего не светит - и тоже ушёл.

Я буду плакать. Я не хочу что бы они уходили.

Ко всему прекрасному на меня повесили доделывать всё что наш отдел не доделал. Люди расходятся по домам. Я тут чё одна сидеть буду?

А ещё я взялась за подработку, мне её мой обиженный и ушедший начальнег уже из дома подкинул. И там делать дохрена и надо быстро.

 

Но сегодня вечером я посылаю всё на хуй! И иду дуть с П. Наконец он объявился. Ну не совсем он объявился, я ему опять сама первая написала, но он сразу отмазался что сам мне набрать хотел.

Мне нужно отдохнуть, а то я свихнусь от этого всего.

что-то люди меня как-то подзаебали

Не видела П. с той самой последней переписки. Скучаю очень. Ощущение что опять осталась совсем одна...

У нас сегодня вечером по скайпу интервью с американским белорусом!!!!

 

Кстати, пока мы ещё безработные. Из Квинтуры нас уже уволили, а в Epam мы ещё ничего не подписывали. Но сегодня пришёл Яков и сказал что нас себе хочет забрать их америкоский офис.

Ждём вечера.

Я: Ну чё, когда дочитывать будем? или ты там уже всё без меня дочитал?=))
П.: Привет! да я остатки отдал монтажникам. Решил что хватит дуть, мозг уже не работает не фига. Ты на меня обиделась тогда?
Я: =)) ясно, а я решила перестать пить=))
Нет, не то что бы обиделась. Я всё понимаю, П., понимаю как тебе тяжело сейчас. Я просто импульсивна, знаю что у меня на лице всё было написано. У меня было время всё обдумать и я решила что не хочу терять друга из-за такой фигни.
Жаль что ты отдал "книжки", а то я уже придумала что можно в следующий раз посмотреть=)
П.: Спасибо за понимание, мне и правда сейчас не легко.. пойду наверное спать, бошка трещит жуть как, сегодня весь день за рулём, пипец короче..
Я: спокойной ночи, отдыхай=)


Ну кажись мы снова друзья=))

Я в друг осознала ужасную вещь. Я уже давно знала что питаюсь эмоциями других людей. По этому мне так нравится гулять с детьми - им всё весело. Но я вдруг поняла что я питаюсь не только эмоциями, но и чувствами людей, которые рядом. Сама я пустая, по этому мне так тяжело и плохо одной. У меня реальная ломка без некоторых людей. Я ворую чужие чувства и эмоции.

Даже вся эта фигня с П. Теперь я понимаю что это я в него не влюбилась, а я просто питаюсь его любовью к Диане. Дада, ведь всё ещё любит её, ему так плохо без неё. А я лишь пытаюсь присосаться к источнику любви. Какой кошмар!

Чувствую себя каким-то монстром.

Ещё я решила перестать пить и бросаться на мальчиков. Теперь, зная причину этих моих чувств, я думаю мне будет проще.

Бля, вот взяла и всё испортила себе.

П., извини, я всё нонимаю. Хочу быть тебе хотя бы другом, не хочу терять такого человека как ты. Готова "сделать вид, что ничего не было" - мы просто друзья.

 

Съездили мы в пятницу на концерт "Сплина". Поехали с П. на машине, клуб нашли по длиннющей очереди. Пританцовывала стоя в очереди - нефиг было чаю в дорожку напиваться. Зашли в круб - первую песню я слушала в туалете=) Потом протискивались ближе к сцене. П. взялся держать одежду - из-за толпы сдавать куртки в гардероб было не вариант. Я сначала чувствовала себя довольно скованно, потому что мне надо что бы люди рядом со мной отрывались, а П. был трезв и весь концерт просмотрел молча, неподвижно стоя. Меня правда на втором часу расколбасило, под конец уже и прыгала и хлопала и выказывала бурную радость. Саша Васильев хорошо зажёг! После концерта из клуба нас просто вынесло толпой (слава Богу куртки мы не сдавали).

На обратно пути заехали поели в Макдак и решили по приезду пойти к П. напиться. Приехали, пили водку до 5 утра, ржали над телеком. Напились в кашу, дальше воспоминания ну очень обрывочные и из того как всё началось помню только голос П. "Снимай всё нафиг!"...

В 9 утра разбудил звонок родителей, которым я забыла сказать что домой я быть может не приду. На вопрос папы "Когда домой придёшь?" ответила: "Когда проснусь" и ушла дальше спать. Потом нас опять что-то разбудило, я всё ещё была пьяная, валялись на диване, потом позвонил А., и пока разговаривала с ним - завалилась на стол, ибо держаться на ногах была не в состоянии. Со стола было страшно слезть, пришлось звать П. что бы снял. Снял, одела штаны, пошли пить чай. Попили чаю, П. собрался в душ, я опять завалилась на диван, завернулась в спальник, закрыла глаза, сверху завалился П. ...

опять оделась, П. сходил в душь, и отвёз меня домой. Чьмокнула его в губы на прощанье.

Днём уехала к Кате, весь день меня мутило и всё болело.

Вечером узнала что П. не пойдёт с намина дискотеку Хеллоуинскую. Это мне конкретно подпортило настроение. Но в клубе хорошо так посидели.

Вчера вечером П. предложил "почитать", сидели у них на кухне с П. и парнем Маню, курили и ржали над роликами. П. держался поодать. Вечером, когда он меня отвёз, попыталась поговорить с ним о том что это было. На это он мне сказал что ему сейчас очень плохо, отношений он не хочет и на мой вопрос "И что, сделаем вид что ничего не было?" он ответил утвердительно. Мне кажется у меня на лице была написана вся моя досада. Я довольно резко сказала "Ну тогда - пока" и вышла из машини. Мне в след донеслось его "Извини".

Сегодня опять проснулась с ощущение что "мир рухнул".

ааааааааааааааааааааааа! со следующего понедельника мы будем работать в EPAM Systems!!!!!!!!!!!!!!
Может это светлое будущее идёт?!

Эта неделя должна выдаться на редкость полной событий. Вчера я уже успела сходить в кино с дяденькой, с которым познакомилась на сайте знакомств. Вообще у меня был в основном неудачный опыт реализации виртуальных знакомств. Но в этот раз всё прошло более менее. Дяденька не смотря на свой возраст (38 лет) выглядел не плохо, принёс мне цветы, и если бы не дебильность мультика на который мы ходили - можно было бы сказать что поход в кино удался. Правда после кино я быстренько слиняла от дяденьки к П. Просто после напряжения от встречи с незнакомым человеком так приятно побыть рядом с человеком которому полностью доверяешь. Вечер у П. обошёлся на сейчас раз без спиртного и травы, попили чаю, посмотрели ролики из КВН и П. отвёз меня домой.
Но самое то весёлое на этой неделе ещё впереди! Завтра мы может наконец соберемся с ребятами с работы - очень давно уже мы не валялись на подушках в Сан-Марино. В пятницу вечером поедем с П. на концерт Сплина, в субботу днём поеду к Кате, а там меня ждёт свидание с А.=) Долгожданное. А вечером пойдём с Маню и ребятами на Хеллоуинскую дискотеку=) Надеюсь П. тоже пойдёт. Я буду ретро-морячкой, а Маню кошечкой=) В планах сильно напиться, что бы не так стрёмно было идти плясать в этих коротких платьицах=)
В воскресенье же я должна организовать отмечание Хеллоуина дома.
Для полного счастья в этой идиллии мне не хватает одного - увидеться с Лисом. Врят ли чудо случиться. Милый мой, что бы я там о тебе не думала и не говорила - я ужасно скучаю по тебе. Мне опять начинает казаться что ты мне приснился, и всё что было между нами - тоже всего лишь чудесный сон. Я даже скачала себе песню Трофима, которую ты обычно поёшь в этом злачном караоке-баре. Я не люблю Трофима, но это песня, связанная у меня с тобой - прекрасна. Вспоминай обо мне...

...больше года уже. Да да, и за этот год много воды утекло.
Но начнём с чистого листа.
По растеряла я за последнее время свой благодетельный и высоконравственный настрой, распустилась совсем, зато приобрела новых друзей и так называемую "свободу". Как мне в неё? до сих пор не поняла. Вроде местами ничего=)
Вот вчера сидели у К и с П курили траву. У меня в этом опыт равен примерно 5-6-му разу, и всегда под чутким руководством П. В этот понедельник мы эту траву уже курили, но тогда кроме травы ещё была чёрная водка с ред булом и закусывалось всё это m&ms, а на следующий день мне было отвратительно. По этому вчера для чистоты эксперимента была только трава, много чая, вафельный тортик и и чипсы.
И меня наверно впервые в жизни накрыло по настоящему. Мы лежали на диване, смотрели "8 с половиной долларов", ели чипсы - и тут началось. Я чувствовала что я мягкая. Или как это объяснить... А ещё один глаз у меня приближал картинку намного сильнее чем второй. И по началу это было офигенно прикольно. Пока это ощущение мягкости и пушистости не дошло до рта. А я ведь им в это время чипсы ем. А тут вдруг ощущение что всё мягкое - зубы, нёбо, горло. Ужас! Честно. Как после укола заморозки у стоматолога. Третья крышечка явно была лишней.
Меня конечно через какое-то время отпустило и мы спокойно досмотрели кино. Но как-то видимо надо знать меру=)

Мне ещё почему-то после этой травы постоянно снится продолжение вечера, П, и ощущение на утро такое, как буд-то и не спала. Но говорят это нормально. А ещё меня до сих пор шторит.

Моя любовь мне слишком дорого обходится. Трудно быть рядом с человеком который ни в чём не уверен. Трудно поддерживать его, когда в его таком состоянии потенциально рамешанна другая девушка. Хочется всё бросить и убежать. Но бросить уже не можешь, потому что духовно и физически уже зависишь от этого человека. Трудно пережидать всё это когда тебе уже крайне необходимы шаги вперед. Я с ним уже больше 6-ти лет. Мне нужно что-то большее чем повалять у меня дома на диване и посмотреть телевизор. Мне нужен свой дом, своя семья. Мне нужна возможность доверять и расчитывать на человека который рядом со мной. А если этого не будет - мне нужна возможность строить новые отношения. Сейчас я в запертой комнате и даже если я смогу из неё выбраться - за дверь пропасть неизвестности. Я не знаю, насколько заслуженны и законны мои желания. Я последнее время ужасная дура и говорю ужасные вещи. Но может быть это всё хоть немного оправдывается моим не лёгким положением?